彼氏に何度かウソをつかれていて信用できないとき、どのように信じればいいですか？

Question

彼氏に何度かウソをつかれていて信用できないとき、どのように信じればいいですか？

長くてつたない文章ですが読んでいただければ嬉しいです。
真剣に悩んでいるので、どのような意見でも沢山のご意見をいただきたいです。
彼氏に始めて嘘をつかれたのは付き合って1か月の頃です。
これは嘘ではありませんが忘年会に女性二人が来る、とだけ聞いていたのですが後々その中に元カノがいました。
最初は、来ると知らなかったとか言っていましたが真実は分かりません。（行かない選択肢が無かったとも言っていました（恥ずかしながら彼氏は元ラッパーで誘ってきた先輩は犯罪者まがいの怖い先輩）けど、傷つけたくなかったから言わなかったらしいです）

彼氏と携帯でYouTubeを見ていたところ、LINEの画面に遷移しそこに元カノの名前がありました。
なんでLINEしているのかを聞いてみたところ
・同棲解消の際にお金を折半したが、彼氏のほうが早く払い終わった
・すると、お金に余裕があるなら私の分も払ってよと、元カノがごねだした
というので揉めていたのでLINEしていました。
目の前でもう○○（私）と付き合ってるしいい気持ちしないよね。もう連絡取らない！とLINEをブロ削してくれたのですが、後日InstagramでDMしていることが分かりました。（内容はお金の話と雑談（主に元カノからで、中には私をけなすような文章も送られてきていました）でした）

付き合って１年位が経過したある日、寝てたと言っていた時間に友達と遊んでいました（男友達のみだったことは友達のLINEなどを見て確認済み）
嘘をついた理由は、彼氏が友達と遊ぶというと私が不機嫌になっているように感じていたから遊びに行くと言いにくかったそうです。
過去のLINEを見て、また自分自身思い当たる節があったので反省し、仲直りしました。

こういうことがあり、最近彼氏と彼氏の携帯でまたYouTubeを見ていてトイレに離席したので普通に携帯をみていました（お互い普通に携帯をみていい関係です）すると、消しといてといった私の事故画があったので軽い気持ちで消しました。
そして、最近削除した項目から完全削除しようとしたときイルミネーションの写真が一枚だけ入っていました。
私はその時テンパってなぜか消してしまいました（人の携帯の写真を勝手に消すのは本当によくなかったと反省しています）
後から彼氏に気になって聞いてみると、私と遊ぶための集合場所に向かっているとき知らない人からエアドロが来て、急いでいたので間違えて受け入れてしまった。（私との約束に遅刻していた為）との事でした。でも、話している途中にごっちゃになったのか待っていた時に～とも言っていたので混乱しました。笑
エアドロってホントに..?と思ってしまいました。

・急いでいたのであれば、通る駅が梅田駅あたりなので人が多いから可能性はあるけど、集合場所にしていた駅は人がほとんどいないような駅なのでエアドロが来るとは考えにくい。
・その写真の撮影日は7/20
・7/19が彼氏の仕事で欠勤が出たため穴埋めで彼氏が残業しいつもより５時間ほど長く働いたことがありました。
・7/19の職場から家までは彼氏と電話していたので家に一度帰っています。
・7/19の21時頃から7/20の朝7時ごろまで彼氏は仕事で疲れて寝落ちしていました。

基本毎日寝落ち通話していて、たまに仕事で疲れて寝落ちしてしまうことがあるのですがたまたま撮影日に彼氏と連絡取れていなかった事があり不安です。また、20日より前は喧嘩ばかりの時期だったので、もしかしたら。と思ってしまいます。
ですが、彼氏が浮気していると思えない理由もたくさんあります。

・普段大事にされていると感じている（適当にされたことが無い）
・最低ですが、彼氏が離席した際に小まめにDMやLINEなどを見て女の人がいないか見ていました。全くいませんでした
・そもそもLINEの女友達が0人
・週に1～2の休みは私に充ててくれている
・毎日職場から家までと、寝落ち通話
・遊びに行くときは友達の写真を送ってくれる

