痔になりやすい生活習慣とは?

よろしくお願いします。
私は35才の女です。夫(私より少し年上)とは共働きです。

タイトルのことで真剣に悩んでいます。
正確な回答を頂戴したいので生々しい表現は避けたうえで状況を書きます。
不快に思われる方は読み飛ばして下さい。
からかいやひやかしの回答もご遠慮下さい。

夫とは私が25才のときに知り合い3年の交際後、結婚して現在7年目です。
私は夫に出会うまで比較的多数の男性と経験してきました。
性的関心が高かったのはもちろんですが今から思うとさびしさや精神的に満たされない気持ちを性行為にすりかえていたような気がします。
夫と出会い精神的な安息感や充足感は得られましたが同時に性的関心が減り始めたことにきづきました。
結婚前は遠距離で月2回しか会えなかったので、そのたびにSEXはしていました。
でも次第に求めてくる夫に応えていた(応えてあげる)と思うようになりました。

私が夫の住まいに転居してきて私は就職活動から始めましたが慣れない土地での疲れもあって結婚後は私の性的関心はさらに減り、月日が経つに連れてSEXの回数は減り続けました。
原因はわかりませんが夫は求めてきてSEXをしても果てずに終わることが増えてきました。
夫はなかなか果てられずに焦る、私は回数が減ってゆくごとに挿入時の痛みと夫が焦っている間に乾いてしまい挿入を受け付けなくなる、の悪循環です。
私たち夫婦は積極的に子供をつくる気はありませんが夫は避妊具を使うと果てにくいからと一昨年くらいからいわゆる「外出し」です。(もちろん妊娠すれば子供は生むことでお互いで合意しています)
たまには雰囲気を変えて…と今まで行かなかったラブホテルにも行って試しました。
それでもあまり効果はありません。
夫は「自分が情けなくて男としての自信をなくす」落ち込み、最近はあきらめの様子もあります。
私自身はSEXしないならしないで構わないとは思うのですが夫にそういう思いをさせてしまっている原因を作っているようで申し訳なさはあります。

さらに困っている?のは夫への感情が恋愛感情から家族愛のようなものに変化していることです。
血がつながっているわけではないのに家族のような感情です。
家族ですからかけがえのない存在です。できる限りのことはしてあげて夫に添い遂げるつもりです。
夫は今でも年齢にしては若くて見た目は悪くないと思います。
でも以前の私が男性を見る目とは明らかに違う感覚、「オトコ」として見る感覚はなくなりつつあります。
単純に男性そのものへの興味(例えば街で見かけてカッコいいと思う感覚)はなくはないです。
しかしそれ以上の感覚はありません。
夫は正直で不器用な性格なので仮に浮気をすればすぐにわかるような人です。そのそも仕事が終われば真っ直ぐ帰宅しますし、お酒も飲みません。休日は私とずっと一緒です。
なので浮気は考えられませんが一人の男性としてやはりこのままではかわいそうな気はしています。ときおり自己処理しているようですが…苦笑
夫のことは愛してしるし夫も私を愛してくれる。何かしてあげられることはないかと思っています。

ここまでの状況はこんな感じです。

質問させていただきます。

(1)私が一番困るのは挿入時の痛みと早めに乾いてしまうことです。SEXの回数を無理に増やすことで改善できるのでしょうか。

(2)恋愛感情から家族愛への変化は夫婦にとって良いことなのか、そうではないのか。

(3)子供が生まれると恋愛感情はさらに家族愛へと変化するものなのか。

(4)私が以前に多数の男性経験を持っていたことと夫と出会ってからの性的関心の減少に関連はあるのか。(あったとしても今さらどうにもならないことではあるのですが…)

(5)セックスレスを改善された経験がある方がいらっしゃればどんなことでもいいので、その方法を教えて下さい。

長文になりましたがどれかひとつでも構いません。ご回答を頂戴できれば。
お読みいただきありがとうございました。

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A 回答 (6件)

