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私は30代後半で、30代中盤の妻(専業主婦)と8才の子供が一人。妻は元々セックスは好きではなく、ここ8年くらいセックスレスです。私としても妻を"母親"としてしか見れなくなり、且つ太ってきたために性の対象からは完全に外れてしまいました。
そこで仕方なくというのは言い分けっぽいのですが、4-5年前に月に一回くらいピンサロに行っていましたが、妻にばれて激怒。平謝りしその時は許してもらえました。ここ1-2年は性病の心配もない"ソフト"な風俗だと思う手コキマッサージに月に一回くらい通っていました。しかし先日、それも妻にばれてしまいました。推測ですが、服にラメとかが微小に付着していたのではないかと思っています。再び激怒され、さすがにもう懲りて、どんなジャンルであれ女性がいる店には二度と行かないつもりです。

ここで本題ですが、妻とはセックスレスかつ風俗はNGという30代男性は世の中には多いと思いますが、みなさんはどのように性欲処理をしていらしゃるのでしょうか?今後30年くらい、生涯女性に触れる/触れられることなく、自慰行為のみで生涯を終わるしかないのでしょうか?

考えられる解決策としては。

1) セックスレスを解消する
私の場合はこれは難しいです。。妻の裸体で勃起するのは無理ですし、妄想で頑張るにしても厳しいです。。
2) また隠れて風俗にいく
妻は異常なほどに鋭いため、隠すのは不可能だと実感しています。次に見つかったら離婚ですし。
3) 自慰行為のみで満足する
現実的にはこの選択肢しかないのでしょうね。。

私は性欲は強いほうだと思いますので、「これから一生、自慰だけなのかぁ」と考えると空しくなります。まるで中学生に戻った気分です(苦笑)。中学生の頃は「大人になれば!」と期待を持っていましたが、今の私は絶望のみです。
私と同じ状況にいるみなさんは、どうしていらっしゃるのか教えて頂きたいです。また、女性の意見などもお伺いしたいです。

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

NO.11です。


再度失礼します。

あのですね。

あなたのようなご主人が、奥様をあまーーーーくしています!!

あまり怒った事がないというタイプの方じゃないですか?
そういう方が本当にきれると怖いって奥様は知っていると思いますよ。(私の周りにもかなりいて、奥様方は戦々恐々しながらも日々やはり切れています。でも井戸端会議していると「夫のどこが導火線なのかヒヤヒヤしている」とも言っています。)

私が言いたいのは「今こそ導火線に火がつくときなんじゃないか」ってことです。

女性の私が言うのもなんですが「性欲」って男性にとっては死活問題に近いものなんじゃないですか?
だって、「お預け☆」ってするときの意気消沈の仕方や粘り方なんてそれはそれは、もうびっくりするやら気の毒やら。
夫一人でこんなにレパートリーが楽しめるんだから、他の男性方だって似ているんじゃないかと思っていました。

一生自慰行為のみなんじゃないかなんて、結婚までしているのに気の毒ですよ。神父さんでもないんですから。(お寺のお坊さんでは結婚している人もいますからねぇ。子供もいるし)

どうしても口下手ならいかがでしょう。
「あんまりひどいとオトコに走るぞ」とつぶやいてみては・・・。

ちなみに子育てを頑張ってくれている奥様を理解しておられるのは大変素敵です。
でも、彼女がきれいを怠慢することで女を放棄しているんですよ。
それとこれはある程度分けないと。

彼女があなたに潔癖と完璧を要求するなら彼女にもやっていただかないと。
「子供と一緒に歩く上で「○○ちゃんのママは綺麗で優しいママねぇ」と誰からも言ってもらえてる状態ならば君の言い分も納得するが・・・」と言ってみてはいかがですか。

あなただって社会で戦う戦士ですもの。潤いを剥奪されるなんてなんかおかしい。
潔癖も完璧もいいけど、家族も夫婦も潤いある暖かさが必要。

そう思いません?

一生中学生のような行為で終わらないように、何かとお話して仕掛けていかなくちゃ。

口下手も会話している間に克服できるかもしれませんよ。

慣れてきたらユーモアも交えてでもいいかもしれません。

再度、健闘をいのります!!

