私は、異性とお付き合いしたことがありません。
いや、正確に言うと、ちょっとはありますが、計1年未満です。
自分からアプローチをかけたこと、数十回、全戦全敗です。
どちらかというと、人間関係を難しくとらえてしまうタイプではありますが、それを全面に出しているわけでもないと思っています。
ただ、女子校育ちであるため、男性と話すのに、どういう風に接したらいいのか、戸惑うことはしばしばあります。
ちなみに、男性の友人というのは数名おります。
私のこの状況、新聞の相談欄に投書して、採用されたことがあります。その時の回答は、「自然に振舞って」というものでした。
でも、自然に振舞っていても、小さな会社で秘書をやっているため、出会い自体がありません。
出会いの場には、積極的に出て行って、アプローチしても、振られる・・・。
いったいいつになったらこういう私から脱することができるのか、そもそも、脱することはできるのか、何かアドバイスがいただけたら・・・と思い、ここに質問を入れました。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (17件中1~10件)

candaさん、レスありがとうございました。


頂いたレスは、やはり感じの良いかたという印象でした。
そして、とても真面目でいらっしゃる。私の夫のようです。(^^)

>親戚・知り合いからのお見合い話がないわけではないのですが、
>もし受けたとして、断りきれない自分がいそうな気がしてならないんです。
>うまくいかなかったら紹介した方とギクシャクしそうで、怖いんです。
>でも一生の問題ですから、自分に合わなければお断りしても
>いいものなのかなぁ…という気になりました。
仰るとおりです。candaさんの受け取る第一印象はとても大事ですし、
併せて親御さんの第一印象も、親ならではの閃きがあります。
何度か会ってお話してみて、あまりにも違和感を感じるようでしたら
勿論お断りできますし、それも紹介者を介して失礼の無い様にできるのが
お見合いの良いところではないでしょうか。
結論をあせらないことと、あきらめないことが、良縁と出会うコツでしょうか。

なんと、おばあさまもお母さまも、お見合いだったのですね。
何事も3代続くと、その3代目で結実する内容があるそうですよ。
お父さまとの間に、貴女のような娘さんが生まれたことをお母さまは
お喜びかと思いますし、お父さまも良いかただと思います。
親や親戚との良い関係が結婚後の幸せに大切なのはおわかりのよう
ですので割愛しますが、今のご時世、お嫁さんはとても大切にされますから、
お姑さんとの関係は、candaさん次第で、いくらでも改善できると思います。

他のかたも訊かれていますが、candaさんが伴侶に求めるいわゆる
「決め手」は、なんでしょう?(やや横レス…すみません)
>学歴は少なくとも自分と同じであること、収入はそれなりにあること、
>自分が相手を尊敬できるかどうかという理想があるからかもしれません
>お互いが好きであること、相手を尊敬できることを恋愛に求めます。

というレスから察するに、外面的なものが尊敬の基準なのですね。
内面的には、何が愛情の根っこになりそうですか?
例えば私の場合は、「価値観の共有=信頼」でした。
趣味や当面の年収、ルックスやフィーリング等よりも、
たとえば「性(倫理)・家族・経済」の価値観を知りたかったし、
何かしら見解が異なっていれば、正しい方に一致する方向に
一緒に変えてゆける/ゆきたいと思える相手かを重視しました。
私の愛や好きという気持ちは、こういう信頼を土台として生まれてくるので、
互いの存在の影響力で変化(成長)して、信頼関係が深まるにつれて
愛情も深まっていったように思います。お蔭様で、今も凄く仲が良いです。

candaさんの愛情は、何を土台として生まれて成長しそうですか?
多分、「この人はいくら稼ぐから/同じ大卒だから、尊敬できる=愛せる」
ではないでしょうから、そこをもう少し掘り下げてみるのも手のように思います。

やり方や価値観を変化させようという相方の意向を「干渉」ととらえるか、
「成長の糧」と捉えるかについては、変化を受け入れたいという気持ちに
させてくれるのが、the power of loveというものではないかと思います。
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この回答へのお礼

