32歳 結婚生活はもうすぐ丸4年 3歳の女の子がいます。
セックスレスのことを悩みはじめて2年近くなります。主人は35歳です。平日は仕事が忙しく、ご飯を食べてからもパソコンで仕事して、そのまま布団ではなく絨毯の上で寝てしまう毎日です。休みの前の日なんかは少し余裕があるようなのでアロマオイルでマッサージしてあげたりして「今日はどうかな・・・?」なんて期待するのですが ガーっと寝てしまいます。悲しすぎます。
過去の質問の回答でよく「夫婦でよく話あうべき」とありますがとても言い出せません。よそのご夫婦は普通に話し合いができるのでしょうか、男の人はひいたりしないですか?これ以上我慢できないけど話あうことしか解決策はないのでしょうか、、、、

A 回答 (9件)

こんにちは。


私もよく話し合う事を薦めている一人です。
私の旦那は性欲が少ないので昔から不満でしたが、他のよい面をみて結婚しました。
しかし、エッチは少なくなる一方で予想以上に辛い毎日でした。
もう駄目かと思いました。

性欲が少ない旦那からは今まで誘ってきた事はありません
(というか私が我慢出来なくなって誘ってしまうからかも)。
放っておけばずっとしないかもしれません。

話し合う事をなぜ薦めるのかというと、相手の気持ちを知る事が大切だからです。
ここの過去を調べて彼の常態がどうしてしてくれないのか、
っと言う事も書いてあると思いますが、それを理解することが大切です。
ここに書いてあるからと言って彼がそうだとは限りません。
それをまず、素直に、聞いて、理解しようとすることが大切です。
向き合って気持ちを素直に話し、理解しようとする事を乗越える事が、
解決の糸口だと思っています。
喧嘩をするのではなく、不満を知ってもらう、理解してもらう事も大切だと思います。
歩みよりもそこからでないと、歩みもよれません。
ちなみにうちの旦那は好きじゃないからしたくないわけでもなく、
してあげたいのに、その気持ちにこたえてあげられない事が、
旦那も辛かったのだと知りました。
長い間いろいろありましたが「こたえられない俺も辛いんだ、わかってくれ」
と言われて、どうしようもないことに気がつきました。
仕事の疲れ等も影響しますが、欲求が少なければ寝る事の方が
優先されてしまいます。

御互い素直に話す事は恥ずかしい事でもないし、
とても大切だと思います。

しかし、他の形で納得いく考えが出来たならば(他の回答からでも彼の気持ちがわかれば)、
よいのではないでしょうか。

ちなみに私は旦那からの愛情は感じています。
エッチでの幸せは諦めました。
他の形で幸せを感じる事が出来る方が幸せなのかもしれないと思うようにしています。
子供と私を大切にしてくれる旦那に感謝しています。

駄文で申し訳ありませんが、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

そうなんですね、ご自身のこと 話してくださってありがとうございました。お互いにつらくてそれをお二人で乗り越えたのですね、そしてより愛が深くなったのですね。わかりあえてよかったですね!私も旦那にわかってもらえるように、旦那のことも理解できるようにがんばいたいです。本当にありがとうございました。幸せそうでうらやましーです

お礼日時:2005/04/12 14:50

うちはなんでも結構話す方ですが、


一時期あまりしなくなった時、「最近少なくて寂しいなー」
みたいな事言っちゃいましたよ。

やっぱり仕事が忙しいと、疲れているからすること自体めんどくさいなぁって思うそうです。
決して性欲がなくなったわけではなくて。
だから、女性が受身の「してもらう」Hばかりじゃなくて、
こっちからもっと積極的にして欲しいって言われました。
たまには最初から最後までこっちが奉仕するとか。
遠慮したり受身ばかりでいると、「そんなにHが好きじゃないのかな?」とも思っていたみたいです。

私はそんなふうに思われているとは考えもしなかったので、正直驚きました。
やっぱり不満なことがあったらちゃんと話す事は大事だなって思いました。
夫婦であっても通じていない事って結構ありますよ。
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この回答へのお礼

そう・・遠慮してました。長く悩んでいたので自分に自身もなくなり、悲観的になり縮こまっていたように思います。すぐに悪いほうにばかり考えていってしまってたんですよね、お互いに誤解してたとしたらもったいないですもんね、よし!がんばれそうです!背中押してくださってどうもありがとうございました!!!

