結婚半年、義母と主人の三人暮らしです。
主人は三兄弟の長男(妹・弟が居ますが、どちらも結婚し他県に住んでおり仕事上戻ることは考えられません)
住まいは義母と主人が住んでいたところに私が入ったので、風呂・トイレ・キッチン全て共同の完全同居です。
同居は嫌でしたが、ローンを主人が払っている都合上仕方なくです。
同居生活は上手く行ってません。上手く行っているケースは少ないでしょうが、我が家の原因は、義母への嫉妬です。主人と仲良く会話をされると、ムカムカします。一緒会話に入ればよいのですが、分からない親戚の話や昔話が多く、私も意地になり知らんぷりしてしまいます。先日も主人が虫に首を刺されて自分で薬を塗っていたら、義母が塗ろうか?って。
それは私の役目だろ!!と心で叫びました。
やきもちから捻くれてしまい、主人に対してもやさしく出来ません。
ちなみに主人はマザコンではありません。至って普通です。
義母は大変おおらかで、天真爛漫、女性から見てもかわいらしい人です。不機嫌な日がないくらいです。もちろん私に対してもイジメなんてありません。
いい人だから余計に厄介なんです。
なんだかひとつ屋根の下で主人のとりあいしているようで…義母はそんな意識なく普通に生活しているだけだと思うのですが、急にマニキュア塗ったりされると
女なんだなぁとかわいく思う反面、私に対抗してる?と考えたりします。
私の性格が歪んでいると思うのですが、感情は止められず、義母を見るとイライラします。義母には負けたくないって思い、ストレス溜め込む日々です。
女2男1って難しいですよね。
どうすれば気持ちを切り替えられるのでしょうか?
このままでは主人にも嫌な女だとおもわれてしまいます。
別居は事情により無理な状況です。

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A 回答 (15件中11~15件)

こんにちは。



私は同居ではないのですが、隣りに住んでます。

>一緒会話に入ればよいのですが、分からない親戚の話や昔話が多く、私も意地になり知らんぷりしてしまいます。

やはり他人なのですから、知らない話は当然出てきますよね。
知らんぷりするのではなく、ご自分から輪に入っていかないと
進展は無理だと思います。

義母さんは生理的に嫌な方でないなら、ご自身が変わっていかないと
しんどいだけだと思います。
この状態でお子さんなんて出来ようものなら、悲惨なことになるような。

私も結婚当初は慣れるのに大変でしたが、気持ちを切り替えて
知らないことはなんでも聞こうと思って行動すると楽ですよ。
仲良くしたいと思うなら態度でしめさないと相手には伝わらないと思うので。やはり「郷に入っては郷に従え」と同じで、赤の他人とうまくやるにはそういう気構えがないと無理じゃないですか?
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この回答へのお礼

ご意見有難うございます。
そうですね、知らないことは聞いて、こちらから仲良くしていと意思表示しないといけないですよね。
義母はとても優しい方で、よくある姑からの陰湿なイジメに遭っているお嫁さんに比べると幸せなんですから…ね。
努力してみます。

お礼日時:2005/09/16 11:22

私は、未婚なのでこんなアドバイスさせていただいていいものかと思いますが・・・



tukiemonさんに対してのいじめがあるわけじゃないと書いてありますので、もしかして義母さんはtukiemonさんと仲良くしたいのでは?

ご主人に妹さんがいらっしゃるとのことですので、その他県にいる妹さんのように思いたいのでは?
マニュキアを塗るのも、対抗じゃなくてtukiemonさんに褒めてもらいたいからとか・・・
最初は、ムカつくかもしれませんが思い切って仲良くしてみては?
たまには、女同士でお買い物とか・・・?
ダメですかね・・・?

あと、No.1の方もおっしゃっているように習い事もいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
仰るとおり義母は仲良くというか、普通に接してくれていて、私が一人で意地を張っている気がします。
今は派遣で働いているのですが、年末までなので、その後は習い事もいいかと思ってます。家に居ると話題もなくなり、また主人へのやきもちでいっぱいになりそうなので…
少しずつ気持ちを切り替えできるように頑張って行きます。

お礼日時:2005/09/16 11:26

 質問者さん、そんなに自分を責めないでください。

誰だってそういう感情ありますよ。まして嫁ってヨソから来た身、やっぱり疎外感を感じちゃって、そこから悪い方に悪い方に考えちゃいますよね?
 ご自分で自覚して「このままではダメだ」って思っていらっしゃるのですから、心の回復は充分できますよ。親戚の話しや昔話に馴染めなくて当然。そういう話題の時はムリして入ろうとせず、自然体でご自分が入りたい会話に参加してはどうですか?
 ゆっくり焦らずに、ご主人やお姑さんと仲良くできることを応援しています。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
慰めていただき、聞いていただいて少し気分が楽になりました。
ダメだダメだとは分かっていてズルズル行ってます。このままでは主人との関係も悪化する一方で、修復不可能になるのでは?と危機感を感じ相談と言うか誰かに聞いて欲しかったのです。
不可能になる前に皆さんの意見を心に止めて、可愛く生きれるように努力してみます。

