プロが教えるわが家の防犯対策術!

夫婦生活が一度もありません。

新婚8ヶ月の妻32歳です、主人は40歳です。
結婚前も性交渉はなく今まで一度も夫婦生活がありません、主人はEDです(結婚後判明)

友人関係から恋人になり、一年交際して結婚しました。
恋人同士の時、性交渉がなかったので(誘われない)こちらから誘ったら「女性から言われると気分が乗らない」・・・と言われたので、そんなものなのか?っと思って過ごしました。

それでも何度かアクションをおこしましたが「ずっと一緒にいるんだから結婚後の楽しみにしよう」とか「初めては新婚旅行の時にしよう」と、言われてたので「誠実な人だな」と、思ってました。

新婚旅行の時を楽しみにしてましたが、そんな気配もなく・・・最終日は険悪なムードで帰ってきました。それから2ヶ月たっても無いので、感情(怒りや不満)を出さないように、「いくらなんでもおかしいと思う。なぜ?」っと聞いたらEDだと白状しました(結婚すれば直ると思ってたと言いました)

結婚前に何度か病院に行ってたようで、勃起しやすくなる薬を勧められたようですが試してません。
私も無理に薬を飲めと言えないのは、主人は性交渉にトラウマがあるようで(キスなどのスキンシップは好きなようですが)ペッティングなどは恐いみたいです(無理にしてくれてる感じがしたので「無理しなくていいよ」と言ったら、ホッとして「ごめんね・・・」とハグされました)

ちなみに同性愛者でも他に女性もいません。

一度、義母に事情を話す機会があり「子供は出来ません、すみません」と言ったら「結婚してくれただけでありがたいから、子供の事はいいのよ、逆にごめんね」と言われホッとしました。

ただ、私の両親は普通に子供を望んでいるので事情は話せません
(結婚の報告を2人で両親に伝えに言った時、父が主人に「健康ですか?健康なら何も言う事はありません」と祝福してくれたので絶対にいえません)実家に帰れば、普通に子供はまだ?っと、言われそうだし、一度ばれそうになったので恐くて帰れないでいます。

私は無理に子供が欲しいわけでもないので、自然に出来ればいいと思うし出来なければそれでいいと思ってます。ただ、これから先、全く性生活が無い・・・って思うとむなしくせつないと感じます・・・今はいいけど、いつか私が浮気しちゃうかも・・・っと思い始めてきました。


主人も毎日悩んでるようで、追い詰める事もしたくないのし、自分が逆の立場で子供が出来ない体だったらつらいだろうな・・・と、何も出来ずにいます。

夫婦仲はとてもいいし価値観も合うし・・・関係ありませんが収入も安定してます。
性格も良く優しいし家事もしてくれるし、EDである事を除いたら完璧な旦那さんです。

こんな状態でどうしたらいいか悩んでます・・・。

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A 回答 (9件)

ご主人様側に大変厳しいご意見が多く、


私もかなり考えさせられました・・・。
いずれも全くもっともなご意見だと思います。

その上で、あえて書かせていただきます。
私どもは結婚後7年経つ夫婦ですが、
1度も性交渉がありません。

双方の親は勿論夢にも思わないでしょうし、
私自身、友人にも相談できません。

私の夫も、結婚後、病院へ検査に行ってくれたりもしましたが・・・。
改善されておりません。
私も一緒に病院へ行こうか、と申しましたが、
「すまない」と言うばかりでした。

私どもも、それ以外はまったくごく普通の夫婦だと思います。
仲も良く、これから老後を迎えるに当たっても
共に暮らしていくつもりです。

当初は私に原因があるのかと自分を責めたり、
あるいは彼を責める気持ちが強くなったり、
七転八倒しなかったわけではありませんが・・・。

それでも結局、彼と別れて別の方と結婚する、という
選択はできませんでした。
別の方と一緒になっても、あるいは子どもは出来ないかも
しれませんし・・・。
「いわゆる夫婦生活がない夫婦って、夫婦なの?」という疑問は当然ですが、
互いに7年苦しんだあげくの選択、と思って頂ければと思います。

「何が幸せ?」

正直、孫を楽しみにしている双方の親には悪いなあ、と思います。
でも「私には彼が良い」と、今も断言できますし、
今のところ、後悔はしてません。
毎日一緒に夕ご飯を食べ、それぞれ仕事やプライベートの友達を
大切にしつつ、二人でいる時間を楽しむよう努力しています。
旅行にも行き、食べ歩きをし、ジムにも一緒に通い・・・。

人生では時に、「何かを得るために」、「何かを選ぶ」、
或いは「何かを諦める」ことを迫られることがあります。
その「何か」は人それぞれ、としか申し上げられません。
私たちはある意味、「正しくない夫婦」なのかもしれません。
大切な何ものかに、目を背けてるのかも。
でも・・・・・・。

大切なご質問にきちんと回答できず、申し訳ありません。
本当に、様々な方々が回答されている通りだと思います。

お役には立たないと重々承知しておりますが、
それでも、私たちのような夫婦もこの世には確かにいるのだ、
ということをお知らせしたくて、回答させていただきました。

いずれ苦しみ抜いたとしても、
いつか、貴女様の心が安らかになりますように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ここに相談する前に他にも同じような人がいないか調べましたが、いらっしゃらなかったので迷ったあげく相談箱に投稿してました。

私と同じように悩んで葛藤していらっしゃったんだろうと思うと・・・なんて言っていいか分かりませんが、少なくとも私の心はとても救われました。

「私だけじゃなかったんだ・・・」と。

書いてくださった内容はほとんど同じです、私に原因があるのかと自分を責めたり、
彼を責める気持ちが強くなったり・・・友達にも誰にも相談できないし、どうしていいか途方に暮れてて精神的にも追い詰められてました。

皆さんが真剣にアドバイスしてくださって本当に感謝してます。
今、涙が出てとまりません、本当にありがとうございます。

お礼日時:2010/08/25 21:18

いつか浮気しちゃうかも…という考えがよぎるなら、早めに手を打ったほうがいいと思いますよ。



ご主人にはお気の毒ですが、放置したところで事態は改善しません。
仮に1回2回何とか出来たところで、すぐトラウマが消えるわけじゃないしね。
とにかくヤッてヤッて慣れるしかないのに、スタート地点にも立てないんじゃ話にならんでしょう。

私が貴女の立場だったら、一回だけオドします。
このままじゃいつか他の人を好きになるかもしれないけど、恨まないでねって。

「いつか」が明日か来年か10年後か分からないけど、その時は迷わず貴方を捨てます、
それまでは貴方一人を好きでいたいから、貴方を愛していくけれど、
ある時突然手の平返す時が来るかもしれないから、その覚悟はしておいてね。

で、以降貴方からフってこない限りセックスの話も子作りの話もしません、と宣言する。
その先は好きなだけ自分のペースで過ごします。
旦那が好きでいたいなら旦那を可愛がればいいし、他に狩りに行きたいなら行ってもいい。

要するに、何をいつするか決めるのは妻の自分で、旦那ではない、という宣言ですね。
(向こうがそんなのは嫌だと言ったら、改善の努力をしない限り速攻で離婚)

ただ、この手のオドシは脅迫者が優しいイイ人だと無理です。
我が家の場合は私がオドシを本当に実行する冷たい奴なので、それなりに効果がありました。
(完全レスではありませんが、性能力に大差のある夫婦してます)

ご主人は女に迫られるのが苦手だそうですから、いっそこんな風に100%ゲタを預けるのも手だと思います。
もちろん実行する前に、本当に問答無用で離婚できるか、きちんと決心しないとダメだけど。

