結婚半年、義母と主人の三人暮らしです。
主人は三兄弟の長男(妹・弟が居ますが、どちらも結婚し他県に住んでおり仕事上戻ることは考えられません)
住まいは義母と主人が住んでいたところに私が入ったので、風呂・トイレ・キッチン全て共同の完全同居です。
同居は嫌でしたが、ローンを主人が払っている都合上仕方なくです。
同居生活は上手く行ってません。上手く行っているケースは少ないでしょうが、我が家の原因は、義母への嫉妬です。主人と仲良く会話をされると、ムカムカします。一緒会話に入ればよいのですが、分からない親戚の話や昔話が多く、私も意地になり知らんぷりしてしまいます。先日も主人が虫に首を刺されて自分で薬を塗っていたら、義母が塗ろうか?って。
それは私の役目だろ!!と心で叫びました。
やきもちから捻くれてしまい、主人に対してもやさしく出来ません。
ちなみに主人はマザコンではありません。至って普通です。
義母は大変おおらかで、天真爛漫、女性から見てもかわいらしい人です。不機嫌な日がないくらいです。もちろん私に対してもイジメなんてありません。
いい人だから余計に厄介なんです。
なんだかひとつ屋根の下で主人のとりあいしているようで…義母はそんな意識なく普通に生活しているだけだと思うのですが、急にマニキュア塗ったりされると
女なんだなぁとかわいく思う反面、私に対抗してる?と考えたりします。
私の性格が歪んでいると思うのですが、感情は止められず、義母を見るとイライラします。義母には負けたくないって思い、ストレス溜め込む日々です。
女2男1って難しいですよね。
どうすれば気持ちを切り替えられるのでしょうか?
このままでは主人にも嫌な女だとおもわれてしまいます。
別居は事情により無理な状況です。
A 回答 (15件中1~10件)
- 最新から表示
- 回答順に表示
No.2
- 回答日時:
今は、あなたに何を言っても無理でしょうね。
私も、そうだったから...でも、そのうち子供が出来ると子供を、とられたと思い...もっと自分に自信を持ってもいいんじゃないかしら?あなたが好きで一緒になった人じゃありませんか!もう少し年を重ねると自然になるとおもいます。あなたの子供とあなたが将来同居する事になった時...あなた、お嫁さんと仲良くしたいと思いませんか?No.3
- 回答日時:
質問者さん、そんなに自分を責めないでください。
誰だってそういう感情ありますよ。まして嫁ってヨソから来た身、やっぱり疎外感を感じちゃって、そこから悪い方に悪い方に考えちゃいますよね?ご自分で自覚して「このままではダメだ」って思っていらっしゃるのですから、心の回復は充分できますよ。親戚の話しや昔話に馴染めなくて当然。そういう話題の時はムリして入ろうとせず、自然体でご自分が入りたい会話に参加してはどうですか?
ゆっくり焦らずに、ご主人やお姑さんと仲良くできることを応援しています。
ご意見ありがとうございます。
慰めていただき、聞いていただいて少し気分が楽になりました。
ダメだダメだとは分かっていてズルズル行ってます。このままでは主人との関係も悪化する一方で、修復不可能になるのでは?と危機感を感じ相談と言うか誰かに聞いて欲しかったのです。
不可能になる前に皆さんの意見を心に止めて、可愛く生きれるように努力してみます。
No.4
- 回答日時:
私は、未婚なのでこんなアドバイスさせていただいていいものかと思いますが・・・
tukiemonさんに対してのいじめがあるわけじゃないと書いてありますので、もしかして義母さんはtukiemonさんと仲良くしたいのでは?
ご主人に妹さんがいらっしゃるとのことですので、その他県にいる妹さんのように思いたいのでは?
マニュキアを塗るのも、対抗じゃなくてtukiemonさんに褒めてもらいたいからとか・・・
最初は、ムカつくかもしれませんが思い切って仲良くしてみては?
たまには、女同士でお買い物とか・・・?
ダメですかね・・・?