お礼日時:2005/09/16 11:34

今は、あなたに何を言っても無理でしょうね。

私も、そうだったから...でも、そのうち子供が出来ると子供を、とられたと思い...もっと自分に自信を持ってもいいんじゃないかしら?あなたが好きで一緒になった人じゃありませんか!もう少し年を重ねると自然になるとおもいます。あなたの子供とあなたが将来同居する事になった時...あなた、お嫁さんと仲良くしたいと思いませんか?
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 働きにでたり、お稽古に行ったりして、別の人間関係も作ったらどうでしょう。

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この回答へのお礼

ご意見有難うございます。
現在は義母も私も働いています。ので、日中は別行動なのですが、朝晩は3人一緒です。
最近では朝一に顔を会わすのも億劫になってしまってます。
他に熱中できることがあればいいのですが…
習い事も検討してみます。

お礼日時:2005/09/16 11:30

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Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q【新婚です】子離れ出来ていない義母に関しまして

はじめまして、以下、長文となります。失礼致します。

私は33歳(東京出身および在住、父は9年前他界、以後母を経済的に養ってきた一人っ子です。)、夫33歳(京都出身、現在は東京在住。両親健在、長男ありの次男です。)で、交際約半年で籍を入れた、新婚10日目の新米夫婦です。

私たち夫婦は、籍を入れる前、夫の母親(義母)の息子依存の子離れ出来ていない性格を中心に、何度かもめています。

まず、両家初めての顔合わせの席で、いきなり私の母親に向かって、「息子はとても優しい子で、そんな息子を東京に取られてしまったことがとてもさみしい。あなた(私の母親)は一番の幸せ者だ、なぜなら、こんな優しい子がそばに居るんだから。」と泣き始め、そして矢継ぎ早に「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

その席は、私と私の母親自身も、怒鳴り返したい気持ちをぐっと堪えて今後の幸せの事だけを考え、義母の言い分を聞くのみで、納めました。

しかし、それからというもの、義母は、どんどん自分の要望をぶつけてくるようになってしまいました。
例えば、息子が日中、携帯電話の着信に気付かず応答出来なかった時、「息子は日中、○○さん(私)と居るときは、母親からの着信を無視する!私は捨てられた!」と、何度も夫に文句を言ってきます。また、私自身、食べ物の好き嫌いが多いことを知った際、「うちの可愛い○○くんは、今後、何を食べさせられるんだろうか、心配でならない。」と、手作りの惣菜やお菓子やアイスをたくさん送ってきました。

それらの積み重ねで、私は、結婚に踏み切れずにいました。
踏み切れない要因は、義母だけではなく、私自身は一人っ子ということもあり、母親を一人残して、姓を変えることも悩みの種でありました。

その件で夫と話し合いの場を何度か設け、まず、夫自身が次男とはいえ、自分の姓に誇りを持っていた為、婿養子という形は譲れないので、自分の姓を名乗ってほしいと懇願されました。ただし、私の母親は私と同様に一番に考えて、自分の親以上に大切にしていくと約束してくれました。そこで私は、女性が姓を変えることが一番、幸せなのかもしれないと考えを改め、夫の姓を名乗ることに決めました。

ただ、私の思いは義母には届かず、義母はずっと、自分の息子は婿養子に入ると勘違いし続けていたようなのです。

籍を入れるため、夫の戸籍謄本取得をお願いしても、夫に「私と会って話してくれるまで、戸籍謄本のは絶対に渡さない!」と直前まで駄々をこねていました。
さすがに夫もこれには呆れて、「○○さん(私)が、どんな思いで姓を変えることを決意したのか、経緯も分からず、勝手に被害妄想に陥り、やれ息子を取られただの、子供っぽいことは言わないでくれ、いいかげんに子離れしなさい。入籍ということは、新たな夫婦として始めることなのだから、今後一切、我ら夫婦の事には口を出すな。」と怒ったのです。
そうしたら、義母は大好きな息子に怒られたことがとてもショックだったのか、泣きながら、「ごめんなさい、勘違いしてました、もうこんな事しません。そっと二人の幸せを見守ります。」と言ったそうです。

その言葉を信じ、私は、彼とだったら幸せになれると思い、改めて結婚することを決意し、無事に入籍を致しました。

そして先日、入籍後初めての挨拶とお墓参りを兼ねて、夫の実家へ帰省した時の事。
帰宅した際、実家には義母しかおらず、出迎えてはくれましたが、「お疲れ様」や「お帰りなさい」の言葉が無かったことを少し疑問に思ったのですが、気にしないでいました。

しばらくして、義母が、「お墓参りやおばあちゃん家の訪問はどうするの?」と聞いてきたので、夫が、「二人だけで行くつもりだ。」と答えたら、いきなり義母は不機嫌になりだし、「うちのお父さんが一緒に行くと言っていたから、一緒に行きなさい。別に、私は二人だけで行っても構わないんだけど、お父さんがそれを絶対に許さない。」と言い出しました。そして夫が、「二人で行くつもりだけど、ならば父さんの言い分も聞くから、父さんが帰ってきてから、この話はもう一度しよう。」と話を納めたつもりでいましたが、いきなり義母は祖母に電話を掛け始め、「おばあちゃん聞いてよ~今の若い者は、墓参りも二人だけで行きたいとか言い出すのよ~おばあちゃん、若い二人が訪問してきてもつまらないでしょ~私が居ないと嫌よね~。」と大声で話していました。これは嫌味かもしれないとは思いましたが、無視をしていました。
長電話が終わった後突然、私に向かい義母が、「お父さんの言うことを聞く、男を立てることは、○○家の常識、京都の習わしでもある。これに従えないのならば、離婚してください。」と言い出しました。
これにはさすがに私も堪忍袋の緒が切れ、「亭主関白はありえません、無理です。」と答えてしまったのです。。これは言い過ぎたと反省はしましたが、後の祭りでした。。義母はヒートアップしてしまい、「ならば、ほんとにお願い!離婚して!!離婚して!!」と笑顔で叫び始めました。そして、「あんたは、ウチに喧嘩売りに帰ってきたんか?!」「結婚式とか、もう、しないで下さい!!」最後には「出ていけ!!!!」とまで。。

