結婚半年、義母と主人の三人暮らしです。
主人は三兄弟の長男(妹・弟が居ますが、どちらも結婚し他県に住んでおり仕事上戻ることは考えられません)
住まいは義母と主人が住んでいたところに私が入ったので、風呂・トイレ・キッチン全て共同の完全同居です。
同居は嫌でしたが、ローンを主人が払っている都合上仕方なくです。
同居生活は上手く行ってません。上手く行っているケースは少ないでしょうが、我が家の原因は、義母への嫉妬です。主人と仲良く会話をされると、ムカムカします。一緒会話に入ればよいのですが、分からない親戚の話や昔話が多く、私も意地になり知らんぷりしてしまいます。先日も主人が虫に首を刺されて自分で薬を塗っていたら、義母が塗ろうか?って。
それは私の役目だろ!!と心で叫びました。
やきもちから捻くれてしまい、主人に対してもやさしく出来ません。
ちなみに主人はマザコンではありません。至って普通です。
義母は大変おおらかで、天真爛漫、女性から見てもかわいらしい人です。不機嫌な日がないくらいです。もちろん私に対してもイジメなんてありません。
いい人だから余計に厄介なんです。
なんだかひとつ屋根の下で主人のとりあいしているようで…義母はそんな意識なく普通に生活しているだけだと思うのですが、急にマニキュア塗ったりされると
女なんだなぁとかわいく思う反面、私に対抗してる?と考えたりします。
私の性格が歪んでいると思うのですが、感情は止められず、義母を見るとイライラします。義母には負けたくないって思い、ストレス溜め込む日々です。
女2男1って難しいですよね。
どうすれば気持ちを切り替えられるのでしょうか?
このままでは主人にも嫌な女だとおもわれてしまいます。
別居は事情により無理な状況です。

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A 回答 (15件中11~15件)

こんにちは。



私は同居ではないのですが、隣りに住んでます。

>一緒会話に入ればよいのですが、分からない親戚の話や昔話が多く、私も意地になり知らんぷりしてしまいます。

やはり他人なのですから、知らない話は当然出てきますよね。
知らんぷりするのではなく、ご自分から輪に入っていかないと
進展は無理だと思います。

義母さんは生理的に嫌な方でないなら、ご自身が変わっていかないと
しんどいだけだと思います。
この状態でお子さんなんて出来ようものなら、悲惨なことになるような。

私も結婚当初は慣れるのに大変でしたが、気持ちを切り替えて
知らないことはなんでも聞こうと思って行動すると楽ですよ。
仲良くしたいと思うなら態度でしめさないと相手には伝わらないと思うので。やはり「郷に入っては郷に従え」と同じで、赤の他人とうまくやるにはそういう気構えがないと無理じゃないですか?
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この回答へのお礼

ご意見有難うございます。
そうですね、知らないことは聞いて、こちらから仲良くしていと意思表示しないといけないですよね。
義母はとても優しい方で、よくある姑からの陰湿なイジメに遭っているお嫁さんに比べると幸せなんですから…ね。
努力してみます。

お礼日時:2005/09/16 11:22

私は、未婚なのでこんなアドバイスさせていただいていいものかと思いますが・・・



tukiemonさんに対してのいじめがあるわけじゃないと書いてありますので、もしかして義母さんはtukiemonさんと仲良くしたいのでは?

ご主人に妹さんがいらっしゃるとのことですので、その他県にいる妹さんのように思いたいのでは?
マニュキアを塗るのも、対抗じゃなくてtukiemonさんに褒めてもらいたいからとか・・・
最初は、ムカつくかもしれませんが思い切って仲良くしてみては?
たまには、女同士でお買い物とか・・・?
ダメですかね・・・?

あと、No.1の方もおっしゃっているように習い事もいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
仰るとおり義母は仲良くというか、普通に接してくれていて、私が一人で意地を張っている気がします。
今は派遣で働いているのですが、年末までなので、その後は習い事もいいかと思ってます。家に居ると話題もなくなり、また主人へのやきもちでいっぱいになりそうなので…
少しずつ気持ちを切り替えできるように頑張って行きます。

お礼日時:2005/09/16 11:26

 質問者さん、そんなに自分を責めないでください。

誰だってそういう感情ありますよ。まして嫁ってヨソから来た身、やっぱり疎外感を感じちゃって、そこから悪い方に悪い方に考えちゃいますよね?
 ご自分で自覚して「このままではダメだ」って思っていらっしゃるのですから、心の回復は充分できますよ。親戚の話しや昔話に馴染めなくて当然。そういう話題の時はムリして入ろうとせず、自然体でご自分が入りたい会話に参加してはどうですか?
 ゆっくり焦らずに、ご主人やお姑さんと仲良くできることを応援しています。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
慰めていただき、聞いていただいて少し気分が楽になりました。
ダメだダメだとは分かっていてズルズル行ってます。このままでは主人との関係も悪化する一方で、修復不可能になるのでは?と危機感を感じ相談と言うか誰かに聞いて欲しかったのです。
不可能になる前に皆さんの意見を心に止めて、可愛く生きれるように努力してみます。

お礼日時:2005/09/16 11:34

今は、あなたに何を言っても無理でしょうね。

私も、そうだったから...でも、そのうち子供が出来ると子供を、とられたと思い...もっと自分に自信を持ってもいいんじゃないかしら?あなたが好きで一緒になった人じゃありませんか!もう少し年を重ねると自然になるとおもいます。あなたの子供とあなたが将来同居する事になった時...あなた、お嫁さんと仲良くしたいと思いませんか?
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 働きにでたり、お稽古に行ったりして、別の人間関係も作ったらどうでしょう。

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この回答へのお礼

ご意見有難うございます。
現在は義母も私も働いています。ので、日中は別行動なのですが、朝晩は3人一緒です。
最近では朝一に顔を会わすのも億劫になってしまってます。
他に熱中できることがあればいいのですが…
習い事も検討してみます。

お礼日時:2005/09/16 11:30

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Q頭のおかしい姑が気持ち悪くて寒気がします。

頭のおかしい姑が気持ち悪くて寒気がします。
自分の夫自慢。
いい大学卒業してるとかw
物事をストレートに言わず、遠まわしにいやらしい言い方をする姑です。
嫁の家庭事情を遠まわしに探る(嫁と同じような家庭環境を例にあげて話し、嫁の反応を見る)
息子のマザコンっぷりを自慢ww

お金やプレゼントで嫁のご機嫌取りをするw


こんな事を言うくせに、家に遊びにして欲しいだの
こっちに遊びにきたいだの、
ムシが良すぎますよね?

