先ほどの話の続編です

主人がもし浮気していたとしても仕方ないかもと思う部分もありますがこの状況の中浮気の為にお金を渡しているわけではないと思うと本当に許せないのです
とにかく主人の場合理解に」苦しむ行動と発言がとても多く不信感がいっぱいなのですがなんとなく聞いても返ってくる答えは当たり前のようなものでそのままにしてきた気はしています
ですが、精神的にもつらく収入面の問題もあり離婚を何度も考えましたが結局踏みきることもできません(子供のことや実家でのことがあるため)
収入面ではこのままではいけないと私は深夜のアルバイトもすることになっています
とにかく生活を守ろうと思っているのに主人のおかしな出来事?が続きどうしてよいのかわかりません
主人も今月から働きにいっていますが本当に今月来月が私たち家族の山だと思っています
なるべく主人を問詰めたりしないように我慢はしていますがこんなことがあると頑張ろうと思っている自分がバカらしくなってしまいます
主人は今までにも仕事にいっているといっていってなかったとか私が本当のことを話してといっているにもかかわらず平気でうそをつくような人なのです
少しのことは目をつぶったり収入の面は私も出来るかがリするつもりですがこんな状況で一体どうしたらいいのかわかりません
話も走り書きのようでわかりにくいかと思いますが疑問に思うことがあれば聞いてくださっても結構ですのでどうかよいアドバイスをしてください

関連URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=132417

A 回答 (6件)

hana88さん、こんにちは。


その1、その2拝見させて頂きました。
ご投稿されている、その文面の長さから、貴女のジレンマと苦悩がよく
理解できました。
過去に色々なご事情と少なからずの問題があったようですネ。
どうしたらいいと思いますか?は、最終的に貴女がお決めになる事ですが
私は、文面を拝見させて頂いて、こう思います。

今、貴女とご主人は、人生の重大な岐路にたってあると思います。
これは、ご主人のその後の人生も然りですが、貴女のこれからの人生も
同じように、と思います。
どのような結論をお出しになろうと、貴女は、ご主人のこれからの人生を
冷たく灰色のものにするかの重大な要素をお持ちです。
同じように、ご主人も、貴女のこれからの長い人生を干からびたものに
するかの要素をもってあります。
それらの要素のバランスが崩れた時、物事は、それが良かれと思っても
カラ回りしたり、違う意味に捉えられてしまいます。
更に、その要素の中に、ご周囲の関係が入り込んでしまうと、また、
思ってもいない状況になってしまいます。 (貴女が意図しようとしないと
に関わらず、‥)

ご主人は、その胸の内にいいようのない寂しさと負い目と自暴自棄的な
気持ちをお持ちではないでしょうか?
「仕事もうまくいかないし、貴女のご実家や、貴女のカードや、お金に
頼っている自分、‥。また、貴女が自分以外の人に目を向けられている」
きっと貴女は、色々な事をしてやっていると思われるでしょう。
「あれも、これも、自分が‥」、恐らく、直接的に口でだされていないと
思います。
また、貴女の中にも、自分への後ろめたさの存在もあるのですから。
(お気に障りましたら、ご容赦下さい。)
今、貴女には、これからの状況を改善できる一手をお持ちであると
思います。 恐らく、ご主人には、その置かれている状況から、お持ちで
ないと考えられます。 もの凄い「負い目」が存在するのですから。

どうでしょうか?。
一度、ご主人とゆっくり、もう一度お話し合いをされてみては。
その時には、それら「負い目」等を全て捨てて、貴女も「してあげてる」
という気持ちを全て捨てて。
何もない状態からのお話し合いです。
そう、貴女が初めて、ご主人と出会った時のように。あの頃に戻って。
「色々な状況(恐らく、借金)が存在する」と拝察しますが、人生は
どこからでもまた、やり直す事ができると私は考えます。
ただ、その気になるかどうか、です。
しかし、ここで引き下がってしまったら、貴女が一旦愛したご主人を
ダメにされてしまうような気がします。
貴女は、ご主人を愛し、慈しみ、そして、大きな財産である「子供」を
授かりました。
確かに、「色々なご状況」は、理解できますが、それは、たかだか
(非常に申し訳ありません、それが重要ではないとは思っていません)
お金の事です。
私は、これらよりもお二人の気持ち(感情・情愛)の方に、その秤の目盛に
重きをおきます。

