人としていけないことだとは重々分かってますが、恥を覚悟で質問します。20年ぶりに偶然再会した同級生と不倫関係になりました。私は15年連れ添った妻に不倫され自暴自棄になっていたのですが、彼女も私と同じ苦しみを抱えていたこともあり最初はお互いの辛さを吐き出すために会っていたのですが、回を重ねるにつれいつしか一番心が許せる相手とお互いが感じ出し、一度身体の関係を持ってからというもの昼夜時間の許す限り会いたいと思うようになりました。お互い子供がいるので離婚して一緒になるのは子供の成人を待ってからという約束のようなモノはしていますが、私も彼女も正直今は先のことよりも会ってセックスしたいという気持ちが抑えられないでいます。若い頃のように性欲からというのとは全く違う感情で彼女を抱きたいと思うのですが、それとは別に心には間違いなく妻への復讐の気持ちもあります。
今回ご意見をいただきたいのは、妻に対して私の今の不倫を意図的に知らせてやりたいと思うのですが(1)これは仕返し・復讐として効果的でしょうか?。妻は自分が私に対してこれほどのことをしたのかと今以上に心の底から感じるでしょうか?(2)今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと信じたいのですがどうなのでしょう?寂しさからだと言われても仕方ないとは思いますが、きっかけはどうであれ今一番大切な存在だということは確かなのですが。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (15件中11~15件)

(1)これは仕返し・復讐として効果的でしょうか?。



奥様が心から自らの不貞を反省をしていて、自分が貴方をとても愛していたのだ、この人を失いたくないという気持ちで家庭に戻ったのならば“効果的”でしょうね。

後は気持ち的に楽になる部分もあるのではないかとも思えます。不貞を働いてしまった負い目も今まではあったかも知れませんが、貴方と奥様は対等な位置に戻った訳ですから。

逆の場合ですが、もしも、子供の為だけに奥様が家庭に戻ったのならば、確実に奥様の心は離れるのではないでしょうか?



(2)今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと信じたいのですがどうなのでしょう?

大事な人という部分では、今の貴方の心の支えには確かになっているのだろうと感じました。

でも、(1)の質問の様に、奥様への復讐や仕返しなども考えてますよね?そう考えると、当て付け的な部分を感じます。奥様に不倫を知らせて相手の女性を苦しませる結果になる場合にだってなりえる事は考えてますか?

相手も家庭を持っている訳ですよね?奥様が相手の家庭へもしも話し合いに行ったらどうするおつもりですか?相手のお子さんにも苦痛を強いる結果を招く場合もありますよ。

相手を本当に大事な人だと思われるならば、奥様への復讐や仕返しの道具になどしないであげるべきではないでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

(2)のご回答、全くそうですね。道具にしてはいけません、気づかせていただきありがとうございました。

(1)の部分でおっしゃる二通りの場合ですが、これがどっちなのか自分でも分からなくて判断しかねています。

妻の言う、私から愛されていることが実感出来ていたら不倫などしなかったという言葉をどうしても信じることが出来ません。不倫が分かって許せなくて離婚はしましたが生活は一緒にしています、一度は妻の言葉を信じたのと子供のことを考えて努力しようと思いましたが、妻の計算(子供つきの普通の生活の確保)に乗ってしまっているのではないかという考えが常に消えないのです。それで今回のことになってしまったと自分では思い始めております。

お礼日時:2005/10/04 23:16

そんなこと他人に聞くな!って感じで回答する気はないのですが、No.2さん(女性だと思いますが)の「矛盾」に対して一言言わせてください。


ようは同時に複数の人を愛せるか、という問題と同じでしょ?
男であれ、女であれ、そういう事ができるかどうかは個人差があってしかるべきだと思います。
本人が愛だと思うなら、それは間違いなく愛なのだと思います。
奥さんに対する愛情と不倫相手に対する愛情を比較しているだけに過ぎません。
私は不倫がばれて妻も不倫というパターンで離婚しましたが、いまだに愛情と憎悪の両方あります。(愛憎というんですか?)
憎悪のほうが強くなったから離婚に応じただけで、愛が消えたわけではありません。
「だから男は勝手だ」とか批判を受けそうですが・・・。
いずれにしても、愛なんて時が過ぎれば薄れ行くものです。不倫のほうだって必ず終わりが来ます。
「夫婦の問題」なら奥さんに不倫を告げることは否定しません。
しかしながら、子供の居る「家庭の問題」です。
夫婦の関係というものは「恋愛」「倦怠」「憎悪」「慣れ」「感謝」というように変化するものだと聞いたことがあります。
時が過ぎれば「感謝」の気持ちも生まれてくるでしょう。
No1さんが言うように子供に悪影響を与えないよう、奥さんと話し合って、もう少し頑張ってみてはいかがでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>私は不倫がばれて妻も不倫というパターンで離婚しましたが、いまだに愛情と憎悪の両方あります。(愛憎というんですか?)
憎悪のほうが強くなったから離婚に応じただけで、愛が消えたわけではありません。

私は妻の不倫が分かってすぐに離婚しました。おっしゃられる愛憎の気持ちの話、すごくよく分かりました。

離婚後、子供のことや妻が不倫した理由を聞いて分かる部分がありましたので同居はしています。家族として継続しようという努力を一度はしてみようとしましたが、妻を見ていてあまりに普通(注)なので自分だけがこのような苦しみを背負って毎日を送っていることを考えてバカらしく思えてきたのです。

(注)何気なく「不倫」という言葉を吐いたり、不倫相手と同じ名字(私にとっては聞きたくない)を言ったり、これが耐えられない。もっと気を使えよ!と思うのは普通ではないですか?

お礼日時:2005/10/04 23:07

(1)仕返し・復讐として効果的でしょうか?


あなたの奥様は仕返しだと一時は思うかもしれません。
でも冷静になってみて下さい。意図的に知らせて奥様がさらに仕返しをするという事は考えられませんか?
「相手がしたから自分もしました」と言う理由だけでは離婚などの訴訟になった場合、あなたが勝てるとは思えません。
ですからその後の事もふまえて、私には今後のあなたの為に効果的とは全く思えません。

(2)今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと信じたいのですがどうなのでしょう?
その答えは不倫をされた&不倫をしたに関係なく、奥様ときちんと離婚された時に答えがでるのではないでしょうか?
子供の為だけに結婚を続けているのですか?
それを口実に離婚から逃げていませんか?
離婚して子供を連れて、相手も離婚をして子供を連れて再婚するぐらいの勇気が今ないのなら、
一時の快楽を求めているだけだと思われます。
仮にあなたがそのつもりでも、相手にそれだけの覚悟があると思えますか?
「愛」だというなら二人の将来を一番に考え、幸せになれる方法を今すぐ見つけ出そうとしているはずです。
それを子供が成人になるまで・・・と、本題をお互い遠ざけているだけです。
ご年齢が分かりませんが、もう少し冷静になって
仕返しや復讐よりも、出会いがどうであれ不倫相手との今後をお互い考える事が第一だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

妻の不倫が発覚してからすぐ、相手の男と話し合いました。事実がはっきりしたので、離婚はしました。ただ子供のことを考えて生活は一緒ですが。
今の不倫相手とはこのまま行けば(子供が成人したら)結婚したいとは思ってます、しかし自分自身これが愛なのかそれとも現実から逃げて愛のフリをしているのか区別がつかないのです。
毎日の生活の中であまりに普通にしている元妻を見ていると自分だけが苦しんでいることがバカみたいに思えて、それで今回のこと(復讐)を考えました。元妻に「俺だって不倫する権利はあるんじゃないの?」と聞いた時に「それはしないで欲しい、悲しみに耐えられないから」と自分のしたことを棚にあげて言います。「じゃあ不倫されて耐えてる(生活してる)俺はどうなるんだ!」と思う気持ちはおかしいですか?

お礼日時:2005/10/04 22:57

>妻に対して私の今の不倫を意図的に知らせてやりたいと思うのですが



>今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと信じたいのですがどうなのでしょう?

これってすごく矛盾してると思いますよ。

奥様にばれたら慰謝料の請求等、不倫相手に迷惑がかかる可能性もあります。
そういうリスクがあるのに自分の復讐の為だけに奥様にばらすなんて
とんでもないです。

復讐云々言ってるうちは不倫相手は単なる奥様への仕返しですね。
愛だというのならば、不倫相手の事も考えて迷惑をかけないようにしてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

妻との離婚は成立してます。ただ子供のことを考えて生活は共にしているのですが、もちろん親権は私ですし、妻の不倫相手からは弁護士を間に入れて慰謝料も取りました。しかし毎日の生活の中で、何も無かったようにすることに疲れてしまい、自分だけが損したように思えて復讐などと考えてしまったことは分かっています。おっしゃるように不倫相手は仕返しの手段なのかも知れません、自分ではそうは思ってませんが、それに気づいてないだけなのでしょう。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/04 22:49

(1)仕返し・復讐として効果的でしょうか?。


 「目には目を、歯には歯を」ですね。仕返し、復讐そのものです。効果的でしょう。ただし、奥さんがあなたのことを心のどこかで求めていればの話で、全く求めていなければ、その効果は逆効果で、ますますあなたの元を離れていくでしょう。
(2)今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと信じたいのですがどうなのでしょう? 
 私は愛だと思いますよ。ただし、愛なんてものは人間の気持ちですから、永遠ではありません。もともと日本人には愛なんていう言葉なんてなかったんですから。
またキリスト教的な愛なんていうのも、万物を創造したという神がいればの話ですので、神がいないと思っている私にとっては無意味な言葉です。

 いずれにせよ、子どもには何の罪もありません。家庭不和が子どもに悪影響を与えないようにだけは、しなければ、いけないと思います。それが親の勤めだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>ただし、奥さんがあなたのことを心のどこかで求めていればの話で、全く求めていなければ、その効果は逆効果で、ますますあなたの元を離れていくでしょう。

