私は今、遠距離恋愛中です。私は17歳、彼は27歳です。
現在お金を貯めていて、貯まったら彼のそばへ行こうと思っています。
何ヵ月も悩んで悩んで、良い条件の就職も蹴ってまで決心した事でした。
でも最近、不安が大きくなってきています。
私はこれまでの17年間、着実に歩むタイプの人間でした。そんな私にとってこの決心は博打のようなものです。家族・友人・生まれ育った街から離れて、彼のためだけに見知らぬ土地へ行こうとしています。

彼を愛しています。愛されています。これは自信があります。
でも、言い様のない不安が押し寄せてきます。
もし彼と別れる事になったとしたら私はどうなるのだろう。
信じているはずなのに、ついこの前までは自信に満ちていたのに、一体何が不安なんだろう。
私のこの決断が、果たして私にとって本当に良い道なのか。
彼への想いだけで突っ走ってもいいのだろうか。
自信と不安が渦を巻いて、涙が出て何を考えればいいのかわかりません。

何かアドバイスをいただけないでしょうか。

彼は私の決断に賛成してくれています。でも最後には、「最終的にはお前が決める事だから、ゆっくり考えて。俺の意見に左右されてはダメなんだよ。俺としてはお前が近くに来たら最高に嬉しいけどね。」と言います。

私が迷う理由には私の家庭の事情もあって、家族を残していくのは心配なのです…。

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A 回答 (8件)

お礼有難うございました。

貴女はちゃんと自分を持ってそうなので心配いらないなって安心しました。私も遠恋中だから不安な気持ちはわかるんだぁ。もし今貴女が行こうが行くまいがどっち転んでも後悔する日があったり、逆に行って良かった~って日もあるハズ。貴女の道なんだ。彼を信じて頑張って!
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この回答へのお礼

ハイ!ありがとうございます!
彼を信じて、それ以上にあたしを信じて頑張ります!
いつか幸せでいっぱいの報告ができたらいいな…と思いました。
遠恋ってつらいこともあるけど、自分を磨く時間がたくさんあっていいですよね!
あなたも頑張ってください鋺

お礼日時:2001/11/20 17:42

自分で決めた事なら行ってもいーんじゃない?


でもぉそんな自分の行動に自分で責任とかとる自信ある?
あるなら行けば良いしー
ないならやめといた方が良いよん★
まだ17だからとかぁ
家庭の事情とかぁ
そんなの関係ないよ。
要は自分自身の行動に責任持てるかどうかだよぉ?
そこまで考えなきゃ。
ただ彼のことが好き♪だけじゃー
良い恋愛なんてできないし。
「自信」って言ってるけどぉ
「自信」ほど脆いもんってないよぉ?
信じることも大切だけどぉ
やり直しがきかないってのも考えもんじゃない??
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この回答へのお礼

自分の言動に責任を持ちたいので慎重に考えているんです。やり直しがきくきかないも自分次第だし。家庭のことは「関係ない」なんてとても言えません。今の私がいるのは家族のおかげですから。「自信ほど脆いものはない」と書かれていますが、脆いからこそみんな強く保とうとしてるんだと思います。「好き」という感情だけで行きたいと思ったわけでもありません。
ちなみに喧嘩売ってるわけじゃありませんから。
アドバイスありがとうございましたぁー。

お礼日時:2001/11/20 17:37

家族の方には、アナタには彼がいてその方は遠方にすんでいるという


話はされたんでしょうか。そして、結婚を考えるといういことも。。。。

たぶん、両親に、そのことを言えば、どこの両親も例外なく大反対
すると思います。(アナタの幸せを考えて反対なさるのはわかりますよね?)

