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不安や不満はためない方が言いといいますが・・
皆さんは恋人・夫婦・家族・友達・・などに不安や不満に思ってることどんな風に伝えてますか?

思ったときにその場で、サラッと言うとか、長い間我慢して、改善の余地が見られず、自分ももう我慢の限界!というときがくるまで黙ってますか?

・どんな風に、どのくらいの頻度で伝えるか
・また、もし自分が不満などを言われる側だったら、どんな風に言って欲しいと思いますか(思ったその場でやんわり言って欲しいとか、しょっちゅう言われると苦痛なので喧嘩みたいになってもいいので一気にまとめていてほしい・・など)

特に恋人・夫婦間の不安、不満の伝え方について多くご意見いただければと思います。

ちなみに私は、ずっと言わないので「不安とか感じてないと思った・不満がないと思った」といわれてしまいます。(言い出すタイミングがわからず)我慢の限界になって具合が悪くなったりするタイプ(女・20代)です。

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A 回答 (7件)

自分の欠点などを人に指摘されずに直すのは難しいですよ。

そして近しい人しか指摘はしてくれないです。
私は不満を溜めてずっとモヤモヤしていたら,彼を嫌いになってしまいそうで怖いので,言います。
私は不満を言ったら言ったで,不安になるので「私に不満なところあったら言ってね」って聞いてました。
欠点は誰にでもあるのに,お互いその時々に言い合い歩み寄らずに,後から一気に歩み寄るのは至難の技だと思います。
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この回答へのお礼

相手が自分を大事に思っているから指摘してくれるということを忘れてた様に思います。私は指摘されると人格全てを否定されたと思い込んでしまう癖があり、「いい子」を演じてしまう癖があります。それでは長く続かないですよね。
不満をためたら、彼を嫌いになってしまいそうで怖いという回答者様の意見に心を動かされました。自分で不満をためて、その人を嫌いになってしまったら悲しいですよね。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/28 16:17

こんにちは。


私は仲が良かったらその場で言います。
そんなに頻繁に会わない人なら我慢します。

感情的にならずに、「あなたの○○なところを~してくれた方が私的に嬉しいんだけど、あなたは不都合ある?」って感じです。
こういう風に言うと、相手が「でも私はこうしたい!」と言うこともありますが、
そしたらお互いに要求の理由を言ったりします。

考え方が全然違ったら、どちらもお互いの考え方を受け入れなければいけないのでから、
喧嘩になったしまうのは良くないと思います。

その場で言った方が怒りもそこまで溜まってないし、私はすぐ言うタイプなので、すぐ言って欲しいです。
でも感情的に言われるとガーって言い返したくなるんです。
だから、あくまで冷静に…。
(質問者さまは感情的に言わないタイプだと思いますが。)

私の両親もお互いすぐ言いあってますが、とても仲良し夫婦です。
恋人や夫婦だと長い付き合いになるかもしれないのですから、
なおさら、すぐに言った方が良いと思います。
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この回答へのお礼

恋人の関係って、家族と違って一歩間違えると他人になってしまいますよね。なので大事にしたい、嫌われたくないと思うほど何もいえなくなってしまいます。下手に出てしまうというか。彼はとても優しく気を使ってくれるタイプなので、[こんなに気を使ってくれる人に不安なことを言ったら罰が当たるな]などと考え、下手に出てしまいます。彼としては対等に付き合ったほうが楽しいし、楽ですよね。頭ではわかっているのですが、行動に移せません。自分が何か言われる側になると人格を否定された気分になってしまうので、もし私が何か言うと彼もつらいのかなと、あれこれ考えて一番いいのは何も言わないことだ、感じなかったことにすることだという結論に達してしまいます。でも心は正直で、あまりがまんすると、体調が悪くなるという形で出てきます。でも、大事な人だからちょっときついことでも言わなければかえって関係が壊れてしまうということがありますよね。
お礼というか別のものになってしまいました。すみません。自分の弱さに最近かなしくなっておりまして。長々書いてしまいました。回答どうもありがとうございました。また何かお気づきの点等ございましたら教えていただけますでしょうか。

お礼日時:2005/05/28 17:24

こんにちわw


あたしはちょっとずつ言うほうがいいと思います。

以前、友人に一気に不満(というか常識がなかったのでその指摘)をしたのです。
周りの子もちょっと欠けた常識にいい加減キレていたので、ある日ガッツリ言ったら、相手は逆切れしました。
常識を突きつけたら、自分の擁護を始めだされたので…
ととと、すみません。わたしの愚痴になってしまいましたね(笑