妻が今本当はどう考えてるのかが分かりません。子供のために自分を偽った生活をしているのかも知れません。

心のどこかで私を求めているのかどうか、これを知る方法はないものでしょうか。

お礼日時:2005/10/04 22:45

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q不倫、別れ、裏切、、、誰にも相談できません

【概要】
私は20代女性です。
結婚決定後、サークル仲間(既婚者)に「前から好きだった」と告白され、結婚までの期間限定のつもりで不倫関係に突入。そのうち本気になってしまい、私の婚姻関係は破綻してしまいました。同時に彼にこっぴどく捨てられ、彼は改心して家庭に戻ったのかと思いきや、新しい愛人を作っていました。許せません。浮気をばらして離婚させてやりたいと思っています。相談に乗ってください。

【詳細】
*長くなります*
彼がそんな風に思っているとはかけらも想像していなかったので
驚き戸惑い、でも嬉しかったのと、私の彼氏は仕事が忙しい、とあまりかまってくれなかった寂しさもあり、だめだ、と思いながらも1ヵ月後に不倫関係に突入してしまいました。
彼の奥様は奥様で子供が一番で、彼も寂しい思いをしていたみたいです。
私もはじめは結婚するまでの期間限定で、と思っていたのですが
そのうち本気になってしまって。
結婚はしたかったし、引くに引けなくてそのまま結婚はしてしまいました。でもやはり旦那とはうまくいかず早くも離婚します。
彼は家庭を壊す気がないのと、私への気持ちが薄れ、結局私は捨てられました。
不倫関係を持ったまま結婚したという事実がある以上、
友人にも相談できず、ここに書き込みました。

別れについて納得いかない事が複数あって、今復讐したい気持ちでいっぱいになっています。下記の通りです。
・彼は限られた小遣いの中で生活をしなければならない状況にあり、
ギャンブルで増やすしかない、と言うが、思うように増えず、
口座の残高も底をつき、キャッシングしていたので、見かねて私はお金を貸した。
・私は実家住まいで割と金銭的に余裕があったので、基本的にデートは
割り勘だった。
・携帯代は家から支給されるらしく、電話代高騰を指摘されたので
通話無料になる携帯を別途持ってほしい、と言われ私の負担で携帯を契約(半分持つよ、と言われたが実行されず)

でもここ数ヶ月でだんだん冷たくなり始め、嘘をつくようにもなった
ので私は彼を責める事もありました。
・携帯を鳴らしてくれないと、持っている意味がない。
・嘘をつくようなら、貸借金を踏み倒されるのは勘弁だから
書面で取り交わしをしたいと申し出る(現在いまだ証拠無し)

言っても向こうの対応は変わらず、そんな状況に私もいらいらして、
旦那との喧嘩の回数も増え、ついには暴力を振るわれたし、
もう気持ちが戻ることはないと確信し、離婚を決意しました。
その事を伝えると彼は急に冷たくなり、連絡をますます減らし、
その後二人では会ってくれていません。きちんと話がしたいという
私の希望は叶わず、結局私は納得のいかないまま別れた事になっています。
私は激しく悩み、体調も崩しつつも、誰にも相談できず
一人思い悩んでいました。
彼は子供はかわいがっているみたいなので、改心して家庭に戻ったんだ、なら仕方ない、と思っていた矢先、彼は新しい愛人を作っていたのです!しかもサークルの後輩です。
私が苦しんでいたこの数ヶ月、楽しくやっていたのかと思うと、もう
許せません。

彼は前に家のお金にも手をつけていて、その時奥様と約束したのが
もうギャンブルはしない、ということでした。
あと、奥様は「浮気は絶対許せない」タイプです。
彼は比較的自由をさせてもらっていて、奥様はそれを我慢している
様子です。平日も早く家に帰ることはほとんどないですし。
土日もサークル活動を容認してもらっています。
多分それで浮気、借金を知ったらたぶん離婚するんじゃないかと思っています。
私は、家庭、子供、新しい愛人がいる彼、私をこっぴどく捨てた彼を
許せません。
最終手段としては興信所に不倫調査を掛けて、離婚させてやりたいと思っています。
ちなみにそのサークルの後輩には彼氏がいます。その子が最終的に
どっちを選ぼうが、私はどうでもいいと思っています。

不倫していた自分を棚に上げているようですが、
彼一人良い思いをしているのは許せません。
それから、同じ事を繰り返して、またその子を傷つけるのか、
という事を伝えたい。

長くなりましたが、ご回答お願いします。

【概要】
私は20代女性です。
結婚決定後、サークル仲間(既婚者)に「前から好きだった」と告白され、結婚までの期間限定のつもりで不倫関係に突入。そのうち本気になってしまい、私の婚姻関係は破綻してしまいました。同時に彼にこっぴどく捨てられ、彼は改心して家庭に戻ったのかと思いきや、新しい愛人を作っていました。許せません。浮気をばらして離婚させてやりたいと思っています。相談に乗ってください。

【詳細】
*長くなります*
彼がそんな風に思っているとはかけらも想像していなかったの...続きを読む

Aベストアンサー

そもそも復讐も不倫も誰も見ていないから大丈夫、って気持ちからですよね。

その考えでいくとろくな生き方になりませんよ。
昔から中国の古典で「天知る、地知る、子知る、我知る」って言葉があるんです。子は子供のことじゃなくて人のことね。
人が見ているところではいい人、でも人が見ていないところでは悪いことしても平気、ってスタイルじゃないですか?
あなたは誰も知らないだろうと思って悪行しても神様は見ているし、地だって見ているし、誰かだって見ているんです。

復讐なんか実行したらあなたのこと本気になってくれる人と巡り会うことなんてできなくなりますよ。
そんなダサイことやめましょうよ。やっても虚しさが日に日に大きくなっていいことないですよ。それに子供さんが犠牲になってもあなたが笑顔で過ごすことができるとしたら、本当に悪魔に魂売ったと思った方がいいですよ。

元々あなたとこのことも彼からすれば数ある不倫のうちの一つに過ぎなかったんですよ。そして後輩もその数あるなかの一つ。
後輩のもとへ走ったんじゃないですよ。彼は家庭が軸にあって離婚する気もさらさらないだろうし、子供の元を去る気持ちなんて1%も無いでしょう。家庭を第一にしつつ、浮気で遊んでしまう男なんでしょう。
後輩に手を出すのはやめなよ、って釘を刺すくらいにしときなさい。「不倫をやめる、やめない」はあなたが悩むことじゃないです。それにあなただってしてきたんだから、言うのもおかしな話です。
家族をもう傷付けるつもりはなくなったなら、奥さんに密告するのはやめてその男に言って釘を刺すくらいにしましょう。

彼にとっては不倫もギャンブルも同じ遊びの一つなんですよ。
これを教訓にして、既婚男性に騙されないよう男を見る目養ってください。奪える愛は奪われるのも簡単です。身をもって感じたことと思います。
彼にあーだこーだ言ったり、復讐するだけみじめですよ。女を下げるだけです。「あいついい女だったな」って思われるような女になってください。

あなたの復讐を実行すると元ご主人も含めてあなたに関わった男性はみんな不幸になる、って言われても過言じゃないですよ。
あなたの文章読んでいてゾッとした人は多いと思います。
釈然としなくてもそれを乗り越えるのが大人です。自己満足ばかり追わないで人の気持ちがわかる人間になってください。子供は何の罪もないですから。
不倫の代償ってあると思いませんか?人の家庭を踏み台にして楽しんでいた恋です。
あなたが償うとしたら、相手の家族に少しでも悪かったと思うなら、相手の家庭にヒビが入るような行動は慎むことです。
悪魔に魂売らない女性であることを祈ります。

そもそも復讐も不倫も誰も見ていないから大丈夫、って気持ちからですよね。

その考えでいくとろくな生き方になりませんよ。
昔から中国の古典で「天知る、地知る、子知る、我知る」って言葉があるんです。子は子供のことじゃなくて人のことね。
人が見ているところではいい人、でも人が見ていないところでは悪いことしても平気、ってスタイルじゃないですか?
あなたは誰も知らないだろうと思って悪行しても神様は見ているし、地だって見ているし、誰かだって見ているんです。

復讐なんか実行したらあな...続きを読む

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q過去の不倫で夫との関係が・・。その後

前に私の過去の不倫が原因で夫との関係について相談したものです。あの時は皆様にあたたかいアドバイスを頂き、とても前向きに考えられるようになりました。私自身が過去にこだわらずに、夫に明るく接しなくてはと思い、前みたいに話題に出さず、明るい妻になっていたつもりです。
しかし、最近、夫が変わってきたのです。このカテゴリーでよいのか迷ったのですが、「性」の意味だけでなく、夫婦の問題として、アドバイスが頂きたかったので。最近、夫がセックスを強要してくるようになりました。それもかなりの頻度で。私は夫を愛していますので、毎回拒むわけではないのです。でもとても乱暴で、怖さすら感じます。拒むと、「誰ならいいんだ?」「結局、誰かの元へ行くんだろうな」「俺じゃなければお前ももっと積極的になれるんだろう?」などといいます。あと、それ以外の時は、最近、俺を通して他の奴を見てるだろう、などとも言うのです。夫の心理がわからないです。

Aベストアンサー

  補足を有難うございました。
 さて、今から私が語ることは《一般論》の域を出るものではないことをご理解ください。補足は戴きましたが、やはり貴女のご主人を《じかに》知っているお友達のようなアドバイスはできません。飽くまで私の想像の入ったものであり、ゆえに少々ピントのずれた内容のアドバイスを書いてしまうかもしれません。従って、「これは違うかな?」と思われるところは読み飛ばしてくださって結構です。言いにくいことも思い切って言うことにしますが、それをどう受け止めるかは貴女の感受性、器量次第です。

