人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
それまではそんなことは一切知らず、仲の良い夫婦だと思い込んでいました。
夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

発覚後、私の涙ながらの言葉に、逆切れし「お前が勝手にパンドラの箱を開けたんだろう!」と、
結婚後初めて怒鳴りました。私は怖くて怖くて。


子どももいますし、離婚の決断はできず、今は過去のことは忘れようと必死で良い妻をやっています。
というか、次に行ったことが分かったら、全財産を私に渡して離婚と言ってあるので、その時がきたらより反動が来るように、私の復讐も込めてこれ以上良い妻はいないというぐらい尽くしています。


一年たち、夫も改心したかのように優しく接してくれていますが、一週間に一度ぐらい、「どうしてこんな人と結婚したんだろう・・・。なぜ私に性病というリスクを負わせてまで、そんなところに通ったんだろう・・・。」
など、考え、苦しく辛く、涙がこぼれます。

そういう時は、私は家計費の通帳から一万円おろし、自分の通帳に入れることにより、ちょっと気を静めています。

そこで質問ですが、私のように夫の風俗通いを知ってしまい悲しい思いをされたことのある奥様、どうやって気を静めていますか?発覚直後には現金200万をもらい、私の通帳に入れました。
お金で解決できるわけはないのですが、いずれ離婚という選択もありうるので・・・。
ですから、発覚直後でなく、許そうと思っている日々の生活の中での気の静め方です。
是非参考にしたいので教えてください。

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A 回答 (9件)

私は2人目の子どもが4カ月の時に発覚  付き合って4年 結婚して4年 



体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

人生で初めて人をグーパンチしました(肩のあたりですけど) 殺してしまおうか 自殺しようか 毎日異常な精神状態でした



そこで 私がやった事
中古一戸建てを購入 団信に旦那が入っているので 旦那が死ねばローンはチャラ
生命保険2000万円に入ってもらう(子どもの養育費分)
飲み会は禁止 他の趣味はok
風俗が旦那の実家近くでの出来事である事と旦那の父親が信仰宗教で多額のお金をつぎ込んでいて霊感商法でだまされているにもかかわらず 誰も脱退させようとしないし見て見ぬふり
 私も宗教へ巻き込もうとしている為 完全に縁を切りました

節約 節約で美容院も一番安い所へ行っていたのをやめ いけ面ぞろいのおしゃれな美容院へ行き抜きで毎月1回
洋服 かばん 靴 化粧品も パートを始めた事もあり 欲しいものは買う


これが生涯の伴侶と決めて頑張ってきたがあまりにあほくさいので まだともするとチャンスがあるかもと思い 女として見てもらえるようにダイエット 身なり 中身(腹黒いけど)により 磨きをかけています

好きな音楽 運動をひたすらする

昔の男友達に電話 意見を求めたら「旦那さんの為じゃなく 自分と子どもの事だけを考えて生活していけばいいよ」とのアドバイス
女友達にも言いふらして いろんな意見を聞き発散

思い出したら 気が済むまで話し続けました(次の日仕事があろうと 関係ありません) こちらは全く眠れない日が続いているのですから)それが責任です


旦那は 「殺されるかと思った」と 確かに殺意しかなかったかも・・・ 仕事が休みの日は掃除 ご飯を作ってくれ 子どもの世話も良くしてくれます 

眠れるようになり 今は 笑って 今度やったら殺す!!(これは 本当にやっちゃうと思います)と言えるようになりました

とことん とことん向き合ってというか 向き合わせて 最低でも傷が和らぐまで色々してもらいましょう
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すごいすごいです!!!!
私もそうやれたら、すっきりするかも!!!!!が満載です。

1zxcさんのところは、ご主人が謝られたのかしら。
うちの場合は逆切れされて、それがすごく怖くて、今でもびくびくしています。
また傷つけられるのが怖くて、いつも言いたいことが言えません。

言いたいことが言えればきっと、楽になれるんだろうと思います。
ただ、うちの場合そうするとまた逆切れの恐れがあります。

私が優しく接することで、夫も優しく接してくれているような気がします。

私も家を買ってもらおうかな。それが一番かも。

ありがとうございます。
聞きたいことを教えてくれて、ベストアンサーです!!

お礼日時:2011/08/14 19:01

夫の風俗通いについては妻の対応は3つに分かれます。



1.絶対に許せない(離婚するしないは別)
2.遊びの1つだと割り切っているから許す
3.夫の行動にそもそも興味がない

あなたは1のタイプですね。
そしてこのタイプの女性はその気持ちが変わることはありません。
つまり、1タイプの女性が2になることはないのです。
離婚して相手の顔が見えなくならない限り、薄れることはあっても完全になくなることはなく、それはフラッシュバックのように突然襲ってきます。

従って、完全に忘れられる日がくるであるという希望は持たない方がよいです。
その過去と、またこっそり行くかもしれないという不安と「折り合いをつけながら暮らしていく」という人生になります。
その折り合いは、結局のところお金と夫の言動になるのでしょうが。

折り合いをつけながら暮らす日々なんて耐えられない!
と思うのでしたら、あなたも経済力をつけて子供が独り立ちしたら離婚するしかないです。
もちろん今回の件で200万をもらったことも立派なあなたの経済力ですよ。男性からお金を引き出す能力も一つの能力ですから。
厳しい言い方になりますが、男性という性は本能的なものがあります。男性性から自由になりたいのでしたらご自分に経済力をつけて自分自身で「結局夫の経済に頼っている人生」から脱却するしかありません。

まずは家庭優先でおざなりにしてきた女性性を取り戻しましょう。
夫は謝罪で200万くれたのですから、そのお金で綺麗になって自分自身に「まだ女としていける」という自信を作ってください。
そしたら「こんないい女なんだから、離婚したってまた新しい人生が待ってる!」と思えるはずです。
自分に自信がつくと、性病リスクも顧みず、お金を払って性処理をしている男に固執し、悩み苦しんでいた日々からさよならできるはず。
※これは夫を見下すということではなく、そこに囚われていた自分を笑い飛ばせるようになるといういいです

自分の人生を人に委ねることはやめましょう。
人生は自分で動かしていくものです。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

元・風俗嬢 現・風俗店を経営してる者です。


私のよう人間からの話は聞きたくないのかもしれませんが…
私も女性で、既婚者・子供もいますのでお気持ちはとてもよくわかります。
こんな仕事していても(しているからこそ?)夫が風俗に通っていたら許せません。
もし不快に思われるようであればスルーして下さい。

現役時代の経験上、既婚者のお客さんって意外に多いんです。
でも、性欲からってよりは、癒しを求めてくる方が圧倒的です(違う方もいますが…)

男性は結婚した時点で、家族を養っていかないといけませんよね?
妻としては「何でも話して欲しいし…相談もして欲しい…協力して一緒にやっていこう」
って思いますが、でも、家族には弱い所は見せられないんですよ。
風俗通いも一種のストレス発散・気分転換なんだと思います。
だってその時間、旦那様はお殿様(笑)でいられるんですから…
男女平等って言っても、やっぱり男性は女性の上に立ちたいものです。

質問内容を読ませて頂いて、旦那様の奥様に対しての愛情がとても伝わって来ました。
本当に奥様の事が大事なんだと思います。
奥様はどうですか?許そうと思ってるのは、子供の事だけではないような気がします。
旦那様の愛情を感じているからこそ、「なんで?」って辛くなるのでは?

