人としていけないことだとは重々分かってますが、恥を覚悟で質問します。20年ぶりに偶然再会した同級生と不倫関係になりました。私は15年連れ添った妻に不倫され自暴自棄になっていたのですが、彼女も私と同じ苦しみを抱えていたこともあり最初はお互いの辛さを吐き出すために会っていたのですが、回を重ねるにつれいつしか一番心が許せる相手とお互いが感じ出し、一度身体の関係を持ってからというもの昼夜時間の許す限り会いたいと思うようになりました。お互い子供がいるので離婚して一緒になるのは子供の成人を待ってからという約束のようなモノはしていますが、私も彼女も正直今は先のことよりも会ってセックスしたいという気持ちが抑えられないでいます。若い頃のように性欲からというのとは全く違う感情で彼女を抱きたいと思うのですが、それとは別に心には間違いなく妻への復讐の気持ちもあります。
今回ご意見をいただきたいのは、妻に対して私の今の不倫を意図的に知らせてやりたいと思うのですが(1)これは仕返し・復讐として効果的でしょうか?。妻は自分が私に対してこれほどのことをしたのかと今以上に心の底から感じるでしょうか?(2)今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと信じたいのですがどうなのでしょう?寂しさからだと言われても仕方ないとは思いますが、きっかけはどうであれ今一番大切な存在だということは確かなのですが。

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A 回答 (15件中11~15件)

(1)これは仕返し・復讐として効果的でしょうか?。



奥様が心から自らの不貞を反省をしていて、自分が貴方をとても愛していたのだ、この人を失いたくないという気持ちで家庭に戻ったのならば“効果的”でしょうね。

後は気持ち的に楽になる部分もあるのではないかとも思えます。不貞を働いてしまった負い目も今まではあったかも知れませんが、貴方と奥様は対等な位置に戻った訳ですから。

逆の場合ですが、もしも、子供の為だけに奥様が家庭に戻ったのならば、確実に奥様の心は離れるのではないでしょうか?



(2)今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと信じたいのですがどうなのでしょう?

大事な人という部分では、今の貴方の心の支えには確かになっているのだろうと感じました。

でも、(1)の質問の様に、奥様への復讐や仕返しなども考えてますよね?そう考えると、当て付け的な部分を感じます。奥様に不倫を知らせて相手の女性を苦しませる結果になる場合にだってなりえる事は考えてますか?

相手も家庭を持っている訳ですよね?奥様が相手の家庭へもしも話し合いに行ったらどうするおつもりですか?相手のお子さんにも苦痛を強いる結果を招く場合もありますよ。

相手を本当に大事な人だと思われるならば、奥様への復讐や仕返しの道具になどしないであげるべきではないでしょうか?
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この回答へのお礼

(2)のご回答、全くそうですね。道具にしてはいけません、気づかせていただきありがとうございました。

(1)の部分でおっしゃる二通りの場合ですが、これがどっちなのか自分でも分からなくて判断しかねています。

妻の言う、私から愛されていることが実感出来ていたら不倫などしなかったという言葉をどうしても信じることが出来ません。不倫が分かって許せなくて離婚はしましたが生活は一緒にしています、一度は妻の言葉を信じたのと子供のことを考えて努力しようと思いましたが、妻の計算(子供つきの普通の生活の確保)に乗ってしまっているのではないかという考えが常に消えないのです。それで今回のことになってしまったと自分では思い始めております。

お礼日時:2005/10/04 23:16

そんなこと他人に聞くな!って感じで回答する気はないのですが、No.2さん(女性だと思いますが)の「矛盾」に対して一言言わせてください。


ようは同時に複数の人を愛せるか、という問題と同じでしょ?
男であれ、女であれ、そういう事ができるかどうかは個人差があってしかるべきだと思います。
本人が愛だと思うなら、それは間違いなく愛なのだと思います。
奥さんに対する愛情と不倫相手に対する愛情を比較しているだけに過ぎません。
私は不倫がばれて妻も不倫というパターンで離婚しましたが、いまだに愛情と憎悪の両方あります。(愛憎というんですか?)
憎悪のほうが強くなったから離婚に応じただけで、愛が消えたわけではありません。
「だから男は勝手だ」とか批判を受けそうですが・・・。
いずれにしても、愛なんて時が過ぎれば薄れ行くものです。不倫のほうだって必ず終わりが来ます。
「夫婦の問題」なら奥さんに不倫を告げることは否定しません。
しかしながら、子供の居る「家庭の問題」です。
夫婦の関係というものは「恋愛」「倦怠」「憎悪」「慣れ」「感謝」というように変化するものだと聞いたことがあります。
時が過ぎれば「感謝」の気持ちも生まれてくるでしょう。
No1さんが言うように子供に悪影響を与えないよう、奥さんと話し合って、もう少し頑張ってみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

