こんにちは。38歳の共働き夫婦です。子供は一人です。

 先日 夫の過去の浮気を白状させました。話は3年程前に家に忘れて行った夫の携帯を興味本位で見てしまったことから始まります。 携帯には明らかに女の人と思われるアドレスで食事の誘いのメールが入っていました。 

 その時に夫は「親会社の子で、グループで飲みに行ったりするただの友達だ。」と言いました。私は納得はしなかったけど、「お前を悲しませるような事は絶対無い。」という夫の言葉を信じました。

 そして最近の事です。夫のちょっとしたつじつまの合わない言動を疑問に思い、もう一度夫に携帯を見せてもらいました。 そうしたらまたあの女の人とメールのやりとりをしていたんです。

 私はどうしても納得がいかず、夫を問い詰めました。すると3年前に3回だけホテルに行ったと白状したんです。そして結婚前にも3人ほど浮気したことがあると言いました。恋愛感情も何も無いただの遊びで、「やりたかっただけ。」「おれにはお前しかいない。お前しか見てない。」と言いました。3年前に3回だけで私に気付かれてからすぐに終わったそうですが、その女の人が最近になって離婚をされて、その相談を受けてたそうです。

 その後夫は自ら私の両親と自分の両親に懺悔し、「もう二度としない。」と言いました。「俺を信じてくれ、これからの俺を見てくれ。」と・・・

 私たち夫婦は高校の時からの付き合いで、知り合ってからもう20年になります。 その間私は夫を全面的に信じ、この人だったら私を裏切らないと思い結婚しました。
でも、もう終わったこととはいえ、浮気を知ってしまって、これからどう信じたらいいのかわかりません。
夫の信じてくれという言葉、本当に信じていいんでしょうか? 率直な意見をお願いします。

A 回答 (9件)

はじめまして。


私は過去2回主人に裏切られ、今心療内科に通っています。

辛いお気持ち、とてもよく分かります。
chao19さんはとてもお優しい方なのですね。
ご主人のことは無理に信じなくてもいいんですよ。
最愛の人に裏切られたんですから、あたりまえの気持ちです。

相手の女性は普通に考えておかしいんです。
亭主持ちなのに同じ既婚者と分かっている人とホテルに行くなんて。
悩みがあるなら同姓の友達にすればいいじゃないですか。
そんな人とchao19さんが直接話をする必要なんてないんです。
同じ土俵に上がってやることないんですよ。

私は主人に「奥さん悲しませたくないからもうメールとか一切しないから」って
目の前で相手に電話してもらいました。
会社も休んでもらって徹底的に話し合いました。
それでも一度(私の場合2度ですが)傷ついてしまった心は納得することがないんですよね。
その後も思い出しては泣き、主人に辛い気持ちをぶつけました。
またその話?って言われた時はぶちきれてぶんなぐってやりましたよ。
「てめぇは私の事なめてんだよ!こっちが言った事はどんなことでも受け入れろ、ふざけんじゃねぇ!」って。(^^;

chao19さんはご主人にどんな事をしてもらったら心が少しでも落ち着きますか?
携帯はいつでも見ていいようにしてもらうとか、時々電話をしてもらうとか、
飲み会は控えてもらうとか・・どんな事でもいいんです。
そういう事をなんでも話し合って実行してもらえば少しは安心できると思います。
相手との出来事が気になるならそれも話してもらえばいいですよ。
浮気をした方は相方が悲しんでいるのを見たり自分がやった事を話したりするのは想像以上に辛いみたいです。

chao19さんのご主人は残念ながら何回か繰り返しているようなので、
許してくれた~なんて甘い顔は見せない方がいいです。
離婚したくないのは本当だと思いますので、
chao19さんは自信を持ってご主人に気持ちをぶつけてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございました。白状させてから約2週間。その間私も躁鬱状態で、鬱に入ると夫にいろいろと質問しました。
 夫も「また?それ?俺を信じてくれたらくれって何度も言ってるだろ?」って感じで・・・そういう顔をされると嫌われるんじゃないかと更に鬱に入ってしまって・・・

 でも仕事柄(営業職)付き合いを優先の職場にいながら、今のところほとんど毎日定時に帰って来てくれてます。昇進したところなので、本当は忙しいはずなんですが、彼なりに努力してくれています。