>candaさんが伴侶に求めるいわゆる
「決め手」は、なんでしょう?(やや横レス…すみません)

ここで、いろんな方が回答してくださっているのを読んでいるうちに、自分でもわからなくなってしまいました・・・。

>外面的なものが尊敬の基準なのですね。

たしかにそうかもしれないですね。自分では内面、と思っていた部分も、他の人からみたら、結局は外面的なものが基準となっているんだなぁ・・・とわかりました。

>candaさんの愛情は、何を土台として生まれて成長しそうですか?多分、「この人はいくら稼ぐから/同じ大卒だから、尊敬できる=愛せる」ではないでしょうから、そこをもう少し掘り下げてみるのも手のように思います。

そうですね。掘り下げてみる必要性は、ひしひしと感じました。

まだまだ、恋愛に対する向き合い方がなってないんだと感じています。

わざわざありがとうございました。

お礼日時:2005/04/25 12:31

#11で回答したものです。


>カウンセリングや精神科に通って、自分と向き合うことを5年続けてきました。
何か悩みがあるのでしょうか?

私はとても荒れた学校に通ってました。
小学校3年生頃からです。
思春期になると、男の子が性的な話題をするようになり、
当時、晩熟だったわたしは精神的にショックを受けてしまい、
登校拒否になりました。(小学校6年の時)
それから、男性恐怖症になってしまいました。
男性に触れられる事がとても嫌でしたね。

でも、男の子とお話は出来るし、好きな人いました。
だけど、受け入れる事が怖かったです。
1度男の子に「お高くとまってんじゃねぇ~よ。」と、
言われた事があります。
焦らしているように感じたのでしょう。
最後の一歩が踏み込めないのです。
傷つくのも怖いし、受け入れるのも時間が掛かります。
その間に、男性は去ってしまいます。
どちらかと言えばモテる方かもしれないので、
それも、誤解される一因だったと思います。

>自分の行動への干渉は、はっきりいって、イヤです。
わたしもそうです。
側にいて欲しいのですが、干渉はして欲しくないのです。
振り向いた時に側に居る、そんな関係を望んでいました。
育った環境も影響しているのかもしれません。
親は放任主義で、好きなことをさせてくれました。
ルールはありましたが、基本的に自由です。
それと、干渉される事のプレッシャーに弱いのだと思います。
全てを見られることが怖いのだと思います。

周りの人が感じる印象と、本人が思っているイメージが違うタイプです。
男の人を軽くあしらったりするので、
男の人には慣れているようにも見られました。
それは、兄と弟がいたせいなのですけど・・・・・

なんとなく、似ている気がしましたので、
再度お邪魔しました。

感受性が強いのではないでしょうか?
表面では受け入れることができても、
完全に受け入れるのに時間が掛かるタイプ、
そして、ついそれを隠してしまう。

母は、わたしが結婚出来ないと思ってました。
主人に出会えたのはラッキーでしたね。
彼は、寡黙な人で落ち着いています。(同級生ですが)

canda790825さんには年の離れた人が良いのかもしれないですね。
10歳年上とか年下とかです。
どちらかと言えば年上でしょうか?
技術職の男性は出会いも少なく、純粋な人も多いです。
華やかな場所にもあまり行きたがらないので、
出会う機会も少ないと思いますが、
お見合いなどで出会うこともありますし、
社会人サークルに参加してみる良いかもしれないですね。

自分をさらけ出すのは難しいですが、
時には傷つく事を恐れずに行動するのも大切だとおもいます。
少し色々と書きすぎてしまって、不愉快に感じたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

>何か悩みがあるのでしょうか?