こうゆうバカ女と今後どうゆう風に付き合ってあげればいいですか?

Aベストアンサー

彼女、つまりは姑の対応を変えてもらう、
姑の性格が変わるというのは期待できません。

夫にあなたのお母さんとは会いたくないし、
付き合いたくないとはっきりというしかありません。

そのうえで、姑とはその日は都合が悪くて会えませんといった
あなたは悪くはないのだけど、私の都合で会えないといった
理由で、会うのは極力避けましょう。

あなたとは会いたくないと直接姑に言うのは勧めません。
たいていこういう対応していけば、あなたが避けてると気付くはずです。
また、質問者様もそういう対応をしていくからには
姑からお金やプレゼントを受け取ってはいけません。

姑としては、あなたがいやでない程度には自分とは付き合っているのであろうし、
そういう対応をするからお金やプレゼントをあげるという側面があります。

上記の対応は、姑との関係性を切るという方向での回答です。
それが望みでないのなら、聞き流してください。

Q私の妻は義母(私の母)への配慮が足りないのですが、これは性格的なものでしょうか。

私は約2年前に現在の妻と結婚しました。私が45才、妻が42才のときで2人とも晩婚でした。
私は関東の方で小さな会社を経営しています。ただ、自宅が大阪にあるので私だけが毎週大阪と東京を往復しています。自宅に居るのは金曜の晩から月曜の朝までと、連休時、そして夏期休暇と年末年始の休みのときだけです。妻は大阪で税理士事務所を構えています。
私の母が住んでいる実家と私たちが住んでいるマンションとは電車で通うと1時間20分かかります。現在、母は娘夫婦と一緒に暮らしています。
母は、私の妻に不満を抱いています。母に対する配慮が足りない、思いやりが無い、というのです。妻は私の母に電話をかけたのは一度だけです。それも、母の愚痴(ちっとも電話すらかけてこない。お体どうですか?といった思いやりのある言葉の一つも無い)を私が聞いて、私の口から妻に、時々は母に電話をしてやって欲しい、と頼んだからしただけのことです。一度した後は今にいたるまで1年4ヶ月の間、全く母に電話をしたことはありません。
また、妻と一緒に実家へ行ったときも母に対して自ら色々話をするということがありません。妻の言い分によると、お義母さんと一緒に居るとなんだか息がつまりそうで何を話していいのか分からない、ということです。
これは性格的にそういいうことが苦手なだけなのか。それとも配慮が足りないのか。どちらなんでしょう。
また、妻は私の母から何かをもらったときも、ハッキリと「有難うございます」とは言いません。何やら小さい声で、アッとかハァとか言うだけです。
結婚したらお義母さんに対しては、配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だと思うのですが。世の中には私の妻のような女性もいるのでしょうか。広くご意見、ご感想をお願いいたします。

私は約2年前に現在の妻と結婚しました。私が45才、妻が42才のときで2人とも晩婚でした。
私は関東の方で小さな会社を経営しています。ただ、自宅が大阪にあるので私だけが毎週大阪と東京を往復しています。自宅に居るのは金曜の晩から月曜の朝までと、連休時、そして夏期休暇と年末年始の休みのときだけです。妻は大阪で税理士事務所を構えています。
私の母が住んでいる実家と私たちが住んでいるマンションとは電車で通うと1時間20分かかります。現在、母は娘夫婦と一緒に暮らしています。
母は、私...続きを読む

Aベストアンサー

NO.20です。
沢山の回答がついていますね。毎日拝見しておりました。

お母様からは責められ、回答者さまからも
厳しい現実を聞かされ(多くの『嫁』は義母に電話はしない。)
結構お辛いお気持ちではないでしょうか?
「そうそう、嫁ならば夫の母親に献身的に尽くすのがあたりまえ!電話もしないなんて嫁の風上にもおけない!」そういう意見がなかったのですから。

私は、今はあなた様がお気持ちを楽にしていただくことが
大事ではないかと思います。

お母様の言い分も、お母様の世代ならば当然ですし
(「嫁」というのは一族のヒエラルキーの一番底辺にいるものなんだから、嫁が姑に仕えるのはあたりまえ。と言う価値観)
お母様のお気持ちを、息子としてむげにできないお気持ちも解ります。
(年老いて行くばかりの母に、少しでもいい目にあわせてあげたい)
また、奥様のお気持ちも解ります。

お母様と奥様は、所詮あなた様とは別の人格です。
人のことを、人がどうこう思い通りに動かせるわけがありません。
神様ではないのですから。
ならば、ご自身がお気持ちを切り替えないと
いつまでも苦しいままではないでしょうか?

