在宅ワークのリアルをベテランとビギナーにインタビュー>>

不倫が終わり家庭に戻った場合、奥さんに愛情も戻るものですか?

A 回答 (8件)

絶対に戻りません。



哀れみと子供のため
心を傷つけられ、嘘の日々に耐えてきて、時に憎しみさえも感じるときがあります。心の傷は、障害ついて回りますし、何かにつけて思い出します。慰謝料の請求をすれば、よかったと、今になり思うところであります。家庭には、色々ある、それを彼女に話し同情されそれから、恋愛に発展。家庭を持たない女に何がわかるのか!と言いたいです。
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絶対戻りません



不倫自体 法的には罰せられません
しかし 心に深い傷を付けるのです
罰せられない 障害罪です
体の傷は治ります 心の傷は治りません

不倫は 裏切り行為です
人間にとって 裏切り行為は 最低の人間のする事です

そう言う意味から 不倫は人間失格  愚かな畜生の行為 と言えます

人間に戻るには
深い反省と謝罪 絶対の誓い が必要です
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奥さんは、奥さん!不倫相手は不倫相手!元々違う次元じゃないのかな?

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男の問題もなく不倫を働く多くの男は、不倫相手の女性と妻を、同じ女性だからと言って同じように捉えてみていません。

不倫相手は不倫相手。妻は妻です。従いまして、お尋ねの「不倫が終わり家庭に戻った場合、奥さんに愛情も戻るものですか?」については、戻るも戻らないも最初から、同じ態度で接していますので、不倫終了後も変化はありません。
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今後のあなたの行い次第です。



愛は見えないものなので 言葉と行動で示すしかありません。

相手はあなたに対して 警戒してます。不安も抱いています。

安心させる 優しい言葉かけ 早く帰宅して家事を手伝い

一緒に 物事を行ない 会話して 笑い 励まし 助けてください。

一度 壊れた 関係を取り戻すには 時間がかかるものです。
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うちは旦那が不貞をしていましたが、


発覚して女を切ってからは、
以前の何倍もラブラブです。
よそ見して、遠回りしたけど、やっぱり家族がいい!
って言ってます。
本当に馬鹿だった。
今じゃ女の顔も声も思い出せない。やるだけで本人には興味がなかったのかもなって。
そういう場合もあります。
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そもそも不倫は一見、愛のように見えますが、自己愛でしかないんです。


不倫前に夫婦愛があれば戻ります。なければ、元の状態に戻るということです。
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明後日の方向しか向いてないんじゃない?


ちゃんと向き合っていたら不倫何てしないでしょうに。
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この回答へのお礼

確かにそうですね。満足できていたら不倫なんてしてませんもんね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/03 22:19

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Q男が妻のもとに帰る心理

いわゆる「不倫」の話です。

このサイトでも恋愛カテゴリで多くの相談がありますが、
なぜ男性はどんなに冷めた家庭でも家に帰るのでしょう?

仮面夫婦や馴れ合いや腐れ縁、打算や惰性である場合、夫婦の両方また片方は家庭の外で恋愛を求めるのは仕方ないことです。
でも外で真摯な恋愛をしていても、所帯をもつ者は結果的に形骸化された家庭に帰る傾向が強いようです(もちろん実際的に帰らない場合もありますが前提として離婚しないという設定として)。

女性のほうはわりと家庭よりも恋愛に走る傾向がなきにしもあらず…というイメージなのですが、男性ってもう絶対的に家庭を守りますよね。そこがどんなに冷めていても…。

そんな男性心理について不思議でしかたないのです。

Aベストアンサー

 とりあえずそこには慣れ親しんだ日常があるからです。
 よく、本気ではない男女の関係を「遊び」と、称しますが「遊び」はあくまでも非日常のもので、多くの男は非日常が常態化することを好ましく考えない、むしろ恐怖するようです。
 ──恋の甘露はいくらでも舐めたいけどねェ、甘露にどっぷり漬かっちゃ甘露煮になっちまうじゃねェか、なんてのが不倫男の本音なのでしょう。
 で、彼らが守っているのは家庭なのではなく、家庭という名の日常にすぎません。だから、家族をどれほど傷つけたとしても彼らは平気なのです。
 ある意味では、家族を省みない仕事人間や、飲む打つ買うの三拍子なんて男たちも欲求の充足のために家族を犠牲にはするが家庭を逃げ場所にするってな点では不倫男と似ているのではないかと思われます。
 また、女性が恋愛に~、というのは女性は男性より対象との関係に依存する傾向が強いためで、女性の不倫は「遊び」ではないことが多いためではないかと。

Q不倫ばれた男性へ

不倫が奥さんにばれた男性に質問です。
不倫相手を好きだったけど、
奥さんにばれて、
家庭に戻った場合、好きだった不倫相手を忘れる事出来ましたか?
奥さんへの愛情を取り戻す事が出来ましたか?

