出産前後の痔にはご注意!

入籍して3年半になります。私は34歳、夫は33歳です。入籍から1年半後の2年前に結婚式を挙げました。結婚式の数ヶ月前からセックスレスになり現在に至ります。ちなみに、結婚式の夜は、三次会のあと終電を逃した夫の友人を家に泊めてしまい、二人とも心は弾んでいたはずなのに、セックスするチャンスを逃しました。
セックスレスになったのは、夫に拒まれたためです。寝床で抱きついて誘ってみたのですが、「はいはい、ほら、そういうことしないで」みたいに、理由にならない理由で断られました。
1度、2度と拒まれ、精神的にショックで追い込まれました。そこで、3度目の正直で3回まで誘ってみてダメだったら、もう私から誘うのはやめよう、でないと自尊心が壊れて病んでしまう、と思うようになりました。2度目に拒まれてから1年ほど経って、耐えきれず、これが最後と覚悟しながら3回目に誘ってしまいましたが、やはり断られてしまいました。それで、自分は彼にとって女としての価値がないと自覚し、ある意味諦めました。夫へのセックスアピールはやめました。
2回目と3回目の誘いの間に、夫から、自分の財布から免許証を出してほしいと頼まれたとき、妙な会員証を見つけました。マンガ喫茶のカードを模したもので、会員名は他人の名字が書いてあり、アダルト系っぽいHPアドレスが印刷されたものでした。私は、詮索するのは嫌でしたが、夫にカードのことを黙ったまま、そのアドレスをネットで検索してしまいました。風俗店のものでした。そのときは、セックスレスになって1年以上経つし、私は要らないという夫の意思表示が明確なのだから、風俗について私には文句を言う資格はない、と思いました。夫にとって女としての価値が足りない自分には仕方ないのだ、と思ったのです。
その一方で、夫以外の男性は私を女としてみるだろう、別の人と恋愛することはちっとも難しいことではない、という自信もありました。けれど、私としては夫に恋をしていたといえるほど夫が好きだったので、離婚とか、自分自身の不倫とかの選択肢は考えませんでした。
これまでに、2、3回、セックスレスは問題だと思う、と私から切り出して相談しようとしたことがあります。夫は「できなくなってしまった」「確かに問題かもしれない」「解決しようとしなかったのは悪かった」「君としたいと思うこともあるけど、君も忙しいから」などと言いました。私は、「自分の女性としての価値がゼロだと感じてしまい、逆に受け入れられなくなっているかも」「懇願してセックスしてもらうのは情けないし」と言いました。その後、特にセックスレスの改善をしようとしたことはありません。私は、時々悲しすぎて同じ布団で寝たくなくなり、別の部屋で寝たり、睡眠時間をずらしたりしていました。
そしてつい先日、夫が女性とH系のチャットをしているのを、モロに見てしまう機会がありました。パソコンに向かっている夫と話をしようとして後ろから近づいたら、たまたまその内容が目に飛び込んで来てしまったのです。その日は、私は泣いて怒り、「Hなサイトやゲームソフトで遊ぶのは一方通行だけど、生身の女の人とのチャットは双方向だから嫌だ」「私たちはセックスレスなのに、それはできるのかと思うと不快だ」と伝えました。夫は、わかった、といいましたが、その後は、私が近づきそうになるとウインドウを切り替えるという動きをするようになったので、やめていないのかもしれません。何をしているのかわかりません。
その後、私の中に、今まで押し込めて来た怒りがわき上がってしまうようになりました。
色々あった中でも、マンガ喫茶風のカードの風俗店のことが頭から離れません。今更ですが、やはり裏切られたと感じます。私はその裏切りを知った以上、知らないふりをして夫を求めたくないし、私と暮らしながら他の人と肌を合わせて来た男だというだけで、急に生理的な嫌悪感すら感じるようになってしまいました。指などが触れるだけで嫌な気持ちになります。けれど、夫とは、得がたい価値観やフィーリングの一致を感じるせいか、あるいは単に情というものなのか、男女の関係にはもうなれないとしても、離婚には今一歩踏み切れません。セックスレスでも、いい友人同士ではあり続けてきたのです。
その前に、自分の内面の怒りや悲しみの感情をどのように整理したらいいのか、というところで、混乱したまま立ち止まり苦しんでいる気がします。どうすべきか、アドバイスお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

こんにちは。

結婚半年、31歳の女です。
経験者として何か言えればと思ってご回答差し上げます。

私は今の夫の前に、長年交際・同棲をしていた男性がいました。
私は男としても彼のことが大好きだったのですが、彼の方が
そうではなくなってしまったらしく、9年間の交際期間のうち
後半6年間は彼側拒否のレスでした。
質問者様と同様、価値観やフィーリングが物凄く一致していて
レスである事は物凄く悲しく辛かったのに、一緒にいたくて
それだけで6年という月日を過ごしてしまいました。

辛いですよね。怒りもあるし悲しみもありますよね。
自分の女性としての価値などないような気がしたりして。
質問者様、心から今笑えないでしょう?その気持ちわかります。
反面、彼との心の繋がりの深さを考えると簡単には思い切れないでしょう。
それもとてもわかります。ましてや、ご結婚されているのだから・・・

でも、長い間、自分のパートナーに拒否され続けるという事は
心に物凄い負担をかけます。直らないような酷い傷を受けます。
忘れたつもりで笑っていても、時間をかけて磨り減っていきます。
私はそれを知っています。

ましてや旦那様、奥様を拒否した上で、自分は風俗遊びなどと・・・
私は本当に最低最悪の行為だと思います。
浮気も許せませんけど、お金を払ってまでそういう行為をするんだ、
と思うと・・・。本当に汚らわしいです。もしもわが夫ならばと
考えると情けなくてたまりません(酷い言葉でごめんなさい)

今、質問者様が旦那様に対して感じる怒りは正当です。
自分が心から愛してた男は、自分を手に入れたが最後、
安心しきって金を払って行為をし、バーチャルとはいえ
生身の女と性的な会話をしている人なんですもんね。
汚らわしいと感じて当然です。
愛していたから、傷つきもするし怒りもするし悲しくも思うんです。

どうして奥様を大事に出来ないのか。
奥様が大事だったらどうして悲しませるような事をするのか。
結局夫様は自分の事のほうが大事なんですよ。それだけです。
奥様の事は愛してるんでしょう。人として。家族として。
奥様から愛されている事に甘えているんでしょう。
所詮、自分さえ良ければいいと思っているから裏切れるんです。
と、私は思ってしまいます。

どうしたら?とのことですが、質問者様の今後の立ち居地次第で
アドバイスは変わってくるのだと思います。

別れるという選択肢が絶対になく、夫様を許すのであれば
 (1)現状のまま、女として愛される事は諦め、夫と友達のようにして過ごす。
 (2)現状のまま、夫には友情を求め、外で恋愛をする。
  ⇒夫に言ってやってもいいと思います。あなたと別れたくはないけれど
   自分にも女でいることが必要だから外で処理する。と。
   あなたがやっていることと同じであるので問題はないと思う、と。

