結婚して初めてのお正月を迎える新妻です。
パートナーの実家へ帰省する予定でいますが、義父義母の負担にならないように食事代などは「割り勘」にしたいとおもっています。
「さっきは出してもらったから今度はこちらが・・」と気をつかうよりはじめからルールを決めたほうが、って思うんです。
みなさんはどうされていますか?
義父も義母もこちらから強引に言わないとなんでも払ってくれちゃうような優しい人達です。
お正月は外食だけでなく、家でご馳走を用意してくれるようなので着いた日の晩にでもパートナーから封筒に入れた食費を渡してもらおうかなと思うのですが?これって感じ悪いですか?ちなみに31日夜から3日朝までお世話になって2万円つつもうかと思っています。

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A 回答 (6件)

甘えてしまっていいと思いますよ~


だって、親ですから!家族だから~~
自分の親、配偶者の親どっちも同じです~

逆に、おみやげとかもあまり形式ばらず、たとえば、キッチン小物で
いいものがあったから!とか、このお菓子はすごくおいしかったから!
とかで、誕生日や母の日に限らずにバンバン送る。
小さい金額でも、まめに送るということがいいみたい。

新しいレシピを習得したので、それを作りたいと
材料とエプロン持ち込んで作る!
食べてばっかりでは太るといけないのでとかいって
お掃除をさせてもらう。そういうことでもいいと思いますよ~

わたしは義父の「肩もみ」を帰省の時には絶対やっています。
ものすごく喜ばれます。小さいツボ押しグッズを持ってって
みたり、あれこれ調べたりしています。

お金を包んで渡すなど、気を悪くされるかもしれないので
そのお金を貯金して、「親孝行貯金」して、例えば、
(ごめんなさい、縁起でもないけれど)
入院したときとか、金婚式のお祝いとか、バーンと使えるように
しておけばいいのです!躊躇されたら、本当は帰省の折に
せめて食費でもと思っていましたが、失礼になってはと、
渡しそびれて、でも、何かのときに役に立てるかもとためていました。
と、言えばいいのです。
貯金を続けることで、「甘えすぎない抑制」の気持ちを新たに
する機会も作れます~
ご主人ともよく、話しあってみてくださいね~

お役にたてば~
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この回答へのお礼

Hatopoppoさん、ありがとうございます!
すっごく勉強になります。「親孝行貯金」やってみようかなと思っています。
義母がとっても外食好き&遊び好きなので、私たちが行くと嬉しくて出費も
ついついかさむ・・・というパターンが多いので、結婚して初めての帰省!
ここでけじめを!とすこし構えてしまいました。
でも、やっぱり他人行儀すぎますよね。。。
「親孝行貯金」でのちのちビックリさせてあげよう♪と考えを変えました。
Thank you!!

お礼日時:2001/11/29 17:41

義父の立場から申し上げます。



息子の嫁は、娘と同じです。

あなたが実家に帰られた時と同じ状態の方が嬉しいのです。
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この回答へのお礼

hirosimaさん、ありがとうございます。
娘と同じだなんて!(*^(ェ)^*)
気持ちが軽くなりました。

お礼日時:2001/11/29 17:49

 こんにちは。

男性です。結婚生活も12年目に突入しました。

 さてさて。ご結婚されて初のお正月との事ですから、いろいろと気になる事も多いかと思いますが。

 ご両親(義父母)の立場に立って考えてみると、おそらく

 「そんな他人行儀な事、言わなくてもいいのよ」

 ――って感じだと思います。

 wedwedさんがおっしゃっているように「優しい方」であれば尚更でしょう。ご両親にしても、wedwedさんが初めてご両親のお家で正月を過ごすわけですから、その事をとても楽しみにしていて、張り切っておられるのではないでしょうか。

 他の回答者の方も仰っていますが、「食費」として現金を渡すよりは、

1)おみやげを買って行く(食べ物に限らず、例えば冬物の衣類とかアクセサリー、食器などなんでも良いと思います)
2)ご両親がwedwedさんのお家に来られた際に、ちゃんとおもてなしをする