エアドロが知らない人からたまたま飛んできて、受け入れてしまった。
今までの彼氏の態度（嘘をつかれたこともある、けどそれを反省して信頼してもらうために上記のことを2年間続けている）をみて
信用してもいいと思いますか？
真剣に悩んでいます、沢山のご意見いただきたいです。よろしくお願いします。

フーリエ · Accepted Answer

やたら長くなってしまった回答に、コメントありがとうございます。

＞誰に聞いてもこれだけはやめろと言われてきました。
辞めたいです。見ないとドキドキして不安になってしまいます。
ですが今の彼氏と別れてもずっと同じだと思ってしまいます。どうすれば携帯をみないで不安になりませんか。。。

これ、nayu032さんが障害だとは言いませんが、不安障害や強迫性障害などの行動療法がちょうど当てはまると思いますので、その話をしてみますね。

例えば出かけるとき家の鍵をかけたはずなんだけど、本当にかけたか不安になって何度も家に戻ってしまう。戻って扉をガタガタして確かにかかっていることを確認して、離れて、また不安になって戻ってきて……というような障害です。

不安障害の行動療法って、基本的には「確認しない」「本当に鍵をかけたか不安なまま生きていく」ことなんだそうです。

何度も確認した ⇒ 今日も大丈夫だった　を繰り返していると、そのうち確認行為がもう「絶対やらないと大丈夫じゃないこと」になってしまうんですね。これはどんどん回数が増えて、エスカレートしていきます。

だから確認をやめて、その結果、別に確認しなくても結局何も起こらなかったとか、あるいは本当に鍵をかけ忘れても滅多に泥棒なんか入らないとか、最悪泥棒に入られたとして、別にそれで死ぬわけじゃないとか、「何だ、結局大丈夫なんじゃん」という経験を重ねていくことが重要なんだそうです。

なので、「どうすれば不安にならないか」ということを考えるより、「不安であることを受け入れる」という方向で考えた方がいいと思います。彼氏さんに、「私を不安にさせないで」と要求するんじゃなくて、「不安なままの私を受け入れて」と要求する方が前向きじゃないかなと。

まあこれ、他人だから言えるというか、言うは易し、という類のお話ですけどね。

それから、携帯などを見るのをやめたいならば、彼氏さんに「あなたの携帯をロックして、私に分からないパスをかけて。もし私が不安で仕方なくなって求めても、最低1週間はロックを解除しないで」と言えばいいと思います。

それでnayu032さんは不安で仕方なくなると思いますけど、その不安は「ロックを解除して携帯を見せる」以外の方法（優しくしてもらう、一緒に遊びに行く、好きだと言ってもらうなど）で解消する、という形を試してみてはどうでしょうか。

「こんなに彼氏を信じられなくて不安になる私はダメなんだ」じゃなくて、「不安になる私はこれでいい。不安になっても携帯は見ない」という腹の括り方の方が、結局彼氏さんもnayu032さんも長期的に幸せなんじゃないかな、と思いました。

たぶん、自分のダメで不安な部分を許せた方が、彼氏のダメで不安な部分も許せるんじゃないでしょうか。

物凄く他人事目線ですけど、他人事目線じゃないと言えない内容なので、一応言ってみました。

pg8mw · Answer

お礼について。

彼は、あなた信用しているので、何処にでも送り出すんではないと思うのですね。また、自分は愛されているという自信があるわけでもないと思うのですね。

ハッキリ言ってしまえば、自分に対してもそうして欲しいから、あなたに対してもそうするだけのことなんですよ。

あなたにどんな出会いがあるかなんて、制限しょうがないってことは、どんな馬鹿でも分かるだろうし、そして人の心とは自分でさえままならないものですよ。他人ごときが自分都合で信用していいものではないんです。