まぁ、徐々に言ってもダメだったので、そういう手段にでたら、逆切れ…というパターンもありました(笑

恋人間の不満の伝え方は、そっと伝えます。
自分の我侭かもしれなくて申し訳ないので…
相手のことを大切に思ってくださる方でしたら、それで察してくれると思います。
私の彼氏はなにげなく「さらり」と言ってきます(笑
でも、それを逃さず汲んで気をつけていけばいい関係がこれからも続くかなって思っています。

私はこんなところですw
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この回答へのお礼

前の回答者の方のところにも書かせていただきましたが、サラっというのができなくて・・本当に自分もそんなに強い不満や不安を言ったわけではないのに[自分のことを棚にあげて」とか「お前の考えてるのはお前の常識であっても俺の常識ではない」とか言われるのではと想像するだけで寂しいというか怖くて涙が出てしまうんです。泣いちゃいけないと思うと余計に苦しくて言えない、でも不安でいっぱいなのでそっちの限界で泣きそうに・・・と子供っぽくて恥ずかしいですが、傷つけるのも傷つけられるのも怖くて何もいえません。まず、子供みたいな弱い心から直していかなければいけませんね。彼に対しては特に嫌われるのが怖くて下手に出てしまいます。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/28 16:47

不安に思わせるような不満なら 思ったときに言います。


「○○が不安なのだけれど?」と。
不安なまま楽しい付き合いはできませんから。

私の期待・希望により感情のなかにでてきた不満は言いません。
かなり、それがひっかかる時は ○○してほしい、とは言わないけれど こうだったらいいのに・・とは言う時があります。
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この回答へのお礼

不安、不満を言うのは楽しく付き合っていくのに必要なことですよね。一方的に我慢してたりするのは、対等な付き合いの妨げになってしまいますよね。それは相手の人に対しても負担になるでしょうから、ある程度は、言ったほうがいいですね。私は相手に不満や不安を打ち明けようとするとそのときになぜか泣いてしまうんです。[相手を傷つけてるかもしれない」とか、[わかって欲しい]という感情が一気に込み上げてしまってそんなに強く言ったりする場面ではないのに、サラっともいえないんです。相手も泣かれても困るのはよくわかってるのですが、無意識に涙が出てしまうんです。泣かれれば事態が深刻に見えてしまうので、言わないようにしよう、と思ってずっといえなくて我慢の限界が来て、結局泣きながら伝えるので変わりはないのですが(笑)私には本当に難しいことに思えてなりませんが練習していこうと思います。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/28 16:36

自分ももう我慢の限界!というときがくるまで黙ってたら態度に出てそうなので私はドンドン言います。

たぶん私の恋人は嫌がってると思います。でも、その部分は他でカバーすればいいです。
たぶん早い段階でサラッと言われれば案外気にならないものです。もちろん言い方もあります。「ここが嫌!」と言えば重いですが、「なぜこうなの?」「こうじゃないの?」みたいに言えば相手も「そうなのかな?」と思うんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

不満を言うとなんか「えらっそうに」と思われるのではと不安で、言った後に気まずくなるのがどうしても怖いです。でも、他の部分でカバーするという手もありますね。やはり、早い段階で言っておいたほうが相手の負担も少ないですかね。練習してみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/28 16:21

自分も最近まで言わないでいるタイプでしたが、最近では親にもよくなんでそんなことをするのか?など気になることはその都度言うように切り替えました。



自分は何か疑問があったらその時相手になんでそういうことをするのか質問します。そして自分なりの具体的にこう改善するべきではないかとの具体案まで言います。

自分は親にもそんなことを言うので親はお前はえらそうだといわれる事もありますが、両親のストレスのはけ口にされるのもオカシイ話なので私はそれは自分に言う話しじゃないだろう、でも自分はこう思うなど言ったりしています。

恋愛も会社やサークルでも同じだと思うんですが問題は小さいうちにきちんと話し合って進む方向をきちんとしていった方があとからぎゃーぎゃーやらないくていいと思います。
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この回答へのお礼