 また今回のアドバイスの内容は前回の経緯も含めた上でのものです。それは改めてお断りしなくてもお分かりかとは思いますが・・・

 「ご主人」という言葉を繰り返すと少々だれますので「彼」という言葉を使います。早速ですが(笑)その彼、補足を読む限りでは、ナイスガイのようですね。正義感、情の細やかさ、深さ、他人に接する節度やけじめ等々、それらのいずれを取っても、好漢、即ちナイスガイに違いありません(「好漢」だの「ナイスガイ」だのと、私ってオヤジ???^-^;)。 

 『自分に正直であろう、嘘はつくまい、正しい世の中を実現したい、皆が正直で正義感に溢れた世の中であってほしい』彼の人生観の中心にこうした極めて純粋な、かつ熱い思いがあるに違いありません。そしてそういう意味で彼は好漢であり、ナイスガイなのです。世の中の舵取りをすべき人種であり、またその信頼に充分応えられる人間だと思います。

 私はこういった類の人々が、実は大好きです。融通は利かないけれど、利かないゆえにこそまた、信頼する人を裏切ることがないからです。小手先で動いたり、或いはまた人を陥れようと小細工を弄することのない、正直な人間だからです。こうした人間は職人気質の、本当に信頼するに値する実直な人たちなのです。 
 しかしながら、貴女の独身時代の経験は彼の想像を遥かに超えた、言わば《有り得べからざるもの》でした。もう殆どカルチャーショックと呼んでもおかしくないものでした。彼の想像を遥かに超えたものだからと言って《人間失格》などと糾弾されるべきような行いではないことは私が保証します(結婚後の不倫なら言語道断です)が、これはそれこそ彼が子供時代から馴染んできた人間関係、それらによって築かれた文化、そして心の拠り所、そうしたものを一挙に破壊するような《衝撃》として、彼の心に取り込まれたのかもしれません。   

 最初に彼の心理的状況を簡単にスケッチしておきましょう。

 まことに残念ながら、今の彼は実にめめしい、愚劣極まりない部分が表に出てきてしまっています。これは何も彼だからそうした部分を持っているというのではないのです。人間なら誰でも持っている愚劣な部分です。それとどう向き合い、どう対処し、どう表現するか。人間性の鍛えられる《難所》ではあります。恐らく彼はこうした自己の中に潜む愚劣な部分との対決はほとんどしてこなかったのではないでしょうか。彼の性格を考えるとどうもそういう気がします。今初めてぶつかった己れの感情の弱さ、思いがけずに露呈した心のもろさ、そして醜さ・・・
 
 そこに渦巻く中心の感情はやはり「嫉妬」でしょう。彼自身がこの感情にうまく対処できずに翻弄されているのかもしれません。ここに今の彼の人間としての弱さや醜さ、愚劣さが集約されているのですが、勿論このことを以ってして彼の人間性がつまらないだとか、弱い人間だとか決め付けるのは愚かなことです。彼の本来持っている人間性の素晴らしさについては前述したとおりです。

 問題は彼がそこからどう立ち直ってくるかです。予想されるいくつかの展開を言うなら(無論、彼個人のことではありません。最初にお断りしておいたように一般論としてお読みください)、
(1)周囲に当たり散らす(言葉の暴力や、実際の暴力となって現れてくる恐れがあります)
(1)の延長上に見えてくるものとして
(2)うまく出口を見つけられずに精神を病んでしまう(この場合には心療内科や精神科に通うことになります)
(3)時間はかかるが、何とか立ち直る。
 
 彼が若い頃から(今も充分お若いですが)恋愛経験等、感情の部分を鍛える経験を比較的多く持ってきたなら何とかうまくこの危機を乗り越える道も見つかりそうなのですが、どうもそうした部分の感情はあまり鍛錬されていそうにもありません。誠実で実直で正義感に溢れている人はそういう意味で案外逆境に弱い。自分の人生観や人間観にはおよそないものにぶつかった時、柔軟な対応を取れないのですね。自分の心の影の部分を押し殺し過ぎているせいで、自分も他人も赦せなくなってしまっているところがある。勿論、自分の誠実さや実直さ、溢れる正義感や素朴な愛情が率直に表現できる世界に生きている間は何の問題も生じないのです。いや、生じないどころかみんなに愛され、信頼され、賞賛される。これでシェイクスピアでも読むような文学趣味なんぞを持っていれば言うことはないのですが(笑)・・・

 想像するに、彼は今自分の中にあるそうしたもろもろの負の感情にぶつかって愕き、自分の思いがけない弱さ醜さに呆れ果て、それらの感情を持て余しているのかもしれません。

 さて、こうした彼の心理的状況が一方であることを前提に、これからの私の話を聞いてください。


 再確認の意味でも改めて申し上げておきますが、貴女に《非》はありません。結婚後の不倫ならばいざ知らず、結婚前の行為までもあれこれ責め立てられるのであれば物事は前へは進みません。その意味では貴女は彼に対して負い目を感じる必要などないのです。その辺りはもっと自信を持ってください。
 
 「いや結婚前の行為も関係がある。不倫などは人間として断じて許せん」というのであればこれはもう離婚も覚悟の上で話し合いに臨むしかないでしょう。勿論「そういう彼の厳しい思いまでも後々時間をかけて変えてみせる」との強い思いが貴女にあるのであれば話は別です。どちらかに《強い思い》があるなら離婚は避けられるのです。これは前回のアドバイスにも書いたとおりです。

 その時に貴女は「主人を失いたくから、どんなに時間がかかっても、解決したいと思う。解決の道につながるなら、がんばれる」とのお返事でしたね。でもまたその後いろいろつらいことや戸惑うことにぶつかったのでしょう。挙げ句の果て、やや強引にも感じられる力づくの性交渉、心ない言葉の嵐・・・つらいですよね、つらくないはずはありません。でも、波間に揺蕩うそうした心を思う時、「彼の揺れる心もまた同じなのだ」と思って頂きたいのです。「彼も心の闇の中から必死に這い上がってこようと努力しているのだ」と・・・ 

 周囲の風景がはっきり見えていませんから手探りの行動になってしまいます。それが即ち力づくとも思えるような性交渉という形であったり、乱暴な、心ない言葉の数々であったりしています。言いようを変えれば、彼もSOSのサインを出しているかもしれないのです。「俺の心は今普通ではない。下手をすると壊れてしまうかもしれない」と・・・ 

 そうした彼の辛い思いをぶつけられて今度は貴女が苦しんでおられる。当然と言えばあまりに当然の結果ですね。どこかでこの苦しみの連鎖を断ち切らないと、いつまでも堂々巡りになってしまいます。これが「不毛の苦しみ」だと感じられるのであれば、一刻も早くこれらの苦しみから逃れたいと思うのは人情でしょう。

 【時間をかけて気長、根気強くやる】・・・「彼と別れたくない」という思いが強いのであれば、実はこれが最もいい方法です。性急な話し合い、感情のぶつけ合いは危険を孕んでいます。お互いかっとなってしまい、言わでもがなのことまで口走ってしまったり、本心でもないのことを勢いや行きがかり上でしゃべってしまうこともあります。そうなると事は益々こじれるだけで、後味の悪い思いしか残らなくなります。

 では時間をかけて気長に、根気強くやるというのは具体的にはどういうことか・・・ 「彼の苦しみを貴女が受け入れてやる」ということです。「主人の私への心ない対応がつらい」と貴女はおっしゃっていますね。貴女の苦しみが相当なものであろうことは想像に難くありません。ですが、逃げないで下さい。私も心を鬼にして言いますが、その苦しみから安易に逃げ出すことばかりを考えないで下さい。つらくて毎晩涙を流しますか? いいのです。じっと密かに涙を流してほしいのです。胸の塞がる思いで気が変になりそうですか? いいのです、精一杯、心一杯、悲しくて切ない思いを味わい、受け入れてください。

 「明るく振る舞わなければいけない」と思いますか? 明るく振る舞える時には精一杯明るく振る舞ってください。そう振る舞うことがつらくなる時がありますか? そしたら無理をする必要はありません。思いきり涙を流したらいいのです。彼の前でもそれでいいのかって? 当たり前です。只今現在のの、あるがままの貴女の心のありかをそのまま彼に見せましょう。嬉しい時には満面の笑みで、悲しい時には目に涙をいっぱいためて、無理をしない、あるがままの貴女の姿を見せてください。私の言う「彼のつらい思い、苦しい思いを受け入れる」とはつまりはそういうことなのです。

 愛する彼が苦しい思いをしている。その苦しみから逃れようとして、心ない態度や言葉を貴女にぶつけてくる。当然貴女もつらくなる。悲しくなる。どうしてそこで無理な姿勢で踏ん張ろうとなさるのでしょうか? 無理に笑顔を作ろうとなさるのでしょうか? いいじゃないですか、貴女も貴女のつらくて苦しい思いを彼にぶつけても・・・ 

 そして悲しくてしようがなくなって、涙が溢れて止まらなくなったら思いきり泣いてください。貴女の切なさ、苦しさ、悲しみを彼にぶつけてください。

 その時の彼の態度? そんなものは心配しなくていいのです。彼がしらけようが、一歩引いて冷たく眺ようが、はたまた彼も一緒になって涙を流そうが、貴女を抱きしめてくれようが、そんなことはどうでもいいのです。それは結果です。大事なのは貴女が貴女の切ない思い、悲しい思いをそのまま、ありのままに、飾らず構えることなく、率直に表現するということです。そしてその結果、彼が貴女を受け入れてくれないのであれば「一歩引いて冷たく眺める」でしょうし、受け入れてくれるなら貴女を優しく抱きしめてくれるでしょう。今夜? 明日? 明後日? そんな短時日での話をしているのではありませんよ。そんな生活を何年でも続けるぐらいのつもりでやって頂きたいのです。せっかく巡り逢って夫婦になったのに、どうして何事かを演じ、何事かを振る舞う必要があるでしょう。全ては「あるがまま」でいいのです。 