お母様が嫁に文句をぶつぶつ言うのは
「生きがい」だと思ってください。
よくできた嫁を迎えても、文句は出るのです。
不平不満が、生きるエネルギーになりこともあります。
「あの嫁に弱みを見せたくない。」
「みっともない所は見せられない」
「いつか思い知らせてやる」
せいぜい365日24時間
愚痴と文句を言っていただいて
元気に長生きしていただくのです。
奥様ができた嫁になって、文句のいいようがなくなって、生きがいを奪われる方が
かえって親不孝になるかもしれないですよ。

・・・と大変失礼な言い様ですが、
あなた様にはそれくらいの
お気持ちの切り替えがないと、お辛くなるばかりだと思うのです。

「ああ、お袋さん、また始まった。何度も同じことくりかえすパワーがあるって事は、元気なことだ。」
「俺と嫁さんに文句を言うために、頑張る気が起きてるな。よしよし。」
「これが『○子さん、○男のことをよろしく頼みますよ。良くして頂いてお有難うございます。』なんて手を合わせだしたら、仏さんに近くなってきて、やばいよな。」

そういう感じで、お気持ちを持っていただければと思います。

あなた様にとって今一番大事なのは何でしょうか?
お礼や補足を拝見していると
奥様には感謝しながらも「照れくさくていえない」
「妻と関係が悪化するのは困る。」
などありますから、
これから、長い残りの人生を共にする、奥様である、というお気持ちが残っているのではないでしょうか?

それならば、お母様がいろいろ文句を言っても
それはあなた様が「はいはいはいはい」と聞き流すことしかないです。
お母様の文句は夫婦仲を壊そうとする
要素の一つなんですから、それにいちいち反応していると
本当に壊れてしまいます。
外野の雑音は無視することです。

また奥様の親御様は、ご他界なさっているとの事ですが、
それを拝見して
「ああ、ではますます奥様は電話をする意義を見出さないわけだ」と納得しました。
親関係のことは、夫婦では「お互い様」の部分があって
自分の親を尊重して欲しかったら、相手の親を尊重しなければ。という思いがあります。
奥様には親御様はいないので、あなた様からの
「娘婿としての暖かい気遣いや思いやり」を受けることがないのです。
「必死で気を使っても、夫は感謝もしない。当たり前と言う態度。義親はもっともっとと要求。こっちは
もう親も居ないのに、私ばっかり!」
最悪の「私ばっかり現象」になっているのです。

奥様には親御様がわりの、叔父様夫婦などいませんか?または御兄弟一家など。
奥様の親御様へ、もうできない娘婿としての気遣いを、そういう親戚に示すことで、
奥様も気持ちに変化がでるかもしれないです。
あなた様が奥様の親戚に、電話でご機嫌伺いをすればいいのです。
さりげない話題の提供、身体の具合をきき、お歳暮お中元、手紙をあなた自身で差し上げるのです。
そうすれば「私ばっかり」がなくなると思います。

奥様が天涯孤独で、親戚もいないならば
奥様自身に沢山の気遣いをなさることです。
2人が一緒に過ごす週末は
奥様を下にも置かぬ、お姫様のように扱って
「手が荒れるから食器は全部俺が洗うよ」など
いかがでしょうか?

親子の関係は
どんなに悪化しても
絶対に切れませんし、感情のわだかまりも
水に流れるものです。
ですからお母様が息子のあなたに
どれだけ文句を言っても「絶対切れませんから」
ただ夫婦と言うものは、紙切れにハンコをついて
役所に出せば、縁もゆかりも断ち切ることができます。
死に目に会おうとも思わなくなりますから。
だからこそ、最大限の努力をはらって維持努力をすべきは、夫婦の仲です。

NO.20です。
沢山の回答がついていますね。毎日拝見しておりました。

お母様からは責められ、回答者さまからも
厳しい現実を聞かされ(多くの『嫁』は義母に電話はしない。)
結構お辛いお気持ちではないでしょうか?
「そうそう、嫁ならば夫の母親に献身的に尽くすのがあたりまえ!電話もしないなんて嫁の風上にもおけない!」そういう意見がなかったのですから。

私は、今はあなた様がお気持ちを楽にしていただくことが
大事ではないかと思います。

お母様の言い分も、お母様の世代ならば当然です...続きを読む

Q頭おかしいとしか思えないケチの極み姑 75歳の姑、舅は他界して23年 長男の主人49歳 無口 余計

頭おかしいとしか思えないケチの極み姑

75歳の姑、舅は他界して23年
長男の主人49歳 無口 余計なことも言わないかわり必要なことも口にしないおとなしいタイプ
次男他界して15年(自殺)子2人
結婚当初二世帯住宅に同居していまして、
私が姑の行動や言葉に耐えられなく4年同居後にマンションを購入し私らは出て行きました。
姑は真似の出来ないほどの倹約家でケチ
尊敬するほどのケチ
舅も他界し1人暮しの姑の光熱費は全て基本料金程度です。
ゴミもよそ様のゴミ袋に忍ばせ、ゴミ袋を買うことがありません。
日の出とともに家事をし、暗くなれば寝る。
回覧板を回しに家を離れる時もあらゆるコンセントを抜いて行きますが家電はテレビ、冷蔵庫、電子レンジ、ストーブのみ
冷蔵庫以外は簡単に抜けます。
ウチはDVDの予約やストーブのセーブ設定もあるので、抜く電源などドライヤーくらいしかないです。
人との付き合いほど金がかかるものはないと友達いません。
町内会の老人クラブにはよく参加していますがただでは帰ってきません。
余ったティッシュ、飲み物、お菓子を人の分まで持って帰ってきて食費を浮かせています。
食はおなかさえ満たされたらいいらしく、何度も栄養失調になり、骨粗しょう症にもなっています。
骨粗しょう症になってから牛乳を飲むようにはなりましたが牛乳だけではカルシウム吸収しないんだよと言っても聞く耳もちません。
急に1人暮しに不安になったらしく同居したいと言ってきました。
お金ちらつかせたものだから、私も同居を決めました。
4000万頂きました。
新車2台も買ってもらいました。
マンションのローン全額返済してもらいました。
同居しても親に話かけるわけでもないムスッとした息子と暮らせてなにより嬉しいようです。
結婚当初は1つ言えば姑に10言われ
今は姑が1つ言えば私が20(笑)
1度だけですが20言いました。
それからは少しおとなしいですが、何も変ってない
自分が一番正しいと思っています。
姑、こんなんなら中古のマンションでも買って1人で住めば良かったと言ってましたが
私でもそうする。近所に息子夫婦が帰ってきたと見栄張りたいのもあったでしょう。
毎日、息子の顔見れると喜んだでしょう。
金がなきゃ不安な人なんです。
金の為に全てを捨てて生きてきた人です。
金があるのに金をおろすと手数料かかる時間帯には身内に借ります。
その、身内も手数料もかかるのは関係ないのです。
金貸してとよく言えるなと、そうやって生きてきたら小金も4000万とかなるんですね。
まだあると踏んでますので、ハタから見たらそんな同居意味あるの?みたいな状況でも同居しています。
性格悪いくらいはガマンしなきゃならないですよね?
しかし、見たことない聞いたことないほど性格悪いです。
かつては養女だった人の遺体も引き取りませんでした。
自分の兄の子なのに、籍抜けてるし他人だと。無縁仏になりますよと言われ、そうしてくださいで終わりました。
お父さん(舅)の墓に入れてあげようと私がいっても、ただでは入れれないからいいんだと。
運搬費やお経代のことだと思います。
血の繋がった姪なのにと愕然としました。
そう言えば昔、姑が使えた姑から施設を通して亡くなった後に伝言がありました。
「あんたは鬼だ」

