お隣のご家族とのお付き合いの仕方なのですが・・・・
お隣の下のお子さん(2人姉弟)が、まだ片言しか話せなくて(単語の発音のみで会話になりません)、集団の中で遊ぶことができず(昨年から保育園に通っていますが)、いつも1人遊びです。我が家も同い年の子供がおり(来年小学生)、お互いの家で遊ぶことは遊ぶのですが、2人でひとつのことをして遊ぶことはないようです。特に暴れてしまうとかはないのですが、ときどき大きな声をだすことはあります。
私ども大人はというと、ご主人とは趣味も合うので結構気さくに会話を交わしておりますが、奥様のほうがいまひとつなじまないというか、どことなく距離をおいておつきあい的な感じなのです。
ある日、なにかのイベントでいっしょだったことがあって、子供のことが話題にのぼったらしく、何気ない会話のなかで
「うちの子、障害があるんで普通にあそべないんです・・」
というようなことを言っていたとのことです。
正直な話、私個人としてはお隣のお子さんを「障害をもった子」という認識をもったことがありません。とてもかわいいし、元気だし、うちに遊びに来るといろいろ相手になろうとしています(あっちがいやがるけど)。普通に接していればいろんな壁がとりのぞけるかなとはおもいます(思い上がりでしょうか)。
うちとしては、家族ぐるみでおつきあいと思って、ときどき食事にさそったり、バーベキューのお誘いをしているのですがまだ実現していません。
お隣(特に奥様)は下の子のことで迷惑をかけてしまうことを懸念しているようなのですが、うちはいっこうにそんなこと気にしておりません。
ほかに理由があるのでしょうか?(個人的にうちの家族が嫌いとか?)
このままではなんとなくもやもや状態でのおつきあいに終始してしまい、本音の部分で仲良くなれないような・・・。
アドバイスください。
とりとめのない文章でごめんなさい。

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A 回答 (8件)

お隣のことなんかかまわなくなってる昨今、素敵な考え方ですね。

そのスタンスはとても素晴らしいと思うので、続けて欲しいと思います。

ただお隣の奥様がその考え方に賛同するかどうかは別問題で・・・。あなたがその奥様に影響を与えることができるかどうかと言うのは、お二人の信頼関係に寄るところが大きいと思います。今の状態では、そのお隣の奥様が心を開いてくれることを待つのが先決ですね。お子様のことを、ポロリと漏らされたことがあるようですから、ある程度はあなたのことを慕ってらっしゃると思うのですが・・・。

あれこれ、想像でその奥様の気持ちを察するのはやめた方が良いと思います。分からないことを色々勘ぐって気を回しても、逆に傷つけたりする場合がありますからね。今のまま、無理には誘わないけど、もし気が向いたらいつでもいらして、と、相手の自発的な気持ちの動きを待ってあげるのが一番だと思います。その奥様もあなたと同じようにホンネで仲良くなりたいと思うのなら、自然に事は進んでいきますよ。いかなかったとしても・・・それは強制できることでもなければ、誰が悪いわけでもありません。相性ってものがありますから。

本当に奥様のことを心配されるなら、大きく構えて、いつでもうちは大丈夫ですよ、と言う意志表示をすることに徹するのがよいと思います。
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私には2歳の息子がいます。