あと、No.1の方もおっしゃっているように習い事もいいかもしれませんね。
ご意見ありがとうございます。
仰るとおり義母は仲良くというか、普通に接してくれていて、私が一人で意地を張っている気がします。
今は派遣で働いているのですが、年末までなので、その後は習い事もいいかと思ってます。家に居ると話題もなくなり、また主人へのやきもちでいっぱいになりそうなので…
少しずつ気持ちを切り替えできるように頑張って行きます。
No.5
- 回答日時:
こんにちは。
私は同居ではないのですが、隣りに住んでます。
>一緒会話に入ればよいのですが、分からない親戚の話や昔話が多く、私も意地になり知らんぷりしてしまいます。
やはり他人なのですから、知らない話は当然出てきますよね。
知らんぷりするのではなく、ご自分から輪に入っていかないと
進展は無理だと思います。
義母さんは生理的に嫌な方でないなら、ご自身が変わっていかないと
しんどいだけだと思います。
この状態でお子さんなんて出来ようものなら、悲惨なことになるような。
私も結婚当初は慣れるのに大変でしたが、気持ちを切り替えて
知らないことはなんでも聞こうと思って行動すると楽ですよ。
仲良くしたいと思うなら態度でしめさないと相手には伝わらないと思うので。やはり「郷に入っては郷に従え」と同じで、赤の他人とうまくやるにはそういう気構えがないと無理じゃないですか?
ご意見有難うございます。
そうですね、知らないことは聞いて、こちらから仲良くしていと意思表示しないといけないですよね。
義母はとても優しい方で、よくある姑からの陰湿なイジメに遭っているお嫁さんに比べると幸せなんですから…ね。
努力してみます。
No.6
- 回答日時:
同じひとりの男性を好きな「同志」と思えば、ちょっとはラクになりませんか?(ならんか・・・?)
私は、その人(夫)を産み育てた女性(義母)には、とうていかないっこないと
ハナから思っているので、やきもちでイライラすることはないです。
まぁ、私は別居なので、同居だとどうだかわかりませんが・・・。
また、ご主人はマザコンではない、とお書きですから、
もちろん、あなたのことを女として愛しているわけですよね?
そこに自信を持てばいいんじゃない?
あくまでも、ご主人にとっては、母親は母親。妻は妻、なんじゃないでしょうか~?
この前まで他人だったのだから、親戚の話など、わからなくて当たり前。
ただ、今後は何かとその親戚の方々とお付き合いすることもあるでしょうから、
わからなければ聞いて、覚える努力も必要なのではないでしょうか?
私は「所詮は嫁、よそ者」という言葉が大嫌いです。
そういうことをよく口にする人は、自分がそういう気持ちでいるから、
いつまでも「よそ者」でいなくてはいけないようになるのに、
なぜ、気づかないかな?と思ってしまいます。
まさか、貴方はそんなこと考えていないと思いますが、
あんまり、お義母さんを意識し過ぎて、「取った」「取られた」と考え、
あげく、自分を責めてばかりいると、心のやり場がなくなって、
そのうち、自分で作り出した感情の闇に押しつぶされてしまいますよ。
でも、意識を変えるのは、たやすいことではありませんから、
少しずつ、その気持ちを表現してみたらどうですか?
お義母さんに直接は難しいでしょうから、まずはご主人に。
貴方は、お子さんを設ける気持ちはありますか?
あるなら、「私も男の子がいいなー」と言ってみる。
相手が「なぜ?」と聞いてくれたら、チャンスです。
「お義母さんと貴方がすごく仲良いから。私もそんな親子になりたい」など。
それとも、そんな遠まわしなやり方ではなく、ストレートに(但し素直に可愛く)
「お義母さんと貴方が仲良すぎて、妬けちゃうなー」と言ってみたら?
ご主人も嬉しいんじゃないですか?愛されてるなって。
あくまでも可愛くですよ。
(人によりますが)男性って、母親を大切にしますから、
それを自分の妻にも要求するものです。
お義母さんへのつまんない嫉妬で、貴方とご主人の仲が壊れてはどうしようもないですから、
辛いと思いますが、ヤキモチもほどほどに。
ちょっとプッとふくれるぐらいの焼き加減が、焼餅もヤキモチも食べ頃。
ご意見ありがとうございます。
そうなんですよね。産み育てた女性には敵わないと分かっているのですが…
結婚前はたまに会うだけなので、夕食をご馳走になった後彼(主人)抜きでふたりで仲良く何時間もお話していました。が、同居してからは別でしたね。毎日毎日はキツいです。主人の誕生日でも二人でケーキ食べてなんても無理で、家に居るときは義母が一緒ですからね~家計を考えると外食もたびたびは無理なので…
仰るとおりつまらない嫉妬で仲が悪くなるのは、悲しすぎますよね。yumgyumgさんのように可愛らしい妻になれるように、気持ちを切り替えていきます。
子供は早く欲しいので、愛されるように自分を変えないとですね。
No.7
- 回答日時:
こんにちは!