 ――なんて方が良いと思いますよ。

 参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

tenmayさん、よきアドバイスありがとうございます。
12年!それだけですごーく説得力があります。
お土産は新婚旅行で買ったものをたくさん持っていくので
今回はそれ以外しないつもりですが
わたしたちの家にくるときは、精一杯親孝行します。

お礼日時:2001/11/29 17:56

家庭内の食事では、ご両親に甘えたらどうですか。


外食代はおっしゃるとおり、「割り勘」がよいと思いますが、時期を考えると形を変えて、ご主人から「お年玉」として手渡されたらどうですか。
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この回答へのお礼

2Ktさんありがとうございました。
みなさんの意見が「甘えてたら?」という意見だったので
質問してよかったです。
義父義母をがっかりさせてしまうところでした。
外食のときはパートナーからさりげなく割り勘にしてもらうように
します。

お礼日時:2001/11/29 18:22

こんにちは。


私は結婚して7年間、毎年お正月とお盆には夫の実家に泊まっています。
うちではあえて食費などは渡していません。
それどころか、両親と外食したりしてもすべて出してもらっちゃっています。
最初の1~2年の内はそのたびに『今度はうちが出します。』って
主張していたんですが、夫の両親は絶対に受け取ってくれませんでした。
受け取ってもらえないのに毎回毎回、うちが払うと主張するのもなんだか・・・と思ってしまって、夫も両親がそうしたくて払ってくれているんだから甘えちゃおう!なんて言っているしで、最近では最初から『ごちそうさま!』と言っています。
人それぞれでも違うのでしょうけど、結婚してしまった息子にはもう何もしてあげられないのが寂しいと感じてしまうご両親も多いはず。
甘えられるところはちゃっかり甘えています。(都合のよい解釈ですが。)
そのかわり、我が家に両親が遊びに来たときは目いっぱいおもてなしをしていますし、父の日、母の日、両親の誕生日には必ずちょっとしたプレゼントと電話をしています。
お金を渡すのって、人によっては『水臭い』って感じることもありますしね。
とりあえずご両親に『お世話になっている間の食費、少し出させてください』って
言ってみるのはどうでしょう。いきなり現金はひょっとすると傷つけちゃうかも?
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この回答へのお礼

teq-haraさん、アドバイスありがとうございます。
甘えることも親孝行ですよね。(勝手な解釈?!)
みなさんの回答が「甘えていい」だったので、やっぱり
質問してよかったなぁと思います。
初めてのお正月なのに、義父義母に淋しい思いをさせる
ところでした。気づかいは忘れずに、あとは貯金して
イザというとき頼りになるようにします!

お礼日時:2001/11/29 18:02

ああああああああああ


勉強になります!私も不安です。
私もお正月ではないのですが、クリスマスに2泊3日で
主人のうちにお世話になります。

私はお金ではなくて、お土産をたくさん買っていこうと思います。親戚の分もふくめて・・
多分食費という形であれば、受け取りにくいと思うんですよ。だって今度 お母さんたちが遊びにきたときに食費払わないとだめかな?と思われたりして(笑)

食費ではなく、パートナーに「これでおいしいものでも食べてよ」とか「おこずかい」とかそんなかんじでいいのではないでしょうか?

