精神疾患の兄弟がいたらその家族の結婚は難しいですか

統合失調症の姉と発達障害で中等度の自閉症をもつ兄がいます。
兄弟に2人もいるとなると明らかに遺伝的要因が大きいと考えるのが普通だと思うのですが、そういう兄弟を持つ家族の人との交際や結婚はやっぱり抵抗ありますか？

私は妹です。今は彼氏がいますが、彼はものすごく誠実で思いやりがある人です。私には勿体無いくらい人間的に素敵な人だと思います。
でもまだ姉と兄が精神疾患を抱えているという事実を打ち明けられていません。1番の親友にも打ち明けていないのでどの友達にも相談できません。打ち明けているのは親戚くらいです。
兄はほぼ引きこもりな感じですが姉は一応正社員として仕事しています。でも薬の副作用とかで気分にムラがあるし家事ができないので姉の完全自立は厳しいです。

彼にこのことを伝えて別れを切り出されるのが怖いです…結婚とかはまだ考えてないのですが、私が一人暮らしと嘘をついて実は姉と一緒に住んでるし面倒を見ることもあります。彼から私の一人暮らしの家に行きたいと言われたことはないですが、そう言われたらなんて答えようかと悩みます…姉を実家に住まわせたいとも思うのですが姉はそれを断固拒否しています。おそらく私に依存している傾向があるかと思います。
デート中にも姉から鬼電とか追いLINEとかがくることもあって彼氏に誰から？と言われることも度々あるのでずっと言い訳し続けても心が苦しいです。

家族にも彼氏がいることを伝えていません。もし伝えたら、自分だけ幸せそうでいいねと皮肉られます。祝福されないしそれなら言わないほうがまだいいと思ってしまいます。
親は自分の子として祝福はしてくれると思うのですが私が面倒をみていたその分だけ親に重荷が降りかかるのでそれはそれで複雑だと思います。

私のプライベートに兄弟が関わってくるのでそうすると彼氏に言い訳しなきゃいけないことも多くなるし嘘をつき続けることになるのでいずれ言わなきゃいけないとは思うのですが、言うタイミングとか良い伝え方とかありますか？

兄弟の話や家族の話は今まで私から触れてこなかったし彼も無理に聞こうとはしていなかったので全く何もわからないと思います。
お付き合いしている人の家族がこういう状況だったらやっぱり別れますか？

No.5 ベストアンサー 回答者： はんサン 回答日時： 2024/10/15 08:33

あなたは最近クローズアップされてるヤングケアラーなのですね。

しかしあなたの人生が犠牲になることがあってはいけません。
彼や彼の親が難色を示すとしたら
①遺伝の問題②将来面倒を見なくてはならなくなる問題、でしょう。
①の確率は意外と低いです。親が統合失調症の場合、その子供が発症する確率は10%台。
あなたが統合失調症の遺伝子を持っている確率が50%として、その子が発症する確率は5%程度です。そう高くはありません。
②は家族で話し合っておかなくてはいけません。
ずっとあなたが面倒見るのではなく将来どうするか親御さんと計画しておくべきです。
その計画がないと彼氏は尻込みすると思います。
①と②をきちんと説明してそれでも理解がなければご縁がなかったと思うしかありません。
大事なのは告白することではなく、不安がないよう説明することですよ。

No.4 回答者： なつ生 回答日時： 2024/10/15 06:48

もし彼が結婚はできない、となったときに

やり直すのが難しいぐらいの年齢になってから打ち明けられると
その事実だけでなく、不誠実さに裏切られた気になるんじゃないでしょうか

逆にあなたももう次に行くには…ぐらいの年齢までつきあってから
結婚する気がないとか
すごい借金があるとか言われたら嫌じゃないですか

まだ19とか20ならべつですが
社会人で結婚も意識する年齢ならどこかで言わないといけないかなと思うけど

遺伝のことはさておいても
まず引きこもりや精神疾患の兄弟において
「負担があるかないか」っていうのが第一歩だと思うんです

今はお姉さんに依存されてる、お姉さんとご実家の関係もあまり良くない

かと言ってお姉さんと彼で同居するわけにもいかないでしょうから

どのみちあなたとご実家が、御兄弟をどうするつもりなのか

これは、あなたがたとえ一生結婚せずに生きるとしても
あなたの人生の自由度に大きく関わってきます

向こうのご実家からしても
例えば親御さんが亡くなったあとにお兄さんに必要なら仕送りとか
普段はともかく医療費など突発的な費用をあなたが多世帯に頼られるんじゃないかとか
お兄さんやお姉さんのお世話であなたが家庭に使える時間がないのではないかとか
そういうのが不安になると思います

私は障害のある人も身内が見るのではなく、自立させたほうが良いと考えてます
グループホームや、精神系でも訪問看護などもありますし

良い機会なので親御さんと話し合ってみたらどうでしょうか

親があなたをアテにしてスケープゴートにして世話はまかせるわ

っていうなら、縁を切って離れてもよいのではって思います

「完全自立は難しい」と決めつけずに自立させないと
じゃあ、あなたが倒れたり、明日事故に遭って障害者になったら
お姉さんはどうするんですか？
そしたらその時はその時でなんとかするんですよね

どのみちそれでも良いという人も世の中にはいるし
だめなら次を当たらないといけないのはあなたのほうなわけです
長引くほど「隠されてた」ことに腹が立つかもしれません
「この人は大切な人に嘘がつけるんだ」とも思うかもしれません

結婚となると二人だけの問題じゃなくなりますからね

あなたとご両親が、兄姉のことで負担をかけない、という気概があるなら良いのですが…

それに彼がオッケーしてくれたとして
自分が育児とかしなきゃいけなくなったらお姉さんの世話ができますか
お子さんがもし発達障害だったとして手がかかるかもしれませんし
親御さんの介護も始まりますよ

兄姉には少しでも自立の道を探っておかないとって思うし
同じ障害を持つ兄弟がいる人でも
世話をさせられてるか、親御さんがきょうだい児には負担はかけない！ってスタンスなのかでは
全然違うと思いますよ

No.3 回答者： 五瓜立沢潟 回答日時： 2024/10/15 06:30

嘘をつくとその瞬間から良い記憶力を必要とします

最初はつくつもりもなかったような
軽微なことで始っても同じです。

嘘八百は嘘を嘘で固めているうちに
どれが嘘でどれがほんとかもごっちゃまぜ
となりついには、話の整合性がとれなくなりバレます

あなたの話も残念ながら早かれ遅かれバレます
バレてから話すのとその前に自ら話すのでは
人間性に天地の差があるのは言を待ちません

>言うタイミングとか良い伝え方とかありますか？
どのぐらいの交際期間か知らないが1日も
早くに越したことはない。長引けば長引くほどあなたの
不誠実度が上がるだけです。
とにかく摩擦恐れず正直に切り出して後は相手に下駄を預ける
しかありません

よしんば彼本人は了としても、家族・親族から
歓迎されることはまずないだろうな
と、覚悟はしておくこと必須ではないしようか。

ご心情は察して余りありますが
あなたの現実は、あなたが考える以上はるかに厳しいでしょう
とにかく、なるようにしかならないことはなりません。

>お付き合いしている人の家族がこういう状況だったらやっぱり別れますか？
はい、そういう家系の血統を子に継がせたくないので躊躇なく別れます。

No.2 回答者： 桃の節句 回答日時： 2024/10/15 02:59

自分に依存されないか、心配になるよね。

No.1 回答者： ruu46 回答日時： 2024/10/15 02:36

抵抗ありますね。

よっぽど代わりが見つからないほど好きでない限り、他の人にします。