両親絶縁結婚

Question

以前に在日韓国人との結婚を僕の両親に反対されている質問をしたものです。（タイトル国際結婚　両親反対！）1ヶ月が過ぎ話し合いではいつも感情的になるので手紙を部屋の机の上において、出かけました。それは素直に結婚したい気持ちなどを。夜帰るとコメントが記入されていて「絶対にゆるさない」と。もう勘当覚悟をしますが、どなたか勘当されて結婚した人いますか？またそのときの結婚式やその後の両親との関係など教えて下さい。お願いします。

nonnoooo · Accepted Answer

私は在日外国人ではありませんでしたが、夫の親族に反対され、結婚式にも出てもらえませんでした。
　私の親族数人と両方の友人が式に出席してくれ、その後友人のみでパーティを開きました。
　その後、向こうから連絡が来ましたが、こちらから連絡をとっていません。
私たち夫婦の仲はとても良いです。夫が今、親と距離をおいて冷却期間をとっていますが、私も新婚なので滅多に実家には帰りません（電話はしますが）し頼りません。２人で乗り切るのが大変なこともありますが、それが当たり前だと思っているし、準備もして結婚しましたので大丈夫です。もし何とか結婚式に来てもらえたとしても、あの義両親であれば何かと干渉されて大変だったと思います。
多分、質問者様の所もそうだと思いますが、今までも結構親の命令には絶対服従だったのではありませんか？それで、今まで逆らった事もなかったのでは？
　親のほうはきっと子供＝自分の言うことをきくとインプットされているので、結婚云々ではなく、あなたが言うことを聞かなくなるのが嫌なんだと思います。
　そういうお家はこれまでもきっとこれからもそういう関係を強いてくるのでしょう。でも、それに付き合わされる奥様はたまったものではない。
　だからできれば結婚の前に、あなたが他の回答者の方がおっしゃっているとおり子離れを促すべきだと思います。
　まず、結婚へ急がず、一人暮らしから初めてはいかがですか？それだけではまだ親御さんも引き下がらないと思いますが、段々距離をとって行って、あなたが今までのあなたではないことを、じっくり分からせてください。言葉はいらないのです。
　一年近くかかるとは思いますが、彼女に話せばきっとわかってくれると思います。あなたが彼女に向かってまっすぐに来てくれていることさえ分かれば。今話し合いが必要なのは親に対してじゃなく、彼女に対してではないですか？どんな親であるかということを、結婚してまで彼女に秘密にしておく事はできません。彼女は結婚してからも巻き込まれていきますから、そういう親でも結婚するかどうか、彼女には選ぶ権利があります。
　もし最終的に結婚するとしても、お金だけは貯めて置いてくださいね。それと、彼女の親にもちゃんと説明すること。妹さんにも自分の気持ちを素直に伝えておいてください。あなたが孤独になりすぎないように、彼女にもあなたの立場を理解してもらって下さい。
　私の周りの年配の方は親に反対されて諦めて別の方と結婚した方で、それなりに不幸を背負って我慢している方が多かったので、私は昔からどんなことがあっても自分が決めた人と結婚しようと思っていました。
　もちろん、周りに祝福されたほうが良いと思いますが、人生で結婚だけは自主的になるべきだと思います。どんな人と結婚しても必ず不幸はあります。でも自分が決めた相手なら自分に言い訳はできません。自主的な人生でしか、充足感は得られないんですよ。
　あなたが自分の決めたことに責任がとれる人であれば、親はこれからそんなに重要な要素ではありません。自分がそんな人間かどうか、自分に彼女は最後までついてきてくれるかどうか、自問自答してみてください。

my-booxxxx · Answer

国際結婚経験者です。（ダンナがアフリカの人、黒人です）私も特に父親にかなりの反対があり（というか、その話題に触れてくれさえせず）大変な思いをしました。勘当するとも言われました。当然、彼にも会ってもらえず。事情があって、時間をかけて説得できる状態でなかった為、父には入籍を済ませてから報告しました。その結果・・・父はショックで一週間会社を休み、かなり荒れました。私も、もともと太っていないのに１ヶ月半で10キロも痩せてしまいました。母には婚姻届の保証人にサインしてもらったのですが、父はその事を知り、母にも裏切られたと思い母に当たり散らしました。本当に大変でした。
その後８年経ちますが、娘も生まれ、今は幸せいっぱいです。

日本と韓国という事で何か理由があっての反対なら、難しいと思いましたが、前の質問を拝見したところ、ただ日本人でないという偏見だけで反対されているようなので、いずれ認めてもらえるのでは？と思います。私のまわりを見ても、反対されても結局みんな受け入れられています。
ただ、結婚式はできませんでした。婚姻届を役所に提出した時も幸せとは思えませんでした。これも反対されたまま、強行突破したからです。両親がいくら反対しようとも、本人の気持ちが固まっていれば時間が解決すると思います。でも、私としては、できれば結婚を認めてもらえるまで粘り強く説得して欲しいです。１ヶ月の話し合いでは短すぎると思います。両親に祝ってもらえないのって、辛いですよ。頑張ってくださいね！

yoojia · Answer

前の質問も拝見している在日２世の３０代女性です。
主人は日本人で長男なので、彼女さん側の経験者になります。

当然ですが、義父もできれば日本人のお嫁さんをと思っていたようです。
彼からのプロポーズ後、義父母にお会いするまでの一ヶ月、主人は結婚の同意を取り付け、私や実家に対して一切偏見を持たないよう説得していたのでしょう。
具体的になんといったのかは今でも教えてはもらえませんが、主人は子供のころから自分のやりたい事は親の反対を押し切ってでも実行して来たことが幸いしたのでしょうし、なにより義父が主人を独立した大人として認め、親を“卒業”していることが大きかったと思います。

