人のことをけなす、人の話をまったく聞かない女について

Question

職場の既婚女性＜30代前半Ａさんとします。＞
とにかく人のことをけなすし人の話をまったく聞かずに話をさえぎって一方的に自分の話をします。
私昨年秋に注文建築で一軒家を建てたんですが
これもすごくけなされました、
注文は実物見れないから失敗するわよ。
中古でも広くて大きな家を買うべき。
その家は小さいくせに高いとか。。。
ばかみたいにけなしてました。

私の主人の話をしてもそれまたけなされました。
みんなの嫌われ者でした。
こんな人どう思いますか？
なぜそんなにけなすのかがわからない。

milky-moon · Accepted Answer

こんにちは。

他の人のすること、他の人の持ち物などなど、他人についてけなす人は、それをすることによって自分が優位に立ちたいのかもしれませんね。

本当はきっと羨ましくて仕方ないはずです。
注文住宅なんて、すごいじゃないですか。
細部まで自分の好みに出来て、満足しやすい感じに思えます。
きっとその女性は、あなたがしていることが出来ないから、せめてそれをけなして自己満足をしているのでしょうね。

ご主人についてもそうだと思います。
自分の旦那と比べて、これまた何とか優位に立とうとけなしたんだと思います。

自分自身が満足し、幸せなら他の人がどんなに幸せだろうが、普通はけなしませんから。。
人をけなしたり、落とすことによってしか自分の価値を見出せないかわいそうな人なんです。

そんな人には何を言ってもけなされますし、いいことは言われません。
なので、あまりご自分のことを話さないようにして、もし話さなければならない時は「○○で大変なんです」とか、あくまで自分の幸せを見せない方がいいと思いますね。
同じ職場ということで、何かと気苦労も多いでしょうが、まともに相手をすると疲れるだけですので、うまくかわしていってください。

ご主人と、お幸せに＾＾
参考になれば、嬉しいです。

izaya · Answer

さて、私たちが生きていくには身体の栄養と同じくらい、心の栄養も必要です。
心の栄養を摂取する方法は人により様々ですが、人をけなして誤りを指摘し思い知らせる、わからせる、自分のほうが知っている、自分のほうが勝っている、自分のほうが正しい、そう相手に思わせて自分のコントロール下に呪縛し一瞬の快感を得る。影響を与え、相手を変更させることで自分の重要感を得る。そうすることで滋養を得るタイプの人がいます。
それはたまたまにその人がそういうグループに属する人であるだけで、私たちが皆何かしらの方策によって心理的快感（エネルギー）を周囲から得ている、という点では同じです。まあ、ハタ迷惑限りないですが。

何故、そういう人になるのか。
それはたいていの場合はその人の境遇、特に子供時分の環境に拠るのだと言われています。例えば両親ともに子供には非を認めない絶対権力者のような人であったりした場合。子供は自分のことをかまって欲しくて、親の指摘や物事の粗捜しをすることで自分の存在をアピールします。それが高じて無茶なことを敢てしでかしたりして、気を向けさせようとする。それがそのまま克服されないで大人になってしまわれたような印象です。

私たちがそういう人に接する時に、最低でも知っておき、また配慮すべきなのはその言動そのものよりもその背景ではないでしょうか。その言動の動機ではないでしょうか。

既に回答があるように自分の重要感を実感したくて、人の誤りや考えの相違をわざわざ指摘するのですから、私たちはそこで同じレベルになって綱引きをしてはいけません。
とことん同情的に譲ってあげるか、それができないか、する気がないのなら最初から一切何も渡さないか、です。
もちろん、後者であることが賢明とも言えます。
その人にあなたがエネルギーを与えて（と言うか、奪われて）疲れるようであれば、なるべく言質を取られないようにするか、仕掛けてきても思惑通りな反応をしないことです。感情的に応じるのは一番いけません。「そうかなあ。あなたにはそうなのでしょうが。」・・とにかくあなたが何をどう言おうとも自分はあなたとは違うんだ、というリアクション（心理バリアー）はそういうタイプにはもっとも効きます。
これはちょっと残酷な仕打ちなのですが、あなたがその人からエネルギーを奪おうとしない限り、有効な防衛手段です。

