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2年前の結婚を機に、夫は私の父の経営する会社で働いています。名字はそのままですが、実質お婿さん状態です。
夫の仕事振りは私も見習わなければと思うくらい非常に真面目で、一人でコツコツやるタイプです。
けれど、他の社員と仕事以外の話をすることがまずありません。それでとっつきにくく見えるのか、あとやはり娘婿という遠慮もあるのか、他の社員の人もあまり話しかけたりしてきません。
本人は別にそのことを思い悩んでいる訳ではないのですが、私は内心『もっと皆とうち解けた方が良いのではないか?』とも思ってしまいます。
というのも最近夫と同じくらいの歳の男性が新しく入社したのですが、その人には皆積極的に話しかけて談笑したりしています。それを見てますますそういう気持ちが強くなってしまったのかも知れません。
やはり娘婿という立場上ある程度は仕方ないのでしょうか?もし似たような立場の方がいらっしゃいましたら、よきアドバイス・助言をいただければと思います。よろしくお願いします。

A 回答 (4件)

hanachirusatoさんのご主人が、私の夫の父と同じ立場です。


夫の父は、夫の母の父が経営する会社に、結婚と同時に入社しました。
夫の父は長男で、現在の住まいから車で1時間程のところに実家があります。
一方、夫の父の勤務先(=夫の母の実家)は徒歩5分です。
姓は父方を名乗っています。
夫の母の父は他界し、現在は夫の母の兄が社長を継いで、夫の父は専務をしています。

先日、夫の父と二人で話す機会があったときに、夫の父は次のように話していました。
「義父は一代で会社を大きくして、本当に偉い人だと思う。
その一方で、私自身は婿養子のように言われたりで、それなりに苦労してきた。
私の妻も実父と夫の狭間で苦労していた。
しかし、『妻の父=勤務先の社長』という関係が、仕事をしていてもプライベートの時間でも常につきまとっていた。
義父が他界して、今は妻の兄が社長を引き継いで、楽になった部分もあるけれど、やはり身内間で仕事をするというのは、会社内においても、そして会社外との関係においても、とても大変な部分があるんだよ。」

夫の父は、どんなに努力しても「娘婿」である以上、社長にはなれません。
いくら関係を切り離そうとしても「娘婿」というレッテルは貼られ続けます。
そして、事実がどうであれ、結局は他人から「奥さんの実家に養ってもらっている」と見られて生きていかねばなりません。
「あの人は身内の会社で働いているから、甘やかしてもらっているんだ」と言われ続けるのです。

ちなみに、私は自営業の娘です。
兄は父の仕事を継いでいます。
兄も父に対し不満を持ち、父も兄に対し不満を持っています。
それを傍観しながら育ってきました。
だから、私は夫の父の気持ちが少しわかるような気がしました。

私から見て、夫の母はそれほど苦労したように思いません。
それに、自分の夫を理解しているようにも見えません。
夫の母は、自分の父の会社以外で働いたことがないので、やはり未だに「世間知らずのお嬢様」と見える部分が多々あります。
夫の母なりに気苦労した部分はあると思います。
だけど、夫の会社の人間のほとんどは「血縁者」であり「家族」です。
きっと、夫の父の苦悩なんて見えてないんだろうな、と思います。
実際に、夫の妹は自分の父親を毛嫌いしているくせにパラサイトを続けています。
私の夫も「自分の父親は母親を大切にしていない」と言いました。
そのとき、私は母親ってずるいな、と思いました。
子供に自分の考えを洗脳させることが簡単にできるのですから。
私は夫に、
「あなたが私の父のもとで働くと考えてみたら?
そして私から仕事の小言を言われたらどう?」
と問いかけました。
すると、
「そうだね…」
と言葉を濁していました。

妻が夫に仕事のことまで指摘するべきでありません。
hanachirusatoさんはご主人の上司じゃないのですから。
hanachirusatoさんは妻の役割を全うするだけです。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

身近な方のお話、ありがとうございます。
やはり夫の立場は大変だと思います。それでもこの道を選んでくれた夫にはいくら感謝してもしきれないと思っています。
おっしゃるとおり、私は上司ではないですものね。仕事のことには口出しせず、横から彼を支えていく形の方が良いかもしれません。
大変参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2005/11/16 13:22

社長の娘婿と言うことは、おそらく次期社長ですよね?