>私は不倫がばれて妻も不倫というパターンで離婚しましたが、いまだに愛情と憎悪の両方あります。(愛憎というんですか?)
憎悪のほうが強くなったから離婚に応じただけで、愛が消えたわけではありません。

私は妻の不倫が分かってすぐに離婚しました。おっしゃられる愛憎の気持ちの話、すごくよく分かりました。

離婚後、子供のことや妻が不倫した理由を聞いて分かる部分がありましたので同居はしています。家族として継続しようという努力を一度はしてみようとしましたが、妻を見ていてあまりに普通(注)なので自分だけがこのような苦しみを背負って毎日を送っていることを考えてバカらしく思えてきたのです。

(注)何気なく「不倫」という言葉を吐いたり、不倫相手と同じ名字(私にとっては聞きたくない)を言ったり、これが耐えられない。もっと気を使えよ!と思うのは普通ではないですか?

お礼日時:2005/10/04 23:07

(1)仕返し・復讐として効果的でしょうか?


あなたの奥様は仕返しだと一時は思うかもしれません。
でも冷静になってみて下さい。意図的に知らせて奥様がさらに仕返しをするという事は考えられませんか?
「相手がしたから自分もしました」と言う理由だけでは離婚などの訴訟になった場合、あなたが勝てるとは思えません。
ですからその後の事もふまえて、私には今後のあなたの為に効果的とは全く思えません。

(2)今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと信じたいのですがどうなのでしょう?
その答えは不倫をされた&不倫をしたに関係なく、奥様ときちんと離婚された時に答えがでるのではないでしょうか?
子供の為だけに結婚を続けているのですか?
それを口実に離婚から逃げていませんか?
離婚して子供を連れて、相手も離婚をして子供を連れて再婚するぐらいの勇気が今ないのなら、
一時の快楽を求めているだけだと思われます。
仮にあなたがそのつもりでも、相手にそれだけの覚悟があると思えますか?
「愛」だというなら二人の将来を一番に考え、幸せになれる方法を今すぐ見つけ出そうとしているはずです。
それを子供が成人になるまで・・・と、本題をお互い遠ざけているだけです。
ご年齢が分かりませんが、もう少し冷静になって
仕返しや復讐よりも、出会いがどうであれ不倫相手との今後をお互い考える事が第一だと思います。
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この回答へのお礼

妻の不倫が発覚してからすぐ、相手の男と話し合いました。事実がはっきりしたので、離婚はしました。ただ子供のことを考えて生活は一緒ですが。
今の不倫相手とはこのまま行けば(子供が成人したら)結婚したいとは思ってます、しかし自分自身これが愛なのかそれとも現実から逃げて愛のフリをしているのか区別がつかないのです。
毎日の生活の中であまりに普通にしている元妻を見ていると自分だけが苦しんでいることがバカみたいに思えて、それで今回のこと(復讐)を考えました。元妻に「俺だって不倫する権利はあるんじゃないの?」と聞いた時に「それはしないで欲しい、悲しみに耐えられないから」と自分のしたことを棚にあげて言います。「じゃあ不倫されて耐えてる(生活してる)俺はどうなるんだ!」と思う気持ちはおかしいですか?

お礼日時:2005/10/04 22:57

>妻に対して私の今の不倫を意図的に知らせてやりたいと思うのですが



>今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと信じたいのですがどうなのでしょう?

これってすごく矛盾してると思いますよ。

奥様にばれたら慰謝料の請求等、不倫相手に迷惑がかかる可能性もあります。
そういうリスクがあるのに自分の復讐の為だけに奥様にばらすなんて
とんでもないです。

復讐云々言ってるうちは不倫相手は単なる奥様への仕返しですね。
愛だというのならば、不倫相手の事も考えて迷惑をかけないようにしてください。
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この回答へのお礼

妻との離婚は成立してます。ただ子供のことを考えて生活は共にしているのですが、もちろん親権は私ですし、妻の不倫相手からは弁護士を間に入れて慰謝料も取りました。しかし毎日の生活の中で、何も無かったようにすることに疲れてしまい、自分だけが損したように思えて復讐などと考えてしまったことは分かっています。おっしゃるように不倫相手は仕返しの手段なのかも知れません、自分ではそうは思ってませんが、それに気づいてないだけなのでしょう。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/04 22:49