最近、自分のためにお金使ってますか?
「家計費の通帳から一万円おろし、自分の通帳に入れる」なんで貯金しちゃうかな…
思い切って使って下さい。正直、失礼ですが家計はそんなに困ってないですよね。
将来の離婚の心配をするより、今の事だと思います。
1万円を貯める事によって、辛い気持ちも溜め込んじゃってます。
いつまでたっても、辛いままですよ。

女は死ぬまで女なんです。好きな服を買ったり・エステに行ったり・美味しい物食べに行ったり
気分が晴れますよ。
お子さんがお幾つなのか分かりませんが…家族と離れて自分の時間を持ってもいいと思いますよ。
そして、少し気持ちに余裕ができたら、2人でお洒落してお出かけしてみるのもイイと思います。

私のような者が偉そうな事を書きましたが、また仲の良い夫婦に戻れる事を願っています。
がんばって下さい。

長文・乱文失礼しました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私もずっと大事にされていると思っていました。
裏の顔を知るまでは。


>風俗通いも一種のストレス発散・気分転換なんだと思います。

そうなんでしょう。そうなんでしょうが、そういうことでしか発散できないのなら、私と結婚してほしくなかったです。
そもそも、風俗通いが好きなら、結婚しなければいいと思いませんか。
独身でお金もあるだろうから、好きなだけ行けばいいんです。
そういう性癖なら仕方がないじゃないですか。

なのに、あえて結婚し、私を巻き込んだことが許せません。

風俗嬢の方や、風俗店経営の方を、私は全く怨んでいません。
お仕事ですから。
それから、独身で行くことや、レスだから行く人も全く責めません。
好奇心で、一回トライしてみたというのも、仕方ないのかなと思います。

病気をうつすかもしれないのに、配偶者がありながら、通い続けることが許せないのです。

はー、少し興奮しました。


>最近、自分のためにお金使ってますか?

はい。発覚後は我慢を止めました。
倹約家でお金を使わない夫に申し訳なくて、自分のものは結婚前の貯金から買っていましたが、
そんな生活はやめました。
ただ、もともと質素な生活をしていたので、なかなか豪遊までにはいきませんが。

私のようなものが・・・なんて書かれてますが、そんなこと思わなくてもいいと思いますよ。
ちゃんと働いて、税金払って、偉いです。
お子さんもおられての経営、大変なこともあるでしょう。どうぞ頑張ってください。

回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/08/14 08:45

No.4です。


お礼ありがとうございます、
ごめんなさい。既に本をお読みになっていたのですね!
失礼しました。
実は私は、バツ1です。離婚理由は、前夫の風俗通いと愛人問題でした。当時まだ私は20代前半で、夫は40代で会社経営、お金も時間もありましたので最後まで愛人を認めなくて、馬鹿らしくなり私は子供と一緒に家を出ました。
それからは、男性全てが汚く見えましたし、男性不信が長い間続きましたよ。
その時に友達が、渡辺淳一の本を貸してくれて読んだ訳です。
確かに男性に都合のよい内容に見えますが、男とはこういうものだって教えてくれた本です。
でも、だからって風俗通いを許せる訳ないですよね?でもあなたは離婚しない選択をしたのですね、
許すには、忘れるには長い時間がかかるでしょう。
最後に、あなたに心の平穏が必ず訪れます事を祈っています。
心をご自愛なさってくださいませ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私ももっと若ければ離婚していたかもしれません。
もう、子ども達も高校生ですから。

私は離婚せずに復讐したいと思います。怖。
でも、信用している人に裏切られるって、本当につらくて苦しいことです。

許すことも忘れることもたぶんできないとは思いますが、何か自分で折り合いが付けられるように
前を向いていたいです。

本当にありがとう。

お礼日時:2011/08/14 08:30

私も似た経験をしました。



違うのは結婚前からの常連だったこと、さらに浪費癖があることです。

人当たりのよい、誰にも優しい親孝行で奥さん思いの理想の旦那様でした。

二年前に裏の顔を知るまでは・・・。

それからずっと気持ちが落ち込んだり、戻ったり落ち込んだりを繰り返しています。

10年以上知らずに信じていた自分が惨めで情けなく落ち込んでしまいます。

私は二度と信用することはありません。
何度も傷つくのはごめんですから。

離婚すればと思われるかもしれませんが、リスクが大きいのでやめました。
働いて働いて働いてもらいます。

そして私がお金の管理をしています。
好きな服を買い、好きな本を買い、好きな化粧品を買い、好きなバックを買い、お友達とランチに行きます。
家族のためにと欲しい物を我慢する生活をやめました。
そして、パートながら仕事を始めました。

当分は好き勝手にやらせてもらう予定です。

結婚前に、「風俗常連」の札を首から下げていてほしいと思いました。
絶対に結婚なんてしませんでしたから。

それと風俗は慰謝料請求の理由にならないと言われていますが、
不貞行為の証拠があれば認められます。

たぶん私は一生忘れることはできないと思います。
二年経っても思い出しては泣けてきます。

お互い乗り越えられるといいですね・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

うちの夫も、たぶん結婚前から常連だったのだと思います。
結婚が32と遅かったので、何もなしということはないと思います。
彼女を作るという性格ではないし。。。

16年間、うちも理想的な旦那さまでした。
とても倹約家なので、私も自分だけ使うことは躊躇われて、質素な生活をしてきました。

2年たっても同じ思いなのですね。
私もきっとそうでしょう。


>結婚前に、「風俗常連」の札を首から下げていてほしいと思いました。
絶対に結婚なんてしませんでしたから。


激しく同意いたします。
私はお見合い結婚でしたので、この話を持ってきた人にさえ憎しみを覚えます。
24歳で結婚したのですが、普通の家庭に育った娘が、結婚相手が浮気をするかもという不安があっても、風俗に行くという心配をするわけないですよね。
風俗というもの自体、あまり知識がありませんでした。
一種、異常な人たちが行くところだと思っていたのかもしれません。
今でも思ってますが。

夫の両親や兄弟、そのお嫁さん達の前でばらしてしまいたい気持ちでいっぱいになります。
私の人生を返してくださいと。


あー、ちょっとすっきりしました。ありがとう。それから愚痴ってごめんなさい。

私もほしい物もどんどん買い、娘たちと楽しく暮らそうと思います。
リアルでお会いして、愚痴りながら一緒に豪遊したいですね。

お礼日時:2011/08/14 08:26

しかし、本当に男性の風俗通いに悩まされる女性が多いですよね。


でも悲しいかな、この世の中風俗に行った事のない人の方が少ないかも?
但し一度行ってみて嫌悪感を持ち、二度と利用しない人と味をしめてハマってしまう人それぞれですよ。