私の友人を介して知り合いになったご夫婦がいらっしゃいます。
そこは、貴女と違った艱難辛苦をたどられていらっしゃいました。
その奥様も精神的な失調状態にあり、女性として見る影もない状態
でした。
色々なお話し(法的なお話し)の間に、私は、そのご主人の一言に感動
し、胸がつまってしまいました。
「何も望まないし、欲っしない。 しかし、こいつ。こいつだけは‥。」と
涙を流されたのです。
勿論、こいつ‥とは、奥様の事でした。
その後色々な事が(借金、親戚の事、財産の事、)あり、それらをひとつ
ずつ解決されております。
そして、今では、私の友人と私とそのご夫婦で食事をする折には、
笑い声がでるまでなっております。

また、このコーナーでは、同じお悩みをもっていらっしゃる方が
カテゴリーの「法律」でご相談されています。
そこでも同じように、これらのお話しをさせて頂きましたが、もう一度
頑張ってみるとのご返事を頂き、感激しております。
また、新たに、人は、その気になれば、どんな状況であろうと
その解決は可能だと思っております。

今、ご主人がお知りあいの弁護士とご相談中との事ですが、
どういった事かは存じませんが、最後の結論は、いつでもできると
思います。
人生どこからでも遅くないと思います。 
人生に1等賞なんてないと思いますから。 
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この回答へのお礼

回答をいただきありがとうございます

まず私が今いいようもないジレンマをかかえていることを察していただけたこと、とてもありがたく思います
今、私が一番重きをおいているのは家族四人で生活することなのです
浮気だとかそういうことで家の中をさらに乱すようなことをしているのでは?といわれてもそれでもそうしたいと考えているのです

ですが一番の問題はやはり私が主人に不信感をもっているところにあると思います
主人のことを愛していても信用したくてもできない自分がとても悲しいです
けれど質問したような不可解な出来事がおきるとつい自分本位な考え方しかできなくなってしまいます
さらに子供が小さく働いても微々たる収入しかえられないことだとか自分自身が行動にでることが難しい状況がさらにおいうちをかけます
かといって私は家族四人で暮らすという希望をすてることはできません
なので自分でできることを考えしているつもりです
主人が何もできないというのなら私がどんなことをしても動いてみせようという気持ちがわいてきました
お礼にはなっていないかもしれませんが私の気持ちをご理解いただけたこととやる気を奮い立たせていただけことに感謝いたします

お礼日時:2001/09/09 15:10

なるほど。

少しだけ状況が読み取れてきたような気がします。
何よりもまず、今の状況把握が必要ではないでしょうか。事実関係を明らかにしないかぎり、あなた自身の考えもまとまらないのではないでは?ご主人が本当に頑張る気があるのなら、それなら私も一緒に頑張りたい。それが確認出来ないから、自分が頑張ってることが、時に馬鹿らしくなる・・・という風に捉えたのですが。
違ったら、ごめんなさい。
もしそうならば・・・。
あなたがいくら聞いたところで、嘘をつく、働きもしない、ということですよね。
多分今の状況で、両親、ご主人、お子さん、自分自身をあなた一人で守ろうとしても、厳しいのではないでしょうか。それならば、守る的をお子さんとご自分にまず、絞ってみてはどうですか?離婚も覚悟の上で別に所帯を設けて、独立された方がいいと思います。離婚が成立すれば、母子家庭の保護も受けられるでしょうし。旦那さんにはどんな状況であれ、働いてもらわなければ、きっとこの先も、上手くは、いかないでしょうし。あなたが働くなら一緒に頑張るけど、働かないなら私たちは一緒に居るわけにはいかない、とズラカル方が身の為だと思うんです。
どんな理由があったにしても、働かないのは納得いかないし、あまりズルズル許してしまうのもいけないと、思いますけど。働かない旦那なら、居ないほうがマシよ
、くらいの気構えでいたほうが、働き者のあなたならお得なんじゃないでしょうか。一度どこかで線を引かない限り、ずっと続くと思います。その期間が長ければ長いほど、旦那さんの負担も、あなたご自身の負担も、結局は大きくなるんじゃないかと。軌道修正を早めに一度されたほうがいいと、私は思います。あなたは昼も夜も働こうと思えるほどのバイタリティーがありますし、心配するよりも行動に移されたほうが懸命ではないか、と。生活がもう少し、精神的な面にしても安定しない限り、いい答えは導けないような気がします。
まず、お子さんと、ご自分の安定を確保してから、他の事にも手をつけたほうが、
私的にはいいと思います。
こんな事しか、わからないです。いいアドバイス出来なくて、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