そして、出ていけと言われたので、私だけ帰ろうと思いましたが、私よりも先に夫が、母親にキレて、「いいかげんにしろ!!!!」と言ってくれ、私の手を引き、実家を後にしました。

籍を入れて10日足らず、実家に帰省して約15分のトンボ帰りです。

この件に関して、夫は、「さすがに義母は頭がおかしい、この状態が治るまで、実家(義母、義父ともの)とは一切縁を切るので、今後は会うことはしない、会わせないつもりだ。○○(私)が一番大事だから、俺の事は気にしないでいい。」と言ってくれて、正直嬉しい気持ちはありますが、、反面、夫にとって血のつながった親でもあるので、私だけならまだしも、夫共に本当に縁を切ってしまってもよいものかとも悩んでおります。

子離れ出来ていない義母への対応の仕方等、諸先輩方のアドバイスやご意見を伺いたく思います。

何とぞよろしくお願い致します。

はじめまして、以下、長文となります。失礼致します。

私は33歳(東京出身および在住、父は9年前他界、以後母を経済的に養ってきた一人っ子です。)、夫33歳(京都出身、現在は東京在住。両親健在、長男ありの次男です。)で、交際約半年で籍を入れた、新婚10日目の新米夫婦です。

私たち夫婦は、籍を入れる前、夫の母親(義母)の息子依存の子離れ出来ていない性格を中心に、何度かもめています。

まず、両家初めての顔合わせの席で、いきなり私の母親に向かって、「息子はとても優しい子で、そんな息子を東京...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、絵にかいた様な自己中義母さんですね。
>「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、
マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

一人娘を嫁に出したご実家のお母さまの心情を考えれば普通こんな言葉は出ません。
「本来でしたら・・・なのに嫁に来てもらって、お母様には寂しい思いをさせます、ありがとうございました」
くらいはお世辞でも言うものです。
まして
結婚も離婚も、当事者(お二人)以外が口にする事は非常識である事を、
お義母さまが分からない時点で自己中と言われても仕方ありません。

義父さんの対応がなにも書かれていないので想像ですが・・・
子離れできていない事もですが
おそらく夫婦関係でも言いたい放題なのでしょう。性格です。

そしてご主人はそのことを知っているから、改姓等、譲れない所は主張しても
それ以外ではあなたを大切に思い、行動してくれています。
もちろんあなたも充分わかっていらっしゃるので、「夫婦間は大丈夫」と
安心して拝見いたしました。

>夫にとって血のつながった親でもあるので、私だけならまだしも、
夫共に本当に縁を切ってしまってもよいものかとも悩んでおります。

ご主人もやさしい方ですが、貴方もとても優しい、大人の考えで行動できる方だと思いました。

問題のお義母さまですが・・・
わざわざ新しい波風を立てる必要もありませんから、
着かず離れず・・・嫌味や苦言は聞き流して、接する。
(誕生日や母の日の贈り物など)

困った事は男親(義父)を立てて相談するようにする。

心の中にお互いの両親に感謝する心、お二人の大切に思いあう心があれば
大丈夫、乗り切れます!!頑張ってください。

うーん、絵にかいた様な自己中義母さんですね。
>「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、
マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

一人娘を嫁に出したご実家のお母さまの心情を考えれば普通こんな言葉は出ません。
「本来でしたら・・・なのに嫁に来てもらって、お母様には寂しい思いをさせます、ありがとうございました」
くらいはお世辞でも言うものです。
まして
結婚も離婚も、当事者(お二人)以外が口にする事は...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q嫁姑問題について、男性の本音が聞きたいです。(長文ですみません。)

28歳の専業主婦です。
家族は夫と子供と私の三人家族で私の実家近くに住んでいます。
姑のことなのですが、私は姑が嫌いでたまりません。
夫も今までの揉め事もあり姑と接点を持てとは口に出しません。
元は姑が悪いですが、喧嘩になってしまったので私も悪いです。
夫はそれを判っているので普段は私達家族とは接点はありません。
お正月も行きませんでした。

会うのは半年に一度あるかないかです。
電話はお互い掛ける事はありません。
顔を見るのも嫌です。

姑の事は暗黙の了解で話題に上がりません。以前はかなり悪口を言い合いました。
その時夫の心は私から離れ、実家へ帰りました。
浮気もしていたようです。

そんなものでしょうか?
妻と姑が不仲なのは嫌でしょうが、それが元で離婚したいとか、浮気に走るとか、愛情が冷めるってありますか?