そして、ここからが1番重要です!
是非とも作家の渡辺淳一の書いた「男というもの」をお読みになって下さい!
女性にとって目からウロコです。こんな赤裸々な内容は女性には想像出来ない事だらけです。
男性の幼少期から思春期そして青年期から結婚してからの性に関する事が全て書いてあります。
風俗に対する考え方も女性には理解出来かねますが、読めばなるほどと納得出来ますよ!
女性にとって、風俗通いを許せる、許せないは離婚理由になるか?ならないか?ではなくて自分自身が許せるか?
許せないないか?という感情的な問題ですよね?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「男というもの」は、発覚直後、カウンセリングに通ったときに置いてあったので読みました。


 --風俗に行かない男たちがことさらに理性があり、行く男たちがとくに下品な奴と、決められる問
  題ではなく、男ならすべてが興味を抱く場所である、ということである。--

と書いてあったのですが、私にはそうなのだろうか?行かない男達は理性があって、行く男たちは理性がないのだと思うのですが・・・。


行かない男性も沢山いますよね。夫の周りには行くような人ばかり集まっているのかもしれません。

 --男性はいつも一緒にいる妻には飽きてしまい、性的欲求が起きなくなる。だから風俗へいく--

とも書かれていました。
うちの夫の場合は、新婚からずっと行っていたと言いました。
新婚からそういう所へ行くつもりなら、私と結婚しないでほしかったです。

お礼日時:2011/08/13 19:02

貴方にも見える位の不安定な彼がいて。


その彼が風俗通いを~という発覚の流れなら。
ショックはショックでも。
何処かでやっぱりね、という整理も付くんだよね?
私どうこうの問題ではなくて、
結局彼の不安定が止まらなかったんだと。
貴方のケースは違うんだよ。
むしろ一切知らずに仲が良い夫婦だと「思い込んで」いた。
それは、貴方の思い込みだけではなくて、
実際に彼も貴方に対して良い顔をしていたんだよ。
貴方は自分に伝わる彼の良い顔に対して。
わざわざ裏を感じる理由や必要性が無いでしょ?
だからそのまますんなり受け取っていた。
それが、実は彼の良い顔の裏には。
別の彼の都合の「良い」顔があった。
信じていた分、裏があるとわかった時点でさえショックなのに。
彼は貴方に「逆切れ」した。
知らなければ良かった事だと。
むしろ彼自身が今までマイペースに積み重ねてきた行動に
誇りを持っているように。
貴方に対して高圧的に開き直ってきた。
ショックもそうだけど、裏が露呈した時の彼の「豹変ぶり」。
貴方のしんどさは実は凄く大きいんだよ?
貴方だから今でもギリギリの所で自分を支えている。
精神の不安定から自分を持ち崩すのは簡単だけど、
貴方はそこで踏ん張れる力があった。
崩れる前に。倒れる前に。
今まで積み重ねてきたものを無駄にしたくないと。
その自ら信じてきた足元に踏みとどまる決心をした。
それって凄い人間力であり、女性力。
しかも貴方は許す方向に進もうとしているじゃない?
いつまでも被害者、という立ち位置でバタつかないで。
大きなしんどい経験として「乗り切ろう」としている。
それも貴方にしか出来ない心の整理なんだと思う。
ただね、無理をしても。
後の貴方に凄く大きなリバウンドが来てしまう。
直ぐに許すとか、乗り越えるとか。
そこまで考えなくても良いんだと思う。
傷は傷だから。
その後の1年が普通だから。
さらっと過去のされても困るでしょ?
私の辛苦はそんなレベルじゃないよ?と。
貴方だって叫びたい筈。
ただ、貴方はやや立場的に弱い。
パワーバランスとしても彼に気を「遣う」側。
自分の整理整頓がし難いんだよね?
だからこそ、貴方は一方で許すという活路を見据えつつも。
最悪別れた時に自分自身が路頭に迷わないように、
くさい飯を食わないように。
自ら自分を守る選択もしているんだと思う。
それがお金の部分の調整。
全然構わないと思うよ。
彼がどういう意思で風俗に通っていたのか?
それは彼にしかわからないけど。
貴方との関係に隙間が無かったのであれば、
彼は初めから割り切っていたんだよね?
割り切っていたからこそ貴方には「見えなかった」。
ためらいや、後ろめたさを感じていたら。
仲良くしているからこそ分かった筈。
彼は「勝手に」これはこれ、それはそれと。
夫婦の関係に持ち込まない整理があれば良いんだと。
自分で自分を正当化して。
今まで発散し続けていた。
彼の開き直りは、ある意味自分への正当化の積み重ね。
どうしてこんな彼と?と責めても何もでない。
貴方は悪くない。
彼が初めから割り切った考えを持っていたから。
それは見つける事は難しかった筈。
16年って長い。
長いからこそ重い。
悲しみも深い。
同時に長いからこそ、別の部分の良い「重さ」もある。
貴方は今直ぐ何かを決断したり、
極端なスタイルを選ぶ必要は無いんだと思う。
ただ、自分を大切にする「目線」は常に持っておく事。
貴方の優しさや懐の深さに対して。
彼自身が安住している部分もある。
良い所も沢山ある彼なんだろうけど、
何処かで欠落していたり、足りない部分もあるんだと思う。
貴方がそれを補ってきて。
その補ってもらっている事を彼はいつの間にか忘れて。
自分がこなせているように「思い込んで」いる。
そういう部分もあるんじゃない?
だからマイペースに振舞えてしまう。
許していく方向に進んでも構わないよ。
ただ、無理はしなくて良いんだ、という事。
貴方が今でも週に1度くらい涙が溢れる時間がある事も。
それもやっぱり貴方の真実だから。
そういう貴方も大切にしていく。丁寧に労わっていく。
お子さんの事も大事だけど。
貴方が幸せでいる事が。
お子さんにとって一番幸せなんだよね?
幸せの形は色々ある。
こういう出来事を挟んだ後だからこそ。
貴方はもっと自分を大切にしていく。
そういう貴方を大切に出来る彼であってこそ。
貴方と彼はこれからも何とかバランスを取っていける。
深呼吸してね☆
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この回答へのお礼

ありがとう。本当にありがとうございます。

読みながら号泣しました。こうやって、肯定してもらえることが本当に必要だったんだ、私が望んでいたことなんだとわかりました。

blazinさんに出会えてよかった。救われました。癒されました。


優しかった夫の豹変する姿が、頭に焼き付いて離れません。

いつもおどおどしている自分がいます。夫がとても優しく接してくれているのにです。

怖いのです。また裏切られて自分が傷つくのが。あんな思いは二度としたくない。

 
ドラマで純愛のもを見たり、ファンキーモンキーベイビーズの一生懸命女性を想う歌を聴きながら、
どうせ裏切るくせに!と思う自分がいます。

娘たちにも、素敵な男性と結婚することを望んでいたのに、そんな人は存在しない!と思ってしまう。

人を信用できないのは辛いですね。


本当にありがとうございます。私、認めてほしかったんだ。
なんかちょっと前に進めそうな気がします。

お礼日時:2011/08/13 06:38

風俗は離婚理由になりませんよ。


過去の判例でも遊びの範疇です。それ自体が問題ではありません。
現在の自治体が許可をしてるお店がほとんどです。よって病気などの管理もしています。
なんであなたの全財産を渡す必要があるのか理解できないし、
そもそもずべて、旦那さんが稼いだお金でしょうが。
>発覚直後には現金200万をもらい、私の通帳に入れました。
金の亡者?
あなたのやってることはDVモラハラ。
あなたのほうが離婚されて慰謝料請求される可能性もある。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

度重なる風俗、約束後の風俗通いは離婚理由になると思います。

現金200万ぽっちでは、何の気休めにもなりませんでしたが、普通預金にそれしかその時なかったので。



この世には風俗に行かない男性もいるのに、どうして自分がこんな人と結婚してしまったのかと後悔後悔後悔です。

いっそ、私のほうが離婚されて慰謝料請求され、親、親戚一同、職場の仲間に軽蔑されたら、夫も自分の馬鹿な行動に気がつくでしょうか?