発育に少し問題があり、都内の大学病院に通って、
定期的に精密検査を受けています。私には、隣の奥さんの気持ち、少しだけ分かるような気がします。上手くは言えないのですが。
隣の奥さんが、うちの子障害があるんです、と言ったのは、あらかじめ事情を分かって欲しいという気持ちの現われだと思います。同じように遊ばせたいのは、母親なら当然、切に願う事です。よそのお宅の方からしてみれば、全然問題ないじゃないと思っても、実際それに関わってる人にとっては、大問題なんです。人に迷惑をかけるんじゃないか、同じように本当に遊んでもらえるのか、自分の子がついて行けるのかなど、とても心配なんです。
そんな事を考えてるうちに、家にこもりがちになる人も、実際は多いのです。
私は自分自身で、実証済みです。
旦那さんはというか男性は、日ごろ育児に接する機会が少ない分、鈍い所があったり、それほど気がかりじゃない人もいます。だから御気楽なんです。母親は違います。他の子を見ると、自分の子の違う所ばかり見えてしまって、自分の事をどこまでも責めてしまいます。
それだけ育児に深く関わってるからです。一生懸命だからです。
みんなと同じように遊ばせたい、自分自身も、他のお母さんといろいろ話したい、聞いて欲しい、というのは、おそらく人一倍強いと思いますよ。
これは自信を持って言えます。
できるなら、隣の奥さんもlondonさんに話したいんだと思います。でも何から言えばいいのか、どう伝えればわかってもらえるのか、苦しんでおられると思います。
もし隣の奥様がlondonさんをお嫌いなら、家に行ったり来たりは絶対にしません。
私はむしろ、信頼してると思います。話すキッカケ、探してるんだと思います。
もし聞いてあげてもいいかな、とlondonさんが思ってらっしゃるなら、隣の奥さんの話を否定せず、まず小さな事から少しずつ、聞いてあげてください。きっと誰かに理解を求めて、悩んでるんだと思います。だから>うちの子、障害があるんで普通にあそべないんです・・・なんて言うんだと思います。本当はもっと別の伝え方をしたいはずですよ。話すだけ話したら、きっと抱えていたものがふと軽くなり、londonさんに対しても、もっと違う接し方をしてくれると思いますし、londonさんのアドバイスにも、素直に耳を傾けてくれると思います。londonさんが誘ってくれる事や家に行き来してくれる事、本当はすごく嬉しいし、心強いと思います。私なら、涙が出ちゃうくらい嬉しいです。でもお付き合いした結果、やっぱり大変だわ、、なんて思われたらどうしよう、、、きっとそんな不安を感じてらっしゃると思います。
私には、その気持ちが、よく分かってしまうのです。
londonさんが、信頼できる方だと思い、私からもお願いです。
その方の話を聞いて差し上げてください。取り留めのない話からでいいんです。
いずれ確信に触れる話を、必ず出来ると思います。その事を誰かに聞いてもらい
理解してもらえるだけで、救われるのです。変われるんです。確実に励みになり、確実に今の状況を超えられるのです。本当です。
くどいですが、londonさんを嫌ってる訳じゃないと思います。本当は必要なんです。どうか長い目で見てあげてください。それを切に、その方も望んでると
私は思います。
頑張ってください。失礼があったなら、申し訳ありません。
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この回答へのお礼

本来であればおひとりおひとりにお礼をのべるべきなのですが、遅筆なため非常に時間がかかってしまうと思うのでご解答くださったすべての方々へ御礼申し上げます。
いろいろなご助言、非常に参考になりました。
私自身、無意識のうちに肩に力が入っていたのかもしれませんね。
こちらが気にしなくても、お隣が負担に感じてしまったのではなんにもなりませんよね。
普段のなにげないおつきあいから根気よく理解を深めていきたいと思います。
ありがとうございました。

あっ、文章の書き方から誤解が生じたかも知れませんが、私男です。
隣のご主人とはサッカー仲間でございます。

お礼日時:2001/09/14 18:55

親しくなりたいのに、なんとなく


距離をおかれるのって、淋しいよね。

ところで、「お子さんが障害児である」っていう事、
londonさんは、直接隣の人から、聞いたんじゃないよね?
でも、別に隠しているわけじゃない風なので、これは、
londonさんのお子さん(健常児)と、お隣で、同い年
っていうのが、奥さん(お母さん)には、ちょっと
つらいのかも。と、思ったよ。(あくまで、仮説だけど)
そうだったら、londonさんの親切も、奥さんには
ありがた迷惑なカンジかもしれない。でも、
だからって、londonさんが、引くことはないと思う。
淡々と、お誘い続けたり、お子さんを預かったり
預けたりしていれば、そのうち、お隣さんも、
ほどけていく気がする。
なんだか、隣の人も、londonさんを、
避けてるの、気にしているような気もするし。

仲良くなれたら良いけど、なれなくても、
気にしないで、お付き合いしてください。
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人の気持は同じようにはいかないものだよね



それが好意からでも相手の心を自分の物差しで計ろうとすると
不協和音を生んでしまう事もある

勿論あなたの言うとおりだと思うよん
だけどひとには触れて欲しくない部分もあるよね
ポジティブに考えられれば壁にするような事じゃなくても
向こうが健常児であるあなたのお子様や
親であるあなたとのお付き合いに気を使ったり
もしかしたら引け目を感じてしまう、その心は誰にも否定も非難も出来ない

すべてを明らかにする事が本音だと強要する事が思い上がりにつながることがある
善意のプレッシャーをかけてしまっていることがある
好意を持つ相手なら尚更よっかかりたくないと思うのも人情
これ以上は触れないで。それが彼女の今の本音かもよ?