もちろん、誰と結婚するかってことは、両親が決めるものではありませんし、
人生はアナタものものです。
アナタが本当に彼の元へ行きたいというのなら
駆け落ちでもなんでも両親を置いていけるはずです。

しかし、今既に、家庭の事情があって・・・ということを
文面に書いてますね。

あなたは、家族を普段から大切に思ってるということなんです。家族思い
な方だと思います。
アナタがいなくなってしまったら、、、、取り残された家族は
悲しむということを十分にアナタはわかってるんじゃないかと思います。。

家族のために、今の恋愛を犠牲にしなさいとは、とても言えません。
でも、あなた自身のために言わせてもらえば、彼との結婚を本気で考えてるなら
結論は急いじゃダメだと言いたいな。

彼も、ゆっくり考えて・・ってことを言ってくれてるんだから。

彼と一生を共にしたいと考えているなら、遠距離恋愛をもう何ヶ月、何年かを
のばしたところで長い人生のほんの一瞬ですから。

結論を急ぐとろくなことありません。後悔先に立たず。。
っていいますよね??
まだ17歳で、人生経験の浅いアナタが一人で、悩むのには
問題が大きすぎます。
じっくり、ゆっくりまずは、家族の意見、周りの意見を
聞いて、それから彼の言うように最終的にアナタが判断すれば
良いことだと思います。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

両親…というか片親なんですが、母は反対とも賛成とも言わず「あなたの人生だからあなたが決めていいのよ」と。兄弟も「おまえがそうしたいんならすればいい。応援する」と。この優しさが逆に迷いになったんです。こんな家族を置いて恋人をとったら私はなんて親(兄弟)不孝者なんだ…!と思いました。彼も家族も私の意見を最優先にしてくれます。
母が言ってくれた様に、私の人生ですから最良の選択肢を探します。もちろん一人でではなく、彼と家族と…。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/20 17:25

自分の生活を切り離し彼を選ぶことは誰でも不安があります。


別に若くても歳を食っても同じ。

不安があるのも周りが見えている証拠。
見えていない人は後先考えません。

ただし、人の心もさめやすいもの。
近くにいるとたまる不安もある。
もちろん遠くにいている不満もあるけど、
近くは喧嘩できるから危険でもあります。

アドバイスとしてそこまで本気ならば籍なり、
きちんとした婚約したらええと思います。
少しは不安を消す保証になるでしょ。

あなた若いけどかれはいい年だし。

どうでしょうかね?
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この回答へのお礼

すぐに結婚するのは無理ですが、婚約ならイケルかもしれないです。そういう話題は何度もありましたし。ちょっとせまってみますね…(*^_^*)
ありがとうございました!

お礼日時:2001/11/20 17:14

31歳の男性です。

遠距離恋愛経験者ですが、彼の元へ行かないことを強くお勧めします。
文章を読む限り、今の状況で彼の元へ行くには、危険が大きすぎると思います。
申し訳ないですが、(誰でもそうですが)今付き合っている相手と別れる可能性もあり、そうなった時に失うものが大きすぎます。
また、彼の元へ「行かなければならない」理由もないと思います。(何か理由があれば、補足してください)

今は結論を急ぐ時期(年齢)ではないと思います。現状のまま、寂しいかもしれませんが遠距離恋愛を続けられた方がいいと思います。偉そうに言いますが、距離に負ける恋なら、しょせんその程度の恋だと思います。
参考までにどうぞ。
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この回答へのお礼

でもそばにいたいんです~(>_<) 彼も波乱万丈な人生だから支えてあげたい。これが一番の理由なのですがこれでは不充分なのでしょうね…。私が子供なのは重々承知です。あなたのアドバイスを読んで、失う事を恐れていたら何もできない、と思いました。(私の気持ちが基本的に「行きたい」方に向いているからだろうけど)もし彼と別れても私の年齢だったらまだ人生の軌道修正ができる、とも思いました。行って、ダメだと思ったら戻ってくればいい…とも。
逆に自信が湧いて来ました…。行かない方が行ってダメだった時よりきっと後悔する。
あなたのアドバイスは肝に銘じておきます。ありがとうございました!

お礼日時:2001/11/20 17:09

 初めまして。


遠距離恋愛の経験者の立場でお答えします。

 まず、ただ単に会いに行くなら特に問題は無いと思いますが、彼の元に行き
生活するのは、時期が早いのでは?と思います。
何故なら、あなた自身未成年であり仕事を見つけたとは言え行き先がどのような
環境かも判らないと思います、しかも文面から察するに婚約とまで言わないまでも
結婚の約束をしていないんですよね?そうでなければ問題が少なくなるのですが、
間違っていたら指摘して下さい。

 あと、あなた自身が不安でたまらないご様子なので、少なくとも「それ」を
払拭してからでも遅くは無いと思いますよ、明るい「希望」を少しでも抱ければ
安心して彼の元へ行けるんじゃないですか?