juelさんのおっしゃる通りの気持ちなのです
なので考え方もほぼ似たようなことが多いです(離婚についてなど。。)
ですが気持ちがある以上割り切れずに踏みとどまっています
私は欲張りなのでしょうか?
とりあえず主人も働きはじめましたが長い間こんな生活をしているとまたウソをついているのでは?と本当に不安になります
精神的安定は子育てには特に必要ですし、生活できないのでは話になりませんよね
質問にも書きましたが今月(要は来月の給料が入ること)がこの問題のカギになると思います
それを待つためには私も頑張って働いて結果まちができるようにしなくてはなりません
また自分のバイト代が入るなり主人が本当に頑張っているかがわかれば私も多少不安が解消されると思います
はやまったというか最後の結論はもう少し待ちたいです
ここまで待ったのですから・・・

お礼日時:2001/09/09 18:06

どうしたら良いのか?


自分は何をしたいの?
その為にどうしたら良いのか判らないのでは?
疑問は一つ
貴女は何をしたいのか?何を希望しているのか?
そこからじゃないのかな?
環境に振り回されて現状把握が出来ない状態は
理解できるけどね
まず・・・何をしたいのか?
お金?家族?環境??
考えてみて下さいね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

そのように順序だてて聞かれるとなんだか答えがでやすい気がしますね
ですがshonanboyさんが言われるように周りの事情を考えるとあれもこれもと考えてしまいます
私が希望しているのはまずは人並みの生活がしたいということでしょうか?
それはもちろん家族四人で・・・ですが・・
そこでバイトをみつけ働くことにしました
少しは生活の足しになると思います
私が働けば少しは状況もかわるとしんじて頑張ってみます

お礼日時:2001/09/09 17:50

hana88さん、こんにちわ。



たいして役に立たないかもしれませんが、
こんな意見もあるんだなと軽い気持ちでお読みください。

まず、初めからよくわからなかったのですが、
ご主人は浮気のついでに献血をなさったのでしょうか?
妙な事をしますね?(くだらないことでごめんなさい)

それから、同居なさっていたご両親の離婚で転居を余儀なくされ、
ご主人の収入がなく困ったが責められず....という事ですが、
(大変失礼な言い方ですが、ごめんなさい)中卒で手に職がないなら、
裕福な生活ができないことは承知の上で結婚なさったのだろうし、
ご主人の性格やご両親の事も知っていたのに2人のお子さんを
もうけられたのではないのですか?
質問を拝見して(以前の質問も見ました)大変なのだろうと
お察しいたしますし、キツイことは言いたくないのですが、
ちょっと覚悟が足らないのではないかと思います。

今ご主人はお仕事が見つかり働いているとのことですが、
この先、生まれ変わった様に真面目になり、浮気もせず、
嘘もつかないようになると思いますか?
私はそうは思いません。(気を悪くしたらゴメンナサイ)

子供達のためにも、「女」の部分は我慢して、
何があってもデンと構えていられるような肝のすわった
「お母さん」になって下さい。
ご主人のことも、「男」としてだけではなく「父親」として
考えて見てください。
そして、「父親」としてふさわしくないなら、「離婚」を
お考えになるのもよろしいと思います。

ご主人がご両親に影響されたように(と、私は思っています)
お子さんもあなた方お二人に多大な影響を受けます。
どうか「力強く運命を切り開」くところを、お子さんに見せて
あげてください。

勝手なことばかり書き連ねて済みませんでした。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

沢山の回答ありがとうございます

献血の件ですが確かにそれも妙だとは思います
それに前の住所で転送されてきたのにいまさら前の住所で登録するのかも変だと思います
かといって主人の名前できているものがそうそう間違えだとは思えませんし誰かがいたずらしたとも思えません(前回の献血日まで記録してありますし・・)
その辺は気になるのなら一度問い合わせたらはっきりすることなのでしょうか?

もちろん途中までは仕事をしていて収入がありましたし、主人の両親については義母のリストラから始まってつい一年前くらいからの話なので・・・
私が納得いかないのは仕事がなくて本当にやる気があるなら夜バイトをするとか方法があったのに実行してくれなかったことです
中卒でも仕事をして見える方はみえますし、それだけで裕福とかどうとかいうのはちょっと安易な気がしますが・・・
それに私は裕福な生活がしたいと思ってるわけではありません
ただ普通に生活したいだけです
ですが覚悟が足らないというのは本当だと思います