頭おかしいとしか思えないケチの極み姑

75歳の姑、舅は他界して23年
長男の主人49歳 無口 余計なことも言わないかわり必要なことも口にしないおとなしいタイプ
次男他界して15年(自殺)子2人
結婚当初二世帯住宅に同居していまして、
私が姑の行動や言葉に耐えられなく4年同居後にマンションを購入し私らは出て行きました。
姑は真似の出来ないほどの倹約家でケチ
尊敬するほどのケチ
舅も他界し1人暮しの姑の光熱費は全て基本料金程度です。
ゴミもよそ様のゴミ袋に忍ばせ、ゴミ袋を買うことがありません。
日の...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、君も。

Q義母と同居、生活での金銭負担割合について

義母一人、犬2匹一軒家に私たち4人家族(子供2人)が一緒に同居する予定です。2世帯住宅ではありません。
金銭面では全て私たちが負担するものなのでしょうか?(食費、光熱費、税金など)ちなみに義母はパートで働いてます。
家族旅行などの費用も負担すべきなのでしょうか?
本音はそこまではちょっと難しいかな?
同居してる方、してた方、アドバイスをいただけたらありがたいです。
ちなみに彼には妹がいて嫁に行ってますが、「お兄ちゃんたちはずるい私にも住む権利がある」といってきます。要はその分のお金をくれということなのでしょうね。その分の貯金もしなくちゃいけないってことですよね?

Aベストアンサー

同居経験ナシですが・・・

それなりに経済力がある義母さんなら、毎月決まった額を入れてもらった方がいいと思います。
全部質問者さんの家庭からの支出って、家計に余裕があったとしても不満のタネにならないですか?
家族旅行は、毎月お金を入れてもらえるなら、ご招待したいと思うと思います。

義妹さん、私の感覚ではずうずうしいと思うのですが、どうでしょう?
家は義妹さんのものではなく、義母さんのものですよね?
「母と同居してもらえるなら安心です。よろしくお願いします」
って頭を下げるべき立場だと思うのですが。
住む権利って、義母さんが将来亡くなってから相続できる権利しかないでしょう。

義母さんが病気や怪我をしたり介護が必要になったときに義妹さんは援助してくれるのか
すごく不安な方だと思えるのですが。
(違っていたらスミマセン)

何かあったときの援助、相続のことを話し合った方がいいと思います。
保険の為にも、義妹さんにあげると思ってお金は貯めておくと安心ではないでしょうか。
貰うだけもらって、何にもしないという話や
相続のときに同居していなかった兄弟から家の権利を主張されて
家を売らなくてはならなくなったという話はよく聞きます。

私なら、旦那から言って貰うように、意見のすり合わせなどの根回しをすると思います。

私も、義両親との同居をほのめかされていますが
義妹からそんな横槍が入ったら、同居は絶対イヤです。
揉めることがたくさん出てくるからです。

同居経験ナシですが・・・

それなりに経済力がある義母さんなら、毎月決まった額を入れてもらった方がいいと思います。
全部質問者さんの家庭からの支出って、家計に余裕があったとしても不満のタネにならないですか?
家族旅行は、毎月お金を入れてもらえるなら、ご招待したいと思うと思います。

義妹さん、私の感覚ではずうずうしいと思うのですが、どうでしょう?
家は義妹さんのものではなく、義母さんのものですよね?
「母と同居してもらえるなら安心です。よろしくお願いします」
って頭を下げ...続きを読む

Q家族愛?私がおかしいのでしょうか?