どうしても夫様が許せないのであれば
 (1)徹底的に話し合う。
 (2)きっぱり別れる。
 (3)一度、距離をとって、自分を立て直す。

私としては、「夫様を許せない」の(3)はどうだろうかと思うのです。
一度、距離をとって、自分の気持ちを立て直すのです。
それから決めても遅くないと思うのです。

別居しましょう。一度、物理的にちゃんと離れましょう。
今一緒にいても、夫の行動を一つ一つ疑ってしまって
心が休まらない事はないですか?そんなの苦しいじゃないですか。

今、「嫌悪感すら感じる」わけですよね。だったら今別居時な気がします。
一人暮らしになって寂しかったら、外に出てのみにでも行きましょうよ。
もう一回、貴女らしさを取り戻せるよう、笑えるように、
一人の自分になってみるのです。

夫さんもきっと、貴女の事をかけがえのないパートナーだと
思って生活しているはずだと思います。(性の対象ではないだけで)
離れてみたらあなたの大事さがわかるかもしれません。
自分がしてきたことがどれほど人を傷つけることであったかを
身にしみてわかるかもしれません。

怒りと悲しみの整理なんて、そんな簡単にはつきません。
だって、一番信頼したい人に傷つけられて裏切られたんですもん。
そんな簡単に回復できるようなキズじゃないんです。
だから、混乱は当たり前なんです・・・。
貴女が悪いんじゃないんですもん・・・。

ちょっと離れてみてはいかがですか?
冷静になって、自分が臨む方向が見えるかも知れません。
それでも夫さんと一緒にいたいのか、それとももっと思いやりが
ある男性を探すのか。

磨り減ったプライドはなかなか復活してくれません。

今では私をとても愛してくれる夫がいるのに、
夫が隠れてH動画を見ているだけで、私は死にたいほど絶望感を
感じてしまいます(男の人だったら普通の事だとわかってもなおです)
夫が疲れているときに、少しスキンシップを拒否されただけでも
(たとえば寝る前ベッドでハグしているときに、夫が疲れて
眠そうにしているだけでも)私じゃ駄目なのかもしれないと
疑心暗鬼に駆られ、情緒不安定になってしまいます。苦しいです。

6年は長かったですよ。2年だって長いですよ。
自分の心が壊れるのを防御したっていいじゃないですか。

他人事とは思えなくて、思わず長々と書いてしまいました。
すみません。
どうか、質問者様の心の傷がこれ以上深くなりませんよう。
心からお祈り申し上げます。
    • good
    • 24

私は既婚女性です。


質問者様の気持ちは分かる気がします。

うちの主人は風俗へは行かない人ですが、会社の同僚で風俗を
頻繁に使う方がいるようです。
その人の行く理由ですが、

・もともと風俗は昔からたまに使ってた。

・結婚後は数ヶ月に1回程度だったが、奥さんとレスになってから
 回数が増えた。

・増えたことにより、趣味のようにハマっていき・・・オタクのような
 状態になった。

この方は外見はごく普通のサラリーマンで、聞かなければ全く予測できない人です。

奥様は数回に渡って別居されてます。この風俗のことで何度か我慢をして
きたようですが、子供が出来てからも行き続ける事に許せなくなったそうです。

しかし、この旦那さんは反省は一切ないです。むしろ当然だろという感じです。
今後も行き続けるようでした。

この方のイタズラで主人の鞄に会員カードを入れられ帰宅したことがあり、
私も『え・・・まさか・・・』とかなり落ち込みました。(相手から謝罪がありました)
凄く複雑な心境でした。ですので、質問者様の気持ちは半分くらいですが分かります

風俗って別物って聞くし、仕方が無いのかなとか思うけど・・・でも許せない。
浮気されるよりかはマシって分かるけど・・・肌が触れ合うことに変わりは無い。
性欲無いって言いながら風俗は別物って言われても、性的サービス受けてるんだよな。

なんて、もうグルグルまわります。

話し合おうなんて思っても、相手は『責められてる』と感じて話しにならないだろうし。
そうなると質問者様のようにますますスパイラルに巻き込まれ苦しんでしまうんです。
普通の感覚では、そうなって当然です。
気持ちの整理なんてつくわけないんです。
何かしらの原因が質問者様にあったとしても、それと風俗を結びつけるのは男の勝手な話し。
本当に性処理のみであれば、男性のほとんどがしてきたであろう自慰行為をすればいいわけで。
理由があれば相手が嫌だと思うことをしても責められない理屈が通るなんて、酷い話です。

そんなふうに考えながら、焦らずゆっくり気持ちの整理をしてみてはどうでしょうか。
    • good
    • 6

既婚男性です。



夫側セックスレスに関する質問をたくさん拝見してきて思うのですが、失礼ながら、男性のセックス欲の基本性格、婚姻制度とセックスとの関係について勘違い、誤解なさっている女性ほど、夫側レスでより辛い思い、苦悩を強いられているような気がしてなりません。

どうしてこういうことになったのか?と考えてみますと、つい数十年前までの女性が抱いてきたセックス観と、それ以降の現代女性の常識的なセックス観とではあまりにも大きく違っているからと答えるしかないと思います。

たとえば、以下は、質問者さんだけの「1女性の参考意見」と言うよりも、おそらく現代女性の平均的なセックス観だと思いますが、こういうセックス観を土台で支えている前提条件は何だろうか?とこれまでお考えになったことがおありでしょうか。

>付き合い初めのころは、その男性を好きだから、求められて受け入れるのが嬉しい、という意味でセックスしたいと感じるのではないでしょうか。
>そして、ある程度スティディな関係になると、心身ともに愛し合うための必須コミュニケーションの一環として、二人の関係をメンテナンスするためにセックスをしたいと感じるのではないでしょうか。

私には、数十年前までの男女、たとえば質問者さんの祖父母以前の男女がこういうセックス観を持っていたとは到底考えられないのですが。
と言うか、現代女性の多くがこういうセックス観を抱くようになったのは、実は、ほかでもなく避妊精度の高い優良なコンドームが普及したことによるのではないでしょうか。
言い換えますと、高精度の避妊手段がなかった時代の女性が「その男性を好きだから、求められて受け入れるのが嬉しい」などと本当に思ったとはとても想像できないのです。
その理由は明らかでして、当時の女性にとって、セックスとは女性が妊娠する可能性を孕んだ行為であり、出産とは命がけの行為と認識されていたはずですから。

>夫婦のセックスは、「夫婦」をどのような関係と捉えるのかによるのかもしれません。私は、この世で愛する唯一の異性同士でありたいという理想を描いてしまうのです。そのような理想の関係にセックスが欠けるということは、何か肉体の愛を超越した関係にでもならない限り、不健康で不健全で不幸な状態だと感じます。幸せな夫婦関係にはセックスが不可欠だと私が考えているから、セックスしたいと思うのです。

もともと、婚姻制度は、セックス欲に駆られ、我慢できなくなった男性にセックス権を付与する見返りとして、相手女性やその女性が産んだ子供の扶養・養育の責任を明確にするために生み出された制度であるはず、と説明するしかないと思います。
もし、質問者さんがおっしゃるように、本当にセックスが男女間の愛情の延長線上に成立する行為だというなら、古来、女性は愛する男性から結婚を確約されなくても、また避妊手段を講じなくても、愛情表現としてのセックスが盛んになされていたはずということになってしまいますよね。