(1)仕返し・復讐として効果的でしょうか?。


 「目には目を、歯には歯を」ですね。仕返し、復讐そのものです。効果的でしょう。ただし、奥さんがあなたのことを心のどこかで求めていればの話で、全く求めていなければ、その効果は逆効果で、ますますあなたの元を離れていくでしょう。
(2)今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと信じたいのですがどうなのでしょう? 
 私は愛だと思いますよ。ただし、愛なんてものは人間の気持ちですから、永遠ではありません。もともと日本人には愛なんていう言葉なんてなかったんですから。
またキリスト教的な愛なんていうのも、万物を創造したという神がいればの話ですので、神がいないと思っている私にとっては無意味な言葉です。

 いずれにせよ、子どもには何の罪もありません。家庭不和が子どもに悪影響を与えないようにだけは、しなければ、いけないと思います。それが親の勤めだと思います。
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この回答へのお礼

>ただし、奥さんがあなたのことを心のどこかで求めていればの話で、全く求めていなければ、その効果は逆効果で、ますますあなたの元を離れていくでしょう。

妻が今本当はどう考えてるのかが分かりません。子供のために自分を偽った生活をしているのかも知れません。

心のどこかで私を求めているのかどうか、これを知る方法はないものでしょうか。

お礼日時:2005/10/04 22:45

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Q彼氏の親と私の同級生のことでとても困っているので初めて質問させていただ

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彼のご両親は、元レディースと、元暴走族の総長らしいです。
私自身まだご両親にお会いしたことがないので、彼や彼のお友達からそのような話を聞いていました。

そして最近、私が進学し、そこで友達に彼のご両親の話をしていました。
「もし本当だったらご挨拶に行くの少し恐いなー」と話していたところ、その会話を同じクラスの男の子に聞かれました。

実はその男の子は暴走族の方たちと繋がりがあるらしく、「本当かどうか調べる」「もし嘘ついてるのがバレたら彼氏も彼氏の親もボコボコにされるよ」と言われてしまいました。

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元~という状態は。既に引退してるんだよ。
もう違うステージで人生を歩んでる。大切なのは貴方が彼氏ときちんと向かい合う事なんじゃない?
彼氏にこういう話の流れがあって~と素直に伝える。
彼が真実を握ってるんだから。
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そういう部分で本当なの?と。
あまり彼の過去とかね、軽々しく周りに伝えてしまうのはどうなの?と警告したかったんじゃない?
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あまり大げさに考えても仕方が無い。
貴方は彼としっかりコミュニケーションをとる事なんだと思う☆

Q不貞(不倫)の論理・不貞(不倫カップル)の行く末は?離婚される妻の疑問

以前、このサイトに別件でお世話になりました。
私40代前半・夫30代前半、結婚3年半ほどで夫が別の女性を好きになり、離婚を求められ、先日より別居中です。理由を聞くと、私と結婚した当初なら今の彼女と出逢っていたとしても浮気をしてしまうことはなかっただろう。結婚後1~2年過ぎから性格・価値観・生活面でズレを感じ、私との関係に疑問を持っていた。今の彼女は最初から直感で合う!と感じたから関係が続いてしまった。夫としては悪いけど、人間としての選択は間違ってないと。

ここで、本題です。皆様のご意見、哲学をぜひお聞かせください。
このことで相談に乗ってくれた人たちは大抵、次の言葉を口にします。
●人の不幸の上に幸せは成り立たない ●因果応報でいつか同じ目にあう
だから、自分の手で復讐しなくても、神様は見てると言います。本当にそうでしょうか?不貞相手の女性と再婚し、結構幸せそうにやっている夫婦を最低2組は知っています。1組はもう12年になる。そして、今日たまたま、江原啓之のスピリチュアルブックを手にしました。特別、彼のファンでないですが内容はほぼ共感できます。でも今の私には、不愉快なページもありました。「前向きな不倫はOK」「お互いに好きで一緒になりたいなら仕方ないこと」「人間は完璧じゃないから、間違った結婚をしてしまうこともある。それに気づいて新たな結婚を望むなら、素直に過去の非を認め、やり直せばいい」「奥さんが被害者である側面はありますが、奥さんにも原因はある」「相手との将来を本気で考えてる真剣な恋なら不倫でもOK」・・・夫はこれに当てはまるのだろうか?心変わりした夫はなかなか、残酷な仕打ちをしてくれました。立場が逆なら私もそうなる?江原さんの言う「良い不倫」なら、私は夫とはそれまでの縁ということで、潔く身を引くのが賢明と思っているのですが・・・、いまだ悔しさはまだまだ残ります。

以前、このサイトに別件でお世話になりました。
私40代前半・夫30代前半、結婚3年半ほどで夫が別の女性を好きになり、離婚を求められ、先日より別居中です。理由を聞くと、私と結婚した当初なら今の彼女と出逢っていたとしても浮気をしてしまうことはなかっただろう。結婚後1~2年過ぎから性格・価値観・生活面でズレを感じ、私との関係に疑問を持っていた。今の彼女は最初から直感で合う!と感じたから関係が続いてしまった。夫としては悪いけど、人間としての選択は間違ってないと。