黙って我慢しているうちに問題がどんどん大きくなってしまうということがありますよね。相手を傷つけてしまうのではと心配するのも大事ですが、問題が大きくなるのもいけませんよね。自分は不満を言われるとと、人格を否定された気がして、泣きそうになってしまう情けない人間でして不満など言われる相手もつらいんだろうなと思うと何もいえなくなってしまいます。でも人間関係を良くするためには、そういうことを乗り越えなければいけませんね。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/28 16:11

つい最近、思っていた不満を言ってみたばかりのものです。


私の場合、一年我慢して彼に言ってみましたが、
向こうも思っていた事を言ってくれて良かったと思います。
ただ、ご質問を拝読していて、言われる方の立場になったら、
少しずつ言って欲しいかなと感じました。
言った時は何も思っていなかったのですが、
次からは少しずつに小出しにしようと、
今更反省してしまいます。
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この回答へのお礼

一年我慢されたんですか。すごいですね。私も小出しにするのがいいかなと思うのですが「そんなことか」と適当に流されるのが怖いのと、少しとはいえ不満など言うと、喧嘩になるのではと思い怖くていえません。喧嘩は想像するだけでいやなので。でも、回答者様の彼のように、しっかり受け止めてくれる方がいるんですね。少しづつでも、伝える練習をしたほうがいいですかね。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/28 16:04

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Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q恋人に対して不満を言えない方は

私は普段、あまり怒らない人間です。
自分が我慢すればいいや と思ってしまうので、
小さな不満やイラッ は大概飲み込んで我慢します。
一晩寝れば大概なくなるので、気にはしていません。

しかし今日、不満が飲み込み切れず態度に出てしまいました。

本当に子供だと思うのですが、飲み込み切れなかった分とともに
今までの不満もぶわっと出てきてしまい
何も話せなくなり、相手の顔も見るのも嫌になり
「どうかしたの?明らかに態度が違う」と言われても
「全然違くないよー元気だよ」 と笑顔もないまま返す始末。
そしてそのまま、
「もう帰りたいから帰るね」と言って帰ってきてしまいました。

いつも
「不満とか、意見を言わないのはおかしい!」という彼氏に対して
私も悪いし、自分のそこが駄目だとわかっています。

でも、わたしにとっては小さな不満すら言うのが怖いです。
多分嫌われたくないから、言いたくないんだと思います。
しかし、小さな不満がたまりにたまってきてしまった場合
こうやって嫌われるような態度をとってしまいます。

私のような方はいますか?
また、どうやったら不満をうまくやさしく伝えられますか?

教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。


今、はー。嫌われたかなー とほんとに落ち込んでいます。

私は普段、あまり怒らない人間です。
自分が我慢すればいいや と思ってしまうので、
小さな不満やイラッ は大概飲み込んで我慢します。
一晩寝れば大概なくなるので、気にはしていません。

しかし今日、不満が飲み込み切れず態度に出てしまいました。

本当に子供だと思うのですが、飲み込み切れなかった分とともに
今までの不満もぶわっと出てきてしまい
何も話せなくなり、相手の顔も見るのも嫌になり
「どうかしたの?明らかに態度が違う」と言われても
「全然違くないよー元気だよ」 と笑顔も...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。今の質問者さんが、なんだか昔の自分を見ているようで、ほほえましく思ってしまいました(^^。
質問者さんは、よくご自分のよくない点を知っているのに、どうしてできないのかな?・・・答えは、すでに書いていますよね。
>でも、わたしにとっては小さな不満すら言うのが怖いです。
多分嫌われたくないから、言いたくないんだと思います。
・・・大丈夫です。
そんなことであなたのことを嫌いになんかなりませんよ!
かつて、私もあなたと同じように、臆病で、でもすごく子供で、言葉で「私はこう思う。これこれはこういう気持ちがしてイヤなの。」とか、「それはおかしいよ。私はこうだと思う。」など、言えない性格でした。

でも。自分とひとは違う人間であって、コミュニケートしないと自分の気持ちって伝わらないんですよね。
言葉で言えないから、態度で出ちゃう。むっとするとか(苦笑)。
怒りとか、不快という感情、また他の人とは違う意見であることを、そのまま正直に話していいのですよ。
相手は、それでとても安心するんです。