下手に会社の悪口も言えないし、仕事の愚痴も話せないし、上司の文句も言えない。(現社長に伝わる可能性大なので)
そりゃあ仲良くなれないですよ。
たぶん、社長の娘であるあなたにも、周りは一線引いているのでは。

それに加えて、旦那さんの場合は生来の生真面目気質がありますからね。
自分からも話しかけない、周りも話しかけづらいんじゃあ、しょうがないと思いますよ。
それと男性の場合は、女性が思うほど「周りと打ち解けなきゃ!」と必死になっていないかも。仕事をコツコツやっているのなら、
それでいいんじゃないですか?

どうしても辛いようなら、せめて「社長の娘婿」と言う枠のない、
別会社に転職するのがいいかと思います・・・。
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この回答へのお礼

>たぶん、社長の娘であるあなたにも、周りは一線引いているのでは。
1番の方へのお礼でも書いたのですが、実はあまりそうでもなくて、割とラフな扱いだったりします(苦笑)。
だから余計に夫がうちとけてないように感じてしまうのかも知れませんね。
例えばうちの会社の場合デスクワークというより、手作業の方が多いのですが、他の社員さんが作業しながら雑談している中でも、一人で黙々と作業しています。
話題が大好きなサッカーの話になっても、加わりません。私だったら真っ先に話の輪に加わってしまうとこですが…。
夫の性格はもう直らないと思うので、私がフォローして頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2005/11/16 11:10

同じような立場でもないので、あまり参考にはならないかもしれませんが。


私と私の主人は同じ会社で働いていました。(結婚後、退職しましたが。)私のほうがその会社には長く勤めていたし、社員みんなと仲良く、、というのが好きなタイプでした。しかし、彼は仕事はできるのですが、他人と話すのが苦手なタイプでして、私もいつもヤキモキしていました。もっとみんなの輪の中に入ればいいのに、、、とか、みんなが飲みに行く時に一緒に行けばいいのに、、、とか。

でも、実際のところは、社員の方たちは(男女関係なく)彼とはあまり話をしなくても彼の仕事ぶりはよく見ていて、真面目に仕事をしていることもちゃんと評価してくれているし、彼の人間性もわかってくれていて、私の悩みはとんだ気苦労でしたよ。今は、社員みんなの評価のおかげで、部長職になりました。

男の人は女性が考えるほど、細かい人間関係を気にしないんだと思います。

それに、彼の性格を変えさせるのは大変だし、彼にとってそれは幸せなことではないですよ。
もっと、彼と社員の方を信じてあげてください。

あなたは社長の娘なのだとしたら、もっと間接的に彼をフォローしてあげたり、社員同士や社員と会社の間がよい関係を保てるようなことに気を使ってあげたらいかがですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>男の人は女性が考えるほど、細かい人間関係を気にしない
なるほど、それもあるのかも知れません。
実際本人はあまり気にしてないようです…。
夫の性格を変えるというのは確かに私も本意ではありませんので、もっと別の方向から私がフォローして、上手く関係を築けるよう心がけたいと思います。
アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2005/11/16 10:58

娘婿という立場上ある程度は仕方ないと思います。

他の従業員より、明らかに厳しく扱われても文句を言えないのではないかなあ?