はっきり言って相手の立場にたつことは誰にも出来ません
同じ障害児を持つ親でもその程度や環境によって100%の共感は望めない

でもそれをわかってたうえでなお相手を理解しようとされてる心は素晴らしいと思う
いつでもこちらの扉は開いていますよ
その心を贈り続けることかな?
さそったりする事はよい事だと思う気楽な感じで断りやすいようにね
よかったらあなたもどう?って感じでね
そして相手が断ってもあなたのうちへの拒絶だとはいちいち思わないことかな
きっとあなたに感謝しているよ。でも向こうも葛藤してるんだから

もやもやが嫌だと思うのは健常者側の傲慢さかもしれないね
相手の開いてくれる範囲の心に答える。そうしていったらどうだろう?
そのことが次の心を開かせるかもしれないよん

根気強く真の優しさで接しつづけてくださいね(^^)
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心中お察しいたします。



私自身はお隣との付き合いというのは好きではないのですが、londonさんの前向きな考えとお気持ちはすばらしい事と思います。

子供に限らずですが、人間って十人十色と言われているように集団生活になじめない人って少なくないと思います。人付き合いが苦手な人も当然いますし、好きな人もいるでしょう。

londonさんが考えている事と思っている事を、相手の方にも同じように求めても無理ですよ。
>「障害をもった子」・・・
に関しての捉え方も同じですね。実際の本当の部分は親にしかわからないこともあるかと思います。londonさんは、その子と寝起きを共にしている訳ではないですから。接している時間を考えるとそうなりませんか?
ただ、本当に障害を持っていることがわかっても、あまり首を突っ込まないことをおすすめします。普段どおりに接して気を遣わないようにすれば、相手の方もそれなりに心を開いてくれると思います。
>家に遊びに来ると・・・・(あっちがいやがるけど)
これに関連するかと思うのですが、気を遣われるという事を心苦しく思われているような気がしますので・・。

>・・・壁がとりのぞけるかな・・・
londonさんの思い上がりとは決して思いませんが、難しいですよ。
人と人の壁を取り除くのは、時間もかかるし気も遣います。あまり前向きでない人にとっては、相手のその思いが苦痛になることもあるのではないでしょうか。

>家族ぐるみで・・・他に理由が・・・
文面で見る限りですが、londonさんの仲良くなりたい気持ちが、知らないうちに相手の方を攻撃しているような感じも、少しですが感じられます。もう少し距離をおいて時間をかけるしかないように思います。ごく自然に。お隣の奥さんの趣味とか好きな事は知っていますか?一方的に誘うのではなく、両家族で計画を立てるというのはどうでしょう?それとなく話を切り出して、様子をうかがうというのが効果的のような気もしますが。

私は、過去にボーイスカウトのリーダーをしていましたので、集団生活になじめない子というのは、たくさん見てきましたし、それを悩んでおられた両親の方の相談もいっぱい受けた事があります。(といっても、まだ20代後半ですよ(^^ゞ)

子供の集団生活に関しては、やはり長時間その中にいることが解決するようです。
あまり無理に集団の中に放り込むと拒絶が酷くなる事もあります。
言葉が変かもしれませんが、子供の意思にまかせるしかないのが本音です。
親が変にかまったりすると、子供ですから嫌がります、ほとんどの子がです。
いつも両親の方に助言していたのは、気長に見守っていてくださいと言う事です。
ご両親は心配でしょうがないと仰られ、その気持ちであせってしまい、"なんで他の子みたいにできない"と子供を責めることもありますが、はっきり言って逆効果です。逆に集団から抜け出せない子もいるんですよ。一人で行動できない子です。
集団生活・行動も大切ですが、1人で何かをすることも大事です。

>集団の中で遊ぶ事ができず・・・
ですから、この発言に関してはちょっと変に思いました。遅かれ早かれ自分で考えて行動する様にもなりますし、集団に好きであろうとなかろうと溶け込む必要性に気が付きます。家の子はこうなのに、お隣の子は・・・ということで一緒に考えないでお互いに子供同士にまかせることが、よいかと思います。