 私は家で仕事をしているので、あまり外に出られないストレスも加わって彼を責めてしまうところがあったので、その気持ちを考えてくれているんだと思います。

 きっとまた鬱状態になると夫を質問攻めにしてしまうだろうけど、夫には正面から向き合う努力をしてもらっても良いんですよね? 頑張ります。

お礼日時:2005/04/15 13:41

知ったとき、相手と夫に慰謝料請求することはできますが、いったん許してしまうと、あとから「あのときの・・・」ということは出来ません。



そういうことがない、という確信がないのであれば、
「許さない」のが前提ではないでしょうか。

「率直に」言えば、そうなります。

そのうえで信じることができるかどうかは、当事者でナイトわからないですが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございました。
 相手の人も認めていませんし、浮気の事実を立証する証拠も有りませんので、慰謝料請求をするつもりはありません。が、キッチリ謝罪して欲しいのは事実です。

お礼日時:2005/04/19 09:41

浮気を過去に何度もされて信じろってほうがおかしいです。


どうがんばっても信じることはできません。
こういう癖のある人間は直りません。
信じてと連発する人ほど信じれないものはないです。
3年前にホテルに3回行っただけ。
三回行っただけじゃなく3回もかよって思います。
やりたかっただけ、、、聞きたくない言葉です、
つらい事ですが現実です。
ここで許しちゃうとまたしますよ、きっと。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございました。
 そうですよね。「3回だけ」じゃなく「3回も」ですよね。確かにまた浮気をされる可能性は十分に有りますね。

お礼日時:2005/04/19 09:37

>夫の信じてくれという言葉、本当に信じていいんでしょうか? 




素直な意見と言うことなので・・・・・
キツイかもしれませんが、信じない方が良いと思います。

少しでも旦那さんが普段と違う行動をしたら、(・・∂) アレ? ひょっとして女?って感じてる事だと思います。要はそういう事です。
疑いだしたらキリがないのです。

また信じて裏切られたら辛いでしょ。だから信じない方が絶対にいいよ♪


40歳浮気中の男より


.
    • good
    • 0
この回答へのお礼

率直な意見を有難うございます。
 私にとっては、信じない=離婚という図式になるのですが、子供や両親のことを考えるとそれも出来ません。
 だから今、とても苦しいんです。

お礼日時:2005/04/19 09:31

#5です。


ちょっと補足させてください。

早く帰って来てくれるとか、ご主人が努力してくれている所は
ちゃんと褒めるというか、認めてあげてくださいね。
「あなたが早く帰ってきてくれて嬉しい」とか
「私の話を聞いてくれて、思い出したくない事を話してくれて気持ちが落ち着いた、ありがとう」とか、
そういう気持ちもちゃんと伝える事って大切な事だと思います。
それによってご主人も少しずつ素直になってくれるんじゃないかなって思います。
こんなかわいい妻を悲しませちゃいけないなってしっかり思わせちゃいましょう。

最初はいやなこと思い出したり逆切れされたりでお辛いでしょうが、
再構築は根気が必要です。
私もまだまだ袋小路にるのでえらそうな事はいえませんが、
chao19さんに幸せが訪れますように・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はい。有難うございます。私と夫は同い年という事もあって、あまり弱みを見せないというか、素直に自分の気持ちを伝えてこなかったように思います。

これからはイヤなものはイヤ、淋しい時は淋しいとその時思った自分の素直な気持ちを正直に言おうと思います。

頑張ります。

お礼日時:2005/04/15 19:44

私も先日主人の不倫を知り、もう一度新しくやりなおそうとしている


結婚3年目で子供が1人いる主婦です。
私も信用が全くできなくなりました。
私が思うにこれは質問者様のご主人への思い次第だと
思います。
今後又ご主人とやっていこうと思うのなら
信じるしかありませんし、
一度信用を無くした人を信用するのはかなりの努力が必要ですが、(中途半端に信じててもだめだという事もわかりました。)
無理に今答えを見つけなくても
今後のご主人の行動をみて信じれるか信じれないか考えても良いのではないでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございました。そうですね、私は今のこの苦しい気持ちから早く逃れたくて、焦っていたんですね。 私は今も夫をとても愛しているし、焦ってみたところでそんなに早く答えを出せる訳ないのに・・・