また結婚しても両親はやはり一番大切で気になりますか?
例えばどちらをとるかと言われたら、妻子より母親優先にしたい気持ちはありますか?
ズバリ、男性にとって母親ってなんでしょうか。。。

夫の場合、私達家族で旅行に行った事も内緒にします。母親がかわいそうだから、と私達の幸せぶりをあまり言いたがりません。
姑が嫉妬するからだそうです。
以前携帯を見た際に毎日実家に掛けていた履歴があり驚いてしまいました。
よほど心配のようです。
自宅からかける事はありません。

男性は姑を大切にしてくれる妻は一生大事にするし、無条件でありがたい、頭があがらない等と聞いたことがあります。
姑の悪い部分は夫も判っています。それに対して改めてとは言いません。
関わりたくない、といった感じです。
擬似でも仲良くした方がよいでしょうか。

28歳の専業主婦です。
家族は夫と子供と私の三人家族で私の実家近くに住んでいます。
姑のことなのですが、私は姑が嫌いでたまりません。
夫も今までの揉め事もあり姑と接点を持てとは口に出しません。
元は姑が悪いですが、喧嘩になってしまったので私も悪いです。
夫はそれを判っているので普段は私達家族とは接点はありません。
お正月も行きませんでした。

会うのは半年に一度あるかないかです。
電話はお互い掛ける事はありません。
顔を見るのも嫌です。

姑の事は暗黙の了解で話題に上がりま...続きを読む

Aベストアンサー

>そんなものでしょうか?
浮気は許される話ではありませんしやりすぎですけど、愛情が冷めるとか離婚を決意するのは特に不思議ではないですね。悪口を繰返すようだと当然にしてそうなるでしょう。

>また結婚しても両親はやはり一番大切で気になりますか?
一番とかそういう比較が出来る話ではありません。妻も親もどちらも大事です。

>例えばどちらをとるかと言われたら、妻子より母親優先にしたい気持ちはありますか?
どちらも優先とかそういう選択を迫ること自体が非常に困惑するし、一歩間違えれば妻への愛情は一気に冷めるでしょう。

>ズバリ、男性にとって母親ってなんでしょうか。。。
自分のこの世に生を受けたルーツです。母親の否定は自分のルーツの否定につながります。
つまり母親否定がいつの間にか自分の否定につながりますから、妻の母親批判は遠回しに妻が夫の存在自体を否定することにつながります。

>男性は姑を大切にしてくれる妻は一生大事にするし、無条件でありがたい、頭があがらない
それは心情的にいうとすごくあるでしょう。

>姑の悪い部分は夫も判っています。それに対して改めてとは言いません。
そうですね。それはそれと割り切れば良いだけの話です。
あれこれいう話ではありません。自分は自分だし親は親です。何も親の生き方、考え方を否定する理由はどこにもありません。
もちろんそれが自分の家族(妻、子供)に実害を及ぼす事態であれば、その対策を考えたりもするし、場合によっては苦言を呈することもあるでしょう。
しかし、極力そういう事態そのものを避けた方が当然にしてよいので、極力かかわりを少なくすることで対処しようというのは非常にまっとうなやりかただし賢明なやり方でしょう。

>擬似でも仲良くした方がよいでしょうか。
必要ないです。そこまで夫は期待していないでしょう。
ただ儀礼的なものは尊重する、つまり夫の親という立場を配慮した対応をしてくれることは望んでいます。
それ以上のかかわりは逆にまた問題を引き起こしかねないので、逆にあまり歓迎しないでしょう。
かかわりを持って、それが元でまた愚痴を聞かされるのが何より夫は嫌うでしょう。


現実に何らかの干渉があり実害を受けているのであれば、その干渉排除の為に夫にそれを要求することはまっとうだし、夫もそれを理解して対処すべきです。

一方で、実害がないにもかかわらず実父母を非難するのは生産的ではなく夫の感情を害する効果しかありません。
非難することで何を求めるというのか?という点をよく考えることが必要でしょう。
夫を使って義両親に変わってもらおうと考えているのであれば100%お門違いです。男性はそのようなことはしませんし、それは自分の親の否定、そして自分の否定につながります。
少なくとも自分という立派な人間を育てた人物という実績のある親に対して何か言う必要などないのです。
欠点があるのは人間だから当然です。考え方の違いもあるし、人間だから欠点も多数あるでしょう。でもそれで親を人間として失格というようには考えません。

ご参考になれば。

>そんなものでしょうか?
浮気は許される話ではありませんしやりすぎですけど、愛情が冷めるとか離婚を決意するのは特に不思議ではないですね。悪口を繰返すようだと当然にしてそうなるでしょう。

>また結婚しても両親はやはり一番大切で気になりますか?
一番とかそういう比較が出来る話ではありません。妻も親もどちらも大事です。

>例えばどちらをとるかと言われたら、妻子より母親優先にしたい気持ちはありますか?
どちらも優先とかそういう選択を迫ること自体が非常に困惑するし、一歩間違えれば妻...続きを読む

Q義母のことを優先させる夫と、どう付き合っていったらよいのでしょうか?