(以下は私の勤務先感想です。質問内容に関連してそうなので紹介いたします)
私は、親が社長でその息子が出勤している会社に勤めています。
客観的に判断すると、会社のためには、本田宗一郎ではないですが「自分の息子(親族)を絶対にこの会社へ入れない」のが正解だと思います。

というのは、100歩譲って社長の親族を入社させた場合、赤の他人であるほかの従業員より厳しく扱って初めて公私混同してないように感じるからです。
まあ、公私混同しない社長なら、息子が入社したいと言っても絶対にさせないですけどね・・・。

他の従業員が、厳しい競争の中で課長とか部長代理になるところを、実力もないのに社長息子がいきなり専務とかだと、正直言って仕事をする気を無くします。
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この回答へのお礼

確かに普通だと社長の子供が一緒だとやりにくいかも知れませんね。
ただうちの会社はもともとファミリーっぽい雰囲気で、実の娘である私も割とラフに扱われているので、
(「おい、チョロチョロしてんじゃねーぞ」とか普通に言われる笑)
夫もそんな風に社員の人としゃべれたらなあと思ったのですが…やはり難しいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/16 10:48

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時々主人が「頑張って働いていれば良いことあるかなあ」と洩らすのがとても気になります。愚痴などは決して言いませんが、やはり30歳過ぎての転職、それも義父の会社で働くというのは大きなプレッシャーなのかも知れません。

そこで、もし同じような立場の方がいらっしゃいましたら、会社での苦労・不満など教えて頂けませんでしょうか。また、同じような立場の奥様はそんなときどのようにご主人を支えられましたか?
色々な方のお話を伺って参考にさせて頂きたいと思いますので、どうぞよろしくお願い致します。

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工学部でて、全然畑違いのクリーニング店です。
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半分結婚の条件みたいな感じで、継いでました。
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Aベストアンサー

個人的な意見です。参考程度に。

気にするだけ無駄かなと思います。なぜかはもはや「情に訴える」しかひきとめる手段がないので親戚中に悪い話しか流さないと思うからです。ここまで貧困するまでに切りのいいところで「店をたたむ」と言う選択をしても問題なかったと思います。なぜかは下請け工場の経営者の中には副業のように営業しているところもあります(日中他社で稼ぐそうです)ライバルが多いのでいったん操業をやめ、ライバルが共倒れして減ってから操業を開始した企業も私は知っています。

また、子思扱いされようがこれから結果をしめしていけばいいのであってバネにするぐらいの気がないとそれこそ「甘い」となってしまうでしょう。それに「甘さ」でいえば社長も同じでしょう。打つ手は他にもあったはずです。

Q婿の場合の離婚って

結婚3年目の30歳、男です。2歳半の息子がいます。
実家のある関東の大学卒業後、就職した会社の配置で関西に行き、そこで妻と知り合いました。会社の転勤で関東に戻され、遠距離恋愛をしていましたが、その時に妻が妊娠し、結婚を決意しました。 結婚するにあたり、彼女の実家が事業をしており、また一人娘であったこと、彼女の両親が70歳を超えていることなどから、私が婿として、勤めていた会社をすぐに退職し、彼女の家の事業を継ぐ前提で籍を入れました。(妻の性を名乗っています。) その際、養子縁組の話は無く、実家の会社に入り、3年目になりますが、今もその様な話はありません。婿に入った立場で勤めていた会社を辞め、妻の実家の会社に就職したものの、養子に入っていないため、自社株(義父が過半数所有)の相続権もない状態です。結婚する前に勤めていた会社に比べ、年収は半分くらいになり、変な言い方ですが、自分の取ったリスクとリターンがあまりに合っていない状態です。そんなこともあり、義父とはあまりうまくいっていません。今更こちらから養子縁組の話をする気は全く無く、向こうから言われてももう受けるつもりもありません。
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結婚3年目の30歳、男です。2歳半の息子がいます。
実家のある関東の大学卒業後、就職した会社の配置で関西に行き、そこで妻と知り合いました。会社の転勤で関東に戻され、遠距離恋愛をしていましたが、その時に妻が妊娠し、結婚を決意しました。 結婚するにあたり、彼女の実家が事業をしており、また一人娘であったこと、彼女の両親が70歳を超えていることなどから、私が婿として、勤めていた会社をすぐに退職し、彼女の家の事業を継ぐ前提で籍を入れました。(妻の性を名乗っています。) その際、養子縁組の話...続きを読む

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仕事に不満があるのなら、まずは離婚は抜きにして、
転職だけを考えてみてはどうでしょうか?