逆に、むっとして、コミュニケーションを閉ざされてしまうと、相手の人もどうしたらいいのかとまどってしまい、しょっちゅう、むっとして黙り込んでしまうと、「もういや!構ってられるかい。」と嫌気をさされてしまいます。
自分の感情を言葉でうまく伝えることができない幼児は、それでも「どうしたの?」と気持ちを聞きだしてもらうことができますが、それは子供の特権。
小学生ぐらいからは、子供同士でも言葉でしっかりと相手に伝えることで仲直りやおもちゃの貸し借りができるようになっていきます。
かつて、私も成人してからもそういう傾向が直らず、どうしたら、伝えられるのかとても悩んだ時期がありました。

でも、ある時から、自分の気持ちは、言葉で伝えなければ伝わらないんだと気付き、「私、こう思うの。」「え。それちがうでしょ。」とすぐに言うようになりました。
ポイントは、すぐに言うことです!
不快に思ったり、違うと感じたら、その場で言うこと。
そうすれば、相手は「あなたはそう思うのか。」とすぐに分かります。
そして、あなたはその都度、その都度、消化していけるようになります。
不満の貯金を利子つきでどんどん貯め、通帳はいっぱい、あふれて爆発!・・・となることもなくなって行くと思いますよ。

言葉で、あなたの気持ちを伝えましょうよ!
あんまり、相手が非常識で怒り心頭になったときは、「私帰る!」でもいいと思います。

>また、どうやったら不満をうまくやさしく伝えられますか?
やさしくなくていいんですよ(笑)。
気にしなくていいんですよ。
その場で、「えー。これやだよ。」と言えばいいんです。
そうすれば、怒りがたまりにたまった時のような激しい強い口調ではなくなりますから。本当に怒ったときは、怒鳴っていいんです。

>私は普段、あまり怒らない人間です。
自分が我慢すればいいや と思ってしまうので、
小さな不満やイラッ は大概飲み込んで我慢します。
一晩寝れば大概なくなるので、気にはしていません。
・・・そんなことないない。
たまって、爆発してるじゃない?がまんするだけ損ですよ。こういう時って、大抵相手の人はあなたほど、気にしていないので余計に後で腹が立つものです。
不満を飲み込むなんて、仏様でもしませんよ。
どうしてそんなこと、するの?
やめようよ。

少しずつでいいので、言葉に出してやってみましょうよ。
きっとできます。楽しく過ごしましょうよ。
応援していますよ♪

こんにちは。今の質問者さんが、なんだか昔の自分を見ているようで、ほほえましく思ってしまいました(^^。
質問者さんは、よくご自分のよくない点を知っているのに、どうしてできないのかな?・・・答えは、すでに書いていますよね。
>でも、わたしにとっては小さな不満すら言うのが怖いです。
多分嫌われたくないから、言いたくないんだと思います。
・・・大丈夫です。
そんなことであなたのことを嫌いになんかなりませんよ!
かつて、私もあなたと同じように、臆病で、でもすごく子供で、言葉で「私...続きを読む

Q抱きしめたときに勃起したあそこが当たったら

自分には、今、付き合って3ヶ月になる彼女がいます。
まだ、肉体関係はありません。
よく、キスはよくするのですが、そのとき
あそこは思いっきり勃起しています。
キスしているとき、彼女がかわいくてかわいくて、
ぎゅっと抱きしめたくなるのですが、
もしそうすると、勃起したあそこが彼女のおなかに
あたりそうなので、抱きしめられずにいます。
女の子は、まだえっちしていない彼氏に
抱きしめられたときに、勃起したあそこがあたるのは
嫌ですか?
抱きしめるときは、勃起していることがバレないように、
ちょっと腰をひいてだきしめるべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

gaugau-hoさんの彼女の立場と全く同じ経験を過去にしましたよ~。
まだエッチしてない時で、キスのときに・・・という。
その時の気持ちは、なんかうれしくて、なんかちょっとはずかしいって感じでした。
(へんな話ですが)あとでその感覚を思い出しちゃったりしましたけど・・・
でも決してイヤな気分はしなかったですよ★
むしろ嬉しい、そして、そんな彼がなんかかわいいって感じです。
安心して、ぎゅーーって抱きしめてあげてください!
ちなみに私はそのことについて、口に出して触れてほしくはないです。なんか私もはずかしいから。