あなたは、嫌な女ですね・・。 でも、それ以上に 可愛らしい 「妻」で「嫁」 ですね(*^^*)
母と妻は 「土俵」 もしくは 「競技」 が違うんです。
だから、戦うのは 全くの 「骨折り損のくたびれもうけ」 になってしまいます。
その上、自己嫌悪に陥っちゃ 折角の人生がもったいない。
お母さんの善い所も分かってあげられる 貴方は素敵な女性じゃない。
「私がお薬ぬってあげたかった(・e・#)」 とか
「ねえねえ、何の話?」 とか、入っちゃった方が 意地を張るより楽ですよ。
とにかく・・残念ながら 義母と戦うことはできません。 テニスプレーヤーがサッカー選手と土俵でそれぞれの競技をしよう!! と言ってるようなものです。
たった一人の 男性に対しては それぞれの役割をして 女同士では 「同士」になって、より豊かな楽しい生活のために 男性を頑張ってもらえる方向にむけたらどうでしょう? 結託するのは楽しいですよ! でも、悪口は禁句だけどね。
ご自分を嫌いになる前に 軌道修正できるといいですね (^^)
ご意見ありがとうございます。
義母にはとうてい敵わないと分かっているのですが、
ついつい…suzumasaさんの仰るように可愛く甘えられると楽なのですが、自分からどんどん自己嫌悪への道を突き進んで行ってます。かまってほしくて拗ねてふて腐れた態度に出てしまい、最初は主人も優しく接してくれるのですが、だびたびテンションが下がる私に付き合いきれないようで、最近は疲れてほっておかれます。あ~最低の性格ですよね。
少しずつでも軌道修正していきます。ってしていかないといけないので…
No.8
- 回答日時:
気持ちは良く分かります。
マザコンじゃないって分かってても、私と仲良くして~!って思っちゃいますよね。好きで結婚したんだもの、私が一番じゃないの?って思っちゃう。
でも、旦那さんの年齢分だけの付き合いがありますからねぇ、勝てない部分もどうしてもあるんですよね。義母様にとっては、息子の世話を焼くのはつい先日までしていた日常のことでしょうし。なので、張り合うのは止めたほうが良いとは思います。
ちなみに私の友人は出産し子供の世話に追われ、旦那まで手がまわらなくなった時に、義母様に全てやってもらえてラッキーだったと言ってました。旦那と良い関係を保ちつつ、でも世話をしないでいいなんて、これ以上楽な結婚は無いとか(笑)
あと気になったのですが、自分には分からない話でも、絶対聞いておいたほうが良いですよ。「自分の知らない、立ち入れない話」とは考えず、「嫁として生きていく上で必要な情報」だと思ったほうが良いです。
旦那様に薬を塗られて悔しかったら、「私も塗る~」って言って、一緒になって塗ってあげればいいと思います。義母様と一緒に笑いながらベタベタになるまで塗ってあげる。それを繰り返したら、旦那様も自分で塗るようになるかも(笑)義母様のマニキュアも、なんなら質問者さんが色や柄を選んであげて、一緒に塗るとか。
最初は我慢してることにイライラするかもしれませんが、そうやって全てを遊びにしてしまって楽しんだ方が、自分も旦那様も楽になれると思いますよ。
姑様に対しては、何事も遊びにしちゃうか甘えちゃったほうがいいです。女同士なんて、馬鹿になれちゃった方が勝ちですよ。
No.9
- 回答日時:
気になって・・・ 2回目のおせっかいです。
。犬や猫、飼ってみたらどうでしょう?
自然に場が和むし、話題ができます。 取り合いにならないよう 多頭飼いがいいかも♪
貴方の気持ちや可愛らしさは みなさん分かってらっしゃると思いますヨ! 反省できるだけ 偉い!! です。 ぜんぜん最低じゃないですよ!
ケーキはコンビニにもあるから、二人でちょっとでかけて、星空パーチィ(^^) も素敵かも・・!
母親はチューできないけど、貴方はどこででもできるんだよ(*^^*) 勝ってる、勝ってる! ファイト~!!