私たちもお金に余裕がでてきたら、誕生日、ボーナス、父の日、母の日にはそういう形でお金渡していきたいと
思っています。

やさしいお話でなんかうれしくなりました
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この回答へのお礼

気兼ねなく付き合いたい!って思っているのですが難しいですよね。
親子はいつから逆転するのでしょうね。
うちの両親は、いつからかわかりませんがいつでも何でも祖母の分まで
出しています。
両親より収入(貯蓄)が多くなったら?
義父は今年定年なんです。それもあって金銭的には負担をかけない
ようにって思うんですけど。気兼ねなく付き合いたい!なら食費を渡すのは
逆効果のようですね。みなさんの回答を読んでそう思いました。

クリスマス楽しんでくださいね。お土産を選ぶのも一苦労と思いますが、
きっとみなすごく嬉しいと思います。

お礼日時:2001/11/29 18:12

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Q義父亡き後の義母の生活費(長文です。)

先日、義父が亡くなりました。
義父亡き後の、義母の生活に関してご意見をお聞かせ下さい。


家族構成

・義父(60代) ・義母(50代半ば) ・長男(既婚、30代)、 ・長女(未婚、20代)
※わたしは長男の嫁で、1歳の子供がいます

義父一家は今まで、愛妻家の義父を中心に生活をしていました。
外食の時も、義母の食べる物も義父が決める。自営業の為、24時間一緒。
義父が何でも出来る人で何でもやってくれていたので、義母は銀行でお金のおろし方も知らない位義父に依存していました。

義父が亡くなり、葬儀やその後の手続きは全て私たち長男夫婦が行いました。
元々、義父が何でもやってくれていたので、自分がやるという感覚がないようです。

ですが、義母は50代半ばと若くこれからです。でも働くという考えはないようです。
今後義母の、年金と健康保険、税金、携帯代は長男である私の夫が支払っていきます。
(夫も義父の自営業で働いており、病気で引退した義父と義母の年金と健康保険、税金、携帯代を支払っていました。)
義母は自宅兼店舗に住んでおり家賃はかかりません。(ローンなし)
収入のない義母の食費は長男である私の夫が今後面倒みると言っています。

遺産は、義父が残してくれた生命保険が3千万円ありますが、長男長女共に遺産は放棄しており義母が受け取ります。
私たち一家も裕福ではなく、むしろぎりぎりの生活で間もなく私も働きにでます。
家を借りるお金も厳しいため、私の実家に住まわしてもらっていますが、事情があり数年後には実家をでなくてはなりません。(その家賃を稼ぐために私は働きにでます)

夫は、義父と義母が築きあげた家業を継いでいるので
今後の生活を見るのは当たり前と思う一方、金銭面をここまで面倒をみるのはやりすぎではないのかと思ってしまいます。

義父の愛妻家ぶりは、嫁に来た私も尊敬するほどでした。
素敵な義父と義母なため、出来ることはやってあげたいとは思うのですが、金銭面以外も休みの日には義母を誘って出かける為、全ての生活が義母になっている事もモヤモヤする原因です。
夫はマザコンではありませんが、義父が亡くなって実家を守るのは自分の役目だと思っています。

金銭的にここまで面倒をみるのは当たり前のことなのでしょうか?

先日、義父が亡くなりました。
義父亡き後の、義母の生活に関してご意見をお聞かせ下さい。


家族構成

・義父(60代) ・義母(50代半ば) ・長男(既婚、30代)、 ・長女(未婚、20代)
※わたしは長男の嫁で、1歳の子供がいます

義父一家は今まで、愛妻家の義父を中心に生活をしていました。
外食の時も、義母の食べる物も義父が決める。自営業の為、24時間一緒。
義父が何でも出来る人で何でもやってくれていたので、義母は銀行でお金のおろし方も知らない位義父に依存していました。

義父が...続きを読む

Aベストアンサー

親思いの素敵な旦那さんだと思います。
しかし、奥さんの気持ちもわかります。
金銭的な部分だけの話ですと義母が3000万の保険金を持っていますので
本来であればそれは長男夫婦が管理する形で家族仲良くというのが一般的ではないでしょうか。
3000万は義母が持ったままで義母の金銭面は長男が負担するというのはちょっと不自然ですね。
死亡保険金は相続ではなく受取人が義母だったんでしょうけどそのお金はどうするつもりなんでしょうかね?

Q正月の2日、3日に来た年賀状はいつ発送したもの?