Q彼に不満ばかり言ってしまい、自己嫌悪です

自分 20代後半 会社員
彼氏 20代後半 会社員
交際期間2年

最近彼にずっと不満がたまっていました。

まず、連絡をくれない事。
平日は全くナシ(こちらから連絡すると、返事はあります)
週末は遊びますが、こちらから連絡してやっと動き出す感じ。
基本的に受け身。会えば楽しく過ごせます。

次に、趣味にばかり時間を使う事。
仕事だったり、遅くまでゲームしたりで、週末は眠たいようで、私が家に遊びに行き、家でゴロゴロするのが定番になっています。
外で遊ぶ時もゲーセンが多いです。

これらの不満を、彼にグチグチ言ってしまいました。
さらに、私たちは合わないのかとぽろっとこぼしてしまいました。

本当は、彼が大好きなのに。

彼はいつものようにちゃんと話を聞いてくれました。
ただ、私がああしてほしい、こうしてほしいってしてもらうことばかり考えているんじゃないか、思う通りにならないと気がすまない性格なのではと言われました。

確かに私はワガママです。
だけど、彼に対しては、我慢できる事は我慢して、なるべく困らせないようにしてきたつもりです。
なので、正直納得できませんでした。
彼もいつも自分のしたいようにして、我慢させていると思うと言ってくれることもありました。
(優しさから言ってくれたのかもしれませんが)

それに、してもらうことばかり考えてると言うけど、
料理したり、連絡なくても、仕事が大変そうな時は励ましのメールをしたり、誕生日は祝ったり。

自分がしたくてしていたつもりだったのですが、知らないうちに、心のどこかで見返りを求めて
しまっていたのかもしれないです。
見返りがないから、それが不満になっているのかもしれません。

彼には、尽くすのが好きな子のほうが合うのでしょうか?
私は無償の愛を注ぐタイプじゃないと言われたので(笑)
もし、相性が悪いとしても、どうにか仲良くやっていけるでしょうか?

一緒にいて、すごく楽しくて、今までで一番幸せって何度も思います。
彼にとっても一番長く付き合っている相手のようです。
彼のこと、心から大好きでこれからも一緒にいたいと思っています。

だけど、自分の不満の持っていき所が分からず、
しょっちゅう一人で泣いたり、
彼にグチグチ言って、自己嫌悪に陥ったり、
数ヶ月こんな状態が続き不安定な自分が大嫌いです。

どなたか、ご意見いただけると嬉しいです。
長文駄文読んでいただき、ありがとうございました。

自分 20代後半 会社員
彼氏 20代後半 会社員
交際期間2年

最近彼にずっと不満がたまっていました。

まず、連絡をくれない事。
平日は全くナシ(こちらから連絡すると、返事はあります)
週末は遊びますが、こちらから連絡してやっと動き出す感じ。
基本的に受け身。会えば楽しく過ごせます。

次に、趣味にばかり時間を使う事。
仕事だったり、遅くまでゲームしたりで、週末は眠たいようで、私が家に遊びに行き、家でゴロゴロするのが定番になっています。
外で遊ぶ時もゲーセンが多いです。

これらの不満を、彼...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。昔の私にちょっと似てるなぁと思いました。あなた様はきっとマメに連絡をとったりたまには週末の企画を彼にして貰ったりしたら心のモヤモヤや不安が解消されるんじゃないかなと。お互いが仲良くしていたいならお互いに努力が必要だと思います。自分を押し殺しての我慢は限界がきます。愚痴を言うのではなく、お願いをしてみたらどうでしょう。週末月一は彼に企画して欲しい、平日でも1日置きに連絡を取りたいなど。本当は毎日とりたいけど忙しいと思うから妥協して1日置きにとか自分も我慢の努力もするからあなたもお願いみたいな。私はそんなこんなをしながら今では平日は仕事行く前に10分程度と仕事終わりに電話。一年に一回は旅行の企画を彼にしてもらうなどペースが出来ました。付き合って3年ですが彼と良い関係を築いていきたいなら根気よくお願いと妥協をうまくしながら、そしてその気持ちを伝えながらあまり我慢ばかりせずに二人のペースを築いて下さい。ちなみに見返りを期待しない女性って少ないと思います。私は彼に何かしたら見返りを期待しちゃう小さな人間だからその辺はめをつぶって見返りを頂戴ねと話してます!!良い関係を応援します♪

おはようございます。昔の私にちょっと似てるなぁと思いました。あなた様はきっとマメに連絡をとったりたまには週末の企画を彼にして貰ったりしたら心のモヤモヤや不安が解消されるんじゃないかなと。お互いが仲良くしていたいならお互いに努力が必要だと思います。自分を押し殺しての我慢は限界がきます。愚痴を言うのではなく、お願いをしてみたらどうでしょう。週末月一は彼に企画して欲しい、平日でも1日置きに連絡を取りたいなど。本当は毎日とりたいけど忙しいと思うから妥協して1日置きにとか自分も我慢...続きを読む

Q何でも話し合えるのが、ほんとうに仲のいい恋人同士なのでしょうか?