総体的な回答になります。



私が思うには「第二期」に入った、と考えれば宜しいのではないかと思います。
あなたにせよ、旦那さんにせよ「昔はこうじゃなかったんだけどなー」という思いが強く出てしまっているのではないでしょうか?。
「昔は昔、今は今」で構わないと思います。
そういう意味でセックスの回数が減少しても、それは致し方なしと割り切ってしまう。
あなた自身が感じられているように「愛はちゃんとある」わけですからね。

お子さんがいないというのが「焦り」に繋がっているかもしれません。
なにも遂げることだけが、肉体を合わせる意味というわけではないでしょう。
もしそうであるならば、性機能が消滅してしまった男性には立つ瀬がありませんよね?(汗)。
「家族愛」に変化している、ということは「新たな愛情表現とその享受」が必要になってきた、ということでいいと思います。

何がしかの助けを借りることも良いと思います。
ただし「それで現役バリバリだぜ!」は、考え方が違うと思うのです。
特に男性は「罠」に陥りやすいわけですが(汗)、そもそもが「車に乗る」のと同じで「自己能力は増えていない」わけです。
ですから、無理は禁物ですね。

あと「会話」をちゃんとしてますか?。
どうしても「自分たちのこと」で完結してしまいやすいものですが、実際には互いが「一人の人間」として、なんらかの成長はしているはずです。
昨日の自分と今日の自分は違うはずです。
ですから「引き出しは拡大しているはず」なのですが…それはやはり「話してみて初めて認識できる」ものですから、会話は重要なのです。

青年期は「そんなことしなくても」互いが成長途上ですから、エキサイティングだったわけですよね?。
引き出しは「開けっ放し」になってて、知らないものが山のように詰まっていたんですから。
…だから若いときの恋愛は長続きしません。
「ネタ」が尽きるとお終いになってしまいますから。
自分の「こうでなければ!」という頑なさもあります。

それを今ある世界で求めることは難しいですよね?。
ですから「新たな世界」を求めていくべきと思うのです。
時間をかけ、ゆっくりとした時間で起承転結していく…そういう「恋の時間」が必要になってきた、ということなのでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
いろいろタメになるお話で参考にさせていただきます。
「第二期」「新たな世界、ゆっくりと起承転結する恋の時間」どちらも大切にしてゆきたいと思います。
このことだけはちょっと恥ずかしさもあって夫に話はしていませんが子供がいないこともあるのかわかりませんがその他の会話は多いほうだと思います。
周囲からも仲がよくていいね!とよく言われます。
これからも大切にしてゆきたいです。

お礼日時:2012/02/29 13:08

   既婚男性です



(1)は、PEPEローションが良いですよ(通販で買えます)コピー品の安物でも十分です
 効果は抜群です。可能ならお風呂でマット使用してお互いに身体と局部にたっぷり塗れば
 解消します。(経験済み)2人共快感です!! (いわゆるマットプレイです)
 SEXの問題は、お互いに比重が大きいですから、是非試して下さい!!
 因みにローションは大きいタイプが良いですよ。お風呂が不可能なら、ベットで
 局部だけでも良いですよ。(1人Hの時でもOKです)

(2)7年も経過すれば、普通では、夫婦で永遠に素敵だ!って思える夫婦は少ないですよ
  男目線ですが、私は3年目から妻が 女から⇒お母さん(家族かな)に変わりましたよ
  良くあるケースです。(まぁ、夫婦が100%とは言えませんが?)
  仕方の無い事です(私は浮気で処理しましたが)ご主人は真面目そうですし
  努力されてる様ですから大丈夫ですよ!