薬を使うのも慣れなんだけどね~。
使うと男性失格みたいに思う人が多いんだけど、人間そんなにいつもいつも元気じゃないって!(爆)
うちでは明るく「さー今日はこれで頑張るぞー」と宣言しながら使ってます(笑)。

なお、お盛んな事と子供が出来るかどうかは全く別問題です。
私は子供大好き人間ですが、パートナーに負担をかけたくないので無理に頑張ろうとは考えていません。
いたほうが楽しいだろうとは思うけど、いなかったら不幸だとは思わないんですよね。
第一どんなにヤッたって出来ない夫婦もいるし、子供が欲しさに離婚したって、再婚相手との間で出来るかどうか保障はないです。
(よほど事前に検査万全すれば別だけど)

子供とパートナーがどちらか一つ取れ、と言われたら、私ははっきりパートナーを取ります。
でもセックスは出来るだけパートナー一人としたいんで、「出来なきゃ離婚」とオドシました。

貴女の結婚生活の優先順位は何ですか?
ご主人とお話しする前に、ご自分の気持ちを整理されることをお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

<いつか浮気しちゃうかも…という考えがよぎるなら、早めに手を打ったほうがいいと思いますよ。
ご主人にはお気の毒ですが、放置したところで事態は改善しません。
仮に1回2回何とか出来たところで、すぐトラウマが消えるわけじゃないしね。
とにかくヤッてヤッて慣れるしかないのに、スタート地点にも立てないんじゃ話にならんでしょう。

自分が浮気でもすれば、主人を責める気持ちがなくなるんじゃないか・・・思ったんです。
もしかしたらその方が平和に結婚生活が過ごせるのかも、と・・・むなしいですが。

ほんと、おっしゃるとおり話にならないのでモヤモヤしてます・・。

脅すのも本気になってもらうには有効な手段の一つかもしれませんね。
一連の流れ参考にさせて頂きます(笑)



>貴女の結婚生活の優先順位は何ですか?
ご主人とお話しする前に、ご自分の気持ちを整理されることをお勧めします。

結婚生活の優先順位を考えてませんでした。
私も当たり前に出来るだろうと思ってた事が出来ないと分かり・・・その事ばかり考え、また、考えないようにしたり・・・不自然な事してて、余裕がありませんでした。
もっと自分がどうしたいのか気持ちを落ち着かせて整理しようと思います。

ご丁寧なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/08/25 21:57

ヒプノセラピーを受けてみてはいかがでしょうか?



瞑想状態に入ってEDになった原因をさぐり、深層心理の中で原因をやっつけた後、成功イメージを植え付けます。

…って書くとアヤシイ宗教みたいに思われるかもしれませんし、日本ではまだ珍しいのでイメージ湧かないかもしれませんね。

実際にインチキもあるかもしれないので、きちんと確かな所を調べて下さい。

セックスセラピーとかヒプノセラピーで調べられると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


<ヒプノセラピーと言うのは、初めて耳にしました。
早速調べてみました、主人に必要なのかどうか色々あるようなので検討したいと思います。

情報ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/25 21:36

 ご主人は、彼が逆に女性の立場でしたら昔は「石女(うまずめ)」と呼ばれて離縁されていたものでした。


 彼が不能であることを隠してあなたと結婚したことは、不実に該当すると言われても仕方がないと思います。
 それにしても、義理のお母さんはそのことに気付いていたのでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

<ご主人は、彼が逆に女性の立場でしたら昔は「石女(うまずめ)」と呼ばれて離縁されていたものでした。
 彼が不能であることを隠してあなたと結婚したことは、不実に該当すると言われても仕方がないと思います。
 それにしても、義理のお母さんはそのことに気付いていたのでしょうか?


私も主人が隠してた事は、不誠実だと思います・・・。
義母は別に暮らしてるのでまったく気がついていませんでした、私が電話で泣いてたので「どうしたの?」っと理由を厳しく問い詰められた時に伝えたら、ショックを受けてられました。
後日、主人がその事を話し合うために、実家に行ったら義母に泣かれた・・・と。
私は義母を傷つけてしまったと後悔してます。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2010/08/25 21:33

センシティブな問題を解決する方法は2つだと思っています。


その1はお互いその話には触れないようにしながら暮らすという事。
暗黙の了解とでも言うのでしょうか、やがてそれにも慣れるはずです。

その2はEDである事やその他の話題も一緒に冗談で言えるまでにしてしまうこと。
最初のきっかけは大変だと思うのですが、事実は事実として受け止めればいいわけです。
たとえば胸の小さな女性はそれなりに悩みはあるでしょうし本人にとっては深刻でしょうが、それで命を奪われるわけではありません。
それこそ精神疾患にしてもEDにしても、みな同じ事だと思うのです。

> 主人は性交渉にトラウマがあるようで

ならばご夫婦で解決できるかも知れないですね。
逆にご夫婦でなければ解決できないかも知れません。
理屈では分かっていても、解決には時間がかかるとは思います。
でも、いや、だからこそ夫婦でならば解決が出来るのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>その1はお互いその話には触れないようにしながら暮らすという事。
暗黙の了解とでも言うのでしょうか、やがてそれにも慣れるはずです。

今、まさにその状態です。
ただ私がまだ年齢的に若い(というか子供が出来る年齢)、結婚したばかり、両親が子供を普通に望んでる、状態ですぐに慣れる事が出来ません。今はそのうち慣れるだろうっと心を騙して過ごしているので・・。ただ、この状態が幸せなのか?・・・っと考えてくるとまだ慣れたくない、というのが正直な気持ちです。


>EDである事やその他の話題も一緒に冗談で言えるまでにしてしまうこと。
最初のきっかけは大変だと思うのですが、事実は事実として受け止めればいいわけです。
たとえば胸の小さな女性はそれなりに悩みはあるでしょうし本人にとっては深刻でしょうが、それで命を奪われるわけではありません。それこそ精神疾患にしてもEDにしても、みな同じ事だと思うのです。

命を奪われるような悩みではないですよね、たいした事ではない・・・っと思い込んでいる時もあります。悩んでいても解決はしないし何か行動なり考え方を変えるかしないと・・・自分が病みそうになります。
自分の事なら受け止めれますが、自分自身の事ではないので受け止めるにはほんと時間が必要な気がします。

やれるだけの事をやってダメだったら、この2パターンでやってみます。
ご丁寧なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/08/25 21:01

全く性交渉がないのにいつかできる筈はないですよね。


今の感情ではなく、5年後、10年後のことを考えた方がいいかと思います。

EDでも精子はいるのでしょうか。それとも無精子症など、確定診断が下りているのでしょうか。一度精子が見えなくてもその後の検査で見つかることもあるようです。

数人もうけたい気持ちがあるなら、今から人工受精などをやっていかなくてはなりませんよ。
女性の体の負担は年齢と共に増すそうです。今から産むのも既に早くはない年代です。
不妊治療はかなりの金額がかかります。単価だけで言えば1万円などになると言う方もいますが、トータルでは100万以上かかるようです。子供が出来た方の聞いた話しでは80万~300万など。すごい金額に感じると思いますが、これでも医療期間は赤字ギリギリでやっているそうです。
ご主人はこれらを用意できる貯蓄や経済力がおありでしょうか。

お二人には話し合いが必要です。
それをもうしなくてはならないところまで来てしまいました。
逃げる時間はありません。
もう十分、ご主人は逃げて来ました。


言い方はきついですが、薬も試さない程度の困り具合や、結婚したら治るかもという意味不明な言い訳、何より結婚において重大な事実を隠し、質問者さんを騙した経緯を考えると、いくら本人が苦しんでいたり良い人と感じていても、本当にそうでしょうか。
婚姻の継続を真剣に考え直した方がいいと思います。
あまりにも質問者さんに対して不誠実ではないですか。