付き合って1年ちょっとなんですが(どちらも30代後半、同じ職場です)。
付き合い始めの頃は、何でも話してくれました。
でも最近は、「(仕事で)疲れた~」ぐらいしか言ってくれないし、メールの内容もそれくらいです。
何でも話そうね、と言っていたのに。
今でもたまに、何でも言ってね、と彼に言うのですが。
何だか、辛い事をガマンしているような気がします。
彼の仕事は最近とても忙しくて、疲れているのはわかるのですが。

今は、メールでケンカしたときにバクハツするときぐらいしか、本音を言ってくれません。私のことを気遣ってくれるのはうれしいけど、ありきたりのメールじゃ、ちょっとさみしいんです。

どうすれば、何でも話してくれるようになりますか?
ふたりっきりで会えるのは1週間に1度、1時間ぐらいです。
明日会う予定です。

Aベストアンサー

なんでも話し合えることが良いこととは思いません。

もちろん、大事な話はするべきですが、しなくていい話はしなくていいと思います。

特に彼氏さんが疲れているようでしたら、「どうしたの?」と問い詰めるより、そっとしておくのも優しさです。
特に男性は余計な話をしない人が多く、あまりしつこいと嫌がりますしね。
これは男性と女性の性格の差からうまれる悩みですね。

>今は、メールでケンカしたときにバクハツするときぐらいしか、本音を言ってくれません。

これは彼があなたに心を開いているからですよ。
どうでもいい関係なら、本音はいいません。
喧嘩もお互いを分かり合うには大事なことです。
彼はあなたとの関係をよくしたいと思うから、言い合うのです。

明日、会うそうですが、あなたは優しく接してあげたらいいと思います。
男の人は外で働いて、ホッとする場所が欲しいんです。
あなたがそういう存在になってあげてください。
母親のように。
問い詰めずにニコニコとして美味しい物を食べて楽しい話題をする。

私が結婚して思うことですが、知らなくていい事・言わなくていい事はたくさんあります。
恋人同士・夫婦同士と言っても、一個人の尊重は大切です。
何かあったら助け合うことはもちろん大事ですが、そっとしておくのも大事です。

もし、彼に何か声をかけるのでしたら、
「何かあったら私に言ってね。助けになるからね」とだけ言うorメールするといいと思います。
その後はあなたからは何も言わないこと。
彼は話したいと思うときに話してくれるようになりますよ。

明日、良い一日にしてくださいね♪

なんでも話し合えることが良いこととは思いません。

もちろん、大事な話はするべきですが、しなくていい話はしなくていいと思います。

特に彼氏さんが疲れているようでしたら、「どうしたの?」と問い詰めるより、そっとしておくのも優しさです。
特に男性は余計な話をしない人が多く、あまりしつこいと嫌がりますしね。
これは男性と女性の性格の差からうまれる悩みですね。

>今は、メールでケンカしたときにバクハツするときぐらいしか、本音を言ってくれません。

これは彼があなたに心を開いて...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q「この彼女とはもういいや」というとき

こんにちは、私は25歳の女です。
質問があります。
特に男性の方にお願いしたいです。

ケンカをしてその原因が絶対に彼女が悪かったときや、 彼女がした過ちが自分の中では受け入れられなかったときなどで
(彼女のことは好きだけれど、彼女にまつわることが気に入らない というのは別で)

「この娘とはもう無理かな・・・」 「この彼女はもういいや」

となったとき、どういう態度や行動をとりますか?