(3) それは、言えてますが、より、夫婦のきずなが増しますから、これもOKです!
   子はかすがい と言う様に早く作るべきですよ。
  
(4)全く、関係有りません! 逆に女性は経験が豊富な方がSEXの良さが

 早く解る様になると思いますが?。。。。

(5) う~~~ん? 正直、私は比較的愛が早く冷めたので回答しずらいですが
  極力、努力しました。因みに子供は2人恵まれました?(子供には頭が痛いです)

   

私の妻も世間から見れば美形だと言われ(本人は女優の高橋恵子似と思ってる?)しかし
私から見れば、特に思わないです(まぁ好みも有りますし)
容姿は最初の頃だけは気になるかも知れませんが、5年も過ぎれば関係無いですよ

世間では美人は三日で飽きるって言うでしょう!(昔は良く言いましたが?)。。。


質問を拝見しての感想ですが、世間的に見ても、ごく普通な夫婦だと思いますよ。
もっと不満を抱えてる家庭の方が多い気がします。
取りあえずSEXの悩みを解消して見て下さい、
まず、それが先決かと思われます!!

試して見て、未だもやもやが消えなければ、再度、このサイトで相談して下さい。
皆さん、親切に回答される方が多いです。
私もとても勉強になります!   頑張って下さい! 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ローションのお名前も教えていただいて探す手間が省けます。
奥さま=お母さんですか・・・3年目・・・夫は私をどう思っているんだろう。
それが家族愛の延長だとしてもお母さんと思われていたらちょっと悲しい・・・
子供ができることで夫婦の絆が深まれば素晴らしいですね!
夫と知り合うまえと今の性的関心の差は「たまたまそういう流れだった」と言い聞かせようと思います。
セックスレスについてはご苦労が多いみたいですね・・・
でも浮気はやっぱり悲しいかな。
浮気3年、容姿へのこだわりがなくなるのが5年、私たち夫婦はどちらも経過しています。
少なくとも私は夫に容姿はこだわりは持っていますが夫はどうなんだろう!?
かなり気になる・・・

お礼日時:2012/02/29 13:24

(2)恋愛感情は、結婚に致らせるために発生するものなので、その目的を果たした今となっては、不要なもの。

(結婚してから恋愛感情持つというケースもあればあったでいいですが・・・)
また、恋愛感情は、独身時代に味わう次元が低いもので、夫婦愛(家族愛)と比べるべくもない。
よって、結婚してからは、家族愛や夫婦愛に移行するのが正しく進化している証拠です。
だから名前も変わりますよね。女性を例にとれば、女性が結婚すれば、女性から妻と呼び名が変わり、更に子供を生めば妻から母と呼び名が変わります。
独身時代は、ただ一つの呼び名しかないのです。ただの女性のみ。
つまり、結婚しなければ、女性はより深く、より高く、より強く進化できないのです。
女性よりも、妻の方がより深く、妻よりも母の方がより深いというわけです。
つまり、母の中には、妻も女性も含まれてしまうというわけです。
ただの女性では、幸せにはなれないのです。母に至らなければ・・・母の心情や愛を知らなければ・・・
もちろん、その前に妻の愛と心情を先に知らなければならないのです。

答え:恋愛感情から家族愛への変化は夫婦にとって良いこと以外のなにものでもありません。
但し、家族愛にも種類があります。また子供(兄弟)も一人よりも二人、二人よりも三人、三人よりも四人、・・・多いほどに幸せの度数はあがります。
そして、家族愛を拡大展開したものが、友愛、隣人愛、師弟愛、愛校心、地域愛、愛国心、博愛となっていくのです。そういう意味では、家庭は愛の基地なのです。
既婚者にとって、もはや恋愛感情などどうでもいい代物なのです。もちろん、あってもいいんですよ。