EDだから子供が出来ないと思い込まずに、まず質問者さんの気持ちを第一に考えて下さい。選択肢は沢山あります。
どうしたいのか、向き合ってみて下さい。
子供がいない夫婦二人だけの生活だって悪くはないと思います。

今後このことがしこりになり、お互いに気を遣った挙げ句、疲れ果てて離婚する事も考えられます。
そこまでいくのに10年かかるかもしれません。
男は何歳になっても子供が出来ますが、質問者さんは違います。

どんな選択にしろ、質問者さんが本当に納得できる、幸せな人生への第一歩が踏み出せることを願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

<全く性交渉がないのにいつかできる筈はないですよね。
今の感情ではなく、5年後、10年後のことを考えた方がいいかと思います。

いつかは出来るはず・・・っと少し考えてました、私の考えは甘いですね、その通りだとハッとしました。長い結婚生活なので、もっと先の事まで考えるようにします。

>EDでも精子はいるのでしょうか。それとも無精子症など、確定診断が下りているのでしょうか。一度精子が見えなくてもその後の検査で見つかることもあるようです。

無精子症なのか調べていません、正直まだ性交渉も出来てない状態で子供のことまで考えてない(考えられない)のが本音です。
子供が欲しいっという思いが出てくると余計悩みそうで抑えてるのかもしれませんが・・・一度検査はしておこうと思います。

>薬も試さない程度の困り具合や、結婚したら治るかもという意味不明な言い訳、何より結婚において重大な事実を隠し、質問者さんを騙した経緯を考えると、いくら本人が苦しんでいたり良い人と感じていても、本当にそうでしょうか。婚姻の継続を真剣に考え直した方がいいと思います。
あまりにも質問者さんに対して不誠実ではないですか。


不誠実だと思います、実際「結婚詐欺!」とののしった事もあります。
私は子供が出来る体ですが、卵巣のう腫になったことがあるので結婚前にその事実を伝え「子供が出来にくいかもしれない」・・・と言いました。私も言い出しにくかったので「本当の事を言って別れをを切り出されるかも知れない」、と主人が言い出せなかった気持ちは理解してあげたいと思ってます。


>今後このことがしこりになり、お互いに気を遣った挙げ句、疲れ果てて離婚する事も考えられます。そこまでいくのに10年かかるかもしれません。
男は何歳になっても子供が出来ますが、質問者さんは違います。


感情が邪魔をして冷静に考えられませんでしたが、おっしゃるとおりだと思います。
自分がどうしたいのか、どうしたら納得して結婚生活を続けられるのか・・・子供のいない生活、離婚・・・と言う事も視野にもう少し考えてみます。
色々考えさせられるアドバイスをご丁寧にありがとうございました。

お礼日時:2010/08/25 20:21

煮え切らないご主人の此れまでの行動、言動からは貴方を信じて生活していこうと言う「誠意」が見られません。

愛情も上辺だけの世間を気にかけてのモノだと思います。今頃になってEDと告白し、満足な治療努力もしていません。言い逃ればかりでしょう。貴方の幸せなど考えてはいません。切実な根源的な問題が解決できなければ、離婚も視野に入れるべきと考えますが、其の前にお互いの心の奥までもさらけ出した話し合いは出来ませんか?真剣に治療すれば治る可能性があるでしょうし、病院を変える、診療科を変えたりすれば可能性は広がります。貴方の事を一番に考えて正直にお話できなければご主人の存在価値も将来の幸せもありません。私がご主人の親だったら「グダグダと嘘ばかり言って、0子さんを騙すような事をしてるんじゃない!!、、今までの事を謝って、普通の夫婦になれるようにしなさい。」と口調は可也荒っぽく強く言う事でしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

<煮え切らないご主人の此れまでの行動、言動からは貴方を信じて生活していこうと言う「誠意」が見られません。愛情も上辺だけの世間を気にかけてのモノだと思います。今頃になってEDと告白し、満足な治療努力もしていません。言い逃ればかりでしょう。貴方の幸せなど考えてはいません。切実な根源的な問題が解決できなければ、離婚も視野に入れるべきと考えますが、其の前にお互いの心の奥までもさらけ出した話し合いは出来ませんか?

おっしゃるとおりだと思います、誠意は私に対してあまり感じられません。
主人は私の事を考える前に、自分の事でいっぱいいっぱいなんだと思います。

この事が友達の旦那さんだったとして考えると、私は腹がたってると思います。
自分の事だと感情を抜いて冷静に考えられなかったので・・・アドバイスありがとうございます。

話し合いは出来ます、ただ男性にとってデリケートな問題・・・っと考えると踏み込んでなかなか話し合いが出来ませんでした、もっと話し合ってみようと思います。



>真剣に治療すれば治る可能性があるでしょうし、病院を変える、診療科を変えたりすれば可能性は広がります。貴方の事を一番に考えて正直にお話できなければご主人の存在価値も将来の幸せもありません。私がご主人の親だったら「グダグダと嘘ばかり言って、0子さんを騙すような事をしてるんじゃない!!、、今までの事を謝って、普通の夫婦になれるようにしなさい。」と口調は可也荒っぽく強く言う事でしょう。

精力がもともとあってEDになった、とか、性とは関係ない病気ならもっと積極的に私も加勢したいのですが、心因的なものだとどうしても勇み足になってしまいます。
ちゃんと将来の幸せを考えて、私の事を一番に考えてもらえるよう話し合ってみます。

ちなみに主人のお母さんは事実を知って泣いてました・・・・かなり控えめな義母なので、事実を言って傷つけてしまったと後悔してます。

ご丁寧で親身なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/08/25 20:43

旦那さんとよく話し合って、EDは何科かわかりませんが、二人でお医者さんに行って、精神的な側面もあるのなら精神科にも行かれればいいです。

くれぐれもセックスはあなたにとって切実な問題であることを旦那さんに懇願してみてください。たぶんあなたの積極的な協力があれば乗り越えられるはずです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>二人でお医者さんに行って、精神的な側面もあるのなら精神科にも行かれればいいです。

EDの病院には違う病院を三度ほど行ったみたいですが、これと言って解決策がなく・・・。
心療内科にも行きましたが、仕事の話を詳しく聞かれてその後抗不安剤だけ処方されました。
一緒に行こうか?っと尋ねたら「必要だったらお願いするから、それまで1人で行く」と言われました・・・。

>くれぐれもセックスはあなたにとって切実な問題であることを旦那さんに懇願してみてください。たぶんあなたの積極的な協力があれば乗り越えられるはずです。

切実な問題だと、痛いほど分かってると思います。
何度か訴えましたが「自分が悪い、申し訳ない」と落胆して泣く事もあったのでどうしようもなくなってます。
積極的な協力が、逆に追い詰めるのではないか・・・と、思ってしまうので相手にとってはデリケートな問題だけに積極的になれません・・・でも、アドバイス頂いてもっと話し合いが必要なんだ、と感じました、ご丁寧にありがとうございます。

お礼日時:2010/08/25 19:52

トラウマがあるようでしたらカウンセリングを受けてみてはいかがでしょう?


良く男性は以前の女性との性交渉の時に馬鹿にされたり、上手くいかなかったりしてEDになる方がいます。
薬を飲んでも気分が乗らなければ性交渉は出来ません。
旦那さんは立たないと言うより性交渉に嫌悪感があるような気がします。
過去の悪い部分を取り除けば十分いけるような気がするので精神的なものを癒してはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>トラウマがあるようでしたらカウンセリングを受けてみてはいかがでしょう?

カウンセリングは一度勧めてみましたが、なかなか強く言えません。
私から勧めるのではなく自分から行きたいor行く、と言ってくれないか・・・と思ってます、やはり主人が本当にどうにかしなくちゃいけない!って思ってくれないと意味が無いような気がして・・・。

>過去の悪い部分を取り除けば十分いけるような気がするので精神的なものを癒してはいかがでしょう?