Aベストアンサー

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

たとえば・・・。
一人の女性が15歳で初恋を経験して、25歳で結婚するまで、10年の間にも何度も恋愛を経験するでしょう。
1年や2年の恋愛もあれば、もしかしたら1か月、5年の恋愛をするかもしれません。
10年の間に3人と恋愛をする人もいれば、10年の間に30人と恋愛をする人もいるかもしれません。

でも、25歳で「結婚」したら、その瞬間にそこから先死ぬまで(たとえば75歳まで生きるとしたら)50年間、夫というたった一人の人としか恋愛は許されない。
それが「結婚」という名の「契約」なんです。
それは男性でも同じ。

「妻が偉い」と言う人も、法律上保護される立場なのは当たり前として、もしかしたら、
「私はこれから先一生をその『契約』を守ると誓ったんだから、夫も守って当然。」
「どんなことがあろうと、どんな夫婦だろうと、『結婚』は絶対的なもの」
って思うのかもしれません。

私が「結婚」に重要な意味を見出せないのは、たとえばその50年間、人が作った法律でお互いの気持ちを縛ることや、家族という情や子供という尊い命で愛する人を縛りたくないから。

「結婚」したら、質問者様の彼みたいに、どこに愛があってもどこに気持ちがあっても、別れることは難しくなるでしょう。
「結婚」したら、質問者様の彼の奥様みたいに、愛されていようが愛されていまいが、人が作った法律で体を縛ることができるでしょう。

でも、人が作った法律で、愛する男性を縛って幸せかなって思うんです。
私だったら、何にも縛られず、ただ愛があるから一緒に生きている、それだけで十分幸せだと思う。
愛がなくなった男女が互いを縛り付けあう利点は何もないと思うから。
愛もないのに、人が作った法律で愛する人を縛り付けても幸せじゃないと思うから。

結婚したから別れられないで一緒にいるより、いつでも別れられる関係で一緒に生きる方が、お互いの気持ちに正直に愛を伝え感じ合えるんじゃないのかなって思うんです。

今の状況を読ませていただいて。
厳しい意見になっちゃうかもしれないけど、子供のためであれ形だけであれ家庭に戻った彼に、もう質問者様は何をしてあげることもできません。
愛する彼が、今後どういう気持ちで家庭で過ごされても、悲しいことだけど、関われないんです。
辛くても悲しくても寂しくても、なかなか彼を忘れられなくても・・・それでも質問者様は前向きに生きていかなきゃいけないんです。

大切なのは、質問者様がこれからどう生きるかじゃないでしょうか。
彼が相手じゃなくても、いつか新しい相手と出会って、法的に保護された「妻」になるのもよし。
ただ自分の愛する人の愛を信じるのもよし。
どちらを選んでも、愛する努力、愛される努力を怠らなければきっと幸せになれると思います。

多くの人が「不倫に真実の愛なんてない、家庭に戻ったことが愛されていなかった証拠」というかもしれないけれど、人は人、あなたが彼と一緒に過ごした時間に愛されていることを実感できたのなら、それはあなたにとって「真実の愛」だったはずです。
たとえ彼が奥様への不満から、あなたに無い物ねだりをしただけだったとしても、それでもいいじゃないですか。
過去も現在も未来も・・・奥様が愛されていようと、愛されていなかろうと、あなたの知ったことじゃない。

質問者様も、奥様も、愛されているかどうかなんて、感じる本人が決めることです。
他の誰かが決めることじゃない。

彼を愛したこと、愛されたこと、この結末を後悔や無駄で終わらせず、また一つ大人になれたら、きっと質問者様もいつか本当の幸せになれるはずです。

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

た...続きを読む

Q不倫後子供のために家族に戻った彼の心理

出来れば不倫経験のある方に答えていただきたいです。
ばかげたことをしたことも、自分が招いたこともわかっています。
不倫が悪いことも、人の道から外れてることをしてることも身にしみてわかっているので、自分が蒔いた種、などという回答は控えてください。

長くなりますが、昨年10月に彼とは知り合い、彼のアプローチにより、11月からお付き合いが始まりました。
旅行に行ったり、毎週土曜日はデートしたり。
普通の彼氏彼女のような付き合いを重ねていました。
しかし今年4月。彼は転勤で地元に帰って行きました。
そして、それとほぼ同時期に嫁子供がいることが発覚。わたしも不倫だったので、お互い暴露という形になり、それでも続けよう!ということで、お付き合いを続けていました。
それから1ヶ月後、嫁が妊娠8ヶ月と言うこともわかり、いろいろ悩みましたが、それでも続けるということにいたり、それまでと同じように祝日はわたしに時間を使ってくれ、子供がいる時は子供も遊んでもらったりで、いろんなところへ行きました。
子供と遊べば、
○○(わたしの子供)の父親になりたい。
自分の子供はいるけど、変わらないし!
みたいなことを言っていました。
それから、ちょこちょこ嘘が判明しましたが、耐えていました。
喧嘩もちょこちょこあり、その度に別れるかどうするか、家族に帰るのがいいのじゃないのかを話し合い、嫁とは離婚の話進んでる。とか、別居してる。とか言ってたので、お互い離婚に向けてやってるんだな、と思って続けていました。
しかし、貸してたお金も期限に返してくれず、連絡も急にしてこなくなったり…
で、先週、朝嫁に電話をしました。
お金を返してくれないこと。そのお金は旅行の費用と堕胎費用だったことを言ってしまいました。
その時は、(お金は返します。もう別れましょう)と本人から来たので、もう終わりなのか、と思っていたけど、失うと気づいて、本当に好きだったことなどを伝えたら、自分もまだ好きなこと。嘘は私を引き止めたくてついた嘘だと言うことがわかり、どうしたい?と言われたので、慰謝料払ってでも一緒にいたい!というと、なら俺もそのつもりでいくから!と言われました。
実際嫁にも、わたしのことがまだ好きといい、それなら行ったら?と言われたから、夕方までは、お前のとこにいくから。とか、これから慰謝料と養育費あるから、贅沢できないね!どうしよっかー!
とか笑いながら話をしてました。