性格ですが確かに人の性格はそう簡単にはかわりませんが主人にもよいところはあるのです 
生活したいが為に結婚したわけでもないですし・・
ですが主人と一緒にやっていこうときめたのは私ですし、主人とも一緒にいたいという気持ちがあります
ですが一家を支えることの出来ない人は父親以前の問題のような気がします
この点については自分でもじっくり考えて話し合いたいと思います
ただ浮気のことを言われると私も強くいえなくなってしまいますがそれとこれとは別々に話をしたほうがいいですね

いろいろ道はありますがくいの無い結果を選択できるようにがんばります
ありがとうございました

お礼日時:2001/09/09 17:38

hanaさんコンニチハ。


2回に渡っての質問、正直???です。
ご主人が浮気をしているらしくて、収入が不安定で
ご主人の両親に問題があって、あなたも浮気をしてしまった。子供や自分の実家のために離婚ができないということ
ですか?関連がよくわかりません。

なぜ、ご主人に事実を聞けないのでしょうか?まずそこからハッキリさせないと、始まらないのでは・・?「少々のことは目をつぶって」とありますが、少々どころではない様に思えます。ここに登場してくるメンバー(お子さんは除く)の中で、今冷静に仲介役になれる人はいませんか?
混乱している人ばかりでは、話し合いになりません。でも、絶対話し合いが必要です!

ご質問がたくさん書かれている割に、第3者から見て理解
しがたいのは、あなた本位の内容になっているからだと思います。もし夫婦両方が浮気をしたなら、お互い様です。
ご主人の気持ちをよく聞いてください。本題はそれから!

この回答への補足

とりとめのない文章で申し訳ありません

順序よくいうならばまず主人の両親の離婚(自己破産および財産整理)で住む場所をなくし、なんとか引越ししたものの主人の収入がなく、けれど主人を責めることもできず浮気を私はしてしまったの(この頃主人も浮気をしていた)ですがやはり今は家族を守って行きたいと考えている自分がいるといった感じです
浮気をしておいてなにをいってるんだといわれそうですが人生はそこで終わりではないのでまた気持ちを新たにというかやり直している最中なのです

主人に事実をきいても当たり前のような答えしか返ってきませんし、もし浮気してるの?ときいたところでうん、してるよと素直にいってくれる人ではないのです
ひとつをごまかしだんだんうそを重ねていってしまう人なのです
ですが目をつぶってしまうのは自分のしたことの後ろめたさもありますし、主人が全て悪いわけではないと思っているからです

浮気については私は何もいえません
そのことについては双方がこの生活に疲れていたことがおもな原因だと考えてますのでまず生活を立て直さないことにはと思っています
浮気がどうこうというよりも今回の出来事(私が不安に感じたこと)で主人が今の生活をどう考えているかわからなくなってしまい私自身はどう行動したらよいかがお聞きしたいと思っていることです

とにかく周り全てが混乱しているし身内などは私情が入りますので仲介してくれるような方が思いあたりません
でも、それが一つの方法ではあると思いました

補足日時:2001/09/09 14:10
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まず浮気の事。

ご自分もしていたんですよね。だったらご主人だけを責めるのはおかしいですよ。それと収入(仕事)の事、1年以上も無い状態でよくそのままいましたね。
>問詰めたりしないように我慢はしている
なんで我慢するんですか。いままでとことん話し合った事ありますか。いつも曖昧にしていた結果じゃないでしょうか。自分の中でためこんでいたぶんを全部ご主人にぶつけてみたらどうでしょうか。

この回答への補足

浮気の件はお互い様だと思いますし、主人も私と同じように外へ安らぎをもとめてしまったのではと思っています
私自身、もちろん主人もですが渦中の人でお互い安らぎを求めることの出来ないような状態にまでなっています
ただただ主人を攻責めるつもりではありません

お答えの中の”我慢”についてですが仕事についても全て主人に責任があるとは思っていないからです
この時世ですから誰でも仕事につけるわけではないと分かってますし給料も主人のせいでもらえないのか主人から聞いてはいますので納得するしかないのではないでしょうか?
ただ私が主人のいうことに信用ができないということが一番の悩みというか問題であることは認識しています
話し合いについてですがこれは何度も話し合いして結果を待つしかないということが多く、その途中で質問に書いたような出来事が起き私自身どう解釈していいものかと困っているのです
なので浮気の問題ではなくお金の使い道や私の今の行動についてどう主人が理解しているのかも疑問に思っているのです

補足日時:2001/09/09 14:01
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Q結婚してる人に質問です。 結婚は金銭面で安定した相手との方が幸せですか? それとも 収入面では大変

結婚してる人に質問です。

結婚は金銭面で安定した相手との方が幸せですか?
それとも
収入面では大変だけど愛があれば幸せですか?