たぶん精神的なものが原因だと思います。
EDになったのはもう5年ぐらい前らしく、直接の原因が分からないと言ってます。
カウンセリングが必要か少しづつ話し合って決めたいと思います、ご丁寧にアドバイスをありがとうございます。

お礼日時:2010/08/25 19:40

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Q1度も性行為をしたことがない夫婦

こんにちは。
わたしの知り合いに結婚して7年になる夫婦がいます。
旦那さんのほうと同級生でたまに話したりするのですが…この夫婦、性行為を1度もしたことがないみたいです…。

夫婦仲は良好だそうです。(旅行に行ったり、よく話したりするみたいです。ちなみに共働き)
でも2人共結構自由人らしく、奥様も男友達と平気で遊んだり旦那のほうも女友達と遊んだりするみたいです。
奥様も今日男友達と遊んでくる~と旦那に平気で言うみたいです(^_^;)
旦那も嫉妬はするが、特には奥様を引き留めたりはしないそうです…

わたしはあまりにも理解出来なく、
奥様とそういう関係が無くてさみしくないのか?いい感じのムードにならないのか?
と聞いても
別にならない…。との返答だけでした。

旦那曰く奥様は処女な気がすると言ってました。
でもその旦那も性行為の手前の行為でいつも満足してしまうと言っています。

わたしが気にするようなことではないのですが、
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Aベストアンサー

不自然な状態とは思いますが、本人同士がそれで満足ならそれでいいです。
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性=生です。

Q夫婦生活が1度もない

30代後半の主婦です。
同年代の夫との関係について悩んでいます。
知り合いの紹介でお見合いをし、結婚して10ヶ月たちます。
とってもお恥ずかしい話ですが、これまでに一度も夫婦生活がありません。
元々は、「早く子供を!」と思った義母が「結婚するなら早く一緒に住みなさい」と夫にゴリ押し、式の前に同居することになったのですが
夫は「しばらくは2人でいいよね」といってまったく触れようとしませんでした。
結婚式が終わった後も、態度、セリフは同じ。
仕事で精一杯、と言うので、平日はあきらめることにしたのですが、週1回の休みには、夫はスポーツクラブにいきます。そこで体力を使い果たすようで「疲れたから」という理由で、これまたなし。。。
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思い切って「このまま夫婦生活がないなら、出て行く」といって、実際に家出したのですが、謝ってこられたので、その日は家に戻りました。
その後も頑固なほどに態度がかわらず。
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「夫は神様からの贈り物」だから、夫婦関係がないことくらいで、悩んじゃいけないのかな、と思って、今は仕事をがんばっています。
ですが、義母や、夫の親戚から「子供できた?」っといわれると、惨めですし、そんな私を知らん顔している夫にも不信感を持たずにいられなくなってしまって・・・。
また、この状況を、どうやって前向きにとらえたらいいか、とても悩んでいます。
ぜひお力添えいただきたいです。

30代後半の主婦です。
同年代の夫との関係について悩んでいます。
知り合いの紹介でお見合いをし、結婚して10ヶ月たちます。
とってもお恥ずかしい話ですが、これまでに一度も夫婦生活がありません。
元々は、「早く子供を!」と思った義母が「結婚するなら早く一緒に住みなさい」と夫にゴリ押し、式の前に同居することになったのですが
夫は「しばらくは2人でいいよね」といってまったく触れようとしませんでした。
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Aベストアンサー

申し訳ありませんがちょっとありえないと思います。
いくら旦那様が10代や20代の性欲MAXみたいな
ご年齢ではなくても、普通だったらそれなりに
奥様を求めるものだと思いますよ?
なのに今まで一度もないとは…。
質問者さんの文章を見ていると、旦那さんは奥さんに
セックスに持ち込まれるのを意図的に避けているような、
そんな印象さえ受けます。
やはり病気か他の女かどちらかを疑わざるを得ないでしょう。

最近の話ですが私の女友達も、このことが
原因で離婚しました。それこそ質問者様と状況が似ていて、
お見合い結婚でした(結婚相談所)。
結婚前から一切なく、その時は
「なんて誠実な人なの」と旦那さんになる人を
好意的に捉えていたそうですが
(今まで付き合ってきた人はすぐに求める人たちばかりだったそうで、
それに嫌気がさしていたというのもあるようです)
結婚後も一切なく、話し合いを重ね実際に何度も
トライしたそうですが、勃つことさえなかったとか…。
その男性は当然今まで童貞で、全く性欲がない人だったそうです。
で、あまりに悩んでその女友達はうつ病になり、
親同士での話し合いのレベルにまでなったそうです。
(妻側の親御さんが、夫側の両親に「心配です」
といった手紙を送ったりしたとか)
でもこんなに妻が悩み苦しんでいるのに、当の旦那さんは
危機意識がまるでなく、「泌尿器科に受診してほしい」
という妻の願いも全く聞き入れず、むしろ逆切れしたとか…。
(「なんでそこまで俺がしなくちゃいけないんだ」「困ってない」など)
その態度が決定打となり離婚したそうです。

正直その話を聞いて
結婚詐欺だって思いましたよ…
なんで相談所入ってたのよアンタ…みたいな…。
結婚はセックスだけじゃないけれど、
セックスがない結婚もあり得ないと思いますよ…。
セックスしなけりゃ基本子どもなんてできないし、
セックスって愛を確かめ合う手段でもあるわけだし。
そこまでセックスしたくないなら、同じくセックスしたくない
女と結婚すればいいだけのことなのに、
そこに普通の女性をまきこんじゃあ、
そりゃかわいそうすぎる話でしょうって思いました…。

前向きに捉えられなくて当然です。
むしろこの状況で前向きでいられるほうが異常ですよ。
今後の関係をもうちょっと深刻に考えたほうがいいと思いますよ。
この状態が死ぬまで続いてもいいのですか?

申し訳ありませんがちょっとありえないと思います。
いくら旦那様が10代や20代の性欲MAXみたいな
ご年齢ではなくても、普通だったらそれなりに
奥様を求めるものだと思いますよ?
なのに今まで一度もないとは…。
質問者さんの文章を見ていると、旦那さんは奥さんに
セックスに持ち込まれるのを意図的に避けているような、
そんな印象さえ受けます。
やはり病気か他の女かどちらかを疑わざるを得ないでしょう。

最近の話ですが私の女友達も、このことが
原因で離婚しました。それこそ質問者様と状況が似...続きを読む

Q結婚3年目1度もSEXなし

題名の通り、この春に結婚3年目を迎えた女です。
夫も私も同じ年で今年30歳になります。

同じ学校の同級生で半年程の交際を得て結婚を決意し婚約期間は約1年ありました。
私は20歳の時に以前の彼氏とsexを2度ほどしましたが、痛くて最後まで至らず
その後、何人かと付き合いましたがsexまでは至らず別れ今の夫と出会い、結婚しました。

夫は彼女がずっと居ない為、性行為は全くないまま私と出会い結婚。

付き合ってる時から夫にラブホなどに誘われましたが、夫は侵入方法が分からず
一人で液を出して終わりみたいなsexが当時から今現在も続きます。
結婚前は、純粋だし結婚すればそのうち最後まで出来ると思い、そのまま結婚しました。

私自身も30になるので、子供も将来は欲しく、最近は焦ってます。
侵入方法などのサイトを見つけて夫に見て勉強してもらおうと誘ったりしてますが
忙しいの一点張りでなかなか協力してもらえません。去年の7月ぐらいから、ずっと
3月までには性行為を成功させようね!子供作ろうね!と約束をしましたが、夫は未だにサイトを
見て勉強をしてくれません。未だに、依然と同じ触れ合いなどはありますが、侵入できません。

こんな夫と最近は別れた方がいいのか
どうしていいのか分からなくなり、頭がおかしくなる時もあります。

sexがない夫婦なんているのかなぁーとか悩むと嫌になります。

この先どうすればいいと思いますか?