何を書いているのかわからなくなりましたが、"ゆっくりあせらず方向を修正していく"ことで解決するのではないでしょうか。相手の方もきっと(時間はかかるかも知れませんが)心を開いてくれると思いますよ。

大変でしょうけど、あせらずがんばってください。
くれぐれも、気持ちの先走りでlondonさんがへこたれないように。
それでは失礼します。m(__)m
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はじめまして ケン吉です


>ほかに理由があるのでしょうか?(個人的にうちの家族が嫌いとか?)
その奥さんの心の中のことなのであまり気になさらない方がいいかと思います。
今までどうりに接していればいいと思いますが
誘いを断られても「何か都合があったんだ」と思われるようにされては
あまりに気にしすぎていると自分ではわからないうちに(無意識のうちに)
変わっていくこともありますからね
いまじぶん隣のことを気にされる方が減った世の中で感心しました。
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 londonさん、はじめまして。

スコンチョといいます。(^_^)

 お隣の奥様(以下Aさん)がlondonさんと積極的にお付き合いされない
理由については、完全に絞る事は難しいですよね。子どもの事か、london
さんやlondonさんの家族の事か、Aさんご自身の事か、何か理由はあるの
でしょうけど。また、ひょっとするとAさん自身もなんとなく距離を取っ
てしまう事への明確な理由はないかもしれませんし。

 かと言って、Aさんタイプの方に「言いたい事(又は心配事)があるの
なら、教えて欲しい」などとお伝えしたら、かえって距離をおかれる可能
性も大きそうですしね。(^_^;)

 そこで、距離を縮めるのにこんな方法は如何でしょうか。困った事や、
分からない事をAさんに相談したり教えてもらうことで、コミュニケーシ
ョンを取ってみては。ひょっとするとコンプレックスをお持ちかもしれない
子どもの話題以外で、日常的な事やご主人の困ったクセなんかいいかもし
れませんね。(londonさんのご主人スミマセン)

 最後に、そういったコミュニケーションを試してみても上手くいかなく
ても、londonさん自身が落ち込まないでくださいね。もしかするとAさん
は人生の中で苦しい時期・悩める時期なのかもしれず、他人と関わりたく
ない精神状態なのかもしれませんから。また、一般的にはご近所づきあいは
明るく円滑におこなうべきという風潮が強いですが、違う考え方の人がおら
れる事もお忘れ無く。
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こんにちわ。


ご近所つき合いは自分のためにも、相手方にもいろいろな意味で大変なことだと思います。私の周りではそういった障害を持っている人はいないので、現実的なアドバイスを差し上げられないのがとても残念です。
ただ、乙武さん著書「五体不満足」という本を読んでいろいろ考えさせられるものがありました。一度お隣の奥さんと話し合われては如何でしょうか?
この先いろいろと大変でしょうが、良い方向に向かわれると良いですね。頑張ってください。
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Q身籠もったのが障害児とわかれば、さっさと殺すべき?茨城県の教育委員会が 「障害児の出産は出来

身籠もったのが障害児とわかれば、さっさと殺すべき?

茨城県の教育委員会が 

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と発言したことが話題になりましたが、出生前診断によって障碍胎児だと分かった人の九割が堕胎しているというデータがありますから、多くの人は障害児の誕生を望んでいません。

障害児かどうかの検査は今は任意ですから、これが必須になればどうなるのかという段階です。

もし、自分の子どもが障害児だと分かったら堕胎して殺しますか?産みますか?

殺すのは残酷だと言われても、障害児を育てるのは金も時間も普通の子どもの何倍もかかるので、貧乏人が障害児を未公開場合は、胎児のためにも自分達のためにもさっさと殺すべきだと思います。

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長男に障害がありますが。たまたま大人しくて几帳面な性格の子だったので、勉強はまるっきり出来ませんが、生活面ではあまり手がかかりませんでしたね。
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貴女の文面は「殺す」という言葉が出てくるので、きっと過剰に反応する人が多いと思いますが、実際お腹にいる時に障害が分かっていたら…「中絶なんて殺人は絶対出来ない。どんな子でも生みます!」とは正直言えないですね。

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昨年から今の家に夫婦2人で暮らしで、隣家には子供がいる家族が暮らしているのですが、この隣家の子供たち(小学生)について相談です。