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こんばんは。お気持ちよくわかります。

この世は不平等ですよね。
なんで倫理に反した奴が幸せ掴むんだ?
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でも、質問者さんのような立場の方は、
おそらく、質問者さんの人生が他にあるんだと思います。不倫カップルに対して、どこまでの気持ちがあるだろうとか、何年で別れるとか、繰り返すとか、添い遂げるとか、いろいろありますが、

質問者さんにはもっと別の人生があるんだと思います。人間残酷で不公平ですが、
「どこに幸せが転がっているかもわからない」
というのは、決して子供じみた考えではないと思います。

きっと前を見て進むいい機会なんですよ。
何かを学ぶのって良いですよね。

今ここで感じた悲しさとかを学べというのでなく、
人の心の弱さとか強さとか、私に言われなくてもとてもよくおわかりでしょうが、
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旦那の言ってることは嘘じゃないとは思いますが、
質問者さんの人生はまた別の人生です。

感情論に任せてぶっちぎれと言われるのは望まれていないと思います。
それにぶっちぎれるとも思います。

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それでも活路を見出す事こそが、
哲学で人生だと思います。

質問者さんの文章を読んでとても素敵な人だと思いました。魅力的だと思いました。

こんばんは。お気持ちよくわかります。

この世は不平等ですよね。
なんで倫理に反した奴が幸せ掴むんだ?
と思います。

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おそらく、質問者さんの人生が他にあるんだと思います。不倫カップルに対して、どこまでの気持ちがあるだろうとか、何年で別れるとか、繰り返すとか、添い遂げるとか、いろいろありますが、

質問者さんにはもっと別の人生があるんだと思います。人間残酷で不公平ですが、
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Q娘19才初めての男がバツいちで、専門学校同級生で心配

娘は、高校を卒業して念願の学校に入っていますが、このところ外泊が多かったけど、勉強の為仲間としているって言うので、疑う事なく信じていたのに、ある日使わなくなったかばんをかた付けたら、中に、妊娠診断薬発見! 驚き! その夜私は、眠れませんでした。まさか!と、思い娘に聞いたら、怒った感じで、接してくれません。その後罪悪感がありましたが、携帯をそっとみたら、同じクラスのバツいちの24才の男の名前とメールのやりとりを見てしまいました。それからは、ずっと眠れない毎日で、悩んでいます。彼氏がいてもいい年頃ですが、複雑です。
とにかく、私は娘が大好き、せめて、同じ位のバツでない男だったらって思います。しかも、ひとり暮らしなので、その男の所へ頻繁に行くようです。寂しいし、平気で嘘をつく娘にがっかりします。私は、泣いて泣いて、仕事も手がつきません。どうしたら、いいでしょうか。

Aベストアンサー

>初恋愛なので、教えていく事がたくさんあります。こんな子にした私にも責任が、ありますね。

お母様には何も責任はありません。
どんな育て方をしても、子供は自分の道を歩き始めます。
親はじっと見守って、自立の手助けをするしかないのです。

私の教えた子供達も皆、年齢からして恋愛真っ只中にありました。

『叱ったら子供が男の所に行って帰って来ない。
学校は何をしているんだ。
どうしてくれる。』

と学校に怒鳴り込まれた事もあります。

しかし学校側が何を言おうと、親が何を言おうと、発情した(言葉はかなり悪いですが)子供達を止める術はありません。
親が厳しければ厳しいほど、恋に芽生えた子供達は暴走します。
恋で盲目になった彼らには、親も学業も、恋の邪魔になる物などどうでも良いのです。

今の娘さんにとって、お相手は親よりも素晴らしい人です。
彼しか目に入っていません。
彼の敵は皆自分の敵でもあります。
反対は逆効果です。

周りに反対されるとムキになりますが、反対が無いと今の時期を過ぎれば、逆に自分の目で相手を冷静に見られるようになります。
学校を卒業して、彼がちゃんと就職を果たすまでを一区切りとして、条件付で先ずは静観です。
若い時は情熱の赴くままに突っ走ってしまいます。
出来れば産婦人科に行かせる等、子供が絶対に出来ない手立ては必要かと思います。
そして立派に学業を終え、二人が就職を果たしたら、その時はまた改めて前向きに考えてあげて下さい。

私の経験からして、初恋の殆どは破れると思います。
時代は違いますが・・・・
ただ、何度も言いますが、子供が出来てしまうとそうは行きません。
嫌になっても別れられなくなることも。

皆さんが仰っているように、バツ一の場合は養育費の懸念があります。
最悪の場合、先妻さんの子も養わなければならなくなります。
このことも残る二年の間にちゃんと把握して、将来の負の部分をおいおいに娘さんの耳に入れて置かれると良いと思います。
後に娘さんが我に返った時に、考える資料になる時が来ると思います。
二人を認める必要は無いと思いますが、今は一先ず静観です。

若い二人は冷静さを欠いていますから、お母様は冷静になって下さい。
どうか肝っ玉母さんになって、可愛いからとか、離したくないからとかではなく、
子供の将来を第一に考え、子供さんを守ってあげて下さい。
母親の悲しい気持ちも、子供の為に耐える事も、
娘を思う気持ちを全て、娘さんに伝えてあげて下さい。

お辛いでしょうけど、頑張って下さいね。

>初恋愛なので、教えていく事がたくさんあります。こんな子にした私にも責任が、ありますね。

お母様には何も責任はありません。
どんな育て方をしても、子供は自分の道を歩き始めます。
親はじっと見守って、自立の手助けをするしかないのです。

私の教えた子供達も皆、年齢からして恋愛真っ只中にありました。

『叱ったら子供が男の所に行って帰って来ない。
学校は何をしているんだ。
どうしてくれる。』

と学校に怒鳴り込まれた事もあります。

しかし学校側が何を言おうと、親が何を言お...続きを読む

Q夫の不倫はだめで妻の不倫はいいのですか?

はじめまして。妻に不倫され、現在離婚調停中の夫です。本題とはそれますので簡単に述べますが、妻の不倫の原因は家庭には不満はなかったが、育児が一段落したので外に出て秘密を作りたかった、と全く幼稚な動機でした。そんな妻を許そうと1年間努力してきましたが、やはり離婚しかなさそうです。
 本題はここからですが、不倫に関する投稿を見ていると、夫の不倫に関してはだいたいの方々が夫を一方的に攻められます。それに反して妻の不倫に関しては「妻を寂しがらせた」とか「夫にも原因がある」などというご意見も散見されます。私が思うに、そういった夫に対する不満があるのならば夫婦間で腹を割って話し合えばよくそれでもだめならば離婚を検討するべきで、不倫に逃げてしまうのは夫婦間の対話を放棄しているだけだと思います。はっきり言って不倫の原因をされた方に転嫁するのはナンセンスだと思います。私も妻の不倫発覚後、お互い何度となく話し合い再構築か否かを検討してきましたが離婚の選択肢を取りました。妻が不倫に走る前も育児・妻との会話を欠かしたことはありませんでした。不倫は男女の区別に関わらずした側が悪く、された側は悪くないと思います。

はじめまして。妻に不倫され、現在離婚調停中の夫です。本題とはそれますので簡単に述べますが、妻の不倫の原因は家庭には不満はなかったが、育児が一段落したので外に出て秘密を作りたかった、と全く幼稚な動機でした。そんな妻を許そうと1年間努力してきましたが、やはり離婚しかなさそうです。
 本題はここからですが、不倫に関する投稿を見ていると、夫の不倫に関してはだいたいの方々が夫を一方的に攻められます。それに反して妻の不倫に関しては「妻を寂しがらせた」とか「夫にも原因がある」などという...続きを読む

Aベストアンサー

私の立場は、私の質問履歴をご覧いただければご理解いただけると思いますので、それを前提に書き込ませていただきます。
残念ながらご指摘のような輩が少なくない事を、私も実感いたしております。法律の専門家ではないとはいえ、調停委員ですらです。もっとも彼等の中は自らの成績というものを意識するものもいるでしょうが。
私はあなたの主張に全く同意見です。ご心配なさらずとも、事実は一つしかありませんし、天網恢恢疎にして漏らさずです。一時期煮え湯を飲まされることもあるかもしれませんが、見る人は見ていますし、解る人はいずれ必ず解ります。
私も妻の両親から、事実と異なる「交際前の妻の不倫の何が悪い」(事実は交際中ですし、妻や相手の職場のものとお茶を飲んでいるとき、私の目を確認し抱き合う、しかも相手は数ヵ月後に別の女性との結婚も決まっており、妻も私と結婚を前提の交際をしていることも、職場の全員が知っていました。相手の結婚後も、妻・相手とも知っていた、相手の転勤希望届がかなえられるまで不倫を続け、相手の転勤にと共に、どちらからも別れ話をせずに自然消滅、妻は数ヵ月後に私を騙し結婚。)「不倫の原因は私にある」「妻の母は妻に離婚を勧め続けていた。心が離れてしまってから水に流してくれといわれても困るんですよね。(私が妻に苦しい胸のうちを打ち明けることが、彼等を責めることと決め付けてのことです。)」
何故あなたが離婚に応じられたか、私には理解しかねる部分があります。あなたには何の非も無く、相手の離婚強要を受け入れる理由も無いのに、それを受け入れることです。もちろん、事情がおありのことだとは思うのですが、ご質問の文章の限りでは、私の問題と同じく、離婚強要に応じることは、相手と同じ次元に自らの意志で降りることになるようにも思うのですが。確かに人生は一度きりです。しかし、何をもって幸せとするか、ここが問題だと、私は考えております。難しい問題ですね。何しろ他人の非を責任転嫁され、自らの人生を振り回されるわけですから。心中お察しいたします。
どうか意義ある幸せな人生を送られますように。

