鬱病の姑との同居を始めなければならないのでしょうか

姑が自殺を図りました。
舅が脳溢血で倒れた心労がきっかけで鬱病になってしまっていたようです。
義父は完全介護が必要な状態になってしまったため、老人介護施設に入所させた直後でした。
発見が早く未遂で終わり、もうすぐＩＣＵを出て退院できそうです。
しかし退院後一人にしておかない方がいいだろうという主治医の意見で、主人の弟夫婦と私たち夫婦のどちらかと同居するしかないという結論に至りました。
弟夫婦は奥さんの実家に同居しているため、義母を引き取れません。
うちはマンションで、広くはありませんが、同居するスペースは作ろうと思えばつくれます。
主人から同居を持ち出されたときには「やむをえないかな。」という気持ちで承諾してしまいました。
しかし時間が経つにつれどんどん不安が膨らんできました。
思い切って「同居は無理かも・・・」
と言ってみたところ、案の定
「なんでだよ。ただ家に置いときゃいいだけだろ。じゃあ一体他にどういう方法があるっていうんだよ。だったらお前が出てけ。」
という反応でした。
確かに他に方法が思いつきません。
主人には長年つきあっている女性がおり、そのことについては今さらとやかく言う気持ちはないのですが、それが主人に対して親身な気持ちになれない原因のひとつであり、その母親である人にも愛情が向けられるか自信がありません。
これ以上何かに対して我慢を続けられるかどうか自信がありません。
子供を連れて離婚してもいいくらいな気持ちになってしまっています。
しかしこれは人としてとても冷たい考え方ではないかという良心の痛みも感じます。
いったいどうするのがベストなのでしょうか。
自分の気持ちをどう整理つけたらよいのでしょう。

No.8 回答者： nyaon28on 回答日時： 2005/05/31 00:38

自殺願望の鬱病患者の世話は、家に置いておくだけではすみませんよ。

鬱がひどい時は、大丈夫ですが、治りかけの元気な時が恐いんです。
元気な時に、自殺しようとするんです。
あなたは、長年愛人とよろしくやっている男性を愛していないので、その母上のことも愛せないんですよね？それならよけい、母上が自殺しないようお守りをするなんて、大変な精神的な負担になると思います。もし、側にいるのに彼女を守りきれず、自殺されたらどれだけあなたが責められるか
わかりますか？
「おまえが出て行け。」と言ってくれるなら、出て行くチャンスかもしれません。
長年の愛人に、その男性の母親の世話をしていただきましょう！病気の母上が家にいたら、その男性はますます家から心が離れ、長年の愛人と過ごす時間が長くなってしまいます。
愛人と別れてくれるなら、失敗して母上を自殺させてしまった場合も、責めないでくれるなら、その男性も家事やお世話を助けてくれるなら、結婚を続けることも可能です。
条件をつけてみましょう。
ついでに、あなたと側の男性が、お互い愛し合えるようになれたらすばらしいですが、努力するよう話し合ってください。

この回答への補足

みなさんアドバイスを寄せていただいて本当に本当にありがとうございました。
知り合いには誰にも相談できず、いったいどうしたらよいのか八方塞りな気分でしたが、第三者の皆さんが寄せて下さるご意見を読んで、最初は感情がせまってきたりありがたさで涙をこぼしたりしていました。
そして、だんだんと、かなり冷静な気持ちになることができました。
本当にみなさんのおかげです。
とりあえず明日主治医の見解を聞きに行くことになっているので、それを踏まえて、また話し合いということになると思います。
どうしても同居という流れになれば、恐らく娘を連れて別居という形になると思います。
別居することによって義母や娘が傷つく事がとても申し訳なく思うのですが・・・。