我が家に猫が2匹いるのですが、先日3ヶ月の子猫の方をワクチン接種に連れて行くため、ペット用のキャリーケースに入れて車に乗りこもうとしていたら、たまたま玄関先に隣の子供たち(2人)がいて「どこ行くの?」と声をかけてきました。
猫を病院に連れて行くことを話したら「お隣さんちは猫が居るの~!?」って目をキラキラ輝かせて、一斉に「猫、触らせて~!」。
ここ(玄関先)でキャリーケースを開けたら猫が飛び出して危険かもと思ったので「また今度ね」と言ってしまったんです。

動物病院から帰ってくると、すぐに玄関のチャイムがピンポ~ン。
隣家の子供たちで猫を触りたいと言ってきましたが、猫はワクチンを打ったばかりだったので「注射の後だから、動物の先生に今日はよく寝なきゃいけないって言われたから…ごめんね~」と帰したんです。
それからというもの、毎日何度も何度もピンポ~ンピンポ~ンって来るようになってしまいましたorz(今日で3日目)
居留守使っていましたが、昨日夕方帰ってくる姿を目撃されて家に入れてと言われて…
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我が家にもネコがいますので、ネコの気持ちになって書きます。

まず、ピンポーンが嫌いです。ピンポーン♪の瞬間に身構えて、玄関とは逆の方向に走り出します。
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Q大学生になったら遊ぶ、の遊ぶってなに?

私が高校生の時、高校の先生から
「今(高校生の間)はしっかり勉強して、大学生になったら思いっきり遊べ」
と言われました。

私が大学生になって先日、高校の同窓会に行った時に
別の先生から「大学生なんだから、もっと遊びなさいよ」と言われました。

私はお酒が好きじゃないので、たまにある部活の飲み会でもお酒をのまない、と
いうようなことを言ったら「もっと遊びなさい」と言われました。

お酒を飲む=遊ぶ、ということなんでしょうか、
そもそも大学は学ぶ場所であって遊ぶところではないと思うんですが、
あんまり「遊びなさい」と言われると、
自分は遊んでない、なにか損をしているのかな、という気になります。

大学生になったら遊ぶ、という遊ぶって具体的にどんなことなんでしょう?

Aベストアンサー

色々な経験をしなさい という意味です
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大学生は、心と体がある程度しっかり作られて、
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Q障害児教育について参考になる本

特殊学校(養護・聾・盲)で働きたいと思っています。
そこで障害児教育について参考になる本を探しています。
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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

障害児の親です。
一口に障害と言っても、知的障害と身体的障害では全然違うので、養護、聾、盲とひとくくりにされても乱暴な感じですが(笑)。
障害のあるなしにかかわらず、子供を育てるということの参考になる本として、

佐々木正美「子どもへのまなざし」「続 子どもへのまなざし」(福音館)

はお勧めしたいです。(著者は自閉症で有名な先生なので、障害児のこともきちんと書いてあります)
子どもの障害によって好ましい対応はそれぞれ違うと思いますが、子どもへの温かいまなざしがあれば、基本的にはオッケーだと思うので。頑張ってください。

Qうちの駐車場で近所の子が遊ぶ・井戸端会議する

ひな壇の一番下の角地に住んでいます。
うちの駐車場は「切り落とし」で、家が建っている敷地より70cm程下がっており、その前面は4m幅の生活道路です。
うちには車がなく、また昼間は不在のため、違法駐車対策として道路寄りにカラーコーン3個をロープでつないで置いています。

最近、私が仕事を休むことが多くて気づいたのですが、近所のママさん方がうちの駐車場でほぼ毎日井戸端会議をしているようです。
カーテン越しに見ていると、ママさん方の子供(幼児)がコーンを抱えあげたり、ロープを引っ張ってコーンを引き摺ったり……ママさん方はおしゃべりに夢中で知らん顔。
先日、窓を開けた時にちょうど子供がママ不在でコーンを抱えてよたよたしていたので「危ないから動かしたらダメよ」と注意したのですが、先ほどもまた井戸端会議中のママの後ろでロープを引っ張ったり、駐車場のアクセントとして部分的に敷いてある小石(色石)をほじくり返して拾ったりしていました。
ママたちの話し声はうるさいし、駐車場は荒れるし、正直いって不愉快です。
コーンがよく壊れる(割れる)のは通りすがりの車がぶつかっていくからだと思っていたのですが、この子供たちにも原因があるのではと思ってしまいます。