お礼日時:2005/04/13 21:57

私だったら、やっぱり自分からHとかは誘えないので


泣きまねするかと思います。
Hしてこないから、浮気してるんじゃないかとか
ずっと悩んでたって、泣きまねします。
それでしばらく様子見かなぁ~
もし、それでも効き目なかったら、
実家に帰ってみるとか、こちらにとっては大きな問題なんだと
気づくような行動をするかもです。
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この回答へのお礼

ホント大問題なんだ!と気づいてもらわないといけないですよね。実家は子供とちょくちょく帰っちゃってるので他の作戦を考えてみますよ!ありがとうございました!!

お礼日時:2005/04/12 21:54

普段の会話はどうなんですか?


普段の会話も少ないのに、そのことを急に話されたらちょっと引きそうですね・・・
普段よくなんでも話し合われているなら、的外れな回答なので、無視してもらってもいいのですが、
そうでないなら、普段の会話からはじめる事が大事だと思いますよ。
あと、会話する事でしか、気持ちを伝える手段ってないですよね。テレパシ-とか出来ないと思うし。
何でも話したほうが、ストレスもたまらないんじゃないでしょうか?
あとあなたが出来る事は、自分を磨いて、旦那さんが放っておけないぐらい美しくなる事じゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

普段の会話はフツーだとおもいます。お互いの仕事の事や子供のこと、二人ともおしゃべりではないけど会話はしてますけどねー ほんとテレパシーとか出来ませんよね。自分的には 自分磨きもサボったりはしてないつもりなんですけどね。

お礼日時:2005/04/12 15:10

 38歳/男性/結婚8年目/子供3人/最低週1回



 >話あうことしか解決策はないのでしょうか?
 話し合いと言うよりも「これ以上我慢できない」という
 あなたの気持ちを伝えないと解決に繋がりません。

 男性は妻の妊娠/出産を経験すると妻への性欲が著しく減少する時期があります。

 問題はそこから上手に復活するか/レスのまま過ごしていくかの違いだと思います。

 そこであなたの重要性を再認識させるためにも期待して待つだけでなく
 あなたから積極的に始めてみてはいかがでしょうか?

 考えられる限り積極的に振る舞ってみれば再びご主人のスイッチが
 入る事があるかもしれません。

 また、ふたりきりで食事をしたりお酒を飲んでみる事も
 良いきっかけとなるかもしれません。

 酔わせてからあなたが上半身を裸にして「抱いて~」と
 迫る事ができれば必ず応じてくれると思いますがいかがでしょうか?

 
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この回答へのお礼

やややっ>酔わせてからあなたが上半身を裸にして「抱いて~」と迫る事ができれば必ず応じてくれると思いますがいかがでしょうか?  ちょっとカゲキですなぁ。でもなんだか勇気がでてきました!がんばります。

お礼日時:2005/04/12 14:58

よそのだんなです。



>よそのご夫婦は普通に話し合いができるのでしょうか、
今までいろいろ話し合っていれば、ですね。

でもNo1さんも言われるとおり、まず言ってみる事です。それをしなければ始まりません。

>男の人はひいたりしないですか?
↑ひくかも知れません。でも、ひかないかも知れません。
どっちにしても男はアホですから、言われないとわかんらんのです。

>これ以上我慢できないけど話あうことしか解決策はないのでしょうか、、、、
↑それ以外の解決策って??浮気ですか?離婚ですか?
有り得ないですよね?
離婚するときって、いっっっぱい話し合いますよ。