仕事がうまくいかない+失恋によって、自分自身に自信がなくなり、何をやってもダメ・・・という意識になってしまったのが続いているということです。
時には、「私ってすごいじゃん!」と思うこともあるのですが、ほんの少しの叱咤やミスであっても「だめだ・・・」と落ち込むことが多くて、認知心理学の「表・裏」を学びました。
病院通いをしているのは、ある意味、自分の中のバランスを保つためで、落ち込んだ時の駆け込み寺、また、愚痴のはけ場所、として使っているのが現在です。
お返事をお読みして、私も、なんとなくmushuroom douzoさんに似ている部分を持っているなぁ・・・と感じました。
だから、
>少し色々と書きすぎてしまって、不愉快に感じたらごめんなさい。

今は、年上・年下、あんまり考えませんね。いかに自分に合うか、内面も外面も含め。

全然不愉快でも何でもありません。むしろ、どの方の回答・アドバイスもありがたいものです。

こうやって、さまざまなお返事をいただき、自分に問いかけることができたことが、とっても貴重だと思いました。
再度のアドバイス、ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/25 12:19

ちょっと辛口で長文になってしまいましたが、真面目にお答えしたつもりですので、そこはご容赦願い上げます。



もし、本当にあなたが信頼できる男性を得たいと思うならば、やはり今のあなたの考え方の基本を変えないと難しいのではないかと思います。
言い換えますと、今のままのあなたを男性がどういう風に魅力的であると感じてくれるだろうかと考えてみてください。
別段、あなたのセールスポイントは?ということを申し上げているわけではありません。
ただ、人を好きになるという感情は、ある意味で、自分のことなんかどうでもいいという思いに一時的にせよ捕らえられることですが、あなたの質問や回答からはそういう情熱がちょっと伝わってこないのが気になりました。

もちろん、男性に魅力的だと思われることがそんなに良いことか、という考え方もありますので、押しつけはいたしませんが、表向きはきちんとしていても、「好きな男ができたら、見栄も外聞もかなぐり捨てて何でもしてあげる」という強い思いや衝動を意識裡に秘めていないと、アカの他人との間に信頼関係を築くことはできないと思います。
恋愛感情が芽生えるということは、身分や職種など関係なく、人間である限り、ある意味、自分の理性が麻痺して一種のバカになることでもありますから。

「人間関係を難しくとらえてしまう」とありましたが、私に言わせると、むしろこれまでは自分を定点にしたり、自分の尺度や基準で、恋愛や理想の男性のイメージを作り上げ、それに合わないからということで不満を感じてはきませんでしたか?
こういう自分にときどきは嫌気を覚えつつも、でも長く付き合ってきた自分の嗜好や発想から脱却できないでいるというところはありませんか?
異性を本当に好きになるというのは、互いに自分よりも相手の方を好もしい人、大切な人と思うことであり、それによって、それまで自分を束縛し、支配してきた古い自分から脱却することだと思います。

こういう意味での恋愛をあなたに阻害してきたのは、「 自分の行動への干渉は、はっきりいって、イヤです。だから、相手の行動への干渉もしたくないと思います。」という考え方だと思います。
これは、表面上は互いの人格を尊重し合っているように見えて、むしろ互いに自分の周囲にバリアを張って、自分の砦を死守しようとしていることになりますから、これではお互いの信頼関係は育ちません。

むしろ、互いにわがままを言い合い、罵り合い、ケンカをしながら、「でも、他の人に対して、私がこれほどまでに地をさらけ出すことなんてとてもできない」と冷静になった後に考えられる人をこそ、あなたは求めるべきなのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

このお返事を読み、かなり衝撃を受けました。
正直、心の病が進行しそうです・・・。
おっしゃる通り、私はバリアを張っていると思います。男女問わず、相手に対して気遣う気持ちが強すぎて、それがバリアとなっているのでしょうね・・・。
でも、そもそも、わがままを言い合える、ケンカしあえる仲になった方がいない(男女とも)ので、よく分かりません。
自分の考え方を変えないとダメ、とありますが、だからこそ、カウンセリングや精神科に通って、自分と向き合うことを5年続けてきました。それでも、先生方は、5年前と現在とを比較すると、今のあなたで十分、と言ってくれます。ただ、本当に脱却できているかどうかは、そもそもお付き合いをしていないので、分かりません。
また、もうあきらめモードが入っているから、投げやりになっている自分もいます。マイナスに考えることで、プラスを大きなプラスに捉えられる、一つの心理的手法でもあります。これを否定される方もいらっしゃらるでしょうが、私の主治医の先生は、それでも、自分がそれでいいと思うのなら、そう考えてみなさい、と言ってくれました。
こういった場で、やりとりするから、ある側面しか見えないのはデメリットかもしれませんね。
前文にもありますが、衝撃は受けましたが、いろんな考え方を聞くことが目的でここに投稿したので、ご回答をいただき、ありがとうございましたという感謝の意はもっています。だから、本心から、ありがとうございました、と言わせていただきます。