この回答への補足

回答ありがとうございます。かなり勇気付けられた気がします。

>あまり怒った事がないというタイプの方じゃないですか?

ズバリです。あまりどころか、全く怒りません(もちろん、腹が立つことはありますよ)。私は元来、争いを好まない性格のため、妻の理不尽な言動にもひたすら耐えるだけです(笑)。

>女性の私が言うのもなんですが「性欲」って男性にとっては死活問題に近いものなんじゃないですか?

そうだと思います。悩みに悩んだ挙句、このサイトに相談しようと思った次第です。

>でも、彼女がきれいを怠慢することで女を放棄しているんですよ。

母親としては小奇麗にしていますが、女としてのアピールはしていないと思います。更に言えば、妻の仲の良いママ友達の中には中年太りしている方が数人いますので、安心している部分もあると思います。

>「子供と一緒に歩く上で「○○ちゃんのママは綺麗で優しいママねぇ」と誰からも言ってもらえてる状態ならば君の言い分も納得するが・・・」と言ってみてはいかがですか。

ああ、子供をダシに使うというのは、いい考えですね。妻は子供を溺愛していますから、子供のためなら頑張りそうです。私のためだと微妙ですが(苦笑)

>一生中学生のような行為で終わらないように、何かとお話して仕掛けていかなくちゃ。

そうですね。セックスの話題は何かと避けてきましたが、話をしなければ何も始まりませんね。今度、我が家の99%を占めている子供の話を、それとなくそっちの話に持っていくように仕向けています。

>再度、健闘をいのります!!

有益なアドバイスを有難うございました

補足日時:2008/12/03 21:20
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う~ん…。


質問者様の奥様が男性の生理を理解していないと言うより、
質問者様が女性の生理について無知なのでは・・・と質問文を読んでいて思いました。

性欲に男女の差はありません。
あるのは個人差です。
質問者様は「奥さんは性にあまり興味無い」と思っているようですが、
質問者様のセックスが下手だから質問者様とのセックスには消極的という可能性もありますし、
奥さんもセックスレスで苦しい思いをしているのかもしれないです。

というか、奥さんを女性として見れないという理由でセックスレスなのですから、あなたはセックスレスの加害者の方です。
なのに風俗へ行くのは・・・、奥さんに対する愛情と誠意が皆無ですよね。

体の距離は心の距離ですから、離婚しないのであればセックスレスの改善しか方法はありません。
もちろんあらゆる性感染症の検査をした後で。
奥さんとのセックスでは貴方の下半身が男性として役に立たないのなら、まずは挿入以外で奥さんの体を満足させてあげましょう。

まぁ奥さんが本当に「夫とは一生セックスしたくない!!」と思っているのなら、
私にアドバイス出来ることは何もありません。
もう奥さんは子供が大きくなったら離婚する気で準備を進めているかも。

この回答への補足

>質問者様のセックスが下手だから質問者様とのセックスには消極的という可能性もありますし、

そうですね、その可能性もありますね。上手いとも下手とも言われたことがないので、客観的な評価が分からなかったです。

>あなたはセックスレスの加害者の方です。なのに風俗へ行くのは・・・、奥さんに対する愛情と誠意が皆無ですよね。

加害者であるとは、さすがに考えたことがなかったです。

>奥さんとのセックスでは貴方の下半身が男性として役に立たないのなら、まずは挿入以外で奥さんの体を満足させてあげましょう。

それならできると思いますので、勉強してみます。。

>もう奥さんは子供が大きくなったら離婚する気で準備を進めているかも。

喧嘩別れでなく平和に協議離婚できるなら、それはそれでいいとは思っています。

補足日時:2008/12/03 21:10
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奥様と同じ考え方の持ち主です が さすがに いって欲しくないので体系は維持し できる限りの努力はしています 



それでも 結局行く(うちの場合ですが) レスでなくとも 奥さんが太っていなくとも 行っていたとは思いませんか? 