ともあれ、今では義父母とはスープの冷めない距離に住み、ごく良好な関係を築いていますが、結婚に至る前に主人がきちんと“地ならし”しておいてくれたからこそ、現在の関係があるのだと感謝しています。

kazumayuloveさんの場合、ご両親との関係がこじれてしまっているとのこと、
修復して前に進めるには、時間がかかるのかもしれません。
ご返答にも記述されておられるようにご両親は「これは絶対認めない、これは折れない」のかもしれません。その場合、視点をかえて“認めて貰う”のではなく違う価値観を持つ大人同士としての関係にシフトすることも考えられるのでは？
ご両親は、子離れができていないのかもしれません。そうであれば、あなたがご両親以上に大人になって、冷静に“親の子離れ”を促していくことも必要なのかと思います。

場合によっては、ご結婚が先で、ご両親との関係修復が後にならざる終えない場合もあるかもしれませんが、彼女さんのためにも、ご結婚後もご両親との関係を改善する努力を続られたほうがよろしいかと思います。

彼女さんも、あなたと結婚したい気持ちとあなたのご両親の反対の間で悩み苦しんでいると思います。結婚したとしてもあなたとご両親が和解しない限り、自分のせいで祝福されない結婚となったと感じ、あなたに対して、そして彼女のご両親に対しても、申し訳ない気持ちを抱えたまま結婚生活を送ることになってしまうのです。

あと、余談ですが、在日で民族学校に入れず日本人と同じ教育を受けさせている家の多くは、民族差別に対する潜在的な被害者意識があり、身近に差別を感じるようなことがらから逃げる（もしくは感情的になる）傾向があります。
私自身も望まれないところに嫁ぐ気持ちは全くなかったですし、主人からプロポーズされたときに
「ご親戚も含めて韓国人の嫁を反対しそうな人はいないか、いるのなら受けられない」と伝えた所
「みんなが君を歓迎するはずだから、心配しないで」と即答してくれたのでお話を先に進める気持ちになりました。（実際はその後に義父母や親戚を説得していたのですが．．．）
また私の親も、日本人に嫁ぐこと自体には積極的に反対しなかったものの、最後まで「韓国人だからといっていじめられるようならすぐに帰ってきなさい。」といってました。

もし、彼女を失いたくないと思うのであれば、どうかkazumayuloveさんがご両親と彼女の間で揺れていることを、彼女や彼女のご両親に気付かれないよう毅然となさってください。

大変な状況でさぞお疲れかと思いますが、kazumayuloveさんが強く冷静であれば、事態は好転しますし、少なくともkazumayuloveさんと彼女さんが結果に満足できるのではないかと思います。

ollicomes · Answer

わたし自身ではありませんが、わたしの両親がそんな感じでした。ただし、勘当？されたのは母（女性）のほうです。
母は、東京のわりと裕福な家に育ちましたが、学生時代に父と知り合い、恋愛の末、15才のときに決まっていた許婚との婚約を破棄して父（地方の大工の息子）に嫁ぎました。当然ですが母の両親は猛烈に反対、様々な妨害もしたそうです。結納当日にはなんと両親は現れず、父の親族に母は単身で対峙したとか。その後、実際の結婚式には母の両親も出席しています。しかし結婚後は、育った環境の違いに非常に苦労し、東京から来たご大そうな嫁様として夫の家族に歓迎されず、近所の人からもつらい扱いを受け、またあまりにもお金がなく実家に連絡を取ることさえままならない日々だったそうです。父との関係も、けして円満なものではなく、そのストレスが幼かったわたしに向かい、わたしが高校に入る頃まで父から母へ、母からわたしへの暴力が続きました。
それから30年近くたった今、母は自分の父親の遺産が入ったため経済的に独立し（父は普通に働いてます^^；）、そのため精神的にも余裕が出て、一昨年から夫の両親をひきとって介護をし、一方では自分の趣味も充実させ、だいぶ安定した暮らしをしています。わたし自身、母から暴力を受けていたこともなんとも思っていません。とっても仲のよい母娘です。

ただ、そんな両親を見て、またわたし自身も昨年結婚をした身として、どちらかの両親に祝福してもらえない結婚というのは、何十年と続く結婚生活に大変な影を落とすものだと痛感しています。親から祝福されないこと自体も痛手ではありますが、親と問題意識を共有できないということ自体が、何かこう、大変な不安要素であると感じるのです。
質問者様の場合、ご両親から理解を得られない点が国籍の問題とのこと、簡単には解決できないことだと思いますが、たとえ自分が下手に出てでも、ご両親と決別という事態は避けてほしいなと思うのです。嫁ぐ側の女性にとっても、夫の両親から歓迎されないというのは、すごく悲しく心細いことです。
本人同士の気持ちが確かなら、結婚はけして焦らなくても大丈夫です。でも、ご両親とは一度こじれたまま強硬に結婚してしまうと、関係の回復は本当に難しいことです。彼女のためにも、ご自身のためにも、もちろんご両親のためにも、もう一度、じっくりと向かいあってお話ししてほしいです。

両親絶縁結婚

私は在日外国人ではありませんでしたが、夫の親族に反対され、結婚式にも出てもらえませんでした。

国際結婚経験者です。

前の質問も拝見している在日２世の３０代女性です。

わたし自身ではありませんが、わたしの両親がそんな感じでした。

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