同級生（既婚）と不倫

人としていけないことだとは重々分かってますが、恥を覚悟で質問します。20年ぶりに偶然再会した同級生と不倫関係になりました。私は15年連れ添った妻に不倫され自暴自棄になっていたのですが、彼女も私と同じ苦しみを抱えていたこともあり最初はお互いの辛さを吐き出すために会っていたのですが、回を重ねるにつれいつしか一番心が許せる相手とお互いが感じ出し、一度身体の関係を持ってからというもの昼夜時間の許す限り会いたいと思うようになりました。お互い子供がいるので離婚して一緒になるのは子供の成人を待ってからという約束のようなモノはしていますが、私も彼女も正直今は先のことよりも会ってセックスしたいという気持ちが抑えられないでいます。若い頃のように性欲からというのとは全く違う感情で彼女を抱きたいと思うのですが、それとは別に心には間違いなく妻への復讐の気持ちもあります。
今回ご意見をいただきたいのは、妻に対して私の今の不倫を意図的に知らせてやりたいと思うのですが(1)これは仕返し・復讐として効果的でしょうか？。妻は自分が私に対してこれほどのことをしたのかと今以上に心の底から感じるでしょうか？(2)今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと信じたいのですがどうなのでしょう？寂しさからだと言われても仕方ないとは思いますが、きっかけはどうであれ今一番大切な存在だということは確かなのですが。

No.1 回答者： sugietu 回答日時： 2005/10/04 06:54

（１）仕返し・復讐として効果的でしょうか？。

　「目には目を、歯には歯を」ですね。仕返し、復讐そのものです。効果的でしょう。ただし、奥さんがあなたのことを心のどこかで求めていればの話で、全く求めていなければ、その効果は逆効果で、ますますあなたの元を離れていくでしょう。
（２）今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと信じたいのですがどうなのでしょう？　
　私は愛だと思いますよ。ただし、愛なんてものは人間の気持ちですから、永遠ではありません。もともと日本人には愛なんていう言葉なんてなかったんですから。
またキリスト教的な愛なんていうのも、万物を創造したという神がいればの話ですので、神がいないと思っている私にとっては無意味な言葉です。

　いずれにせよ、子どもには何の罪もありません。家庭不和が子どもに悪影響を与えないようにだけは、しなければ、いけないと思います。それが親の勤めだと思います。

この回答へのお礼

>ただし、奥さんがあなたのことを心のどこかで求めていればの話で、全く求めていなければ、その効果は逆効果で、ますますあなたの元を離れていくでしょう。

妻が今本当はどう考えてるのかが分かりません。子供のために自分を偽った生活をしているのかも知れません。

心のどこかで私を求めているのかどうか、これを知る方法はないものでしょうか。

お礼日時：2005/10/04 22:45

No.2 回答者： lovelovechan 回答日時： 2005/10/04 07:46

>妻に対して私の今の不倫を意図的に知らせてやりたいと思うのですが

>今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと信じたいのですがどうなのでしょう？

これってすごく矛盾してると思いますよ。

奥様にばれたら慰謝料の請求等、不倫相手に迷惑がかかる可能性もあります。
そういうリスクがあるのに自分の復讐の為だけに奥様にばらすなんて
とんでもないです。

復讐云々言ってるうちは不倫相手は単なる奥様への仕返しですね。
愛だというのならば、不倫相手の事も考えて迷惑をかけないようにしてください。

この回答へのお礼

妻との離婚は成立してます。ただ子供のことを考えて生活は共にしているのですが、もちろん親権は私ですし、妻の不倫相手からは弁護士を間に入れて慰謝料も取りました。しかし毎日の生活の中で、何も無かったようにすることに疲れてしまい、自分だけが損したように思えて復讐などと考えてしまったことは分かっています。おっしゃるように不倫相手は仕返しの手段なのかも知れません、自分ではそうは思ってませんが、それに気づいてないだけなのでしょう。回答ありがとうございました。

お礼日時：2005/10/04 22:49

No.3 回答者： mschildren 回答日時： 2005/10/04 07:53

（１）仕返し・復讐として効果的でしょうか？

あなたの奥様は仕返しだと一時は思うかもしれません。
でも冷静になってみて下さい。意図的に知らせて奥様がさらに仕返しをするという事は考えられませんか？
「相手がしたから自分もしました」と言う理由だけでは離婚などの訴訟になった場合、あなたが勝てるとは思えません。
ですからその後の事もふまえて、私には今後のあなたの為に効果的とは全く思えません。

(2)今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと信じたいのですがどうなのでしょう？
その答えは不倫をされた＆不倫をしたに関係なく、奥様ときちんと離婚された時に答えがでるのではないでしょうか？
子供の為だけに結婚を続けているのですか？
それを口実に離婚から逃げていませんか？
離婚して子供を連れて、相手も離婚をして子供を連れて再婚するぐらいの勇気が今ないのなら、
一時の快楽を求めているだけだと思われます。
仮にあなたがそのつもりでも、相手にそれだけの覚悟があると思えますか？
「愛」だというなら二人の将来を一番に考え、幸せになれる方法を今すぐ見つけ出そうとしているはずです。
それを子供が成人になるまで・・・と、本題をお互い遠ざけているだけです。
ご年齢が分かりませんが、もう少し冷静になって
仕返しや復讐よりも、出会いがどうであれ不倫相手との今後をお互い考える事が第一だと思います。

この回答へのお礼

妻の不倫が発覚してからすぐ、相手の男と話し合いました。事実がはっきりしたので、離婚はしました。ただ子供のことを考えて生活は一緒ですが。
今の不倫相手とはこのまま行けば（子供が成人したら）結婚したいとは思ってます、しかし自分自身これが愛なのかそれとも現実から逃げて愛のフリをしているのか区別がつかないのです。
毎日の生活の中であまりに普通にしている元妻を見ていると自分だけが苦しんでいることがバカみたいに思えて、それで今回のこと（復讐）を考えました。元妻に「俺だって不倫する権利はあるんじゃないの？」と聞いた時に「それはしないで欲しい、悲しみに耐えられないから」と自分のしたことを棚にあげて言います。「じゃあ不倫されて耐えてる（生活してる）俺はどうなるんだ！」と思う気持ちはおかしいですか？

お礼日時：2005/10/04 22:57

No.4 回答者： satoroon 回答日時： 2005/10/04 08:30

そんなこと他人に聞くな！って感じで回答する気はないのですが、No.2さん（女性だと思いますが）の「矛盾」に対して一言言わせてください。

ようは同時に複数の人を愛せるか、という問題と同じでしょ？
男であれ、女であれ、そういう事ができるかどうかは個人差があってしかるべきだと思います。
本人が愛だと思うなら、それは間違いなく愛なのだと思います。
奥さんに対する愛情と不倫相手に対する愛情を比較しているだけに過ぎません。
私は不倫がばれて妻も不倫というパターンで離婚しましたが、いまだに愛情と憎悪の両方あります。（愛憎というんですか？）
憎悪のほうが強くなったから離婚に応じただけで、愛が消えたわけではありません。
「だから男は勝手だ」とか批判を受けそうですが・・・。
いずれにしても、愛なんて時が過ぎれば薄れ行くものです。不倫のほうだって必ず終わりが来ます。
「夫婦の問題」なら奥さんに不倫を告げることは否定しません。
しかしながら、子供の居る「家庭の問題」です。
夫婦の関係というものは「恋愛」「倦怠」「憎悪」「慣れ」「感謝」というように変化するものだと聞いたことがあります。
時が過ぎれば「感謝」の気持ちも生まれてくるでしょう。
No1さんが言うように子供に悪影響を与えないよう、奥さんと話し合って、もう少し頑張ってみてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

＞私は不倫がばれて妻も不倫というパターンで離婚しましたが、いまだに愛情と憎悪の両方あります。（愛憎というんですか？）
憎悪のほうが強くなったから離婚に応じただけで、愛が消えたわけではありません。

私は妻の不倫が分かってすぐに離婚しました。おっしゃられる愛憎の気持ちの話、すごくよく分かりました。

離婚後、子供のことや妻が不倫した理由を聞いて分かる部分がありましたので同居はしています。家族として継続しようという努力を一度はしてみようとしましたが、妻を見ていてあまりに普通（注）なので自分だけがこのような苦しみを背負って毎日を送っていることを考えてバカらしく思えてきたのです。

（注）何気なく「不倫」という言葉を吐いたり、不倫相手と同じ名字（私にとっては聞きたくない）を言ったり、これが耐えられない。もっと気を使えよ！と思うのは普通ではないですか？

お礼日時：2005/10/04 23:07

No.5 回答者： burigeido 回答日時： 2005/10/04 10:03

(1)これは仕返し・復讐として効果的でしょうか？。

奥様が心から自らの不貞を反省をしていて、自分が貴方をとても愛していたのだ、この人を失いたくないという気持ちで家庭に戻ったのならば“効果的”でしょうね。

後は気持ち的に楽になる部分もあるのではないかとも思えます。不貞を働いてしまった負い目も今まではあったかも知れませんが、貴方と奥様は対等な位置に戻った訳ですから。

逆の場合ですが、もしも、子供の為だけに奥様が家庭に戻ったのならば、確実に奥様の心は離れるのではないでしょうか？



(2)今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと信じたいのですがどうなのでしょう？

大事な人という部分では、今の貴方の心の支えには確かになっているのだろうと感じました。

でも、(1)の質問の様に、奥様への復讐や仕返しなども考えてますよね？そう考えると、当て付け的な部分を感じます。奥様に不倫を知らせて相手の女性を苦しませる結果になる場合にだってなりえる事は考えてますか？

相手も家庭を持っている訳ですよね？奥様が相手の家庭へもしも話し合いに行ったらどうするおつもりですか？相手のお子さんにも苦痛を強いる結果を招く場合もありますよ。

相手を本当に大事な人だと思われるならば、奥様への復讐や仕返しの道具になどしないであげるべきではないでしょうか？

この回答へのお礼

（２）のご回答、全くそうですね。道具にしてはいけません、気づかせていただきありがとうございました。

（１）の部分でおっしゃる二通りの場合ですが、これがどっちなのか自分でも分からなくて判断しかねています。

妻の言う、私から愛されていることが実感出来ていたら不倫などしなかったという言葉をどうしても信じることが出来ません。不倫が分かって許せなくて離婚はしましたが生活は一緒にしています、一度は妻の言葉を信じたのと子供のことを考えて努力しようと思いましたが、妻の計算（子供つきの普通の生活の確保）に乗ってしまっているのではないかという考えが常に消えないのです。それで今回のことになってしまったと自分では思い始めております。

お礼日時：2005/10/04 23:16

No.6 回答者： sumiregumi 回答日時： 2005/10/04 11:39

奥様に浮気されて辛い思いをされ、自分がどんなに傷ついて辛く苦しい思いをしたかという痛みを奥様にわかってほしいのですね。

読んでてそんな風に感じました。

でもそれは無理だと思います。
最初に浮気した奥様は「自分もやったからしょうがない」と思ったとしても、信じ切ってたのに裏切られた貴方とはダメージの大きさは雲泥の差です。

また奥様が「こんな夫本当にやだ。愛想が尽きた」と心がますます離れた場合、奥様はまた浮気するのではないでしょうか。

可愛さあまって憎さ百倍という言葉もありますが、本当に復讐が目的なら、奥様とその浮気してた相手から慰謝料をたくさん取って、子供も取り上げてさっさと離婚して家から追い出すのが一番効果的なはずです。