結婚して半年、旦那は5歳年下です。結婚式は4月に海外で二人だけで挙げました。両家の問題に頭を悩ませています。
義理兄の結婚式に私の母がお祝いを包んだのですが、それに対しては無視、義理兄嫁の親戚から家電を買ってもらったのに対しては御礼をしたいからと義理兄は私に御使いを頼んできます。それも御礼は早い方がいいからといって私たちの結婚式の出発の前の日に仕事も忙しく体調の悪い私一人で行かせられました。
義理兄の結婚式には家で多額のご祝儀を包み、家の生活が苦しくなりました。ちなみに私たちは義理兄からはご祝儀やお祝いを一切頂いていません。
義理兄がビデオカメラを使いたいからといって旦那に友達から借りてくるように言ったところ、その友達は借したくないようでした。そこで旦那は家で買って借そうとしていました。もちろん止めてもらいました。
結婚して初めて私の実家の方の親戚に顔合わせをしようと春頃から夏休みが取れたら二人で私の実家に帰る約束をしていたのですが、義理兄が姑の実家に行こうと旦那を誘ったために、旦那はどっちに行くか迷っていましたが、私の親戚が待っているということで、何とか私の実家に行くことになりました。
私は旦那に結婚して自分の家庭を築いていくために、兄弟に対して過剰な投資や時間を裂くことに対し、まず自分の家庭に目を向けるように言いました。現に生活が苦しくなって私が体調も崩しがちなので。そのことに対し姑は怒っていたようで、たまたま二人で居るときに姑から旦那にメールが来たようだったので通りがかりに凝視してみると「年下だからってなめやがって」という文章が目に留まりました。間違いなく私のことです。
皆さんこういう場合は次に姑に会うときにどんな顔で会えばいいですか?
旦那に自分が我慢できないところを注意するということは、「年下だからなめてる」ということにつながりますか?

結婚して半年、旦那は5歳年下です。結婚式は4月に海外で二人だけで挙げました。両家の問題に頭を悩ませています。
義理兄の結婚式に私の母がお祝いを包んだのですが、それに対しては無視、義理兄嫁の親戚から家電を買ってもらったのに対しては御礼をしたいからと義理兄は私に御使いを頼んできます。それも御礼は早い方がいいからといって私たちの結婚式の出発の前の日に仕事も忙しく体調の悪い私一人で行かせられました。
義理兄の結婚式には家で多額のご祝儀を包み、家の生活が苦しくなりました。ちなみに私た...続きを読む

Aベストアンサー

この手の問題は難しいですよね。

不思議と思うのが質問者さまの旦那さんです。
自分が注意された事を姑に言っている事自体??です。

ご自分の家族を大切にする気持ちは分かります。
質問者さまと暮らすより長く一緒に生活してきた家族ですから…。
でも、もし自分の嫁さんと親を上手く付き合わせようと考えるのであれば、自分が注意された事を姑に話すなんておかしいですよね?

ちなみに、たとえそんなメールを見ていても、見なかったかのように知らん振りで過ごします。
人の陰口なんて気にしてたらそれこそ体調悪化しますよ。

そもそも「年下だからなめてる」と思わせるように姑に発言した旦那さんに一番問題があるように感じます。

まずは旦那さん改造からですね。
ダメもとで頑張ってください。

Q義母との同居について(長文です)

上記内容でお力を貸して頂ければ幸いです。
私は25歳、女です。
今年の夏に36歳の彼と結婚を控えています。
彼は一人っ子で御父様はおらず、80歳間近の御母様がいます。現在は一人暮らしをされていますが、お元気です。
彼は10代後半から親元を離れて一人暮らしをしています。彼は御母様に対して「いろいろ干渉してくるし、一緒には住みたくない。でも年齢からいつかは一緒に住まなければ・・・」と話しており、御母様も息子との同居は、夢であったそうです。
今回の結婚に関しても、まずは2人だけの生活をスタートさせますが、御母様の希望でお泊まり用のお部屋を準備しました。
御母様の家へお伺いするたびに「息子は神童と呼ばれていた」「あの子ほど勉強もなにもかもできた子はいない」といわゆる自慢話が続き、私の名前や職業も3回御一緒していても間違えていたり、私自身について何か聞かれたことは一切ありません。私はもともと変に気を遣いすぎてしまったりするタイプで、御母様と会った日は何もできないくらいグッタリとしてしまい、正直同居をする自信は全くありません。
しかし、彼も同居は望んでいないものの、一人っ子で親戚づきあいも薄い御母様の今後を見ていくのは自分しかいないと感じているし、そんな彼に「同居はいやだ」ということは言えず、「やっていけるか心配かな?」程度に伝えています。
周囲からは「好きな彼の家族だから一緒に住むのはあたりまえ!おばあちゃんが可哀想」と言われ、正直プレッシャーです。
彼にタブーを持つのはおかしいのですが、御母様の話題だけは避けてしまいます。いろんなことがどんどん進み、このままでいいのかという焦燥感ばかりにかられている状態です。
わがままは重々承知で、私にも至らぬ点が多々あります。
なにかご意見がありましたら、本当にうれしいです。
長文で大変失礼致しました。

上記内容でお力を貸して頂ければ幸いです。
私は25歳、女です。
今年の夏に36歳の彼と結婚を控えています。
彼は一人っ子で御父様はおらず、80歳間近の御母様がいます。現在は一人暮らしをされていますが、お元気です。
彼は10代後半から親元を離れて一人暮らしをしています。彼は御母様に対して「いろいろ干渉してくるし、一緒には住みたくない。でも年齢からいつかは一緒に住まなければ・・・」と話しており、御母様も息子との同居は、夢であったそうです。
今回の結婚に関しても、まずは2人だけ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

選択肢の中に、彼氏さんの実家の近くに歩いていける距離で住むことは出来ないのでしょうか?
同居しなくても、至近距離で住むことも夫婦が良好な関係で居られるなら、選択肢の1つになると思います。

好きな彼の家族だから一緒に住むのはあたりまえ!と言われた方の考えは間違っていると思います。
一人っ子だから親を養う気持ちを持つのは悪いことではありませんし、それは生まれ育ってきた当然に近い感情であると思いますが、必ずしも同居が良い方法ではないと思います。

結婚したら、両家の窓口(代表)として旦那さん・奥さんがそれぞれの家の言い分を話し合いながら調整し、両者の顔が立つようにしていくようになってきます。同居問題は、逆に避けて通れない話であれば今から正直な気持ちを話さないとならいし、ある意味ワガママにならないと先々問題が大きくなってきます。
お互い違った想いがあって当然。その違いにどこまでお互いが歩み寄れるかが、夫婦として必要な会話だと思います。