(3)当然です。より深い母の立場に立つわけですから。ちなみに、母よりももっと深い心情圏は、父の立場に立たなければわかりません。母の先に父があるからです。

とても残念なのが、子供を作らないスタンスのようですね。
それでは、妻になれても母になれないではありませんか。
母になって、奥深い自分の心を開花させてもらいたいものです。
その先の自分を知ってもらいたいのです。
ご主人と二人三脚で!!・・・どうか・・・願います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
とても哲学的?で私にはちょっと難しい内容でした・・・申し訳ありません・・・
子供をつくらないスタンスというわけではありません。
今はなりゆき任せという感じでしょうか。
母となる自分のイメージはピンと来ないのですが「夫と二人三脚」・・・いい言葉です!
大切にしたいです。

お礼日時:2012/02/29 13:15

上から目線の奥さんが出来上がってしまった時点でなんとも。


男にとっても女にとっても不幸ですよね。
うん。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
回答の内容が私には理解できなかったのですが私が夫に対して「上から目線」ということでしょうか?
だとすれば意外というか今まで上から目線で夫を見たつもりはないので・・・

お礼日時:2012/02/29 13:10

(1)ドラッグストアでゼリー売ってます。

高いけど。
   買うのが恥ずかしければ「フェミニーナ軟膏」が安くていい。
(2)良いこと…っていうより、よくあること。
(3)子への愛>夫への愛
(4)あまり関係ないと思う。単に、落ち着いて安心したからじゃない?
(5)あまり気にしない。露骨に拒否するのだけはやめたほうがいい。
   演技も必要。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
家族愛への変化は「よくあること」なんですね。
少し安心しました。
ただ、子供ができると夫への愛より大きくなってしまうのは・・・
性的関心の減少もあまり気にせずなりゆきに任せようと思います。
演技・・・ちょっと疲れてしまいます。

お礼日時:2012/02/29 13:01

(1)ローションを使えばいいのではないでしょうか



(2)ほとんどの夫婦がそうなってきちゃいますよね
良いか悪いかは何とも言えませんが、そんなもんです

(3)しちゃうかも

(4)関係ないと思います

レス自体は、無理にしなくてもとは思いますが
お子さんは欲しくないのでしょうか?
あの時もっと頑張っておけばよかった、と
数十年後に思うのではないでしょうか
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ローションですか。グッズ系?は使ったことがないのですが調べてみます。
ほとんどの夫婦が家族愛に変化するのではとの回答に少し安心しました。
子供はなりゆき任せです。
ただ、今の回数では難しいかも・・・

お礼日時:2012/02/29 12:59

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Q恋愛と家族愛の違い

恋愛と家族愛の違いって何なのでしょうか?

私は20代前半です。いまだにまともな恋愛ができません。

告白されたこともあるし、彼氏がいたこともあります。
でも、長くて半年しか持ちません。

理由は私が面倒くさくなってしまうからです。
彼氏とデートするより、家族と一緒に過ごした方が楽しい。
と思ってしまいます。

決して彼氏に問題はありません。
家族への愛情が強すぎるのかもしれません。

漫画で
「家族愛は恋愛には絶対かなわない」
というセリフを読んで、え?と思ってしまいます。

じゃあ、恋人からでなく、見合いなどで家族(婚約者)として
側にいれば良いのかと言うと、違うような気がします。

私はおかしいでしょうか?

普通は反抗期があって、徐々に親から離れていく。と私も思っています。
だけど、私は自分は自分人は人という考え方なので、自分の思うように過ごしてきました。

いつ離れて暮らさなければならない日が来るとも限りません。
無理に家族と距離を置く必要はないと思ってました。

このさき、家族より好きだと思える人に会えるのか。
そしたらまともな恋愛ができるようになるのか?

不安に思うようになりました。

なにかアドバイスください。

恋愛と家族愛の違いって何なのでしょうか?

