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結婚6年目ですが、主人の気遣いのなさには呆れました。
今日、私の留守中に義母が遊びにきました。
息子や孫とゆっくり過ごしてもらうのはもちろん問題ないのですが、
帰宅したら洗濯物やら何やらで散乱しており、
私の下着などもそのまま、恥ずかしい思いをしました。
もちろん私が普段いつもキチンとしていれば問題ないのでしょうが、
主人も自分の親とはいえ、少し片付けてくれてもいいと思いませんか。
義母は、全然気にしなくていいと言ってくれましたが、
お義母さんの前ではできるだけキチンとしていたいのに、
色々とがっかりでした。もちろん大半は自分に、です。
こんなお嫁さん、ダメですよねT_T
みなさん、とくに義両親が近位の方、いつも部屋は綺麗にされていますかT_T
お義母さんの立場の方、息子さんの過ごす部屋が散らかっていたら嫌な気持ちになりますよね。。
ご意見いただければ幸いです…

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A 回答 (6件)

fuwa_fuwa_miffyさん こんにちは


多分、今自己嫌悪と戦っておられる最中でしょうね。

義母の立場になるものです。
私だったら、「ああ、私もこんな時期があったなあ。」と懐かしく思います。
気になりません。
私の友人も、「お嫁さんが髪の毛振り乱して子供を追いかけてる姿が本当に可愛かった。」と言ってました。姑は、子育て経験者ですから、大抵の場合シッチャカメッチャカな時代は懐かしいものです。もちろん、女ですから女性用下着は見慣れています。というか、ひょっとしたら、それが誰のものかなんて意識の他かもしれません。
完璧なお嫁さんよりは、付き合いやすくて楽です。

あなたのお姑さんに教えられた事があります。
私だったら、片付けていたかもしれません。
もちろん、悪気なんてありません。ちょっと手伝ってあげたくなってしまうのです。
でも、これって、お嫁さんを暗に責めることになってしまいますよね。

この、質問を読んでいなかったら同じ場面で、気まずいことをやらかしていたかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
いただいた内容を読むうち、気持ちが楽になるのを実感しています。
嫁の立場ももちろんですが、きっとお義母さんの立場でも、気を遣ったりするのでしょうね。
お義母さんも通られた道、懐かしく思われるのですね。
今回はお義母さんの優しい「気遣い」を有り難く受け取ろうと思います。

お礼日時:2014/10/29 17:16

そいうところを見られてしまうと気取れなくなるということはありますが、逆に自分の能力の限界を分かってもらえたというのはメリットです。

ご主人の評価も同じだろうと思います。これから何かあったとき思い違いが少なくなるはずです。あなたの留守を狙って遊びに来るのかどうか分かりませんが、予告なしにやってくる義母さんに少し問題があるようにも思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
なるほど、メリットととるのも一案ですね。
お義母さんは主人には連絡したようです。
なので親子同士の関係でのことなのですが・・やはり嫁の立場的には・・申し訳ないと思うところがありました。

お礼日時:2014/10/29 17:23

他の方同様、同じことを経験しています。

やはり『懐かしいな』という思いです。
義母以外にも、急な来客でも経験あります。
『いつもはこんなに汚くしていないのですよ』
こんなこと言っても、言い訳にしか聞こえないだろうと自覚しながら、自己嫌悪でした。
こういう日に限って…結構ありましたよ。

姑の立場です。
だから、お嫁さんの気持ちはよく分かります。
見ないように気も使います。
息子に『代わりに片付けてあげろ』とも思います。
こういう部屋を平気で見せる息子の無神経さに『がっかり』します。
誰だって、義親には良い所見せたいものですもの。

ただ、『こういう日に限って…』の回数が多かったら、多分綺麗にしている日より、汚くしている日の方が多いのだろうと
想像できます。
私も兼業ですが主婦していますから、その辺の事は見破れるかしら?