結婚2年目の31歳です(夫の実家とは別居中)。
夫にはまだ愛情があるのですが、夫と義母の関係を思うと、夫への愛情がじょじょに薄れていく気がして…。
この先、この人と一緒にいていいのかな?と考えてしまうことがあります。

夫は、私からみると完全なマザコンです。
一緒にお風呂に入るとか、そこまではいかないのですが、母親思いで母親孝行が大好きな、よく言えば優しい男性です。
義母とは週に1回は必ず電話で話をしています。そして、月に1回は必ず実家へ帰ります(電車で2時間・私も一緒に帰ります)。
尊敬する人は、母親、で、実家で食事をするときも義母にとりわけてあげたりしています。
ほか、書けばキリがないのですが、
そんな夫を見て、結婚当初は本当に驚き、悩みました。
でも、最近は、母親想いの優しい人なんだなぁ、と思えるようになりました。

けれども、ひとつ、どうしても払拭できないのが、
旦那の義母と私の意見が異なったとき、旦那はいつも義母の意見をのむことです。いくら、私がそれは嫌だと言ってでもです。
私は無理を言っているつもりも、道理の通らないことを言うわけでもありません。義母と私の個性の違いだと思っています。
それなのに、ちょっとしたことでも、常に、そしていつも義母を優先する夫の姿を見ると、嫌になってしまいます。

あと3~4年後には、実家へ帰り、義父&義母と同居する話になっています。
そして、今、夫の実家での就職先も義母が探してくれています。私は転職先は夫が自分自身で探したほうがいいと思いますが…、
そのことを伝えても夫は関心ないようです(苦笑)。

今はまだ愛情がありますが、
このような状態でずっと夫を愛せるか不安に思っています。
夫への不満は、義母との関係だけです。それ以外はとてもいい人です。
ですから、私のわがままかも知れません。
でも、夫と義母との関わる瞬間を見るたびに、不安に陥ります。

今の悩みを夫へ伝えたこともあります。
しかし、夫はまったく義母ばかりを優先しているとは思ってないようで…。

どなたか、同じような境遇の方がいらしたらアドバイスをいただけませんか?
よろしくお願いいたします。

結婚2年目の31歳です(夫の実家とは別居中)。
夫にはまだ愛情があるのですが、夫と義母の関係を思うと、夫への愛情がじょじょに薄れていく気がして…。
この先、この人と一緒にいていいのかな?と考えてしまうことがあります。

夫は、私からみると完全なマザコンです。
一緒にお風呂に入るとか、そこまではいかないのですが、母親思いで母親孝行が大好きな、よく言えば優しい男性です。
義母とは週に1回は必ず電話で話をしています。そして、月に1回は必ず実家へ帰ります(電車で2時間・私も一緒に帰...続きを読む

Aベストアンサー

同じ30代既婚女性として、友人知人とよくこの手の話をするのでご参考までに。
お悩みの件、とてもよくわかります。
まず日本の男性は多かれ少なかれ、マザコン傾向にありますよね。男の子を産んだ母親側からしても、夫より息子のほうが数倍愛しいという話はよく聞きますから、これは母親の問題でもあると思います。

夫は常に妻の味方であって欲しいですよね(その逆も然りですが)。以前読んだいくつかのエッセイや、TVの人生相談的な番組でも、同居を成功させるカギは夫にあり、母親と妻がもめた時に「まあまあ、母さんの言うこともわかってやってくれよ」という男性の場合は絶対同居はやめておいたほうがいいとあったのを強く記憶しています。
私は東京出身ですが、ご近所やお知り合いの60代前後のオバサマ方には同居を経験されていた方が結構いらして、そんな人生の先輩方とお話をすると、同居がうまくいっているパターンは稀で、そこにはやはり夫側の協力が欠かせないことがわかります。

我々の場合、夫は両親を非常に大事にしているし、いつも彼の母親の料理自慢をしていますが、同時に何があっても私の味方だと言ってくれています。実はそれは、彼の母親が「○○さん(私のこと)を大事にしなさい!」と常日頃から彼に言い聞かせているからなんですね。結局のところ、子供というのは母親の刷り込みによって、その考え方が右にでも左にでもいくものなんですよね。私も同じですが、いい事も悪いことも両親の教えでここまで来たわけだし、今後は正直ご主人のお母様が、どのように息子を育ててきたかによると思うんです。

jtyttytさんは結婚以前にも薄々そういうご主人の態度に、何か不安のようなものも感じられていらしたのでは?でも、そこまでとは思わなかったという感じでしょうか。『いくら、私がそれは嫌だと言ってでもです。』ということですが、一度真剣な相談という形で、ご主人に今のお気持ちを真摯にお話なさってはいかがですか?決して文句にならないように、あくまで「私はちょっと寂しい想いをしているんだよ」という程度にして。

男性には母親への文句に取られるようなことは言わないほうがよいと言いますね。これは感情の問題ですから、いくら妻が正しくても、母親を否定されていると思ってしまえば、話がうまくいかなくなります。
ご主人にはお母様が云々ではなく、私はいつもあなたの味方だけれど、あなたはそうしてくれているかしら?というアプローチで、二人の家庭を守りたい気持ちを前面に出してみてはいかがでしょう。
少しでもお悩みが軽くなればいいのですが。

同じ30代既婚女性として、友人知人とよくこの手の話をするのでご参考までに。
お悩みの件、とてもよくわかります。
まず日本の男性は多かれ少なかれ、マザコン傾向にありますよね。男の子を産んだ母親側からしても、夫より息子のほうが数倍愛しいという話はよく聞きますから、これは母親の問題でもあると思います。