【短期決戦で臨む】・・・性急な話し合い、感情のぶつけ合いとは違います。貴女の言い分をしっかり彼に伝えます。しかも過不足なく・・・ その為には今の貴女の様々な思いや感情を整理しておく必要があります。くれぐれも思いつきのような事をしゃべったりしてはいけません。その為にも何かに書きつけることを提案致します。つまり文章化しておくのです。何日もかかるでしょうが、当然です。それでいいのです。何日もかけてご自分の今の思いを文章で表現してみてください。そしてあらゆる思いを反芻し、感情を思い返し、そうした後に、ゆっくりと彼に話しかけてみてください。

 感情が昂ぶったときにはそれを無理して抑える必要はないのですよ。感情の昂ぶるままに、貴女の思いのたけを彼に語り掛けてみてください。そして彼への愛情を伝えてください。これまた過剰に相手の反応を思い詰めてはいけません。貴女は貴女のなすべきことだけを誠実に、心をこめて行えばよいのです。相手の反応は結果に過ぎません。結果に過ぎない相手の反応や態度ばかりを気にし過ぎては本当の貴女の心、真実の姿が曇ってしまいます。「相手がこう出るから私はこう出る」そんな駆け引きをやっているときではありません。相手の心を動かすのは貴女のありのままの、真実の心しかないのですから・・・ 

 勇気を持ってください。この方法は相手に相当な心理的プレッシャーを与えますし、また彼にも《自分自身を振り返る》ことを要求することになりますから、相当につらく厳しい思いをお二人とも味わうことになりますが、それは覚悟しておいてください。《短期決戦》とは言っても、勿論2、3日や1週間そこらで結果の出る話ではありませんよ(笑)。何ヶ月という単位でお考え下さい。うまくいけば数ヶ月~半年ぐらいで一応の決着をみるかもしれません。無論問題の全てが片付くわけではありません。飽くまで「一応の決着」です。噴き出していた血がおさまりかける、といった程度にお考え下さい。


 いろいろと書いてきましたが、究極のところ、私は貴女に「彼に対して身構える」ことをやめて頂きたいのです。結婚前の不倫を負い目に感じてほしくもないし、彼の貴女への心ない様々な態度や言葉に対し「我慢」してほしくもないのです。貴女方は《夫婦》ではないのですか? お互いに全く対等なひとりの人間同士です。充分な話し合いと癒えるに充分な時を経て尚、彼が貴女の《結婚前の行為》をグダグダと言い募るのであれば、非常に残念ですが、私は敢えて「離婚」を勧めます(随分先の話を私はしているんですからね。性急に結論を出してはダメですよ。誤解なきように)。貴女は「夫を深く愛している一人の誠実な妻」であって、「彼の愛を乞う盲目の隷従者」ではないのです。だから、どうか堂々と彼を愛してください。
 
>私自身が過去にこだわらずに、夫に明るく接しなくてはと思い、前みたいに話題に出さず、明るい妻になっていたつもりです。

 あれエッ!? 前回は私のアドバイスにポイントを下さったんじゃなかったですかね? 私、そんなふうにしろとアドバイスしましたっけ? ・・・えーっと、deka-carさん、ここは笑うところですよ。しかめっ面して、皮肉として読んでちゃダメですよ、ね。(笑)

 いや、確かそのようなアドバイスを寄せておられた方もいらっしゃいましたね。勿論「これは大いにありだ」と私も思います。でもね、このようにアドバイスされた方の真意をお汲み取りにならなきゃダメですよ。決して「うわべだけを取り繕え」ということではないのです。「本当に過去にこだわる必要はないのだから、過去にこだわってはダメ。本来の明るい貴女でいなさい」と。そういう心からの貴女へのエールだったわけです。

 でも相手の反応が少しでも重くなってくると、貴女はなっていたつもりの「明るい妻」の座から滑り落ちた。ね、これでは貴女にエールを送ってくださった方の立場がないでしょ?(笑)。違うのです。相手の反応がどうであれ、たとえどんなに厳しい反応であれ、明るさを保て、断固明るくあれ、とおっしゃっていたのです。うわべの話をしているのではありません。貴女に「強くなる」ことを求めておられたのです。いかがでしょう? これはこれで大変なことを敢えて要求されていたのですよ。私はと言えば、「沸き起こった当面の問題を直視せよ」をアドバイスすることで貴女に「強くなること」を願ったわけです。「怯んでいては問題の本質を見失いますよ」と・・・
 
 そして貴女の、涙こそ浮かべてはいたが、高らかで晴れやかなる決意表明。私も含め、あそこでの回答者の皆さんは取り敢えずは一安心なさったと思いますよ。事実、私がそうでしたから。しかし再度の急降下と墜落(笑)。

 でもね、deka-carさん、矛盾することを言うようですが、いいんですよ、それで。そういうことを繰り返しつゝ、人は強くなっていくのです。貴女に前向きな気持ちがある限り、何度でも急降下し、墜落してください。そんなことを恐れたり恥じ入ったりなさる必要はどこにもありません。み~んなみんな、何度も挑戦し、失敗し、震えながら恐れながら、段々と強さを身につけていったのです。『またグチグチと悩んでしまっていて、私、しょうがないバカですよね』・・・それもまたいいでしょう。人間、強くなろうとする時にカッコウばかり気にしていてはいけません。「また悩み出したな。どうしようもないバカだな」そんな自己嫌悪を繰り返しながら、人は強く、優しくなっていくのです。その意味では貴女も「人としての強さ」を充分身につけられる候補者の一人なのです(笑)。

 で、ここでひとつ強く要求しておきたいことがあるのですが、よろしいでしょうか?(笑) それは「以前沈んでいた同じ地点に再び沈まないでほしい」ということです。1ミリでも1センチでもいいですから前へ進んで、そして再び沈むなら沈んでもらいたい(?)のです(笑)。全く同じ所での浮沈を繰り返すのなら成長はありません。

 ではどうすれば全く同じ所を浮き沈みせずに済むのか。簡単なことです。「自分の頭で考え、自分の心で感じ、自分の意思で行動すること」を忘れなければいいのです。勿論、他人の意見は謙虚に、そしてなるべくたくさん耳を傾けてほしいのです。ましてや他人に意見やアドバイスを求めるのなら尚更のことですね。その点ではdeka-carさんは真剣に相手の話を聴こうとしておられるようで、感心致します。

 さて次になすべきことが私の強い要求(?)となります。「自分の頭で考え、自分の心で感じ、自分の意思で行動すること」これに尽きるのです。人は真心をこめて話をしてくれます。しかしそれがどんなに素晴らしい内容の話であれ、自らの頭で充分咀嚼することなしに受け入れるのでは「絵に描いた餅」以上のものとはなりません。単なる「受け売り」であり、「美辞麗句」に過ぎないのです。自らの頭を使って考えたり判断したりするためにこそ人は他人の話を聴くのです。「自分の心で感ずること」も同じ意味です。自分の心で様々な感情を経験し、感ずるからこそ他人の痛みが分かるのであって、たとえどんなにつらく悲しく、避けて通りたいような感情であっても、自らの心で感じ取らなくては何事も分からないのです。
 
 deka-carさんはそんなことはないと思いますが、悩みを打ち明ける人の中には、たまにですが、打ち明けるという行為によってその悩みを消し去れるのだと錯覚する人もいるようです。勿論「他人に話を聞いてもらう」というのはそれだけで既に充分癒しの道ですから、一瞬心が軽くなることは事実ですが、だからと言って安心していると、またぞろ同じ不安や悩みが頭をもたげてきますね。悩みを打ち明けた人はこれを不思議がりますが、少しも不思議なことではありません。生きている限り人は迷い、悩み、不安になるものです(誰かのセリフみたい?・・・笑)。そうしたことを自らの心で感じ取ろうとすることが大事なのです。そうであればこそ人は人として人の中で生きていくことができるのですから。

 deka-carさん、長々と私のアドバイスを読んでくださって有難うございました。そしてご苦労様でした。前回も今回も、私のアドバイスの中に今のdeka-carさんの悩みを解決する方策は書いてきませんでした。でも解決へ至るヒントぐらいは書いてきたつもりです。貴女が前回も含め、今回もここに寄せられた方々のアドバイスや回答を虚心坦懐にお読みになるなら、必ずや解決のヒントを多数見出だすことができるだろうと思っています。


>詳しくは、人生の大先輩masatoshi-mさんに任せるとして、僕は場つなぎさしてもらいます。

 lighthouseさん、「人生の大先輩」だなんてとんでもない。そんなふうに書かれると私、急に老け込んでしまうような気がするじゃあ、あ~りませんか。私もまだまだ若いのですよぉ。これから世界に打って出ようと野心を膨らませております(笑)。いろいろとお気遣い頂き、有難うございました。m(_ _)m 

 deka-carさん、大丈夫です、きっと大丈夫です。「パートナーを深く愛し、信頼する一人の誠実な妻」として、怯むことなく恐れることなく、堂々と彼と向き合ってください。前途は多難なりと雖も、希望と勇気を失わない限り、光の差し込む時が必ずやってきます。ご多幸を心よりお祈りしております。

  補足を有難うございました。
 さて、今から私が語ることは《一般論》の域を出るものではないことをご理解ください。補足は戴きましたが、やはり貴女のご主人を《じかに》知っているお友達のようなアドバイスはできません。飽くまで私の想像の入ったものであり、ゆえに少々ピントのずれた内容のアドバイスを書いてしまうかもしれません。従って、「これは違うかな?」と思われるところは読み飛ばしてくださって結構です。言いにくいことも思い切って言うことにしますが、それをどう受け止めるかは貴女の感受...続きを読む

Q先週末結婚しましたが...浮気しています・・・

3年ぐらい付き合った彼と先週末結婚しました☆

旦那さん(海外在住)はとってもいい人で 大好きです♪これ以上いい人はいないと思っています。。。
でも一年ほど前から旦那さんとSEXすることが苦痛でした。
痛いことが何度か続いたからかなと思っています
その後はやっぱり痛くなったら・・・という不安と恐怖心からか感じなくて・・・
本当に不感症になったんじゃないかと真剣に悩んでいました。。