こんな夫ですが、待てば勉強してくれると思いますか?

題名の通り、この春に結婚3年目を迎えた女です。
夫も私も同じ年で今年30歳になります。

同じ学校の同級生で半年程の交際を得て結婚を決意し婚約期間は約1年ありました。
私は20歳の時に以前の彼氏とsexを2度ほどしましたが、痛くて最後まで至らず
その後、何人かと付き合いましたがsexまでは至らず別れ今の夫と出会い、結婚しました。

夫は彼女がずっと居ない為、性行為は全くないまま私と出会い結婚。

付き合ってる時から夫にラブホなどに誘われましたが、夫は侵入方法が分からず
一人で液を出して終...続きを読む

Aベストアンサー

 一つ貴女に知っていただきたいのは男性器は貴女の想像の何倍も
繊細だと言うことです。貴女が何かを約束させたり勉強を「強要」
すればするほど男性は萎えてしまうのです。つまり勃起できなくて
ますます、遠ざかることになります。

 僕自身の経験をお話しします。僕は恥ずかしいのですが妻以外の
女性とは一度もしたことがない朴念仁です。理由は分かっています。
自分の信条に縛られすぎて自然な自分の感情を押し殺してしまうから
です。
 ところで結婚直前、初めてのHのとき。僕は自分のなすべき事は
一応分かってはいるのだけど、未経験。どこに挿入するのかはっき
りしなくて焦りに焦った。恐らくそのままでは自信を無くして萎えて
しまうのではと思ったとき、妻が僕の陰茎をそっと握ってめざすべき
位置へと導いてくれた。あの出来事がなければ恐らく僕も貴女のご主
人と同じ道をたどったかもしれない。

 今からどうするか?ひとまず子作りの目的は置いておいて、彼の
陰茎が十分勃起し、挿入できるために、まずは貴女が主導権を取り
性的遊びを楽しもうではありませんか。週に2~3回は手か口で
彼の陰茎を射精してあげましょう。ゆったりと楽しんでください。
まずは彼が性行為の嫌悪感を無くして射精の快感を貴女が導いてあげる
ことがポイント。そしていつか近い将来、貴女の手で女性のあそこに
彼のものを導いてあげる日がきます。一度、成功して自信がつけば
もう彼は「狼」になってくれます。その日のために楽しみながら
頑張って。

 一つ貴女に知っていただきたいのは男性器は貴女の想像の何倍も
繊細だと言うことです。貴女が何かを約束させたり勉強を「強要」
すればするほど男性は萎えてしまうのです。つまり勃起できなくて
ますます、遠ざかることになります。

 僕自身の経験をお話しします。僕は恥ずかしいのですが妻以外の
女性とは一度もしたことがない朴念仁です。理由は分かっています。
自分の信条に縛られすぎて自然な自分の感情を押し殺してしまうから
です。
 ところで結婚直前、初めてのHのとき。僕は自分のなすべき事は
一...続きを読む

Q新婚ですが、今まで一度もセックスしたことがないです

24歳既婚女性です。主人は30歳です。
3年のお付き合いの後に結婚し、現在9ヶ月経ちました。
ですが、一度もセックスをしたことがありません。お互い経験もありません。
何度か主人に相談しましたが、そのたび「申し訳ない」「全部俺が悪いんだ」との言葉のみです。

婚前交渉はしないとお互い決めていて、結婚を期にようやく結ばれると思っていました。ですが、新婚初夜・新婚旅行・・・そして二人きりの新婚生活のときまでずっとセックスをすることがありませんでした。一応主人の方も軽いキスや私の身体に触れてくれているのですが、グロテスクなものにトラウマがあるようで、私の大事な部分は怖くて見れないそうです。お互い子供は欲しいと願ってはいるのですが・・・。

現在、セックスレスが原因なのかわかりませんが、時折喪失感を覚え、自分はこの世に生きていても良いのか考えてしまうことがあります。家事も手につかなくなることもあります。
それではいけないと自分磨きの一環としてダイエットも始め、今では15kg減量しました。ですが、まだ努力すべきこともあるのでは、とも思っています。

友人に相談したこともありましたが、いっそ離婚した方がいいのではといわれました。ですが、セックスレスだということ以外夫婦仲は良好で殆どけんかもしなければ、手をあげられたこともありません。遠距離から始まった稀有な縁で結婚し、何より私は夫を心の底から愛していますので、離婚はしたくないです。ですが、主人と心身ともに結ばれないまま歳を取るのかな、と思うととても哀しいです。どうしたらいいでしょうか?また、私がまだ努力すべきところがありましたら、是非ご教授いただけたら幸いです。

24歳既婚女性です。主人は30歳です。
3年のお付き合いの後に結婚し、現在9ヶ月経ちました。
ですが、一度もセックスをしたことがありません。お互い経験もありません。
何度か主人に相談しましたが、そのたび「申し訳ない」「全部俺が悪いんだ」との言葉のみです。

婚前交渉はしないとお互い決めていて、結婚を期にようやく結ばれると思っていました。ですが、新婚初夜・新婚旅行・・・そして二人きりの新婚生活のときまでずっとセックスをすることがありませんでした。一応主人の方も軽いキスや私の身体に触れて...続きを読む

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おつかれさまです。
あなたは、もうこれ以上努力することはないですよ。
とても、前向きに自分を肯定されようとしてます。
ただ、抱きしめてくれるだけではなく、愛する人と
結ばれたいのですよね。精神的にではなく、全て。

結婚前のことについては、個人個人の理由とか
信念があるでしょうから、非難はするべきではないと
思います。相談者さんがそれで良いと判断されたことだから。

でも。
婚姻関係を結べば、状況は変わってきますよね。
ご主人が、自分が全部悪いというのは、勝手ですが
そんな抽象的な言い訳で通るほど、人の感情は単純ではありません。
もう、あなたの人生を巻きこんでいるのだから、
真摯にご主人の性癖を聞いてみてはどうですか?
肉体的にするのがしんどい人かも。手とかで触られるとか画像を見ないと
だめな人かも。それは、病気ではなく、性癖なので変な目で見ないであげてください。
お二人で、せきららにぶつかりあってから、だめなら専門家の
門をたたいて欲しいです。

あなたは、もう努力することないです。
ご主人にも無理はして欲しくないけども、心を開く努力は義務でしょう。
結婚したのだから。お互いの親も巻き込むことですからね。

ここで、自分で我慢しないで。
最初が肝心です。
長い結婚生活のために、ご主人と向き合ってください。
応援してます。

おつかれさまです。
あなたは、もうこれ以上努力することはないですよ。
とても、前向きに自分を肯定されようとしてます。
ただ、抱きしめてくれるだけではなく、愛する人と
結ばれたいのですよね。精神的にではなく、全て。

結婚前のことについては、個人個人の理由とか
信念があるでしょうから、非難はするべきではないと
思います。相談者さんがそれで良いと判断されたことだから。

でも。
婚姻関係を結べば、状況は変わってきますよね。
ご主人が、自分が全部悪いというのは、勝手ですが
そんな抽象的な言い...続きを読む

Q結婚して1年。一度もセックスがありません。

主人36歳、私33歳結婚して1年になります。
一度もセックスがありません。

私もそろそろ子供が欲しいと思っているのですが、
1年間一度もセックスが無いので、とても辛い日々を過ごしています。そんな中、先日私が子宮筋腫という病気である事が分かり子供を作りたいなら出来るだけ早くとお医者様に言われました。

それまでも主人とは何度も話し合いをしました。しかし、私とどうしても出来ないそうです。(EDではありません。)
結婚前は2年くらい付き合っていましたが、その期間もトータルで5回位です。

私の病気が分かり、また主人と話し合いをしましたが、子供が欲しいと真剣に訴えても全く行為には至りません。

主人は私と付き合う前からどの彼女と付き合っても同じ状態に陥っていたそうです。
結婚前は、淡白な人としか思っていませんでしたが、さすがに新婚1年間一度も無いので、これからやっていけるかとても不安になってきました。

話合いも何度も繰り返してきたので主人の中ではこの話は苦痛で仕方が無いようです。
私も話をするのが辛いです。でも話をしないと前に進まないと思い、思いを打ち明けてはどうにもならない状態に毎日辛くて仕方無いです。

私が我慢すると思っているのでしょうか?それとも我慢すべき(もしくは努力すべき)なのでしょうか?