お礼日時:2011/08/13 06:48

お金を徹底的に管理する事です。


使途不明金をなくすのです。
現金は1万円以上は持たせずに、カードを使用させて、明細も確認します。

二度と絶対に風俗に行かない。
今この瞬間も行っていないと言う確信が持てなければ、心に平穏など訪れません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫は自らお金を管理し始めました。悪い意味でなくいい意味で。

私にすべてを明らかにしてくれてます。

夫も努力してくれているんだとは思います。


ただ、いままで1ミリも疑ったことのない人に裏切られ続けていた傷は大きく、とてもしんどいです。

なぜ?なぜ?なぜ?という思いが、頭の中をぐるぐるしています。

心に平穏が訪れることがあるのでしょうか?

お礼日時:2011/08/13 06:52

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主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
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今回の事で夫の不満が分かり、改善した所、夜の生活も今の所元通りです。
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普段通り振舞っているので夫は気付いていないと思います。

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普段はバカ夫婦なほど仲良しだと思います。だけどあの日から無理してる自分がいます。
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みなさんは許すってどうお考えでしょうか??

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Aベストアンサー

40代の既婚男性です。
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崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
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という点では旦那さんと基本的には同じ男だと思ってます。

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というところだと思います。
許容量の大きい人はバカとかだまされているとかいわれそうですが、
結局そういう人のほうが最後は幸せになれることは間違いありません。
全ては自分の幸せをまず第一義に考えてみられてはいかがでしょう。

40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
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Q、奥さんや彼女に悪いと思わないのか?

思わないらしいですよ。風俗は浮気ではないと思っているようです。バレなきゃいいやって程度みたいです。隠していたから罪悪感があったわけではないです。バレたらうるさいから、っていう程度みたいです。

Q,行為をしている時、奥さんや彼女の顔はうかばないのか?

浮かばないみたいです。どんな娘かな~うきうき♪って行って、その行為に集中しているみたいですよ。

私はどうしたか、ですが・・・
まず、エイズの検査を受けさせました。
もしエイズだったらその日のうちに離婚してくれと言いました。手を取り合って治療するつもりなんてさらさら無かったので。
それと、経済制裁をしました。
おこづかいを週に1回づつ払うということ。
まとまったお金がないと風俗には行けませんから。
反省分を書いてもらいました。いざ離婚するときに自分により有利な条件で離婚したいので。
うちのバカ亭主は泣きながら土下座しましたが、私はまだ許していません。これからも許すつもりは無いです。
風俗にはまると本当にすごい金額を使いますよ。
私は離婚をいつでも出来るように準備できていますので、相当な剣幕で旦那を追い詰めました。
ご質問者さまは、許したいという言葉があるようですので、
とてもショックだったこと、傷ついたこと、もう行かないで欲しいこと、しっかり話しあうべきだと思いますよ。旦那さんは「宝飾品買わされちゃったよ~、てへへ」程度にしか思っていないです、貴方の痛みは伝わっていないと思いますよ。

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?...続きを読む

Q夫に「もう2度と風俗には行きたくない」と思わせるには?

先日、夫が風俗(ソープ)に行っていたことが発覚しました。
結婚する1か月程前くらいに職場の同僚と行ったそうです。

発覚当初はさすがに怒り狂いましたが、きちんと謝ってくれましたので今は夫婦関係は落ち着いています。

しかしやはり風俗自体は行かれた身としては嬉しいものではないですし、余りに常習性が高いと夫婦の信頼関係を損なう原因になると私自身は思っています。

そこで質問なのですが、過去に風俗遊びをされていて今は全然行かなくなった男性(または夫or彼氏が風俗遊びをしていたが、今はその痕跡がなくなった女性)にお伺いしたいのですが、

1、これをきっかけに「もう風俗はいいや」と思い行かなくなった・・等の「風俗をやめるきっかけ」になった出来事があれば教えて下さい

2、「このことがあってから夫(彼氏)は女遊びしなくなったなぁ」という出来事や発言があったら教えてください


まだまだ結婚して日が浅く(新婚4か月目です)これからのことを考えるとあまりギャーギャーと騒ぎ立てて夫を責めるようなことはしたくありません。
むしろこれを機に上手く旦那さんを上手く手のひらで転がせるくらいの度量をつけたいなと思いスレッドをたてました。(浅はかかもしれませんが・・)

皆様の知恵をお貸し下さい。
どうぞよろしくお願いします。

先日、夫が風俗(ソープ)に行っていたことが発覚しました。
結婚する1か月程前くらいに職場の同僚と行ったそうです。

発覚当初はさすがに怒り狂いましたが、きちんと謝ってくれましたので今は夫婦関係は落ち着いています。

しかしやはり風俗自体は行かれた身としては嬉しいものではないですし、余りに常習性が高いと夫婦の信頼関係を損なう原因になると私自身は思っています。

そこで質問なのですが、過去に風俗遊びをされていて今は全然行かなくなった男性(または夫or彼氏が風俗遊びをしていたが、...続きを読む

Aベストアンサー

あなた良妻です。そんくらいの度量があると夫は出世しますよ。

50代バツイチ再婚のオッサンですが
>1、「風俗をやめるきっかけ」になった出来事があれば教えて下さい
離婚直後、恋人と別れて、孤独を癒すのにホテトルとかデリヘルとかいきました。
やめたきっかけは、勃起しなくてデリヘル嬢に「あなた女を見る目がない」と説教
されて。「オレはなんて低脳な女とセックスをしようとしているのか」と情けなくなった。
基本的に、酒を飲んだ末の御乱行なので大抵は立たない(;;)

信じがたいけど会社には、新婚の夫をわざと風俗に誘うバカな奴もいる。
ましてや、独身最後の餞だ。オレのおごりだ付き合え・・・なんてね。

うらやましいんですよ。それでもって「お前、ソープの一つもいけなくて
男かよ」とけし掛ける。
でも、その結果が、奥さんの度量と愛情が深まるなんてそいつは思いも
よらないでしょうね。