4ヶ月程前に9年位前から友達で お互い好きだけど付き合うにはいたらなかった方から連絡があり 海外に行くことを伝えたら(結婚するってこの時は言ってません・・・)
モーレツなアタックがあり 好きだった気持ちもあったし 本当に感じない体になっちゃったのかな(´Д⊂って心配もあって浮気してしまいました(ρ_;)シクシク
そしたら あまりの相性の良さにビックリ! 
元々好きだったのがもっともっと好きになってきちゃって・・・
でもこのままではいけないと3週間ほど前に結婚することを言いました・・・本当に別れるつもりで・・・ でも「旦那と別れろ俺が面倒見るから!」とのことでした
今は結婚したばっかりだし 離婚するつもりはないんです(←彼にも言いました)
今のままの関係でもいいから 会いたいなら俺と会えばいいじゃないか!といわれて今でも関係は続いています・・・ 

いつかはSEXレスになるとか 義務みたいなものだ というのを聞くと 旦那さんとはソレが早く着ただけだ・・・ 彼とだっていつかは飽きてそーなっちゃうんだ・・・ って思っています
結婚には生活力が必要だって聞きますが 生活力は旦那さんの方が上のようです。。

PS.浮気(もう不倫か・・・)をするのは初めてです。。。

どうしたらいいのか分からなくて 皆さんの助言が頂きたいです><お願いします。。

3年ぐらい付き合った彼と先週末結婚しました☆

旦那さん(海外在住)はとってもいい人で 大好きです♪これ以上いい人はいないと思っています。。。
でも一年ほど前から旦那さんとSEXすることが苦痛でした。
痛いことが何度か続いたからかなと思っています
その後はやっぱり痛くなったら・・・という不安と恐怖心からか感じなくて・・・
本当に不感症になったんじゃないかと真剣に悩んでいました。。

4ヶ月程前に9年位前から友達で お互い好きだけど付き合うにはいたらなかった方から連絡があり 海外...続きを読む

Aベストアンサー

さて、かなり書いてから削った部分があるので、全体量は短くなりましたが
それなりに時間の余裕を持ってから読んで下さいね?
読んだ後に考える時間も必要ですから(^^;


●No.1と4の話
あくまで自分の主観ですし、別に精神分析学や心理カウンセラーとかやってないんで
これが全てにおいて正解とは思いませんが、その主観の中で、自分が思う
「最大限に客観視した結論」です。
かなりサバサバしすぎて、ショックもあるかも知れませんが
この答えと、あなたの思う答えに相違があっても、あなたの主観で
あなたが正解と思う答えを書いたのなら、それは間違いではありません。

ただ自分の回答やアドバイスは、これらの結論を根底に作られるもので
あなたの考えと真っ向から対立するのなら、自分の回答はあなたの相談に
何も役に立たそう・・・という先行きは、暗示してると思います。

なお質問を投げかけた行為自体は、
あなたの内面の考え方を知りたかっただけなので
あまり深く思いつめないで下さい(^^;


1.嬉しい・楽しい・面白い・そして「気持ちいい」など…形はどうあれ
 「自分が幸せになれる」人・もしくは物。
 まだここでは、人に限って質問してないから(^^;
2.趣味嗜好の違い。そして1つの刺激(見たり聞いたり・一緒にいたり)に対して
 より自分にとって多くの(大きな)幸せを感じられる人や物。
3.責任・・・操を立てるって意味かな?それは個人の精神論ですね。
 自分から言えば、風土やお国柄によって違う「社会的道義」かと。
 でなければ、一夫多妻制の国が存在する事があり得ない訳で。
 (でも一妻多夫って制度が無いのは、性差別っぽいけど…なぜだろ)
4.そう!たぶんそれだと思います。
 「気持ちよくしてくれる(幸せな気持ちになれる)人」と
 より長く居たい・離れたくないから、より強く求める(愛おしくなる)。
 ・・・ただそれは、身体が心にもたらす『錯覚』と、自分は言っておきます。
5.今回のケースに合わせて言わせてもらえば
 旦那さんのことを、心の底から・全てを「好き」になれてないんですよ。
 幸せにしてくれる人(物)を、自分が心から深く幸せを感じる間は
 決して自分の意思でそれらを裏切ることはありません[※]。

>自己中心的で何が大切か分からなくなっているんだと思います
…自己中心は良いとして、何が大切か分からないんじゃなくて
「旦那さんが一番大切じゃなくなった」だけ。
No.18に
>恋は盲目
ってあるでしょ?

旦那さんに対して、今までずっと盲目に恋してきたけど
>旦那さんとSEXすることが苦痛
って時から、盲目が覚めてきただけだと思う。
逆に不倫相手には、気持ちよく(=幸せ=好き、に)されちゃったから
盲目に入りつつあるようだけど。

※煙草や甘いものが大好きな人は、周りがどう止めるよう説得しても
 心のどこかで求め続ける。それが盲目状態。
 でも急に喉が痛み始めたり、虫歯で歯が痛み始めたら
 痛みの度合いが強まるほど、盲目も覚めて摂るのを控えるようになる。
 (意思が弱いとそれでもズルズル引きずるけどね、好きに変わり無いから)


●旦那さんのこと
>SEX以外は本当に優しくて素敵な方です
うん。ずっと優しく接してくれて、今までずっと幸せ(=好き)だったと思う。
でも初めてSEXで痛くされたから
(SEXの時だけ乱暴なのか・女性の扱い方に慣れてないのかは謎として)
幸せ(=好き)で居続けられなくなっちゃった。

>SEXなんていずれマンネリして義務になるんだから
これだって結局は、自分の痛みに対する本音を、ぼかして騙そうとしてるだけ。
実際身体は、不倫の彼のことを選んだ訳だし
結婚相手じゃない男性に、SEXの相性が良すぎるだけで
結婚(一人だけへの「好き」、責任・操)が揺れるほど、相性の重さが大切だと
今のあなたは良く理解していますよね?
>相性とかの重きを感じていませんでした
・・・過去形なので、そう判断しましたが。

旦那さんの女性経験はどうかな?
あなたの男性経験は?(旦那さんと付き合う以前)
>3年付き合っていますが 旦那さんは私のクリトリスの場所も未だ分かってはいないようです
こんな話の時点で、旦那さんは経験ないんだろうな…(ノД`)

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1285625
過去にこんなやり取りがありましたが、
(この時は、、「今日ぜんぜん違ったぁ。」って、嘘つき切れなくて
 「そんな今までが嘘みたいな事いわないでよ」ってツッコミ入ってますが(^^;;)
気持ちよく無いのも・痛くなるのも、性的に不満がある点では一緒。
参考になると思います。

あなたが経験豊富だったり、多少なり自分のツボを心得てるなら
旦那さんをリードして、(言い方悪いが)自分好みに仕立てるのも
あなたが感じてくれれば旦那さんだって悪い気はしないし、結果オーライで
良い方向に転がってくれると思いますよ?


●不倫中の彼のこと
>9年位前から友達で お互い好きだけど付き合うにはいたらなかった方から
・・・予測ですが、その彼と喧嘩した事や・傷つけられたこと
全くと言っていいほど無いんじゃないかな?
ちとこの辺、保留にさせて「補足」して欲しいんですが。

ついでに、この不倫相手の女性経験って知ってますか?
わかればその辺も知りたいな。


●彼への思いを断ち切るには、彼を嫌いになるか
彼への思いを残してなお、彼を振り切れる
あなた自身の心の強さが必要ですが
(そういう意味では、自分はタフな心とは思えませんね?)
どちらに転ぶにしても、今続く甘い夢の盲目だけは
覚めてもらわないといけないので・・・補足の内容次第では
キツーイ寝覚めの一発は必要そうですね( ̄ー ̄;

ただこれと言った決定打がまだ無いので、自信は「なし」ですが
evaevaさんは、読んでどう感じるかな?


あ!最後にもう1つ補足要求。
これを読んだ後の、旦那さんと彼への気持ちはどう?

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1285625

さて、かなり書いてから削った部分があるので、全体量は短くなりましたが
それなりに時間の余裕を持ってから読んで下さいね?
読んだ後に考える時間も必要ですから(^^;


●No.1と4の話
あくまで自分の主観ですし、別に精神分析学や心理カウンセラーとかやってないんで
これが全てにおいて正解とは思いませんが、その主観の中で、自分が思う
「最大限に客観視した結論」です。
かなりサバサバしすぎて、ショックもあるかも知れませんが
この答えと、あなたの思う答えに相違があっても、あなたの主観で
...続きを読む

Q妻の浮気・・夫婦の信頼関係取り戻せますか?

28歳の主婦です。先日、過ちを犯してしまいました。最後まではしていませんが浮気には変わり無いと思っています。初めは嘘をついていたのですが、信用して優しく接してくれる夫に対して、居たたまれなくなり、自ら自白してしまいました。夫は、ただただ悲しんで、逆に自分にも原因があると言って謝罪までしてきました。私は全ての事を打ち明けていない後ろめたさと、そんな夫を見てますます自己嫌悪でいっぱいになり、一緒にいても辛く、自分は何て事をしてしまったのだろうと涙が出てきます。夫はそれからは一切口には出さず、普通に接してくれます。でも、やっぱりすっきりしない自分がいます。夫の事は愛していますし、もちろん二度と同じ過ちを犯すつもりはありません。こんな事があって初めて夫の気持ちや自分の気持ちに気付くなんて馬鹿ですよね。自業自得なのですが、以前のように信頼関係のある夫婦に戻れる事は可能でしょうか?同じような経験をされた方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

 No.9です。No.17の方への補足で、今何に悩んでいるのか判ったような気がします。
 罪悪感が貴女の全てを支配している状況ですよね。貴女にとってこの気持ちを忘れてしまうことは出来ないだろうし、忘れてはならないことですよね。
 貴女の全てを支配している状況がいつまで続くのか分かりませんが、少しずつ心の片隅に押しやっていく必要はあると思います。しかし、今はその時期ではないようにも思います。浮気してからそれほどの時間も経過していないのですから。
 ただ、
 >夫は、それからは一切口には出さず、普通に接してくれます。
このことが、逆に貴女を苦しめているんですね。
でも、今は、全身全霊を持って、ご主人や子供に罪の償いをするしかない。そのことで、心のバランスを保つ様にするしかないのではないでしょうか。
 それでも、苦しみが和らいでいかない、ひとりでは耐え切れないと思った時は、ご主人に頼らなければならない時なのだと思います。
 即ち、ご主人にその苦しみを吐露し、受け止めてもらうということです。そして、しっかりと抱きしめてもらうことです。ご主人は優しい方のようですので、貴女の苦しみを理解してくれるでしょう。抱きしめてもくれるでしょう。当然のことですが貴女もご主人の苦しみの気持ちを聞いてあげなければなりません。そして謝罪しなければなりません(何回でも)。逆に、ご主人を貴女が抱きしめなければならないかもしれません。このようなことの繰り返しが、お互いの苦しみを和らげて行くのではないでしょうか。
 
 不倫後の夫婦の再構築は、一人ではできません。夫婦で一緒になって立ち向かわなければ、より良い夫婦関係は築くことはできないと思います。今のラブラブが、本物のラブラブになるように頑張って下さい。
 (今のラブラブは砂上の楼閣のような気がしますので。)

 No.9です。No.17の方への補足で、今何に悩んでいるのか判ったような気がします。
 罪悪感が貴女の全てを支配している状況ですよね。貴女にとってこの気持ちを忘れてしまうことは出来ないだろうし、忘れてはならないことですよね。
 貴女の全てを支配している状況がいつまで続くのか分かりませんが、少しずつ心の片隅に押しやっていく必要はあると思います。しかし、今はその時期ではないようにも思います。浮気してからそれほどの時間も経過していないのですから。
 ただ、
 >夫は、それからは一切...続きを読む

Q不倫相手への制裁について・・・

大変長くなりますが・・・宜しくお願い致します。
40代既婚男です。妻2才年下。子供2人娘(中3と高2)。私の両親。計6人家族。付き合い10年結婚19年目、計29年です。
妻が昨年3月にパート先の既婚男性と多い時には月に700通以上のラブラブメールのやり取りをしていました。
それに気付き妻を問い詰めた所、携帯を見られまいと、自ら携帯をへし折ってしまいました。その時点で、疑惑から確信に変わってしまったのですが、どうしても妻は「何もやましい事(妻はたぶん肉体関係のみを言っているんだと思いますが)はしていない!私を信用していない!私のプライバシーは!?」と殆ど逆切れ状態で、謝罪もありませんでした。しかも、「もう二度としない!」と誓っておきながら、携帯を買い換えたその日から又延々続けていました。
それまでは、本当に良い妻で、親戚や周りの方達からも「良い奥さんで羨ましい!」私自信も「本当に良く出来た妻です。」と自慢でした。でも、あの時の妻は今まで見た事の無い形相の妻でとてもショックで、私は殆どノイローゼ状態になり、心療内科に通い安定剤・睡眠薬・カウンセリング等を受けたりしていて、わずか3ヶ月で18キロも痩せてしまいました。
結局、妻は娘達を置いて実家に帰ったままです。既に7ヶ月が過ぎました。
妻は「離婚」したいそうです。妻の理由は、3ヶ月間の喧嘩の最中の私の裏の顔を見たから、もうやって行けない。との事です。
妻の言う裏の顔とは、私が相手の既婚男の事をつき止め、相手の事を散々脅かしたりしたから、だそうです。(私は男として、普通だと思っています。)
私は戻って来て欲しいです。その為にはどんな犠牲も払いたいと思っています。今まで長い間良い妻を演じて来てくれて、両親と暮らしてくれたので、戻ってくれるなら、両親と別居でもなんでもしたいと思っています。
現在妻は、仕事を変え、夜勤のある仕事を正社員として、働いています。
妻とは、娘達の事に関してだけの、メールのみのやり取りはありますが、話し合いは一度もありません。(どちらかと言うと私が拒んでいます。離婚を切り出されるのが怖くて)

喧嘩の最中、相手の男と話しをしていたら、「自分も妻にバレてもめている」と言ったので、私は「じゃあ、話しは、早い!お前と奥さん、俺と妻の4人で会おう!そして、お互い謝罪しろ!お前は俺に!妻は奥さんに謝罪させる!それで終わりにしよう!」と提案したのですが、相手が「絶対に会いたくない!会わせたくない!」と拒否されました。
私は、どうしても相手の男が許せなくて(相手は自分の奥さんにはバレても、言ってもいないと思います)、たまたま相手の勤め先の役員クラスを知っている方が居て、恥ずかしい話ですが、事情を説明し、この春の人事異動で相手を飛ばしてくれる様に頼んであります。(ほぼ確実に実行してくれます)相手は専門職ですが、全くの畑違いの部署に飛ばされると思います。

長々申し訳ありませんが、そこで、皆さんにアドバイス戴けたらと。
たぶん、このままだと、間違い無く相手は飛ばされます。
が、私の妻がその事を知ったら、相手に申し訳無いと思うと同時に、私の事を益々許さないと思うのです。
本当にこのまま私達が「離婚」となったら、これ位じゃぁ済まさないのですが、今の段階では、もう直ぐ人事異動の時期が来てしまいます。
相手はこのまま絶対に許したく無い!のですが、妻には戻って来て欲しい!
戻って来ないなら、徹底的にやっつけたい!(法的・違法問わず)
許せない!許したい!自分でもどうしたら、良いのか?訳が解らないんです!刻々と人事異動の時期が来てしまいます。どうしたら良いのか?

大変長くなりますが・・・宜しくお願い致します。
40代既婚男です。妻2才年下。子供2人娘(中3と高2)。私の両親。計6人家族。付き合い10年結婚19年目、計29年です。
妻が昨年3月にパート先の既婚男性と多い時には月に700通以上のラブラブメールのやり取りをしていました。
それに気付き妻を問い詰めた所、携帯を見られまいと、自ら携帯をへし折ってしまいました。その時点で、疑惑から確信に変わってしまったのですが、どうしても妻は「何もやましい事(妻はたぶん肉体関係のみを言っている...続きを読む

Aベストアンサー

32.結婚12年目のlllhimelllと申します。
以前から、質問者様のほかの方への回答等を拝見させていただき、
今、とても、お辛い思いでいらっしゃるんだな。。。と思っていました。
若輩者の私が、回答。。。なんておこがましいですが、
少し、お邪魔させてください。。。
まずは、皆さんへのお礼等を拝見させていただいて、
『制裁』について、本当にこれでよかったのか。。。
すごく、葛藤されているのがよくわかります。
質問者様の立場としては、至極当然。。。の思いですよね。
そして、倫理に反した以上、また、社会的制裁。。。も
致しかたないように思います。
ですが、私は、今!(制裁を)止めることが可能。。。であるなら、
止めること。。。をお勧めします。
誰のためでもありません。質問者様のために!!です。。。
私も人間ですから、いろんな醜い感情をもっています。
痛めつけられたら、もっとこんな風にしてこんなことしてやり返したい!!
そういう気持ちは、誰だって、もつのではないでしょうか?
ですが、実行。。。して、嫌な思いをするのは、
自分以外の何者でもないと思うんです。
迷っているなら。。。止めたほうがいいと思うんです。
質問者様は、ご家族思いのとってもいいお父様。。。
だと思うんです。
だからこそ、
後味。。。がすごく、悪いような気がします。
質問者様は、どうあがいても、お優しい方だから。。。
やってやったぞ!!
という風には、すっきりしないと思います。
止めることが不可能なら、仕方ないですよね。
後は、もう、そのこと(不倫疑惑)については、
何も解決しなくても
見ざる聞かざる言わざる。
に徹したほうがいいと思うんです。
ご自分のご両親にも義両親にも、不覚かもしれませんが、
質問者様が悪者になって、
『俺の誤解だった。俺がすべて悪い。。。』
と、奥様を迎え入れてあげる体制を作ってあげたほうが、
帰ってきやすいのではないでしょうか?
奥様がいないときに義理のご両親に
『すべて俺の誤解なんです。俺が悪いんです。
 ご心配おかけしてすみません。』
と挨拶にいってみては、どうでしょう?
質問者様が『悪者』という壁。。。になるほうが
帰ってきやすいのではないかな。。。
と思いました。
質問者様。。。
自分で自分を嫌いになるような人間には、ならないでくださいね。。。
自分で自分を誇れたら、格好いい!!と思えたら。。。
自然と次の行動。。。がでてくるんじゃないかな。。。
って思いました。。。
第三者の勝手な回答でごめんなさい。
応援してします。。。

32.結婚12年目のlllhimelllと申します。
以前から、質問者様のほかの方への回答等を拝見させていただき、
今、とても、お辛い思いでいらっしゃるんだな。。。と思っていました。
若輩者の私が、回答。。。なんておこがましいですが、
少し、お邪魔させてください。。。
まずは、皆さんへのお礼等を拝見させていただいて、
『制裁』について、本当にこれでよかったのか。。。
すごく、葛藤されているのがよくわかります。
質問者様の立場としては、至極当然。。。の思いですよね。
そして、倫理に反...続きを読む

Q配偶者(妻)の浮気を許すことができますか?(既婚男性へ)