奥様に転職を反対できる権利はありませんし、
また転職だけで「婚姻を継続しがたい重大な事由」ともなりませんから、
離婚したとしても、質問者の有責ではなくなります。


ただ、転職はすればするほど待遇が悪くなりがちです。
それこそ、リスクとリターンをよくよく考えた上で、
転職を決断するのが宜しいかと思います。

Q皆さんの会社に、社長の息子さんや娘さんが働いていますか?

社長の息子さんや娘さんは、どんな待遇でしょうか?
仕事はバリバリできますか?
皆さんは、どのように接していますか?
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Aベストアンサー

うちは、部署は違いますがいるようです。

僕の知ってる限りだと、教育する為にも他社員同様に1から仕事を叩き込む。
それなりに仕事が出来てきたら、そのまま上にいかすか最低限の援助のみで起業させるって感じですね。
その2つの中でも、起業の為に勉強ってのが多いですかね。

それなりに儲けてる会社の社長はコネも仕事のノウハウもありますからね。
子供を甘やかさない親の場合、社長業を目の当たりにさせて勉強した子供は行動力もコネも出来て強いですよね。
「社長の子供だから・・・」っていうのは、社員よりも取引先やらが社長の息子ってことで凄いみたいですよ。

Q婿養子です、妻と離婚して妻の家と縁を切りたいが…

長文でわかりにくい文章かと思いますがご容赦ください。

40歳の婿養子の男です。
妻とは、25の時職場で知り合い26で付き合い始め30で結婚しました。
妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようになるのですが、嫁の親は団地住まいで、400万出すから家をたてて同居してくれ!と、言うことでした。
婿養子に入った以上、それも仕方ないと思い、こちらも頭金100万を出し私名義で家を建て、35年ローン(約2000万)でこちらが5万、親が払える限り2万出すということでした。

当時は世間知らずなこともあり、言われるがままに全て承諾し現在に至ってます。
しかし、ネットや職場で世間を知るにつれ、ふつふつと疑問がわくようになりました。

そもそも婿養子のことを嫁の姓を名乗るだけと思っていた私自身問題があるのですが、婿養子が家を建て、ローンの支払いをほぼ引き受けることが普通のことなのかが疑問です。
私の知り合いでは、持ち家だったり、嫁の親から土地をもらったり、家を建ててもらったりという人がいました。

家を建てた後は、嫁の親が自分たちの家だと言わんばかりに実権を握っています(笑)。
私は気が弱いこともあり、親がいる時は居間でテレビも見れません。
夜中に、ちょっとテレビを見ていたとき親が起きてきたことが何度かありましたが、「何してるんだ?」と聞かれたときは、何と言っていいかと・・・(私が居間でテレビ見たら悪いのか?(笑))。
嫁の父は現在70歳で定年後、最近までバイトしてました。
母は64歳で週2程度のバイトをしています。

嫁の方も、私のことを金さえ払ってくれてればいいというスタンスなのか、どちらかというと親よりの意見が多いです。
しかも、セックスレスで、こちらから何度かモーションかけてみても「疲れてるから」、「眠いから」の理由で断られます。
言い方が乱暴ですが「したかったらコンドーム買ってからこい」という感じで言われたことがあります。
私は、子供ができたときはそれでいい(むしろうれしい)と思っているので、なんか違和感を覚えるので、自分でコンドームは買いたくありません。
こちらも、何度も拒絶されるため、今では消極的になっています。
頑張って照れ臭いのをこらえ「好き」や「愛してる」と言ったこともありましたが無反応でした。
正直、嫁からの愛情は感じません。(情はあるとは思いますが…)

嫁の親は父親がガンコ親父タイプで自分は絶対だと思ってるタイプです。
母親は一見普通ですが、その父親の味方であり、ごはんのおかずが余ったり、買った食材を余らせるとすぐ捨ててしまうのが好きになれません。
自分で買ったパンや食材を手も付けず捨てているのを見つけると怒りを覚えます。
こっそり隠して捨ててるつもりでいるようですが、冷蔵庫にあったものが急になくなるのでバレバレです。(食費は折半です)

娘がいなくて、自分名義のローンがなければ離婚をこちらから突き付けてやりたいところですが、娘のために今は耐えています。
娘にまったく罪がないため、離婚したいと言い出せません。

あくまで、私目線での状況説明です。
嫁には嫁の意見、親には親の意見があるでしょうが、私の考え方は甘えなのでしょうか?
婿入りした以上、すべて背負うべきでしょうか?