あまり頑なに考えず、先ずは彼氏さんに同居への不安点・不満点。自分には無理なことを正直に話した方が良いですね。mututoさんの正直な気持ちを話し、彼氏さんと、どうしたら良いのかを彼氏さんとジックリ相談してください。

私も家継ぎ長男として産まれ育ってきましたから、親との同居は避けて通れない問題でした。結婚前にカミさんから同居は性格的に難しいと正直に話してくれ、それに対してどうしたら良いのか結婚前にジックリと話し合いました。今となっては正直に話をしてくれて良かったと思ってます。

参考になれば・・・

こんにちは。

選択肢の中に、彼氏さんの実家の近くに歩いていける距離で住むことは出来ないのでしょうか?
同居しなくても、至近距離で住むことも夫婦が良好な関係で居られるなら、選択肢の1つになると思います。

好きな彼の家族だから一緒に住むのはあたりまえ!と言われた方の考えは間違っていると思います。
一人っ子だから親を養う気持ちを持つのは悪いことではありませんし、それは生まれ育ってきた当然に近い感情であると思いますが、必ずしも同居が良い方法ではないと思います。

結婚したら、...続きを読む

Q私はおかしいでしょうか

1歳8ヶ月の母です。娘は好奇心旺盛で頑固。そしてママ大好きです。子供を持った喜びを感じる余裕もないほど必死で育児をしてきました。最近、娘がしてほしくないことをした時に怒鳴ってしまいます。育児書通りに対応ができないのが現実です。それに悩み、育児相談を利用しました。それによると娘が罵声を浴びてもママに懐いているのなら、そういうことでめげない子なので、育児書通りにいかなくてもいいんじゃないですか、と言われました。それで随分気持ちがが軽くなりました。しかし隣に住んでいる姑は、以前から気になっていたらしく、先程駆けつけてきました。娘を保育所に入れたらとか、私にカウンセラーに相談したらとか提案してきました。そして娘を連れて行ってしまいました。確かに子供は苦手で、時には手を上げたり、一日に何度か怒鳴ります。イライラしてもう子供なんて要らない、うっとうしいと思うこともあります。それでも私は保育所に預けるのは嫌なのです。そんなに育児が嫌なら主人も姑も保育所といいますが、私はそんなにおかしいでしょうか。私もかなり母をてこずらせたので、よく怒鳴られていたという記憶があります。

1歳8ヶ月の母です。娘は好奇心旺盛で頑固。そしてママ大好きです。子供を持った喜びを感じる余裕もないほど必死で育児をしてきました。最近、娘がしてほしくないことをした時に怒鳴ってしまいます。育児書通りに対応ができないのが現実です。それに悩み、育児相談を利用しました。それによると娘が罵声を浴びてもママに懐いているのなら、そういうことでめげない子なので、育児書通りにいかなくてもいいんじゃないですか、と言われました。それで随分気持ちがが軽くなりました。しかし隣に住んでいる姑は、以前か...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私も、1歳10ヶ月の息子がいます。
hodakakakeさんと同じく、好奇心旺盛。頑固な息子に毎日イライラ。一日に何度も怒鳴っています。時には手もでます。でも息子はママ大好きでママにべったり。トイレも一緒。私が1人で出かけようものならおお泣きで主人も手をつけられず。お風呂もママが出てくるまでお風呂の外で待っている始末。
数ヶ月前、やはり託児所とかに入れた方がいいのかも・・・と、主人と見学に行ってきました。息子は入ったとたん大泣き。一度も床に足をつけられず・・・
託児所や保育所に預けることがいけないことだとは思いません。それぞれに事情もあるでしょうし、預けることによるメリットもあると思います。
でも、私は預けることはできない・・・と思いました。
性格的なものかな?結局今でも家で毎日息子と格闘しています。相変わらず怒鳴ったり、手が出たりしていますが、それでもママ・・と笑う息子。
子育ては今しかできないじゃないですか。昨日できなかったことが今日できたことの喜び。最近はトイレトレーニングを始め、トイレでオシッコが出たとき、息子と手をたたいて喜ぶ。毎日一緒にいればこそ味わえる喜び。たくさんあるじゃないですか。
いつのまにかできていた・・・では何となく悲しいかな?
と私の性格では思ってしまいます。
私も、あまり愛情を受けて育った記憶がありません。
せめて息子には・・・と思うのですがそれもなかなかできない自分が嫌にもなりますが、私は3歳までは自分の元で息子を育てようと思っています。そう思えるようになったのは、実際に託児所・保育所を見てきてからです。
hodakadakeさんも一度見学に行ってみてはどうでしょうか?それで預けてもいいかな?預けた方がいいかな?とおもえば預けてみるのも良いのではないでしょうか?
そこでまた何かが開けるかもしれませんよ!

こんにちは。私も、1歳10ヶ月の息子がいます。
hodakakakeさんと同じく、好奇心旺盛。頑固な息子に毎日イライラ。一日に何度も怒鳴っています。時には手もでます。でも息子はママ大好きでママにべったり。トイレも一緒。私が1人で出かけようものならおお泣きで主人も手をつけられず。お風呂もママが出てくるまでお風呂の外で待っている始末。
数ヶ月前、やはり託児所とかに入れた方がいいのかも・・・と、主人と見学に行ってきました。息子は入ったとたん大泣き。一度も床に足をつけられず・・・
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Q私の両親と同居したいという考えは?

来年の春に結婚予定なのですが、相手の彼は次男です。でも昨年、長男であるお兄さんが二人姉妹の長女のところに婿養子にはいってしまいました。。彼の両親も特に反対することもなかったようですが、私にとっては少し複雑な思いです。私自身は上に兄がいますが、兄嫁が一人っ子なので、いずれそちらのお母様を引き取ることになると思います。ですので、私はいずれ自分の両親と同居して面倒をみたいと思っているのですが、彼は自分が長男になったのだし、親の面倒をみなくては、と思っているようです。彼の職場は私の実家にすごく近いですが、彼の実家は職場から電車で1時間はかかるところにあります。そのことからも、いずれは私の実家で同居とかも考えているのですが、それってやっぱり勝手なのでしょうか?