しかし、夜に電話が来て、
自分の子供が帰ってきたら、やっぱり考えてしまったから、1日考えてもいいかなぁ?
と言われ、もう本当意味がわかんない!!ってなって嫁とどうするか話をしてたら、
今から親に言いに行く!と言い出し、嫁も、
本人親に言いに行くらしくて、相当あなたのとこにいきたいみたいだかは、今から話ししてくるね。
と言われ、結果を待ってました。…その日に殴られてわたしのところに来ると言ってたので。

話し合いが終わったであろう頃ラインで
明日俺の親も含めて話をします。
その話の決着がつくまで行けません。

と。
まぁ、中途半端な感じでは来れないだろう、と思っていたので、仕方ない。と寝ました。
そして、次の日の朝、
お昼に電話します。
とラインが入っていたので、今にして?というと、

子供の寝顔を見てたら、やっぱり帰ろうかなと思った。
的なことを言っていました。
もう、わけがわからなかったので、正直覚えてません…
そして、タイミングよく電話の途中で、嫁の親が来て、本人が

寝顔を見てたら、戻ろうと思いました。
信頼はまだ全然ないと思うけど、一から頑張ります。

と言うことを言ってました。
そして、嫁から電話があり、本人が決めたことだから。ということで、貸してたお金などを返してもらい、お互い訴えない(わたしも彼のために離婚するので)ことを条件に終わりました。
最後に、嫁が聞いてるスピーカーごしに、ありがとうとごめんねをお互い言い合って。。

気づけば電話番号も変えていて、ラインも多分新しく登録してるんだと思いますが、わたしとはもう連絡取れない状況。
同じアプリをやってましたが、もう4日もログインされてない感じです。

わたしは完全に嫌われてしまったのでしょうか。
できれば元に戻りたい。
本気で愛し、本気で一緒になりたいと人生を捧げた人だったので。。
そりゃ、生まれて3ヶ月で、上の子の時は一緒に過ごせなかった時間を下の子は過ごし、上の子も2歳で可愛い盛りに父ちゃん、父ちゃんと懐かれたら可愛いと思いますが、子供のために家族に戻ると決めた人は、もう戻ってこないのでしょうか?
また、振るんじゃなかった。とか思わないものなのでしょうか?
また、嫁はそんななかで子供のためにとはいえ、夫婦としてやり直せるものなのでしょうか?

ちなみに、当てにならない幼なじみとは共通でつながってます。

出来れば不倫経験のある方に答えていただきたいです。
ばかげたことをしたことも、自分が招いたこともわかっています。
不倫が悪いことも、人の道から外れてることをしてることも身にしみてわかっているので、自分が蒔いた種、などという回答は控えてください。

長くなりますが、昨年10月に彼とは知り合い、彼のアプローチにより、11月からお付き合いが始まりました。
旅行に行ったり、毎週土曜日はデートしたり。
普通の彼氏彼女のような付き合いを重ねていました。
しかし今年4月。彼は転勤で地元...続きを読む

Aベストアンサー

私は不倫経験者じゃないけど、同じ様なヤツが後輩にいる。

>子供のために家族に戻ると決めた人は、もう戻ってこないのでしょうか?
いや、性欲がたまってきたら戻ってくるって言うか、他に新しい不倫相手みつけるか、またあなたに連絡とってくる可能性はあるよ。

>嫁はそんななかで子供のためにとはいえ、夫婦としてやり直せるものなのでしょうか?
絶対に元のようには戻れないけど、経済的な面からなのか、世間体的なモノからなのか、夫婦としてというよりも、夫婦に見せかける道具として迎え入れるケースだってあるよ。
もちろん相手のことをまだ愛しているからとか、不倫された理由が自分の過失じゃないかっていう負い目があるからって場合もあるけどね。