いい奥さんですね。ご亭主がうらやましい。末永くお幸せに。

Qセックスレスを我慢していたのに夫が風俗に行っていた

夫婦ともに40歳。
夫は誠実で 結婚したことは今も後悔はなく
よき父親 よき夫で私にはもったいない人、と思っていました。
下の子が6歳ですが妊娠以来セックスレスです。
3年ほど前に一度 セックスしかけましたが主人が途中で元気がなくなり途中やめでした。
それまでになんどか セックスレスであることを涙で訴え 主人にはうんざりされ そういわれたら余計できないと言われました。なのでこちらから誘うような態度をしても かわされ 私からは一切誘うような態度も もちろん責めることもしないで 主人がその気になってくれることを期待しながら そのようなそぶりはなるべく出さず過ごしてきました。主人は一人ではしているようでした。
ED気味なのを気にしているのではと、そっとすることにしたのです。なので3年前の時はすごくうれしくてこれでレス終わったかな、また試せるかなって思っていましたがそれっきりでした。
また様子を見る日々でした。
が、主人が 回春マッサージやデリヘルにハマっていることがわかりました。
主人は週に一回くらいの割合で出張があるのでその時に。
知ってからしばらくたちますが主人には話していません。
(1)男の人だから多分主人に悪気はそんなになく それを責めてもたぶん 私の事がうっとおしくセックスレスの解消にもならないだろうし 行かないと約束したところでわからない。と思い目をつぶり自分をもっと磨いて主人に私とエッチしたいと思ってもらえるように頑張りつつこのままその日を待とうと思う自分と、
(2)主人の性病が心配 、なんとかやめてもらい病院に行ってほしい でもなんて伝えたらいいのかと悩み続ける自分 (3) 私には指一本触れてくれないのに他の女の人と・・・悲しくて惨めでたまらない自分
この3つの自分がいます。
どれも本心です。。

主人と離婚するつもりはなく いい関係を築いていきたいし できることならセックスレスも解消したい。
私以外の人とできるくらいならできるなら私としてほしい、でも義務とかでなく 本当にしたいと思ってからしてほしい。

アドバイスお願いします。
実際に風俗を利用されている方の本音でも結構です。

夫婦ともに40歳。
夫は誠実で 結婚したことは今も後悔はなく
よき父親 よき夫で私にはもったいない人、と思っていました。
下の子が6歳ですが妊娠以来セックスレスです。
3年ほど前に一度 セックスしかけましたが主人が途中で元気がなくなり途中やめでした。
それまでになんどか セックスレスであることを涙で訴え 主人にはうんざりされ そういわれたら余計できないと言われました。なのでこちらから誘うような態度をしても かわされ 私からは一切誘うような態度も もちろん責めることもしないで 主人が...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性、二人の子供がいます。

まず最初に私は自分の主張を正当化するつもりはありません。
以下、正直に書いています。

決して女性の理解を得られないであろう自分本位な内容も含まれますが、どうかお気を悪くなさらずにお読みいただければと思います。

約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約3ヶ月ぐらい前からレスを解消しています。

まず夫側からレスになった私のケースについてご説明します。

1.子作りに励んだ時期、「しなければならない日」というのがありトラウマになった。
  妊娠しやすい日にしなければならないのは重々分かっているのですが、気持ちが高まってする
  のではなく、はじめから今日はしなくてはいけない日と設定されて重荷を感じてしまった。

2.自分がしたいと感じる時と妻がしたい/できる時のタイミングが合わない。
  ※若い時に比べ性欲が落ちていることは確かでしたいと感じる回数は明らかに減少しています。
  ※子供がいるので、できる時間、場所の制約が大きいです。

3.夫婦間のセックスはお互いに快感を得るために、ある意味ギブアンドテイクの行為だと思うの
  ですが大変申し訳ないのですが、妻への愛撫が面倒くさいと感じるようになってしまった。
  ※自分本位で申し訳ないと思います。

4.妻はかげないのない大事な「家族」ですが、性欲の対象として見れなくなってしまった。

5.妻の体型の変化、恥じらいの感じられない振る舞いなど。
  ※私も同様に体型変化してますし全く正当化できないことは重々承知です。

6.性生活にいろいろと変化を付けようと試みましたが妻が反応しませんでした。
  ※一応、事前に確認し同意の元に行った行為です。
  ※クンニをしようとしても、くすぐったいと言ってさせてくれません。
  ※バイブ、ローターなども試してみましたがいずれも快感を得ることはありませんでした。

風俗は月に1回ぐらいの頻度で利用しています。
若い女性の醸し出す臭いが好きで、妻とは違い性的に興奮します。

一方で十分な性的満足感を得ずに年齢を重ねる妻に対しても申し訳ない気持ちを持っています。
このまま閉経してしまうのも女性としてやるせないのではないかと思い、なぜ妻とする気になれないのか自分なりに分析し対策をたてて、レスを解消するようにしました。

1.勃起が持続しない、挿入していても中折れする
  →実際に軽いEDの傾向が出ているので、医者に薬を処方してもらいました。

2.挿入はゴムをつけますが、得られる快感が弱い
  →妻にピルを服用してもらう、私がパイプカットをする、の案はどちらも実施にいたらず、
   妻にお願いして何回かに1回は口に出して性飲してもらうようにしました。

ですが風俗も私にとってはストレス発散の楽しみなので、今も裏でほぼ同じペースで利用しています。

あくまでも私の体験からの意見ですが、一人でしていたり、風俗で遊んでいるのであればご主人も性欲あるはずです。
風俗の女性は男性の性的欲求を満たしてくれるためだけにお相手してもらえるので、ある意味自慰を手伝ってもらっているという感覚があります。

そこで、セックスまでせずとも、オーラルでご主人をいかせてあげたらいかがでしょうか。
まず肌の接触をする機会を設け、そこから徐々にセックスに導いていったらどうかな、と思います。

レスが解消されるといいですね。
何かの参考になれば幸いです。頑張って下さい。

40代既婚男性、二人の子供がいます。

まず最初に私は自分の主張を正当化するつもりはありません。
以下、正直に書いています。

決して女性の理解を得られないであろう自分本位な内容も含まれますが、どうかお気を悪くなさらずにお読みいただければと思います。

約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約3ヶ月ぐらい前からレスを解消しています。

まず夫側からレスになった私のケースについてご説明します。

1.子作りに励んだ時期、「しなければならない日」というのがありトラウマになった。
  妊娠し...続きを読む

Q風俗通いを既婚の男性はやめられないのですか?家庭が壊れそうです

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思ったらしく(本人談)行かなくなって半年近くになるとのことでした(確かにこの期間はケータイの履歴はありませんでしたが)。即刻性病等の検査をさせました。結果は陰性でした。

ここで、私自身精神的に参ってしまい、しばらくうつのような状態でしたが、2年をかけて元にもどってきて暮らしていて、2年前のことは忘れていけそうな気がしていました。
しかし、おととい、また何気なくケータイを見てしまい(見なきゃいいのですが)まさにその日の午後(平日です)デリヘルで遊んだことがわかりました。問い詰めると驚いて、今日、本当に久しぶりに行った、といいます。