>でも、夫は違う考えなのかもしれません。機嫌のいいとき、有頂天になっているときが、男性のしたいときなのですね。

いや、厳密に言いますと、ご主人に限らず、男性のセックス欲の実質を構成するのは、ペニスが求める生理的な快楽としての射精欲を除けば、すべて女性が男性に課してきた、女性の身体をめぐる種々の性的禁忌(禁欲)によって虚構された、あくまでも社会的、心理的な欲求、つまり性的幻想や妄想の産物だと思いますよ。
だからこそ、男性は、女性がその正体や真相を窺い知れば、仰天せずにはいられないほどに千差万別のフェティッシュな性的嗜好を持っているのではないでしょうか。

そして、古来、女性が男性に種々の性的禁忌を課し、男性の愛情を確認した上でないとセックスに応じてこなかった根本的な理由といっても、やはりこういう男性の性欲・性行動に対して不安や恐怖感を抱いたり、さらには女性がセックスで妊娠する可能性を秘めた性であると認識したりしていたからではないでしょうか。
こういう昔の女性のセックス観が根本的に改められたのは、やはり精度の高い避妊手段が普及したおかげではないでしょうか。

以上のように考えないと、男性の表面的には矛盾だらけで身勝手きわまりないように見える性欲や性行動の基本性格についても、女性特有のいささか理想主義的すぎる、つまりあまりにも愛情優先気味のセックス観についても何ら説明できなくなってしまうはずです。

ということで、今一度、これまで質問者さんを支配していた一切の先入観や偏見、常識、思い込み等を排除した上で、婚姻制度とセックスの関係について徹底的にお考えになってみませんか?
    • good
    • 7

男性拒否のセックスレスって、ほとんど解決しない。


セックスレスって拒否されてる側の悩みであって、拒否する側が悩んでいるのって少数です。
だから泣こうが喚こうが、酷いことしてるって自覚ないし、逆に「したくないもの無理にしなきゃいけないのか」ってなっちゃう。
しかも男性は一歩外に出れば、風俗でもなんでも解消する手立てがあるから。

あなたが選べばいいですよ。
どうやったらセックスレスが解消できるかじゃなく、
このまま一生セックスレスでもその旦那さんと夫婦やっていく価値があるかどうかで。
あなたも他で解消すればいいのだろうけど、それやっちゃったらもはや夫婦で居る意味ないですよね。
「趣味や生活は夫婦で、男女の関係はそれぞれ外で」なんてうまくいったとしても、ぞっとしませんか、そんな関係。

個人的には、ずっと悩んで暮らすより、離婚された方がいいと思います。頼んでしてもらっても、心が満たされるようなセックスじゃないですよね。まだ34歳です。人生やり直すなら早い方がいい。
今は辛くても、一生辛いよりはいいんじゃないかな。
    • good
    • 9
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
他の回答者の方もおっしゃっていますが、やはり男性側には罪悪感のようなものはなさそうですね。そして、家庭があること自体は、家庭がないよりもずっといいと思っていて、あえてぶち壊したくはないらしいですね。一歩外に出たら貞操義務の外のように感じていることも、夫のようなタイプの男性については真実だろうと思います。参考になるご意見ありがとうございました。
こちらで相談させていただいてから、思いのほか色々な年頃、性別の方にご意見をいただき、読むごとに深く考えさせていただきました。そして、実は、もし離婚しないという選択肢を選ぶならば、「趣味や生活は夫婦で、男女の関係はそれぞれ外で」という関係しかないのではないかと思うようになってきています。
たしかに、ぞっとしない、というか異常な夫婦だとは思うのですが、日常がケンカばかりだったり、冷えきって憎しみ合っている夫婦も異常ですよね。もしも二人で話し合った結果として離婚しない道を選択するのだったら、双方納得のうえでなら、その選択も仕方ないかと思うのです。ただ、短期間に色々考えすぎてしまって、今のこのような考えがありえない方向に行ってしまっているのかどうか、自分でよくわからなくなってきています。
タイトルの通り、私の悩みは「許せない」点にあるのですが、夫の貞操義務違反を許せない理由は、私自身が自分に貞操義務違反を許さないせいだからなのかな、と思ったのです。だからといって、直ちに腹いせの不倫をしたいという意味ではないのですが・・。
私がこれから、「既婚ですから男性には興味ありません」というような態度をしないで、普通に結婚前のようなノリで社会生活を送っていれば、ある日恋におちるかもしれないと思うのです。そのとき、恋をするならするでOK、というつもりで暮らそうかと思うのです。
ここまで書いて、少し引いて見てみると、いつの間にかかなり夫を客観的に見るようになっている気がします。少しですが、これは進歩だと思いますし、回答してくださった皆様のおかげと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/03/02 19:42

なんとなく、レスになった理由が分かるような気がするな・・。


すべてにおいてガチガチで息が詰まるのでしょうね。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
改行が少なかったせいで、お目に負担をおかけしてしまったならば、申し訳ありませんでした。
回答者様が、ゆるめの異性の方と愛を育まれますように。

お礼日時:2010/03/02 19:22

たいていそういう男性は結婚前から風俗へ行っており 



結婚を機にやめようと思った人でも しばらくして誘いがあり そのまま風俗の快楽が復活
奥さんにばれなきゃいい と思って 性病もらってくるんですよ

もしくは最初から結婚しても風俗へ行く気満々か・・


なぜ セックスレスか? あなたの場合 他で好きな女性と好きな事をいつでもできるから わざわざ奥さんとする必要がない めんどくさいだけだと思いますよ(うちもそうでしたから)
だって 家事してくれて 家庭がある 好きな時に若いAVに出てくるような女性と色々できる
奥さんの文句も大したことない・・

離婚覚悟で ぶちかましてやりなさい うちの旦那は家政婦みたいに色々やってくれるようになりましたよ
私は 経済力つけたらさようなら ですけどね
性病検査したり 子宮けいがん検査したり勘弁してほしいです 本当に父親として必要ないなって思いましたから・・
そんなお父さん必要ですかね? 
妻にHIV感染させかねない男
間違いなく妊娠中に風俗嬢とやってきますよ
    • good
    • 8
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
妻とセックスレスで風俗遊びをする男性は、やはり回答者様のおっしゃるような理由なのでしょうね。皆様からご意見をうかがって、だんだん見えて来た男性側の動機が、ご回答のなかでスパッと端的に表されている気がしました。
私も、もし夫との間に子どもができるようなことがあったら、夫は風俗遊びをするだろうなと感じています。いずれにせよ、すでに黙って外で風俗遊びをしてるのですから、今後も、目の届かない時間は怪しいこと限りないですよね。。
確かに、こんな夫と子どもを作っても、子どもを幸せいっぱいに育てることはできない気がしてきました。
かなり啓発されるご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/02 19:19