私の立場は、私の質問履歴をご覧いただければご理解いただけると思いますので、それを前提に書き込ませていただきます。
残念ながらご指摘のような輩が少なくない事を、私も実感いたしております。法律の専門家ではないとはいえ、調停委員ですらです。もっとも彼等の中は自らの成績というものを意識するものもいるでしょうが。
私はあなたの主張に全く同意見です。ご心配なさらずとも、事実は一つしかありませんし、天網恢恢疎にして漏らさずです。一時期煮え湯を飲まされることもあるかもしれませんが、見る人...続きを読む

Q【既婚・結婚予定している方】同級生どうしで結婚した方。

同級生どうしで既婚もしくは結婚予定している方へうかがいます。

(1)あなた方お二人は幼稚園同園児?小学校同級生?中学校同級生?高校同級生?大学同級生?大学院同級生?それとも専門学校同級生ですか?
(2)私立ですか?公立(県立)ですか?
(3)あなたのお棲まいは関西圏ですか?関東圏ですか?

Aベストアンサー

前回の質問にもお答えした既婚女です。

(1)実は中学の同級生でした(しかも中1~中3の2年間しかいなかった転校先の)。
中学時代の一番の親友と同じクラスでありながら、当時は全く面識がなく、それから12年後に偶然メル友になり、同じ中学の同じアルバムに載っていたことが発覚、早速「会おう」ということになり会いました。
最初はなかなかかみ合わずに友達すらやめようと思ったこともありましたが、しばらくして付き合うことになり、それから1年半して結婚しました。

(2)公立です。

(3)関西圏(九州)です。

Q夫が妻を抱きたくない理由は?

30代後半、セックスレス1年くらいですが私は気になりません・・育児でくた、くたで、面倒だし、しなくても気になりませんが、ふと、夫が妻を抱きたくない理由なんかあるのかなぁ~と思ってしまいました。布団こそ一緒ですが、触れ合うということもないです。

Aベストアンサー

既婚男性です。

>30代後半、セックスレス1年くらいですが私は気になりません・・育児でくた、くたで、面倒だし、しなくても気になりませんが、ふと、夫が妻を抱きたくない理由なんかあるのかなぁ~と思ってしまいました。布団こそ一緒ですが、触れ合うということもないです。

性的に健康な男性なら、性的に欲求不満になり、かつ妻を性的対象と見なせば、自然と妻にセックスを求めないではいられません。
ご主人の場合、性的に淡泊でないとしたら、「育児でくた、くたで、面倒だし、……」という質問者さんを見て、とても性的欲望対象とは見なさなかった、つまり欲情しそうな気がしなかったと考えられます。

もし、ご主人が不満を感じていなければ、何ら問題はないのですが、本音では欲求不満を感じていて、しかも妻相手に欲求充足ができないとすれば、自然とその代償措置を求めざるをないですよね。

ということで、「夫が妻を抱きたくない理由は?」について考えるよりは、夫の出口を封じられた性欲がどんな悪さをしでかさないとも限らないという問題について考える方がより重要だと思います。

Q「学生時代の同級生」という立場を利用して、断っても何回も懲りずに頼みご

「学生時代の同級生」という立場を利用して、断っても何回も懲りずに頼みごとをしてくる人がいます。

同級生だからといって、何でも許されると思って図々しく頼んでくる態度が嫌です。「同級生だから断りにくい」という弱点を利用しているようで嫌です。

最近、「同級生」というのも考えものだな、と思い始めてしまいました。
私がおかしいのでしょうか?