ただの やめられないと言うだけで・・(違ったらごめんなさい) 


そもそも セックス嫌いな奥様と結婚している時点で ?です   

奥様も奥様ですが あなたも 風俗がばれた時点で 不潔 病気持ちかも ありえない と感じさせ  
この男の為にやせよう 抱かれたいとは思わなくなるでしょう 悪循環な感じがします よく話し合われたらいかかでしょう?

この回答への補足

>レスでなくとも 奥さんが太っていなくとも 行っていたとは思いませんか? 

痛い指摘です。仮定の話なので、何とも言えませんが。。
私は20代の頃に四年間付き合った彼女がいました。彼女とは週一回ペースでセックスをしていましたが、その四年間は風俗に行こうとは全く考えなかったです。彼女と妻とでは付き合う長さも違うし、年齢も違うために一概には言えませんが、やはり完全に満たされたら行かなくなるとは思います。この「完全」というのは難しいかもしれませんが。

>セックス嫌いな奥様と結婚している時点で ?です

完全に嫌いという訳ではないと思います。新婚の時は週一回くらいはしていましたし。。子育てで今はそれどころではないって感じでしょうか。

>風俗がばれた時点で 不潔 病気持ちかも ありえない と感じさせこの男の為にやせよう 抱かれたいとは思わなくなるでしょう 

妻の性格から、その通りかもしれませんね。今となっては、もうセックスレスは解消不可能かもしれません。そうなると話し合いでは解決できそうな気はしませんし、私は一生禁欲してひっそりと生涯を過ごす可能性が高そうです。

補足日時:2008/12/02 21:39
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女性の立場からしても、「お気の毒に」と思ってしまいました。



うーん。

解決策かは解らないですけどね、
奥さんにも条件を出してみたらどうですか?

「僕も風俗行かないんだから君も以前のように痩せてください。」って。

なんかねー、どっちもどっちなんですけど、理不尽に感じました。

貴方ばかり我慢しなくちゃいけないのも変。

貴方が性欲で我慢するなら、奥様には食欲を我慢していただきましょうよ。
一ヶ月に一度体重を測定し、500グラム減っていなかったら夜の生活一回。
目標体重に近づいてきたら「きれいになってきたからお洋服一着プレゼント、甘い言葉つき」でいいムードにもっていってとりあえず月イチの夜の生活をキープ。
目標体重になったら「こんなにいい女を側においておいて欲情しないほうがおかしい!!」とコメディのような言葉を添えて奥様をいい気分にしてしまう。

最初は奥様も「なんじゃいな?」と思うかもしれませんが慣れればいい気分なはず。

それでもダメなら、奥様は潔癖なパパを求めていらっしゃるとのことですが、それなら奥様にも潔癖な奥様でいてもらいましょう。

エッチをしなきゃ潔癖なんじゃないよ。見た目から潔癖じゃなきゃパーフェクトとはいえない。君も痩せないと潔癖じゃないよ。僕にだけすべてを求めるのはおかしいね。といってみたらどうですか?

太目の方が苦手なあなたなら、この言葉の意味はなんとなく理解いただけると思います。

どっちもどっちなんですがお預けのリスクが大きすぎるので、今回はちょこっと塩を送ります。

健闘を祈ります!

この回答への補足

>目標体重になったら「こんなにいい女を側においておいて欲情しないほうがおかしい!!」とコメディのような言葉を添えて奥様をいい気分にしてしまう。最初は奥様も「なんじゃいな?」と思うかもしれませんが慣れればいい気分なはず。

非常にいいアイデアですね。妻を上手く独身時代の体型に誘導すればいいのですね!やってみる価値はありそうですが、口下手な私にそうそう上手く誘導できるかどうか(笑)。
ただ、子育てに疲れている妻に向かってダイエットに励めというのは、少し可哀想な気がします。子育てストレスを美味しいもので発散できるなら、させてあげたいし。。。

>君も痩せないと潔癖じゃないよ。僕にだけすべてを求めるのはおかしいね。といってみたらどうですか?