うちには子供はおらず、また主人は単身赴任中で不在です。
よそはみんな子供がいて専業主婦なので、近所づきあいは両隣りのご家族と挨拶する程度。
分譲住宅で、できるだけ気持ちよく過ごしたいので、直接ママさん方に注意することはできそうにありません。
先ほどは買い物から帰ったときに井戸端会議に遭遇したのですが、私が笑顔で挨拶しても答えたのが半分、あとの半分は無視してそのままおしゃべりを続けていました。
家の中に入って、駐車場に面した窓をことさら音をたてて開けても反応なしです。

今置いているコーンも先が割れてきてそろそろ換え時なのですが、何か他に不法侵入を防ぐよい知恵はないでしょうか?
お昼に早退して帰ってきたら近くのアパートに来た業者がコーンを動かして車を停めていたこともあるし、駐車場があること自体が嫌になっています。
駐車場を一時的に埋め立てるとかでもいいのですが、なるべく費用の掛からない方法でお知恵を拝借できればありがたいです。
よろしくお願い致します。

ひな壇の一番下の角地に住んでいます。
うちの駐車場は「切り落とし」で、家が建っている敷地より70cm程下がっており、その前面は4m幅の生活道路です。
うちには車がなく、また昼間は不在のため、違法駐車対策として道路寄りにカラーコーン3個をロープでつないで置いています。

最近、私が仕事を休むことが多くて気づいたのですが、近所のママさん方がうちの駐車場でほぼ毎日井戸端会議をしているようです。
カーテン越しに見ていると、ママさん方の子供(幼児)がコーンを抱えあげたり、ロープを引っ張っ...続きを読む

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子供だけの場合は注意すれば済むことなのですが、大人もとなると反撃を食らうかも知れないですね。
人や車が入れないように、コーンではなくプランターの大きいようなヤツ(中に土を入れたら動かせないくらいの重さの)を並べてしまうとか、ポールと鎖で明示的に立ち入り禁止をアピールするのが良いかも知れません。
住居侵入で110番してお巡りさんに注意して貰うのも方法ですけど。

Q障害児を理解していただくために。

私は行政で働く者です。先日知的障害児(自閉症)をもつ母親からの要望がありました。
それは、公立保育園での保護者参観時に他の保護者達からの障害児に対する冷ややかな態度やヒソヒソ話による精神的ダメージを受けたというもので、具体的には「あの子障害児なんだって~。かわいそう~」とか「あらら・・先生の言うことも全くわかんないんだねぇ」みたいな感じの態度をとられ理解されず非常にショックを受けたそうです。
行政としてもっと「障害児」というものを他の保護者達や、地域の人たちに理解してもらえるような努力をしてほしいという要望でした。
私としては、ひとまず保育園の「園だより」等に「障害児とはこういう感じで、こういったことをやったり言ったりするけれども・・・・皆様のご理解?をお願いします」的な文面を載せたいのですが、堅苦しくならず、やわらかく、障害児を理解していただくために、何かよい文面がありましたら教えてください。

Aベストアンサー

 過去に自閉症の子どもの保育で健常児の親と自閉症児の親の板挟みになり苦しんだ経験を持って居ます。
 自閉症児は明らかに見れば一目瞭然ですので、集団生活殆ど取れず健常児の遊びを妨害して、健常児からクレームが出る。
 嫌がる反応が面白く又繰り返す日常生活はこれの繰り返しでした。
 ある日、制作をしている中で障害児がちょっかいを掛けて作品をめちゃくちゃにしてしまい、作った子は大泣きで保護者に直訴、その事が園長に入り
制作時は入れるなと指示がでました。
 障害児と健常児の垣根無しの保育を原則にすると言う趣旨から、かけ離れて仕舞い悩んでいましたが、園長、保護者の要求は従う必要からしぶしぶ制作時は別の部屋で保育をしていました。
 
 そしたら、ある日自閉症児の親が園に来て隔離されている状況を見て、役所にこの事を直訴して、我が子が障害児として差別をうけていると言う内容でした。
 確かに、健常児の子と同室で同じ事も出来ない現実を自閉症児のお母さんに話しても、我が子は変わりますと信じている心中を察すると現実話も切り出せずに、私は板挟み状態で1年が暮れました。
 