友人で 奥さんとは出来ないって言う人がいたんですが


特殊な性癖(SM)をお持ちのようでした。
私は不倫や他人の性癖に嫌悪感を持つタイプではないので
よくそんな話してましたよ。
ノーマルなセックスはしたくないけど 奥さんとSMなんて
出来ないしって(苦笑)
奥さんとは二度としたくないって言いきってましたね。
奥さん気の毒だなぁって思いました。
ご主人、多分そっちの方の方だと思いますよ。
何らかの性癖があるんでしょうね。で、あなただと
そういう欲求が起こらない。
もうね、そうだったら離婚した方がいいかも。
まだ34歳で一生セックスなしなんて 女としてとても不幸ですよ。
セックスなしでも心は満たされてる人もいるけど 女性の体にとって
セックスは健康面でも大切なこと。
更年期や生理が上がるのも早くなったりするみたいです。
一生自分を女として見てくれない人といくら夫婦であっても
形だけの家政婦に過ぎないじゃないですか。
私は結婚22年ですが 夫は一度も浮気はなく
私以外の女性を抱きたいとも思わない、と言ってます。
そういう男性が存在することは確かだし
しょうもない男もたくさんですが誠実な男性だってちゃんといます。
きちんと話合うべきですね。
それであなたを受け入れられないようなら 離婚を考えたほうが
いいと思いますよ。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
変わった性癖ですか・・。疑惑の風俗店は、特に変わった趣味の方向けではなかったようですが、夫が変わった趣味の持ち主である可能性はあるともないとも・・判断のつけようがないことかと思います。
一般的な考え方かどうかわかりませんが、もし夫が変わった性癖の持ち主で、それを妻に知らせたくないのであれば、夫にも個としてのプライバシーがあるので、それを尊重して詮索しないようにしよう、と考えるべきかなと思います。「不貞をした」と「変な性的嗜好を持っている」というのでは、批判の視点が別だと思うのです。
せっかく推理をいただきましたが、今はそのように夫を見るのは、不要な色眼鏡をかけるようで、あまりしたくありません。
たしかに、今後ずっとセックスなしの人生は空しいと思います。ですから、それを一生続けることはないと思います。いずれかの順序で、数年の間に、私もセックスがある生活に戻ることと思います。その相手が今の夫であっても、別の人であっても。
回答者様のように堅い旦那様を持つ確率は、日本社会ではそれほど高くないかもしれませんが、誠実な男性はいる、という女性側の確信あるご意見を聞けて、励まされました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/03/02 19:09

42歳独身男性です。


結婚の経験がないので参考にもなりませんがまぁ聞いて下さいな。
客観的にこの質問を見ると彼の「性癖」としか思えないんですよね。
肉食系の典型なのですが目的を達成すると、もうそこに興味が無くなっちゃうんです。
で、今の時代でしょう?バーチャルと現実とが交錯して
無意識のうちに判らなくなっちゃうんです。でも、普段はちゃんと仕事をこなし
食事も摂り、排便もすれば趣味に没頭したりもします。
が、恋愛感情はバーチャルでないとダメ。
マスターベーション的な感覚のまま風俗店に出入りするようになります。
最近は「コスパブ」とか流行ってるらしいですよ。
コスプレパブと言うものなのですが、例えばエヴァンゲリオンが
大好きな男性が綾波のコスプレ衣装の子にしごいてもらえると
イケるけど奥さんではイケないとかってヤツは本当にいるんですよ。

怒りや悲しみの感情は貯めても誰も誉めてくれません。
いっそ大きく爆発させてもいいんじゃないでしょうか?
離婚も一つの戦略と考えると充分使えます。
裁判と言う事になれば時間もお金も掛かるでしょうが
精神的苦痛に比べればたいした事はないはずです。
その前になんでこんな状況になったのか。
これを整理する必要もあるかもしれませんね。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今まで聞いたことも考えたこともなかったような男性側のご意見で、びっくりしましたがとても勉強になりました。ありがとうございます。
夫が「草食系」でなくてよかったなと(笑)思いましたが、バーチャルでしか燃えられないなら、現実世界の妻にとっては、彼が男であることは全く無意味だということになりますね。
夫の場合、アニメ系のカルチャーを「ださい」といって非常に嫌っているので、コスプレなどに興味があるとしても、まあ普通のエロではないかと思うのですが、そういう非日常の中でしか性欲を発散しない人なのであれば、やはり最終的には離婚するべきだと思います。その人とシェアしたい将来は、頭で描けないですから・・。
怒りや悲しみの感情をためるのは、私自身も嫌なのです。ただ、どのように整理をつけたらいいのかわからなくなってしまっています。
いっそ爆発させて、夫にぶつけてしまうのがいいのか・・。
離婚については、もっと色々と理由が積み重ならないと、思いきれないと思います。私が望めば、相手がなんと言おうと叶ってしまう離婚なので・・、もう少し慎重に考えたいと思います。

お礼日時:2010/02/28 23:33

私の場合は、妻のヒステリーが原因で、夜は遠のきました。


当時は営業マンだったし、安心して安らげる家庭が欲しかったけれど、妻はずっと喚いていましたので。わめく原因は私も丹念に調べましたが、妻自身にあることがわかりました、不器用なので。妻を責めるつもりもなく、そっとしておくつもりで、私一人でもできる家事を手伝っています。

法律面では、夫側に性交渉する物理的精神的能力がありながら、家庭を営むことを前提に婚姻関係を結んでいるのに、その義務を果たさず、他人で性欲を満たすという行為は違反です。債務不履行になります。

あなた側がいま気づいていない あなた側の原因があるかもしれませんし、万にひとつでも、責められないように、今のうちから、準備しておくといいと思います。

残念ですが、長時間悩むよりも、夫の親に報告する方が解決は早いです。病気をもってかえってこられて、あなたに感染するリスクもありますから、注意。

お悩みなので心が痛みますが、そんな男ばかりではないので。
真正面から法律違反だと、落ち着いて言ってみればいいです。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
うーん、私たちはほとんどケンカすることもなく、私の感情が爆発することもほとんどないのですが、何か圧迫感を与えるようなことがあったのかも知れませんね。ゆっくり考えてみて、思い当たるところがあったら反省しようと思います。。
セックスレスや1度の風俗遊びでも、離婚事由にあたると主張できることは知っていました。私には離婚事由に該当する行動はないので、まったくもって夫のみが有責配偶者にあたることになります。たぶん、私が望めば、離婚は成立します。
夫にも、夫婦の間では婚姻費用分担義務や貞操義務があるということを知ってもらうとともに、釘を刺したこともあります。
でも、法的処理の手順をいくらわかっていても、今の問題はむしろ心の問題で、条文でスパッと解決することはできなさそうです・・。
夫の親に報告するのは、私をかわいがり大切に扱ってくれた義両親がなんだかかわいそうです。しかも、義両親にも義父の浮気による離婚騒動という過去があったみたいで、それを不用意に蒸し返すようで、あまり私から話したくはありません。それに、話しても、義父はおろおろして「嫁さんが一番なんだから大事にしろよ」、義母は内心で(そんなの、ウチの息子じゃなくてアナタのせいでしょ?)、というような反応しか得られない気がします。せっかくのアドバイスですのに、ごめんなさい。
回答者様の「そんな男ばかりではない」というご意見には、少し心がほぐれました。
お気遣いどうもありがとうございました。