お礼日時:2005/04/14 20:06

chaoさんと同い年のものです。


私も昨年主人の浮気(不倫)に悩みとても苦しい日々を送りました。  世間ではよくあることと言われますが本当に耐え難いほど辛いですよね。
うちは二度裏切られ、今年明けまだメールをしていたことが発覚し、それまでは慰謝料請求を相手女性にし、支払いもあったのですがもうこれは直接話し合わなければということで私から3人で話し合いの場をつくりました。 
主人と相手の気持ち、今後のこと、年明けのメールのことなど答えてもらいました。
もっと早く話し合いをすればよかったと思うくらいすっきりし、勝利を得たような達成感を味わいました。
主人もそんな修羅場を越えて本当に変わりました。
今は話し合ってよかったと言ってくれ努力もしてくれています。
私は相手も主人も同罪(むしろ主人の罪が重い)として夫婦間で私が提案した償いを実行してもらいました。
長くなりましたが、心の奥底まで全てを信じきることは難しいです。正直いって心の中で警戒態勢は崩していません。それは当たり前だとおもうのです。でもそれをどう表すかだとおもうのです。
確かに信じあえて道に外れることなど無いにこしたことないけれど、現実に自分に降りかかったことを冷静に受け止め、警戒態勢は密かにとっているけれど主人という人間をもう一度受け入れていこうとおもい、今は以前のように楽しく?暮らしています。
夫婦に負の歴史が出来てしまいましたが、それはそれでお互い認め合って後々プラスに変えていけたらいいなとおもっています。
自分に無理をして信じる信じないは決めなくていいようにおもいます。
ご主人を今も愛していらっしゃるなら心の奥底の手綱はきちんと締めて妻として毅然としていけばよいのではないでしょうか? 
お互い辛かったですがこの先楽しく暮らしていきたいですね。 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。私もさっき彼女に謝って欲しくて、メールを送りました。私の今の現状と気持ちをわかって欲しかったんです。でも、彼女やっぱり夫との事認めませんでした。その上、そんなに疑うならもう一度夫と会って話をすると・・・ 私、彼女を責めるつもりは全く無いんです。その当時彼女も前のご主人との事で、悩んでいたようですし。だからこそ、私の気持ちをわかってくれるんじゃないかな?って。そうしたらもしかしたら彼女と良いお友達になれたんじゃないかな?って。 甘かったですね。

お礼日時:2005/04/14 20:00

こんにちは。


私が同じ立場なら・・・という事で書きますと、
相手の女性にも会うと思います。遊びとはいえ、
3年前は相手の女性も結婚していたんですよね?
結婚していて、W不倫をしていたのですから、会って
話をしたい(と言うか怒りをぶつけたい)と思います。(不倫の慰謝料請求は、確か時効があったはず
なので、請求はしないとしても)相手にも、しっかりと
「不倫はしてはいけない事」と言いたいと思います。
旦那さんの方は、両親と貴方の前でキッパリ懺悔して
くれているので、(釈然とはしませんが)これ以上は
責めようがないと思います。とりあえず、念書だけ
書かせて、あとはその後の旦那さんの態度を見ていく
他ないと思います。
(「もう不潔すぎて触られるのも嫌」というまで、貴方
の気持ちがいってしまったのなら、正直に「懺悔されても
あなた(旦那)の事が信じられません。」と言って、
離婚するしかないと思います。)

辛い時ですが、ゆっくりと自分の気持ちを聞いてあげて
下さい。自ずと道が見えてくると思います。

この回答への補足

ありがとうございます。 実は告白された時、私はワインを一本夕方から飲んでいて、酔ったいきおいもあって彼女に電話したんです。(あまり記憶がはっきりしてませんが)彼女は最後まで浮気を認めませんでした。後日夫に電話が掛かってきて、今は彼氏もいるし、あんな電話は迷惑だと言っていたそうです。

補足日時:2005/04/14 16:36
    • good
    • 0

お辛いだろうと思います。



でもご主人を信じていいのかどうかを、多分誰も答えられないのではないのかしら。
人間は、信じたいから他人を信じるのだと、最近私は思うのです。まあ、プロの詐欺師は別でしょうが・・・。

お子さんもおいでになり、知り合われて20年とか。もう骨の髄まで(?!)そんじょそこらの女性より、ご主人の事を理解されているのではないでしょうか。
貴女の人生の、半分以上の時間を一緒に過ごされたのですよね。すごい事です。現在までのご主人の行動、考え方、長い年月傍で見てこられたのですよね。

総てを受け入れて、これからの関係をどうされるのかという事だと思いますけれど。
信じたいか、信じたくないか。納得できる選択をされる事を願っています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。そうなんです。20年。その20年、私は夫の何を見てきたんだろうって、悲しくなるんです。今までの自分を全て否定されたようで・・・

お礼日時:2005/04/14 16:49

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング