すみません、先ほどの続きです。
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=168428

…以上なんですが、あたしは信用したい気持ちと、
あたしが聞いたことに対して、違うのなら違うと誠意を持って話してくれれば信じれたんですが、彼は信用されてないことをあたしに怒りはじめました。
あたしとしては、疑ってもしょうがないことだと思うし、もしあたしが反対の立場でまったくの誤解だとしても、悲しくは思うことはあってもあたしならちゃんと説明すると思います。
電話で聞いたのですが、彼がそういうのならあたしは信じると言ったのですが話はそれで終わらずに
「そういう風に疑うんやったら、俺が他の人みーひんように自分も努力したら?」とか
「自分に自信がないのを俺のせいにされるのはたまらん」などと言われました。とりあえず、その場は電話を切ったのですが、あとからメールが入ってきて
「自分自身があほらしくなった。せっかくもうすぐクリスマス前やから何あげたら喜ぶかなって思っていろいろしてたけどなんか一気に冷めた。このメールみても電話かけてこんでいいから。かけてきてもとらへんし」と書かれてました。

すみません、すごく長くなってしまったんですがこの状況であたしがどうしたらいいのかわからなくなってしまい、混乱しています。しばらく連絡をとらないほうがいいのか…わかりません。
客観的なご意見を宜しくお願いします。わからないことがありましたら補足しますので質問して下さい。よろしくお願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

他人事としての簡単な結論、「わかれちゃえ!」


なんでクスリ捨てるのに1錠残してるの?(笑)
出会い系のことでも、なんだか逆切れっぽい感じ。
連絡とらないでおいたらいいと思います。
ついでにふっちゃえばいいと思います^^;
ほっといたら向こうから
「この前ごめんな、クリスマス会おうな」とか
調子のいいことをいってくるかもしれないけど
「会う気ないから」ってゆってやれ~!(笑)

あともう一個、
合法でもクスリはやめといたほうがいいと思うよ♪
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こんにちわ!


読んだところ、それはもしかするともしかすかもしれませんね。
私の経験からいえばですけどね。

>(2)彼が出会い系のサイトに登録してるのを見つけたこ  と。
 彼のメールアドレスで登録されていて内容は
 「彼女がいてるけどそれでもたまには他の女の人と遊び たい」って書かれていたこと。そのことも聞くと、
 「俺のメールアドレスやけど、やってるのは俺じゃな  い」と言われました。「じゃぁ、誰がやってるの」と聞 くと
 「なんで自分に言わなあかんの?」と言われたこと。

となってますが、
これは私が思うには、
登録しているのは、彼自身だと思います。
だって、普通今ほとんどの人がケータイ持ってるんですよ、友達だって持ってると思いますし・・・。
はっきりと彼氏が言ってくれないなら、
はっきりと言わせて見ては?
それで、別れなければいけなくなったとしても、
その時はそのときで、それまでのこと。
あまり引きずらないで。

とりあえず、本当のことを聞き出してみては?
その後のことは2人で相談して。
色々とね。

ちょっときつい言い方かもしれないけど、
出会い系サイトなどに登録してるのはちょっと
嫌ですね。もし本当に友だちが登録しているのなら別ですけど。

とにかく、がんばってください。
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こんばんは、landhさん。


私もね、しつこくしつこく疑われたら、なんでわかってくれないんだろう、と思うだろうけど…。

本当はlandhさんを大切にしたいのだけれど、ちょっとよそ見をしてしまったけれど、
そんなことを言ったら傷つく…責められる…と、思ってしまったのかもしれませんね…。

でも…例えば浮気していたとしても、どこかでlandhさんを一番に考えてくれるなら、
きっと説明したり、正直に言ってくれると思うんです。
残念だけれど…彼の対応は、まるで「あなたでなくても」というような余裕が
窺えて、ちょっと感じ悪いですね…。

これから…landhさんがどうなさるのか、わかりませんけれど…。
landhさんが、ちょっと落ち着くまでは連絡しないことも、いいかもしれません…。
負けないで、くださいね。それでは。
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この回答へのお礼

こんにちわ、回答有難うございます。

kaya-さんのおっしゃるとおりですよね。
あたしも、例え浮気していたとしても正直に話すことはなくても逆ギレすることは人間としてどうか、と思います。

ただ、彼が潔白であったのなら怒ってしまうのも仕方ないのですが、それにしてもあの言いぐさはないでしょってその時は思ってました。思うに、あたしの思い通りの(望んでいた)反応を彼が示さなかったから、それにも腹はたったと思います。
彼とあたしは価値観も違うし、同じ事柄があったとしても
その対処法はそれぞれだと思うので、ひょっとしたら、
彼の態度はあたしにとっては淋しいものでしたが、彼にしたら真剣に言っていたことだったのかもしれません。

すみません、なんだか自分で疑いをかけてみなさんに質問したのにもかかわらず、みなさんの意見をないがしろにしてるようなお礼を言ってますが、(決してそうではありません)ずいぶんと落ちついて考えられるようになりました。

kaya-さん、励ましのお言葉有難うございます。
頑張ります(^-^)

お礼日時:2001/11/15 17:29

こんばんは


貴方は悪くないと思います。だって彼は疑っても仕方ないようなな事ばっかししてますもん。
冷却期間を置くよりは僕は別れる事をオススメします。

彼は絶対遊び人ですよ。
だって貴方がいるのに、堂々と「遊びたい」ってメル友募集してるじゃないですか?
彼の言う事なんか皆言い訳で都合が悪くなると「俺の事信用出来ないのか?」って逆ギレでしょ?
一つのパターンです。
彼のどの部分がよくて好きなのか知りませんが、もっと誠実で貴方の事だけ愛してくれる男性はたくさんいますよ。
この際もっと冷静になって考えてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

こんにちわ、回答有難うございます。

疑われても仕方のないことしてますよね…。あたしもこの質問をさせて頂いたときは、感情が高ぶってて冷静ではなくて、初めっから疑いをかけていましたし、友人に聞いても、またみなさんからの回答でも絶対怪しいということで普通の人だったら、そう思うだろう、あたしのこの疑いは間違ってないと決め付けてました。
でも、だんだんとその感情も静まってきて、例え世の中の人が100%絶対、黒だと言ってもその証拠がなければ、彼がやってないといえば、信じるべきではないのかって思えるようになりました。あたしの中ではこの件に関して、かなりスッキリと自分の中で片付けられるようになりました。それもこれもここのみなさんのおかげです(^-^)

ただ、そうやっていって騙されるのはあたしも嫌なので、そこはこれからの日々、冷静に彼の行動を見ていって判断していきたいと思います。ただ、今の段階ではまだわからないのです。あたしの中で彼のことを好きでいられる要素はまだ、たくさんあるので。

なんだか、まとまりのない文章になってしまいましたが、取り急ぎ有難うございました。

お礼日時:2001/11/15 11:49

こんにちは、あなたのは恋に悩んでいるという感じがします。

彼も、彼女は彼女で遊びは遊びという形で疑問がないタイプなんでしょう。多分彼は、その形がこの先変わることがないように見受けます。そのままお付き合いを希望されるなら、その事を
あなたが全て受け入れる覚悟があればよろしいかと思います。
許せる人はあまりいないと思いますが、彼でなくては本当にあなたは壊れてしまうくらい心が彼でいっぱいですか?
あなたの心に安心と安らぎを与えてくれる人は、彼でない事は確かです。
自分のために、しばらく距離を置いてゆっくり考えてみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

そうですね、彼自身はとても自分の考え方や生き方を持っている人でそれについても自信を持っている人です。(ですからいつも自信満々です)
まったくその通りで、彼女は彼女で遊びは遊び、そういう考え方をしてるんだと思います。
まぁ、今回のことはわかりませんが、きっと自分のなかでなんにも疑問に思うことがなく自己完結しているので相手に対して、悪いと思う気持ちや裏切っているという感覚が希薄なんだと思います。

別れることは考えてませんが、全てを受け入れることができるのかはまだわかりません。
ただ、まだ答えを出す段階ではないと思いますので、しばらく泳がせてなにか問題が起こったときに、どう対処するか考えていこうと思います。

安らぎは、与えてくれるひとですが、確かに安心は与えてはもらえないですね…。
gansekiさんのおっしゃる通り、ゆっくり考えていきたいと思います。
回答、有難うございました。

お礼日時:2001/11/15 11:21

こんにちは。

何だか私の元彼に似てるので・・・気になってアドバイスさせて頂きますね。

皆さんの言うように浮気はもうしているものと思って間違いはないと思うし
こういう彼に振り回されるあなたがもったいないように思えます。
ただあなたは別れることよりも、これからの二人の仲を良くする方法(?)を
考えていらっしゃるみたいですね。
それには、やはり自分の気持ちをきちんと伝える事。
信じてあげられなかったのは謝るけど、そういう態度をとるなら信じられないよ
、とか。あまりあなたの立場が下になるような事を言うと、これからの
二人の関係に良くないので弱気はやめましょう。
それに対しての彼の反応に誠意が感じられなかったり、別れようという話に
なれば、またそれから考えればいいです。とにかく気持ちを伝えましょう。

でも、今回のことは彼に非があることだと思いますし・・・
自分だけを本当に愛してくれる人を見つけたい、とは思いませんか?
浮気している人は実際あなたにはいい事を言っておいて、影では
何を考えているのかわかったものではありません。
大体逆ギレするってことはあなたの事も本気で好きとも言い切れないかも。
本当にあなたの事が好きなら、あなただけでいいと思えて浮気なんてしないはず。
こんな態度をとるようでは信用なんてなかなか難しいですし。
すぐ「別れる」って方向に考えるのがイヤなのはわかりますが「別れるべき時」も
あると思いますよ。

色々言いましたが。好きなら彼を離さないように頑張って下さい!
少しでもこのアドバイスが参考になれば、と思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

信じることができなかったのは悪かったと思うけど、信じることができるように潔白ならちゃんと話して証明して欲しいとあたしも思ってました。そういう風に伝えれば良かったのに、あたしもはなから疑ってて冷静じゃなかったと思います。
自分だけを本当に愛してくれる人(口だけじゃなくて態度で示せるような人)が欲しいです。そしてあたしは、それを彼に求めてしまいます。
みなさんにアドバイスを頂いてから、だんだんと自分の中で答えが見えてきました。
浮気云々はちょっと置いておいて、彼という人間を見つめてみようと思います。そうすれば自ずから答えは見えてくるんでしょうね。あたし自身の人間がまだ出来ていなくて、人を見るということを上手にできていなくて、わからないこともあるんだろうなって思いました。本当に相手のことを愛していて、自分も愛されているという自信が持てたら、疑うことなんてしませんよね。

すいません、なんだか自分に言い聞かせるようなお礼になってしまいましたが、有難うございました。

お礼日時:2001/11/14 19:08

こんにちわ。

初めまして。
質問読ませていただきました。

説明がないのは、気になりますよね。しかも問いつめたら逆切れか~。う~~~~ん。

いろいろあると思いますが、
私は、最後の彼からのメール「クリスマスにあなたに何を上げたら喜ぶか」のところを信じたいですね。
一気にさめたっていうのは人によっていろいろだと思うのですが
売り言葉に買い言葉っていうのもあるとおもうんですよね。
言ってしまったけど後に引けない。
勢いで言ってしまった。
とにかく怒っていることを表現したかった。

浮気している事実があったにせよ、あなたが彼と別れたくない気持ちがあるなら
彼との付き合いを見直すつもりで、時間をおいて
「自分も努力したら?」っていわれたことを少し考えてみて
彼に連絡をとってみたら?
疑って悪かったけど、信じたいからきちんと説明して欲しいって。別れたくはないって。

これからはいろいろ話し合って行くほうがいいでしょうね。
電話はやめたほうがいい。できるだけ会って話してみましょう。

きっと彼も、あなたがいなくなってしまったこと
後悔しているし、寂しく思っていますよ。
言い切ってしまっただけに、連絡がとりにくいってのもあるかもしれませんよ。

それから余談ですが、薬は合法でもやらないほうがいいです。
体が心配です。きをつけて。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

そうですね、電話やメールで済ますのではなく、こういうことは会って直接聞くべきでしたよね。相手の顔も見ながらしゃべれるし…。あたしも後からきた、メールを読んで「調子のいいことを言って…。」って思う気持ちと、その反面その彼の言ってたことを信じたいと願う気持ちもありました。…それで、どっちを信じたらいいのか、彼の言ってることが正しいのか、それとも自分の考えを(疑い)を貫きとおして話すのがいいのか、そもそも疑ってても話すべきことじゃないのか…いろんなことに悩んで混乱してました。
とにかく、彼にはあたしが思ってること、二人にとってこうしていきたいという考えを会って話したいと思います。

それと、薬はちょっと自分でも興味本位でやってしまったと思ってたのでやめようと思います。
心配して下さって有難うございました(^-^)

お礼日時:2001/11/14 15:39

客観的な意見を求められてるようなので率直に書きます。


さっさと別れた方がいいですね。もっとも恋愛感情があるのでそう簡単にはいかないでしょうが・・・
あなたは信用したい気持ちと疑う気持ちの間で葛藤しているんだと思いますが他人から見ると彼は明らかな黒です。
そして、今回の事がうまく解決して仲直りしたとしてもこういう人はまた同じ事を繰り返すと思われます。
いろいろ悩むことも多いと思いますが先の事(自分の将来)を考えて冷静に判断されてはどうでしょうか?
きつい事言ってごめんなさい
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この回答へのお礼

回答有難うございます。全然、きつくないです。客観的なご意見有難うございます。

実際に浮気してるかどうかはわかりませんが、彼が浮気をしてみたいと思ってるのは間違いないと思います。そういう意味では黒だと思います。
ただ、あたしはこういうこともありますが、彼と別れることは全然考えてないのです。(この先の状況にもよりますが、今の段階では)そういう風に考えないようにしてもらいたいと、思ってますし、あたしにもできることがあればしていこうと思います。これからどういう風に接していけばいいのかを悩んでます。
また、お時間があればアドバイス頂けたら嬉しいです。
取り急ぎ、有難うございました。

お礼日時:2001/11/14 13:14

よくある「逆切れパターン」ですね。


自分の非を認めようとしない。かといって別れるには、まだ新しい彼女が出来ていないので繋ぎ止めておこうとする行動ですかね。この手の男は今の状況を抜けても、同じ事をくりかえしますね。私の遊び仲間にいて結構、何人もの女性を泣かせてましたね。
これを機に新しい彼でも探してはどうですか?
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

そうです、彼はいつもなにかにつけて「逆ギレ」します。ただ彼があたしと別れて他の人を探してるのは違うと思います。ただ単に浮気がしてみたいだけだと思います。そこは自信が持てます。でも、浮気から本気になることは充分ありえますし、付き合ってる段階でそういう風な考えは相手には持って欲しくないのがあたしの考えです。

回答有難うございました。

お礼日時:2001/11/14 12:04

人にも寄ると思うけど、私が彼に何もないのに疑われたら、確かに悲しいと思う。

でも関係を絶ってしまおうとは思わない。彼のことが大事で、離れたくないと思うから、一生懸命潔白を説くと思う。

経験から言うと、そういうことで逆上した上、あなたの意見を聞かないように自己完結しちゃうってのは、自分のやましいところを見つからないように焦ってるように見えるなぁ。

とりあえず彼の浮気の真偽は置いて置いて、彼に対する疑いで傷つけてごめんって謝罪をしてみてはいかが?その時の彼の対応で何か分かるかも。もし遊びだったのなら、これ幸いとあなたのせいに押しつけて別れようとするだろうし、本当にあなたのことを思っていれば、怒っていてもそれなりの対応をするはず。

混乱してるのは分かるけど、いい加減な男と付き合っても、時間もったいないしね。冷静に事を見つめることも必要ですよ。
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この回答へのお礼

tweetieさん、いつも回答有難うございます。

>経験から言うと、そういうことで逆上した上、あなたの意見を聞かないように自己完結しちゃうってのは、自分の>やましいところを見つからないように焦ってるように見えるなぁ。

そうですよね。あたしもそう思いました。このことに限らず、彼はいつも自己完結で終わるタイプなのであたしもそこは釈然としないままも、あきらめてます。(彼の性質だと思って)
とりあえず、疑ったままモヤモヤしながら、付き合うのが嫌で、彼に聞くことによってあたし自身はスッキリしましたが、彼が潔白なら嫌な思いをさせてしまったので謝ろうと思います。

アドバイス有難うございました。

お礼日時:2001/11/14 11:52

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