前回、風俗に平気で行く人間は私自身受け入れられないということともう行かないということを約束していたにもかかわらず、です。本当に久しぶりに行ったかはわかりません。ばれなかっただけかもしれませんし。
その話の中で、逆の立場ならどうか(私が外で遊ぶ)とたずねると、「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」と言いました。今回の風俗もそういう考えの下なのか、外で(いやな表現ですが)女をお金で買って遊んで、家ではいい夫、いいパパを演じているということでしょうか。私は外で遊ぶなんてイヤです。

また、自分は性に対しては淡白だからと当初より言っていましたが、今回「若い子が好き」と答えました。こういう人は結婚しないべきではないのでしょうか?いくら好きな相手でも、いずれは年を取っていきませんか?相手を傷つけないのですか?
また、私のようなものがいないほうが自由じゃないのか、と聞きますと、「あなたがいて、若い子がいるといい」と言いました。これはきっと本心でしょう。
こどもがいなければ…と思いますが、大切な子がいます。パパが大好きです。この子のため、だけではなく、本人も「元の生活」にしたいといい、また検査を受けています。

もし、次回があったら…(2度あることは、といいます)と思うと今度こそ何かあってしまいそうで、怖いのです。
男の人は、風俗は遊び、という方も多いと思いますが、病気をうつされることなどの不安面が多々あるはずなのですが、なぜなのでしょう。

外で女遊びをすることについてや、私の考え方がおかしい、主人の行動がおかしい、など、強いご意見でも結構です。お寄せください。今、能面のような顔しかできず、こどもが心配しています。なにかの活力になればと思い、よろしくお願いします。

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思っ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられてお子さんのよきパパであれば・・・くらいでないかと思います。
質問者さんがそういうストレスを抱え込んでしまってる段階で円満ではないのですけど、ダンナさんから見るとそこまで深刻だとは思ってない節が感じられます。

風俗産業が相当数あってそのひとつひとつが営業してるとなると、それなりの需要があるのだと思います。
そういう場所に多くの男性が入り浸っているのを見ていれば自分が特別なことをしてるとは思えなくなってくるのではないでしょうか?
合法で認められている風俗に行くのがなぜ悪い???って感覚なのでしょう。
ほとんど、パチンコだとか競馬だとかそういう類のギャンブルに行くのと同じ感覚なのだと思います。

ちなみに夫の風俗通いは立派な離婚原因として成立します。
質問者さんがそこまで嫌悪しているのにもかかわらず、ダンナさんに意識改善の意思が見られない以上、家を出て一度ダンナさんから離れてみるのも良いかと思います。
質問者さんの存在、そしてお子さんの存在がいかに大切かを、ダンナさんが心の底から理解しないことには進展がないように思います。
ダンナさんが冷静にひとりになって考えることの出来る環境がひとつのキーポイントになるような気がします。

子供のよきパパであれば何をやっても許されるわけではありません。
パートナーが精神的に病んでいればお子さんにも伝染します。
円満な家庭とは夫婦ともに精神の安定があってこそ成り立つものです。

ダンナさん意識改善はかなり難しいと思いますが、お子さんの為にも根気よく頑張って欲しいと思います。

こんにちは。

結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられて...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫が長年風俗通いをしていることに気づいてしまいました。(長文です)

初めて質問します。
妻(私)30歳代半ば、夫40歳代前半で結婚2年目です。子供はいません。
夫が約20年もの間、風俗通いをしていることに気づいてしまいました。私との交際期間(3年)と結婚後もです。

○夫を逆ギレさせず、だんまりさせず、私に対して謝罪と反省をしてくれるように、うまく話を切り出すにはどのように話したらよいでしょうか?

○また長年風俗通いを続けている夫に風俗を止めてもらうのは無理なのでしょうか?
既婚の男性で、妻には内緒にしているが風俗通いをしている、または以前はしていたが今は止めた、という方のご意見もいただけたらと思います。

風俗通いに気づいた経緯は、今朝クローゼットの中を片付けようとしたところ夫の鞄(鞄のチャックは開いてました)にアダルト雑誌が入っていることに気づきました。
結婚してから初めてだったので「こんなの読んでるんだ~」とパラパラとめくったところ、その雑誌は地元の風俗店を紹介する雑誌で割引クーポンが付いており、一部クーポンを使った形跡がありました。
雑誌は私たちが結婚後に発行されたもので、昔のものではありません。

また夫の几帳面な性格によるものなのか、その他に何か理由があるのかはわからないのですが、雑誌に小さなノートが挟んであり、過去20年にも及ぶ性行為をした日付がメモしてありました。かなりの回数です・・。
メモは日付の横に「手」や「口」の漢字一文字、ごくまれに女性の名前が記入されているか、「○」印が一つか二つ記入されています。
一見メモを見ただけではそれが性行為の記録だとはわからないのですが、私の手帳とぶつけてみたところ夫婦生活のあった日にもきちんと○印が記入されていました・・。

そこで以前に夫が使っていた携帯電話のブックマーク・URL履歴を調べたところ(夫の携帯電話を調べるのは初めてのことです)、たくさんのデリヘルのページが残されていました。

私は夫を信じていたので、土日に夫が1人で出かけると言っても「気をつけてね~」と笑顔で送り出していました。裏切られて悔しい気持ちと悲しい気持ちでいっぱいです。
また私たちの夫婦生活ですが、結婚当初より月1~2回だったので新婚としては少ないと思い、夫にやんわり話しをしたのですが「最近仕事が忙しくて疲れが取れないんだ・・・40歳を過ぎたらなんだか性欲が湧かなくなってしまったんだ・・」とさみしそうに言ったので、私からは何も言えなくなってしまいました。
しかし子供を産める年齢のリミットも近いので、半年前に「子作り解禁しよう!がんばろう!」と夫婦二人で話し合って、最近やっと夫婦生活の回数も増えてきたところでした。(夫も子供を欲しがっています)
それなのに・・;;

今朝気づいて間もない時は、「即!離婚だー!」「子供ができなくてよかった!」と思ったのですが、風俗通い以外は夫のことが好きですし、本当に今後止めるのであればこのまま結婚生活を続けることもアリなんだろうか・・?との迷いもあり、まずは二人で話し合いをしたいと思います。
このまま黙って風俗通いを知らないふりをする気はありません。
風俗を止めて、これまで私を裏切ってきたことを本当に反省してもらうには、どのように話を切り出すのがよいでしょうか?

それとも20数年もの風俗通いを止めることは無理なんでしょうか?

ちなみに夫は会社、知人の間では(夫の両親にとっても)、「誠実」「優しい」「お人よしそう」「浮気なんて絶対しなそう」といったイメージの人です。
実際日常生活で怒鳴ったり、あまり文句を言ったりもしない人です。たまに喧嘩になるとどちらかというと私が感情的になり、夫は黙って聞き、次の日にはケロッと忘れていつも通りに振舞うような人です。

アドバイスよろしくお願いいたします。

初めて質問します。
妻(私)30歳代半ば、夫40歳代前半で結婚2年目です。子供はいません。
夫が約20年もの間、風俗通いをしていることに気づいてしまいました。私との交際期間(3年)と結婚後もです。

○夫を逆ギレさせず、だんまりさせず、私に対して謝罪と反省をしてくれるように、うまく話を切り出すにはどのように話したらよいでしょうか?