復讐として、このまま年を取るまで愛人の方とお付き合いを続け、その後慰謝料なしで奥様と離婚してから愛人と結婚するという方法をお考えなのかもしれませんが。

でも離婚を選ばなかったのですから、奥様の浮気についてはきれいさっぱり水に流して忘れてあげるのが本当だと思います。

この回答へのお礼

＞奥様に浮気されて辛い思いをされ、自分がどんなに傷ついて辛く苦しい思いをしたかという痛みを奥様にわかってほしいのですね。

全くその通りです。

＞本当に復讐が目的なら、奥様とその浮気してた相手から慰謝料をたくさん取って、子供も取り上げてさっさと離婚して家から追い出すのが一番効果的なはずです。

慰謝料は取りました。親権も私が取り、離婚もしました。ただ子供のことと妻が不倫に走った理由を一度は納得して同居はしています。

＞奥様の浮気についてはきれいさっぱり水に流して忘れてあげるのが本当だと思います。

水に流すなんてこと可能なのでしょうか？この痛みが消える方法があればすぐにでも知りたいと思います。

お礼日時：2005/10/04 23:22

No.7 回答者： weton 回答日時： 2005/10/04 11:42

以前にも奥様の不倫でご質問された方ですね。

その後同級生と会うと書かれていたので心配はしていました。やはり・・・といった感じで言葉になりません。

もう、あなた方夫婦は終わりですね。
あなたが最終的に壊したと思います。復讐ですか？
不倫をした奥様に対して今でも気持ちがあり、やり直したいと言ってるわりにはあっさりとあなたも不倫するなんて・・・信じられません。

奥様に現在の不倫をお告げになったらどうですか？まさに泥沼の離婚劇ですね。
ここに質問するのもどうかと思いますよ。
皆さん真剣に回答しているのですから迷惑です。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1663039

この回答へのお礼

>不倫をした奥様に対して今でも気持ちがあり、やり直したいと言ってるわりにはあっさりとあなたも不倫するなんて・・・信じられません。

あっさりとではないと自分では思ってます。やり直したい気持ちと許せない気持ち両方あります、ありました。
今の不倫相手の方に逃げているだけだというご指摘もいただきました、確かにそういう部分もあるかも知れません。
人の道を外すような行動をすることのハードルは普通の精神状態では越えられないですが、私は越えました。しかし断じてあっさりとではありません。

離婚はすでにしています、しかし子供のことを考えてこれからも生活はこのままです、少なくとも子供が成人するまでは。

お礼日時：2005/10/05 13:30

No.8 回答者： saori429 回答日時： 2005/10/04 11:59

復讐のために不倫しているのですか？

だったら、不倫相手に対する感情は「愛ではありません」。
本当に「愛」だと思うなら、復讐なんて考えるべきではないと思います。
あなたはあなたの意思で不倫しているのですから。それとこれとは別問題です。

そもそも、自分がされてイヤなことをしてやろうという感覚が理解できません。そうして奥様が苦しむ姿を見て、あなたはうれしいですか？きっとそれはそれで余計家庭はこじれるし、家にもいづらく、大切なお子様にも悪影響では？
自分がされてイヤだったから、自分はできないと思うならわかりますが。
まぁどっちでもいいですが、自分の不倫の原因を奥様にするのはやめましょう。そういう観念で考えるなら、奥様が不倫した原因はあなたにあったということになりますが、あなたは奥様に対して尊敬と感謝の気持ちをもって接していましたか？自分を省みるということをしましたか？

ところで、奥様がどういう方かはわかりませんが、不倫を意図的に知らせるのは、あなたに不利に働く可能性もあるのではないでしょうか？
そこそこ知識のある奥様でしたら、あなたの不倫相手に慰謝料を請求することだってありえます。その場合に慰謝料支払いを免れることはありませんし、あなたと別れなければ何度でも請求できますから、相手に迷惑がかかりますよ。相手の家庭を即壊すことにもなりかねません。そのときにも不倫相手があなたへの愛を貫くかも疑問ですし。

