彼と別れたほうがいいのか悩んでいます

私は24歳の銀行員です。
高校生の頃から付き合っている、３つ年上の彼氏がいます。実家がわりと近く、お互いの親にも会ったこともあるし、毎週末私が彼の実家に行って会っています。
4年前にプロポーズされました。コロナが流行りだし、持病がある私はとても不安だったので、しばらく会わないでおきたいと提案したところ、彼は会えないのは耐えられない→結婚すれば会える、と考えたようでした。その思考回路が自分のことしか考えていないように感じ、私が抑うつ状態だったこともあり、断っています。

私は心臓の持病があり、激しい運動や重いものが持てません。発作は6年くらい起きてないので車の免許はとれるのですが、体調が不安定でもしものことを考えると不安なのでとる予定はありません。
現在、新卒で働き始め、今年で6年目になりますが、3年目ごろから職場の人間関係などのストレスで双極性障害になり、現在3回目の休職中です。


2年前の夏に、わたしの持病を知りながら、彼が今日遊んだ友達がコロナだったんだよね、と会ってるときに話してきたことがありました。どうして会う前に言ってくれなかったのか、私が不安に思ってること知ってるよね、と問うと、じゃあもういいよ、と不貞腐れて、私に背中を向けて寝始めたのです。
そのときにすごく腹が立って、一度お別れしました。
彼は私が別れたい理由を話したのに、なんで別れたいの？と聞いてきたり、母に執拗に別れたくないんです、というLINEをしてきたりしました。
その時点でもうやめといたほうがいいのは丸わかりなのですが、もう何年か付き合っていたので、別れたいと言ったのは自分なのに家に帰った途端泣いてしまい、仕事も身が入らず、彼のもう一度話し合いたいという要望に応じ、不満や要望を伝え、彼じゃないとだめだ、と思ったので復縁しました。

最初は私の不満を聞いたことで、気をつけてくれていたのですが、つかれていたり、余裕がないと、あなたが言ってるからしてるけど、本当はめんどくさい、という態度をとるようになりました。
彼は気持ちが顔に現れやすいタイプです。嫌そうな顔とかすぐします。
また、機嫌が悪いときにはため息を大きくついたり、頭を掻きむしったり、ドアを大きな音を立てて閉めたりします。
何も言われずそれをされると、とてもこわいです。私が何か意見すれば、めんどくさそうにそういう態度をとったりするので、こわくてなかなか言えません。

でも、休職中に、アパートで1人で過ごすことが不安だから、一緒に住んでみようという話になりました。
私もその時は気持ちがそうなっていて、親にも彼を交えて話していたのですが、よくわからないタイミングでため息をつかれたり、俺は駅を使わないのに高い駐車場料金を払わないといけない、と言ってきたり（責めてるわけじゃないそうです）、自分を削られてるような気持ちになります。

私の問題なのもわかっています。
自覚してるのは以下の通りです。
・気になることや思ったことを彼に伝えられない
・怒らせることを恐れすぎている
・気持ちが揺らぎすぎる（躁鬱のため）
・良いところではなく、悪いところに目を向けすぎてしまう

自覚したうえで言うと、これを変えることは不可能だと感じています。
持病の話や、不安を感じやすいことなどは伝えていますが、わかったよ、と言いながらわかってくれていないなぁと感じます。

また、最近よくあるのが、彼はセックスをしたくて、私はしたくない時に、断ると、彼はそっけなく、不機嫌になってしまいます。しんどいです。

でも彼ももう27歳なことや、私に心臓の持病がわかっても、一緒にいたいと言ってくれたことを思うと、なかなか言えません。
彼にも失礼だし、私もきついです。
一緒に過ごしていても、はやく家に帰りたいと思ってしまうことが増え、心地よい関係とは程遠いと感じます。
一方で彼は心地いい、癒される、と度々言います。
でも、姉夫婦やいとこ夫婦、友達カップルなどを見ると、とても私のような気持ちを抱いてるようには見えません。

私はきっぱり別れを切り出すべきでしょうか？
また、彼に不満を伝える時のアドバイスなど教えてください。

No.4 ベストアンサー 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/03/19 12:26

別れられない理由は、彼にあるというよりは、あなた自身にあるんだと思いますよ。

あなたが彼にしがみついているから、彼に不満を言わずにはいられないんです。しがみつくしかないから、彼に何とかしてもらうしかなくなるんです。だから余計に不満が多くなるんです。

まず、それを認めましょうよ。こういうのを依存的敵意と言います。依存と敵意は必ずセットでやってくるんです。依存心が強ければ強いほど敵意も増し。その依存心に応えない相手を罰したくなるんです。あなたの「別れたい」は、彼を「罰したい」と同じなんです。これは、堂々巡りです。

別れられないならば、諦めて。彼を受け入れる。という考え方をしてみるのも方法ですよ。勿論別れてもいいと思いますけれど、結局はあなたの方が彼にしがみつくと私は思います。

彼がどうとかは、別として。どうやったら、彼と付き合っていける自分になれるか。どうやったら、彼と別れられる自分になれるか。それだけの問題ですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
読んでいてそのとおりだと思いました。
人と関係を築くのはとても難しいですね。
参考に、今後の選択をしていきたいと思います。

お礼日時：2023/03/19 12:42

No.3 回答者： peachapple5738 回答日時： 2023/03/19 12:12

もうお互いいい年齢なので考えるべきは「今後どうやって生きていくか」です。

もしあなたのご実家が資産家なら独身を貫いてもいいでしょう。

しかしそうでないのであれば、あなたの病気を理解しつつ結婚までいける相手はおそらく彼氏さんのみです。

この先の長い人生を考えたら、あなた自身の「生きれるかどうか」のリスクと向き合わなければなりません。

どうせどんな相手と付き合ったとしても必ず性格のぶつかりは必ず起こるわけです。

これは他人と付き合うので必ずそうなります。

心地よさだけを求めるならなんの心配もいらない「一生安泰に暮らせるお金」と付き合うことです。
そのお金が今用意できるほどのお金持ちか、資産家の娘であれば現実的にその選択肢を考えてもいいでしょう。

そうでないのであれば「あなたが変わらないといけません」。

なぜ私が？と思うかもしれません。

それは他人は変わらないものだからです。

ここで私ではなく他人（彼氏さん）が変わるべきでは？と思うかもしれませんがそれはダメです。
他人を変えようなんておこがましいことはうまくいきませんから。

単にぶつかり合うだけで終わります。

No.2 回答者： ssec 回答日時： 2023/03/19 12:05

彼は普通にモラハラです。

結婚したら地獄ですよ。
さっさとと縁を切りましょう。

No.1 回答者： kosn 回答日時： 2023/03/19 12:05

一生一人でいる辛さと、

一生フキハラされて家でも気が休まらない辛さ、
天秤にかけてみてください。
どちらの方が嫌ですか？
まだマシな方を選んだらいいと思います。