妻の不倫同棲の事実婚を、義母に伝える夫はダメ男でしょうか？長文です。僕は、妻のお母さんに全て伝え

Question

妻の不倫同棲の事実婚を、義母に伝える夫はダメ男でしょうか？

長文です。

僕は、妻のお母さんに全て伝える事にしました。
① 離婚届にサインしない代わりに、 180日間期限付きで、M美さん(妻)とＤ輔さん(間男)の事実婚を、僕(夫)は認めて、二人を祝福することになってしまったこと
②Ｄ輔さんの会社スタッフが披露宴を開催すること
③僕はM美さんの幼馴染として披露宴に出席すること
④そして、お母さんにも出席して欲しいこと、お母さんにＤ輔さんと会って頂きたいこと
⑤今日、僕がそれを伝えに来たこと
これらを正直にお母さんに伝えた。

お母さんからは、
『Ｋぱさんが、離婚届にサインしたとしても、それは次への一歩ですよ』
と悪いことではなく、勇気を貰った。そして
『180日の期限前に離婚届にサインすることは、どんなに辛くても、逃げたことになると思います』
と厳しい助言も貰った。そして
『Ｄ輔さんとM美が、正式に結婚するなら、会いたい。それまではＫぱさんが夫ですから』
とお母さんに言われた。つまり、僕が離婚届にサインしない限り、披露宴には参加してくれないし、僕が夫の間は、お母さんにＤ輔さんが会うことは無いと言う事になってしまった。

帰り際に、お母さんから、
『今日、私に話してる事は、誰にも真似の出来ない事ですよ。M美でもＤ輔さんでも出来ない事なのです。二人にとって大変な大事なことなのです。Ｋぱを当てにしてるのです。Ｋぱさんがいないと、きっと、M美もＤ輔さんの今の状態を保って行けないのですよ』
と、何にも出来ない僕なのに、僕の存在を教えてくれた。僕は、二人が望んでる事は、僕が逃げ出す事だと思っていた。けど、お母さんは、僕が大事な存在だと言ってくれた。

［報告と謝罪］
Ｄ輔さんとM美さんがリビングのソファーに座ってる二人の前で床に正座して、
『Ｄ輔さんとM美が、正式に結婚するなら、お会いしたい。それまでは僕がM美さんの夫だと、おっしゃってました』と、お母さんからの言葉を報告した。
そして、僕は、"事実婚を認めて祝福することの誓い"を破って、全て正直にお母さんに伝えてしまったことを、床に頭を押し当て謝罪した。
二人はしばらくの間、何も言わず考えている。

『誓いを破ってしまったので、ケージで反省します』
と僕は言って、2リットルペットボトル2本を持ってケージに入った。

お母さんの助言、"二人から当てにされてる"は、これでもう無くなったと思う。"僕が大事な存在"これも無くなったと思う。

これで良かったのか？分かりません。

中年紳士 · Accepted Answer

奥さんと間男の披露宴の件、あなたはあなたに与えられた役目を果たしたのですから、何も反省することは無いと思います。結果に責任を持つ役目では無かったでしょう。それと、奥さんと間男の約束は、細部にわたった約束では無いはずです。従って、約束を破ったなんて考えるのは間違っています。

ところであなたのやりたい仕事が分かって良かったですね。私も嬉しくなりました。ハウスキーパーの開業を目指して着々と準備をしましょう。目標が決まれば、間男と正面から向き合えるようになると思います。そして、奥さんもあなたを支持してくれるでしょう。兎に角良かった。と、いう気持ちです。

奥さんと義母のあなたへの想いは、従来通りだと思います。変わる要素はありません。事実に基づかないで自分を貶めるような考えは中止した方がいいと思います。あなたがご自身を悪く思っても誰も喜んだり助かったりする人は在りません。

中年紳士 · Answer

●妻の不倫同棲の事実婚を、義母に伝える夫はダメ男でしょうか？

↑、あなたの場合は、奥さんと間男の披露宴に義母の出席依頼のために伝えるのでしょう。常識ではダメに決まっています。しかし、あなた方3人の特殊な関係を考慮しても、奥さんに依頼されたことだけを端的に伝えなければいけない立場にあなたは居ます。

つまり、非常識な関係の中での交渉（伝言）ですので、世間とは関係なく当事者が納得するかどうかだけが判断基準になります。あなたは奥さんのいう事を聞き入れて伝えたのですから、奥さんの機嫌を損なわずに済んだ。と、言う事ですので役目を果たしたことになります。世間の評価は関係なくご自分の責任を果たしたことでその件はお終いです。