夫は常に妻の味方であって欲しいですよね(その逆も然りですが)。以前読んだいくつかのエッセイや、TVの人生相談的な番組でも、同居を成功させるカギは夫にあり、母親と妻がもめた時に「まあ...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q嫁姑問題を修復させたいです

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

実家と僕の家は車で10分位の距離なのですが、兄弟で結婚しているものはなく、僕の娘が初孫という事で思い入れがあるようで、可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし、週の半分、月半分は実家で過ごすようになっていました。妻も文句一つ言わず、日中無口な父と娘の3人きりでいるのにも大丈夫だと思って僕も何も思わず『同居』生活をしていました。
妻が二人目を妊娠し、「普段の生活が大変だし心配だから」とやはり同居の様な生活は続いていました。僕が仕事で休みは取れないのに母が相談なしに群馬への旅行(移動は高速バス)の予約をしてしまった際も妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
ですが、この様な生活の中、妻は娘を実家家族に取られてしまったという気持ちになっていた様で(実際長女も母や妹にばかりなついていました)、次女が生まれた時に泣きながら「この子(次女)は取られたくない」と訴えてきました。
ですが、一時の鬱状態と思いその場でなだめて、「会う回数減らそう」と話し合ったのですが、実家は納得せず、僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。

その頃から妻は過剰に実家家族が発言した言葉に落ち込んだり怒るようになってしまい(長女は僕に似ていて、次女は妻に似ているのですが、家族皆で次女に対し「顔が濃いね」と発した事に大変怒ったり等)、一週間程実家に泊まらせていた長女が喘息になってしまったのですが、「掃除機もかけない埃だらけ家に泊まらせたりするからでしょ」とすごい剣幕でした。 確かに実家はあまり掃除はせず、服や布団が散らばっているような家なんですが、全ての原因が実家だけのせいにされた事に対して僕は妻を怒りました。

妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。

実家での長女に対する甘やかし(赤ちゃん扱い)や、次女に対しての差別が僕の目に余るようになり、最近では実家とは関わらせないようにしていますが、実の親兄弟なので縁を切ったり、娘を会わせないようにするというのはできないという事を妻に伝えました。妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。当人達の問題が理由でなく、実家との問題で離婚はおかしいと妻には言っていますが、妻は「実家とは縁を切る」という意思は固いようです。

妻は躾を厳しくしていますが、長女ばかりに辛く当たったり、次女ばかりを可愛がっている事はなく二人の娘を同じように育ててくれています。
ただ、実家に長女を関わらすと帰ってきて直後の長女が赤ちゃん返りをしているのでそういったところがストレスの様です。
この様な状態なのですが、妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

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Aベストアンサー

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップをかけるのがあなたの役目でしょうが。



>妻も文句一つ言わず
気の毒に、ずっと我慢してきたんでしょうね。



>妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
あなたの親御さんと妹さん、何を考えているのですか?7か月といえば安定期に入っているでしょうけど、奥様本人が行きたいと言ったならともかく、姑と小姑の我儘に妊娠7か月の身で振り回されてはたまったものじゃないでしょう。



>僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。
すでにギクシャクしているのが何故わからないんですか?こんな事をしてはあなたの実家だけでなくあなたも嫌われるだけなのに、どうして?



>妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。
あなたとあなたの実家の方がこういうセリフを言わせているのです。



>妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。
言われても当然ですね。



>妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。
奥様はもうあなたの実家の方とは仲良くしたくないんです。仲良くどころか関わるのもイヤなんです。
それに本人に修復などする気が無いのですから、はたの者がなんと説得してもどうしようもないと思います。そんな事はあなたの欲です。実家で半同居状態というあなたの欲に散々つき合わせたクセに、まだあなたの欲につき合わせようとするのですか?

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップを...続きを読む

Q娘が姑を嫌うようにするには?

気分を害された方、申し訳ありません。ですが、批判レスはご遠慮ください。切実に、方法を探しています。離婚も考えているくらいです。

理由等の詳細は省かせてください。良い悪いを考えて欲しいのではありません、娘が姑になつかないようにする方法を教えていただきたいのです。

姑のことは理由があって死んで欲しいほど邪魔な存在です。夫はマザコンなので、私は姑と離れたくて離婚を考えましたが、そんな人のためになぜ私や娘が苦労して生きていかないといけないのかと思うと悔しいので離婚はしたくありません。それに、離婚をしたら、娘を姑にあげることができて親孝行できると思ってる人なので、夫にとっては渡りに船、なので止めました。今ただひとつ気になるのは、愛する娘が姑になつかないこと、それだけです。

いわゆる嫁をいじめるような姑なら、娘も気づいて嫌いになってくれるのかもしれませんが、姑はそういうタイプではなく、とても人当たりがよく、夫を溺愛し、夫に頼りっきりなので夫のいいなり、一見、良い人にしか見えないのです。夫に嫌われないよう、夫の前では、私のこともそれはもう感じよく接してきます。とてもずる賢いですが、みんなそれには気づかないのです。姑は孫はかわいいでしょうから可愛がるので、子供は好きになってしまうと思います。(今は乳児です。)

私が姑の悪口を娘に吹き込んでも、娘は私が悪い人間だと思うような気がします。それは嫌です。

どうしたら、娘が姑になつくことを阻止できるでしょうか。(姑と娘は月に5回程度接触します。私は嫌なのですが、夫が無理に二人を引き合わせます。そもそも、姑に喜びをあげたいがために子供を作ったような人です。私に産ませて、姑にあげる、というような感覚の人です。)