そう言ってやりたいところですが、妻は私が論破できる相手ではありません。必ず言いくるめられます(たまに逆キレされる)。心の中ではいつも、「何故、俺だけ完璧な人間でなくてはいけないの?」と叫んではいますが、言えません(苦笑)。

補足日時:2008/12/02 20:33
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なんとかわいそうに。



とてもかわいそうなのはあなた方の8歳の子供さんです。
男と女が性も含めてともに暮らし、思いやりを持ち合って子どもを育てていくというもっとも大切な教育を受けられないで育っていかれるのですから。
このままではお子さんの教育あるいは成長にも悪いかもしれません。

>私としても妻を"母親"としてしか見れなくなり、且つ太ってきたために性の対象からは完全に外れてしまいました。
>父親たるもの、子供のために潔癖であるべき。父親は子供に恥ずかしくないよう、いろいろ自制するべきだ。という考えの持ち主です。

どっちもどっち、の様なきもします。
あなたも
>だって40-50代になったら、一般にはさすがに性生活は限りなく少ないでしょう(想像ですが)。
と既にあきらめておられますし。
40代や50代でも夫婦の性生活を楽しんでいる方も結構おられます。
でもそれはやはり産後の性欲の少なくなる時期や子育てで大変な時もなんとか手探りで乗り越える努力とその努力をあきらめない努力を保ち続けたからと言えるでしょう。

ほんとのことを言えば、おそらく「風俗はこれから絶対いかないから時々は夜の相手をしてくれ」といったとして「それでは・・・」と奥さんがその夜ベッドにはいってこられてもこまる、、わけでしょう?

どうなのかな?質問者さんのデータでは奥さんは風俗に関しては潔癖で
>親たるもの、子供のために潔癖であるべき。父親は子供に恥ずかしくないよう、いろいろ自制するべきだ。
という考えであることはわかりました。でも
>妻は元々セックスは好きではなく
という程度はどの程度強いのでしょうか?夫婦の関係も奥様側からの拒否レスですか?なんだか妻側レスのようでもあり、でも夫側レスの要素もあるように見えますね

でも現状ではどちらにしても手詰まりです。
性生活を復帰させるということでは
レス解消
結婚解消
のどちらかしかないかも知れません。
子どもと離れたくないし性生活も欲しいのならレス解消できるかどうか
できる手を尽くしてみるのが吉かもしれません。

この回答への補足

>男と女が性も含めてともに暮らし、思いやりを持ち合って子どもを育てていくというもっとも大切な教育を受けられないで育っていかれるのですから。

少し妻のことを悪く書いてしまいましたが、過度に潔癖という性格を除けば、妻は他人を思いやることはできる、どちらかと言えばやさしい人だとは思います。夫婦間の会話もあり、普段は仲は良い方だと思います。風俗など毛嫌いすることが絡むと豹変するような感じはしますが。。

>40代や50代でも夫婦の性生活を楽しんでいる方も結構おられます。

そうだったんですか。。勉強不足でした。

>夫婦の関係も奥様側からの拒否レスですか?なんだか妻側レスのようでもあり、でも夫側レスの要素もあるように見えますね

ご指摘の通りです。決して妻からの一方的なレスではありません。お互いに何となく。。子育てに忙殺されているうちに、性生活など忘れてしまった。。というような感じです。その辺りは反省はしております。

補足日時:2008/12/02 20:19
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N08です。

お返事ありがとうございました。

道徳的な嫌悪感ですか。そうですかぁ
...っていうと..あれですか 奥様はご質問者様の
「性欲」を否定していらっしゃる?
これって思春期の女子中学生の感覚に似てますね。
「セックスってそういう事するの?いやらし~っ」っていう拒否感。
潔癖な思春期なら良いですが、結婚なさってお子様までもうけた方が
その発想というのは..辛いモンがありますね。

単なる興味や冷やかしで2回も書きこみしてるわけじゃありません
実は我が夫も「性的なものに拒否感」っていうタイプです。
イヤなものはイヤ..どうしようもないみたいです。
Tバックの女性がテレビに出て来ると心底不快そうな顔をしてCHを変えます
「なんか汚い感じがするんだよな~」と言ってはばからない夫が好きなものは
ボリショイバレエとかオペラとか..女性は神格化されているんでしょうね

そーいう人って居るんだよなあ
アタシはある意味それも異常だと思うのですが
本人がそうなんだから仕方ない
一種の「アブノーマル」だと思うしかないですね。

浮気も視野に入れていいんじゃないですか?
バレて奥様が激怒したら離婚で。
慰謝料がっぽり取られると思いますので
今のうちに財産を隠しておくこともお勧めします。

だって..酷いですよ..それ
奥様、気付いていらっしゃらない
愛し合って結婚した相手の性生活を奪うことがどれだけ酷いことなのか。
奥様が間違っていらっしゃいます..と私は思います

この回答への補足

回答ありがとうございます。

>奥様はご質問者様の「性欲」を否定していらっしゃる?