 障害児のお母さんは、引け目は強く持っていますし、少しの変化は凄い成長に見えるらしく、ハイテンションで些細な事も話て来ます。
 健常児には普通の事が・・・・
 ですから、理解と言う内容で書くことで障害児差別と切り出さないとも限りません、ましてや文章にして出す事で証拠として残りますので極力避けた方が良いのです。
 善意が悪意に変わるのも、こうした保護者の方に多い傾向です。
 ですから、障害児を持つ方の会とかNPOを立ち上げるとかして仲間の絆で結び会い皆さんは集団で行動される事で、お互いを励ましあって見えると思うのです。
 
 やはり、障害の苦しみは当事者で無いと分からないし、それを健常児の親から見ると何を詰まらない事と感じても障害を持つ子の親さんには、凄い悩みとその格差は秤しれません。
 やはり、人と人触れあう関係で無いとこの問題は永遠の課題です。
 それと無く見守りをしてあげる位で無いと、差別問題で訴えられかねませんので、文章は絶対に止めて下さい。
 

 過去に自閉症の子どもの保育で健常児の親と自閉症児の親の板挟みになり苦しんだ経験を持って居ます。
 自閉症児は明らかに見れば一目瞭然ですので、集団生活殆ど取れず健常児の遊びを妨害して、健常児からクレームが出る。
 嫌がる反応が面白く又繰り返す日常生活はこれの繰り返しでした。
 ある日、制作をしている中で障害児がちょっかいを掛けて作品をめちゃくちゃにしてしまい、作った子は大泣きで保護者に直訴、その事が園長に入り
制作時は入れるなと指示がでました。
 障害児と健常児の垣根無し...続きを読む

Q子供と遊ぶことについて

今自分はフリーターで仕事を探している21歳男です。
そんなあるとき父親に「21才の社会人になって近所の子供と一緒にあぞぶな」と言われました。
「お前はそんな状況じゃないだろう」と言われました。
実際仕事を探すのが優先ですが1日中近所の子供と遊んでるわけではなくたまたま時間が空いている時に外にでたら子供につかまって一緒に遊んであげてる程度です。

21歳になってこんな状況だと子供と遊んではいけないですか?よってくる子供を追い払うことは自分にはできませんが親父は「相手にしなきゃいいだろう」といいます

皆さんの意見を聞かせてください。

Aベストアンサー

こんばんは。
子供が寄って来るなんてすばらしいじゃあないですか!!
子供って本当に子供がすきかとかいい人か鋭く観ていたりするんですよね。
一緒に遊んでくれるお兄ちゃんみたいな人がいてその子供たちは幸せだと思いますよ。
地域社会に貢献してますよ~!!

ただ、お父様にしてみればあなたのことが心配なんだと思います。
フリーターという仕事は、やっぱり先行き不安な部分もありますし、若いうちに仕事を見つけておかないと…。というような心配もあるのではないでしょうか。
子供と遊んでいる暇があるなら就職活動をまじめにして欲しいという父親としての願いもあるのだと思います。
あと、子供が就職が決まると極端な話自分がどうなってもあとは自分で何とかやっていけるという安心感もあると思います。
きっとお父様は今のあなたがこの先どうなっていくのか不安なんだと思いますよ。
一度きちんとお父様とこの先どうし様と思っているのかなど決まっているなら、いや決まっていなくても自分の考えを話してみた方がいいと思います。
どんどんこれからは年をとっていくお父さん、あまり心配をかけないであげてくださいね。

こんばんは。
子供が寄って来るなんてすばらしいじゃあないですか!!
子供って本当に子供がすきかとかいい人か鋭く観ていたりするんですよね。
一緒に遊んでくれるお兄ちゃんみたいな人がいてその子供たちは幸せだと思いますよ。
地域社会に貢献してますよ~!!