私は、年賀状を12月20頃発送してしまいます。そうしないと何か、し残しがあるような気がして、少し速い目を心がけています。

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いずれも私が出した相手からのものですが、いつ相手の方は発送したハガキなのでしょうか?

・元旦に届いた私の年賀ハガキを見て、(あわてて返礼として)発送したものか。

・年末ギリギリに投函したために、元旦ではなく2日、3日に到着したものなのか。

いずれのケースなのでしょうか。

ちなみに、2日、3日いずれのハガキにも、消印はありません。
私は、元旦に発送したものであれば、2日、3日に届くはずはなく、もう少し遅れるのではないかな、と思うのですが、いかがなものでしょうか。ご教示下さい。

Aベストアンサー

年賀状の締め切りは12月25日です。
でもこれは振り分けの都合上であってこの日までに出してもらえれば
国内どんなに遠くても必ず元旦に届くようにしますという約束事であって
それを過ぎたらもう絶対に届かないと言う訳ではありません。
1月7日までは「年賀取扱期間中」と言い官製年賀葉書には
消印を押しません。でも本当は押さないのではなく省略しているのです。
葉書の切手に当る部分の下に小さく「年賀」と書かれています。
これが消印と同じ意味なのです。
この期間でもこれを×で消すと普通郵便として扱われ普通の日数で配達され
消印も押されます。
以前、あった事なのですが、年賀状であるにもかかわらず
25日過ぎに届いてしまうという事がありました。
その為、年内に出すのをためらったり、31日の最終集配時間過ぎに投函された物は2~3日に届く事になります。
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その為、来たのを見て出したのか、出すのが遅くなって2日になったのかの判断は出した本人に聞いてみる以外に知る方法はありません。

年賀状の締め切りは12月25日です。
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Q正月はどうやって正月になったんでしょうか

誰が一月一日をこの日にしようと決めて、どうして世界中が特に大きな混乱もなく(なかったのかどうかわかりませんが)この規則に従うことになったのですか?
世界中で独自の暦があっただろうし、宗教じゃないけどそれ捨てろと言われたら反発もあったんじゃないかと
それに、何もこんな寒い時期を年の初めにしなくてもよかったんじゃないのと思うんですよね
それとも一年が12か月じゃない国とかもあるんでしょうか

Aベストアンサー

>それとも一年が12か月じゃない国とかもあるんでしょうか
あります。太陰暦など独自の暦を使うと、グレゴリオ暦(現在の暦)と違って、正確に12ヶ月にはなりません。日本も江戸時代までは太陰暦でしたので、閏月-暦の調整の為にもう一月(13月)を設ける。こともありました。

>世界中で独自の暦があっただろうし、宗教じゃないけどそれ捨てろと言われたら反発もあったんじゃないかと
今でも独自の暦に対応して生活している地域はたくさんあります。
例えばイスラム教の国ではイスラム暦(ヒジュラ暦)を用いてラマダンなどの宗教儀式を何時行なうか決めています。

また日本で江戸時代まで使用してた太陰暦(旧暦)も、中国・韓国ではそれなりに利用され、中国・韓国・ベトナムあたりでは、旧暦正月のほうが盛大にお祝いします。また日本でも、神社や寺院などの宗教行事は旧暦で行なうこともあり、身近なところだとお盆がそれにあたります。

現在のグレゴリオ暦が世界的に採用されているのは、大航海時代に西欧諸国が植民地政策を行なうのに、自分たちの使っていた暦を押し付けたのが始まりですが、ユリウス暦には他の暦と比較にならないほどの正確さがあり、4年に1度の閏日(2月29日)と100年に一度の閏年をやめる年などを入れるだけで、かなり正確に毎年同じになります。
太陰暦がほとんどの、各地の旧暦では毎年11日程度のズレがでるため、4年で閏月を入れるような調整が必要になります。

このため、結局のところ暦として一番頼れるのはグレゴリオ暦ということであり、世界中が貿易などで繋がった結果、全世界的にグレゴリオ暦が通用することになったのです。(国際間で結ばれた条約とか契約書の日付がまちまちだとトラブルになりますよね)