いずれにしてもその彼はだらしない性格っぽいから、まだまだ戻ってきてくれる可能性はあるかもよ。

Q不倫相手を忘れられない

私 36歳、既婚、子供6歳、妻39歳

私は同じ職場の26歳、未婚女性と不倫をしていました。

妻は私の高校時代からの親友の姉です。妻も同じ職場(勤務地は違いますが)、私が入社した時に勤務地が一緒で、二人同時に転勤が決まった時から親友に内緒で付き合い、結婚する時はとても祝福されました。
妻は私と付き合うまえは、出会い系サイトで結構遊んでいました。結婚して子供が生まれてからは、妻はセックスレスになりました。6年間で二回位だと思います。私は生まれた時は、まだ性欲も強かったし、子供にも兄弟が欲しいと思い、再三話し合いをしましたが、セックスレスは解消されることはなく、時には強姦にでも襲われたように拒絶されて時もあり、私もセックスレスになりました。それに加え、義母が同僚に私が育児放棄してるとか、家事も手伝わないとか言いふらされ、実家に行けば二人目はまだかと何度も聞かれ、関係はどんどん悪化していき、子供が3歳になる頃にはほとんど夫婦関係は崩壊状態だったと思います。それでも、子供は愛していましたし、親友の姉ということもあり、離婚という選択肢はありませんでした。

そんな時、彼女が新入社員として入社してきました。彼女は社長令嬢で、回りからも美人と評判の女性でした。最初は可愛いとは思いましたが、恋愛感情を抱くことはありませんでした。彼女が入社して2年位して、それまでの飲み会で、彼女のギャップ?社長令嬢の割には、学生時代は遊んでいたことや性欲が強いこと、つまらない嘘をつくことなど、いろいろ知っていましたから、最初は恋愛感情なんて抱くことはないと思ってました。彼女が私に好意を抱いてることを知るまでは…

私は正直言って性欲は強いです。

そこからは、彼女が気になって仕方なくなり、ある会社の飲み会のあとに、二人でカラオケに行くことになり、酔った勢いもあり私からキスしました。最初は拒否されましたが、一度唇が触れあとはお互い好意を抱いていましたから、何度も何度もキスしました。次の日からは、退社後も会って会話してキスをして帰るのが日課になってました。肉体関係になったのも、割と早く相性は、今まで経験したことがないくらいピッタリでした。それからは不倫を経験された方であればお分かりの通り、どっぷり浸かりました。

二人で食事に行ったり、彼女の誕生日に旅行に行ったりもしました。

不倫を始めて一年は、不倫をしてるという認識は全くなく、一緒にいれる時間は本当に幸せで、家庭が上手くいってなかった分、心の底こら安らげる場所でした。

しかし、時間が経つにつれ、もともと男友達が多かった彼女が、男友達と二人で食事に行くことが増えました。その頃の私は彼女に対する独占欲が非常に強く、嫉妬による束縛、男友達と会ってるの近くで待ってたりもしました。彼女は最初は束縛されるのも嬉しいと言ってくれていたので、どんどんエスカレートしていったと思います。

彼女の家は門限があるため、男友達とは本当に食事だけだと思いますし、帰宅すると写真を送ってくれたり彼女は私を安心させようとしてくれていました。

それにも関わらず、私は彼女の言葉を鵜呑みにして、束縛を強めていきました。当然、彼女は私に嘘をついてまで会うようになりました。彼女は嘘をつくのが下手なのですぐに分かります。

でも、彼女のことが好きで好きでたまらなかったんです。

昨年秋に妻に不倫がバレてからも、何度も終わりにしようとしましたが、お互い離れませんでした。

妻は私に内緒で、彼女と連絡をとりいろいらな話をしていましたが、ほとんど身に覚えがない内容ばかりで、妻よりも彼女のことをますます信じてしまうようになっておりました。

彼女は、私には離婚して欲しいとは一度も言ったことがありません。結婚生活を夢見たことはありますが。

私は真剣に離婚も考えたこともありますが、子供のことをに思うと離婚はできませんでした。それに、彼女のうちはバツイチと結婚を許すような家でもないですし…

最近、彼女の回りが結婚ラッシュになりました。兄弟や友人達、同期など
もともと結婚願望は強かったので、そろそろだなと覚悟はしていましたが、やっぱり彼女も将来を考えると今のままではいけないと決断しました。大好きなままで終わりにしたいと…

そんな彼女を応援しようと決めましたが、毎日職場であうたびに、私の中のズルい気持ちが動き、彼女を引き止めようとします。

でも、彼女の幸せを願う自分もいます。

苦しいです。彼女から不倫関係を終わらせようと言われ、私も納得したのに…

自分の中に、妻への罪悪感も前より大きくなっていたのに…

彼女から言われた次の日、妻を抱きしめました。最低ですが、妻に隠れて嘔吐してしまいました。無意識でした… 正直ショックでした

まだ、彼女のことは大好きですし、一生気持ちは変わらないと、今は思います。

彼女は、今他の男とメールのやり取りをしています。近々食事に行く約束もしています。私は最低ですが、彼女の携帯を見ました。彼女は新しい一歩を踏み出しています。

彼女は、新しい恋をするために離れるんじゃないと言っています。私とは一生大好き同士でいたいとも言ってくれました。

そんな彼女のことを忘れること出来ません。でも、私も家族に戻らなければならないことも分かっているつもりです。

時間が解決してくれるんでしょうか?