Aベストアンサー

これまでの日本の習慣としてどうしても、「将来の親の面倒を見る」という考え方が出てきてしまうのはいたし方のないことなのですが、今はだんだん世の中それではいけないという考えが主流になってきて、そのために社会全体の仕組みを変えていこうとしています。
そのひとつが介護保険なり、さまざまな社会福祉サービスの提供などですね。

現時点ではまだまだそれは十分とはいえませんが、基本的には自分たちの老後は自分たちで面倒を見る。人の手を借りたい場合は介護サービスを利用するというのが基本になってきています。今後この流れはどんどん加速するでしょう。

ご質問者は政治にどれだけご関心があるかわかりませんが、上記を充実した世の中にするには政治の働きは非常に重要です。
たとえば最近取り上げられている年金の問題にしても、自分たちの生活資金を自分たちで確保するという考えが基本にあります。そして、その生活資金で必要な介護サービスなどを受けるわけです。なのでその資金が足りないとなると何らかの方策が必要になってくるわけです。

今後このふるい習慣にとらわれない新しい考え方は主流になってくるとも言われていますので、あまり昔ながらの「親の世話を誰が見る」という考え方にこだっても、結局それは取り越し苦労という話にもなります。

実は介護を受ける側の意識調査では、誰に面倒を見てもらいたいかという質問に対しては大多数の人が、行政を初めとする介護サービスを受けたい、自分の親族(子供、子供の配偶者)には世話になりたくないと答えています。
これは実際に介護が必要となっている人ほどその思いが強いようです。
なぜならば、子供はあくまで自分にとっては子供であり、親としての威厳をいつまでも保ちたいと感じています。でも自分で自分のしもの世話も出来ず、自分の子供やその配偶者に世話してもらう姿などは出来れは見せたくないものなのです。

なので今から気にする点があるとすれば、ご両親の老後の資力が十分あるのかどうかというのがもっとも考えねばならない点であり、実際の介護というのはあまり考える必要は今後はなくなってくるといってよいでしょう。

むしろ同じ意識調査では、老後になっても頻繁に子供・孫との交流が盛んであることを希望していますので、そういった精神的な面でのサポートというのがこれからの親に対する子供が行う孝行ということになります。実際精神的なサポートは身体的な健康にも非常に重要ですからね。
同居であろうと非同居であろうと、交流が密であればよいということです。
(むしろ同居で気まずい関係となるよりは、近い距離で非同居の方がよい場合もあるでしょう)

これまでの日本の習慣としてどうしても、「将来の親の面倒を見る」という考え方が出てきてしまうのはいたし方のないことなのですが、今はだんだん世の中それではいけないという考えが主流になってきて、そのために社会全体の仕組みを変えていこうとしています。
そのひとつが介護保険なり、さまざまな社会福祉サービスの提供などですね。

現時点ではまだまだそれは十分とはいえませんが、基本的には自分たちの老後は自分たちで面倒を見る。人の手を借りたい場合は介護サービスを利用するというのが基本になっ...続きを読む

Q近しい人のことがすべて嫌いになる私はおかしいでしょうか

私は
実の母親が嫌いで
実の子供も嫌いです。
(子供が子供のうちは大丈夫だったのですが、大人になったら嫌いになってしまいました。)

それぞれ独立して暮らしているので普段は一緒にいませんが、何か会わなければいけないことがあるたびに大喧嘩します。大変憎たらしくてなるべく会いたくないと思っています。

夫も結婚10年目で別れました
要は私は自分にとても近い人のことがみんな嫌いになってしまうようです。

でも、今は亡き、父親だけは大好きで尊敬していました。


兄や兄嫁や姑くらいの距離は大丈夫です。嫌いになりません。
会社の同僚やママ友達なども普通です。好きな人もいればそうでもない人もいるけど、憎むような人はいません。


私は女ながら、仕事をものすごく頑張って、一人で金を稼いで生きてきた自負があります。
しかし、私の母や私の子が、がんばっていないように見えて許せなくなってしまうのです。
(実際のところ、二人ともすごい劣等生で、なまけもので遊び好きで、お金を1円も稼いだこともありませんが)
(夫もギャンブル王で借金王でした。)


私がちょっとおかしいのでしょうか?
それとも本当に母親と夫と息子が嫌われてもしょうがない人のような気もするし、もしかしたら私の問題じゃないのかもしれませんが、どっちかわかりません。


近しい人の失敗を許せない私はおかしいでしょうか?
私は精神カウンセラーにかかったほうがよいでしょうか?

私は
実の母親が嫌いで
実の子供も嫌いです。
(子供が子供のうちは大丈夫だったのですが、大人になったら嫌いになってしまいました。)

それぞれ独立して暮らしているので普段は一緒にいませんが、何か会わなければいけないことがあるたびに大喧嘩します。大変憎たらしくてなるべく会いたくないと思っています。

夫も結婚10年目で別れました
要は私は自分にとても近い人のことがみんな嫌いになってしまうようです。

でも、今は亡き、父親だけは大好きで尊敬していました。


兄や兄嫁や姑くらい...続きを読む

Aベストアンサー

おかしいと思います。
自分の周りに幸せの輪を構築することに完全に失敗している。
幸せ構築力をまったく伸ばしてこなかった弊害。

Q私は30歳の既婚の女です。

私は30歳の既婚の女です。

私と主人とは、出会って3ヶ月で同棲、同棲を1年半して結婚、今は結婚して
から1年が経ちます。

結婚する前は、結婚にむけての準備で忙しく、こんな悩みはあまりもたなかったのでが、今は生活が落ち着いたので、お互いが好きなことをしたいと思えるようになったのか、悩みがでてきました。