息子や孫が幸せに暮らしているなら、多少の汚さやよりも、幸せな空間を作ってくれる嫁の方が有り難いです。
散らかした家を見られて気にしている貴方は、私のとっては『可愛い嫁』ですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お姑さんからのご意見、とても有り難いです。
お義母さんも色々気遣ったり思うところがあるのですね。
忙しくても最低限の整頓は心がけていこうと思った日でした(汗

お礼日時:2014/10/29 17:20

うちは遠方なのでふいに義両親が来るようなことはないのですが。


一応、人様に見られて恥ずかしくない程度には片付けています。
と、言っても見られないであろう寝室とかは結構ぐちゃぐちゃです。(笑)

まあ忙しくてたまたま散らかっていたという事にしましょう。
人間ですからそういう時だってあります。
体調が良くない時など無理は禁物ですしね。

結婚6年目でショックを受けたという事は今まではきちんとされてたのでしょう?
そういうのはわかりますよ。たまたまです。仕方がない。
問題なのは、散らかった状態が常であり気にもしないという状況です。
ショックとか恥ずかしいという意識があるならOKです。(姑視点)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お姑さんからの貴重なご助言、とても有難いです。

お礼日時:2014/10/28 13:05

恥ずかしかったお気持ちは、とてもよく分かります。

義母の前では、良いお嫁さんでいたい、という気持ちも分かります。ご主人に対して「ちょっとくらい片付けてくれれば良いのに。」というのも、よくわかります。

一つだけ疑問なのは、いつもは洗濯物やらが散乱しているのが、普通なのですか?お客さんが来なければ、そのままなのですか?そうだとしたら、ご主人は「これが普通」だと勘違いしているのかもしれません。いや、「お客さんが来る前に、ちょっと片付けないと…。」という考えに至る男性の方が、少ないのかもしれません。特に義家族だと「家族なんだからかまわない。」と、嫁の立場など、理解のしようもないのかもしれません。

ご主人を変えるのは、まず無理でしょう。ただお子さんは、実際に「これが普通」と思って育っていきますよ。家をピカピカにする必要はありません。整理する習慣だけは、お子さんの為にご夫婦で協力してはいかがでしょうか。

義母さんはちょっとビックリされたかもしれませんが、「全然気にしていない」という言葉を有り難く頂戴しておきましょう。お子さんが小さいなら、義母さんも通られてきた道です。名誉挽回も可能ですよ。
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この回答へのお礼

早速回答くださりありがとうございました。普段はそれなりには整頓しているつもりです。
お義母さんも通られた道と思うと、少し気が楽になります。
お言葉は有難く受け取りつつ、最低限の整理整頓は普段からしていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/28 13:01

ハッキリ言って、自宅の家事全般は貴女がされているのでしょうか!?



自宅と言うのは、いつ何時誰が来るかは分からないですよね。

とすれば、やっぱり毎日とは言いませんが、最低でも二日に一度は

掃除して、洋服や下着、洗濯物などは見えないところに置くことを

徹底することが大事ですね。

ただ、あなたばかりに責任はありませんから、ご主人が家事を手伝って

くれない場合は、家事を放棄するとか、ご飯を作らないとかを徹底すれば

イイと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
家事は一つ一つ分担は決めていませんがその都度夫も手伝ってくれていました。
私が専業になってからは、ほとんど私が全般になっていますが、必要なことは言葉に出して夫にも協力してもらおうと思います。

お礼日時:2014/10/29 17:18

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Aベストアンサー

お返事ありがとうございます。
#3です。

先ほど記載した散らかっていた友達とは今でも仲がいいです。
性格もいいし気も合うので(*^-^*)
そこの家の散らかりは通常で考えられない感じの散らかりでしたので今も友達ですができれば家にはあまり上がりたくないなというのが正直なところです。
だからといって苦手・付き合いがなくなるということはないです。

引いてしまう散らかり方・・・
記載した友達の家がそうだったのですが、まず足の踏み場がなく・・どこへ座っていいのかも分からない(^ー^;)
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それにしてもお友達は初めての家でドアを開けて見たのですかね?
部屋を間違って開けたとか子供が開けたとかであればきっとあわてて閉めるので細かくは見てないんじゃないかなと思います。
きっと大丈夫ですよ(*^-^*)

お返事ありがとうございます。
#3です。

先ほど記載した散らかっていた友達とは今でも仲がいいです。
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そのまま強火で一気に表面をかため、持ち上がる程度に焼けたらひっくりかえします。
表面がかたまったら、その後は中火~弱火で中まで火を通します。
…それよりもオーブンで焼く方が格段に楽なので、オーブン利用をおすすめします。

うちは旦那がこのタラタラ状態のものを焼き上げる方が好きなので
何回かに1度はかなりやわらかいタラタラ状態のものも作っています。
ふわふわでおいしいからだそうで。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


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