世間ではあまりにも不倫が多く、もう不倫するなんて信じられない、非道だなんて言ってられない世の中ですから、関係をやめたほうがいいなんてあえていいません。むしろ、奥様と離婚してさしあげたらどうですか？
不仲は子供の教育上もよろしくありませんし、なによりお互いに無駄な時間を過ごしているのでしょう？子供が成長するまでなんて、子供のことを考えているようで一番子供を傷つけようとしているのは、あなたなんですから。

あなたの意図がよくわかりません。
奥様への復讐が奥様との修復を見据えたものなのか、単に奥様を苦しめたいだけなのか。いずれ不倫相手と一緒になりたいという気持ちが強いなら、復讐は逆効果でしかないと思いますが。

どちらにしても、私個人の意見としては、仕返しや復讐は感心できることではないですね。
男として最低だと思います。不倫相手の方も気の毒に思います。そんな相手を尊敬して愛することはできません。
もちろん不倫をなさった奥様もですが。

この回答へのお礼

妻の不倫が分かり、話し合った末に親権は私ということで離婚はしました。
相手の男から慰謝料も取りました。
ただし子供のことを考え生活は現状のまま行っています。生活を共にしていくという話の中で、もう一度やり直すことは出来ないものか？と以前もこのサイトに質問させてもらいましたが、うまくやっていくためには私が妻の不倫を水に流すしかないのですね、それで何とかそう出来るように努力はしてみたのですが、裏切られていた傷はそう簡単には消えなくて、それでやり返し、やり返しなんですよね結局は。

＞あなたの意図がよくわかりません。
奥様への復讐が奥様との修復を見据えたものなのか、単に奥様を苦しめたいだけなのか。

両方だと自分では思ってます。

お礼日時：2005/10/05 13:37

No.9 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2005/10/04 12:15

>(1)これは仕返し・復讐として効果的でしょうか？。

>妻は自分が私に対してこれほどのことをしたのかと
>今以上に心の底から感じるでしょうか？
今の状況によると思います。
奥様が心から反省し愛人とも切りやり直そうと努力している場合
とても裏切られたと感じるでしょうし
失望から頑張ろうとした気持ちが折れて一気に離婚に向かう場合もあります。
まだ愛人を忘れられずにいて不倫を後悔していない場合、
因果応報だと夫の不義も理解し静かにしているかもしれません
あまり復習になるとは思えませんが。。。

ただ単に、これ以上責められたくなくて黙ってしまうかもしれませんね。
奥様が家庭を失いたくなければ黙るしかない。

>(2)今の不倫相手に抱く気持ちは自分では愛だと
>信じたいのですがどうなのでしょう？
欲望と愛を区別しにくいと思います。
我が父は不倫複数回男ですが
愛そうとなんだろうと、男はそんなことで社会的地位や家庭は捨てない
女性が考えている以上に、体面や見栄は大切だ
そこが男と女の違いだ、とのたまっておりました。

今父は母方の祖母と同居し苦労中です
不倫を見逃してくれたお返しなのか？分かりませんが
この先の人生も長いでしょう。
言ったことを無かったことには出来ないので
長い人生を考えて最良の選択を。

この回答へのお礼

＞奥様が心から反省し愛人とも切りやり直そうと努力している場合
とても裏切られたと感じるでしょうし
失望から頑張ろうとした気持ちが折れて一気に離婚に向かう場合もあります。
まだ愛人を忘れられずにいて不倫を後悔していない場合、
因果応報だと夫の不義も理解し静かにしているかもしれません

最初の部分ですが、裏切られたと感じるものですか？自分が先に裏切っているのですよ。それでも後先関係無しに裏切りと言われ、失望されるのですか？

当然、因果応報だと感じるものだと思い違いをしていたのかも知れません。

因果応報だと感じるならおっしゃるように復讐にはなりませんね、今分かりました。

お礼日時：2005/10/05 13:44

No.10 回答者： kirari106 回答日時： 2005/10/04 22:19

奥様に対して、仕返し復讐を考えられるのは止めませんか？

質問者様が前の質問で、奥様の不倫は
＞妻の言い分はこうでした、結婚してすぐの夫婦喧嘩の際に殴られたこと（一回目の別居）＞と、別の喧嘩の時に私が言った「お前とは子供が成人したらとっとと離婚してやる」という＞こと（2回目の別居）で自分は愛されてないと思い、誰かに優しくして欲しかっただけなのだ＞と。