 最後に、彼の発言ですが、きっちり「責任」を取る覚悟が無い様に感じました。
私の場合、彼女を地元へ呼ぶ時は、決めているのですが・・・
「苦労は、させない、絶対に幸せにする。」とまでは、いかないまでも
「不幸には、まして後悔は、させない。」気持ちで呼び、向かえる気持ちになる位
自分が強くなれるまでは、一緒に住もうなんて言えません。
彼の言葉から感じるのは、「いつでも会えるからいいや・・・」と言う様にも
悪く言えば受け止められるのです。

 何分、文面からしか把握できない状況を理解して頂き、間違っていたらご指摘
下さい、よろしくお願いします、こんな意見でも参考にして頂けたら幸いです。

では、失礼します。
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この回答へのお礼

結婚に関しては話したことがあるのですが最近彼は転職して、まだ落ちついていないので「こういうわけだからしばらく先の話だなぁ」と言っていました。
明るい希望は沢山あります!楽しみなこともいっぱいあります!
ただ未来が全く見えない状況は私には初めてなので戸惑っているんだと思います。

反論ではないので誤解しないでいただきたいのですが、彼は決していいかげんな人間ではありません。
彼の気持ちや意見をハッキリ聞いてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/20 16:53

彼との関係がずっと変わらないという自信があるんだったら、今焦って行く必要ない気がする..悪いけど私はその彼に言いたい。

貴女をそばに置きたいのわかるけど、もっと貴女の両親や未来や成長してく過程を見守ってから..って心にならないの?!って。心に曇りがある内はやめた方いい。全くなくなってから行くべきでは..?!
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この回答へのお礼

私の夢は彼と二人で叶えたいもので、それに必要である専門的な知識・技術はだいたい身につけました。ここまで来たから「行こうか・・・」と思ったんです。
いつか向こうに行ったとしても消えない不安はあると思うんです。私次第と言う事ですね。このことについては彼は私の意見を尊重してくれています。私が弱いだけかも…。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/20 16:46

まずmitsu12さんはどうして今、彼のもとへ行こうとしてるのですか?


彼のもとに行かなければ、続けられない関係なのでしょうか?
私はあまり冒険はしないタイプの人間です。
だからmitsuさんの気持ちはわかるつもりです。
彼のもとへ行くのは、2人の間で将来を約束してからじゃ遅いですか?
あえて言うなら、彼のことをちゃんと家族に紹介して、祝福してもらってから行かれてはどうでしょう?
それに残した家族を心配しながら知らない土地での生活は、あなたに多くの精神的な負担がかかってくると思います。それを乗り越えられる自信がありますか?

私は迷うくらいなら、行かないほうがいいのではないか・・・と思ったので、アドバイス書かせてもらいました。
よく考えて、あなた自身で結論出してくださいね。
彼との幸せな将来を祈っております。
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この回答へのお礼

行きたい理由は理屈ではないのでうまく言えませんが、ただ近くに行きたいんです。休みの日にデートしたり、家に遊びに行ったり、彼の好きな料理を作ってあげたり、会いたいときに会える距離にいたいんです。支えてあげたいし傍にいたい。
細かく将来設定をするべきなのでしょうかね…。
考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/20 16:39

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あっそ。ばいば~い。といったり、
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>その上先日久々に不安感を伝えたところ、ついに本当にフラれてしまいました。
そうですか。それはとてもつらいですね。

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>その上先日久々に不安感を伝えたところ、ついに本当にフラれてしまいました。
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現代の男性も女性に安心感を与えるのが不得手な傾向も多いのが現実です。そういう彼らに対し、女から求めてばかりでは重荷になるのでしょう。40代近くの男性ならもう少し落ち着いた恋愛をしたいのかもしれませんし。少女のような恋愛関係でしたら彼らも20代の女性に流れたほうが夢もありますし。
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「なんとかなる」「なんとかしたい」と思うようになれば、なんとかなりますよ。
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Q退職して彼の元に行く決心が中々つきません