○また長年風俗通いを続けている夫に風俗を止めてもらうのは無理なのでしょうか?
既婚の男性で、妻には内緒にしているが風俗通いをしている、または以前はして...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

ご主人への今後の対応については、あくまでも冷静に、慎重にお考えになることです。
できれば、「風俗通い」それ自体の是非とか善悪とかに拘泥しすぎず、長い目で将来の夫婦関係なり、子作り計画などを展望した上で、最も後悔しないですむようなの対応策を検討なさった方が無難かと思います。

>夫は会社、知人の間では(夫の両親にとっても)、「誠実」「優しい」「お人よしそう」「浮気なんて絶対しなそう」といったイメージの人です。

ご主人に限らず、男性の性格や人間性とその性欲や性行動との間には全く相関関係はないとお考え下さい。
ご主人が健康な性欲をお持ちになっている以上、結婚するまでの間、もし「風俗通い」をしていなかったとすれば、素人の女性を取っ替え引っ替えナンパしていたという性的履歴を持っていることになってしまいますから。

その意味で、健康な性欲を備えているのに、20代までに結婚しないでいられる男性の場合、例外なくご主人と似たようなキャリアを隠しているはずとご理解下さい。
ご主人のように、結婚前に長く「風俗通い」をしていた男性の場合、性的欲情や性欲処理のパターンもある程度定番化しているはずで、風俗だと、欲情するにしても、射精するにしても、妻とのセックスに較べ、より男性の性的嗜好にマッチした性的刺激を得やすいはずと考えられます。

>○夫を逆ギレさせず、だんまりさせず、私に対して謝罪と反省をしてくれるように、うまく話を切り出すにはどのように話したらよいでしょうか?

すぐに考えられのは、ご主人に離婚覚悟で結婚後の「風俗通い」は許されないことであるとひたすら訴えるという手です。
ご主人の温厚な人柄からすれば、自分には弁解の余地がないと観念し、「謝罪と反省」の言葉や態度を示してくれる可能性が高いと考えられます。

が、その代償として、その後、妻に性欲を向ける、妻に欲情するのが精神的に困難になるかもしれません。
男性は女性に対する愛情から欲情できるのでなく、女性を性的な欲望対象と感じないことには、性的に欲情しようがないからです。
言い換えますと、妻に対して夫が精神的な負い目を感じつつ、同時に妻を性的に興奮させる性的対象と感じるなんてことはどう考えても不可能だからです。

>しかし子供を産める年齢のリミットも近いので、半年前に「子作り解禁しよう!がんばろう!」と夫婦二人で話し合って、最近やっと夫婦生活の回数も増えてきたところでした。

だとしたら、ご夫婦の絆を強めるためには、夫婦生活をよりいっそう充実させることこそが最善の策ではないでしょうか。
夫婦生活でご主人がそこそこ充足感を覚えられれば、そして、それにも増して、質問者さんがご主人とのセックスで最も慰藉されることを積極的に言葉や態度で示してくれれば、ご主人のセックス意欲も向上するし、妻への愛情も深まるはずですから。
なお、そのためには、お手合わせの最中には、見栄も外聞もかなぐり捨てて、とにかく痴女、淫婦になったつもりで、快楽を貪ることが大切です。
それが、ご主人の男としての性的プライドを刺激してくれるからでもあります。

>このまま黙って風俗通いを知らないふりをする気はありません。
>風俗を止めて、これまで私を裏切ってきたことを本当に反省してもらうには、どのように話を切り出すのがよいでしょうか?

お気持ちは分かりますが、やはり長い目で今後の夫婦関係を展望なさり、ここはくれぐれも感情に任せて、後悔のタネになるようなことをしでかさないようにだけご留意下さい。

既婚男性です。

ご主人への今後の対応については、あくまでも冷静に、慎重にお考えになることです。
できれば、「風俗通い」それ自体の是非とか善悪とかに拘泥しすぎず、長い目で将来の夫婦関係なり、子作り計画などを展望した上で、最も後悔しないですむようなの対応策を検討なさった方が無難かと思います。

>夫は会社、知人の間では(夫の両親にとっても)、「誠実」「優しい」「お人よしそう」「浮気なんて絶対しなそう」といったイメージの人です。

ご主人に限らず、男性の性格や人間性とその性欲...続きを読む

Q風俗がやめられない夫に復讐する方法

私は3人の子供を持つ30代でパート勤めをしています。

夫は外では真面目で仕事熱心、家庭内では子煩悩で子供達は夫のことが大好きです。
しかし、結婚当初から家計を脅かすギャンブル好き。

結婚3年目のときH系の有料ダイヤルを利用していたことが発覚。
(当時は携帯電話もインターネットもありませんでした)
そのときは適当に言いくるめられましたが、今思うと、あの頃から・・・
5年前にソープ通いがバレたときは離婚を踏まえて話し合いましたが、
「もうしない、信じてくれ。」と言われ、子供達のためにやり直すことにしました。

しかし1年前、風俗を利用していることがわかりました。
性病をうつされたからです。
私は怒り狂い、当然離婚も提示しました。
「家族を失うことは考えられない。」と夫は泣いて謝りました。

流石に二度目なので心から許す気にはなりませんでしたが、
現在単身赴任中の夫なので、堂々と別居ができる状態です。
このまま離婚せずにいても、顔を合わす機会も少なかったので、
「風俗は当然だが、一生ギャンブルもしない」という約束で、
自宅にはいることを許し、しばらく様子をみてみることにしました。

しかし、先月からまた金使いが荒くなり、
不審に感じたので夫の携帯電話を見ました。
デリヘルをしている証拠のメールもあるし、
単身先では、飲み屋のお姉さんと土日も会っているようです。
追求しましたが、子供じみた言い訳を並べて謝るばかりです。

今、離婚するつもりはありませんが、
生活費はしっかりもらって、子供達をきちんと育てたあと離婚する予定です。

とりあえず、夫が引き出すことができる口座を解約して、
夫の最低限の生活費だけを振り込む口座を用意しようと思います。
ほかに夫への制裁として、いいご意見があれば教えてください。
熟年離婚にむけてのアドバイスも頂けるとうれしいです。

私は3人の子供を持つ30代でパート勤めをしています。

夫は外では真面目で仕事熱心、家庭内では子煩悩で子供達は夫のことが大好きです。
しかし、結婚当初から家計を脅かすギャンブル好き。

結婚3年目のときH系の有料ダイヤルを利用していたことが発覚。
(当時は携帯電話もインターネットもありませんでした)
そのときは適当に言いくるめられましたが、今思うと、あの頃から・・・
5年前にソープ通いがバレたときは離婚を踏まえて話し合いましたが、
「もうしない、信じてくれ。」と言われ、子供...続きを読む

Aベストアンサー

まだいいでしょうか?

一つ心配なのは、風俗といっても色々で、
もし、ソープとなればご主人お金どうしてらっしゃるんでしょうか?