お礼日時:2010/02/28 23:21

旦那様、何故でしょうね…


質問者様はセックスそのものが必要はもちろんのこと、
セックスレスによる虚無感・孤独感を感じていることと思います。
多分、質問者様は何故自分がこんなに頑張らないといけないんだろうという
気持ちがあると思います。
でも、旦那様がもともと淡白な方ならともかく、
風俗疑惑やH系ネットなど、質問者様以外で
性的欲求が満たされているように思われますので、
ここは質問者様が旦那様の気持ちを取り戻す努力をしないとですよね。
一度話し合っても改善されなかったということで、
私だったら、 >「はいはい、ほら、そういうことしないで」
と言われても、強行突破してみますね。
最初はその気が無くても、だんだんその気になってくるみたいなことありませんか?
ちなみに、結婚6年目の我が家は私にその気が無いパターンですが、
主人にそんな感じで迫られ結局最後まで…みたいな感じです。
私がなぜセックスしなくても平気かというと、
それがなくても心は満たされているし、正直面倒臭いんです。
質問者様の旦那様も私と同じような気持ちなのかもしれませんよね。
許せない…という気持ちも分かりますが、
自分にも原因があったかも?と謙虚になってみて
風俗疑惑などのことはひとまず置いておいて、
まず質問者様の気持ちをもう一度よく考えてもらうことから始めてみませんか?
話してダメなら、体当たりで!頑張ってみてください。
あとは、性感染症にはようちゅういです!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通り、虚無感や孤独感、頑張りが空回りしている、自分を大切に思えないなどの気持ちが、かなり混濁していてつらいです。
結婚した当初、夫はセックスが好きだといい、毎日、生理中でもしたいといっていましたし、していました。1年余りでそれも落ち着き、週1回くらいになったのですが、あるときから一切しなくなってしまいました。
そのとき、私に対して萎えたのか、他に面白いことがあって夢中だったのか、今は推し量るすべもありません。でも、それ以来、私に性的対象としての興味を失ったらしいことは事実です。
夫とセックスレスについて話し合おうとした際、回答者様のコメントのように「それがなくても心は満たされている」というようなことを言っていた気がします。そのうしろに内心では、(正直、面倒くさいし・・)というのもあったのかもしれませんが。
私の気持ちをもう一度よく考えてもらうことから始めてみる、というアドバイス、とてもありがたいのですが、私としては夫に嫌悪感も感じ始めているので、これから何を目的に話し合えばいいのか、自分でもよくわからなくなっている状態なのです。二人の関係をどうするか、よりも、まず、自分の怒りと悲しみを制御する必要があるのかな、と思っていますが、どうしたらいいのか・・。
性感染症については、もしも将来、夫とのセックスが復活することがあれば、検査を受けてと言いたいと思います。

お礼日時:2010/02/28 23:07

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qセックスレスを我慢していたのに夫が風俗に行っていた

夫婦ともに40歳。
夫は誠実で 結婚したことは今も後悔はなく
よき父親 よき夫で私にはもったいない人、と思っていました。
下の子が6歳ですが妊娠以来セックスレスです。
3年ほど前に一度 セックスしかけましたが主人が途中で元気がなくなり途中やめでした。
それまでになんどか セックスレスであることを涙で訴え 主人にはうんざりされ そういわれたら余計できないと言われました。なのでこちらから誘うような態度をしても かわされ 私からは一切誘うような態度も もちろん責めることもしないで 主人がその気になってくれることを期待しながら そのようなそぶりはなるべく出さず過ごしてきました。主人は一人ではしているようでした。
ED気味なのを気にしているのではと、そっとすることにしたのです。なので3年前の時はすごくうれしくてこれでレス終わったかな、また試せるかなって思っていましたがそれっきりでした。
また様子を見る日々でした。
が、主人が 回春マッサージやデリヘルにハマっていることがわかりました。
主人は週に一回くらいの割合で出張があるのでその時に。
知ってからしばらくたちますが主人には話していません。
(1)男の人だから多分主人に悪気はそんなになく それを責めてもたぶん 私の事がうっとおしくセックスレスの解消にもならないだろうし 行かないと約束したところでわからない。と思い目をつぶり自分をもっと磨いて主人に私とエッチしたいと思ってもらえるように頑張りつつこのままその日を待とうと思う自分と、
(2)主人の性病が心配 、なんとかやめてもらい病院に行ってほしい でもなんて伝えたらいいのかと悩み続ける自分 (3) 私には指一本触れてくれないのに他の女の人と・・・悲しくて惨めでたまらない自分
この3つの自分がいます。
どれも本心です。。

主人と離婚するつもりはなく いい関係を築いていきたいし できることならセックスレスも解消したい。
私以外の人とできるくらいならできるなら私としてほしい、でも義務とかでなく 本当にしたいと思ってからしてほしい。

アドバイスお願いします。
実際に風俗を利用されている方の本音でも結構です。

夫婦ともに40歳。
夫は誠実で 結婚したことは今も後悔はなく
よき父親 よき夫で私にはもったいない人、と思っていました。
下の子が6歳ですが妊娠以来セックスレスです。
3年ほど前に一度 セックスしかけましたが主人が途中で元気がなくなり途中やめでした。
それまでになんどか セックスレスであることを涙で訴え 主人にはうんざりされ そういわれたら余計できないと言われました。なのでこちらから誘うような態度をしても かわされ 私からは一切誘うような態度も もちろん責めることもしないで 主人が...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性、二人の子供がいます。

まず最初に私は自分の主張を正当化するつもりはありません。
以下、正直に書いています。

決して女性の理解を得られないであろう自分本位な内容も含まれますが、どうかお気を悪くなさらずにお読みいただければと思います。

約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約3ヶ月ぐらい前からレスを解消しています。

まず夫側からレスになった私のケースについてご説明します。

1.子作りに励んだ時期、「しなければならない日」というのがありトラウマになった。
  妊娠しやすい日にしなければならないのは重々分かっているのですが、気持ちが高まってする
  のではなく、はじめから今日はしなくてはいけない日と設定されて重荷を感じてしまった。

2.自分がしたいと感じる時と妻がしたい/できる時のタイミングが合わない。
  ※若い時に比べ性欲が落ちていることは確かでしたいと感じる回数は明らかに減少しています。
  ※子供がいるので、できる時間、場所の制約が大きいです。

3.夫婦間のセックスはお互いに快感を得るために、ある意味ギブアンドテイクの行為だと思うの
  ですが大変申し訳ないのですが、妻への愛撫が面倒くさいと感じるようになってしまった。
  ※自分本位で申し訳ないと思います。

4.妻はかげないのない大事な「家族」ですが、性欲の対象として見れなくなってしまった。

5.妻の体型の変化、恥じらいの感じられない振る舞いなど。
  ※私も同様に体型変化してますし全く正当化できないことは重々承知です。

6.性生活にいろいろと変化を付けようと試みましたが妻が反応しませんでした。
  ※一応、事前に確認し同意の元に行った行為です。
  ※クンニをしようとしても、くすぐったいと言ってさせてくれません。
  ※バイブ、ローターなども試してみましたがいずれも快感を得ることはありませんでした。