私は過去に結婚を考えた相手がいました、19の時に知り合って20歳で妊娠して、
その時にプロポーズされましたが断って子供は諦めました。

理由は彼が工場の仕事を辞めて看護師になりたくて受験を考えていた。
金銭面で結婚は難しく彼も最初は悩み結果受験を諦める形でプロポーズしてきたので一生後悔させてしまうという思いでした。

それから私は高校中退でフリーター、
アパレルや飲食店をやりながら一人暮らしをしてましたがそれだけでは生活が苦しく夜の仕事をやりながら生計を立てていましたが、
彼はそれから学生になり生活費、家賃、学費全て親から貰っていた人なので
「夜の仕事なんて理解出来ない!」
ずっとそう言われて価値観の違いもありました。

付き合っては別れを繰り返しましたが4年程たった時に彼が卒業する年で、このままの関係を続けるのも辛く、彼に迷惑をかけたくない!私はこの人とは結婚してはいけない!
と思い地元に帰りました。


凄く好きだった。でも相手の両親も学歴は大事、中卒の子。といい顔をしてくれた事はありませんでした。

プロポーズされた時は彼もお金が無くぬいぐるみをくれてプロポーズしてくれたのですが本当に嬉しかったです。
でも好きだったからこそ彼に夢を諦めて欲しくなかったです。


無事に卒業した事も、看護師になれたこともあの時夢を捨てずに頑張ってくれてよかったと思います。


でも子供を諦めた事には今でも後悔し毎年時期になると涙が出ます。
1人で産む勇気もありませんでした。


当時、プロポーズは断りましたがぬいぐるみは私にとっての宝ものでした。
でも地元に帰る際、水子のお寺に我が子に置いて帰りました。



それからは恋愛と言うよりかは自営の人と付き合ったり、バツイチの人と付き合ったり結婚を考えなくていい人とずっと交際していました。

今の主人は元々知り合いでそんな私の事をいつも心配してくれていて、
結婚する時も
自分は幸せになるべきなんだよ!わざと自分を傷つける付き合いはもう辞めて!
お金の面でも、生活の面でも絶対に苦労かけないから、
好きじゃなくても少しずつでいいから僕と生涯歩んでください


そう言われて、もう2度と結婚しないと思っていた私にそんな事を言ってくれる人はもういないだろうなと思い結婚に至りました。


今は専業主婦として海外で生活しています。
昼間はお友達とお茶して、語学を勉強して、連休には旅行に行って

本当に今までとは考えられない世界に連れてって貰いました。


相手の両親には最初おかあさんに中卒の子なんて辞めて!と言われましたが、私も主人に

親を悲しませるまで結婚は望んでいない、だから諦めて

と言いましたが最後には主人が親と縁を切ってでも私を選ぶ、と言ってくれて半ば強引でしたが両親も承諾してくれて今では私達は海外に居ますが双方の母が各週の様にランチに行ったり、祖父母までも食事を一緒にしてくれたり本当によくして貰っています。

主人が先に海外に渡航していた期間も毎週食事に誘ってくれて本当の親子の様に仲良くしてもらって周りからも

「本当に幸せになってよかったね、これ以上の人はいないよ」

と言われます。

婚約指輪も結婚指輪も、プロポーズの時は誕生日石のネックレスを。

サラリーマンではありますが、生活に苦労する事もなく、欲しい物も買ってくれて、洋服も一緒に選んでくれて嬉しそうに私に似合う服を探してくれる。


こんなにも穏やかな気持ちでいれる事って初めてだったのでこの人と結婚して良かったなと思います。


でも今の主人との結婚の理由は収入面。
彼もそれは分かって居ますし上記に書きました彼の事も子供の事も知っています。


こんなにも有難い生活してるのにふと今でもぬいぐるみでのプロポーズしてくれた彼との思い出を今でも思い出してしまいます。

1度連絡をとりましたがお互い結婚して、家庭があります。

お互いに喜び、いつか会おうねと言われましたが

主人を傷つけたくない、相手の奥さんも傷つけたくない

社交辞令だったかも知れませんがお断りしました。


結婚して幸せ!
でも今の相手よりも1番好きだった人は違うって方居ますか?

こうやって思い出として心にとめておくのはやはりいけないことでしょうか?

率直な意見お願いします。

結婚してる人に質問です。

結婚は金銭面で安定した相手との方が幸せですか?
それとも
収入面では大変だけど愛があれば幸せですか?