最後に、すぐにでもお礼を投稿したかったのですが、時間がない上に、いざ書こうとするとこのサイトが重くて重くて、遅くなりましたことをお詫びいたします。

補足日時：2005/05/31 21:48

この回答へのお礼

＞「おまえが出て行け。」と言ってくれるなら、出て行くチャンスかもしれません。

・・・そうですね。「だったらおまえが出て行け」と言うような人はもはや生涯の伴侶とは考えがたく、むしろ結婚生活をここで終わりにするよい機会かもしれません。
わたしもそのことをずっと考えています。
あと１０年我慢するつもりでいましたがそのときは思いがけず早く来てしまったのかもしれません。

お礼日時：2005/05/31 21:47

No.7 回答者： subaru2w 回答日時： 2005/05/30 16:33

旦那さんに交際している女性がいるなら、その人に任せるべきじゃないですか？

お姑さんとの同居は、うつ病あるなしに関わらず大変ですよ

自殺未遂の方は、また繰り返しやすいですよ
もし、また自殺を図ったとして・・・
旦那さんに「お前がちゃんと見てないせいだ」って言われるの、みえみえですよ

あなたがやるべきなのは、同居問題より愛人問題じゃないでしょうか？
離婚する気持ちがおありなら、まず弁護士に相談してください
旦那さんとうまくいってても、同居問題は切実です
ましてや今後のことを考えると・・私はお勧めしません

この回答へのお礼

やはり安易に引き受けるべきことではなかったのですね。
いったんは承諾してしまったことを「失敗だった」と思い、またやはり「いやだ」と言ったことを、意思表示として「間に合った」という重いです。
まだどうなるのかわからないのですが・・・。
わたしも、また自殺されたらと思うとそれが怖いという気持ちが強いです。
自殺未遂は繰り返すというのを読んでつくづく恐ろしくなりました。
またわたし自身も女二人の長女なので、夫の親と同居を始めたらわたしの両親が少なからずショックを受けるのではという思いもあります。
夫の愛人関係は、正直言って、もうどうでもいいのです。
ただ、娘と新しい生活を始めたいという気持ちが非常に強くなりました。
しかし、娘はパパと別々に暮らすのはいやだと言っており、そう言う彼女から無理矢理父親を奪うのはかなり躊躇します。

お礼日時：2005/05/31 21:39

No.6 回答者： oyonekoboonyan 回答日時： 2005/05/29 23:56

とても大変な問題ですね・・

旦那さんにつきあってる人がいるっていうのはひどいですね　もし同居になったら読んでるかぎり姑の面倒と家の事はまかせっきりになりそうな感じがしますが・・市や区などの無料相談などで相談されてはどうでしょうか？　　　でも義理の弟さんもいくら奥さんの実家に住んでるといっても少しくらいなんとか協力してくれてもいいかなあ　と思ったのですが・・弟さんの奥さんもずるいですね．　　　でももし自分があなたの立場になったらやっぱり離婚の方に考えがいくと思います。mxmx2005さんと姑の年齢がわからないのでなんともいえませんがお子さんが手が離れてそのあとずっと姑との生活をしていくのって大変じゃないかなあ・・
私は自分の母が姑と同居で育って見てきてすごく大変で自分にはぜったいできないと思ったし、母もやはり年とともに気が強くなっていった感じがします。強くないとやっていけない気がします。
やはり他の回答の方と同じで病院の先生などに相談された方がいいと思います。離婚の考えはそのあとにした方がいいような気もします。一度にいろんな事をクリアするのは大変な感じがします。うまくアドバイスできませんでしたがmxmx2005さんの悩みが晴れることを願ってます。

この回答へのお礼

ご意見になるほどと思い、自治体の無料相談みたいなものがないかなと探してみました。
まだ適当なものが見つかっていないのですが。
わたしも、楽しく同居している知人など周りに一人もいません。
普通でさえ確執が生じやすいものなのに、安易に「何とかなるかも」などと流されないでよかったという思いで今はいっぱいです。
主人はわたしが強硬に「いやだ」と言い出したことにショックを受けているようです。