風俗は月に1回ぐらいの頻度で利用しています。
若い女性の醸し出す臭いが好きで、妻とは違い性的に興奮します。

一方で十分な性的満足感を得ずに年齢を重ねる妻に対しても申し訳ない気持ちを持っています。
このまま閉経してしまうのも女性としてやるせないのではないかと思い、なぜ妻とする気になれないのか自分なりに分析し対策をたてて、レスを解消するようにしました。

1.勃起が持続しない、挿入していても中折れする
  →実際に軽いEDの傾向が出ているので、医者に薬を処方してもらいました。

2.挿入はゴムをつけますが、得られる快感が弱い
  →妻にピルを服用してもらう、私がパイプカットをする、の案はどちらも実施にいたらず、
   妻にお願いして何回かに1回は口に出して性飲してもらうようにしました。

ですが風俗も私にとってはストレス発散の楽しみなので、今も裏でほぼ同じペースで利用しています。

あくまでも私の体験からの意見ですが、一人でしていたり、風俗で遊んでいるのであればご主人も性欲あるはずです。
風俗の女性は男性の性的欲求を満たしてくれるためだけにお相手してもらえるので、ある意味自慰を手伝ってもらっているという感覚があります。

そこで、セックスまでせずとも、オーラルでご主人をいかせてあげたらいかがでしょうか。
まず肌の接触をする機会を設け、そこから徐々にセックスに導いていったらどうかな、と思います。

レスが解消されるといいですね。
何かの参考になれば幸いです。頑張って下さい。

40代既婚男性、二人の子供がいます。

まず最初に私は自分の主張を正当化するつもりはありません。
以下、正直に書いています。

決して女性の理解を得られないであろう自分本位な内容も含まれますが、どうかお気を悪くなさらずにお読みいただければと思います。

約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約3ヶ月ぐらい前からレスを解消しています。

まず夫側からレスになった私のケースについてご説明します。

1.子作りに励んだ時期、「しなければならない日」というのがありトラウマになった。
  妊娠し...続きを読む

Q完全セックスレスで風俗NGだとどうすれば?

私は30代後半で、30代中盤の妻(専業主婦)と8才の子供が一人。妻は元々セックスは好きではなく、ここ8年くらいセックスレスです。私としても妻を"母親"としてしか見れなくなり、且つ太ってきたために性の対象からは完全に外れてしまいました。
そこで仕方なくというのは言い分けっぽいのですが、4-5年前に月に一回くらいピンサロに行っていましたが、妻にばれて激怒。平謝りしその時は許してもらえました。ここ1-2年は性病の心配もない"ソフト"な風俗だと思う手コキマッサージに月に一回くらい通っていました。しかし先日、それも妻にばれてしまいました。推測ですが、服にラメとかが微小に付着していたのではないかと思っています。再び激怒され、さすがにもう懲りて、どんなジャンルであれ女性がいる店には二度と行かないつもりです。

ここで本題ですが、妻とはセックスレスかつ風俗はNGという30代男性は世の中には多いと思いますが、みなさんはどのように性欲処理をしていらしゃるのでしょうか?今後30年くらい、生涯女性に触れる/触れられることなく、自慰行為のみで生涯を終わるしかないのでしょうか?

考えられる解決策としては。

1) セックスレスを解消する
私の場合はこれは難しいです。。妻の裸体で勃起するのは無理ですし、妄想で頑張るにしても厳しいです。。
2) また隠れて風俗にいく
妻は異常なほどに鋭いため、隠すのは不可能だと実感しています。次に見つかったら離婚ですし。
3) 自慰行為のみで満足する
現実的にはこの選択肢しかないのでしょうね。。

私は性欲は強いほうだと思いますので、「これから一生、自慰だけなのかぁ」と考えると空しくなります。まるで中学生に戻った気分です(苦笑)。中学生の頃は「大人になれば!」と期待を持っていましたが、今の私は絶望のみです。
私と同じ状況にいるみなさんは、どうしていらっしゃるのか教えて頂きたいです。また、女性の意見などもお伺いしたいです。

私は30代後半で、30代中盤の妻(専業主婦)と8才の子供が一人。妻は元々セックスは好きではなく、ここ8年くらいセックスレスです。私としても妻を"母親"としてしか見れなくなり、且つ太ってきたために性の対象からは完全に外れてしまいました。
そこで仕方なくというのは言い分けっぽいのですが、4-5年前に月に一回くらいピンサロに行っていましたが、妻にばれて激怒。平謝りしその時は許してもらえました。ここ1-2年は性病の心配もない"ソフト"な風俗だと思う手コキマッサージに月に一回くらい通っていました。し...続きを読む

Aベストアンサー

NO.11です。
再度失礼します。

あのですね。

あなたのようなご主人が、奥様をあまーーーーくしています!!

あまり怒った事がないというタイプの方じゃないですか?
そういう方が本当にきれると怖いって奥様は知っていると思いますよ。(私の周りにもかなりいて、奥様方は戦々恐々しながらも日々やはり切れています。でも井戸端会議していると「夫のどこが導火線なのかヒヤヒヤしている」とも言っています。)

私が言いたいのは「今こそ導火線に火がつくときなんじゃないか」ってことです。

女性の私が言うのもなんですが「性欲」って男性にとっては死活問題に近いものなんじゃないですか?
だって、「お預け☆」ってするときの意気消沈の仕方や粘り方なんてそれはそれは、もうびっくりするやら気の毒やら。
夫一人でこんなにレパートリーが楽しめるんだから、他の男性方だって似ているんじゃないかと思っていました。

一生自慰行為のみなんじゃないかなんて、結婚までしているのに気の毒ですよ。神父さんでもないんですから。(お寺のお坊さんでは結婚している人もいますからねぇ。子供もいるし)

どうしても口下手ならいかがでしょう。
「あんまりひどいとオトコに走るぞ」とつぶやいてみては・・・。

ちなみに子育てを頑張ってくれている奥様を理解しておられるのは大変素敵です。
でも、彼女がきれいを怠慢することで女を放棄しているんですよ。
それとこれはある程度分けないと。

彼女があなたに潔癖と完璧を要求するなら彼女にもやっていただかないと。
「子供と一緒に歩く上で「○○ちゃんのママは綺麗で優しいママねぇ」と誰からも言ってもらえてる状態ならば君の言い分も納得するが・・・」と言ってみてはいかがですか。

あなただって社会で戦う戦士ですもの。潤いを剥奪されるなんてなんかおかしい。
潔癖も完璧もいいけど、家族も夫婦も潤いある暖かさが必要。

そう思いません?

一生中学生のような行為で終わらないように、何かとお話して仕掛けていかなくちゃ。

口下手も会話している間に克服できるかもしれませんよ。

慣れてきたらユーモアも交えてでもいいかもしれません。

再度、健闘をいのります!!

NO.11です。
再度失礼します。

あのですね。

あなたのようなご主人が、奥様をあまーーーーくしています!!

あまり怒った事がないというタイプの方じゃないですか?
そういう方が本当にきれると怖いって奥様は知っていると思いますよ。(私の周りにもかなりいて、奥様方は戦々恐々しながらも日々やはり切れています。でも井戸端会議していると「夫のどこが導火線なのかヒヤヒヤしている」とも言っています。)

私が言いたいのは「今こそ導火線に火がつくときなんじゃないか」ってことです。

女性の私...続きを読む

Q旦那が風俗に行きました。どうしたら許すことが出来ますか?

