依存によって自分から彼氏に別れ話をしました。その後彼からしっかり振ってもらったのに離れられませんでし

依存によって自分から彼氏に別れ話をしました。その後彼からしっかり振ってもらったのに離れられませんでした。どうしたら良かったのか、このネガティブ思考さえ治したく投稿させていただきます。

4年以上お付き合いしていた彼とお互い精神的に依存してしまっており、お互いプラスの面もあれば足を引っ張り合うような感覚もありました。
彼と私は同じ大学で学生です。
お互い非常に忙しくしており、友達も付き合いも多い方です。
彼のことは本当に素敵だと思っており、自分の自己肯定感の低さや余裕のなさから彼に依存してしまい、そういった甘える自分が許せなく悪循環な関係だと自覚していましたが、治せませんでした。お互いに精神的依存関係について何度も話し合い、理解した上で一緒にいる術を探し続けた4年間だったと思います。
そのため、彼と将来正常な人間と人間の付き合いをしたいという気持ちで、希望を持って先日別れ話を自分からしました。
彼は別れることに納得して別れようと言ってくれましたが、その時「別れから、これからはお互いの事は全て忘れて、付き合う前の状態の自分達に戻ろう。戻れた時にお互いの存在が必要でなくなったり、本当の意味で必要だとわかったり出来るから。」と言ってくれました。とても本質的な言葉で、そうするしか術がないと頭ではわかっていましたがどうしてもその言葉が辛くて、私は彼との未来のために別れるのに彼の中で私が消えてしまうと想像すると、その別れを途端に受け入れることができなくなってしまいました。
私にとって戦略的に彼との将来を見据えて別れるという選択をしていたはずが、彼と一生離れるという別れになってしまったショックと恐怖から彼に「もう一度チャンスを欲しい、まだ一生離れてしまう可能性を作るのには早い、別れたくない」と言ってしまいました。これは将来へまた彼に好きになってもらう自信の無さからの甘えた発言をしてしまったと自覚しています。ですが彼は私の意見を受け入れてくれました。
本当にもう一度チャンス（復縁）を作って良かったのかどうかまた同じ悪循環になってしまうことをしたのかと後悔してしまいそうです。
　
そのため、この復縁を失敗させないような、多角的な意見を教えていただきたいです。
今は彼とルールなどを沢山設けて復縁しています。
私が彼にもう一度チャンス（復縁）をもらった事は、これがまさに依存の原因の甘えだったのでしょうか。




_長くなってしまったのでまとめます_

・交際の中で依存をお互い認知
→会わない期間などを設けた
→治らないから自分から別れ話をする（彼との将来を見据えている別れ話）
→彼は「別れるなら忘れなければいけない、また付き合うなど考えない方がいい」（永遠の別れ話）
→永遠に別れるのが怖くなり、チャンスをもらってしまった
→ルールなど設けていまだ交際している（別れずお互いの改善に努めている）


_質問_

・このチャンス（復縁）はまた依存の原因の甘えなのか。
・経験者さん等おりましたら、設けるルール・自身の心得などを参考にしたいためご教授いただきたいです。

No.2 ベストアンサー 回答者： sugi1 回答日時： 2025/04/09 12:25

甘えかはなんともいえない、人生勉強

YouTubeなどでナノカさんなど参考にされては

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
YouTube拝見させていただきました。
参考にさせていただきます。教えて下さりありがとうございます..!

お礼日時：2025/04/11 00:04

No.4 回答者： ぶんかしんこう 回答日時： 2025/04/09 21:26

そもそも復縁を前提にしたような別れなど

本当に依存から抜け出す覚悟はないように思えます。
今のままなら
ずっと変わりません。
それを受け入れて共依存で生きていくか
本当に一度スッパリ切るかどちらかです。
切ったら連絡手段を全部遮断するくらいでないとなんの効果もありません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます、
そうですよね、その通りだと思います。
自分を磨いて依存の度合いを調整していきたいと思います。

お礼日時：2025/04/10 23:59

No.3 回答者： hikari0214 回答日時： 2025/04/09 17:20

気を悪くするかもだけど・・・

考えすぎ・・かな・・
口はなんとでも言えるし妄想も自由・・
態度と行動が全てだと思うし・・
ご自分のラブストーリーにはまってる気がします
１度離れて冷静になったほうがいいと思います

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ラブストーリーにハマっているつもりはありませんが、精神的に欠如している部分を根本解決する必要がありますので精進していきます!

お礼日時：2025/04/11 00:01

No.1 回答者： pg8mw 回答日時： 2025/04/09 12:06

依存とか言ってないで、ちゃんと彼と喧嘩しなよ。

あなたの彼って、結構言いくるめ型ですよね。

「別れから、これからはお互いの事は全て忘れて、付き合う前の状態の自分達に戻ろう。戻れた時にお互いの存在が必要でなくなったり、本当の意味で必要だとわかったり出来るから。」

彼はアホですか？って感じよ。この言葉の意味って、要するには、僕達の関係をなかったことにしましょうね、ってことですよね。

つまりあなたと彼はね、別れるも何も付き合ってないのよね。少なくとも彼の中ではそうなのよ、気持ち次第で、なかった話しにできる程度のもんなのよ。それを本質的だと思うあなたもなかなかのもんだけどね。

なので依存関係だってのが勘違いで、きっとあなたも彼も、どうにも手応えのないものを相手にしてるだけなんでないの？手応えがないから、色々過剰になってしまうってだけなんでないの？

糠に釘というか、暖簾に腕押しというか、そういうのを相手にしてるとね、過剰になってしまうのよ。やり過ぎてもやり過ぎても、何の手応えもないから。

で、あなたとしてもその手応えがないから、後悔しようもないのよね。それは多分彼も同じよ。

で、こっから先おふたりで何をするかというと、もう素振りはやめて。試合に出て本気でボールを打ってみようってことなのよ。そして、狂おしいほどの赤っ恥とか木っ端微塵の挫折とか、相手の反則に徹底的にコールするとか、それを味わうのさ。

で、お互いに相手にうんざりして、別れてせいせいするぜ、ってところに辿り着くのよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます!

お礼日時：2025/04/11 00:05