誹謗中傷は散々受けました。同じような経験をされた方、されてる方のご意見をお伺いしたいです。

長文のうえ、支離滅裂で大変申し訳ありますが、何卒よろしくお願いいたします。

私 36歳、既婚、子供6歳、妻39歳

私は同じ職場の26歳、未婚女性と不倫をしていました。

妻は私の高校時代からの親友の姉です。妻も同じ職場(勤務地は違いますが)、私が入社した時に勤務地が一緒で、二人同時に転勤が決まった時から親友に内緒で付き合い、結婚する時はとても祝福されました。
妻は私と付き合うまえは、出会い系サイトで結構遊んでいました。結婚して子供が生まれてからは、妻はセックスレスになりました。6年間で二回位だと思います。私は生まれた時は、まだ性欲も強かったし、子供にも兄...続きを読む

Aベストアンサー

>家族で同じ幸せに向かって歩いていける日まで、自分は苦しみぬいていこうと思います。それも、自分のしてきたことの償いだと自覚していますから。

苦しんだり、責を負うことがあなたの出来る全てではありません。
恐る恐る踏み出す一歩がとても苦しいと感じるのは
彼女を思うから。

>それでも、彼女のことを忘れることが出来ないんです。

忘れることができればどれだけ楽になれるか・・・
そう思っていても出来ないのが普通で、辛いのです。


忘れようとするのではなく
忘れないこと、記憶の底に留めておくことが
最良の方法です。

彼女と過したことがあなたを苦しめることじゃない。
それは少なくても幸せな瞬間だったはず。
間違ってしまったことを悔やんでも
その時のあなたを自分で否定は出来ません。

それは奥様との最初の時でも同じはずです。

なにをあなたが求めてきたか、
なにがその時大切だったかを
もう一度思い直すことが踏み出す一歩になってくる。

過去から学ぶこと。

それが出来て初めて
苦しみから開放されるのです。

思い出してみてください。
初めて出会った日のことを。
初めて手を繋いだ時に一緒に見えた風景を。
見つめ合った瞳の奥に見つけたものは何だったかを。

大切なものはどこにあるかが
あなたが探し続けてきた根本でしょ?

それを否定してしまっては
彼女も奥様も否定することになる。

そしてあなた自身も。


彼女に見つけた輝きは
奥さまには見つけられませんか?

探してみませんか、もう一度。

55歳、男性です。

>家族で同じ幸せに向かって歩いていける日まで、自分は苦しみぬいていこうと思います。それも、自分のしてきたことの償いだと自覚していますから。

苦しんだり、責を負うことがあなたの出来る全てではありません。
恐る恐る踏み出す一歩がとても苦しいと感じるのは
彼女を思うから。

>それでも、彼女のことを忘れることが出来ないんです。

忘れることができればどれだけ楽になれるか・・・
そう思っていても出来ないのが普通で、辛いのです。


忘れようとするのではなく
忘れないこと、記憶の底に留めておく...続きを読む

Q不倫相手と別れた後、復縁したことはありますか?

不倫された妻の立場から質問です。
ご経験のある方、男性でも女性でも差し支えなければご回答お願い致します。
長くなってしまいますがご容赦ください。

数ヶ月前に主人の不倫が発覚しました。
発覚後すぐに別れさせ、不倫相手の連絡先やメールを私の目の前で削除させました。
不倫相手にも主人を介して、主人の連絡先を削除し、二度と会わないことを約束させました。
関係を持った主人も悪いので、相手に慰謝料は請求していませんが、もしまた会っていることがわかればその時は請求すると不倫相手に警告しました。

その後の主人からは反省の色は感じられます。
発覚してから本当に連絡を取っていないようです。(悪いと思いつつ、不安で主人の知らないところで携帯などを見て確認しています)

しかし、話し合いの際に、家庭を壊すつもりはなかったが、不倫相手は私(妻)でも子どもでも癒やせない部分を癒やしてくれる存在だったので関係を持っていたと話していたので、恋愛感情があったのではないかと思います。
不倫相手とは2ヶ月に一度会う程度だったそうですが、約1年不倫していました。
出張先に呼んでデートしたこともあったそうです。
同じ会社ではないですが、仕事関係で不倫相手と関わることがあり、好意を抱いた主人が一度飲みに行こうと少々強引に誘ったところから不倫へ発展したようです。

まだしばらく様子を見るつもりですが、仕事関係からの不倫は再発しやすいと聞いたことがあります。
故意でなくとも、今後絶対に顔を合わせないという保証も無いので、お話を聞いて参考にしたいのでいくつか質問させてください。

1、別れてからどれくらいの期間で復縁されましたか?

2、復縁のきっかけはなんでしたか?(仕事などでたまたま顔を合わせたなど)

3、最初の連絡等のアクションはどちらからするものですか?
お互いに連絡先を消去していることはあまり関係ないのでしょうか…?

4、配偶者に発覚して別れることになったなど、自発的に別れたのでない場合は不倫相手のことはなかなか忘れられないものですか?
忘れるとしたら、どれくらいの時間が必要なのでしょうか?