はい、その通りです。父親たるもの、子供のために潔癖であるべき。父親は子供に恥ずかしくないよう、いろいろ自制するべきだ。という考えの持ち主です。

>結婚なさってお子様までもうけた方がその発想というのは..辛いモンがありますね。

本人は潔癖症だからと言っていますが、発想は確かに少女っぽいですね。

>一種の「アブノーマル」だと思うしかないですね。

はい、妻の性格に関しては、諦めています。変えようがないですからね。

>バレて奥様が激怒したら離婚で。

そうしたいのですが、最愛の子供を取られることが。。今回の風俗バレで、「親権は妻にゆずる。子供にも会わない」という念書を書かされましたから(涙)

>愛し合って結婚した相手の性生活を奪うことがどれだけ酷いことなのか。奥様が間違っていらっしゃいます..と私は思います

是非とも同じ女性として、妻に直接言って頂きたいです。私が何を言っても聞く耳は持ちませんから。。「何言ってるの?気持ち悪い男!」と一蹴されて終わりです(涙)

補足日時:2008/12/01 21:01
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的外れな事をお伺いするかもしれませんが


御質問者様にとって「手コキ」して貰うのって
自分で自慰行為で射精するのに比べて
まだマシというか..そういう事でも満足できるものですか?
私は女性なので、性的な満足っていうのは
「抱きしめられる」とか..そういう部分に良さを見いだしてしまうんですけど
「手コキ」だったら自分でするのと変わらないような気がするんですが
やっぱり違うんでしょうか?
男性と女性の感覚の違いを不思議に思ったので逆質問でごめんなさい。

私が奥様だったら風俗で「手コキ」ぐらい許しますけどねえ..
だって、御自身がして差し上げたくないんでしょう?
それぐらいなら病気の心配も無さそうですし。
禁止する意味は何なんでしょうね
まさか焼き餅?自分がしないでおきながらそれはおかしい
じゃあ道徳的な嫌悪感?それも変ですよね 生身の大人なんですから

っていう以前に夫婦間のセックスは必要なものだと思うし。
拒否している以上、怒ったりできないと思いますよ。
拒否された時点で、最悪の場合「離婚」も視野に入れていいと思います
夫婦とし重大な背信行為ですよね

この回答への補足

>「手コキ」だったら自分でするのと変わらないような気がするんですがやっぱり違うんでしょうか?

自分でするよりは「マシ」という程度ですかね。気分的に変化があるし、女性の手は柔らかくて暖かいからという感じです。

>じゃあ道徳的な嫌悪感?それも変ですよね 生身の大人なんですから

まさにその道徳的な嫌悪感ですよ。妻にとっては風俗は全て同じで、程度の差などないらしいです。手コキがどういうものかを説明しようとしたら、「そんな風俗の種類なんて聞きたくない!!」と全く受け付けません。キャバクラですらNGと言っているくらいですから。

>拒否している以上、怒ったりできないと思いますよ。

そういう理論は彼女には通用しないみたいです。「不潔、気持ち悪い、近づくな!」の一点張りですから。妻は私に出家した修行僧のような人になって欲しいとしか思えないですよね(苦笑)。
私には、男性の本能や性に対する興味は全て捨てて、育児と仕事一筋に生きるしか道はないのかもしれません。

補足日時:2008/12/01 16:12
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お気持ちお察しいたします。


(2)+(3)のコンビネーションですね。
ラメとか匂いとかとは無縁な風俗たくさんありますよ。

この回答への補足

無縁な風俗ってなんですか?
性病が怖いので、過激なものは行きたくないです。安全かつ値段が手ごろで、手コキ風俗が最も私には合っていたのですが。。
個人的には、手コキなどのソフト風俗って女性のエステと同類だと思うのですが、、、、世の女性はそうは思わないのですかね?