自分を抑えられず通ってるのなら、、
借金されてないか心配です。
<高いので、月に何度も通えないと思うので>

それから、もう復讐の事は考えておられませんので、安心しましたが、
私もそうだったので言わせて下さいね!
復讐じゃ~~~~~~
とか、
離婚してやる~~~~~
とか、
熟年離婚じゃ~~~~
なんて事を思ってる間は、心のどこかの本心ではやり直したものです。

本気で離婚を考えてるのなら、
只ひたすら前向きに子供との人生を考えて、
就職先や、住居を探します。
そんな時は、凄い決意をしているので、誰にも相談しないものですし、
夫の欠点や嫌な面、離婚原因なんか、もうどうでも良くなるものです。
離婚の話し合いの場で、ののしる事もなく、
淡々とて、決めなきゃいけない親権や、
養育費などの言葉しか出てきません!

なので、言われれば言われるほど程、どんどんその言葉が溜まって、
年を重ねた時こそ、互いに思いやれなくなってしまって、
寂しい熟年・老後の夫婦生活が待ってるんです。
<言われたほうは覚えてますから・・・>

直してほしいと思うからこそ、腹が立って許せない!
好きだからこそです!

感情が先に立つのはわかりますが、素直になりましょうよ!
単身赴任してるからこそ、風俗に行かれてしまうのかもしれませんし、
風俗は男にとって、単に処理する場ではなく、癒される場でもあるみたいなので、何故ご主人が行かれるのかを考えてみて下さい。
素人さんに手を出して、心まで奪われてしまうより、
お金で済む場なのだからマシ!とは、中々思えないものですが、
それくらいの気持ちで・・・

ただ、そのお金が気になります!

まだいいでしょうか?

一つ心配なのは、風俗といっても色々で、
もし、ソープとなればご主人お金どうしてらっしゃるんでしょうか?

自分を抑えられず通ってるのなら、、
借金されてないか心配です。
<高いので、月に何度も通えないと思うので>

それから、もう復讐の事は考えておられませんので、安心しましたが、
私もそうだったので言わせて下さいね!
復讐じゃ~~~~~~
とか、
離婚してやる~~~~~
とか、
熟年離婚じゃ~~~~
なんて事を思ってる間は、心のどこかの本心ではやり...続きを読む

Q風俗発覚。どうすれば許されますか?

私は、
30代/結婚約3年半/子供なし
の男性です。

先日、私が風俗(ソープ)に複数回行っていたことが妻に知られてしまい、離婚寸前の状態です。
客観的に見れば、子供がいないということから離婚して当然となると思うのですが、
妻のことを心から必要としており、絶対に別れたくありません。

この数日間に既に謝った内容や約束したことは後述のとおりですが、
反省の色が見えない、心から謝っていると思えないと取り合ってもらえません。
どのように謝罪すれば、何をすれば、反省していることや誠意が伝わるか、
どうかアドバイスをよろしくお願いします。


ある日家に帰ると、寝室には鍵が掛かっており、
一緒に寝ていたベッドのマットレスや布団が全て別の部屋に置いてありました。
傍らに置手紙があり、
「子供を作ろうとしている最中に、複数回もソープに行っていたことを知りました」
と書かれていました。
同夜は気が動転し、どうしてよいか分からず呆然とし、謝ることもできませんでした。


翌日から数日間、電話もつながらず、妻は帰ってきませんでした。
その後は家に帰って来てくれたものの、離婚するしかないと言われました。

土下座して謝り、二度と行かないことを誓い、許しを請いましたが当然許されませんでした。
そのため、何とか反省していることを示そうと行動しました。

まず、これまで使っていた寝具は処分し、妻には新しい寝具を用意しました。
(自身は隣室で寝ています)

また、共働きであるためこれまではお金はそれぞれで管理していましたが、
通帳・キャッシュカード、クレジットカードも全て預け、小遣制にし、
かつ収支をノートにつけることを約束し、既に実践しています。
こうすることで、今後、風俗には金銭的にも行けないことを証明しようとしました。

また、なぜ風俗に行ったのかの理由を含めて反省文を書き、
今後二度と同様の過ちを犯さないと謝りました。

少しでも家で気持ちよく過ごしてもらおうと、
家の掃除や洗濯も率先して行っています。


しかしながら、
「そもそもの反省の色が見えない。心から謝っているとの思いが伝わって来ない。
反省していると示す行為も、自分の体面を保つ範囲に収めようとしている。
謝っていればそのうち許してもらえると思っているようにしか感じない」
と指摘され、認めてもらえません。

「3週間以内に、向き合おうと思えるように行動で示すこと。
それができなければ離婚します」と言われ、
猶予期間をもらうのと引き換えに離婚届も預けました。

これが現状です。


妻とは、結婚前も含め十年来のつきあいで、妻のいない人生は考えられません。
どう行動すれば、反省の気持ちが伝わるのか、
なにとぞアドバイスいただけますようお願いします。

私は、
30代/結婚約3年半/子供なし
の男性です。

先日、私が風俗(ソープ)に複数回行っていたことが妻に知られてしまい、離婚寸前の状態です。
客観的に見れば、子供がいないということから離婚して当然となると思うのですが、
妻のことを心から必要としており、絶対に別れたくありません。

この数日間に既に謝った内容や約束したことは後述のとおりですが、
反省の色が見えない、心から謝っていると思えないと取り合ってもらえません。
どのように謝罪すれば、何をすれば、反省していることや誠意が伝わるか、...続きを読む

Aベストアンサー

奥様のことを必要としてると質問者様は何度か書いてらっしゃいますが…、
「愛してる」とか「好きだ」とかは一切書いてないんですよね。
もともと長い付き合いの奥様は結婚相手には良く、子作りして将来に子供の母親としても良い女性。
風俗もたまの気分転換に程よい遊び。
私が奥様なら…必要と言われるより、今回は「愛しているんだ」って言葉が欲しいと思いました。

質問者様は奥様のことを愛しているから、今後も奥様とやっていきたいと思ってるのだと思いますが…。
女性は…結婚するのに最適な人だと言われても、離婚したくない、君が必要だと言われても、そこに男女間での愛を感じなければ、ちょっと虚しい気持ちになるんです。
そこに愛がなければ風俗の女性と、家庭を築いていく相手とあまり変わりませんよ。
何故なら「必要な人」と言うくくりで纏めることも出来るから。
奥様が、一生そばにいるのが当たり前のことだと質問者様は思ってなかったですか?
奥様が質問者様との子作りをし、いつか子供が出来て……と当たり前のことだと思ってませんでしたか?
何があってもそばにいるだろうとの慢心から今回の結果になったような気がします。
もう一度、奥様に誠心誠意本音でぶつかってみてください。
何か戒めのような目に見える行為…それとは別の+αが必要な気がします。

奥様のことを必要としてると質問者様は何度か書いてらっしゃいますが…、
「愛してる」とか「好きだ」とかは一切書いてないんですよね。
もともと長い付き合いの奥様は結婚相手には良く、子作りして将来に子供の母親としても良い女性。
風俗もたまの気分転換に程よい遊び。
私が奥様なら…必要と言われるより、今回は「愛しているんだ」って言葉が欲しいと思いました。

質問者様は奥様のことを愛しているから、今後も奥様とやっていきたいと思ってるのだと思いますが…。
女性は…結婚するのに最適な人だと言...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む


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