私は人生の半分をとっくに折り返したくらいの年です。主人とは30を過ぎて結婚しましたのでいま、結婚して21年です。子供はいません。海外に住んでいます。日本に住んでいたときは普通の夫婦がするような喧嘩はしていましたが、まあ、仲のいい夫婦だったと思います。海外に住むようになってからおかしくなりました。丁度4年前に私には本当に好きな人ができました。(浮気、と呼んでほしくありませんが・・・私は真剣でしたから・・・でも、世間では浮気、と呼ぶのでしょうね。)主人があるきっかけから彼からのメールを読んでばれてしまいました。相手の彼も「妻と別れるから結婚しよう。」と言っていました。だから、主人とは離婚の話になりました。でも、しばらくして主人が「僕にも悪いところがあったから。この事は許すから。忘れるからやり直して欲しい。」といいました。それからも恋人との間は続いていました。だけど、お決まりの「男は土壇場で離婚しない。」・・・この方程式どおりになりました。私は主人に嘘をついていることの罪悪感。そして、恋人との関係に悩みストレスから病気になりました。そして、彼とは別れました。 でも、主人ともうまくいっていません。主人は(意識してかどうかわかりませんが)時々、いやみのようなことを言います。一生そのことにはふれない、と約束したのに。 私が許せないのなら離婚すればいいと思います。いやみをいいながら私に仕返しをしているのでしょうか?だったら、「やはり、忘れる事ができないから別れよう。」と言ってくれていいです。私には異論はありません。自分のした事が世間でいう「許されないこと」だとわかっていますから。主人はいわゆる「3高」の旦那で私より彼には合う女性がいると思います。私はキャリアウーマンタイプで配偶者にはきついほうだと思いますから。

既婚男性の方へ。あなたなら許せますか?忘れられますか? 経験者の方の意見も伺いたいです。
もちろん女性からの回答も歓迎です。

*勝手ですが、「あなたが悪い事をしたのだから仕方がないでしょう。」といったような回答は結構です。わかっておりますから。

私は人生の半分をとっくに折り返したくらいの年です。主人とは30を過ぎて結婚しましたのでいま、結婚して21年です。子供はいません。海外に住んでいます。日本に住んでいたときは普通の夫婦がするような喧嘩はしていましたが、まあ、仲のいい夫婦だったと思います。海外に住むようになってからおかしくなりました。丁度4年前に私には本当に好きな人ができました。(浮気、と呼んでほしくありませんが・・・私は真剣でしたから・・・でも、世間では浮気、と呼ぶのでしょうね。)主人があるきっかけから彼から...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。 再投稿させて下さいね。

もちろんNo.22様のように潔く離婚されるケースもありだと思います。
生理的に受け付けなくなったら、私も耐えられませんから。
でも、質問者様の場合は・・・どうでしょう。

不倫男性との恋をまだひきずっていらっしゃるから
余計ご主人への愛情を持つことが難しいのでしょうか。

海外での滞在は夫婦によって吉凶の差が激しいですね。
それでも今まで20年も連れ添ってこられたのです。
離婚したらそれまでの「思い出」が「無意味」なものになりませんか。
そしてそれは質問者様の本意なのでしょうか。

どこの夫婦にも浮気の問題の一つや二つあると思います。
でも「別れない」。 仮面をかぶっても「別れない」。
仮面かぶっててもいいじゃないですか。
老後は「一人ぼっち」じゃないのです。
今は夫婦の危機であれ、十年後、二十年後は好転してるかもしれません。
それは「お互いの真の努力」に他ならないと思うのです。
質問者様は利発な方ですので、この意味がおわかりになるかと思いますが。

当面はご両親のことも鑑み、半年、一年と「仲良く暮らせるように期間限定」で楽しく暮らしていくのはいかがでしょう。
お仕事をされているのならなおのこと、家庭での時間が少ないはず。
せめて短時間でも努力されてみてはどうですか。

私には「離婚」という結末はあまりに「もったいない」と思えるのです。

お礼をありがとうございます。 再投稿させて下さいね。

もちろんNo.22様のように潔く離婚されるケースもありだと思います。
生理的に受け付けなくなったら、私も耐えられませんから。
でも、質問者様の場合は・・・どうでしょう。

不倫男性との恋をまだひきずっていらっしゃるから
余計ご主人への愛情を持つことが難しいのでしょうか。

海外での滞在は夫婦によって吉凶の差が激しいですね。
それでも今まで20年も連れ添ってこられたのです。
離婚したらそれまでの「思い出」が「無意味」な...続きを読む

Qひどすぎませんか。

36歳の会社勤めをしている既婚女性ですが、夫がとった行為について困っています。
夫は3年前から遠隔地に単身赴任で、子供はいません。夫が余り頻繁に帰ってこないのでさみしくて、いけないと分かっていましたが、会社の上司の方と2年前からW不倫の関係になっています。この方を本当に愛しています。将来は一緒になる約束をしました。夫がいつもいないので、お会いして楽しい時間を我が家で過ごしていました。
夫は、私の態度が気になったのか、一緒に暮らしていくようにずいぶんと変わりましたが、心は既に相手の方へいったままでした。
ところが、先日、夫は帰宅したときに私と夫の両親を家に呼んで食事をした後で突然、私の不倫のことを話し始めました。私は必死で否定しましたし、両親たちも信じられないようでしたが、夫は、そんなに嘘をつくなら証拠を見せると言ってビデオを見せ始めました。そこには、私と彼が我が家の寝室で行ったセックスが鮮明に映っています。みんな驚き、大変な修羅場になりました。無論、両親たちは全員で私を責めました。私はその場で両親から絶縁されました。
バレナイように気を付けたつもりですが、何かで夫は不倫に感付いたのでしょうか、音で感じるスイッチ付きの超小型カメラを仕掛けていき、何度も撮ったようです。
夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。
夫からは自分の弁護士から携帯に連絡が行くから、弁護士と話せと言って身の回りの物だけ持って家を追い出されました。
親たちも納得したので、誰も助けてくれません。
夫を裏切ったのですから、仕方ないと思いますが、親にまで私の痴態を見せてよいのでしょうか。夫は、更に、相手の方の奥様にも見せると言っています。相手の方にお話しして相談しましたが、すごく逃げ腰で困っています。
どうしたらよいでしょうか。甘ったれていると思いますが、お助けください。

36歳の会社勤めをしている既婚女性ですが、夫がとった行為について困っています。
夫は3年前から遠隔地に単身赴任で、子供はいません。夫が余り頻繁に帰ってこないのでさみしくて、いけないと分かっていましたが、会社の上司の方と2年前からW不倫の関係になっています。この方を本当に愛しています。将来は一緒になる約束をしました。夫がいつもいないので、お会いして楽しい時間を我が家で過ごしていました。
夫は、私の態度が気になったのか、一緒に暮らしていくようにずいぶんと変わりましたが、心は既に相...続きを読む

Aベストアンサー

まぁ普通に考えれば自業自得ですが・・・。
一旦あなたの非はヨコに置いておいて・・・。

奥さんに非があるとはいえ、ダンナもまずは夫婦で話し合うべきだったように思いますね。
夫婦の問題なんですから。

>夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。

そりゃお互いの両親がいるところで不倫の話をされて、認める人はいないでしょう(苦笑)

質問文を読んでの感想。
ただ単に離婚したいだけならわざわざ両親の前でビデオなど見せず
あなたと二人で話合い、そこで見せればよかったはず。
ということはダンナさんはもともとあなたとやりなおす気などなく
初めっからあなたを孤立無援の状態に持っていくためにビデオまで用意してたんでしょう。
そこから導きだされる私の仮説。
「ダンナにも女がいる!」これしかないでしょう(笑)
女ができて離婚したいとダンナから申し出ても、とうてい通るはずもない言い分。
例えあなたが承諾しても、慰謝料は払わなきゃならないし、そこに至るまで時間もかかる。
となれば「嫁に男ができれくれればなぁ・・・」と思っても不思議ではない。
そう考えればなかなか帰ってこなかった夫の態度も納得できる。

もしダンナにも女がいれば、今は足元をすくわれないようおとなしくしてるでしょう。
これだけ用意周到な男なんですから。
とりあえずあなたはダンナを疑ってるそぶりを全く見せず
毎日後悔の嵐で何も手がつけられないという演技をする。
肉親はもちろん、友達にも疑っていることは絶対言わない。
(どこから情報が漏れるかわかりません)
離婚届けも「今は精神状態が悪くて何もできない・・・」と
精神を病んでるフリして引き伸ばす。
精神を病んでる事を理由に、ダンナとも両親とも連絡をとらない。
時間がたてばダンナも気を許して女と再び密会を始めるでしょう。
そうなったらチャンスです。
あなたも興信所をつかって、以前からダンナにも女がいた事を証明すればいいのです。

もう恥もいっぱいかいたし、孤立無援状態。
こうなったらヤケクソで大修羅場にもって行きましょう!
たしかにあなたのやったことは悪い。
でも恥をかかられっぱなしも腹が立つ(笑)
もうあなたが失うものは何もない!
やってみる価値はあると思いますよ。

もちろんダンナに女などいない可能性もあります。
そのときは・・・素直に謝って、慰謝料払って離婚しましょう。
不倫を肯定するつもりはありませんが、もし不倫をするにしても「家の外」。
これ鉄則!
不倫そのものも反則ですが、家に不倫を持ち込んだのは不倫のマナーに反してます。

まぁ普通に考えれば自業自得ですが・・・。
一旦あなたの非はヨコに置いておいて・・・。

奥さんに非があるとはいえ、ダンナもまずは夫婦で話し合うべきだったように思いますね。
夫婦の問題なんですから。

>夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。

そりゃお互いの両親がいるところで不倫の話をされて、認める人はいないでしょう(苦笑)

質問文を読んでの感想。
ただ単に離婚したいだけならわざわざ両親の前でビデオなど見せず
あな...続きを読む

Q妻の浮気後のやり直し方

以前、妻の浮気発覚後に質問させていただきました。
(家族は妻と子2人(9歳、6歳))
妻と浮気相手の性交写真(SDカードに保存されてました…それを思い出すのも嫌です)を見てしまい、即問い詰めた後の話です。
その相手とは、別れるという話になり、相手にも私にばれて、私が慰謝料請求も考えているといったことをメールで伝え、以来連絡を取っていないとのことです。
何度か話し合いの場を持ち、お互い努力していこうということになりましたが、どうもその相手と完全に別れていないようです。
ただ、私も肉体関係までに至った相手とメールで簡単に別れられないだろうと思います。(妻は別れたと言い張りますが...。)
妻自身に任せ、きっちり別れるまで待つのがいいと何人かの第三者からも言われました。
ただ、疑いのある状態で、今の私には耐えていく自信がありません。
別れるために会うのならいいのですが、そうでないなら..と考えると夜も眠れません。
ちなみに妻はその相手はセフレのようなもので、相手にも妻子がいるので、将来どうするとかまったく考えてもいない、心のスキマを埋める相手だったと言っています(妻は非常に冷静です)。
肝心の私が冷静でいられません。

よきアドバイスがあればお願いします。

以前、妻の浮気発覚後に質問させていただきました。
(家族は妻と子2人(9歳、6歳))
妻と浮気相手の性交写真(SDカードに保存されてました…それを思い出すのも嫌です)を見てしまい、即問い詰めた後の話です。
その相手とは、別れるという話になり、相手にも私にばれて、私が慰謝料請求も考えているといったことをメールで伝え、以来連絡を取っていないとのことです。
何度か話し合いの場を持ち、お互い努力していこうということになりましたが、どうもその相手と完全に別れていないようです。
ただ、私も...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、お察しします。

今はまだ奥様が相手と別れていないかもしれないという不安の中にいるので、冷静でいられなくて当然ですよ!