私は過去に結婚を考えた相手がいました、19の時に知り合って20歳で妊娠して、
その時にプロポーズされましたが断って子供は諦めました。

理由は彼が工場の仕事を辞めて看護師になりたくて受験を考えていた。
金銭面で結婚は難しく彼も最初は悩み結果受験を諦める形でプロポーズしてきたので一生後悔させてしまうという思いでした。

それから私は高校中退でフリーター、
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Aベストアンサー

自慢ですか?
いえ、冗談です。
貴女は、恵まれてます。
貴女には、とてつもない、女子として、魅力があります、
女として、文面からして、そう思うし、女が女をそう思うという方は男子から、無条件に支持されます。それを鼻にかけない、所が、また、絶大な魅力ですよ。
看護師さんのことは、元彼で
縁がなかった男子と、好きなだけに思い出が美しく、いい事です。元彼も新しく恋をしてるので、幸せを願いましょうよ、
年とると、実感します
結婚生活は、生活です。
これで良かったのです。
貴女みたいな純粋な女子、
騙される可能性大です
それを、守ってくれたのは、元彼であって、元彼と縁がなかったから、今の旦那様と出会えてるのです。現状維持です、

Q主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えてい

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済していたり、
借金返済や生活にいっぱいいっぱいの日々なのに自分のお小遣いをギャンブルに使い、それで足りなかった場合1万円かせ、5千円貸せというのです。こんな日々に正直ただ耐えるだけの5年間を過ごしてきました。上記以外にも、精神的苦痛を感じることが度々ありました。私の手術に「仕事があるから付添いなんてできない。大した手術でもないのになぜ付添いがいるのか?」と発言したり、体調不調で家事を少しして欲しいと言うと「他の家の奥さんはそんなこと言わない。俺は他の旦那より子供の面倒をみている。こんだけ働いているのに家のことなんて出来ない。」と逆切れしてみたいり。主人いわく自分は5年間お前の態度に耐えてきた!というのです。確かに私も手術や、子供の病名不明の症状に鬱状態になり、主人に酷いことを言ったと思います。ただ、私の手術にしても、子供の検査にしても一度たりとも病院に付き添ったことはないのです。以上、主人から受けた心身的苦痛は山のようにあります。ここで質問です。
(1)現在主人の年棒は320万円ほどです。慰謝料、養育費ともにどのくらい得ることができるのでしょうか??
(2)借金返済と養育費の支払では、どちらが優先されるのでしょうか?

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済してい...続きを読む

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私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのではないですか?

もしかしたら、質問者様名義のカードローンなど、作られていませんか?

マイナス財産をしょいこまないように気を付けて下さい。

慰謝料を望まれるのは、ある意味で本末転倒かも知れません。

お体の具合も良くないようですし、お子様も小さい。
すぐに自立は難しいのではないですか?

まずは一度ご実家に戻られ、冷静に生活のたてなおしを考えてみてはいかがでしょう。
ご自身の健康が一番です。解決まで、先は長いと思いますが、くれぐれも無理をなさいませんように。

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
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結婚てやはりある程度お金は必要ですよね?

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でも。
手取りで17万くらいなのです。
私は実家が裕福だったため両親は「同じような生活レベルで育った人の方が将来的に良いと思うよ」とお見合いをススメます。
そんなことはない。と今まで生活してきましたが正直、家計のやりくりの中で、光熱費が高くて飛び上がったり、ちょっと高い食材をあき...続きを読む

Aベストアンサー

回答有難うございます。私と重なる事が沢山ありましたのでまた出て参りました。

>一人暮らしをしながら貯金はしてきました。350万くらいです。

そうですか。一人暮らしで350万なら偉いです。私の友人達は皆親元ですからおなじ30才でもそれくらいの差がつくのは当たり前です。ただ、お金はあっても悲しいかな彼氏がいないのですよ(涙)

相方からプロポーズされたのはやはり30才の時で、奴の貯金はゼロでした(怒!)それから、makimakimirukuさんのように「150万貯めて結婚する」と言いました。二人とも一人暮らしでしたので、一緒に住んで彼の給料で生活して私の給料は化粧品や洋服代(働く上での必要経費)などの他はなるべく貯めて。奴のボーナスから150万貯めてそれから結婚しました。そこまでに3年。

それから、結婚して子供も産んで。ちょっと遅くはなったけど特に何の問題もありません。40歳で結婚してから子供二人産んだ人が居るけど二人とも元気ですよ。まあダウン症の確率を考えると35までには産んだ方が良いと思うけど。