夫が私のことを大好きになって姑のことなど気にもとめないようにすればいい、と思ったこともありますが、それはとても難しく思えます。夫が超マザコンなのと、私がすでに夫への愛情を失ってしまっているからです。

助けてください。本当に、姑が娘を可愛がってるのを見ると息ができなくなります。死んで欲しいと心から思ってしまいます。でも、娘から離れてくれさえすれば生きていてくれても結構です。今は娘は小さいので、夫のいいなりにするしかありませんが、将来、物心がついた時に姑のことさえ嫌いになってくれればいいのです。というか、なつかなければいいのです。(娘の性格形成上問題がないように・・)

気分を害されたらすみません。理由は書けませんが、本当に自己中の最低な姑なんです。娘だけはとられたくないのです。よろしくお願いします。

申し訳ありませんが、批判レスはお控えいただけますようお願いいたします。

気分を害された方、申し訳ありません。ですが、批判レスはご遠慮ください。切実に、方法を探しています。離婚も考えているくらいです。

理由等の詳細は省かせてください。良い悪いを考えて欲しいのではありません、娘が姑になつかないようにする方法を教えていただきたいのです。

姑のことは理由があって死んで欲しいほど邪魔な存在です。夫はマザコンなので、私は姑と離れたくて離婚を考えましたが、そんな人のためになぜ私や娘が苦労して生きていかないといけないのかと思うと悔しいので離婚はしたくありませ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

さぞかし、辛い思いをされたのだと思います。

端的に云えば、幼いうちに姑を嫌わせることは不可能です。

けれど、それは現時点でのこと。
こどもが思春期に差し掛かる時に、あなたの思いを伝えることは可能です。
母親との愛着関係が、健やかに育っていれば、
祖母に対する思いは、形を変えていくでしょう。

ポイントは、『健やかに育ち、母親との愛着関係が出来ていること』
そして、姑のことを伝える時に、憎しみを表に出さず、
『客観的に起こったことを伝え、どんな思いをしたか冷静に伝えること』
この2つさえ踏まえれば、こどもは自分の母に辛く当たったことを、
決して許しはしないでしょう。

けれど、こどもが幼いうちは、こどもの思いを大切にするべきです。

こどもが素直な心で「おばあちゃん優しい。大好き」と思う気持ち。
誰かを好きと思うことは、他者が止めることができないからです。

その思いを否定するように仕向ければ、
それは、こどもの素直な思いを否定することになり、
否定されたこどもにとっては、親への不信感が高まり、
また、親の云うとおりに出来ず、自己嫌悪に陥ります。

娘さんの健やかな育成のために、
保育の専門的な観点からアドバイスするとすれば、
いずれ、あなたの心にある「姑への憎しみ」は、お子さんに伝わります。

それこそが、こどもの性格形成上で非常に好ましくありません。

こども1.2歳になれば、母親の表情、声音、雰囲気から
母親の細かな感情も、読み取れるようになります。
母と祖母の板ばさみになれば、苦しむのはこども自身です。

問題点は、あなたが夫の言いなりになっていること。
あなた自身が、不満をずっと溜め込んでいることです。

それを、幼いうちからこどもが感じ取ってしまうと、
こどもは、のびのびと成長することが、困難になってしまいます。

親の「憎しみ」の感情の渦巻く家庭で育てば、
自然と「人を憎む心」が、知らぬうちに育っていってしまいます。

それは、こどもの心にとって、深い闇を作り、
思春期を迎えると、爆発する傾向にあります。

性関係の中でしか他者とつながれない。
幸せそうな他者を憎み、傷つける。
家庭内暴力や殺人に発展することも、少なくありません。

死んでほしいと願ってしまうほど、大嫌いな人だとしても、
世の中には、嫁の生んだ孫だからと、とことん苛め抜く姑もいます。
こどもの成長にとって、それこそ悪ですし、
親にとっては、自分が苛められるよりも、辛いことですよね。

「可愛がってくれる」のなら、
少なくとも、こどもの健やかな成長の妨げにはならない。
その部分だけは、こどものために、ありがたく頂いておきましょう。

祖母に逢わないようにするのは無理とのことなので、
長いスパンにはなりますが、この方法以外にないと思います。

母親がこどもを愛して、こどもの思いを尊重して、
大切に育てていけば、こどもは母を慕い、愛するようになります。
そのこどもの心を育てないことには、何もなしえません。
こどもを操縦しようとすれば、母を嫌いになりかねないですから。

月に5回程度で、母より祖母が好きになることは、ありえません。
けれど、もしも家庭がこどもにとって居心地の悪い、
心休まる場所でなければ、祖母へ逃げることはありえます。

月に5回の接触も面倒だとは思いますが、
娘さんに悪影響がないように、付き添うことをおすすめします。
それこそ、母の悪口などを吹き込まれたら、
娘さんへの悪影響も考えられますからね。

どうしても避けられないのであれば、
姑との接触は、「仕事」と思い、割り切るよりないと思います。
健やかに育てば、そのうち祖母よりも友だちの方が好きになり、
こどもの方から、よりつかなくなりますので。