30歳の女性です。
彼が遠距離になって1年半になります。

元々、転勤が決まった時、口頭ですが、プロポーズされましたが、まだ、決心がつかないこと、それによって別れる事も致し方ないという返事をしたところ、仕方がないかなということで、成り行きに任せる形になりました。
現在、会えるときは月に2回くらいのときもありますが、2ヶ月くらい会えない時もあります。お互いの仕事の都合もあり、主に私が行く形でないとあえないという面もあり、そうなってます。

1年くらい考えてからと思っていたのですが、あっという間に1年経ってしまいました。最近、また、その話になってきて、そろそろ結論を出さないといけない時期に来ています。

恋愛感情は、知り合ったときから、お互い、割と淡々としてますが、性格は、多分、あっているのだと思います。
本来ならば、迷わず結婚している人だと思います。
ネックになっているのが、私の仕事です。

彼は、そう頻雑ではないでしょうが、転勤があります。現在、地方に出てます。私は、ほぼ転勤のない仕事です。彼のいる地方に異動ということは、絶対ありえません。つまり、退職して彼の元に行くしかないわけです。(彼は専業主婦でも経済的には困らない収入があります)

仕事くらい、どこに行ってもある、できる。と言う考え方も理解してます。ただ、今の職場は、一般の営利企業と異なっていて、ある部門の調査研究が主な業務です。こういう職場は限られていて、特に地方では絶望的です。あるとすれば、大学などの教育機関くらいのものです。私自身、また、新たに開拓する自信もありません。再就職するとなると、別の業種にせざるを得ません。

結婚か仕事かと二択のとき、迷わず、仕事といえるほどの人間ではないことも自覚してます。でも、決心がつきません。
仕事をやめることだけでなく、多分、地方に行くことや、専業主婦で彼に人生を任せる、そういうことが自分に向いてない気がしてしまうからです。いわゆる「お嫁さん」タイプではない私がそれでやっていけるのかと言う不安があります。

このことは、今まで、何度も彼に言ってきてます。
あなたは、もっと家庭的な女らしい人をもらえばいいのにと。
実際はどうだったのかわかりません。別の人もそれなりに物色したり、比較したりしたのかもしれません。ただ、そうなんだよね、でも、これって人がいないんだよ困ったことにと笑って取り合ってくれません。
私がのんびり屋なので、待っていてくれたのかもしれませんが、いい加減、はっきりさせないでズルズル付き合うのも限界のような気がしてきました。


彼の元に通うのも、それなりに新鮮だったのですが、もっと来てほしいように言われると、これ以上となると、いろんなものを犠牲にしないといけなくなります。
今でも、私って通い妻みたいと思っていますが、これを徹底して、別居結婚なんてどう?と持ちかけるのですが、賛同はえてません。意外としぶといね、なんて言われてしまってます。無理ないか。


はじめの約束のように、プロポーズを受け入れてない、ついて行ってない、ということで、彼にいい人が出来たら、無条件で分かれる事は同意してます。
行くたびについ、そういう痕跡はないか調べてしまう自分が浅ましい気もしてしまいます。
まだいい人は出来てないみたいという思いと、そのうちできるのではないかという思いと。決めなくてはと言う思いと、振られたほうが悩まなくてすむと思ってもみたり。

誰か、背中を押してください。
振られたら、きっと後悔すると思いながら、決心が出来ません。

30歳の女性です。
彼が遠距離になって1年半になります。

元々、転勤が決まった時、口頭ですが、プロポーズされましたが、まだ、決心がつかないこと、それによって別れる事も致し方ないという返事をしたところ、仕方がないかなということで、成り行きに任せる形になりました。
現在、会えるときは月に2回くらいのときもありますが、2ヶ月くらい会えない時もあります。お互いの仕事の都合もあり、主に私が行く形でないとあえないという面もあり、そうなってます。

1年くらい考えてからと思っていたの...続きを読む

Aベストアンサー

>自分がどう生きていきたいのか?それなんですよね。

>誰か、背中を押してください。
振られたら、きっと後悔すると思いながら、決心が出来ません。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