非常識な人間関係の中で非常識な行為を受け入れなければならないあなたですので、余程強い精神力が必要になると思います。ところが、あなたは奥さんと間男の機嫌を損ねないように、という気持ちで日々を生きていらっしゃる様に思います。それは、理不尽な事柄を避ける、可能なら議論も何もしたくない。ただ、何事も無く平穏な日々である様に過ごしたい、という気持ちが根底にあるのでその様になっているのだと思います。

あなたのそういう行為は敵を作らずに済みます。そして、あなたの気持ちにも寄り添ってくれる人は沢山いると思います。しかし、子どもならいざ知らず、結婚している大人のあなたが本来取るべき態度では無い、と思います。結婚した以上社会的責任という物が自然と発生します。この点を端的に申し上げますと、自分でものごとを考え判断し、結果は自己責任という事で受け入れる。と、いうものの考え方が必要で社会はそれが可能な人間としてみています。

しかし、あなたの現在は八方美人的です。いえ、それ以下にある様です。自分を簡単に相手に売り渡し、自分というの者の存在を自ら無き者にしたり、そして、こんなハズじゃ無いのに、と無念な気持ちを抱えて途方に暮れ、誰かの助けを待つ、という思考方法に基づくあなたの日常が目立ちます。

何が言いたいのかです。頭だけは良いあなたですのでご理解頂けると思います。180日という期限はすぐに来ます。その時に自分の意思で自分の考え、如何に生きるかの人生感を、奥さんと間男に聞かれた場合、聞かれなくても期限が来たときにあなたの意思で説明して納得して貰えるかです。

間男も奥さんも現実の中の暮らしを優先して生きています。あなたは、2人の機嫌を損なわないように、奥さんがあなたの事を嫌いにならないように。奥さんが間男と喧嘩しないように。奥さんが機嫌を悪くしたり悲しんだりしないように。と、言うような理不尽な考えに基づいた生活が現実のあなたの日々の活動の中心になっているように思います。

こういう場当たり的な行動が（日々の）活動の中心になってしまうのは仕方がない部分があります。しかし、一方で180日という期限後の方向性が何も語られないのは残念です。まるで、中学1年生になった頃の子どもが自力で人間関係を築いていく過程の中で、気の弱い子どもが友達と仲良くしたいのだけどその方法が分からなくて孤立を避けたいが為に、優しい言葉を投げかけてくれる相手をジッとまっている。そういうイメージすらあなたの文書を通じて浮かびます。

相手の気持ちに左右されれるのも仕方がありません。しかし、いくら現状の3人の関係を考えても、2人の意思なき気持ちに振り回されるのは感心できません。180日の期限後が憂慮されます。事象は絶えず変化しています。その変化に対応可能な思考をすべきだと思います。出来ないではダメなのです。

こういう理屈を理解された上で、2人の気持ちを考えて対応する方が格段に3人の関係が向上します。間違いなくです。間男は、下僕のあなたを如何に取り扱えばいいのかで苦労しているように思います。間男は、あなたの義母を披露宴に呼ぼうとして失敗しました。今後の展開が、あなたの文書と共に楽しみになりました。

sedam.goo · Answer

お帰りなさい、行って来られたのですね、全神経使ってお話しされてとても疲れたでしょうね。
今夜はゆっくり…ってケージ入りなんですよね…この前と日にちそれほど空いていないのに身体のダメージ大丈夫ですか。

お義母様さすがですね、深いです。
すっとずっと心を痛め考えられていたのだと思いました。

≫誰にも真似の出来ない事なのですよ。
全てしっかり理解して下さリましたね、いつも心があって、やっぱりお義母様すごいな。
M美さんとも、お義母様とも出会えてほんと良かったですね。

D輔さん、行くのかな、お義母様にご挨拶に。
お義母様、来られてしまったら会いますよね…。
何だか余計な事にばかり振り回されてるけど、治療第一にさせて欲しいですね。
ずーっと本末転倒…困りますね。

ぐー03 · Answer

＞妻の不倫同棲の事実婚を、
＞義母に伝える夫はダメ男でしょうか？

不倫される、した時点でダメ男でしょう

妻の不倫同棲の事実婚を、義母に伝える夫はダメ男でしょうか？ 長文です。 僕は、妻のお母さんに全て伝え

奥さんと間男の披露宴の件、あなたはあなたに与えられた役目を果たしたのですから、何も反省することは無いと思います。

●妻の不倫同棲の事実婚を、義母に伝える夫はダメ男でしょうか？

お帰りなさい、行って来られたのですね、全神経使ってお話しされてとても疲れたでしょうね。

＞妻の不倫同棲の事実婚を、

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