でも、私たちのうち、大人と子供の関係のようにどちらか余裕のあるほうが常にないほうに配慮してあげることも、人の値打ちだと私は思います。そういうヤな人に接する時にこそ、私たちは自分の値打ちを試されるわけです。

何故そうなのかわかっていれば、私たちはある程度感情的な反応ではなく冷静になれます。たまには相手を喜ばせてあげる気になれることもあります。
その人はそんな人だとわかっていれば、その人には無理なことは望まないだろうし、同じレベルでの綱引きを不毛に繰り返すこともありません。善意な気分の時には心優しい滋養を差し上げるのも自分の気分的にもいいものですよ。シャットアウトされても誰もが当然と思う人であればこそ、その人のことを多少はわかってあげられる人として、自分のできる範囲で接してあげられる人であることも素敵ではありませんか。
その人がさも言って欲しいことを言ってあげることは、もうわかってしまったあなたにとって何の不都合もないのではないでしょうか。

まあ、かと言って、その人が結局そういう人物であることもその人の責任である部分は大きいのですから、その人が図に乗って際限も遠慮もなくあなたからエネルギーを奪おうとしてくることに対し、付き合い通す義理もないのも事実です。できる範囲の自然なことでいいでしょうね。

ご参考までに。

mujinkun · Answer

ひたすらムカつきますね。

私もそういう人の経験あります。
とにかく自分が一番上でいたいんですよ。

ムキになって「ばか」とか「最悪」とかいう言葉も使ってけなされました。
「あそこのラーメンおいしいよねー」って言えば「信じらんない。あんなまずいラーメン食べたくもないわよ。東京の人ってバカ？」とか言うし、私が、つまらない白タオルにレースの縁取りをしたものを何枚も作ったので「よかったらふきんにでもして」といってあげたら、「なんか、リサイクルって私嫌い。貧乏臭いじゃない」って言われた。
「ごめーん。雑巾には使えるでしょ。」って言ったら「そうだね」だって。
会って間もない時だったのに。

だけど、だいたいわかってきた。
そういう人に徐々に打撃を与えるには、とにかくそいつの自慢話にはニコニコ笑って「そーだねー、そーだねー」と単純な相槌を繰り返す。
そして、どんなにけなされても「はははは・・・ほんとだねー、私ってバカ！」と常に愉快そうに笑っている。
これでますますそいつは不愉快な気分になってきて、しばらくはけなしがエスカレートするけれど、そのうちつまらなくなって言わなくなってきます。
どこまで言われても幸せそうにしていることがヤツにとっては一番の打撃なので、絶対に悲しそうな顔はしないことです。
頑張って！！

sendesu · Answer

そういう人にはあまり自分のことを話さないようにすべきでしょう。
誰だって自分のことをけなされたら気分悪いですもんね。
自分の話って他人には自慢話に聞こえがちなんです。
本人は自慢してるつもりはなくてもね。
職場であまり自分の身の上話はしないほうがいいかも。
話の内容によって相手を選ぶのって大事ですよね

juunishichou · Answer

その日と自身自分が嫌われていることがわかっていないと思います。
ですからそういう人に限ってテレビ番組の人生相談のコーナーなどで人付き合いが出来ないとか、ひどいときは職場の同僚のいじめがひどいなどの投稿をするわけです。
この人には自分を否定する言葉がすべてうそだと思っています。事実、僕の友人にもそんな人がいて手を切ったことがあります。
説得して、何とか更正させようとしても時間の無駄だと思います。自分が否定できないので、自分を変えることが出来ないのです。
こういう人が自分の身の回りにいるときは、反面教師にして、どんなことをしたときに人は不快な気持ちに陥るのかなどを学ぶといいと思います。「自分にもこういうと子あるかな？」と思うことは非常に重要なことですし、「自分はこいつと違って人とうまくやっていけてる」と思っていると、自分もそのような人になる危険性があります。
......人付き合いとは難しいものですね。

E-1077 · Answer

私もＮｏ１さんと同様の考えをしますね。
本当はうらやましいとか、自分よりも良い家を持って悔しいとか、自分の旦那より優しそうでくやしい！とかでしょうね。
　かわいそうな人・・・って思っておきましょ。