1つだけ勘違いしていることがありそうです。

カレは、あなたが良いというのではなく、マ、いいのですが、一番に。
デモ、カレは、ついてきてくれる人がいいというだけの話。

あなたは、カレを他の人にとられないためには、カレ以外の自分のすべてを捨てるしかないという「取引」です。

もともと、従来の嫁入りといういうのがこういう形ですから、
それにはまる自分に違和感がないのは既成概念として当然です。

男女とも、自分の人生に責任を持つ、対等、平等ということからすると
経済力は無関係ではないですが、
黙って俺について来いというのは、明日の命もわからないのに
私にはそれが頼もしいというより、無責任としか思えません。

あなたが良いというカレの判断なら、別居結婚でも週末婚でも、
通い婚でも・・・選択肢はあるとおもう。

我が家のダンナなんか、短期の単身赴任を繰り返してきました。
ついていくほどではない期間(半年、1年)ですから、
ついてこいとももちろんいえないし、戻るところがあるのが良いとも言える。
もともとの設定が別居婚しかないのです。
今は、30年たって、本当に別居になってしまいましたが、
これも、なんだか、余り違和感がない。

互いのすべてを尊重することを再考することを、お勧めします。
そのうえで、婚姻ということを今一度、「同居」とは
また、切り離して考えるというのは?

ダッテ、今だって、1年離れていたんでしょう?
そのあいだに、「女」ができれば、それだだけの「オトコ」だったということです。
あなたの全部、人格としての「女性」がよかったのではなく、
タマタマ、今、手に入る範疇での、丁度手ごろな「オンナ、メス」だから
そばで利用したいという、それはそれで、「愛」といえるものだとおもいますが。

あなたの「人格としての女性」を渇望する、「情」とは違うとおもう。

理想論だとはおもう。
でも、妥協したくないからあなたは悩んでいるんでしょう?
目をつぶるのは、問題の先送りです。
中年になってそのときの何らかのマイナス要因を、自分の選択として
あなたは自分を納得させられますか?

当然に、中年の時にもカレには他の「オンナ」を選択できるという
条件もやはりあるのです。
もちろん、あなたにも他の「オトコ」を選ぶ自由はある。
タダ、一度「全人格的な女性」としての自分を捨てています、カレのためにです。

いろいろな未来をシュミレーションすることです。
可能な限り自分には、失われるときと引き換えに、武器と、経験を
残す。

残せますか?

結婚は、契約という取引です。
実際に教会での「すこやかなる時も、病めるときも・・・神が引き離すそのときまで・・・誓いますか?」というのは
神の前での「契約」です。

契約条件(取引)を吟味するのは当然です。

>自分がどう生きていきたいのか?それなんですよね。

>誰か、背中を押してください。
振られたら、きっと後悔すると思いながら、決心が出来ません。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

1つだけ勘違いしていることがありそうです。

カレは、あなたが良いというのではなく、マ、いいのですが、一番に。
デモ、カレは、ついてきてくれる人がいいというだけの話。

あなたは、カレを他の人にとられないため...続きを読む

Q彼が不安になると、私は安心する。

こんばんは。

今の彼と付き合いはじめて、もうすぐ10ヶ月になります。
今更なのですが、最近、私ってちょっと異常かもしれないと思うことがあって…

彼が不安がっていると、私は安心感を覚えてしまうのです。(不安になってくれることで愛情を確かめているというか…。)
彼がいつも冷静なので、嫉妬して欲しいっていう気持ちもあるのだと思いますが…自分でもわかりません、、。

例えば、私が他の人に告白されたりして彼が不安に思ってくれれば安心、
もっと不安がって欲しいとも思ってしまうし、
友だちとのトラブルでも然り…それはもちろん心配だし、
力になりたいとも思うのですが、
その不安状態の中にいてくれてもいいかな、とさえ思ってしまうんです。
逆に、友だちと飲みに行くとかいうと、
なんだか楽しそうなのを喜んで見ていられず…
同棲してるわけでもないのに、
早く帰ってきて欲しいと思ってしまうという…。