気持ち的には、「嫌いじゃないけれど、好きなのかわからない」くらいの気持ちのときです。

質問した理由として、最近1つ年上の彼とケンカをしてしまい、その原因が私でした。
そのことでもしかしたら、彼は私を嫌いになったかも?と思ったのですが
和解して、家(は実家です)にあげてもらえて、
逆に彼から「ふられちゃったのかと思った・・・」といわれて
彼からキスしてくれたり後ろから抱っこしてくれたりしましたが、どうも不安で;
態度としては、いつものように優しかったです。
彼はその後仕事でしたが、休憩のときにメールをくれたりもしました。
普段ならいつものペースですが、仲直りしたあとでうれしい反面、若干不安に感じています;
「嫌いじゃないけど、好きかわからない」などは彼から言われたわけではなくて、
そう感じているかも?という勝手な私の疑心暗鬼です;

なので、参考までに回答をよせていただけたらなと思います。

女性の方は、「きっと仲直りできたな」と思ったけれど、結局それが原因で疎遠になってしまったなどあればよろしくお願いしたいです。

乱文失礼しました;

こんにちは、私は25歳の女です。
質問があります。
特に男性の方にお願いしたいです。

ケンカをしてその原因が絶対に彼女が悪かったときや、 彼女がした過ちが自分の中では受け入れられなかったときなどで
(彼女のことは好きだけれど、彼女にまつわることが気に入らない というのは別で)

「この娘とはもう無理かな・・・」 「この彼女はもういいや」

となったとき、どういう態度や行動をとりますか?

気持ち的には、「嫌いじゃないけれど、好きなのかわからない」くらいの気持ちのときです。

質問した理由...続きを読む

Aベストアンサー

> どういう態度や行動をとりますか?

逆にその女性のためには「何も行動しなくなる」と思います。

キッパリ「別れよう」なんて経験は少なくて、フェードアウトっぽい終わりが多いです。
メールなどの返事をサボり始めて、アッチからも電話も無いし・・・って感じ。

電話でも有って、「この前はゴメンネ。今度会えない?」なんて言われると「また会おうかなぁ?」とか「取敢えず会っとくか・・」とかって気になるし、電話だと断りにくいですからね。

でもコレがメールだと、「煩わしいな」「めんどくさいな」って気になって、返事をすっぽかしてしまいます。

一度心が離れちゃうと、相手のために、自分から少しでも積極的に行動する気力が、急速に減少しちゃって、めんどくさくなっちゃうんですよ。

男の場合は判りやすいから。
質問者様のご相談のケースだと、全く何の心配も無いと思いますヨ。

Qエッチの時に彼がなかなかイカないです(;□;)

経験が豊富じゃないので本当に不安だし心配してます。。。
恥ずかしい質問なのですが、どうかアドバイスお願いします。

彼はとてもエッチをするのが好きみたいで、
私が気持ちよくなるように色んなことをしてくれます。

私も彼に気持ちよくなって欲しいのですが、
挿入してもいかないときがあるので、
自分がゆるくて気持ちよくないのではと不安です。

今まで付き合った男性は、
挿入してから2~10分以内くらいにはみんな射精してたと思うのです。
2回目でも射精に時間がかかった事も、
射精しないエッチをしたことはありませんでした。

でも今は、30分くらいしててもダメなときもあって、
途中で二人とも疲れてしまいすごく悲しくなります。

でも途中でやめても、
彼のが元気なままなので余計に悲しいです。

あんまりショックなので彼に聞いてみたのですが、
いきそうなのを我慢してるうちに感覚がなくなるとか、
疲れてる時はいきにくいと言っていました。
我慢しなかったらすぐにいっちゃうよと言ってくれたのですが、
本当にそうなのでしょうか。。。

お口や手でしてるときは気持ち良さそうだし、
途中でやめさせられる寸前に、
いきそうだったのかな?という感覚はあります。
でも挿入のときはぜんぜん分からないです。

このまえ彼に「もうもう少し締めれる?」と聞かれました。
あと「自分が固いかも分からない」みたいなことも言ってました。
彼の好む体位も、私の足を閉じさせてうつぶせにした形なので、
たぶん自分がゆるいんだろうなと思います。

ゆるいと全然気持ち良くないんですか?
濡れ過ぎとかもダメなんでしょうか。。。

がんばって締まるように努力しようとは思いますが、
それよりも気持ちが落ち込んで、
エッチの最中も気になって仕方がなくて集中できないし、
だんだん自分もイク演技するようになってきました。

男の人は女の人がイクと分かるものなのですか?

