いろんな方からの、いろいろな回答ありがとうございました。本当なら、お一人ずつにきちんとお礼のメールをお送りしないといけないんですが、、、、申し訳ありません。もう一度、この場をお借りします。おっしゃる通り、『ここにきて質問する』ということは、非難されるのを承知だったと思います。自分でも『いけないことをしている』こともわかってます。この一年、何度か別れ話は、出ました。何回話し合っても、距離を置いても、別れられない。出逢った当時は、ただのトキメキだけでした。でも、今は違う。彼から得るものが多いんです。今まで出会った人と、何かが違う。仕事上での出来事、悩みも、彼に話すと『そういう考え方もあるんだ』と気づかされるんです。確実に自分の考え方がプラスの方向へ向かってる。それは、彼も同じです。ただの感情だけだったら、別れることは出来ると思うんですが、今は、もうそんな風になっていないから、悩んでいました。このまま続けていけば、必ずいつか、誰かを傷つけてしまう。(本当は、もう傷つけてるんですけど)そういういろんな自分自身の感情の狭間で苦しんでいました。また新しい回答、よろしければお寄せください。

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A 回答 (27件中21~27件)

こんにちわ。


(1)も読ませていただきました。
いろいろな方のたくさんの回答があり、興味深く拝見させていただきました。
というのも、私の夫が1年ほどW不倫していたことをつい最近知ってしまい、もう関係は終わったとは聞かされるものの、途方に暮れてしまったからです。

私から見ますと、失礼ですがあなたは今、人間ではありません。
付き合っておられる相手の方ももちろん、人間ではありません。
欲望・感情をコントロールできず、人生をかけて選んだ(結婚した)人間を欺き続ける。あなたはこのような動物です。

あなたのコメントを見ると、離婚をしたほうが人間としてはましになりそうですね。旦那様の尊厳を守る点で。
離婚しないなら、全て打ち明けなければ、人間には戻れません。
何にしろ、欺き続ければ人間ではないんです。
(不倫相手と結婚しても、いつまたどちらも人間でなくなるか分かりませんね。可哀想です。)
旦那様は「確実に自分の考え方がプラスの方向へ向かってる。それは、彼も同じです。」などと他の男に向かって妻にこんなことを言われて、本当に気の毒で仕様がありませんが、まだ人間であるだけあなたよりましです。

・・・と、まったく偉そうなことを書き連ねてしまいましたが、
不倫をされた側の一感想として今後の参考にしていただければ、と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。今の私は、本当に人間じゃないですね。
参考にします

お礼日時:2001/10/27 22:49

>いろんな方からの、いろいろな回答ありがとうございました。


>本当なら、お一人ずつにきちんとお礼のメールをお送りしないといけないんですが、、、、

この部分は前の質問の「補足」や「お礼」として記入するべきことです。同じ質問を2度以上することは「マルチポスト」として規約で禁止されています。よく読んでから質問をしましょう。あるいは管理者へメールして質問を統合してもらってください。

しかも「一人ずつお礼をお送りしないといけないんですが、、、」と頭でわかっているのに、それをしないのはなぜでしょう?ここで再び長々と質問文を書く時間があるなら、せめて一人分ぐらい代表で記入するぐらいのことはできそうなものですが・・・。コピー&ペースト(あまりお勧めしたくはないけれど)で「ありがとう」もいえないほど、自分の悩みで精一杯ですか?

結局、そういう性質(たち)なんですね、あなたは。不倫は非難されることだとわかっているのに、自分でも『いけないことをしている』とわかっているのに、なぜでしょう?
「自分の気持ちに正直になる=開き直る」と勘違いしていませんか?