質問が多くすみません。
人によって様々なことは承知していますが、自分の頭の中だけではまだ色々と処理ができないので、参考になるお話を伺いたいです。
ご回答お願い致します。

不倫された妻の立場から質問です。
ご経験のある方、男性でも女性でも差し支えなければご回答お願い致します。
長くなってしまいますがご容赦ください。

数ヶ月前に主人の不倫が発覚しました。
発覚後すぐに別れさせ、不倫相手の連絡先やメールを私の目の前で削除させました。
不倫相手にも主人を介して、主人の連絡先を削除し、二度と会わないことを約束させました。
関係を持った主人も悪いので、相手に慰謝料は請求していませんが、もしまた会っていることがわかればその時は請求すると不倫相手に警告...続きを読む

Aベストアンサー

「復縁」を前提にしていますが、
まず本当に別れたかどうかを疑うべき段階ですよね。

携帯をチェックしているそうですが、
隠蔽しようと思えばいくらでも隠蔽できますよね。

発覚してしまった以上、活動は水面下に潜ります。
私が旦那さんの立場だったら、そう簡単に別れませんね。

携帯チェックなんてどうにでもすり抜けられます。
私だったら、彼女に2台目を追加契約させて、それを連絡専用として貸してもらいます。
仮に1台しかなくても、あなたから見えないようにする方法はいくらでもあります。

奥さんにばれることでかえって燃え上がる不倫もあります。

まずは別れていない可能性を考慮して、
携帯だけじゃなくて、怪しい行動がないかどうか、よくチェックしましょう。

しかし、本当に別れているならば、不倫関係の復縁ってけっこう難しいものです。
相手の女性もそれなりに懲りているわけですからね。
そこで復縁するならば、旦那さんは離婚も視野に入っているんじゃないかな。

Q本気の恋愛(不倫)をし、相手の家庭を壊しました。どうしたらいいですか?

職場での上司(既婚37歳、子供なし。夫婦仲、親族関係良好)を愛し、彼も私(独身女性、26歳)を本気で愛してくれました。彼は、前の彼氏に暴力をうけていた私を救ってくれました。始めはプラトニック、ですがお互い深く心も身体も愛するまでに至りました。

気持ちでは、離婚して私と一緒になりたいがどうしても皆を傷つけたくない。お互い苦しみ何度も離れようとしましたが、どうしても彼を求めてしまい一緒になりたい、と私が彼を追い詰めてしまいました。

限界にきたとき、彼が「あなたへの誠実を示すため、奥さんに全てを話し、離婚しないでくれと頼む(そして家族を大事にしていく)」という事を二人決心したのです。

ですが結果、奥さんは出て行き彼は憔悴しきって「一生、僕はからっぽになって彼女を待つ。それが僕にできる償い。あなたは僕と約束して。死なないこと、人を憎しみから壊さないこと、そしてあなたは幸せになること。(現在、私のことを一途に思ってくれている同年代の男性がいて、その人と)それが僕への償いだと思って」と、再度私を自分の人生をかけて生まれ変わらせてくれました。恩をあだで返す形になってしまい、どうしようもない子供で浅はかだったと後悔しています。

彼は奥さんを傷つけたことを激しく後悔し彼女を待つのです。そのためには私がいては意味がない。私は傍にいることも支えることも何もできない。心の中で彼が奥さんと復縁できることを祈るしかないんです。

私は今でも彼と一緒になりたい気持ちはあります。ですが、もうそれは封印するしかないともわかっています。ただただ彼に一生を捧げたくてもできない。私はどうすべき?どうもしないべき?こういう経験ある方がいらっしゃいましたら、何かお言葉いただけると嬉しいです。もうどうしていいかわかりません。

職場での上司(既婚37歳、子供なし。夫婦仲、親族関係良好)を愛し、彼も私(独身女性、26歳)を本気で愛してくれました。彼は、前の彼氏に暴力をうけていた私を救ってくれました。始めはプラトニック、ですがお互い深く心も身体も愛するまでに至りました。

気持ちでは、離婚して私と一緒になりたいがどうしても皆を傷つけたくない。お互い苦しみ何度も離れようとしましたが、どうしても彼を求めてしまい一緒になりたい、と私が彼を追い詰めてしまいました。

限界にきたとき、彼が「あなたへの誠実を示すた...続きを読む

Aベストアンサー

#4です.

aoinokotoさんが,まだこの回答を見ているかどうか分かりませんが,最後のアドバイスをさせてください.

自分が何をしてしまったのか,きちんと考えるべきです.
そして,これまでの彼の行動を考えたとき,彼は初めから奥様を選んでいたという事実を認識すべきです.
暴力は体だけに与えるものではありません.
aoinokotoさんの気持ちをうまく手玉に取ったという意味では,東京で暴力を振るった彼と何が違うというのでしょうか.
東京ではaoinokotoさんは被害者であったかもしれませんが,今度は被害者であり,同時に加害者なのです.

同じ街に居続けて,本当に奥様にお詫びできますか.
30半ばを過ぎた女性は,大きなトラウマを負いながらも,最後は酷い仕打ちをした彼のところに納まるしか選択肢がないのかも知れません.
そんなときに,近くにaoinokotoさんがいて,本当に事が収まると思いますか.