>結婚指輪はナシです。多分結納金も。

はい。ウチもありませんでしたよー。指輪はおばあちゃんの形見の純金のブレスレットを溶かして、結婚指輪にしました。(加工費一本1万円×2)私はブレスレットはしないけど指輪は毎日してるのでばあちゃんもそのほうが喜んでるでしょうね、きっと。

結婚式はお祝いを頂きますので大体その範囲に収まるようにしました。(具体的には3万×人数の範囲で。パックなら結構立派な結婚式が挙げれますよ。東京だとちょっとたかいかもだけど)彼の貯金で新婚旅行にもいけましたよ。電化製品は最初は二人の持ち寄りで、毎年一つずつ買い揃えていきました。冷蔵庫だけは最初に買ったけどね(料理好きなので)

>結婚指輪も結納も、周りがして「普通」という環境だったので。

周りの価値観に踊らされてどうするの?物はモノでしかありませんよ。結納道具なんて高い割りに捨てるに捨てられずもてあますだけです。愛される喜び、それは金では買えないです。最初から恵まれてない方が絆が深まって旦那様から大事にされますよ。

うちは最初お金がなかったから「妻子を養わなければ」っていうハングリー精神が人一倍強いのかも。サービス残業がハンパなく多く同期が沢山辞めて行く中ふんばってますから。
自分に厳しくて妻に優しい男です(*^^*)

結婚式、節約するためにブーケやケーキを手作りしたりしましたが、親戚の叔父さんが「今まで出た中で一番心のこもった暖かい式だったよ」って言ってくれました。結納は質の良い時計を交換しました。人まねじゃなくても良いじゃないですか。私はそれでも幸せだって胸を張っていえますよ。

>私の貯金をここで使うべき?

えと、法的には結婚前の貯金はそれぞれ個人の物です。だから幾らあるとは言わずに持っておきなさい。ここで使うより子育て期間中に自分の欲しい物を買ったりするのに使えば良いと思いますよ。女はどうしても、数年間は働けないので自分の隠し財産は必要です。そしたら好きな洋服や化粧品も我慢せずに済むじゃないですか?

逆に350万もあるなら何がそんなに不安なの?と疑問に思います。たまにはその貯金からエステにいったりジムに行っても良いんじゃない?がちがちに貯めるばかりだと疲れますよ。あと○年で○万と言う目標を立てて生き抜きもしながらがんばれば良いと思うのですよ。自分にもご褒美あげなきゃ。

結婚は○○才までとか出産は○○才までとか、周りの価値観に振り回されすぎじゃないですか?お金が貯まってから出産!でも35までには充分実現可能だと思います。

私が何故こうまで言うかと言うと20代半ばで億単位の(ただしあくまで相続「予定」の)財産のある長男と結婚して奴隷のような生活を強いられ離婚した経験があるからです。今のほうがずっと自由で幸せです。

回答有難うございます。私と重なる事が沢山ありましたのでまた出て参りました。

>一人暮らしをしながら貯金はしてきました。350万くらいです。

そうですか。一人暮らしで350万なら偉いです。私の友人達は皆親元ですからおなじ30才でもそれくらいの差がつくのは当たり前です。ただ、お金はあっても悲しいかな彼氏がいないのですよ(涙)

相方からプロポーズされたのはやはり30才の時で、奴の貯金はゼロでした(怒!)それから、makimakimirukuさんのように「150万貯めて結婚する」と言いま...続きを読む

Q入籍するのとしないのとでは収入の面で違いますか?

結婚を考えている女性と結婚後に生活するマンションを探しています。
中古の物件を探しているのですが、なかなか見つかりません。
お互い30代ですし、先に入籍だけしてしばらく二人
とも実家で暮らしながらマンションを探していこうと
いう案が出ています。
恥ずかしながらそういった知識が皆無のため、入籍を
すると独身時代と収入の面で何が変わるのかさっぱりわかりません。
収入が減るのか増えるのかもわかりません。
イメージ的に主婦が扶養の限度を超えるからあまり働かないようにしてるから、損するのではと思うのですが。
金銭面、とくに税金や手当てなどで独身の時と変わる点があれば具体的にいくら位かわるのか教えていただけませんか?