否定も肯定もすべて受けいれるつもりです。
皆さんの忌憚のない意見を聞かせてほしいです。

長文でわかりにくい文章かと思いますがご容赦ください。

40歳の婿養子の男です。
妻とは、25の時職場で知り合い26で付き合い始め30で結婚しました。
妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

No.11です。
お礼ありがとうございました。
なら、ブチ切れてみましょうか。
「この家の家長は俺だ!俺の言う事には必ず従ってもらう。TVぐらい好きな時に見せろ!!」
お父様もガンコ親父タイプなら、案外奥様惚れ直すかも。
で、ご両親に相談するんです。
「この家には跡取り息子が必要ですよね!
僕は責任を果たしたいんです!!」
って味方してもらいましょう。
それでセックスレスも解消です 笑
何だかふざけた回答になってしまいましたが、今の時代、婿養子って貴重な存在だと思うしそんな堅苦しく考える事ないと思うんです。
10年も一緒に暮らして来たんだから一度や二度本気でキレたってどうって事ないですよ。
どうか楽しい日々を過ごされますように…

Q社長が個人の出費を経費でおとします

社員10名程度の株式会社です。経理は社長と奥さんが行っています。
社長のクレジットカード、携帯代、奥さんの車のガソリン代(会社には自転車で来ます)などを経費で落としています。
社長のクレジットカードの明細には、夫婦で食事したものや百貨店での買い物(たぶん、洋服やバッグ)、個人持ちのパソコンなどがぎっしり。

経営状況は決して良いとはいえません。(赤字です)そのため、社員のボーナスはなし。昇給もなし。無理めな売上目標を設定されています。

こんなことって許されるのでしょうか?
法的?に許されない場合は直訴しようと思ってるのですが・・・

Aベストアンサー

法的解釈からだとおっしゃる気持ちはわかるのですが、質問者さまの会社は株式会社とはいえ個人経営の店と一緒の状態だと思います。社長と奥さんはまず会社を作る段階でお金を出しているわけです。その後も運転資金等でお金を工面したりして、社員10名の会社を守っている人なわけです。その資金繰りの部分なのですが、金融機関とお付き合いしていく中で、法人とは言え保障は個人補償なわけで、その基準は代表者に資産がいくらあるかとかで計算されています。つまり、代表者(というか個人補償している人)がたくさんお金(資産)を持っているほうが都合が良いということになるわけです。なので会社経費として落とし、なるべく自分のお金を使わないほう金融機関とのやりとり上、都合が良くなる。そういうケースに当てはまるのかな、と。
実際その中身は様々なんでしょうが、それは他人の家の財布を除くのと同じ行為ですので、慎むべき部分です。
泣き寝入りしろというわけではなく、質問者様の会社は株式とはいえ、社長と奥さんが借金をすることによってまかなわれいる。ということは理解してください。
その上で、もう少し私達のことも考えて下さいと言うことはお互い立場を考えてのことと言えるので悪いことではないと思います。
(いろんなケースがあるので一概には言えませんが、経営者の財産(あえて財産という言葉を使っています)は目減りし、従業員の財産は増えているなんていう会社はたくさんあると思います。最終的に経営者もお金が欲しくてやっているので、その辺を考慮し、ストレートに気持ちをぶつけるのではなく立場を理解した上で話をしたほうがよいと思います。)

法的解釈からだとおっしゃる気持ちはわかるのですが、質問者さまの会社は株式会社とはいえ個人経営の店と一緒の状態だと思います。社長と奥さんはまず会社を作る段階でお金を出しているわけです。その後も運転資金等でお金を工面したりして、社員10名の会社を守っている人なわけです。その資金繰りの部分なのですが、金融機関とお付き合いしていく中で、法人とは言え保障は個人補償なわけで、その基準は代表者に資産がいくらあるかとかで計算されています。つまり、代表者(というか個人補償している人)がたくさ...続きを読む

Q社長の娘と結婚

付き合っている彼女が、
年商800億円の社長の娘(一人娘)さんです。
私は、そういう家柄ではないのでそのことを聞いたときは、びっくりしました。
いくらお互いが仲がよくても結婚してからは相手の両親ともつながりがでてきます。
バランスがとれない家柄同士で家庭生活を送っていくのは難しいものでしょうか?
また、いい考えがあればお教え願います。

Aベストアンサー

わたしの両親がそういう感じです。
母は東京のかなり裕福な家に育ちました。幼い頃から既に許婚があったのですが、学生時代にたまたま東京に来ていた父(地方の大工の息子)と知り合い、遠距離恋愛の末、もともとの婚約を破棄して父の家に嫁ぎました。母の家族はもちろん猛反対、様々な妨害もし、なんと結納当日にはその場に現れず、母は「両親共に風邪で伏せっております」などど非常に苦しい言い訳で、単身父の家族に対峙したそうです。
結婚後は、覚悟していたこととはいえ、やはり育った環境の違いに大変に苦労し、また「東京から来たご大層な家柄の嫁様」として父の家族にも歓迎されず、近所の人からも奇異の目で見られ、とてもつらい扱いを受け続けたそうです。そしてどんなにつらいときも、あまりにもお金がなく、また常に監視されていたため実家に連絡を取ることもままならなかったとか。次第に父との関係も悪化し、そのストレスが父から母への暴力、母からわたしへの暴力という形で表れました。母は母で長い間孤独だったでしょうし、父も、母の育った環境へのねたみ、理解できない苦しみ、それらを受け入れて消化できない自分の器の小ささへの苛立ちから、かなり精神をすり減らし、ひねくれ、荒れました。
最終的には、母は自分の父の遺産を受け継ぎ、またバブル時代に都心の土地とビルを売却した資産で経済的に独立しつつ、主婦として家事をこなし、父は父で地道に働きつつ、現在は長男である父が祖父母を引き取って母と共に介護、まぁ最悪ではない関係です。わたし自身も、母から受けた暴力のことも、特になんとも思っていません。幼い頃はとても怖かったですし悲しかったですが、今では、そこまでの暴力につながった背景とストレスを理解できるので。

体験談になってしまいましたが、何が言いたいかというと、家庭環境の違いは、もちろん大きな障害にはなります。結婚の障害ではなく、何十年と続く結婚生活への障害です。子供ができれば、教育に関する価値観の違いでも激しく衝突することがあるでしょう。
それを乗り越えて夫婦円満を貫くには、お互いの両親と親族の祝福、支えが不可欠です。誰だって、歓迎できない嫁は疎ましいですし、自分を歓迎してくれない婚家は憎いものです。しかし、周囲の理解と支えがあれば、本人たちがくじけそうになったときも見守って励ましてくれます。
障害の原因が本人同士の愛情の問題ではなく、お互いの家の問題なのですから、やはり家同士の理解と支えが何よりの解決策になると思います。どんな状況でも、それぞれ自分を一番大事に思ってくれる両親が、「この相手なら大丈夫、末永く応援していこう」と思える相手なら、乗り越えていけるかもしれません。

わたしの両親がそういう感じです。
母は東京のかなり裕福な家に育ちました。幼い頃から既に許婚があったのですが、学生時代にたまたま東京に来ていた父(地方の大工の息子)と知り合い、遠距離恋愛の末、もともとの婚約を破棄して父の家に嫁ぎました。母の家族はもちろん猛反対、様々な妨害もし、なんと結納当日にはその場に現れず、母は「両親共に風邪で伏せっております」などど非常に苦しい言い訳で、単身父の家族に対峙したそうです。
結婚後は、覚悟していたこととはいえ、やはり育った環境の違いに大変に...続きを読む

Q義父と同じ会社で働く夫

私の夫(30歳)は義父の紹介で同じ会社に勤めて5年になります。今年の4月から義父のいる本社勤務(今までは違う営業所にいました)になり、上司の息子という周りの態度で悩んでいます。
夫と義父はプライベートでもあまり仲が良くはなく、会社でも話すことなどないそうです。ですが、周りは「甘ちゃん」と小ばかにした態度だそうです。そして飲みにいくと平気で義父の愚痴を聞かせてくる。
夫はパニック症でもともとストレスを溜め込むタイプなのですが、会社で愚痴を言える同僚もいなく孤立しているそうです。毎日「やめたい」と漏らしています。
同じような立場の方や逆に上司の息子が会社にいる人の意見を聞かせてください。私も慰めるべきか厳しくすべきか悩んでいます。上手く書けてないですがよろしくお願いします。

Aベストアンサー

少し状況が違うのですが・・・

私の実家は自営業です。
父が社長、兄は取締役、弟は役職です。
他に30名の社員と50数名の職人さんがいます。
その中に夫は両親からの誘いで入社しました。
入社に至るまでの理由は省略しますね。

私達が結婚した当初の夫は畑違いの職種でしたので
何もかも一から覚えねば成らず、かなりの苦労をしていたと思います。
でも、一人前に独立出来るようになるまで頑張る!
そういいながら、頑張って仕事に行っていました。

初めの2年程は、両親もお坊ちゃん育ちの義兄弟よりも、
頑張り屋の夫に期待をしてくれていました。
前職がサービス業だったので、人当たりが良く
又、相手を立てる事を知っていて謙虚な夫だったそうです。
なので社員さんと職人さんからも可愛がられていたそうです。

それが面白くなかったのでしょうね・・・義兄弟は(私の実の兄弟)
義兄弟のストレスのはけ口、いじめの対象になりました。
そういう状況にも関わらず、夫は職場では義兄弟を立て
一生懸命頑張っていたそうです。

仕事に対する「甘え」を許さない夫は
何かにつけて父に尻拭いをさせる義兄弟にとてもストレスを感じると言っていました。

結局4年間勤めましたが、父が見るに見かねて夫に退職を迫りました。
どんな子供でも親は実子が可愛いのでしょうね・・・
夫も自分から進んで入社した訳ではなかったので
もっと頑張りたかったと言っていましたが、
社長からの要請なので、すんなり承諾し、次の職場が決まるまでの面接日以外は出勤し辞める時にはかなりの退職金を頂き退職に至りました。

退職後…4年間の鬱憤を一気に私に吐いていました。
相当なストレスだったんです。(義兄弟が)

私も母から良く話は聞いていましたので
いつでも辞めていいよ!と、言ってましたが
「せっかく誘ってくれたのだから、結果をだしたい・・・
  義父の期待に応えたい」と、
自分からは絶対に辞めないと言い続けていました。
今でも私には当時の詳細は話しませんがストレスは物凄かったと思います。

8maxmaxさんのご主人様は毎日辞めたいと漏らす程なのですから、
この先、続けても何も状況が変わらないなら転職を視野に入れて見てはいかがでしょうか?

義理の関係は本当に厄介なものです。
元々、義父さんとご主人様の間がうまくいっていないのならば悪化する事はあっても、良くなる事は無いような気がします。

私の夫も義兄弟とは「表面上」は悪く見えませんが、
先々「心を許せる間柄にはなれないと思う」と、言っています。
悲しいですけど、現実です。

今は、父の会社を辞めて7年になりますが、
夫は自分のやりたい仕事を生き生き続けています。

少し状況が違うのですが・・・

私の実家は自営業です。
父が社長、兄は取締役、弟は役職です。
他に30名の社員と50数名の職人さんがいます。
その中に夫は両親からの誘いで入社しました。
入社に至るまでの理由は省略しますね。

私達が結婚した当初の夫は畑違いの職種でしたので
何もかも一から覚えねば成らず、かなりの苦労をしていたと思います。
でも、一人前に独立出来るようになるまで頑張る!
そういいながら、頑張って仕事に行っていました。

初めの2年程は、両親もお坊ちゃん育ちの...続きを読む

Q取締役ですが退職したいと考えています

はじめまして。

ある小さな株式会社の取締役をしております。
この度、退職したいと考えています。ですが、取締役なので
どのような手続きを踏めばよいかわかりません。

まず、退職理由ですが、現在の代表取締役の配偶者が前代表取締役なのですが、その前代表取締役の考え方に疑問を持ち退職を考えています。
現在、会社の業績も悪化していく一方で、すべて私の責任のような事も言われました。

一般社員であれば、退職願いを出して済むと思うのですが、取締役になっているのがひっかかり、どのように手続きをすればいいかわかりません。

どなたか、ご教授お願い致します。

ちなみに、取締役ですが雇用保険は毎月引かれています。

Aベストアンサー

これまでの回答を見ると、ちょっと誤解を招くような情報もあったので、、、書き込みます。

まず、法律の範囲内で言えば退職方法は簡単です。
一般社員としての退職として、退職願いを提出する。
役員としての退職として、辞任届けを提出する。
これらを会社側が受理すれば会社とrinchan_73さんとの
関係は終了です。ただ、法人登記上は、会社が変更登記を
しない限り、rinchan_73さんが取締役のままです。
何か問題が起きたときには、変更登記がなされていなければ
最悪、責任を問われる可能性があります。

取締役は、会社との委任契約です。つまり、お願いされて
引き受けた、ということ。イヤになれば、いつでも、一方的
に辞めることができます。委任契約は信頼関係の上に成り立って
いるものなので、今回のように信頼関係のトラブルで、
辞任するというのは、法的にも慣習的にも問題ありません。
ただ、取締役になるときに「委任状」を書きましたよね?
それと同じように「辞任届け」を書く必要があります。
「辞任届け」は通常、会社が用意するものですが、用意して
くれないのなら、参考URLに法務省が用意した法人変更登記
にまつわる資料ダウンロードページを入れておいたので、そこから
似たケースを探して、そのフォーマットで辞任届けをプリントアウト
してハンコを押せばいいです。
法人登記を変更するときには、本人の「辞任届け」が必要です。
また、会社の臨時株主総会(または取締役会)の議事録の書き方に
よっては、rinchan_73さんの印鑑証明が必要になるかもしれません。
用意しておいてもいいでしょう。

取締役の辞任届けを会社側が受け取らない、もしくは、法人登記の
変更をしない、というときには、辞任届けを内容証明郵便で会社に
送りつけるといいと思います。万が一、トラブルが起きたときには、
辞任届けを出した日にちを確定できるとトラブルを回避できます。

実務上は、取締役を退任したいのに、会社が受理しない、もしくは、
法人登記を変更しない、といったトラブルが、ままあるようです。
もしもそのようなトラブルになったときには、そうしたケースを
解説している書籍はある程度出ているので、参考にされるといいと
思います。

雇用保険が毎月引かれている件ですが、おそらくそれは、立場が
取締役兼社員だからです。取締役と社員は兼務することができます。
だから、社員として、雇用保険が引かれているのです。

参考URL:http://www.moj.go.jp/ONLINE/COMMERCE/11-1.html

これまでの回答を見ると、ちょっと誤解を招くような情報もあったので、、、書き込みます。

まず、法律の範囲内で言えば退職方法は簡単です。
一般社員としての退職として、退職願いを提出する。
役員としての退職として、辞任届けを提出する。
これらを会社側が受理すれば会社とrinchan_73さんとの
関係は終了です。ただ、法人登記上は、会社が変更登記を
しない限り、rinchan_73さんが取締役のままです。
何か問題が起きたときには、変更登記がなされていなければ
最悪、責任を問われる可能性がありま...続きを読む


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