結婚して普段の生活は、どうだったのか、分かりませんけども、殴る事、離婚してやるという言葉は、もう奥様を十分傷つけたものではないですか？

今は、離婚届けを出してられながら、今まで通りの生活をされてるとの事。
子供さんの事を一番に考え、でも奥様のした事に対しては、離婚届けを出すという事をされたのではないですか？
奥様のした事が、自分にもそうさせたと思う気持ちがあって、はじめていい方向にすすむと思いますけど、それには、ご自分を見つめなおす作業が、大切だと思います。
でも、質問者様はそうされずに、残念です。

同級生の方と不倫との事。
同級生の方も、同じように配偶者の不倫で、それで質問者様と不倫。会ってセックスする事が抑えられない・・と。同級生の方の旦那さんも質問者様と同じ立場になり、ただ今はこの事を知らないだけで。

それなのに、奥様の事をどうして、そう責められるのですか？
奥様は、そんなに悪い事をしましたか？
子供さんが成人された時、どうお話されますか？

＞妻は自分が私に対してこれほどのことをしたのかと今以上に心の底から感じるでしょうか

奥様は質問者様が何を考え、どうしたいと思ってられるのか分からず、不安な気持ちで、過ごされてるかと思います。
質問者様が、奥様に対して思ってられる、今のその気持ちが分かれば、違う意味で悲しまれると思います。
人の気持ちが分からない人なんだと。

奥様をこれ以上、傷つけないでほしくて投稿させてもらいました。奥様は、質問者様から虐げられた感じだったのではないですか？今まで、心から愛されるという事がなく、心が淋しかったのではないですか。

長々すみません、勝手な意見を書かせてもらいましたけど、奥様を傷つける言動は、されないようにと願ってます。

この回答へのお礼

＞奥様のした事が、自分にもそうさせたと思う気持ちがあって、はじめていい方向にすすむと思いますけど、それには、ご自分を見つめなおす作業が、大切だと思います。

その努力はしてきました、しかしどうしても妻のしたことが許せません。
結婚してからの約束に、どちらかが一度でも浮気したらどんな理由があっても子供を失う、つまり親権を失うということを決めてました。
妻は私が仕事、付き合いなどで帰りが遅くなったり、飲み屋の女性の香水が服についてた時、徹夜麻雀で朝帰りした時、いつも私の浮気を疑い問い詰めました。私は浮気したら即離婚の約束を15年間守り続けてました。もちろんその間には、浮気のチャンス（!?）も何回かありましたが、妻を裏切ったことは一度もありませんでした。しかし妻は私を問い詰めていた時にはすでに自分は浮気していたのです、これも妻をどうしても許せない部分のひとつなのです。

＞同級生の方の旦那さんも質問者様と同じ立場になり、ただ今はこの事を知らないだけで。

同級生の旦那は私の妻と同じ立場ではないでしょうか、自分が配偶者を裏切ったから裏切られる、これは当然ではないですか？と今は思っております。

＞奥様は、そんなに悪い事をしましたか？

私の思う中では最も悪い事をしたと思います。不倫をしたら子供を失う、このリスクを背負ってまで、私に言わせれば子供の人生そっちのけで男に走ったのだと思ってます。子供のことを考えれば別の方法で私を裏切ってくれたらよかったのにとも思います。

＞今まで、心から愛されるという事がなく、心が淋しかったのではないですか。

今、一緒に暮らしていける唯一の希望といいますか拠り所はおっしゃる部分です。これをまだ数パーセント信じてもいいかな・・と思えるのでやり直しを考えつつ毎日を送ってます。

お礼日時：2005/10/05 14:05