相手の何もかもを知ろうとしないことに意識をもっていく必要はない。どうやろうとも、相手の何もかもを知ることなんてできないっていう事実を受け入れるしかないってことなんです。
あなたは、やり方次第ではできると思っているんですよ。携帯をのぞいたり、次から次へと詰問したり、彼のスケジュールを把握したりして、それを可能にしようとしてるんだけど、結局できなかったでしよ？できないってことばかりが浮き彫りになっただけでしょ？

それを認めようよ。できないんだから、求めても無駄。それを受け入れましょう。

だからこそ、お互いに相手を思いやることが必要だし、察してあげることも必要だし、見ないフリをしてあげることも時には必要だし、そして一緒に過ごせる奇跡的な時間を大切にするでしょう？

人間関係とは、そういうものなんですよ。そして恋には、ピリッと辛い苦味がある。それを無いことにしようとしたってしょうがない。恋愛に義務を持ち込むことは、どう足掻いてもできないし、あなただって義務的な恋愛なんて嫌でしょ？

あなたの元カレとの経験も、あなたにとって大事な経験のひとつだったんですよ。それに意味を与えないとね。

ちゃたろうboy · Answer

浮気しても嘘を付いてもバレなきゃ大丈夫！って彼氏の性格は変わりません。目の前の彼氏だけ見てあげてください。

フーリエ · Answer

こんにちは。

彼氏さんに嘘を吐かれて以来信用できない、どうすれば信用できるのか、というご相談ですね。
ちょっと長くなりますが、「どうすれば信用できるか」と、「どうすれば現状がマシになるか」をそれぞれ回答します。

まず「どうすれば信用できるか」。
揺らがない、安定した信用の仕方は３つあります。嘘を例にとると、

①　彼が嘘をつくとは考えたこともない
②　彼は嘘をつ「け」ない（つかない、ではなく）
③　彼に嘘をつかれても構わない

まず①。例えば、彼氏と一緒に一晩過ごすとして、寝ている間に彼氏に殺されるんじゃないか、と考えたこと、多分ないですよね。普通そんなことは考えすらしないです。「殺される」は極端な例ですが、「浮気」や「嘘」について、同じように「彼が嘘をつくとは考えたこともない」という幸せな人もいます。一度も前科がなく、そもそもスマホを互いチェックしたりしない関係であれば、そういうこともあり得たかも知れません。

でも、この信頼の仕方は、「彼が嘘をついた」「今後もつかれるんじゃないか」ということが意識されている今、もうnayu032さんと彼氏さんの間では無理です。なので、次に行きます。

②は、「嘘をつかない」ではなく「嘘をつけない」です。信頼のほとんどは実は②で、「できないこと」を元にしています。嘘をつけない、人を傷つけられない、私を裏切れない、困っている人を放っておけない、そもそも不器用で浮気ができない、等々ですね。彼氏さん以外の誰か、友達でも家族でもいいですが、信用できる人に対する信用って、ほぼ必ず「この人は〇〇できない」という形で表現できると思います。

例えばnayu032さんのことをろくに知らない私でさえ、nayu032が「彼氏さんのLINEをチェックすることをやめないだろう」ということは信じられます。「できないこと」を信じるのは簡単なんです。
逆に言えば、信頼の元は「できないこと」なので、一度でも「できて」しまうと信頼はもう元に戻らないんですね。「この人、嘘が【つける】人なんだ」と分かってしまうからです。

すると次善の手として、もう物理的に嘘がつけないようにがんじがらめにしてしまおう、ということになります。

・そもそもLINEの女友達が0人
・週に1～2の休みは私に充ててくれている
・毎日職場から家までと、寝落ち通話
・遊びに行くときは友達の写真を送ってくれる

こういう彼氏さんが他の女性と遊びに行ったり「できない」状況をつくることでギリギリ安心しようとしている、というのが現状ですよね。そして、②が限界に近い（もうこれ以上がんじがらめには出来ないし、しても安心できない）からご相談されているんだと思います。

②の中で打てる解決策は、あまり根本的なところでなければ一応あります。「して欲しくないこと（例えば嘘をつく、他の女性と出かける）」を彼ができるか、できないかを一旦横に置いておいて、「性格上彼ができないこと」の方からアプローチしていくことです。