お礼日時:2005/04/22 11:33

NO2です、


貴女の回答文の中に、短期間ではあったが、彼氏がいた時幸せ感じていなかった、1人になるとホットしたとありましたが、貴女は自己愛の強い方だと思います。

たまに、ベタベタするのはOKですが、いつもは嫌。
自分の行動にあんまり干渉して欲しくないし、相手の行動にもあんまり干渉したくない。こんな性格でしょうか


貴女に合う男性は、やはり貴女と同じ自己愛の強い方がいいと思います。

お互い余り干渉しないで暮らしていけるそんな結婚生活が理想的だと思います。

私も自己愛強いのでそうかな?と思いました。
違ったいたらゴメンナサイ。
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この回答へのお礼

改めてのご入力、ありがとうございます。
ところで、「自己愛」というのは、どんなものなんでしょう?自分で自分のことが好き、という解釈で合っていますか?
koorkoorさんのおっしゃる通り、常にベタベタしているのは嫌である、という気持ちはありますが、相手によるかもしれません。その方以外にお付き合いがほとんどないので・・・。
ただ、自分の行動への干渉は、はっきりいって、イヤです。だから、相手の行動への干渉もしたくないと思います。自分の行動を干渉されたくないから、相手へも同じようにすべきだと考えるからです。
とはいえ、相手の行動は気になるたちです。少しの変化でも。
ワガママなんでしょうね・・・。

お礼日時:2005/04/21 13:52

candaさん、初めまして。

拙いアドバイスですが、
お見合いでの出会いはお考えになってみられた事はありますか?

私は大学時代に2回程、誘われてコンパに参加したことがあるのですが、
周囲の男女がそれぞれ、とりあえずお付合いしたいと思える
例えば好きなタイプの顔ですとか、大学のブランド、趣味などを、
言葉は悪いですが値踏みしあったり、女性から意図的に甘えてみたりして
媚びるような状態に、強い不自然さを感じて、馴染めませんでした。
モットーは「お付き合いは、結婚を前提にじっくり、ゆっくり」と
「出会いは、数ではなく、質」の現在30代半ばの女ですが、
ご一読頂ければ幸いです。

いろいろ見聞きして考えたり、出会っても成就はせずに終わってゆくなかで、
ずっと一緒に居られるパートナーは、自分の目(判断)では見つけられないと
思うようになったので、28の時に、所属していた社会人サークルの
信頼できる上司にお願いして、初めてお見合いをしました。
そのかたと5年に及ぶ遠距離恋愛の末に結婚して、今とても幸せです。

お見合いは、candaさんのことも、お相手の事(時にはご両親のことも)を
ご存知の方が仲立ちとなって、両者のバランスを見て、お奨め下さる場合が
多いのではないかと思います。
結婚を、両家のご両親を含めて真剣に考えておられる男性に、
無責任な方はいらっしゃらないでしょうし、何よりも、
客観的にお二人を見て引き合わせて頂く方が、成就の可能性大です。
candaさんならば、良いお話は沢山あるように思います。

お見合い相談所やご友人繋がりは、私はお奨めしません。というのも、
前者は営利目的で運営されており、繰り返しになりますが、
「自分の好み」程、あてにならないものは無いからです。
後者は、お互い人生を開拓している真っ最中ですので、役不足です。
でも師や特に親戚は、candaさんを客観的に知っているわけですし、
沢山の人の歩みを知っておられ、自らも歩まれた、人生の先輩です。
何よりも利害を考えずに、文字通り「親身」になって下さるでしょうから、
周囲でご協力下さる方を探してみられては如何でしょうか?