このままだと自信も喪失するし、
演技がばれだらイヤだなと不安だし、
エッチするのが怖いです。

自分に魅力がないのかなって心配になるけど、
してる最中に、
可愛いとか(エッチするの)大好きっていってくれるから、
どう考えたらいいのか本当にわかんなくて泣きそうです。

自分にできることなら何でも努力するので、
こんな風にしたら締まるとか、
こんなことしたら気持ちよかったとか、
どうかアドバイスをお願いします。

経験が豊富じゃないので本当に不安だし心配してます。。。
恥ずかしい質問なのですが、どうかアドバイスお願いします。

彼はとてもエッチをするのが好きみたいで、
私が気持ちよくなるように色んなことをしてくれます。

私も彼に気持ちよくなって欲しいのですが、
挿入してもいかないときがあるので、
自分がゆるくて気持ちよくないのではと不安です。

今まで付き合った男性は、
挿入してから2~10分以内くらいにはみんな射精してたと思うのです。
2回目でも射精に時間がかかった事も、
射精しないエッチを...続きを読む

Aベストアンサー

私もそうですが、彼氏さんは膣不感症だと思います。

膣不感症とは自分のマスターベーションではすぐイクのですが、女性の膣内でいかない症状です。
マスターベーションのしすぎで女性の膣内の感覚を感じない病気です。
私も同じ症状で30分くらいエッチをしてもイク事はなく、彼女を心配させた事があります。
彼女さんのせいではありません。

私も病院へ行きましたが、治すための薬とかはなくマスターベーションをやめ、女性の膣内の感覚を取り戻す
マスターベーションに変えろと指示がありました。私もまだ治療の途中ですが、病院をはしごした結果この方法しか治療法がないそうです。彼女さんのせいではないので、気を落とさなくてもいいです。

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Q男性が「落ち着いてきた」と「冷めた」の違いは?

よく聞く話ですが、付き合って、数か月して彼から私への熱意がなくなってきました。

男性にとって、彼女との付き合いに「落ち着いてきた」と彼女に「冷めた」の違いはどういう面を見れば分かりますか?

一緒にいる時はいつも笑顔で楽しそうにしてるので、「完全に冷めた」わけではないと思いますが・・・。

Aベストアンサー

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をした後に簡単に距離が出てしまったり、音信不通になったり、
その距離を挽回しようと不安定にバタバタしてしまったり。
今の、目の前の彼を見て、感じて動いていけてこそなのに。
どこかでイメージの恋愛、
付き合っているとはこういう感じなんだと。
こういう感じで繋がっていてこそ特別な二人なんだと。
相手を見ているようで、見ていない場合もある。
それこそマニュアル的な恋愛に「捉われて」しまっている状態。
それってお互いに付き合っているようで、
それぞれがそれぞれの思惑を持ったまま付き合っている。
だから心地の良い接点が少なくて、熱量が増えない。
そういう場合だってある。
貴方と彼は?
貴方が誰よりも彼をわからないと。
そして貴方の彼には、
誰よりも貴方をわかって貰わないと。
お互いに「違い」ってあるんだよね?
付き合うから全てを同じくする必要は無い。
違いがあっても良い。
あっても良いけど、
その違いにもお互いに「理解」を持っている事。
理解があるからこそ、
それぞれのペース、それぞれの感覚を尊重出来る。
自分なりの思いがある一方で、
相手もある筈の思いに対しても丁寧に向き合おうとしていける。
その「分かって貰えているな」という感覚こそ、
お互いをいつでも心地良く「適温」で繋いでいく大事な感覚なんだよね?
温度の「変化」だけに過敏になる必要は無い。
落ち着く事は普通だから。
熱過ぎても疲れてしまうから。
ただ、お互いに今本当に心地よく付き合っていけているか?
不安なく、悩みなく付き合っていけているか?
その部分をしっかり考えていく。
そうすれば急に冷めた、冷めないという話は浮上してこない。
勿論個人的にどういう風に感じるのかは自由。
貴方にはコントロール出来ない部分もある。
それは相手から見た貴方でも同じ。
貴方は、自分が「出来る」事を大切にしていけばいい。
改めて丁寧にコミュニケーションしていく。
彼をなんとなく外側から観察するのではなくて、
丁寧に「向き合って」、「疎通」を図って。
お互いに気持ち良く付き合っていけるようにする事。
大切にね☆

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をし...続きを読む


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