No.10
- 回答日時:
全く同じ生活環境の友達が二人います。
Aちゃんの場合
ご主人も少しマザコン気味で、お母様は三十路の息子を未だに「○○ちゃん」と呼ぶそうです。
新婚旅行にも着いて来て 隣の部屋に泊まり、初夜も邪魔されたとか。どこへ行くにも着いて来て そのくせ嫁のAちゃんには冷たい。誕生日のプレゼントも受け取って貰えなかったそうです。
その家庭よりは、ずっとず~とマシでしょっ。
Bちゃんの場合
tukiemonさんのように お母様は良い方。
Bちゃんは自分が一家の主役、アイドルになっちゃいました。お母様に甘えて嫁というより娘のような存在になり、息子より娘の方可愛いと思わせちゃったのです。今では義母に家事はさせるは 洋服は買ってもらうは しっかり使ってますよ。もちろん 御主人にも可愛く甘えて二人の愛情独り占めです。感心すらやらあきれるやら。
私だったら、知らない親戚の話が出たら主人に寄り添って行き「全くわからないから説明してよ」と甘えていきます。そしたら写真を見せてくれたり 家系図を書いて説明してくれたり二人で仲良くできるし一度覚えてしまうと自分も得です。お母さんと二人が仲良くしててたら 二人の間に座って「ちょっと私も入れてよ~」って悪ふざけしちゃいますね。冗談や悪ふざけにみせかけて甘え上手になってみては?気が楽になりますよ。子供ができたら 助けて貰えて絶対楽ですよ。まずは あなたから義母を実母と思って好きになれるといいですね。
お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!
似たような質問が見つかりました
- その他(家族・家庭) これって普通ですか? 6 2022/07/31 18:00
- その他(悩み相談・人生相談) 義理の父の後妻との養子縁組解消をしたい 4 2023/03/18 15:31
- その他(家族・家庭) 義母が夜中うるさい 7 2023/01/15 03:25
- その他(家族・家庭) 価値観が違うのは当たり前だけど、これって普通ですか? 10 2022/10/10 12:47
- 夫婦 主人が私の両親を蔑ろにします。心がモヤモヤします 7 2022/07/16 08:28
- その他(結婚) 義実家同居について 6 2022/07/24 13:14
- その他(家族・家庭) 義兄夫婦へのモヤモヤ 4 2023/01/11 08:41
- 別荘・セカンドハウス 良いアイデア下さい 8 2022/06/08 12:39
- 夫婦 完全分離二世帯住宅 8 2022/09/26 12:59
- 夫婦 義両親との同居について 30代半ばで旦那と結婚5年目、子供は2歳になる息子が一人います。 結婚と同時 3 2022/08/29 12:50
このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています
関連するカテゴリからQ&Aを探す
おすすめ情報
このQ&Aを見た人がよく見るQ&A
デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング
-
タバコを吸う義母
-
嫁ってこんなものなのでしょう...
-
世帯主を義母のままに?
-
息子嫁とのランチや買い物つい...
-
夫の元嫁について。長文です。 ...
-
非常識な旦那の親の対処を教え...
-
夫がうつ病。義母との付き合い方。
-
親の再婚で連れ子の弟ができた...
-
夫のお祝い金使い込み発覚しま...
-
主人のお義母さんが、私のこと...
-
夫の暴力を義母に伝えるべきか否か
-
義母の借金は離婚の理由になるのか
-
義理の母親の発言のせいで夫婦...
-
義母との距離の取り方
-
義母への誕生日プレゼント
-
義母の病気で落ち込んでいる夫...
-
お義母様への手紙の書き方教え...
-
初めての父の日
-
嫁ぎ先に持って行くお土産について
-
アムウェイの鍋を
マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング
-
妻と男友達の関係はどこまで許...
-
義母に引っ越しを手伝ってほし...
-
同居初日、手土産は必要?
-
散乱した部屋を義母にみられて...
-
夫の元嫁について。長文です。 ...
-
嫁姑問題。まだ新婚同居して1...
-
夫のお祝い金使い込み発覚しま...
-
夫がうつ病。義母との付き合い方。
-
世帯主を義母のままに?
-
夫の実家から荷物が・・(長文...
-
義母(主人の母)の再婚相手が亡...
-
嫁ってこんなものなのでしょう...
-
義母か私の母をライバル視する
-
義母に対する嫉妬…毎日が辛い
-
主人のお義母さんが、私のこと...
-
息子嫁とのランチや買い物つい...
-
タバコを吸う義母
-
義母の病気で落ち込んでいる夫...
-
義母への誕生日プレゼント
-
嫁ぎ先に持って行くお土産について
おすすめ情報