私は平日休みの仕事、主人は土日休みの仕事で、二人が1日中一緒に居られるのは、GWや夏休みなどの長期休みがほとんどです。
なので、私はそんな長期休みを利用して、子供がまだいないうちに二人で海外旅行をしたり、いろんなとこに出かけたい!という願望があるのですが、主人はそうゆうのには興味がないようで、いつも休み前や休み中に喧嘩になってしまします。
主人は昔から、音楽が趣味で、最近自分の時間がもてるようになったので、趣味の音楽作成を再開して、ブログに自分で作った音楽をのせたり、クラブやライブにも音楽友達たちと行くようになりました。
長期休みも、学生のときの友達と私も一緒にですが、男女含めて10人ぐらいで、旅行にいったり、バーベキューをしたりします。
私自身も、主人の友達を紹介してもらって、一緒に遊べるのは楽しいのですが、気も使うし、学生の時だったら友達にならないかもな~(向こうが派手、こちらが地味グループ)って感じなので、もう何回も会っているのですが、なんとなくですけど、距離を感じるような気がしてしまうのです・・・・・

主人は本当にまじめで、浮気や女の陰もないし、単純に音楽が好きで、DJをするためにクラブにも行ってるだけですし、仕事が終わると私が作る夕食を楽しみして、帰るコールをしてまっすぐに帰ってくるような人です。

主人は友達も大切にしていて、友達と旅行に行かれることもずっとある訳じゃないからと、私が行きたくない言うとかなり悲しがります・・・

私は趣味や熱中できることもないから、好きなことがやれて、友達も多い主人に嫉妬したり、おいて
いかれるような気がしてしまうのかもしれません。
一緒にいるのに、さみしい気持ちになって、それが抑えられなくなると、すぐに文句を言ってしまします。
文句を言うと、当然喧嘩になり、より一層二人の心の溝ができるようなきがします。
私もできるだけ不満は口にしたくないのでが、恋人に依存しやすい性格なのか、性格が悪いのかついつい○○ちゃんは夏休みに彼氏とハワイに行くらしいとか、他人と比べたりして、主人を嫌な気分にさせるようなことを言ってしまします。

こんなんじゃ、そのうち本当に仲が悪くなってしまいそうなので、なんとかしたいのですが、どうしたらなんとかなりますか?

私は30歳の既婚の女です。

私と主人とは、出会って3ヶ月で同棲、同棲を1年半して結婚、今は結婚して
から1年が経ちます。

結婚する前は、結婚にむけての準備で忙しく、こんな悩みはあまりもたなかったのでが、今は生活が落ち着いたので、お互いが好きなことをしたいと思えるようになったのか、悩みがでてきました。

私は平日休みの仕事、主人は土日休みの仕事で、二人が1日中一緒に居られるのは、GWや夏休みなどの長期休みがほとんどです。
なので、私はそんな長期休みを利用して、子供がまだいないうち...続きを読む

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夫婦って難しいですよね。
今回の件のように御主人も悪くないし、質問者さんも悪くない・・となれば「どっちが折り合いを付けるか?」ということになってくると思います。
文章を見たところご主人の遊びが優先されていて、そこへ質問者さんが付いて行くという形が多いようですよね。
ならば、喧嘩にならないような口調で「これまではあなたの遊びに付いて行く事が多かったから、今回は私が計画した旅行を一緒に楽しまない?」と可愛く言ってみてはどうですか?
物は言い様で、提案の仕方一つで人間の受け取り方が全く変わってきます。
その代わり、質問者さんも漠然とした事を言うのではなく(海外旅行にいきたいとか色んなところに行きたいという言い方では御主人はなびかないですよ)きちんと「どこに何をしに行きたい」と言い、「計画表」まできちんと作るとまずは関心を寄せてくれます。
御主人もここまでしてくれて可愛いなぁと思ってくれるかも知れませんよ。
ご主人の気持ちが欲しいのは分かりますが、まずは焦らずに怒らずに二人きりの旅行に興味を持ってもらう事です。
それに成功して二人での旅行に行くことが出来たら、次からは夫婦の楽しみが変わってきますよ。
実際、私の夫は単車バカでした。
仲間とのツーリングやキャンプ・単車のレース・打ち上げ・・など、私は毎年置いて行かれて散々でした。
休みの度に喧嘩して、夜中にしくしく泣き・・それはそれは辛かったですよ。
しかし、訴えるだけではだめだ!と思って違う方向から提案したんです。
そうしたら夫が興味を持ってくれたので二人で計画的な旅行に行ったのですが、思ったよりも楽しかったのか同じお金を使うならば私との旅行が良いと思ってくれるようになり、仲間との付き合いは年に一回になりました。
今では子どもが二人いますが、大型連休は毎年家族で旅行です。
休日は家族でドライブやバーベキューです。
質問者さんはまだお子さんはいらっしゃらない様ですが、二人きりのバーベキューも結構面白いものですよ。
計画表の一日にBQを組み込んで、材料まで書いたりなんかしたら更に良いです。
文句を言ってるだけでは喧嘩で終わります。
まずは行動を起こして下さい!!
「計画表を作って優しい口調で提案する」まずはこれです!

夫婦って難しいですよね。
今回の件のように御主人も悪くないし、質問者さんも悪くない・・となれば「どっちが折り合いを付けるか?」ということになってくると思います。
文章を見たところご主人の遊びが優先されていて、そこへ質問者さんが付いて行くという形が多いようですよね。
ならば、喧嘩にならないような口調で「これまではあなたの遊びに付いて行く事が多かったから、今回は私が計画した旅行を一緒に楽しまない?」と可愛く言ってみてはどうですか?
物は言い様で、提案の仕方一つで人間の受け取り方が...続きを読む


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