お礼日時：2005/05/31 21:28

No.5 回答者： noname#12037 回答日時： 2005/05/29 23:21

はっきりカタをつける時がきた、と捉えるべきではないでしょうか。

良心の痛みはじゅうじゅう理解できますが、そこにつけ込ませてはいけません。
そんな事をすれば今後は灰色の長いだけの人生があるだけです。

「お義母さんを引き取らせてもらう代わりに女性ときっぱり別れて欲しい」
と条件を出してはいかがでしょうか。
つまり母親の事を期に、ご主人に家庭や家族の事を真剣に考え直してもらう機会と捉えるべきです。
念書をかわす等、約束をきちんと形にして後々裁判になった時も効力を発揮するものを残すとよいと思います。

それに応じないなら、やはり離婚を考える必要があると思います。
ご主人は自分の問題として捉えずに面倒な事はあなたに押しつけたいという事になりますからね。
どうするかはご主人の心がけ次第です。
あなたが整理をつけたり悩むべき事ではありません。
ここが人生の分岐点であり正念場である事を、まずご主人に分からせる事ですね。
これはご主人の問題なんです。

この回答へのお礼

＞「お義母さんを引き取らせてもらう代わりに女性ときっぱり別れて欲しい」
・・・なるほどです。
全く思いつきもしませんでした。
しかし、もう今さら夫がは女性と別れたとしても、自分の気持ちが元に戻るのかどうか分かりません。
でも教えてｇｏｏに相談させて頂いて、このままなし崩しに同居を受け入れてはならないという気持ちが強くなりました。
優柔不断なわたしには大きな助けになりました。
＞はっきりカタをつける時がきた、と捉えるべきではないでしょうか。
本当にそうかもしれないという気持ちがします。
自分の人生の区切りになるかもしれません。

お礼日時：2005/05/31 20:56

No.4 回答者： noname#39202 回答日時： 2005/05/29 22:53

大変難しい問題ですね。

旦那さんに関しては、私も皆さんと同感で、
苦労しようが何とも思わないのですが、義母がねぇ・・・・

離婚すれば、退院直後の精神不安定な義母は、
間違いなく自分の所為だと思うでしょう。
その為に、また自殺なんて事もありえるかもしれません。

旦那さんが不倫相手と結婚する意志があるなら、
その方が面倒見てくれれば一番良いんですけれどね。
一度、それとなく確かめてみては？

とりあえず、一度病院に赴いて、先生と相談してみてはどうでしょうか？

精神科の先生ですから、あなたの苦しい面も理解してくれると思います。
夫の不倫や考え方、自分が義母に対してしんみになれないであろう事や不安。
離婚の決意などを包み隠さずお話して、
義母が傷つかないようにする相談をした方が、
あなたも安心して離婚できるのではないでしょうか。

とはいえ、まず最初に弁護士さんからですよね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりで、逃げること(離婚）はいつでもできるものの、そのせいで義母が自分を責めることになるのは確実な気がして、それも躊躇している理由のひとつです。

不倫相手は同じくだんなさんやお子さんがいる方でわたしもその人を知っていますが、別れてうちの主人と一緒になって介護問題を引き受けるような度量はないと思います。
おいしいところどりなのが浮気の醍醐味なのだろうと思いますし、そもそも浮気は奥さんに満たされないものがあるからという側面もあると思っていますが、１００％寛容な気持ちになれないでいるのも現実です。
義母に対してはそもそも恨みの気持ちなどなかったのですし、義父が倒れて以来の義母の追い詰められた気持ちに気がついてあげられなかった後悔の気持ちもあり、わたしも何か、同居せずにすんで尚且つ義母にとってもよい方策がないものかと、虫がいいのですが、考えてしまう日々です。

お礼日時：2005/05/30 22:25

No.3 回答者： noname#15901 回答日時： 2005/05/29 22:26

整理がつくのでしょうか？

良心の呵責での投稿だと思いますが、他の女性関係がある夫の母親に鬱病じゃなくても　親身な気持ちになれないでしょう？
だいたい、ご主人は「家においておけばいいだろう」程度に思っているようですが、なぜ主治医が一人にしてはいけないと言ったのか。
自殺を1回でもはかったうつ病は重症度が高いです。
家にいるものが、親身にならないといけないし、辛い状態になった時にあなたに責任を押し付けるような事をしないか心配です。