自分の中で他にできることはない位やれる事はやり尽くしたと思っています。
ただ、そう思っているのは自分だけで、もしかしたらまだ努力すべきことがあるのではないかと思い相談させて頂きました。優しくしてみる、自分から誘ってみる・・・いろんな努力をしている自分も虚しくなってきました。

普段は仲が良いのですが、考えすぎて正常な判断が出来なくなっています。どなたか私がこれからどうすれば良いかアドバイスを頂けませんでしょうか?

どうか宜しくお願い致します。

主人36歳、私33歳結婚して1年になります。
一度もセックスがありません。

私もそろそろ子供が欲しいと思っているのですが、
1年間一度もセックスが無いので、とても辛い日々を過ごしています。そんな中、先日私が子宮筋腫という病気である事が分かり子供を作りたいなら出来るだけ早くとお医者様に言われました。

それまでも主人とは何度も話し合いをしました。しかし、私とどうしても出来ないそうです。(EDではありません。)
結婚前は2年くらい付き合っていましたが、その期間もトータルで5回位で...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。アドバイスにもならないかもしれませんが、私の体験談をお話させてください。

我が家はもともとレスだったわけではありませんでした。
結婚前からSEXの相性は良いと感じていました。
(私は淡白ではないので、そうでなければ結婚には至らなかったと思います。)
それが結婚して5年目ごろからレスになり、現在にいたってます。(今は8年目)
初めの頃は夫の気持ちを考慮しつつ、誘ったり色々試してました。
しかし話し合いをすると、どうも私への愛情が冷めてしまったそうです。
(それでも、夫は離婚してくれとは言いません。)
あと、子供を望まない夫は、私が内心欲しがっているのに気付いてしまい
それも合わせてSEX、スキンシップ、そして会話まで拒否するようになりました。
子供のことは初めから承知していたので、子供が欲しいと迫ったことはありません。
子供を望む気持ちを堪えているのに、私が子供を欲しがっているからと夫につれなくされ
一時期は本当に辛かったです。
しかし、最近ようやく子供のことについては心の整理が出来、今は一応納得できています。
納得できていないのは、むしろ夫の方です。
自責の念もあるのでしょう。

それ以来、いつも夫が心を開けるように努力してきました。
失敗しながらですが、最近やっとお互いに明るく生活できるようになりました。
それでも、今もレスでスキンシップは相変わらずありません。
悲しくて、夜布団の中で涙することも多々あります。
もしかしたら子供もなく、夫に一人の女性として以前のように愛さることのないまま
一生が終わってしまうかもしれません。
しかし、夫の気持ちも微妙に揺れているようで、私を嫌ってはいないようです。
最悪の事態を想定しつつ、夢は大きく持っています。
なぜかといえば、やはり夫を愛しているから、としか答えられません。
私にとっては、確率が全く分からなくても賭けに出る価値のある大切な人に思えます。

旦那様のお気持ちを第一に考えながら、質問者様がカウンセラーのような広い心で
長い目で見て差し上げられるようなら良いですが、旦那様の悩まれてるお気持ち以上に
ご自分の性生活や血の繋がった子供を産み育てることに重点が置かれるようでしたら
離婚も仕方ないかと思います。
子宮筋腫というご病気もあり、ショックや焦り、不安で八方塞に感じられることでしょう。。。
お気持ち、とてもよくわかります。

ご自分にとって何が一番大事かを、落ち着いてよく考えてみてくださいね。
周囲が答えを握っているようでも、答えはいつも自分の中にあります。
お体を大事になさって、頑張ってください。

こんにちは。アドバイスにもならないかもしれませんが、私の体験談をお話させてください。

我が家はもともとレスだったわけではありませんでした。
結婚前からSEXの相性は良いと感じていました。
(私は淡白ではないので、そうでなければ結婚には至らなかったと思います。)
それが結婚して5年目ごろからレスになり、現在にいたってます。(今は8年目)
初めの頃は夫の気持ちを考慮しつつ、誘ったり色々試してました。
しかし話し合いをすると、どうも私への愛情が冷めてしまったそうです。
(それでも...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

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セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q結婚2年目一度もセックスをせず、キスもしたがらない夫は愛情があるのでしょうか

気持ちが動揺していて、支離滅裂な文章だと思いますが、
結婚経験者の先輩方、どうかご意見お願いしますm_ _m

私は8年間付き合った彼と結婚し2年が経ちます。
結婚数か月前くらいからセックスレスになり、
今まで一度もありません。
キスもしたがりません。

でも夫婦仲はとても良く、彼は外ではカナリ厳しい印象なのですが、
家では一変して子供のように甘えたり面白いことを言って笑わせてくれて、笑の絶えない家庭でしたし、私は愛されていると思いこんでいました。

先日、彼が夜中にメールを良くしていることと
携帯請求書のインターネットの額が10万円をいつも超えていること(定額せいなので、実際には払わなくて済みます)が気になって、
夫がお風呂に入っている間にメールを見てしまいました。

そうしたら、
若い性感マッサージの方と浮気をしていることがわかりました。。。
毎日夜の12時くらいまで働いて、土曜日も仕事に出掛ける夫を完全に信じていて、体を心配していました。
どうやら、マッサージしてもらっているうちに、恋愛に発展してしまっているような感じで、仕事の終わりとかにメールをやり取りして、あっているようです。。。

私はといえば、仕事をしていますが、頑張って体に良い食事を毎日作って遅くても一緒に食卓を囲みたいので帰りを待って一緒に食べていました。夫も現状を保とうとしているようです。
知ってしまったことは、まだ夫に伝えられていません。
が私が笑えなくなってしまってます。。。

現実を知ると、
愛情自体が本来あった結婚だったのかと信じられなくなりはじめています。愛情のある夫婦は長く一緒にいてもセックスやキスはあるものだという意見を聞いて本当に不安になりました。
夫は真面目で世間体を大切にするので、
結婚という決まり事はどうしてもしたかったのかもしれません

最近は結婚指輪もしなくなりました。

夫は家ではやたらと、私に頭を撫で撫でしてと言います。

このような形の夫婦の愛情というのもあるのでしょうか?

どうか、本音でご意見を伺わせていただけませんでしょうか?