結婚して15年経つのですが最近旦那が風俗に行ったことがわかりました。メンバーズカードやメッセージカードを見つけとてもショックを受けました。セックスをしてないわけでもないのにどうして風俗に行ったのか旦那にそのことを問いただすと付き合いで行ったと言っていました。男性は付き合いなら何回も行かれるのですか?奥さんや彼女に悪いとは思わないのですか?行為をしてるとき奥さんや彼女の顔は思い浮かばないのですか?本当に信じられません。

Aベストアンサー

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?断ろうと思えばいくらでも断れます。本人が行きたくて行ったのです。ですので、これからも何度も行きます。嫌ならしっかりとそうおっしゃるべきですよ。

Q、奥さんや彼女に悪いと思わないのか?

思わないらしいですよ。風俗は浮気ではないと思っているようです。バレなきゃいいやって程度みたいです。隠していたから罪悪感があったわけではないです。バレたらうるさいから、っていう程度みたいです。

Q,行為をしている時、奥さんや彼女の顔はうかばないのか?

浮かばないみたいです。どんな娘かな~うきうき♪って行って、その行為に集中しているみたいですよ。

私はどうしたか、ですが・・・
まず、エイズの検査を受けさせました。
もしエイズだったらその日のうちに離婚してくれと言いました。手を取り合って治療するつもりなんてさらさら無かったので。
それと、経済制裁をしました。
おこづかいを週に1回づつ払うということ。
まとまったお金がないと風俗には行けませんから。
反省分を書いてもらいました。いざ離婚するときに自分により有利な条件で離婚したいので。
うちのバカ亭主は泣きながら土下座しましたが、私はまだ許していません。これからも許すつもりは無いです。
風俗にはまると本当にすごい金額を使いますよ。
私は離婚をいつでも出来るように準備できていますので、相当な剣幕で旦那を追い詰めました。
ご質問者さまは、許したいという言葉があるようですので、
とてもショックだったこと、傷ついたこと、もう行かないで欲しいこと、しっかり話しあうべきだと思いますよ。旦那さんは「宝飾品買わされちゃったよ~、てへへ」程度にしか思っていないです、貴方の痛みは伝わっていないと思いますよ。

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?...続きを読む

Q風俗通い発覚後の妻側の気の静め方

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
それまではそんなことは一切知らず、仲の良い夫婦だと思い込んでいました。
夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

発覚後、私の涙ながらの言葉に、逆切れし「お前が勝手にパンドラの箱を開けたんだろう!」と、
結婚後初めて怒鳴りました。私は怖くて怖くて。


子どももいますし、離婚の決断はできず、今は過去のことは忘れようと必死で良い妻をやっています。
というか、次に行ったことが分かったら、全財産を私に渡して離婚と言ってあるので、その時がきたらより反動が来るように、私の復讐も込めてこれ以上良い妻はいないというぐらい尽くしています。


一年たち、夫も改心したかのように優しく接してくれていますが、一週間に一度ぐらい、「どうしてこんな人と結婚したんだろう・・・。なぜ私に性病というリスクを負わせてまで、そんなところに通ったんだろう・・・。」
など、考え、苦しく辛く、涙がこぼれます。

そういう時は、私は家計費の通帳から一万円おろし、自分の通帳に入れることにより、ちょっと気を静めています。

そこで質問ですが、私のように夫の風俗通いを知ってしまい悲しい思いをされたことのある奥様、どうやって気を静めていますか?発覚直後には現金200万をもらい、私の通帳に入れました。
お金で解決できるわけはないのですが、いずれ離婚という選択もありうるので・・・。
ですから、発覚直後でなく、許そうと思っている日々の生活の中での気の静め方です。
是非参考にしたいので教えてください。

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
それまではそんなことは一切知らず、仲の良い夫婦だと思い込んでいました。
夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

発覚後、私の涙ながらの言葉に、逆切れし「お前が勝手にパンドラの箱を開けたんだろう!」と、
結婚後初めて怒鳴りました。私は怖くて怖くて。


子どももいますし、離婚の決断はできず、今は過去のことは忘れようと必死で良い妻をやっています。
というか、次に行ったことが分かったら、全財産を私に渡して離...続きを読む

Aベストアンサー

私は2人目の子どもが4カ月の時に発覚  付き合って4年 結婚して4年 

体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

人生で初めて人をグーパンチしました(肩のあたりですけど) 殺してしまおうか 自殺しようか 毎日異常な精神状態でした



そこで 私がやった事
中古一戸建てを購入 団信に旦那が入っているので 旦那が死ねばローンはチャラ
生命保険2000万円に入ってもらう(子どもの養育費分)
飲み会は禁止 他の趣味はok
風俗が旦那の実家近くでの出来事である事と旦那の父親が信仰宗教で多額のお金をつぎ込んでいて霊感商法でだまされているにもかかわらず 誰も脱退させようとしないし見て見ぬふり
 私も宗教へ巻き込もうとしている為 完全に縁を切りました

節約 節約で美容院も一番安い所へ行っていたのをやめ いけ面ぞろいのおしゃれな美容院へ行き抜きで毎月1回
洋服 かばん 靴 化粧品も パートを始めた事もあり 欲しいものは買う


これが生涯の伴侶と決めて頑張ってきたがあまりにあほくさいので まだともするとチャンスがあるかもと思い 女として見てもらえるようにダイエット 身なり 中身(腹黒いけど)により 磨きをかけています

好きな音楽 運動をひたすらする

昔の男友達に電話 意見を求めたら「旦那さんの為じゃなく 自分と子どもの事だけを考えて生活していけばいいよ」とのアドバイス
女友達にも言いふらして いろんな意見を聞き発散

思い出したら 気が済むまで話し続けました(次の日仕事があろうと 関係ありません) こちらは全く眠れない日が続いているのですから)それが責任です


旦那は 「殺されるかと思った」と 確かに殺意しかなかったかも・・・ 仕事が休みの日は掃除 ご飯を作ってくれ 子どもの世話も良くしてくれます 

眠れるようになり 今は 笑って 今度やったら殺す!!(これは 本当にやっちゃうと思います)と言えるようになりました

とことん とことん向き合ってというか 向き合わせて 最低でも傷が和らぐまで色々してもらいましょう

私は2人目の子どもが4カ月の時に発覚  付き合って4年 結婚して4年 

体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

人生で初めて人をグーパンチしました(肩のあたりですけど) 殺してしまおうか 自殺しようか 毎日異常な精神状態でした



そこで 私がやった事
中古一戸建てを購入 団信に旦那が入っているので 旦那が死ねばローンはチ...続きを読む

Q夫が風俗に行った事を結局許せない。許すとは?