私はaoinokotoさんが彼を捨てきれないのも心配,彼が行き場を失ってストーカー化することでaoinokotoさんに危険が及ぶのも心配です.
しかし,もっと心配なのは,aoinokotoさんの存在が奥様やご家族を更に傷つけること,もっと言えば,その恨みが具体的にaoinokotoさんに及ぶことが心配です.

繰り返し言いますが,aoinokotoさんが彼と一緒に奥様にしてしまったことは,aoinokotoさんの記述が真実であれば,私の人生の中では現実世界でも,ドラマの世界でも見たことも聞いたこともないくらい残酷なものです.

告訴とか何とかいうものは現実の世界の冷静な対応です.
こんなもの覚悟さえあれば怖くはありません(aoinokotoさんは告訴の影響を過少評価していそうですけど)
本当に怖いのは,いつまでもなくなることのない人の恨みです.
aoinokotoさんの存在は,その恨みを増長させるものであり,思い出させるものです.

どうすることが奥様のため,結果として自分のためなのかを冷静に考えてください.
直接会ってお話できるのではないので,あまり厳しいことは言うべきではないと思うのですが,aoinokotoさんが,まだ現実を見ていただけていないようなので,敢えて言上いたしました.

言い過ぎた部分があれば,お詫び申し上げます.

#4です.

aoinokotoさんが,まだこの回答を見ているかどうか分かりませんが,最後のアドバイスをさせてください.

自分が何をしてしまったのか,きちんと考えるべきです.
そして,これまでの彼の行動を考えたとき,彼は初めから奥様を選んでいたという事実を認識すべきです.
暴力は体だけに与えるものではありません.
aoinokotoさんの気持ちをうまく手玉に取ったという意味では,東京で暴力を振るった彼と何が違うというのでしょうか.
東京ではaoinokotoさんは被害者であったかもしれませんが,今...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q5年も不倫していたら・・・

自分の夫、妻が5年も同じ相手と不倫をしていたら、
(1)気持ちも相手に移っていた、
(2)別れる理由もなかったから都合よく付き合っていた
のどちらだと感じますか?

5年の不倫が発覚し不倫は終わった事が分かっても
その後も今まで通り仲良くできますか?

Aベストアンサー

別れる理由がなかったからっていうのが若干あったにせよ、
5年は単なる浮気じゃないですね。
気持ちも情も十分入ってのもので、
別れたとしても 多分お互い永遠に忘れることは出来ない
相手だと思います。
風俗やその場限りの過ちとはわけが違います。
5年の不倫から戻ってきた相手が 心から戻りたくて
戻ってくるとは 私は思えないですね。
何がしのしがらみや事情、現実を前にしてのものですから。
やっぱり自分の妻、夫がいいと思って戻るなら5年も
かからないと思いますよ。
仲良くできるか出来ないかは された側次第でしょうね。
5年も裏切り続けることが出来た人に、された側が納得できる
修復の努力はしないでしょうから 離婚したくない場合は
泣き寝入りといってはなんですが我慢、耐える、それが現実と思います。
ちなみに 私は無理ですね。
信頼関係ゼロですから・・その状況に応じて離婚、もしくは
離婚しなくても完全に割り切って生活すると思います。

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫が終わり無気力な夫

夫・私38歳、結婚15年、子ども二人(15歳、10歳)。昨年春に夫の不倫が発覚し現在は夫婦再構築中です。

発覚後私はショックで体調を壊し心療内科にも通っていましたが、現在は仕事も復帰して少しずつ前向きな日々を過ごせるようになりました。

ところが……不倫した夫のほうが、元気がないのです。
食事も睡眠もふつうにとっているし、ウツの症状はないのですが、全体的に無気力なのです。

もともと快活でテンションが高く、仕事も遊びも行動力のある人でした。でも今は、休みもゴロゴロ、ぼうっとしています。
仕事も以前のようにアグレッシブにやっていくのではなく、たんたんと出勤している感じです。

不倫相手とは嫌いになって別れたわけではないので、まだ失恋をひきずっているのかと思い、何度か話し合ったところ
・相手には悪いことをしたと思っているが、よりを戻そうとは思わない
・不倫していたという過去を消し去りたい
・今は(女性として)誰を愛しているのかわからない
というようなことを言います。

家庭を捨てたくない、一生添い遂げたいが、私に見限られても仕方がないと思っているとも。

私は最近では不倫中のことや不倫相手の姿を思い出してパニックになることはありませんが、あまり夫が浮かない顔をしていると、イラッとして責めることもあります。

不倫の内容はこのような感じです。
相手は夫の仕事上のパートナーの子持ち女性・33歳。もともと仕事上も信頼していて仲が良かった方ですが、夫婦不和を夫に相談したのがきっかけで肉体関係に発展したようです。

不倫がバレて相手女性はご主人と別居になり、私は相手女性に慰謝料請求しカタをつけ、夫はその仕事を辞め、同じ職種に転職しました。

夫はその仕事をライフワークとしていました。仕事中の夫はとても生き生きと輝いていました。
また家族と別れるつもりはなかったとはいえ、相手女性とは遊びではなく、ご主人と離婚して夫と一緒になりたかったようです。