ちなみに二人とも正社員です。すんでいる実家はお互い隣接した市です。年収は私が300万前半、彼女が
400万前半です。
二人とも式、披露宴はするつもりはありません。

Aベストアンサー

入籍で変わることは、
・相続権が発生する
・どちらかの苗字が変わる
などでしょうか。
共働きでそれだけの収入があれば、扶養や税金については入籍してもしなくても変わりはありません。103万の壁(税制)と130万の壁(社会保険)がありますが、130万ぎりぎりだと損をしますが、180万を超えればむしろ働いた方が得だと言われています。

過去記事で参考になりそうなものを見つけたので、はっておきます。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1080542

Q主人のことですごく悩んでいます。できれば男性の方の意見もお聞かせ下さい。

主人のことですごく悩んでいます。できれば男性の方の意見もお聞かせ下さい。
主人と今年の七月に結婚したのですが、知り合ってからもう5年になります。これまでお互いに倦怠期も幾度か越えて、またいつもの仲を取り戻してきました。ここ一年はすごく仲が良くて、幸せを感じていたのですが近頃主人の様子が急に変わりだしました。主人が転職して半年になるのですが、今まで髪を櫛で梳いたり、頭にムースをつけたことの無い人が朝から時間をかけて念入りに頭のセットをするようになりました。まともに顔も洗って行かないような人だったのですぐに気が付きました。それから、ダイエットをしだしました。今までは私の料理を間食していたのに、ご飯も半分以下に減らしたしおかずもだいぶ残すようになりました。私への態度も変わってきました。ちょっとした事ですぐ怒ったり、私の話を上の空で聞いているような気がしてきました。だから私は会社の事務員さんか営業先の誰かを好きになったのかもしれないと思い出すようになりました。主人に全部何故なのか聞いてみたのですが、髪のセットの件は髪が薄くなってきたからとか、ダイエットに関しては中性脂肪が付いてきたからだと言われました。私はここ一ヶ月気が気ではありません。毎日の主人の一挙一動を監視してはあれこれ考えています。今朝も近頃仕事が大変なのにもかかわらず、すごくご機嫌で出て行きました。主人が他の人を好きになるなんて私には考えられないし、考えただけでも気が触れそうです。どうか主人の変化について分かりそうな方は何でも良いので一緒にお考え下さい。

主人のことですごく悩んでいます。できれば男性の方の意見もお聞かせ下さい。
主人と今年の七月に結婚したのですが、知り合ってからもう5年になります。これまでお互いに倦怠期も幾度か越えて、またいつもの仲を取り戻してきました。ここ一年はすごく仲が良くて、幸せを感じていたのですが近頃主人の様子が急に変わりだしました。主人が転職して半年になるのですが、今まで髪を櫛で梳いたり、頭にムースをつけたことの無い人が朝から時間をかけて念入りに頭のセットをするようになりました。まともに顔も洗って...続きを読む

Aベストアンサー

既婚の男です。
私の場合は以前からヘアスタイルなど身だしなみは整えて出社しておりますので妻から不審に思われた事はありません。だからと言って私は会社や取引先に好きな女性がいる訳ではありません。
birotte様の場合はどうですか?外出される時に身だしなみを整えるのでは無いでしょうか?それは他の男性を意識していると言うよりも「ごく普通の事」として行っていると思います。旦那様も普通の事に気づいたという事ではないでしょうか。さらにその結果同じ会社の女の子に褒められたりとかするとダイエットしてみたりと進んでいくのではないでしょうか。
最近の旦那様の態度はダイエットからくる症状かもしれませんね。。イライラしたり上の空だったり。。

私の場合逆ですが妻がおしゃれをするように努力していればうれしいですね。妻にはいつまでもきれいでいて貰いたいですし。浮気するような人間ではないと信じていますから。夫婦ならパートナーを信頼してあげなければ今後自分が辛くなるだけで将来自分の好きな事とか何も出来ないと思いますよ。
どうしても気なるようでしたら、NO.1さんのおっしゃるように監視するのではなく、じっくり話しをするのが一番だと思います。じゃないと疲れちゃいますよ。

自分の思いだけで何の回答にもなってなくてすみません。。

既婚の男です。
私の場合は以前からヘアスタイルなど身だしなみは整えて出社しておりますので妻から不審に思われた事はありません。だからと言って私は会社や取引先に好きな女性がいる訳ではありません。
birotte様の場合はどうですか?外出される時に身だしなみを整えるのでは無いでしょうか?それは他の男性を意識していると言うよりも「ごく普通の事」として行っていると思います。旦那様も普通の事に気づいたという事ではないでしょうか。さらにその結果同じ会社の女の子に褒められたりとかするとダイエット...続きを読む


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