結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。
私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、
(元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。)
自分の体に対し相当不安をかかえていたようで、一度だけ、誘いに負けてしまったようです。
でも夜の生活が減った事に関し、以前私から何度か話し合いを持ちかけましたが消極的でした。
今回の事で夫の不満が分かり、改善した所、夜の生活も今の所元通りです。
あれから何日かたつのですが、精神的に不安定になり頭痛がしたり(熱はない)不眠症(一時間ごとに目が覚める)に悩まされています。。
許すと言っておきながら矛盾しているのですが、これまで夫を信頼しきっていたのに信頼出来なくなりその気持ちがどうしようもありません。
普段通り振舞っているので夫は気付いていないと思います。

私が許せない点。
・いかなる理由があろうと新婚半年で行った。愛しているなら私の気持ちも考えて欲しかった。
・あくまでも個人的見解ですが、妻が拒否しているなら行く世の旦那様の気持ちは理解できなくもないが、私は拒否してないのに行った。
 その間夫婦生活に関して誰にも相談できず悩んでいたのに。。
・不満がある事を私が傷つくと思ったのだろうけど、こんな事された方が傷つく、裏切りだとなぜ分からなかったのか。
 (風俗OKのご家庭もあると思いますがうちはNGです)
・お互い子供を望んでおり、そんな時期に風俗の性病の危険性(性病が私や、子供がいればその子にも移る)をなぜ考えてくれなかったのか。
 (自然に出来ればいいと考えていたので計画的にしたりなどはしていません)

夫は本当に反省しており、私にも悪い所があったと許したのですが翌日、翌々日…と以前のように夫を信用出来なくなった自分に気付きました。
でも私の態度が変われば家庭が窮屈になると思い今まで通り明るくしていますが自分で無理してると感じとても疲れています…
私がこの人と結婚しようと思った最大の理由こそ絶大な信頼だったのでそれが壊れた今結婚生活に自信が持てません。
例えば、実親より信頼していたので女と歩いていたとか言われても夫を信用したと思いますが今言われたら絶対信じられません。(ヘタな例ですみません)
今更風俗へ行った事を咎める気はないしそれはもういいのですが、とにかく信頼出来ないのです。
私は許す=信頼だと思っていたのですが違ったのでしょうか?
結局信頼出来ず夫が飲み会や出張に行く事が不安になってしまった(以前はなんとも思わなかったのに不安で仕方ない)私は結局夫を許せていないという事になるのでしょうか??
なんだか許すって何か分からなくなってしまいました……
普段はバカ夫婦なほど仲良しだと思います。だけどあの日から無理してる自分がいます。
自分では許したと思っているのですが、辛いので別居を考えています…
みなさんは許すってどうお考えでしょうか??

結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。
私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、
(元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。)
自分の体に対し相当不安をか...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
崩れてしまった信頼、冷めてしまった愛情はどうしようもありません。

今ならまだ結婚半年、子供もおらず、
やり直すには傷は浅いといえば叱られそうですが、
別居、しかるのち離婚ということも視野にいれて
話し合いをされるのがいいでしょう。

人間は誰しも弱く、男はみなスケベです。
行動に移すかどうかは大きなポイントでしょうが、
本質は変わるところはありません。
私は浮気も風俗も経験なしですが、あわよくば・・辛ければ・・
という点では旦那さんと基本的には同じ男だと思ってます。

許すとは。そんな他人の弱さを認められるかどうか。
というところだと思います。
許容量の大きい人はバカとかだまされているとかいわれそうですが、
結局そういう人のほうが最後は幸せになれることは間違いありません。
全ては自分の幸せをまず第一義に考えてみられてはいかがでしょう。

40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
崩れてしまった信頼、冷めてしまった愛情はどうしようもありません。

今ならまだ結婚半年、子供もおらず、
やり直すには傷は浅いといえば...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q風俗通いを既婚の男性はやめられないのですか?家庭が壊れそうです

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思ったらしく(本人談)行かなくなって半年近くになるとのことでした(確かにこの期間はケータイの履歴はありませんでしたが)。即刻性病等の検査をさせました。結果は陰性でした。

ここで、私自身精神的に参ってしまい、しばらくうつのような状態でしたが、2年をかけて元にもどってきて暮らしていて、2年前のことは忘れていけそうな気がしていました。
しかし、おととい、また何気なくケータイを見てしまい(見なきゃいいのですが)まさにその日の午後(平日です)デリヘルで遊んだことがわかりました。問い詰めると驚いて、今日、本当に久しぶりに行った、といいます。

前回、風俗に平気で行く人間は私自身受け入れられないということともう行かないということを約束していたにもかかわらず、です。本当に久しぶりに行ったかはわかりません。ばれなかっただけかもしれませんし。
その話の中で、逆の立場ならどうか(私が外で遊ぶ)とたずねると、「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」と言いました。今回の風俗もそういう考えの下なのか、外で(いやな表現ですが)女をお金で買って遊んで、家ではいい夫、いいパパを演じているということでしょうか。私は外で遊ぶなんてイヤです。

また、自分は性に対しては淡白だからと当初より言っていましたが、今回「若い子が好き」と答えました。こういう人は結婚しないべきではないのでしょうか?いくら好きな相手でも、いずれは年を取っていきませんか?相手を傷つけないのですか?
また、私のようなものがいないほうが自由じゃないのか、と聞きますと、「あなたがいて、若い子がいるといい」と言いました。これはきっと本心でしょう。
こどもがいなければ…と思いますが、大切な子がいます。パパが大好きです。この子のため、だけではなく、本人も「元の生活」にしたいといい、また検査を受けています。

もし、次回があったら…(2度あることは、といいます)と思うと今度こそ何かあってしまいそうで、怖いのです。
男の人は、風俗は遊び、という方も多いと思いますが、病気をうつされることなどの不安面が多々あるはずなのですが、なぜなのでしょう。

外で女遊びをすることについてや、私の考え方がおかしい、主人の行動がおかしい、など、強いご意見でも結構です。お寄せください。今、能面のような顔しかできず、こどもが心配しています。なにかの活力になればと思い、よろしくお願いします。

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思っ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられてお子さんのよきパパであれば・・・くらいでないかと思います。
質問者さんがそういうストレスを抱え込んでしまってる段階で円満ではないのですけど、ダンナさんから見るとそこまで深刻だとは思ってない節が感じられます。

風俗産業が相当数あってそのひとつひとつが営業してるとなると、それなりの需要があるのだと思います。
そういう場所に多くの男性が入り浸っているのを見ていれば自分が特別なことをしてるとは思えなくなってくるのではないでしょうか?
合法で認められている風俗に行くのがなぜ悪い???って感覚なのでしょう。
ほとんど、パチンコだとか競馬だとかそういう類のギャンブルに行くのと同じ感覚なのだと思います。

ちなみに夫の風俗通いは立派な離婚原因として成立します。
質問者さんがそこまで嫌悪しているのにもかかわらず、ダンナさんに意識改善の意思が見られない以上、家を出て一度ダンナさんから離れてみるのも良いかと思います。
質問者さんの存在、そしてお子さんの存在がいかに大切かを、ダンナさんが心の底から理解しないことには進展がないように思います。
ダンナさんが冷静にひとりになって考えることの出来る環境がひとつのキーポイントになるような気がします。

子供のよきパパであれば何をやっても許されるわけではありません。
パートナーが精神的に病んでいればお子さんにも伝染します。
円満な家庭とは夫婦ともに精神の安定があってこそ成り立つものです。

ダンナさん意識改善はかなり難しいと思いますが、お子さんの為にも根気よく頑張って欲しいと思います。

こんにちは。

結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられて...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング