彼に忙しいのでしばらくほおっておいてと言われました。

「仕事のせいでイライラして、人にあたってしまうから、他人には逢いたくない、しばらくほおっておいて」と言われました。
私が「電話やメールもやめたほうがいいの？」と聞くと、「それはかまわないよ」と答えてくれましたが、「元気になったらまた遊ぼうね」「私だから嫌って訳じゃないんだよね？」っなどと質問すると、「そういう事聞かれるのがむかつくんだよ」「こういうふうになってしまうから、電話切るよ ごめんね オレのワガママで。」と電話を終えました。先週の木曜日です。
確かに仕事が忙しいのは前前から聞いていましたが、仕事が終われば毎日帰りに電話をくれて、「仕事が終わった後にこうやって（私と）話すと癒されるよ」って言ってくれてました。とても優しい人で、私は淋しがり屋で今まで彼に甘えっぱなしでした。心の広い人だと思い込
ほおっておいてと言われたにもかかわらず、電話をするなと言われた訳ではないしと、私は土曜日に６～７回電話をかけ、メールで「この前いやなままで電話切ってしまったので、気になるよ」と送りました。その後「ごめんなさい 私、自分のことばかりで貴方が大変な時なのにワガママばかりで。。でも私にできることがあれば、したいの。」というようなな文章のメールを送り、そのまま音信不通です。
男性の方、このような状態の時はどうしてもらうのが一番嬉しいですか？すでに私は手遅れなことをしてしまったのでしょうか。これ以上連絡をせずに、待っていれば落ち着いた頃に向こうは私のことを思い出してくれるのでしょうか。突然の出来事で、ささいな事からも彼の事を思い出してしまい、気を抜くと涙が溢れてしまいます。
自分は誰にも逢いたくない！と思っても、彼氏だけには逢いたいと思うので,おそらく心の底から彼の気持ちを理解することができていないと思います

No.7 回答者： KORAKO 回答日時： 2005/11/15 15:12

私も同じようなことを言われたことがあります。

そして、電話でそういった気まずいことも経験しました。そして音信不通の時期がだんだん増えていって。。。最終的には、「気持ちのズレが」といわれて別れを切り出されました。

仕事で忙しいというのは確かにそうかもしれませんが、恋人のことを想うことよりが仕事にかけるエネルギーを超えられるほどの情熱をもてなくなっていることは間違いないとおもいます。

そして、仕事などでいろいろと時間が流れていく間で、彼はきっと「今の彼女は自分にとって本当にこれからもずっとつきあっていく可能性のあるひとなのだろうか」と、冷静になって考える期間をもつんだと想います。

ふたりの間に時間や、物理的な距離を置くことが、かならずしもいい結果につながるとはいえないんじゃないかと思います。

私も「何か支えになれるときがあれば何でも言って」と、おしつけがましくなく、ひきさがり、不安をひとり抱えたまま、また以前のようになることを期待して待っていましたが、はやりその不安は現実となりました。

恋人のどちらかがわかれ（あるいは、距離を置くことなど）で持ち出す理由は、実は相手を逆切れさせたり、泣かせたりさせないように、きれいに相手にひきさがってもらえるように作られたものが多くて、本当はべつの真実の理由があるものなんだそうです。
恋愛のトラブルで探偵の仕事をしてるひとの意見です。
（たとえば、仕事で忙しいといいながら、さぐってみると、違う女性がいたとかなど）

あなたの場合は、仕事で忙しいからあえないという理由を言われる以前に、あなたとのつきあいの中で、何かあなたに彼には受け入れられない何かがあったのかもしれないです。

それは、人と人との関係なので、ここでそれが何だったのかは、あなたがよく考えて思い起こしてみる必要のあることで、第三者にははかりしれないですが。
（さびしがりやで甘えてばかりいた過去が、しばらくのあいだは彼もそれを許容していたけれど、実はだんだんいやに感じるようになったのかもしれないし、それ以外の、あなたの経済観念や、下世話な話ですが、性的な何かも彼にとっては受け入れにくい部分もあるかもしれなかったかもしれないですし、とにかく男女の間には、つきあいの中で時間の経過のうちに、ズレは生じてくるもので、そのズレがもう埋まらなくなってきた・・のが今なのかもしれないです）

私も、彼に忙しいからといわれ疎遠になり、それでも細々とメールや電話だけではつながっていましたけれど、その間に彼は出会い系に登録して（彼は私が気づいたことを知らなかったようですが）陰で違う女性を探していたり・・と裏切りもあって、最後にそのことを告げたときは、かつてないほど冷たいいいぐさで「ズレを埋めるための想いがもうなくなった」といわれ関係は終わりました。

今は、なかなかそんな事実を受け入れる気持ちにはなれないと思いますが、たぶん、そうゆう展開になる可能性が大きいと思います。

出来る限りの努力はされてみて、あとでどんな結果になっても後悔のないようにがんばっていただきたいとおもいます。

No.6 回答者： piroro1020 回答日時： 2005/11/15 15:11

＞「ごめんなさい 私、自分のことばかりで貴方が大変　な時なのにワガママばかりで。

。でも私にできること　があれば、したいの。」　

あなたにできる事は、彼をしばらくそっと見守る事ですね。１日に６～７回も電話したら疲れてるのにうんざりされますよ！忙しいと例え彼女であれ、電話、メールが面倒になる事だってあるんですから・・・どうも自分の気持ちを彼に押し付けてるように見えるので、彼の立場(状況)を理解しましょう！
　
　

No.5 回答者： gyounosuke 回答日時： 2005/11/15 15:01

とことん放っておいて欲しいです。

「あれ？俺のことどうでもよくなったのかな？」と思えるくらいまで放っておいて欲しいです。
電話やメールは構わないというのは、彼の優しさが言わせたことで本音は違うだろうと思います。
だから、このまま放っておいてあげたほうがいいと思います。
これがあなたと別れたいための口実でない限り、あなたのことを忘れたりしません。純粋に放っておいて欲しい状態なのです。

これはお互いの関係を見直すいい機会でもあります。
あなた自身も彼について、彼との将来について、はたまたあなた自身について考えてみるといいと思います。
1ヶ月ほどしたらそれを手紙に書いてみるといいと思います。ただし、返事を催促するようなものではなく「私はこんなこと考えてます」といったものです。要するに近況報告的なラブレターです。
１ヶ月後の彼の状況にもよりますが、なんらかのリアクションはあるだろうと思います。

この回答へのお礼

こちらにまとめてお礼を書かせていただきます。」
No.3さん、4さん、5さん 厳しい回答ありがとうございました。やはり、とにかく連絡はしない というのが共通したお答えですね。。確かに頭の片隅ではそう思っていながら、今までの彼のやさしさを思い出して、甘えてしまっていたような気がします。何かあれば電話を向こうもくれていたし、こちらからかければつながる人でした。
今になって本当のいについての危機感(おそらく同曜日ごろに感じていた危機感は自分が淋しいという事の危機感だったと思います）を感じたように思います。ほおっておいても、また落ち着けば元に戻れる可能性はあると思いますか？？数日間のうちにわたしがとった行動によって、彼の中に決定的な答えが出ている可能性は高いと思われますか？
仕事が大変というのは、ずっと聞いてましたので、嘘ではないと思います。また他の理由もないと思いますので、おそらく彼の話をそのまま信じたらよいと思います。

お礼日時：2005/11/15 15:16

No.4 回答者： toku3ya 回答日時： 2005/11/15 14:58

> 「仕事のせいでイライラして、人にあたってしまうから、他人には逢いたくない、しばらくほおっておいて」と言われました。

今は、仕事以外の時間は「一人っきりになって、何も考えずに、思いっきりリラックスしたい」と思ってるんでしょう。

> 私が「電話やメールもやめたほうがいいの？」と聞くと、「それはかまわないよ」と答えてくれましたが、
本当は、それすら「されたくない」と思ってるんでしょう。

> 「元気になったらまた遊ぼうね」「私だから嫌って訳じゃないんだよね？」っなどと質問すると、「そういう事聞かれるのがむかつくんだよ」「こういうふうになってしまうから、電話切るよ ごめんね オレのワガママで。」と電話を終えました。
「元気になったらまた遊ぼうね」　←　「変に期待される」
「私だから嫌って訳じゃないんだよね？」　←　「余計なことを考えさせられる」
…それが嫌なんでしょう。

> ほおっておいてと言われたにもかかわらず、電話をするなと言われた訳ではないしと、私は土曜日に６～７回電話をかけ、メールで「この前いやなままで電話切ってしまったので、気になるよ」と送りました。
kotokotty さんは、かなりしつこいようですね。「はっきり言わなきゃ分からないのか！　ウザイよ！」って思われているかも知れません。

> 「ごめんなさい 私、自分のことばかりで貴方が大変な時なのにワガママばかりで。。でも私にできることがあれば、したいの。」
このメールからは、「『相手に何かしたい』のではなくて、本当は『自分が何かをされたい』のだろう」と感じます。（「偽善者」のようにも見えます）

> 男性の方、このような状態の時はどうしてもらうのが一番嬉しいですか？
「何もせず、放っておく」ことです。

> 自分は誰にも逢いたくない！と思っても、彼氏だけには逢いたいと思うので
kotokotty さんはそう思うかも知れませんが、彼は「そう思っていない」ようです。

> おそらく心の底から彼の気持ちを理解することができていないと思います
kotokotty さんが仰るとおり、「理解することができていない」と思います。
（追い詰めるようなことは止めたほうが良いと思います）

No.3 回答者： awabi1973 回答日時： 2005/11/15 14:47

お相手が嫌がっているのが前提であれば、少しメールをするにも電話をするにも頻度を控えてはどうでしょうか？

客観的に見ても
＜「仕事のせいでイライラして、人にあたってしまうから、他人には逢いたくない、しばらくほおって＜おいて」
と言われているのにも関わらず、土曜日に６回の電話というのは多すぎると思います。
不安になる気持ちは解りますが、逆効果だと思います。

お互いに熱々ならばどんな些細な事も「あばたもえくぼ」でしょうが、彼氏さんが少し距離を置きたいと言っている状態でのメールや電話での頻繁なやり取りは
気持ちが離れる一方だと思います。

私が彼氏さんと同じ立場であれば、土曜日に６回ので電話であれば完全に引きます。彼氏さんと同じ精神状態で無かったとしても多すぎだと思います。

彼氏さんが一人でいる場合ではなく、これが友人達と一緒にいる時にであれば尚更引いてしまうと思います。

厳しい言葉で申し訳ないですが、彼氏さんにとって、今の質問者様は「ウザイ」存在になってしまっているのではないのでしょうか？

一緒にいるだけが束縛ではありません。頻繁に掛けるメールや電話でも相手を束縛する事になります。
彼氏さんは恐らくご自分の時間が必要なのではないでしょうか？
自分本位の考えではなく、彼氏さんの気持ちを少し考えてはどうでしょうか。

No.2 回答者： HOPinDEER 回答日時： 2005/11/15 14:45

ごめんなさいね、男性ではなく♀です。

貴女のその気持ちがわかりますから、お邪魔します。
どうか男性陣のご回答があるまで私の回答でも読んでみてくださいね。

私も彼氏にそのような事を、口ではなく態度で示された事が多々あります。それはたぶん、私の感ですが、元カノを思い出したときとか何か連絡があったときでした。それか、お金の事でいついつまでに支払わなければならないのに都合がつかないときとか、何か思いつめてるかのような時です。
そのような時でも翌日になればもうケロッと治ってましたし、長くて2～3日で、それでも元気ないとかいった感じだけで逢えないとか電話もメールもしないとか、私をうっとうしいというような言動はありませんでしたね。

本来は仕事が忙しいから、好きな人がわずらわしい？なんて事は男性は言わないと思います。
反対に愚痴とかを聞いてもらおうとするのではないでしょうか？

＞＞仕事が終われば毎日帰りに電話をくれて、「仕事が終わった後にこうやって（私と）話すと癒されるよ」って言ってくれてました。
これが彼の本音だったと思います。なのにそれがどうして急にそのような言動になったか？ですよね。

＞＞「元気になったらまた遊ぼうね」「私だから嫌って訳じゃないんだよね？」っなどと質問すると、「そういう事聞かれるのがむかつくんだよ」

これが気になりますね。彼の態度は自分の都合でほっておいてといってるのに、貴女はいきなりで面食らいますよね？
「嫌になった訳じゃないよね？」とも聞きたくなるのは当然です。
それはやはり貴女が彼を好きだからです。まぁまぁ適当なら「あ、そう、じゃ頑張ってねー！」とあっさり電話を切るでしょうね。
それができない貴女です。
それを「むかつくんだよ」
彼の心が今すさんでるとか、何か貴女の事を気持ちも汲めないほどに追い詰められている感じですね。
それが本当に仕事の事だという確信はあるでしょうか？
今こんなになった仕事の方の経過を普段から話していたでしょうか？
思い当たる節がなければ仕事のことではないかもしれません。

じゃどうしたらよいか。
＞＞「ごめんなさい 私、自分のことばかりで貴方が大変な時なのにワガママばかりで。。でも私にできることがあれば、したいの。」というようなな文章のメールを送り、そのまま音信不通です。
この内容で充分です。彼がすでに自分のわがままと認めています。
これで音信不通となれば、残念ながら何か貴女の事を考えられないといった気配が見受けられ、このままほんとにほっておく事しかできないと思います。
何をどんな励ましの言葉も今の彼には違う言葉に聞こえてるか逆効果だと考えられます。
取り返しが付かない事を貴女がしてしまったのではありません。
全ては彼のなにか勝手な心境の変わりようが原因と思えます。

大体、仕事のイライラを好きな相手にそのようなぶつけ方をする男は小さいです。
この状態のときに彼がひょっとしてこのまま・・と云う事も覚悟を決めておかれてはどうでしょうか？
本当に仕事の事ならば彼は帰ってきますよ。

当てにならない回答かもしれませんが、貴女は間違ってなく、これ以上何をすべきとも思えません。

No.1 回答者： ohirune_neko 回答日時： 2005/11/15 14:29

オトコは不器用ですので、仕事も恋愛もと全部を一度に上手くやることは難しいものなのです。

タイヘンな仕事には多大なエネルギーを使うでしょう。
また恋愛にもエネルギーは必要です。
文面読む限りですが、あなたが彼に依存するタイプのように見受けられます。そうなれば彼も「彼女をしっかりみてあげなきゃ」と恋愛＋保護欲でエネルギーが必要でしょう。

気持ちに余裕がなくなってくれば、どうしてもストレスを発散したくなります。
ですがそういうときにも、「どうなの？だいじょうぶなの？」と何度も言われると、彼もあたってしまいたくなってしまいますよ。
あなたは寂しいし、彼に力になってあげたいから話しているのでしょうが、彼は（ストレスがある状態で）あなたを相手にすることがタイヘンなのだと思います。

「辛いなら遠慮なく言ってね。相談にのれなくとも、グチ聞くくらいはできるから。あとメールも忙しかったら、暇なときに返せばいいから。」とあなたは言えますか？

ともあれあなたとしては、辛いですが少し時間をおきましょう。彼もあなたが嫌いになったわけではなく、「忙しいときに何度も連絡してくること」がイヤなのですからね。

そして忠告としてですが～。
彼が包容力に長けた人物ならかまいませんが、依存しまくりの彼女だと「重い、辛い」と言われかねません。
見方を変えれば依存している人は、わがままを相手にぶつけているわけですし、彼は依存している人のお父さんではないのですからね。
できうるなら、お互いに支えあえるような関係の方が望ましいでしょう。

難しいことかもしれませんが、恋心にとらわれすぎる前に、彼の立場に立って客観的に物事を見てください。
「彼がこう思っているんだ」ということがわかれば、自然と彼に力に慣れると思いますし、お互いのつきあいが深くなっていくと思いますよ＾-＾

最後に進言としてですが、しばらくこちらからの電話は避けましょう。メールは今週末までガマンしましょう。
そして「会えない、連絡取れなくて辛い」と思ったなら、別の考えで紛らしましょう。
「今度彼に美味しいものを作ってあげよう」と料理にチャレンジしてみたり、「クリスマスにはどんなところ行こうかな？」と今のうちから調べてみたりと、未来のこと、今度彼が余裕あって会ったとき、そのときに話題にできることを考えてみたらどうでしょうか？

この回答へのお礼

さっそくのご回答をありがとうございます。
そうですね。。。かなり彼に依存していたと思います。今までは受け止めてくれていたので、甘えすぎていたように思います。電話をかけないほうがよいとは分かりつつも、数日間、もしかしたら、とかけてしまいました。
「忙しいときに何度も連絡してくること」がイヤと呪文のように唱えておこうと思います(汗)
しかし、「今度彼に美味しいものを作ってあげよう」「クリスマスにはどんなところ行こうかな？」などと、先の事が考えられません。もうこのまま逢えないのではないかな、と思ってしまいます。
この数日間で私がとった行動はとりかえしのつかない状況をまねく事になると思いますか？それとも今から行動を改めてまだこの先の付き合いを信じて大丈夫と思いますか？

お礼日時：2005/11/15 14:55