ただ、お父様にしてみればあなたのことが心配なんだと思います。
フリーターという仕事は、やっぱり先行き不安な部分もありますし、若いうちに仕事を見つけておかないと…。というような心配もあるのではないでしょうか。
子供と遊んでいる暇...続きを読む

Q養護学校、障害児学級の先生になる人は、、、

新聞記事を読んでいてふとわいた疑問です。

養護学校、障害児学級の先生は、、、自ら目的意識を持って障害児に関わることを選んでなっている先生と、、、人事異動で命令されて、またはペナルティとして?仕方なく来ている人と、、、どのくらいの割合でしょうか。

ちなみに、、障害児学級、養護学校の教員は一般の教員とは別の資格を持っているのでしょうか。

Aベストアンサー

 地域によって、採用のされ方は全く違います。
 A県では採用試験の発表の際、「障害児学級担任となりました」と言われ、障害児学級採用となるとその後の転勤でも小学校の障害児学級か養護学校へしか異動できませんでした。
 本人の希望は2次試験の願書に「障害児学級にいってもよい」という欄に○をつけるようになっていたような。
 ちなみにA県では地元の教員養成系大学出身者以外は障害児学級採用となるという噂がありました。
 B県では小学校の教師の中から希望で養護学校へ行ったり障害児学級を持ったりしています。B県では特殊免許をもっている人はまれです。ペナルティとして来ている人はB県ではいないと思います。やる気のある人とない人の割合は私の感触では9:1ぐらい。きっかけはどうあれ、結構、情熱をもっている人が多いです。肉体的にきつい仕事なので当然といえば当然ですが、他の先生より少し給料がいいので、ペナルティというより「喜んで」やっている人が案外多いかも。

Q道路で遊ぶことは是か非か?

ここで何度か相談させていただきましたが、究極にお聞きしたいと思います。
あえてアンケートカテゴリには書きませんでした。
法的な意見もお聞きしたいと思います。

交通量の少ない団地内の道路で遊ぶことは是ですか非ですか?
もちろん、「大目に見る」と言うことは必要であると言うことはわかっています。

でも、敷地内の駐車スペースに停めている車にボールが当たる、傷が付いている。
そういうことを話を出すと、いろんな方面で同じように思っておられる方がいる。
でも、きちんとそういう話し合いを持とうとはしない。
結局、不満はあるけど皆その場で注意をするけれど我慢しておられる。

注意をすればその場はやめるけどまた始まる。
聞いた話ですが、ボール遊びを注意したら「それじゃどこで遊んだらいいの?」と小学生の子供が大人に詰め寄ったそうです。

私はとにかく道路で遊ぶことがNGだと思います。
もちろん例外や大目に見るということは必要と感じます。

しかしながら、今の世の中「例外」を認めたらいけないのか、理解を得られないのかとも思ってきました。

道路で遊ぶことは是ですか非ですか?
ボール遊びは駄目だけど、フラフープは大目に見るということは今の世の中認められない意見ですか?

道路では遊ばないというのが理想ですが、あまり杓子定規になってもと言う気もします。
皆さんの意見をお聞きしたいとともに法的な意見もお願いしたいと思います。

ここで何度か相談させていただきましたが、究極にお聞きしたいと思います。
あえてアンケートカテゴリには書きませんでした。
法的な意見もお聞きしたいと思います。

交通量の少ない団地内の道路で遊ぶことは是ですか非ですか?
もちろん、「大目に見る」と言うことは必要であると言うことはわかっています。

でも、敷地内の駐車スペースに停めている車にボールが当たる、傷が付いている。
そういうことを話を出すと、いろんな方面で同じように思っておられる方がいる。
でも、きちんとそういう話し合...続きを読む

Aベストアンサー

良いか悪いかといったら、良くないというのが一般的な答えでしょう。
法的には、「交通のひんぱんな道路において、球戯をし、ローラー・スケートをし、又はこれらに類する行為をすること。」(道交法76-4-3)あたりでしょうか。
当該道路は「ひんぱんな道路」に当たらないかもしれませんね。
個人的な意見としては、遊ぶ本人(子供)に危険が及ぶ可能性がある、第三者(通行人や建物、車両)に危険が及ぶ可能性がある、ことから
あまり良いこととは思いません。
ボール遊びをする場所がないというのはもっともなことですが
学校の校庭でもできないのかな?

ただ、質問者さんの以前の相談は存じ上げてませんが
おそらく特定の場所で特定の子供が、という問題かと推定します。
そうすると、いくらここで意見が出たり法的な問題云々といっても
なかなか解決に繋がらないのでは?
当事者同士でどうにか話し合うしか終局的な解決はないように感じます。


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