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先ほど、曖昧な関係を終わらせました。
本当に辛いです。
私は今大学3年生で、2ヶ月前に同じ学部で学年のの2個上の韓国人留学生と仲良くなりました。
その人とは身体の関係もあり、よく泊まりにきてご飯を食べたり、食べに行ったり、遊びに行ったりするような仲でした。
でもだんだん私も情が湧き始めて、辛くて、昨日泊まりに来たのですが『もうお泊まりとかもやめよう、身体の関係もやめよう。普通の、友達になろう』と言いました。最初は『本当に?』などと聞いてきましたが、『わかった』と言ってくれました。その後彼が話し始めて、『俺ほんとは(私)に告白しようとしたけど、来年軍隊に行くために韓国に帰らないといけなくて一緒にいれるとしても半年、離れるのは2年間だったからできなかった。でも(私)といるときは本当に楽しかったし、この思い出は一生忘れられないと思う』と言ってくれてその日は泊まらずにハグして『今までありがとう、これからも友達として、普通の友達として仲良くしていこうね』と言い別れました。そしたら涙が止まらなくて、今までお泊まりしたときの思い出や、恋人のように関わってきた思い出が蘇ってきました。
私は彼のことを好きでした。でも曖昧な関係を続けていくのは違う、と。だからといって付き合えない。
本当にどうしていいのかわからない状況だったからこそもう友達に戻っていくことを選びました。
本当に辛いです、この選択はあっていますか?

A 回答 (8件)

辛い気持ちは分かる。


心中お察しする。

ただ、質問者はいろいろ間違ってるよ。
そういう部分は、将来の自分のため、それと自分の親しい人たちのために、強く反省した方がいい。

まずは最初に、曖昧な関係でスタートしたこと自体は間違いではないよ。
なんとなく始まる自然な関係、曖昧な距離感、そういう関係性は居心地が良いことがある。
人生いろいろあって、普通の恋人関係よりも曖昧な関係の方が癒されるということもがある。
曖昧な関係から始まる恋愛や結婚だってある。
曖昧な関係でスタートしたこと、『それ自体』は間違いではない。
でも間違っているのは、質問者が自分の性格を理解していなかったこと。
情がわくかもしれないということ、曖昧な関係を好まないということ。
そうなったときに辛くなってしまうということ。
そういう自分の性格をきちんと理解していなかった。
その結果、自分自身と彼にも辛い気持ちを味わわせてしまった。

次に、情が湧いてしまってからの行動。
”情が湧いた”というのが好きという恋愛感情だとすれば、友達に戻ろう宣言は意味不明。
「きちんと付き合おう」と彼に言えばいいだけだったはず。
相手は日本人ではない留学生だし韓国人(徴兵アリ)だし、いろいろ悩んだ結果なんだろうが、悩みすぎて大失敗。
仮に付き合あえないという結論に至ったみたいだし、それは自分自身のために決めたこと。
友達宣言をすることや、あるいはしなかったことが間違いではなくて。
友達宣言した後に後悔したり辛くなったり、そうなってしまう自分の性格を事前に気づかなかったことは間違いだった。
同じ後悔するならきちんと好きだという自分の気持ちを彼に伝えてからにすればよかった。

さらに。
彼が告白するつもりだったと言っていたのだから、それを信じるなら、彼の中では曖昧な関係とかセフレとか、そういうつもりはなかったのではないかな。
そういう彼の気持ちを彼は伝えてくれたのに質問者は応えなかった。
付き合わなかったとしても質問者の好きという気持ちは伝えた方がよかった。
これも間違いだったと思うよ。

こういう状況で最も間違えがちな選択というのが、良くも悪くも結果を出さないように何もなかったことにするというもの。
質問者の友達の戻るというのはコレ。
質問者も彼も『恋の成就』も『失恋』もできなかった。
あるいは、彼が帰国するまでの短い期間だと分かった上で、それまでは曖昧な心地よい関係を続けていくという方がまだマシだったはずだ。
帰国するときに関係が清算されて、それが『失恋』の代わりになって二人の気持ちを整理することができたはず。
それもできなくしてしまった。
こういうのは年月が経っても良い思い出に昇華させることができず、トラウマになりやすい。
そういう選択をしたことは間違い。
まあ、記憶が薄れて忘れるなんてことも少なくないけどね。