気持ちが動揺していて、支離滅裂な文章だと思いますが、
結婚経験者の先輩方、どうかご意見お願いしますm_ _m

私は8年間付き合った彼と結婚し2年が経ちます。
結婚数か月前くらいからセックスレスになり、
今まで一度もありません。
キスもしたがりません。

でも夫婦仲はとても良く、彼は外ではカナリ厳しい印象なのですが、
家では一変して子供のように甘えたり面白いことを言って笑わせてくれて、笑の絶えない家庭でしたし、私は愛されていると思いこんでいました。

先日、彼が夜中にメールを良く...続きを読む

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既婚男性です。
長いですよ。覚悟してください。

よくある男の意見がたくさんあるので
本質的にはそういう男が多いですよという意味で
間違いではありませんが、
私はそういう男ではないため、
精神構造の違いがよくわかりますので、
せっかくなので書きたいと思います。



確かに「SEXに愛なんてよくわからん」という男や
「SEX以外は与えてるのに何が不満なの?」という男は
世の中にごまんといます。

でもこれって自分の性欲に正直といえば聞こえはいいけど、
実は「女性をどれだけ傷つけているか気にならない」
つまり「女性の気持ちがわからん男」なのです。

SEX=「精子を出して気持ちよくなるだけ」だと
思っているタイプの男は、皆この考え方です。
この程度の男がなんと多いことか。本当に多いです。


ちゃんと愛情があれば、相手の女性を思いやるので
SEXに対する認識も違うし、実際にSEXの内容も違ってきます。
そういう男もちゃんといます。少数派だとは思いますが。


要は男側の「SEXに対する認識レベルの問題」です。
認識からくる思いやりを態度で示せるか、
そういう「SEXのスキル」の問題です。

認識レベルが低いため女性の訴えを根本的に理解できないから、
「どうしてSEXしないの?愛は無いの?」という女に言葉に対して
「どうして女はSEXの回数で愛をはかろうとするのだ?」と
【セックスレスの言い訳】を言い出すのです。

でも仕方ありません。だって根本的に理解できないのですから。
男にしたらそんなスキルは持ち合わせていないから
気遣うSEXなんて疲れるし面倒だし、
自分は気持ちよく出したいだけだから、
「ナゼそんなこと言う?したって無駄ジャン」となるのです。

そしてそんなスキル不足の男たちは自己中ですから
「奥さんや彼女に飽きた」というのは本音でしょう。
自分の性欲処理にしか興味がなく
SEX自体に愛情なんて無いのですから、
今の体に飽きれば、他の体に移るだけです。
SEXとはそういうものだと思っているのです。



>結婚2年目一度もセックスをせず、
>キスもしたがらない夫は愛情があるのでしょうか

この言い回しは女性視点です。男の場合は違います。
「SEXしないから愛情が無い」ではありません。

貴女の旦那さんが該当するかはわかりませんが、
正確には「愛情あるSEXは理解できないから、
愛情のある高度な(そして若干面倒な)SEXが出来ない」が正しい。

そういう恋愛やSEX経験しかしてきていないのか、
相手を思いやる気持ちが全く無いのか、
ともかくその男のSEX観を教育しない限り、
現状は全く変わらないですし、
妻である貴女に言われて「ハイそうですか~」と
いきなりSEXスタイルを変えられるわけがありません。
SEXの「質」の経験値です。(回数ではありません)
そういう高度な認識の積み重ねがなければ変革は無理です。


貴女たちは結婚前8年も付き合っていたのですから
元々セックスレスだったわけではないですよね?
だとしたら旦那のSEXに対する認識レベルを見極めてください。

ハッキリいえるのは、2年もレスということは
貴方の旦那は病気でもない限り
「どこかで性欲を処理している」ということです。

>若い性感マッサージの方と浮気をしていることがわかりました。。。

ああ、処理してましたね。自慰ではなく他の女でしたか。



>愛情自体が本来あった結婚だったのかと
>信じられなくなりはじめています。

その「愛情というものの中身」が
貴女と旦那では最初からずれていたのです。
結婚前に8年も付き合っていて、
どうしてわからなかったのでしょうか?

それが今回ようやく発覚しました。
貴女の旦那は貴女が思い描くようなSEX観もスキルも
持ち合わせていない男だったという事実です。

2年間レスってことは、おそらくその頃から
性感マッサージに行き始めたのか、
それともその前からずっと行っていたのか。
そのどちらかですね。

男の性欲は「毎日溜まって出すもの」ですから、
貴女と2年もSEXしていないなら、
旦那は「自分で出す」か「他の女で出す」しか方法はありません。



>愛情のある夫婦は長く一緒にいても
>セックスやキスはあるものだという意見を聞いて
>本当に不安になりました。

確かにそうですね。それが健全な形だと思います。
ですが、SEXやキスがなくても愛情のある夫婦はあります。
不安になるのは、貴女の旦那に対する考えが
貴女の思っていた理想形ではなくてショックなため、
あれもこれもと全てが信じられないと
勝手に不安に陥っている状態です。

少し落ち着いてくださいね。

貴女と過ごした楽しい時間は嘘ではありませんから。
ただ、貴女の中では「許せないライン」があったのに
旦那には「ちゃんと認識されていなかった」という事実です。
そういう話し合いをしてこなかったのでしょうね。


>最近は結婚指輪もしなくなりました。

これも勝手に不安視していますね。
指輪自体をするしないは、男にとってあまり関係ありません。
仕事にもよりますが、邪魔になれば外すこともあるでしょう。

ですが、貴女にとって「付けていないことが気になる」ならば
ちゃんと旦那に「付けて欲しい」と言うべきです。
・・・もう言ってありますか?
多分言ってないと思います。
だから旦那は付け上がるのです。

貴女が「つけて欲しい」と言って
旦那が以前のように付けるように戻れば、
貴女に対して愛情も思いやりも多少はあると言えます。
もし付けなかったら、付けないその理由を聞いてください。
その理由に貴女が納得できればいいですが、
言い訳にしか聞こえないならば、
浮気するのに邪魔なアイテムになったということでしょう。



>夫は家ではやたらと、私に頭を撫で撫でしてと言います。

これも愛情の一種かもしれませんけど
(現に貴女はこれを錯覚したのですから)
基本的にはただ甘えているだけですね。
性欲は外で甘えて出して、家庭では貴女に甘えている。

浮気する人間は男女問わず
基本的に「逃げ」と「自己中」の精神で行動します。
甘えられる方に逃げるように流れ、
気持ちいい方に自分勝手に流れていきます。

貴女たち夫婦が双方同意の元で
このような形ならば何も問題はありません。
ですが、大抵のケースでは、旦那が奥さんの気持ちも理解せずに
自分勝手に振舞い、性欲に任せて行動しているだけです。



貴女の書き込みを読めば、
すでに旦那を「汚らわしい」と感じているようなので、
貴女は「浮気・風俗を容認できないタイプ」だと思います。

だとしたら、
貴女は心の底から嫌だと訴えて浮気をやめてもらい、
旦那が性欲を自慰で我慢するか貴女を襲うか、
(結婚しているならば、これ↑が当たり前の姿です)
貴女を襲いたいと思わない旦那ならば
旦那が襲いたくなるような努力を貴女がしてください。

一度でも他の女と寝たような汚らわしい男なんて
絶対に我慢できないのであれば、離婚するしかありません。


このまま黙っていても貴女が辛いだけです。
出産問題にも発展する二人にとっての大問題ですので、
ちゃんと夫婦で話し合ってください。
今までちゃんと夫婦で話してこなかったツケです。

貴女が浮気メールを話すことで旦那の態度や発言がわかります。
その態度や発言に貴女を思いやる気持ちや
貴女を傷つけてすまないという謝罪の言葉が無ければ
貴女は今後一生我慢するしかない夫婦生活になりますので、
旦那の不法行為を理由にして
子供のいない今のうちに
離婚されることをオススメします。

貴女が(貴女の性欲&出産込みで)
SEXなんてなくても問題ない!と思えるようでしたら、
今のまま甘えた旦那を甘やかしてあげるといいかと思います。


ちなみに、旦那の浮気は問答無用で許されませんが
貴女は妻として「旦那の精子を抜いてあげるのは
貴女の役目である」ということも忘れないでください。
そこはちゃんと理解してあげてください。


私に言わせると、男は女心がわからない未熟者ですし、
そういう男に「理解できない愛情」を求めてくる女は
男の基本構造がわかっていない勉強不足だったりします。


どちらが悪いといえば、間違いなく浮気した男の方です。
ですが、そんな男を見抜けないのは女の勉強不足です。



>どうか、本音でご意見を伺わせていただけませんでしょうか?