だから今話し合いましょう。
解決しないかも知れません。でも、今は話し合いを持ちましょう。
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この回答へのお礼

そっか、、そうですよね。言われないとわかんないですよね。私も言われないとわかんないです。。自分の立場でしか考えてなかったです。こんなにすぐに何人もの人からアドバイスいただけて嬉しくて涙がでてきます。ここに質問する事もすごく考え悩みましたがしてみてよかったです。ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/12 14:32

普通に「何でエッチしないの?」って聞いてみればいいと思うのですが・・・。



恥ずかしくて聞けませんか?

理由がわからないと先に進めません。
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この回答へのお礼

そっか、、、そうゆう聞き方ってけっこうカワイイですねー 普通にってゆうのが ポイントですね。私 今までずっと深刻になりすぎてたみたいです、今までわかって欲しくてお酒を無理して飲んだり洗濯物のパンツを見えるとこにおいたり、、、バカでした。。ちょっと勇気でできました! ありがとうございました!!

お礼日時:2005/04/12 14:24

komatta-na-さんが悩んでいることを、まず知ってもらわないことには、変わらない可能性が大きいということではないでしょうか。


ご主人が、これでいいのかなーと思っているなら、きっとずっと変化なしですよね。
ただ、自然に再開とたいなら、お子さんを預けて二人で旅行に行ってみてはどうでしょう。男性は雰囲気が変わると気分が出るみたいですから。それでだめなら、やはりお話されないと無理なのでは…。
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この回答へのお礼

そっか、、、、私がこんなに悩み苦しんでることを旦那は気づいてないのですよね、、、私それを今 気づきました、、、どうもありがとうございます!!旅行もすぐには行けないけど是非実行しようとおもいます。ありがとうございました!!

お礼日時:2005/04/12 14:17

>これ以上我慢できないけど話あうことしか解決策はないのでしょうか、、、、



話し合っても解決するかどうかは分かりませんが、ちゃんと言わないとストレスばかりがたまりますよ。
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この回答へのお礼

そうですよね、そうなんですケド  タイミングが難しいんですよねぇ

お礼日時:2005/04/12 14:08

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友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
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我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
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(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

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Q時間的余裕?経済的余裕?幸せなのはどっち?

共働き夫婦の妻です。
経済的にもそれなりに余裕があり
「若いうち(子供がいないうち)に二人でやりたいことやって楽しもう!」
という二人の望みはほぼ叶っています。
結婚する前は子供産むまでこのスタイルで行く予定でした。
でも最近これで良いのか?と悩んでいます。

生活時間が全然違うのです。
夫は6時近くに家を出て19時半には家に帰る生活、
私は8時くらいに家を出て早くても21時に帰る生活(遅いときは午前様)。
朝御飯は一緒に食べるようにしていますが
夕飯は夫が私の帰りを待っているか、別々に食べることになります。

夫は私の仕事を理解し家事にも協力してくれますが、
できればもっと早く帰ってきて欲しい、
自分を温かい夕飯で迎えてくれると嬉しい、
と漏らすことがあります。
私もできればそうしたい。夫と話す時間も長く取りたいです。
疲れた彼の為に毎日美味しい料理を作ってもあげたいです。

だからなるべく早く切り上げて帰っています。
無駄なく休憩も最小限にして頑張ってはいるのですが・・
やっぱり責任がありますので残業がやむを得ないことは多々あります。

私は今の仕事に執着してはおらず転職しても全然悔いはないのですが
それなりに給与が良いのと人間関係に恵まれているのが理由で続けています。
夫や私の望むような時間的余裕を求めると今よりも収入が下がることは目に見えています。
そのせいで貯金や夫の小遣いが減ったり、住む場所も考えなきゃいけないかもしれない。
まだ子供もいないですし私はまだまだ働ける体なのに
仕事を変えた時点で彼に負担をかける立場になるのは正直罪悪感があります。

時間的余裕を取るか、経済的余裕を取るか。
贅沢な悩みなのは分かっていますが、何を優先したら良いのかすごく悩んでいます。
夫は私がしたいようにしていいと言ってくれていて、だから尚更悩みます。
皆さんだったらどうしますか?