どうしても割り切れないのであれば、なんとしても「離婚」。
弁護士や市町村の相談機関に、相談してみるなど、
今すぐではなくても、準備しておいてもいいかもしれませんね。

ともかく、ママの精神状態は、必ずこどもに影響しますので、
こどもの成長に良くないと思ったら、
どんなに大変だとしても、離婚したほうが良いと思います。
こどもの親権は、母親が持てることが多いです。特に乳児期は。

ママの心が健やかであれば、こどもは必ず健やかに育ちます。

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

さぞかし、辛い思いをされたのだと思います。

端的に云えば、幼いうちに姑を嫌わせることは不可能です。

けれど、それは現時点でのこと。
こどもが思春期に差し掛かる時に、あなたの思いを伝えることは可能です。
母親との愛着関係が、健やかに育っていれば、
祖母に対する思いは、形を変えていくでしょう。

ポイントは、『健やかに育ち、母親との愛着関係が出来ていること』
そして、姑のことを伝える時に、憎しみを表に出さず、
『客観的に...続きを読む

Q生理的に嫌になってしまった義母への対応を教えて!

夫(40代)、私(30代) 結婚3年目の夫婦です

なかなか結婚ができなかった息子が、ようやく嫁を連れてきたと、結婚して最初の1年ほどは義母ともいい関係でした

私は婚家との同居を希望しないため、夫ともおつきあい時点で、同居はできないということに同意してもらい、夫の両親にも同意を得ていました

ところが今年、義母が勝手に同居話をすすめていることが判明
義父が亡くなったら、私たちが義母と同居するという話でした

義父からその話を聞き、何も聞かされていない私たち夫婦はびっくり
夫から『具体的な話はしていない』と話してもらいました

もともと義母は、勝手に自分の都合で事を進めていく性格で、こちらが言ってないことを言ったことにされていたり、 が何度もあります。

同居話を否定されたごろから、義母から来るメールがパッタリこなくなりました


息子を溺愛していた義母
婚家に遊びに行くたび、息子のためなら何でもしてあげたい義母は、夫の世話を嫁がするのも気に入らない様子

ここ1年、私たち夫婦が仲良くしていると、あからさまに不機嫌になります
義母と2人になると、とたんに顔つきが変わり、嫌味なことを言い始めます

最初は聞き流していましたが、一時的なものではないと判断し、夫にそのことを伝えました
それでも夫は、母親を人格者と思っていたため、私の話を信じていませんでした

それが先日、夫がいる前で
『仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから』と義母

自分の母親は、嫁と仲良くしていると信じて疑わなかった夫も さすがに驚いていました

子離れできずに自分都合だけの勝手な義母が、どうしても嫌でたまりません
この1年 我慢してきましたが、年末年始、夫の実家に帰省することを考えると、気が重くてたまりません

言われる前にできる対策や、みなさんお勧めの心構えを教えてください!

夫(40代)、私(30代) 結婚3年目の夫婦です

なかなか結婚ができなかった息子が、ようやく嫁を連れてきたと、結婚して最初の1年ほどは義母ともいい関係でした

私は婚家との同居を希望しないため、夫ともおつきあい時点で、同居はできないということに同意してもらい、夫の両親にも同意を得ていました

ところが今年、義母が勝手に同居話をすすめていることが判明
義父が亡くなったら、私たちが義母と同居するという話でした

義父からその話を聞き、何も聞かされていない私たち夫婦はびっくり
夫から『具...続きを読む

Aベストアンサー

姑の嫌味はどこでも同じようなものです。
現時点で同居に至らないなら「嫁からのサービス」として笑って流して上げましょう。

面倒なときは夫に振るといいですよ。

>仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから

この時はご主人に向かってにっこり笑って「あなたもそう思うの?」です。
質問者様が受け答えする必要はありません。お義母さまの言い分はどうぞ息子様に
直接どうぞ、ということです。

姑と二人だけの時に言われる嫌味も「そうですか。それでは×(夫)さんにも聞いてみますね」
「このお話しは×さんにも伝えておきますね」等々脅しじゃないですが、ここでの話はみんな
夫の耳の入りますよ、とにこにこして牽制して下さい。それが一番堪えると思います。


年末、義理実家に行くことが嫌で、なんとなく「うんざり」な年末を過ごしているお嫁さん
きっとたくさんいますよ(笑)同居なんてしたら、それこそ盆も正月も関係ないんですから。
たまに会うときは、最初から息子(夫)を母親(姑)に返すような気持ちで、質問者様は
離れて見てたらいいと思います。私も憂鬱な正月を抱えてもう28年です(笑)


同居に関しては夫婦の話し合いが大事ですね。
妻の立場としては、同居はしないけど、手伝えることはなんでもするからね、という
気持ちが必要ですね。同居もいや、世話もいや、では夫も困ります。ここからここは
ダメだけど、ここからここは譲りますよ、という歩み寄りも大事です。

姑の嫌味はどこでも同じようなものです。
現時点で同居に至らないなら「嫁からのサービス」として笑って流して上げましょう。

面倒なときは夫に振るといいですよ。

>仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから

この時はご主人に向かってにっこり笑って「あなたもそう思うの?」です。
質問者様が受け答えする必要はありません。お義母さまの言い分はどうぞ息子様に
直接どうぞ、ということです。

姑と二人だけの時に言われる嫌味も「そうですか。それでは×(夫)さんにも聞...続きを読む


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