　で、反対に懐に飛び込むことも面白いですよ。
「Ａさんに聞けば解るかと思うんだけど～」ってとんでもない問題を持ちかける。Ａさんが話していたらそれを遮って「あとで！」と断る。
　もう一つ何か言われたら「あら、やっぱりそういうと思ったわ。」という。これは効きますよ。まあ、馬鹿にして！と憤慨するかもしれませんが。

　何かにつけてけなす人っていますね。表で褒めておいて裏でけなす人よりはまだましかな？

keikunhyogo · Answer

ほかの皆さんがおっしゃっているとおり、そんな人は私の周りにもいます。うらやましくて寂しいだけでしょう。

まともに付き合おうとすると質問者さんがやられるだけですから、適当にあしらって放っておくのが一番です。質問者さんは別のところでストレス解消しましょう。

cutiechop#3 · Answer

そういう人いますね。私の職場にもいました。自分が一番、自分のいうことは間違ってない、絶対正しい、そして、自分の考えを人に押し付ける・・。口ではかないませんでした。

その人も自分に注目を集めたい、自分の話を「ふーん、そうなんだ」と関心を持って聞いてもらいたいという印象を受けます。

nozomi20041114さんに対しても、うらやましさ半分、やっかみ半分でそういうことを言われるのだと思います。

そういう人と話（会話が成立していない感もありますが・・）をしていても、こちらがイヤになるだけなので、できるだけ、話をしないこと、特に自分の話をしないことが一番だと思います。

人の家をけなすなんて、最低だと思います。
けなされていい気持ちをする人なんていないんですから。もし、これから、家のことやご主人のことをけなされたら、「でも、○○さんの家（ダンナさん）じゃないですよね。」と対応してはどうですか。（効き目はないかもしれないですけど・・。そういう人は自分が悪いこと、失礼なことを言っているという自覚もないのでしょうから）

同じ職場なので、全く話をしないわけにもいかないでしょうが、プライベートなことは話題にせず、仕事の上だけのおつきあいにしておいたほうがいいですよ。
関わるだけソンです。

yotti · Answer

そんなひとはその人だけではありません。
　よのなかの人に対する人間不信や寂しさなどの精神障害だと思います。　さらにいえば自分ありきで自己中、人の意見をすべて信用できない、寂しがり屋といったところでしょう

　私の廻りにもいますね　すぐそばに・・・・
でもその方は独身か既婚者かわかりませんが、家庭内できっと気に入らない何かがあるのじゃないでしょうか？　
　自分の言うことを聞いてもらえないといったことを体験しているのでは？　だから同じようなことを外でしたしまうのではないでしょうか？

　どちらにしても、寂しがり屋の一人よがりだとおもって対処すれば、そんなに腹も立てなくていいと思います。　質問者様が何か言われても、そんな考え方しかできない狭い心の持ち主なんだーっとおもっていたらいいことです。

　あまり気にしたら質問者さまが精神障害を引き起こして人間不信になってしまわれますよ。
　人は人気持ちは１００％わからないですから。

uokou · Answer

何が原因なのかわからないですけど、いろいろ不満、不安がたまっているんでしょう。人の悪口を言って、気を紛らわせているのです。
適当にへらへらと相手をしておけばよいでしょう。
会社や近所でも嫌われ者で、イジメのボスになれそうな人でもなさそうですね？それなら、いちいち振りまわされるのは損ですね。
ただ、ご近所、会社でその人の悪口を他の人と言い合うのは危険ですから、控えておいた方がいいかもしれません。
ガスがたまったら、なにかスポーツ系とか、お笑い番組系とかでガス抜きをしたほうが安全です。

人のことをけなす、人の話をまったく聞かない女について

こんにちは。

さて、私たちが生きていくには身体の栄養と同じくらい、心の栄養も必要です。

ひたすらムカつきますね。

そういう人にはあまり自分のことを話さないようにすべきでしょう。

その日と自身自分が嫌われていることがわかっていないと思います。

私もＮｏ１さんと同様の考えをしますね。

ほかの皆さんがおっしゃっているとおり、そんな人は私の周りにもいます。

そういう人いますね。

そんなひとはその人だけではありません。

何が原因なのかわからないですけど、いろいろ不満、不安がたまっているんでしょう。

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