補足日時:2008/11/30 23:23
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大人のおもちゃ→●●ホール?→人畜無害

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女性から見ても、それはなかなか過酷な状況…


そもそも婚姻には、双方の貞節を守るという部分もあるのですから、
提供しないわ風俗は禁じるわ、では、お辛いですよね。
だからといって、女性として風俗を奨励するわけでもないし(笑)
今回のケースは、あなたも奥様に欲情しないとのこと。
奥様もそこは同じだけれど、貴方と違うのは、セックスがなくても問題ない、
と言う点ですよね。

そこは言い換えれば価値観の違いだったり、夫婦の折り合いの部分だと思います。
完全に拒否するなんて、奥様側も婚姻に置いての努力に欠けると思いますし、
性の対象として見れないと諦めてしまっているあなたも同じ。
結婚を解消するおつもりがないのだったら、例えばセックスカウンセラーを利用するとか、
そこまでダイレクトではなくても、こういう場合は相手に魅力を感じない、
と思ってるだけで、内面的な問題が絡んでいることもあるので、
カウンセリングを利用するなりの手立てを取るだけ取ってみてはいかがでしょう?
やるべき事をやって、それでもどうしてもだめなら、そこからまた
解決策は考えなくては。諦めたらそこで終わりです。

とにかく奥様ときちんと話し合わなくてはですね。
夫としてセックスを要求するのは、正当なこと。
もちろん、奥様が身体的なトラブルなどで受けられない場合は別ですが、
それを一方的に拒否しすると言うのは、あまりに一方的。
また、万が一奥様が貴方に迫ってきた場合も、「魅力を感じない」では
通りませんから、同じように問題に取り組む必要があるかな、と感じました。

一生自慰だけなんて…生物として大いに危機を感じてよい場面です。
社会に生きる人間は、動物のように行かないのが難しいところですが、
人間は生物でもあるわけですから、本能部分を封じられることは、
生物として虐待を受けているのと同じこと。
なので、あなたのように、きちんとご自分の欲望に向き合われていると言うことは、
素晴らしいことだと思いますよ。なのでぜひ、がんばって欲しいと思います。
しっかり解決策をだしてくださいね。

この回答への補足

回答ありがとうございます、大変参考になりました!!

>奥様もそこは同じだけれど、貴方と違うのは、セックスがなくても問題ない、と言う点ですよね。

その通りです。女性は出産後は性欲がなくなると聞くし、子育てに忙しくてそれどころではなさそうです。

>性の対象として見れないと諦めてしまっているあなたも同じ。

かなり痛い指摘ですが、仰るとおりです。ただ、私の欲情対象はスレンダーな女性なので、今の妻は正反対なのです。この好みばかりは努力では変えられないところでして。。努力するとしたら、目を瞑って好みの女性を妄想するくらいしかないです(苦笑)

>内面的な問題が絡んでいることもあるので、カウンセリングを利用するなりの手立てを取るだけ取ってみてはいかがでしょう?

カウンセリングという手立てがあったんですね。検討してみます。問題は妻が同意するかどうかですが。。

>生物として虐待を受けているのと同じこと。なので、あなたのように、きちんとご自分の欲望に向き合われていると言うことは、素晴らしいことだと思いますよ。

女性にこのように理解してもらえるなんて、ちょっと驚きです。貴女の様に男性側の立場も理解できる女性って。。。世の中の男性の理想かもです(笑)
「虐待」という言葉は、かなり当たっていると感じます。「ソフトな風俗でも大激怒って、、いったいどうすれば。。」と悩みに悩んで鬱病になりそうです(汗)

>あなたのように、きちんとご自分の欲望に向き合われていると言うことは、素晴らしいことだと思いますよ。

ありがとうございます。妻からは「不潔、最低、気持ち悪い」と散々罵られているので、少し救われた気分です(苦笑)。頑張ってなんとか解決策を考えます!!

補足日時:2008/11/30 22:54
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