ご主人はあなたが出て行った後、自分で母親の面倒を見られると思っているのでしょうか。
その程度のことと思っているのでしょうか。
病院に相談員はいませんか？
このままではあなたも振り回されて共倒れになりそうな気がします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
わたしも全く同じ気持ちなのです。
お医者様が「一人にしておいてはいけない」という人を昼間無人の家に同居させて意味があるのか・・・。
平日の昼間は勤めに出ているとはいえ、深夜や週末も会社にいる主人よりも、わたしの方が一緒にいる時間が長くなるはずです。
水曜日に主人が主治医のお話を聞きに行くので、その時に主治医と主人がどんな話をしてくるのかが非常に気になっています。

お礼日時：2005/05/30 22:11

No.2 回答者： ebichu 回答日時： 2005/05/29 22:23

＞主人には長年つきあっている女性がおり、

この段階で離婚原因は十分あるように感じますが…。

＞ただ家に置いときゃいいだけだろ
＞だったらお前が出てけ
こういうことをおっしゃっているということは、
ご主人は何も世話をしないつもりなのでしょう。

＞子供を連れて離婚してもいいくらいな気持ちに
＞なってしまっています。

お子さんの年齢がわかりませんけれど、
いきなり一人で離婚を決める前に
弁護士など専門知識のあるかたに
直接相談にのっていただいて有利な条件で
離婚をすすめるのがいいかと思います。


このままガマンしつづけると、
あなたが病気になってしまいそうな気がします。
そうなると、お子さん達が不憫です。
父親は子どもを見ず、よその女を見ていて、
母親は病気でいっぱいいっぱいになってしまうでしょう？
誰がお子さんを守りますか？
姑さんは、なんだかんだ言っても、
血のつながりのあるあなたのご主人がいらっしゃいますから、
きっと家にでも置いておいて見てあげるんでしょう。
もしかすると、急に昔の親子関係を思い出して、
世話焼きお母さんと甘えん坊な長男という図式で
万事うまくいくかもしれませんよ。

まずは、お子さんのことを一番に考えて、
冷静にことをすすめるようにした方がいいと思います。

この回答へのお礼

子供の為と思いここまで辛抱してきて、あと10年我慢するつもりでいたのに、あっさり離婚を決めてしまっていいのかという気持ちでまだ揺れている状況です。
おっしゃるとおりで。主人にとっては義母との同居は自分の子供時代に戻るだけのことかもしれませんがが・・・。

主人が義母の自宅で義母と同居し、わたしと娘は今のマンションで暮らす、という案を言ってみたのですが。
義母の自宅からだと主人は通勤に1時間半かかるというのに難色を示しています。
わたしもフルタイムで働いており、同居したところでどのみち我が家は昼間無人になってしまうのです。
２４時間顔を付き合わせるわけではないのだからと思い最初は自分を納得させていたのですが、やはりそのせいで、また自殺を図られたりしたらと思うと恐ろしいです。

お礼日時：2005/05/30 21:55

No.1 回答者： marimurimo 回答日時： 2005/05/29 22:12

貴方の旦那さんは失礼ですがクズです。

今すぐ離婚したほうがよいでしょう。
貴方の人生ですよ。すっきりして新しい人生を楽しみましょう。がんばってください！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
結婚当時は
「お前が出てけ」
なんて言う人ではなかったのに（ないと思っていたのに）と思うと本当に一体何がいけなかったのだろう、何が変わってしまったのだろうと思います。
きっと変わったのは彼だけではなくわたしもなのだろうと思うのですが。
「貴方の人生ですよ。」というお言葉は響きました。
その通りですね。

お礼日時：2005/05/30 21:34