失礼なことを承知の上で、本音で書かせていただきました。
貴女の幸せのために「何が許せて、何が許せないのか?」
その辺をもう一度、貴女の中でまずは整理して、
それを旦那に認識させて、理解させなければならないでしょうね。

勝手に思い描いていた男のSEX観の理想像が崩れて
大変ショックだとは思いますが、
貴女が今まで過ごしてきた幸せな出会いや日々は
決して嘘ではありません。そこは否定しないでください。

100%納得されることはないと思いますが、
今後をどうしていくか?を今からでも真剣に話し合って
本当に一生を共にするのに値する男なのかどうかを
今からでも見極めてください。

既婚男性です。
長いですよ。覚悟してください。

よくある男の意見がたくさんあるので
本質的にはそういう男が多いですよという意味で
間違いではありませんが、
私はそういう男ではないため、
精神構造の違いがよくわかりますので、
せっかくなので書きたいと思います。



確かに「SEXに愛なんてよくわからん」という男や
「SEX以外は与えてるのに何が不満なの?」という男は
世の中にごまんといます。

でもこれって自分の性欲に正直といえば聞こえはいいけど、
実は「女性をどれだけ傷つけ...続きを読む

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

Aベストアンサー

私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。

Q40歳夫が童貞です

結婚して半年経ちましたが、童貞だと言っている夫とまだセックスをしていません。
私は34歳で子供が早く欲しいと思っていましたが、それどころではない状態です。

交際中に一切そういった雰囲気にならないし、旅行をして一緒の部屋でも指一本触れることがなかったのは気になってはいました。
でも、とても真面目な人なので結婚したらと決めているだとうと思っていました。
その後プロポーズされて昨年結婚しましたが、
初夜も新婚旅行もその後の旅行でも今までの生活でも一切そういった行為、甘い雰囲気さえありません。夫は隣でいびきを掻いて寝ているだけです。

誰かと触れ合うことが今までなかったから触れ合いに慣れていないというので、
なんとか慣らそうと手を繋ぐことからスキンシップを始めていますが
それすらも私から何度も言わないとできない状態です。
一度だけ私から寝る前、横たわっている彼にキスをしたことがありますが、
「ありがとう、うれしい」と言われて終わり、その後数分ですやすやと寝息が聞こえました。

私は過去何人かとお付き合いしたことがあり、特に問題となることなく自然にセックスを楽しんでいました。
夫ともきっと仲良くラブラブになれるだろうと楽観視していました。

私に魅力がないのか。
彼はホモなのか。
EDなのか。
私がもっとあおって雰囲気をよくして積極的に頑張るべきなのか。

私がこういったことで悩んでいるということは一切彼と話したことがありません。
性的な話はなんとなくタブーみたいな感じで、とても言い出しにくいです。

近頃は夫婦生活ができない彼に、苛立ちや馬鹿にした気持ちが生まれてきました。
でも、このままではいけないと思いますし、しっかり向き合い話し合わなければいけないと感じています。
彼が私以外で性欲を発散させていれば、それはそれで人間らしくてよかったとも思えるくらいです。
ただそういった感情がない人がいるのか、分からずどう話し合うべきかわかりません。

もし、ホモでも性欲がないわけでもなく、ただ経験値が浅いために自信がなくて怖くて妻にも手を出せないようなナイーブな人だった場合、どう問題を切り出したらいいのかわかりません。
彼がEDだった場合、再起不能にさせてしまってはいけないと思っています。

Q:セックスをしないことについて、どう切り出せば、その後どう話を進めれば良いでしょうか?

もし根本的にやる気がなかった場合、私は女として出産可能な期間を無駄に出来ないし、別れたいと考えています。
それは言わないほうがいいのでしょうか?
また、これは言わないほうが良いよというタブーな言葉はありますか。

私は特別性欲魔人だという訳ではないと思ってます。
ごく普通のほうだと・・・。
このままセックスなしで一生暮らしていくかと思うとユウウツな気分になります。
だからと言って、やる気のない人の上に自ら乗って積極的に腰を振る気分にもなりません。

なにもしないうちにこの結婚が失敗だったと思うにはまだ早いかと思っています。
でも、話し合い方、ことの勧め方がわかりません。
是非ご意見をお聞かせ願います。よろしくお願いたします。

結婚して半年経ちましたが、童貞だと言っている夫とまだセックスをしていません。
私は34歳で子供が早く欲しいと思っていましたが、それどころではない状態です。

交際中に一切そういった雰囲気にならないし、旅行をして一緒の部屋でも指一本触れることがなかったのは気になってはいました。
でも、とても真面目な人なので結婚したらと決めているだとうと思っていました。
その後プロポーズされて昨年結婚しましたが、
初夜も新婚旅行もその後の旅行でも今までの生活でも一切そういった行為、甘い雰囲気さえあり...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。


>Q:セックスをしないことについて、どう切り出せば、その後どう話を進めれば良いでしょうか?

まずは、ご主人のこれまでの《性歴》について確認なさってみませんか。

というのも、今後ご主人とのセックスを実現できるかどうかは、これまでAV、風俗等でそれなりに欲求処理をしてきたかどうか、またはこういう自己処理の欲求さえ感じなかったかどうかによって決まるからです。

もし、自己処理の欲求にさえ駆られずにこの歳まできたとしたら、残念ながらご主人とのセックスライフはあきらめざるを得ないと思います。

>もし根本的にやる気がなかった場合、私は女として出産可能な期間を無駄に出来ないし、別れたいと考えています。

なら、急いで、しかも婉曲的ではなく、ストレートな表現で確認なさった方が賢明かと思います。
でないと、あいまいな答弁や言い逃れでかわされてしまう恐れがありますから。

>これは言わないほうが良いよというタブーな言葉はありますか。

いや、ご主人の本音を引き出すためにも、むしろ、ここは「自分は離婚覚悟で問うているのだ」という、もう後には引かないという姿勢を前面に打ち出すべきでしょうね。

>だからと言って、やる気のない人の上に自ら乗って積極的に腰を振る気分にもなりません。

でしたら、男性のセックス欲の基本性格からして、厳しい申し分になりますが、ご主人に確認するまでもなく、今後、ご主人から求められるセックスを期待するのはかなり難しいと思います。
なぜなら、男性は女性への愛情や思いやりからではなく、旺盛なセックス欲を理性等で制御できなくなって、つまり我慢できなくなって、はじめてセックスの衝動に駆られうるからです。
要するに、男性の性欲は女性から求められて性的興奮、欲情が起こるような性質の欲求ではないということです。

その点、もちろん例外はありますが、概して30代後半まで独身で過ごしてきた男性の多くは、よほど華々しい《性歴》を隠し持っているか、逆にそもそも旺盛な性欲・性的好奇心を育成されることなく成人してしまったかのいずれかだとご理解下さい。

以上について、少しでも参考になさった上で、今後の対応をお考えいただければ幸いです。

既婚男性です。


>Q:セックスをしないことについて、どう切り出せば、その後どう話を進めれば良いでしょうか?

まずは、ご主人のこれまでの《性歴》について確認なさってみませんか。

というのも、今後ご主人とのセックスを実現できるかどうかは、これまでAV、風俗等でそれなりに欲求処理をしてきたかどうか、またはこういう自己処理の欲求さえ感じなかったかどうかによって決まるからです。

もし、自己処理の欲求にさえ駆られずにこの歳まできたとしたら、残念ながらご主人とのセックスライフはあきらめざ...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む


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