共働き夫婦の妻です。
経済的にもそれなりに余裕があり
「若いうち(子供がいないうち)に二人でやりたいことやって楽しもう!」
という二人の望みはほぼ叶っています。
結婚する前は子供産むまでこのスタイルで行く予定でした。
でも最近これで良いのか?と悩んでいます。

生活時間が全然違うのです。
夫は6時近くに家を出て19時半には家に帰る生活、
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Aベストアンサー

はじめまして、子持ちの専業主婦です。
新婚さんほやほやだそうですね。ご結婚おめでとうございます。
ご質問を読んでみて、これからの生活を作ろうというときの悩みのようですね。

家庭と仕事の「バランス」をとるのは難しいですよね。
結婚して働く友人は、皆この壁にぶつかっています。
ご質問や、回答に対するお礼の欄を読んで、家庭やご主人を大切にしたいお気持ちがヒシヒシ伝わってきました。
けれども、hinata-hinakoさんとしては、お仕事することがお好きなようですね。

まず、
今の収入額を落とさないことを前提に、時間に関して悩まれていて、転職するか、このまま続けていいものか、そこが一番のネックになっているのかなと思いました。

決して長くはない社会人をして、家庭に入り、現在専業主婦ですが、私がhinata-hinakoさんの立場だったら

・今の職場での立場を、「パート」に切り替えて、週に一度でも平日お休みを取れるか、リサーチして、上司に相談してみる。(週に一度でも、温かくご主人を迎えられる日があれば、と思いました。)

・仕事場を自宅の近くで探し転職。(時間がきっちりしているお仕事限定で探すのは大変だろうから、せめてお昼休みに、自宅に戻って食事の準備ができるかなと思いました。)

いずれにせよ、心が辛くなるまで、働き続けることはないですし、働かないことに「罪悪感」を感じることはないんじゃないかしらと、無職の主婦としては思います。主婦業は無償のお仕事ですもの・・・。(もちろん、結婚しても働くことには大賛成です。妊娠して無職になりましたが、働けたらなぁ、と思うことしばしばです。)

ご主人が、したいようにして良いと、おっしゃるからには、奥様のあなたを含め、これから授かるであろうお子様も「養う」お気持ちはあるのだろうと思います。(ある意味「家族を養うんだ」という気概は、仕事のヤル気にもつながっているようにウチの旦那を見ていて思います)


それから、
>・・でもそれで彼に寂しい思いをさせるのは本末転倒?
>・・でも寂しい思いをさせるのが嫌だからって仕事を変えようと思うのは社会人として甘い?
>そういうことなんです。

これはですね、社会人として甘いことなんてないと思います。寂しい思いをさせるのは、お互い辛いけれど、本末転倒でもありません。
最初にも書きましたが、要は、「バランス」なのでは?
今、どちらに比重を置きたいか。
それでよいのだと思います。決して「家庭」があるから「仕事」が犠牲になるのでもなく、また逆でもないと思います。

現実には、「お金か時間か」が一番悩むところで、だから、広く意見を聞いてみたいと思われたのでしょうけれど・・・。

ごめんなさい、なんだか回答になっていませんね。
けれども、hinata-hinakoさんの「家庭」を大切にしたいというお気持ち、ぜひ大事になさってください。

はじめまして、子持ちの専業主婦です。
新婚さんほやほやだそうですね。ご結婚おめでとうございます。
ご質問を読んでみて、これからの生活を作ろうというときの悩みのようですね。