とまあ簡単に質問文から見えただけでもこれだけ間違いがある。
もうこれ以上は間違えないように。
友達に戻ったのだから、彼には特別な感情をもたないこと、見せないこと。
新しく彼を作るといいと思うよ。
質問者の性格から、次からはもう曖昧な関係はしない方がいい。
もしも遊ぶなら、情がわかないように1回だけに限定するとか。
(大人の女性でそういう考えの人も割といるよ)

人間は間違いをする生き物。
今回の質問者は間違いだらけだったけど、それは人がきちんと生きている証でもあるよ。
今の辛さをかみしめて、よりよい人生を送れるように経験にする。

ぐっどらっくb
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり私の中には後悔しかありません。そして私は彼のことが本当に好きだったということが気づけました。
もう一度、彼に会いに行って、自分の気持ちを打ち明けたいと思います。
結果がどうであれ、気持ちを伝えてみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2023/07/17 10:41

あっていますよ。


最初から、自分をもっと大切にするべきでした。
安易に男性を家に入れたり、関係を持ってはいけません。
彼は、後出しで言い訳をして卑怯だと思います。
今回のことを教訓にして、これからはちゃんと先に告白してくれ、あなたを尊敬してくれる人と付き合うようにしましょう。
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No3さんの>>最初からあなたをヤリ捨てするつもりだった


は、厳しいかもしれないが、真実に近いでしょう。

彼が思い出の素敵な人なら、それでもいいですが、友人関係も
切った方が、貴方のためには良いです。
自立してない親のお金で暮らす半人前が、甘えているだけとも
言えます。

世の中は、因果応報です。自分に責任持って、目の前の快楽に
溺れず、一生懸命生きましょう。

基本、本能的に男はアクセル、女はブレーキ役です。
多くの女性は3か月も付き合うと体の関係と言う話ですが、
婚約もせず、みんな上げれば別れたくなるものだと思います。

決して安売りせず、この子は放っては置けない、
俺はこいつを守るために生まれてきたと思わせるまでが
恋愛の王道です。

背伸びをしたら、なにもかもおしまいよ、そういうものよ♪
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軍隊に行く前提で思い出を作りたかっただけだと思う。


その話を聞く前に友達に戻りたいと思ったのはあなただから、正解も何もないのでは?
友達が2年間軍隊に行くという事実だけなので、彼が除隊した時にまだ友達だと思っているなら連絡してくるかもね?でも、それにこだわっていると次に進めないので忘れた方がいいと思いますよ。
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悩む必要はないでしょ。

もう要らなくなった男だから、自分で別れる決心をして告白した。そうしたら、彼は入隊のことがあり、グッドタイミングだった、ということでしょう。でも、優しいから、綺麗な別れを遂げられたということですね。
韓国人のセックスは、日本人と比べて良かったですか?
その良し悪しで、地祇のセフレを日本人とするか、韓国人とするか、さらに別の外国人とするか、決めてください。
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合ってます。



そもそもその韓国留学生は、最初からあなたをヤリ捨てするつもりだったのです。

徴兵されるから告白できないっていうなら、だったらセックスもするなよ!って思うんですがいかがですか。

さんざんセックスはします、でも告白はしません、なぜなら徴兵されるから、って男から見ればなんと嘘くさい言い訳だろうかと思います。

ヤリ捨ての正当化でしかありません。

彼から捨てられるかあなたから別れるかのどちらかしかないのですから、どちらにしても結果は変わりませんが、ヤリ捨てされるよりはあなたから別れておいた方がいいでしょう。

その彼は、どこまでセフレのまま引っ張れるかをチャレンジしていたのです。

何と不誠実な男かとしか思いません。

素敵な思い出を壊すようなことを言うなよ!って思うかもしれませんが、これが現実なのです。
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人生で人との出逢いは、一期一会です。


出逢いには、必ず、別れがあります。
素敵な思い出は、人生を幸福にします。

次の、一期一会の始まりに進みましょう。
人の人生は100年としても誕生日が100回と、数える程人生は短い、立ち止まっている暇はありませんよ。
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曖昧な関係を終わらせたのはいいと思いますが、


問題はどう終わらせるかだったんじゃないでしょうかね。
つまり、告白して正式に付き合う方をとるか、別れるか。
ということです。
わたしが思ったのは本当に好きであれば告白して付き合うようすべきだったんじゃないでしょうかね。
勿論、軍隊入隊がありそうとう会えない時期があるので微妙ですが。
そのあたりじゃないでしょうかね。
でも、ずっと会えなかったら、無理と思うなら別れて正解だったと思いますよ。
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