蛇足ですが、私の友人数人も、初めてお付き合いした人と結婚しまして、
今もうまくいっています。
candaさんも、上質な出会いを持てるように、心から応援しています!
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。
「お見合い」は、全く考えたことがありませんでした。
というのも、自分の母親がお見合いで結婚し、姑で苦労しているのを見ていて、母親から「できれば自分で探した方がいい」とも言われていたためです。母の母、つまり私の祖母もお見合いであまりいい思いをしなかったそうで、ド田舎に住み暮らしていた自分の娘は自分で相手を見つけられるよう、東京の短大に送り出しました。でも、不運にも、見つけた相手の方の親御さんが障害を持っていたため、祖父母は結婚に反対し、結果的にお見合いで今の私の父と結婚しました。
あと、親戚・知り合いからのお見合い話がないわけではないのですが、もし受けたとして、断りきれない自分がいそうな気がしてならないんです。
就職の時も、コネで失敗して、以後親戚付き合いがしずらくなった経験もあり、うまくいかなかったら紹介した方とギクシャクしそうで、怖いんです。
でも、現実は、一生の問題ですから、自分に合わなければお断りしてもいいものなのかなぁ・・・という気になりました。
「上質な出会い」=出会いの数や交際の期間ではなく、自分に本当に見合う出会い、に遭遇できるよう、日々研鑽していこうと思います。

お礼日時:2005/04/20 12:43

はじめまして。

何と無く、でも、簡単で、きっとすぐにでもお役に立てるかな?と思ったので書きました。(当てはまっていなかったらごめんなさいね)

私の場合は第一印象(見た目)が、堅そうで、きつそうで、と良く言われます。仕事上での第一印象は賢そうという感じです。

でも大抵は、後から「実際は違うんだねえ」といわれます。多分、背筋をピンと伸ばしているとき(仕事)と、背中丸めて肘をつきながら、いかにもリラックスモードという見た目の違いなんじゃ無いかなと思います。

堅い印象に映ってしまうのって、案外その人の姿勢とかも
関係あるんじゃ無いかなあと思います。背筋ピンはとても美しくて上品だけど、意識して少し背中を楽にしてみてはどうでしょうか?

canda790825さんはなんだか私の友人に似た方なのかなと思ってしまいます。私の友人も、本当に性格もやさしくて、同性から頼りにされていて、おしゃれで、、素敵な女性ですが彼氏がいません。やっぱり「堅い」と思われるようです。彼女もONもOFFも「背筋ピン!」です。

でも、彼氏いない歴は気にしなくていいと思います。本当に好きな人と出会う方が価値がありますよ!応援しています!
ご参考になればうれしいです♪
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
読んでいて、とても参考になりました。
私自身では、第一印象=見た目とした場合、確かに「堅い」「きつい」の両面を持っていると思います。なぜなら、きつね目で、肩幅もあって背筋を伸ばしているし。
あと、言葉遣いも、すごく気を遣っているのも含まれると思います。
本当は、社内では、(現に今も)いすにふんぞり返って、PCに向かって、ネットサーフィンしているような、いい加減さを持っているのですが、いざ人と接するとなると、やわらかさに欠けてしまいます。
No.1で回答を下さった方に、「秘書」がカタイという印象をもたれているとありましたが、秘書は、社長の片腕であり、社長の顔の代理でもあるから、しっかりしていないと!という意識があって、中途半端にやわらかくなれないんです。その点、私が付いている女社長は、とてもソフトで、とてもウケがいい。外部で講演すると、必ず人脈を作って帰ってくる人です。
そんな社長のようになりたいなぁ・・・とあこがれながら、自分を、もう少しソフトに、時には肩の力を抜いて、ラフな部分を見せてみたいと思いました。
これからの出会いを楽しみに!と捉えて、過去のことをひきずってばかりいないようにしたいです。