あとは蛇足ですので読み流してください。

わたしの父は、あなたの彼と同じように夫のいる女性と一緒になりたいといって、4年前に家を出ていきました。当時50歳でした。「親類からも縁を切られても仕方ない。葬式も相手にやってもらう」と言い残して。その後すぐ、胃潰瘍を患い胃の3分の2を切除し、昨年秋ごろにはガンを宣告され、今年の1月に亡くなったそうです。わたしはもちろん、お通夜にもお葬式にも行ってないしお墓がどこにあるか知りません。あとから叔母(父の姉)に聞いたところによれば、手術代を貸してほしいと頼まれたけれど、断ったそうです。
ちなみに、父親が亡くなったことを知らされたとき、わたしが真っ先に思ったのは「あぁ、これで家のローンの支払いがなくなる」ということでした。団体信用生命保険というものに加入していたので、ローン返済者が死亡した場合、住宅ローンの支払いは免除になるというわけです。

あなたの彼が同じようなことになったらどうしますか?
相手の奥さんや子供、親類の気持ちがわかりますか?
仮にわかるとして、やっぱり同じように「わかっているけど、、、」を繰り返しますか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。開き直ってるつもりは、ないです。
彼の奥様、子供の気持ち、全然わかっていなかったと思います。

お礼日時:2001/10/27 22:46

sakurarururuさん、こんにちは。


w不倫(1)の方も読ませていただきました。
(回答数がすごい・・・)

1年も不倫して、全然ご主人は気づかないんですか?
そんなもんなのかなぁ。
きっとご自身、ずいぶん変わったんじゃないですか。
もしかして、気づかないフリをしてるのかも。
今はバレてないと思って余裕もって悩んでるけど、
実は取り返しのつかない場面が迫っているのかもしれませんよ?
そうだとしたら、どうします?

それから、よく時間がとれますねー
私も昔、そういうチャンス(ピンチ?)がありましたが、
そーゆーことをする時間がなくて、ダメでした。
なーんて・・・

本来ご主人や家族と過ごすべき時間を削って、不倫相手と会い、
相談とか話とかするのは、なんていうか・・・首を絞めてる?
という気がします。
この先、一生その方と不倫を続け、精神的に頼るという
おつもりなら構いませんけど、もし破局を迎たあと(幸い、秘密裏に)
ご主人との会話によりいっそう虚しさを感じるようになってしまうと
思うんです。

不倫したくなる気持ちはわかりますけど、ね・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございました。主人が気づいているかどうかは、わかりません。
もしかしたら、気づいているのかも・・・と思いました。

お礼日時:2001/10/27 22:42

 私は,あなたの夫と不倫相手の妻がどういう人だったからお互いに自分の相手を欺いてまでも人倫にもとる行為に走ってしまったのか,分かりませんし,知りたくもない。


 しかし,いつもこのサイトにこの手の質問がくる度に,いつか自分が,又は自分の妻がこんな事になってしまっていたら・・・と考え,怖れ,悲しみ,憎しみ(それは自分に対しても。もっとも自分が不倫をしていたら,自分を憎むなんてしないでしょうが・・・。)の毎日だろうと思います。
 1年という長く,楽しい課外授業だったと思って,さっさと終わらせてください。自分の夫から何かを得ることのできる自分になってください。そりゃ人から得るものはいっぱいありますよ。でも,こんな事ここで言っていておかしいと思いませんか。
 自分の苦しい部分をうちに向けてください。外に向けるのは,病気の時の医者だけにしてください。

 なんか,他にもっとすべきことあるんじゃないの?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。おっしゃる通りです。自分の中だけで、置いておく問題だったと思います。反省しています。

お礼日時:2001/10/27 22:38

sakurarururuさん、こんにちは。


w不倫(1)の方も読ませていただきました。
私は闇雲に、不倫を否定する考えの持ち主ではありませんが・・・。

結婚してから「恋」することは、大いにあり得ることでしょう。
結婚後、歳を重ね成長していく訳ですから、30代になって知り合った人を
好きになるというのは理解できます。
ただ実行に移すかどうかでしょう。
世の中には好きになっても、心の中で納めて「恋心」を封じ込めた人が
圧倒的大多数ではないでしょうか。
結婚して家庭をもったら、配偶者や子供に責任が生じるからです。