Aベストアンサー

あなたに限らず、誰でもが、不快になるケースです。
何が不快かといえば、自己の目的のために、縁を大切にしない態度です。
目的優先に目が眩み、縁の重さや信頼関係の重さがわからなくなった状態です。
学生時代といえば、母校やある種の懐かしさとともに純粋な自己を想起させてくれる、特に大切な縁といえましょう。
単なる過去の縁の一つと思ってしまえばそれまでですが、若き日に学び舎を同じくした経験は、今の自己形成にも大きな意味を持っていると思います。宝物かもしれませんね。
そんな大切な宝物を捨ててまで、得たいと思うものがあるのでしょうか?存在しないはずです!!
なのに、同級生が水を差す・・・か・・・
本件は、本末転倒の一例でありましょう。

Q7年も不倫していた妻を信じられる日はくるのでしょうか。

結婚15年目で妻(40歳)の不倫が発覚し、すぐに相手の男に電話をして双方に事実を確認、不倫関係を認めたのでその日のうちに離婚届けを出しました。相手の男は妻のパート先の同僚で年は妻よりも8歳下の男(未婚)でした。それで妻に自分がしたことを本心から悪いと思っているならこれまで私を裏切ったこと全てを言ってくれと言いました。私と結婚前に妻子ある男性の子供を堕胎していたこと、結婚して3年目にテレクラで知り合った男と付き合っていたことなどどれもこれも信じがたいことばかりで、自分の人生が全く無意味なようにも感じました。妻の言い分はこうでした、結婚してすぐの夫婦喧嘩の際に殴られたこと(一回目の別居)と、別の喧嘩の時に私が言った「お前とは子供が成人したらとっとと離婚してやる」ということ(2回目の別居)で自分は愛されてないと思い、誰かに優しくして欲しかっただけなのだと。私さえ自分のことを愛してくれていたら絶対にこのような裏切りはしなかったとこれだけは信じて欲しいと言いました。もう一度妻と話し合い、妻がこういう行動に出たのは私にも原因があると考え、離婚はしましたが生活はこれまでどおりにすると話し合って決めました。しかしあれから4ヶ月経って、妻が尽くしてくれることは感じますが、どうしても信じられないのです。信じたいけれど信じられなくて、自分の身のふり方に行き詰ってしまいました。それで皆様のご意見をお聞かせ願いたいと思います。よろしくお願いします。

結婚15年目で妻(40歳)の不倫が発覚し、すぐに相手の男に電話をして双方に事実を確認、不倫関係を認めたのでその日のうちに離婚届けを出しました。相手の男は妻のパート先の同僚で年は妻よりも8歳下の男(未婚)でした。それで妻に自分がしたことを本心から悪いと思っているならこれまで私を裏切ったこと全てを言ってくれと言いました。私と結婚前に妻子ある男性の子供を堕胎していたこと、結婚して3年目にテレクラで知り合った男と付き合っていたことなどどれもこれも信じがたいことばかりで、自分の人生が全く...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと気になったんですが、
>「お前とは子供が成人したらとっとと離婚してやる」
って本当に言ったんですか?
それとも、言ったかもしれないけど忘れたって感じですか?

私は女なので、これはきついなーと思います・・・
でもなるべく客観的に書きます。

奥様の浮気がとてもショックだったんですよね。それはなぜでしょうか。
見くびっていたのでしょうか、それとも、愛していたからでしょうか。
この先も一緒にいたいかどうかが、分からなくなったのですか?
聞いてばかりで申し訳ないですが、けっきょくご自身の気持ちを見極めることが
解決策だと思うので・・・。

浮気を白状して、今は尽くしてくれている奥様の心境はどんなものでしょうか。

私の想像ですが、奥様は、殴られたりつらい事を言われて
自分は愛されてないと、夫の愛は欠けていると思ったわけですよね。
そして、欠けた愛に「浮気する」という、やはり欠けた愛で応えてきたんですね。
でも、今はそれが判明して崩れ、いちからやり直す時に来ている。
それならば、質問者様も欠けてない100%の愛をあげられるよう努力したら
どうでしょうか。それが難しいんだとは思うんですが、
そうしない限り、信じられない、むなしい関係が続くような気がします。
裏切られたわけですから簡単には行かないと思いますが、
尽くしてくれている奥様をもう一度信じてみて欲しいです。

ちょっと気になったんですが、
>「お前とは子供が成人したらとっとと離婚してやる」
って本当に言ったんですか?
それとも、言ったかもしれないけど忘れたって感じですか?

私は女なので、これはきついなーと思います・・・
でもなるべく客観的に書きます。

奥様の浮気がとてもショックだったんですよね。それはなぜでしょうか。
見くびっていたのでしょうか、それとも、愛していたからでしょうか。
この先も一緒にいたいかどうかが、分からなくなったのですか?
聞いてばかりで申し訳ないですが、...続きを読む

Q43歳の時点で、同級生が死んでいる人は居ますか?

43歳の時点で、同級生が死んでいる人は居ますか?
また、その同級生が死んだのは何歳で死にましたか?
それとも、43歳くらいじゃ、まだまだ、同級生は死んでいませんか?