ちなみに、普通に愛情表現はしてくれていますし、好きだという気持ちも感じられます。

他の掲示板で、ちょっと上記のことを話したら、、
「こういうことを"モラルハラスメント"というんだよ」と言われ…、気になって少し調べたら、、
=精神的虐待だとか…
自分ではそんなつもりないのですが、
この感情は彼を苦しめていることになるのでしょうか…
また、この状態から抜け出す事ってできるのでしょうか…

ちなみに、彼には負担をかけたくないと思い(結果的に校思っていることは通じてしまっているかもしれないのですが…)寂しいという言葉も滅多に口にしませんし、
こんな気持ちだということは言っていません。

同じような感情をお持ちの方、、何か感じられた方、、
お言葉をお願いします。

こんばんは。

今の彼と付き合いはじめて、もうすぐ10ヶ月になります。
今更なのですが、最近、私ってちょっと異常かもしれないと思うことがあって…

彼が不安がっていると、私は安心感を覚えてしまうのです。(不安になってくれることで愛情を確かめているというか…。)
彼がいつも冷静なので、嫉妬して欲しいっていう気持ちもあるのだと思いますが…自分でもわかりません、、。

例えば、私が他の人に告白されたりして彼が不安に思ってくれれば安心、
もっと不安がって欲しいとも思ってしまうし、
友だち...続きを読む

Aベストアンサー

質問文を読んでいて、少し自分と似ているかも?と感じたので、思ったことを書いてみます。

私はどちらかと言うとネガティブになりがちで、
人付き合いも上手くないし、これといって自慢できる所もありません。
それに比べ、私の彼は人間的にとても魅力的な人で(ノロケみたいですが;;)
頭も外見も性格も良く、まわりの人にとても好かれます。
本人もそれを解っているようで、
考え方もすごくポジティブです。

そんな(私の中で)完璧である彼が、
私に嫉妬する時や
仕事でのちょっとしたスランプを抱えている時、
「この人にも弱いところがあるんだ」と
不覚にも安心してしまっている自分に気付きました。
いつも自分より上の位置に居ると感じていた人が
同じところに居る、って思えたんです。

そういうこと(彼が不安になること)で
安心感が得られることを覚えてしまった私は
ある日、彼を試すような態度を取ってみたんです。
もちろん、彼が心配(嫉妬)してくれると解ってて…。
でも、その時の彼はすごい剣幕で怒り、ケンカになってしまいました。
そこでやっと、彼に対してコンプレックスを感じる時があることや、
自分に自信が持てないでいることを打ち明けることができました。
彼は、
「そういう貴方を好きになったのだから、もっと自信を持って欲しい。それができないってことは、貴方を好きになった俺のことまで否定してるということだ」
と言ってくれました。

もしかしたら、shio73さんも、
いつも冷静で感情の読みづらい彼に対して
ある種の自信の無さを感じてしまっているのではないでしょうか?
思い当たる節がおありでしたら、
素直に気持ちをお話してみては?
私自身はそれ以来、彼の不安によって安心を得るということは
殆どなくなりましたよ。
それよりも、彼のいいところを見習おう、追いつこう、
という気持ちの方が強くなり
前向きな人間に変われたと思っています。
(周りの人にも変わったねー、と言われます)

彼が自分と同じように不安や嫉妬を持つことで安心するより
自分が彼と同じところまで進もう、って思う方が
ステキな事だと思います。

もし、的外れな意見を書いていたとしたらごめんなさい。
でも、shio73さんの感情は、異常でもなんでもないと思いますので
あまり悩まないでくださいね。

長文失礼しました。

質問文を読んでいて、少し自分と似ているかも?と感じたので、思ったことを書いてみます。

私はどちらかと言うとネガティブになりがちで、
人付き合いも上手くないし、これといって自慢できる所もありません。
それに比べ、私の彼は人間的にとても魅力的な人で(ノロケみたいですが;;)
頭も外見も性格も良く、まわりの人にとても好かれます。
本人もそれを解っているようで、
考え方もすごくポジティブです。

そんな(私の中で)完璧である彼が、
私に嫉妬する時や
仕事でのちょっとしたスランプ...続きを読む


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