でも、この痛みはしばらくの事ですよ!

私も主人が浮気相手と2人で会っている時は、気が狂いそうになったり、何も手につかなかったり、ずっと泣いていたり・・・。
連絡もつかず、話し合いも前に進まないし、いっそのこと主人と浮気相手を捕まえて直接話し合いをしたくても、うちには小さな子供がいるから私は黙って家にいるしかなく・・・。
今までいくつか浮気(疑惑も含め)ありましたが、最後の浮気から主人が私の元へ帰ってきてくれてから、約1年。
今は「心が壊れた」とは、あの時期みたいな事を言うのだと冷静に思えます。

本来ならば浮気が発覚した時点で相手と直ぐに別れて、家庭に戻ってきて欲しい所ですが、女性の浮気は心までいっちゃうのでなかなか難しいかもしれませんね。

「奥様が相手と別れて家庭に戻ってくるか・・・」
視点をそこに合わせて考えると堂々巡りです。(質問者様ではなく、奥様が鍵を握っているので。)
だからと言って、奥様の言動に振り回されてはいけませんよ!
質問者様がしっかりして、お子さんの為にも夫婦をやり直さなくては!!!

前回の質問も拝見させていただきましたが、奥様は「別れてもあなたの所に戻れるか解らない」との事でしたよね?
奥様は「妻・母親」より「女」の自分を大事にしたいのでしょう。
私も同じ女としては、そういう心理も理解できます。

そこで、質問者様も奥様と「男と女」に戻りましょうよ。
お子さんをご実家に預けたりしてデートに行くとか。
もう一度「男」を見せて、奥様にプロポーズしませんか?

浮気しても、お子さんの事は可愛いはずです。
長年連れ添ったあなたとの生活も大事なはずです。

奥様が相手とキッチリ別れるまで黙って待つ時間があるなら、無理強いしない程度から奥様と恋人同士に戻られる計画を立ててはいかがでしょう?

私は(浮気された方ですが)、主人から再びプロポーズされてから、ちゃんとやり直そうと覚悟ができました。

奥様にもきっとあなたの愛情や誠意が伝わると思いますよ。

お気持ち、お察しします。

今はまだ奥様が相手と別れていないかもしれないという不安の中にいるので、冷静でいられなくて当然ですよ!

でも、この痛みはしばらくの事ですよ!

私も主人が浮気相手と2人で会っている時は、気が狂いそうになったり、何も手につかなかったり、ずっと泣いていたり・・・。
連絡もつかず、話し合いも前に進まないし、いっそのこと主人と浮気相手を捕まえて直接話し合いをしたくても、うちには小さな子供がいるから私は黙って家にいるしかなく・・・。
今までいくつか浮気(...続きを読む

Q妻の過去の不倫で悩んでいます。

妻の過去の不倫で悩んでいます。
結婚10年を迎える夫婦ですが、結婚前に妻が上司と不倫をしていて、結婚後も1年間不倫をしていたことがわかりました。当時は私も気づきもしませんでしたが、振り返れば、よく実家に帰って勉強するといいアパートにいませんでした。
判明したきっかけは、つい先日、写真と手紙を見てしまったことです。結婚1ヶ月後にその上司と不倫旅行に出かけた時の写真を見てしまい、問い詰めたところ、妻は泣き出して弁解してきました。
私は現在妻との間に2人の子供がおり、10年たった今でも仲良く暮らしております。それだけに余計ショックがでかく、妻のことが信用できなくなりました。相手は私の上司ではありませんが、職場においては地位のあるポストにおられ、人間性もすばらしいと評判の方です。はっきり言って、妻は独身時代から評判もよく、異性からもてていたことは認めますが、非常にショックです。
その男性と別れた時期は、一度結婚前に別れ、それでも追いかけてきて、妻とまた付き合い、結婚後1年で妻から別れたと聞きました。相手にも家族はおり、妻の話を聞けば、9年前に別れたとのことですが、私は思い出すたびに怒りがこみ上げ、どうしたら良いかわかりません。
妻に離婚すると切り出したら、自殺すると泣き出してしまう始末で、確かに反省していることは見てとれます。
しかし、当時は私よりもその男性(私よりも9才年上、妻よりも13才年上)の方を好きだったのではないかと思うと腹立たしく、許すことができません。また、妻がその男性を好きで、その男性を振り切るために私と結婚することで、紛らわそうとしていたのではないかと疑念が付きまといます。
私は今でも妻のことが好きですし、妻もそう言ってくれていますが、その男性に謝罪をもとめたり、慰謝料請求をしたいと考えていますが、同じ会社の方ですし、恥をかくだけのように感じます。
私はこのまま、誰にも言わず耐えていれば良いのでしょうか?
ちなみに会社の方で、このことを知っている方はいないようです。妻も墓まで持っていくつもりだったと話しており、相手の方も妻子あれど追っかけてくるぐらい真剣だったようですし、自身の出世にも影響しますので誰にも話をしていないようです。
どうか、参考になる意見をお待ちしています。

妻の過去の不倫で悩んでいます。
結婚10年を迎える夫婦ですが、結婚前に妻が上司と不倫をしていて、結婚後も1年間不倫をしていたことがわかりました。当時は私も気づきもしませんでしたが、振り返れば、よく実家に帰って勉強するといいアパートにいませんでした。
判明したきっかけは、つい先日、写真と手紙を見てしまったことです。結婚1ヶ月後にその上司と不倫旅行に出かけた時の写真を見てしまい、問い詰めたところ、妻は泣き出して弁解してきました。
私は現在妻との間に2人の子供がおり、10年たった今...続きを読む

Aベストアンサー

>確かに反省していることは見てとれます。
……て、もう10年くらい前に終わったことだったのですよね?
奥様の中ではずっと昔に終わったことだったのなら、
自殺する、という気持ちもわかるような気がします。
実際に自殺する気があるとか、そういうことではなくて、
今の家庭を失ったら、本当に生きていけない、ということでしょう。
反省、ということではなくて、消せない過去に対しての後悔ですよね。

浮気・不倫は悪いことなので、
奥様をかばうわけではありませんが……
結婚前って、男も女も、結構いろいろあるはずですよ。
それを結婚と同時にゼロにできる人もいれば、
ちょっとひきずってフェイドアウトして行く人もいる。
はっきり言って、男だって女だって、バレないだけでしょう。

そんな経験があるからこそ、
人は何十年と続く結婚生活を送れるんだとさえ思います。
中には、本当にあきらめがつかずに開き直ってずっと続ける人も
いるのでしょうけど、そういう人種は別として、
私は「ありえること」だと思いました。
若気の至りと言ってしまってはそれまでだけど、
これまで10年間、幸せに暮らしてくることができたのなら、
いろいろな回答がありますが、そこまで考える必要はないんじゃないかと。

男も女も、結婚したとたんに完全なる自覚をもつわけじゃない、
だんだんにあさはかさとか軽薄さがなくなって、
夫と妻になって、お父さんとお母さんになって行くような気がします。

質問者様の怒りや苦しみはすご~くわかります。
でも、もしも本当にあの時点で過去になっていたとしたら、
そんな人生のひとコマに、ここまで積み重ねてきた生活を
ぶち壊されていいものなのかなぁって、私は思いました。
そっちの方が悔しくないですか? そんなアホ上司のために。

>妻がその男性を好きで、
>その男性を振り切るために私と結婚することで、
>紛らわそうとしていたのではないか
こう考えてしまう気持ちも本当によくわかりますが、
そうだとしたら、ここまでやって来られなかったと思います。
女って、そんなに器用にたちふるまえないはず。

そんな風に割り切った付き合いができるのか……と言われれば、
結構、真面目で「まさかあの人が」という女性でも、ありますよ。
でも、しつこいようですが、本当に悪い人間だったら、
ここまでは来られなかったと思いますし、
「自殺する」という言葉は、したたかさから出た言葉ではないような、
私はそんな印象を受けました。

全然見当違いだったらごめんなさい。
でも、よいご家庭を築いていらっしゃったような気がしたので。

>確かに反省していることは見てとれます。
……て、もう10年くらい前に終わったことだったのですよね?
奥様の中ではずっと昔に終わったことだったのなら、
自殺する、という気持ちもわかるような気がします。
実際に自殺する気があるとか、そういうことではなくて、
今の家庭を失ったら、本当に生きていけない、ということでしょう。
反省、ということではなくて、消せない過去に対しての後悔ですよね。

浮気・不倫は悪いことなので、
奥様をかばうわけではありませんが……
結婚前って、男も女も、結構いろいろある...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報