Aベストアンサー

36歳ですが
16歳で一人
22歳で一人
28歳で一人
死にました

40人のクラスの同級生で、どれも事故か自殺です

Q妻が僕に対して不信感を抱いています

妻が私の事を「信じられない、怖い。」と言い、涙を流し続けるだけで、会話もままなりません。笑顔が瞬時にして消えてしまいました。
私たちは、先月、1年付き合った後、結婚しました。普通に恋愛をし、同棲を始め、お互いの両親からも祝福され、何の隔たりもなく無事に結婚式を終えました。
ところが、先日、就寝前に妻と些細な事で口論となり、妻は過呼吸で救急車により病院に搬送されてしまうという事件が起きました。
口論の原因は、私の友人が妻のいない間に、思い出のワインを勝手に飲んでしまった事なのですが、それはただのキッカケに過ぎず、私は仕事のストレスも手伝い、逆ギレ状態になり「前から居心地が悪かった。俺が実家に戻るから少し距離を置こう。」と言ってしまったのです。
その言葉を発した辺りから、妻は呼吸が激しくなり、手足が硬直してしまい、私自身も初めての経験でパニック状態になり救急車を呼びました。その夜から今まで、まるで気の抜けた人形のようになってしまった妻を見て、とんでもない事をしたと凄く反省しています。確かに似たようなやり取りはこれまでに何回かあったんですが、こんな状態になった事はありませんでした。そして、こんなにも繊細な心とは今の今まで気づきませんでした。
新婚ですし、以前のように仲の良かった2人に戻りたいのですが、どんなに言葉をかけてもリアクションがありません。ただ「○○が怖い」と僕に不信感を抱いたままなのです。一体どうすれば良いのでしょうか?時間が解決してくれるのでしょうか?私は来週1週間、海外出張に出かけ、妻と連絡が取れない状態になります。それで、妻のお母さんに来てもらうようにしてるのですが、とても心配です。良ければどなたかアドバイスをお願いします。

妻が私の事を「信じられない、怖い。」と言い、涙を流し続けるだけで、会話もままなりません。笑顔が瞬時にして消えてしまいました。
私たちは、先月、1年付き合った後、結婚しました。普通に恋愛をし、同棲を始め、お互いの両親からも祝福され、何の隔たりもなく無事に結婚式を終えました。
ところが、先日、就寝前に妻と些細な事で口論となり、妻は過呼吸で救急車により病院に搬送されてしまうという事件が起きました。
口論の原因は、私の友人が妻のいない間に、思い出のワインを勝手に飲んでしまった事な...続きを読む

Aベストアンサー

奥様の気持ち、とてもわかります。
そして貴方がこの件で不安な間、奥様は黙々と自分の中で戦ってらっしゃるのだと思います。
それを口に出すこともできず、ただ涙がでてしまうのです。
つらくて、悲しくて。

奥様はお付き合いされていたころから、戦ってこられたのだと思います。
「居心地が悪かった。」
この言葉は、これまでの二人の全てを、それを支えようとがんばってきた奥様の気持ちを否定するものと受け取ることもできます。
貴方がただ幸せだけを感じていたときも、奥様は努力や我慢、試行錯誤をして幸せをかみ締めていたのではないでしょうか。

今、奥様はとても苦しんでらっしゃると思います。
貴方の気を惹きたい、離れて欲しくない、また前のように楽しくしたい、、、でも、これまでの私の努力を否定されたのはつらい。
素直になりたくても、なれない。 奥様にも意地もあるのですから。

時間をかけてください。
そして、二度と「距離を置こう」と貴方から言ってはいけません。
何があっても。
また、奥様が特別繊細で少し異常なのでは?というお考えがあるなら、それは逃げになる場合もあります。
普通の方が、貴方とのお付き合いで繊細になってしまった可能性は否定できますか?

そして当然、貴方だけが悪いわけではないと思います。
奥様は変わらなくてはいけないですね。
それが診療内科かもしれませんし、生活を変えるということかもしれませんし、お母さまの協力かもしれません。
お仕事もあり、大変だとは思いますが、がんばってください。

奥様の気持ち、とてもわかります。
そして貴方がこの件で不安な間、奥様は黙々と自分の中で戦ってらっしゃるのだと思います。
それを口に出すこともできず、ただ涙がでてしまうのです。
つらくて、悲しくて。

奥様はお付き合いされていたころから、戦ってこられたのだと思います。
「居心地が悪かった。」
この言葉は、これまでの二人の全てを、それを支えようとがんばってきた奥様の気持ちを否定するものと受け取ることもできます。
貴方がただ幸せだけを感じていたときも、奥様は努力や我慢、試行錯誤...続きを読む


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