日本では、グレゴリオ暦を採用したあと公的には、旧暦を使わなくなりましたが、伝統文化や宗教的な行事のために、今でも旧暦のカレンダーも手にはいります。ほかの国でも、自国の文化に合わせて自国の旧暦とグレゴリオ暦をうまく使い分けているようです。

キリスト文化に反発するイスラム圏でも、グレゴリオ暦は有益だとして受け入れられています。

>それとも一年が12か月じゃない国とかもあるんでしょうか
あります。太陰暦など独自の暦を使うと、グレゴリオ暦(現在の暦)と違って、正確に12ヶ月にはなりません。日本も江戸時代までは太陰暦でしたので、閏月-暦の調整の為にもう一月(13月)を設ける。こともありました。

>世界中で独自の暦があっただろうし、宗教じゃないけどそれ捨てろと言われたら反発もあったんじゃないかと
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例えばイスラム教の国ではイスラム暦(ヒジュラ暦)...続きを読む

Q義母が祖母(91歳)の面倒を見ません。 祖母とは義母の実の親で、主人の

義母が祖母(91歳)の面倒を見ません。 祖母とは義母の実の親で、主人の実の祖母です。 祖母は息子と二人で住んでおりますが、身の回りの事は一切できない人です。なんと91歳の祖母が家事一切をやっています。ただ愛情はあるらしく、経済力もあるのでお金は出してくれます。 私達家族はたまたま同じ市内に住んでおり、二ヶ月に一度のペースで子供達を連れて顔を見せに行き、一緒に食事をし、掃除したり買い物の用をすませてあげたりしています。
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主人は、私の負担にならない程度にして、このペースで一緒にやっていこうよと言ってくれていまが、義母のお願いコールがすごくてほんとに負担です。しかも、自分が私に指示したから私が動いてるんだ…と義母の手柄のように言われます。実親の面倒って実子が見るべきじゃないんですか? 最近義母に会うのが本当に嫌です。 いままでいいペースで義両親とも交流できてたのに、 私が義両親と会いたがらないと主人も少し悲しいようで心が痛みます。
聞く耳を持たない義母にわかってもらうにはどうしたらいいのでしょう。 ぶち切れるしかないですかね?

義母が祖母(91歳)の面倒を見ません。 祖母とは義母の実の親で、主人の実の祖母です。 祖母は息子と二人で住んでおりますが、身の回りの事は一切できない人です。なんと91歳の祖母が家事一切をやっています。ただ愛情はあるらしく、経済力もあるのでお金は出してくれます。 私達家族はたまたま同じ市内に住んでおり、二ヶ月に一度のペースで子供達を連れて顔を見せに行き、一緒に食事をし、掃除したり買い物の用をすませてあげたりしています。
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わかってもらう必要はありませんし、言う事を聞く必要もありません。
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貴女にとって介護は職業であってボランティアではありません。
伯父様と話し合って、必要なら契約を交わして費用を頂いて介護すればいいのです。でなければ貴女が働いている介護サービスに連絡すればいいのです。
面倒を見ないし同居もしていない人に文句を言う権利などありません。むしろ貴女が味方につけるべきは伯父様の方です。
貴女が自分達家族の財産(物と時間)を使ってまで面倒を見る必要はありません。あなた方の財産は、貴女方の子孫の為に使うべきです。
それ以外はきちんと対価を要求すべきです。

ものごとナァナァでやっていると、いずれ大きな問題が出てきます。
貴女がボランティアでおばあ様の面倒を見ていても、お婆様が亡くなった時、その義母は貴女の責任を問うに決まっています。だから逆に面倒を見ないことをお勧めします。

私の母など、実も娘が面倒も見ずに金のムシンだけをしてきます。
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それが当然でしょ、息子なんですから。
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  良い考えがあれば教えてください。  ちなみに場所は関西です。

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