家庭と仕事の「バランス」をとるのは難しいですよね。
結婚して働く友人は、皆この壁にぶつかっています。
ご質問や、回答に対するお礼の欄を読んで、家庭やご主人を大切にしたいお気持ちがヒシヒシ伝わってきました。
けれども、hinata-hinakoさんとしては、お仕事することがお好きなようですね。

まず、
今の収入額を...続きを読む

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q朝寝て昼寝て晩も寝て

3年目の新婚です。
うちの奥様ですが、専業主婦で、なぜか病気でもないのにずっと寝ています。
で、私は子作りへのモチベーションが下がる一方です。実際のところ、この人、子育てできるのでしょうか。

Aベストアンサー

なぜか寝ている奥様・・
なぜ毎日寝ているのでしょう?
旦那様もわからないのに、ここで質問してもわかりませんよね(^_^;ゞ(私もわかりませんもの)

とりあえず家事はなさっているようなので、質問者さんとしては生活に困ってらっしゃるわけではないのですよね。
・子供が出来たら大丈夫なのか・・
・こんな調子では育児ノイローゼになるに違いない・・
と不安なのですよね。

ならば、やっぱり奥様に聞いてみるのが一番だと思います。
子供は欲しいけど、寝る時間なくなっちゃうじゃない?大丈夫?心配だよー。って。
どうして毎日寝ているの?って。

毎日寝ている理由を、旦那さまである貴方がわからないのだから、
奥様が金銭的にも時間的にも満たされて退屈しているのか、
自堕落を満喫しているのか、
睡眠障害なのか、
鬱状態なのか、
わかりませんよ。

奥様とお話してみてください('-')
解決策は、そこにしかありません。

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q晩酌後、寝てばかりの夫・・・生活スタイルの違う夫婦

 他人から見たらなんてばかばかしい質問だろうと思われるかもしれないのですが、タイトルどおり晩酌したあと、夫はソファーでごろっと横になって12時か1時まで仮眠します。毎日です。
 仕事はストレスの多い仕事で、大変なのはわかるし、家事は率先してやってくれて、ほんとに優しい夫なんですが、お酒を飲むと眠くてたまらないらしく毎日毎日、夕食後はソファーで気持ちよさそうに寝てます。
 私は、いろいろ一日の話もしたいし、時にはマイホームどうしようか、とか、子供の教育方針とかも話したりしたいです。それと、時々、仮眠を通り越して、お風呂に入らず、朝まで寝てしまうのが不潔でとても嫌なんです。


 私もキツクいえないのは、夫は朝型人間で、朝は5時くらいから起きてジョギングに行き朝食を自分で作ったりしてくれるので、眠いんだと思うのですが、それでも私としては、そんなに無駄に朝早く起きなくても、ごく普通に7時くらいに起きて、一緒に朝食を食べて夜は12時くらいに一緒に寝れたらいいのに・・・と思います。
 それなら、私が朝早く起きて夫の生活スタイルに合わせたら、というご意見もあるでしょうが、どうしても朝5時起きには私は耐えられないです(-_-;)


 
 お互い独身時代が長かったため、お互いのスタイルがこびり付いているんでしょうが、やっぱり夫の仮眠癖は、体にも良くないと思うし、子供が育つとだらしないお父さんの姿に見えると思うので、止めてもらいたいのですが、長年の癖を直させるのってどうしたらいいでしょうか