お礼日時:2005/04/19 12:06

>ちなみに、男性の友人というのは数名おります。



男の人とは普通にしゃべれるのですね。
でしたら、弱さが見えないのかもしれないですね。
男の人は自分が守るタイプに弱いです。
愚痴ではなく、男性に相談するのが良いですね。
オロオロしてみたことありますか?
大げさだと引かれますが・・・・・
男の人って頼られると弱いところありますから・・・
でも、全ての男の人には当てはまりませんし、
甘える感じも媚びるのではなくていいんです。

あと、たとえ自分が知っていることでも、
「知らなかったわ、とてもお詳しいんですね。(にこって笑いそっと見める)」
って、男性を立てると良いですよ。
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この回答へのお礼

皆様の回答に、本当に感謝しています。
弱さが見えない、おっしゃる通りです・・・。
なにしろ、会社の同期は全員男性で、学生時代のバイト仲間もほとんど男性で、「女帝」とか「お姫様」と呼ばれていて、甘えるどころか、威嚇している感じを与えているんでしょうね・・・。
今度の出会い、うまく甘えてみようかなぁ・・・と思っています。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/18 19:55

はじめまして、私の友達も28歳ですが、彼氏がいた事がないという人がいます。


その子は家族と仲が良く寂しいとか思わないそうです。あと職場環境的に出会いがないのですが、でもNO1の方が書かれてるように、カタイというか隙みたいな物が友達にはない様な気がします。彼氏ほしいという願望は、ほどほどに
あった方が、出会いを求めるきっかけにもなるので私としてはいいと思うんですが、その事ばっかり集中というのは
・・・。
男友達がいるそうなので信頼出来る男友達に、いろいろ聞いてみるというのがいいと思います。

あまりアドバイスになってなくてすみません。
応援してます。
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この回答へのお礼

あぁ、私には隙がないです・・・。カタイんです。甘えることができないんです。
それが原因として大きいかもしれませんね。
男友達にも聞いてみようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/18 19:52

 私が読んで思ったのは、「お付き合いしたい」と言う気持ちが全面に出すぎて、相手がびっくりして引いていると思うのです。

 「男性の友達は数人いる」と書いてありますので、相手にアプローチする時は男性の友人と話す時と同じようにすればいいと思いますよ。 
 現に私もcanda790825さんと似たような様子の女性にアプローチされたのです。 で、彼女の場合はもともと友人でありましたし、彼女の私に対する接し方や話し方からも、うすうす感ずいていたので「OK」しましたが、すぐに「私を好きになってくれたのは、すっごくうれしいよ。 これは本当。 ただ、いくら気心の知っている私でも、今の空気には引いちゃうよ。 何事があったのかと思ったよ」と言いました。 彼女はどうやら、男性が引くような雰囲気は出してはいないと思っていたらしく「本当??」と私に聞き返したぐらいです。

 のろけ話しみたくなってスミマセン。

 乱文で失礼します。   
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この回答へのお礼

質問の中には載せてないんですが、自分としては、「彼氏、ほしい!」という態度で接したことはあまりありません。むしろ、引いて、相手の出方を待っている方が多いと思います。
ただ、意中の方とお話しするとなると、硬くなってしまいます。気楽に話しができないんです。それが、「お付き合いしたい」という言葉を態度で現しているのかもしれませんね。
いいお話が聞けて、よかったです。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/18 19:48

自分のこと客観的に見てどう思いますか?もしあなたが男性で、あなたのような女性が街の中で歩いていたらどう思いますか?


 男性の友達が多いなんてなんの特にもなりません。同姓からすかれること、それが男性からも好かれることだと思いますよ。
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この回答へのお礼

過去、「あのさ~、この前、駅のホームで見かけたんだけど、あまりにも厳しい顔してたから、声かけられなかったよ。」と男性の友人に言われたことがあります。きっと、一人で街を歩いていたりすると、怖い顔をしているんでしょうね。
同姓から好かれることには自信ありです!面倒見がいいことがとりえなので・・・。
その部分を強化して、改めて客観的に自分を見直してみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/18 19:44

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