例えば、時間に遅れることができないとか。作業に没頭したら途中でやめられないとか。nayu032さんが「させていること」ではなくて、彼の生来の性格として「できないこと」は何か、ということをまず観察して、そこを小さな信用の足掛かりにすると、少し気持ちが楽になる（彼のことがもう少し分かって、何が信用できて何が信用できない人なのかはっきりする）と思います。

最後に③。結局、長らく付き合うと行き着く先はここになることが多いと思うんですが、究極的には信用って「嘘をつけない」じゃなくて「嘘をつかれても構わない」なんです。

嘘をつかれて、喧嘩して、ということも全部、その人との続けて行きたい関係の中で起こるイベントだという考え方ですね。嘘をつかれたらそこで終わりなんじゃなくて（程度や内容の差はあれ、嘘か隠し事のどちらかをしないで生きられる人間なんか一人もいない）、彼氏は嘘をつくんだということを理解した上で、どうやって付き合っていこうかな、と考えるということです。
逆に、現状からそこに至れないならたぶん、遅かれ早かれ別れることになると思います。

長くなりましたが、最後に少しだけ、「どうすれば現状がマシになるか」を書きます。

一つは、携帯を見ることも含めて、監視をやめてみたらいいと思います。
彼氏さんがどうかはさておき、一般論としては、監視が厳しくなると嘘は増えます。

＞付き合って１年位が経過したある日、寝てたと言っていた時間に友達と遊んでいました（男友達のみだったことは友達のLINEなどを見て確認済み）
嘘をついた理由は、彼氏が友達と遊ぶというと私が不機嫌になっているように感じていたから遊びに行くと言いにくかったそうです。
過去のLINEを見て、また自分自身思い当たる節があったので反省し、仲直りしました。

このエピソード、そもそも今何をしているかを彼女に報告しなくてもいいならば、嘘をつく必要はなかったんです。
彼からしてみると、「男友達と遊びに行く」という当たり前のことでさえ、「彼女を不機嫌にさせる」か「嘘をつく」の二択どちらかを選ばざるを得なかったわけで、そこで彼は「嘘をつく」を選択したわけですね。

逆に、自分に何も聞かず、何も求めない人には嘘をつく必要がないので、逆に彼の方から「友達と遊びに行ってさ」と話をすることも出来るわけです。

監視が最大限厳しくなる＝嘘が増える・嘘が巧緻になる
一切監視をしない　　　＝嘘がなくなる・話ができる

この両極端の間で、ご自分と彼氏さんができるだけ楽な位置取りを考えてみたらいいんじゃないかなと思います。

pg8mw · Answer

信用するって、信用できる状態って、どういう状態を想定しているんでしょうか？

彼があなた以外の女性には見向きもしない、という状態でしょうか？であれば、あり得ないですよね。
どんなに清廉潔白で誠実な男性だとしても、世の中の半分は女性なんですよ。その世の中の半分とは、あなたの許可がないと知り合えない付き合えないでは、生きていけようがありません。

そしてね、彼の何もかもを自分が知ることができるなをて、思い上がりですよ。その思い上がりを許容してくることが、信じれるってことなんですか？

彼には、あなた以外の人を好きになる権利だって、勿論ありますよ。あなた以外の人と約束する権利もありますし、秘密をもつ権利もありますよ。でも、それは裏切りではない。

ちょっと、落ち着こう。自分が要求してることは、荒唐無稽なことだって、本気で分からない？

すんすんにゃ · Answer

信じないで大丈夫です。

彼氏に何度かウソをつかれていて信用できないとき、どのように信じればいいですか？

やたら長くなってしまった回答に、コメントありがとうございます。

お礼について。

浮気しても嘘を付いてもバレなきゃ大丈夫！って彼氏の性格は変わりません。

こんにちは。

信用するって、信用できる状態って、どういう状態を想定しているんでしょうか？

信じないで大丈夫です。

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