また私たち夫婦の背景を書くと…
夫と私はデキちゃった結婚でした。
まだ若いのにパパにしてしまった、もっとはばたけたかもしれないのに、私が彼の可能性を一つつぶしてしまったという引け目があります。
また夫は私でよかったのかな、もっと恋愛したかったのでは、
という思いもあります。まあ、お互いさまなのですが……

発覚後、夫婦を続けられるのか何度も話し合ったとき、
私から「離婚に応じるから彼女と二人で好きな仕事を続けたらいいのではないか」と提案したこともありましたが、結局夫は家族を選びました。

再構築当初は、夫に感謝し、誇らしく思っていましたが…
はじめに書いたように、夫は、自分が選んだこの生活に無気力なのです。
この一年間でドッと老け込んでしまいました。

とはいえ夫は節目検診の結果は良好。食事や睡眠はちゃんととれているようです。性欲もあり、エッチなサイトを見ていたり、セックスレスでもありません。(まだ夫婦でぎこちないところもありますが)

ただ、なんだか、パッとしないのです。
矛盾していることを書きますが、不倫の最中のほうが、
生き生きと、おしゃれをして、カッコイイ、素敵な旦那さまでした。

私たち夫婦をよく知る友達に相談したら、
「家庭もあって恋人もいて仕事も絶好調♪ オレってすごい!」って
調子こいてたのが、不倫なんかで仕事も干されてカッコ悪……って
今はしょんぼりしてるだけ。あまり構わずに放っておきな、と。

反省しているのはありがたいですが…輝きを失った夫を見ていると、
欲しいもの(仕事、不倫相手)をあきらめさせてしまった、
また私がデキ婚のときみたいに彼の人生の邪魔をしてしまったと
嫌な気分になってしまいます。

下の子が中学生になったときもこの調子なら
別々の人生を歩むのもいいかな…などと考えてしまいます。

いろいろなサイトやブログで、夫婦再構築を前向きに努力している方々がうらやましいなあと思います。
不倫は終わったし、家庭は(見た目は)元通りになっているのに、
前の夫とはどこか違う。色あせてしまった。

同じような経験をしている方、乗りこえ方、人生の先輩のアドバイスなど
うかがいたいと思って投稿しました。

長くなり失礼しました。

夫・私38歳、結婚15年、子ども二人(15歳、10歳)。昨年春に夫の不倫が発覚し現在は夫婦再構築中です。

発覚後私はショックで体調を壊し心療内科にも通っていましたが、現在は仕事も復帰して少しずつ前向きな日々を過ごせるようになりました。

ところが……不倫した夫のほうが、元気がないのです。
食事も睡眠もふつうにとっているし、ウツの症状はないのですが、全体的に無気力なのです。

もともと快活でテンションが高く、仕事も遊びも行動力のある人でした。でも今は、休みもゴロゴロ、ぼうっとしてい...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは優しい女性ですねー
早くに彼を父親にしてしまったと同じく、彼からみたら、あなたを
早くに母親にしてしまったって同じ事言えるのだから
男と女は五分五分の関係。
だからあんまり自分を責めるような事はする必要ないです。

それより、家庭があって仕事があり、その他に恋愛もあれば
生き生きエネルギッシュに楽しめるのは当たり前に当たり前です。
だけど、あなたの立場はどうなるのよ?って事。
彼はその時は、あなたの苦しみなんて、これっぽちも考えずに
楽しんでた訳でしょ?
それで今、彼女との関係が終わって元気ないなんて甘えもいいとこです。

やはり仕事も原因してるので、イイ仕事をするしかないです。
それで彼は、あなたとの家庭を立て直さなきゃいけないのに
気が沈んでるなんて、あなたに失礼ですよ。

しばらく彼の力を信じて様子を見て、何年もダメなら
たぶん、あなたは彼の元を去ることになるかもしれませんね。
それもありだし、今しばらくはそれも想定内に入れて
あなたは様子を見るしかないです。

で、彼が立ち上がれなかったら、それはそれで彼の人生だし
その際、浮気が見つかったとか、失恋したとか、結婚してるくせに
そんな甘ったれたこと、今度はあなたが許さないでしょ?

今は静観ですね。
そしてあなたが決めたらいいんですよ。

私は彼は、父親として夫として、甘えてると思います。
あなたがた親子の事を考えたら、そんな沈んでなんかいられないはずですよ。

「あんた。そのうち、私にも捨てられるわよ」って言ってやったら(笑)

あなたは優しい女性ですねー
早くに彼を父親にしてしまったと同じく、彼からみたら、あなたを
早くに母親にしてしまったって同じ事言えるのだから
男と女は五分五分の関係。
だからあんまり自分を責めるような事はする必要ないです。

それより、家庭があって仕事があり、その他に恋愛もあれば
生き生きエネルギッシュに楽しめるのは当たり前に当たり前です。
だけど、あなたの立場はどうなるのよ?って事。
彼はその時は、あなたの苦しみなんて、これっぽちも考えずに
楽しんでた訳でしょ?
それで今...続きを読む


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