 他人から見たらなんてばかばかしい質問だろうと思われるかもしれないのですが、タイトルどおり晩酌したあと、夫はソファーでごろっと横になって12時か1時まで仮眠します。毎日です。
 仕事はストレスの多い仕事で、大変なのはわかるし、家事は率先してやってくれて、ほんとに優しい夫なんですが、お酒を飲むと眠くてたまらないらしく毎日毎日、夕食後はソファーで気持ちよさそうに寝てます。
 私は、いろいろ一日の話もしたいし、時にはマイホームどうしようか、とか、子供の教育方針とかも話したりした...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
我が家と同じ!!!ですね。
私の主人もストレスの多い職場で、家事も手伝ってくれて、朝も早く起きて・・・同じです。。。
今日も夕食後いつものように(決まって10時)リビングで仮眠状態です。主人は「ホッとして、こうやってる時間が好き」なんだそうです。でもあなたが懸念されてるように、お風呂・歯磨きをしない!って事もあったので、休みの日に子供たちを交えて話しをしました。それから、帰ってくる時間にはお風呂の用意をし、帰宅後すぐに入浴する事に決めました。食後の歯磨きもしたあと、焼酎を呑みながらテレビを見てるとついウトウトしてます。寝室にテレビもつけたのですが・・・でも気持ちよくリビングで寝てる主人に文句を言うのも可哀相で・・・私は言えないけど息子・娘が「お父さん寝室に行こう」とつれて行ってくれてます。

ご質問を拝見する限り、とてもやさしいご主人のように思えます。お休みにお茶しながら話してみてはいかがでしょう?

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。 10

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲れて帰宅しても甘えまくったりじゃれたりするのも許してきたけど実はガマンしてた、と言われました。だけど、今までの夫見てて癒されてなかったなんて信じられずにいます。キャラ弁作ったり、休日は一緒に出かけたり、ずっと続くと思ってました。彼も一緒に楽しんでくれてるとばっかり思ってました。また、俺ばかりじゃなくて、仕事して自分の足で立って見たら見えることもたくさんあるよとも、酷なことを言われました。
夫には、メールを見たら好きな人もいるようで、同世代でなんでも話せるみたいです。ただ、一線は超えてないようで、その人と一緒になりたいから離婚を切り出されたんだなと思いました。メールを見たことは夫にはまだいってません。いっても、不貞がなかったら何もできないですよね?
正直その人も夫も許せません。結婚したのに今さら1人で自立しろと言われても、ムリです。絶対に夫を離したくありません。だけど、夫のメールを見るとその人には私に話さないようなことを話してたり、一緒になってしかも子供もその人との間に欲しいと思ってるみたいで本当にショックです。毎日夫に泣きついて過呼吸起こすくらい泣いていますが夫は黙ったままです。これからどうしたらいいでしょうか?

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。
旦那さまは、若いあなたに魅力を感じたかも知れないけど、あなたを妻として育てることは出来なかったのでしょう。
どちらが悪いという訳ではないと思います。
結婚して相手に求めるものが
違ってしまったという事なのですから。
男性の四十代。
難しいですね。仕事上の悩みも増えて来て消化しきれていないのかもしれません。
あなたに(人生経験)を求めても…。
それが、「自立して欲しい」という言葉なのかな と思いますね。

泣いてすがってはだめです。
逆効果です。
少し時間が欲しいと言いましょう。冷静になることです。
家事もきちんとこなして、これからのことを考えましょう。

夫婦は対等ですよ。
がんばって!

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q子供と一緒に寝てる夫婦。セックスはいつ、どこで?

33歳主婦です。旦那は42歳。うちは二人目妊娠以降2年セックスレスです。私はセックスレスを解消したいのですが、子供を挟んで寝ているので寝室ではできず、別室に布団をしかなければいけない状況です。淡白な旦那からの誘いは期待できません。まずは、この状況の打破と、きっかけ作りです。皆さんは、どんなきっかけで、月どれくらいエッチしてますか?また、子供と一緒に寝ている場合、どこでエッチしてますか?子供が起きてきたり、気になりませんか?教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

子供もいて親と同居の友達の話ですが、
旦那さんとは月数回、休日にホテルのフリータイムを使って8時間くらい夫婦でのんびりと過ごしているみたいですよ。
8時間で3000円だったかな
育児からも開放されて、夫婦二人でのんびりできるって言っていました。


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