>仕事上での出来事、悩みも、彼に話すと『そういう考え方もあるんだ』と気づ
>かされるんです。確実に自分の考え方がプラスの方向へ向かってる。
それは彼が立派な人だからではなく「不倫相手」のあなただから聞いてくれるの
ですよ。
奥さんの話は、聞いてあげていないと思いますね。

「もっと早く出会えていたら結婚できたのに」もピロートークの類でしょう。
それに大きな意味は感じません。

家庭の奥様という顔を持ちつつ、影でよその家庭のご主人といけない関係を
続けているあなたは、欲張りです。
仕事の話を聞いて欲しいなら、ご主人にすべきです。まともに取り合ってくれ
ない人なら、友達とかで我慢すべきでしょう。

浮気相手との関係がいかに意味のあるものか書いておられますが、罪悪感と
天秤にかけて考えればどうでしょう?

ここに質問をしてこられたということは、彼との関係に悩んでのことでしょう
から「家庭も大事、彼も大事」が、どれほど虫のいいことか考えてほしいと
思います。

1年もの間「夢」をみれたのだから、ここらで引き返すのが賢い選択だと
考えますが、どうですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。罪悪感は、いっぱいです。今は、彼よりも家庭の方が大事・・・・と思っています。

お礼日時:2001/10/27 22:36

じゃぁあなたにとっての旦那様は、なんなんですか?


既婚者の恋愛、法律的に有罪であること諸々はおいといてでもですね、私のパートナーがそんなことしておきながら、正当化しようとしたり、自分ひとりが悲劇の主人公になったようなこと言っていたら、ふざけるな!って言いたくなりますね。

そこまで精神的に繋がっていると思うのなら、なんで旦那様と一緒にいるんですか?子供のため?食わせてもらうため?一緒に暮らすだけで、だんなさまからお金を引き出し、彼の人格を蹂躙し、コケにしするほど、あなたは人間的価値が高いんでしょうかね。

まったく不愉快極まりない。あなたとその浮気相手の関係を、そんなに大事でそんなに「プラスに向かう」関係だと確信しているなら、早く旦那様と別れることですね。人権侵害もいいところ。傷つけるどころか、最っ低の仕打ちを旦那様にしていると自覚する片鱗すらもっていないじゃないですか。

「もっと早く出会えていたら結婚できたのに」ですって?
そんなもん、世の中のセックスフレンドを探す何万という浮気男が繰り返し言いつづけてきていることですよ。陳腐すぎて話にもならない。結局彼だって家庭を捨てないまま、あなたとセックスして、挙句の果てにあなたには「この人といると前向きになれるんだわ・・・・」なんて思わせて悦に入るしか自分の居場所を見つけられないような人なんでしょう?

御似合いですよ。あなたが二人がどうされようと、勝手です。でもその影で蹂躙されている人間のことをチラとでも考えて、あなたに人間の良心がほんのちょっぴりでも残っているなら、自分で稼いで自立して生活していく選択をするべきだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/27 22:33

●支え合えるひととめぐり合うことは 人生を豊かなものにするために


 とても大切な要素だと思います。
 ことしが主人との結婚20周年ということもあり
 一泊8万円の錦水という旅館に 泊まり 温泉につかり 差し向かいで
 お膳の夕食を いただきました。 こどもふたりも ほんとうに個性豊かに
 自分の道を歩もうとしております。
 人生の至福感 正にその只中で 暮らしております。
 庭に来る小鳥のさえずりを 主人とふたりで聞きながら。
 いい天気だねえと お茶を飲む時間 しあわせです。
 支え合える ひととめぐり合うこと すべてはそこから始まると思います。
 おしあわせを おいのり致します・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。主人と結婚した日のことを思い出しました。もう一度初心に戻って考えます。

お礼日時:2001/10/27 22:28

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