私は20代前半です。いまだにまともな恋愛ができません。

告白されたこともあるし、彼氏がいたこともあります。
でも、長くて半年しか持ちません。

理由は私が面倒くさくなってしまうからです。
彼氏とデートするより、家族と一緒に過ごした方が楽しい。
と思ってしまいます。

決して彼氏に問題はありません。
家族への愛情が強すぎるのかもしれません。

漫画で
「家族愛は恋愛には絶対かなわない」
というセリフを読んで、え?と思ってしまいます...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは
私は30代の女性です。

女の子にとって深刻な悩みだと思い、私の気持ちを伝えたくなりました。

実をゆうと4年前までariari1212さんと同じ悩みに苦しんでいました。
私自身も反抗期などなく、家族はとても仲良しです。

家族といるときの穏やかさや安心感に、いつも癒されています。
ariari1212さんもそうでないかと思います。

4年前までの私は、人から告白されて付き合う事が多かったです。
でも今思うと、友達としての『好き』と男性にたいしての『好き』の違いを
わかってなかったのだと思います。

この4年間に、生まれて初めてのことをいっぱい体験しました。
『はじめての告白』・『好きな人とのデート』・『本当の失恋』
今までの失恋や恋愛が、おままごとのように感じました。

家族と違って、考え方や環境(時間を含めて)の違う人と
時間を共有しあうのが『お付き合い』です。
また、あっていない時にふと思い出してしまったり
彼の存在が心の支えになったりします。

私は今、片思い中です。
お付き合いはしてませんが、彼の存在が私の支えになっています。
もちろん、別の意味で家族もこころの支えです。

家族・女友達・男友達・先輩・後輩・好きな人 それそれが
私を支えてくれています。
ariari1212さんはその割合が家族が大きいだけなのでしょう。

自分自身を、おかしいなんて思わないでください。
おかしいことは全然ないですよ。

たぶん人より自分に対して厳しいのでは?。
自分の心を白黒つけて、きめつけようとしてませんか?
0%か100%かなんて無理な話なのです。

好きかも・・・とか、気持ちがあるかも・・・とか、
そんな気持ちを育てていって、気がついたら『大好き』になるのでは。
その為には(育てるためには)、少しは自分の努力が必要なのだと思います。
私は、自分から食事にさそったりして、待つのをやめました。
もしも今までariari1212さんが待つタイプ(自分によってくる人だけあいてするタイプ)なら
自分から行動してみてください。(逆なら待ってみてはいかがでしょうか?)

長々と書いた割には、参考になる内容ではないのですが
一番伝えたいことを最後に書きます。

きっと本当の恋だと思える人に、出会えると思います。
だから(気持ちできに)うつむかないでほしいです。
ariari1212さんはおかしくなんてありませんよ。
私も頑張るので、希望をもって進んでいきましょうね。

こんにちは
私は30代の女性です。

女の子にとって深刻な悩みだと思い、私の気持ちを伝えたくなりました。

実をゆうと4年前までariari1212さんと同じ悩みに苦しんでいました。
私自身も反抗期などなく、家族はとても仲良しです。

家族といるときの穏やかさや安心感に、いつも癒されています。
ariari1212さんもそうでないかと思います。

4年前までの私は、人から告白されて付き合う事が多かったです。
でも今思うと、友達としての『好き』と男性にたいしての『好き』の違いを
わかってなかっ...続きを読む

Q愛情というより家族愛

始めまして、20歳女です。

付き合って1年半ちょっとの彼氏がいます。
仲はとてもいいのですが、私の中で彼に対する気持ちの持ち方が
変わってきたような気がします。
好きなのですが、恋人への愛というよりも
家族愛という感じだと思います。
ときめいたりドキドキしたりとかいうのは今ではほぼ無いです。

友達は「安定してるってことじゃない?」と言ってくれましたが
自分では「このままでいいのかなぁ」と思ってしまい、彼に伝えた
結果、一度距離を置こうということになりました。

冷静になって「もし別れたら?」と考えた時、悲しいとか寂しいとか
いう感情よりも先に周りの人にびっくりされるんじゃ、とか
共通の友達が気まずい思いをするんじゃ、とか思ってしまいます。

単に刺激がなくなって私が勝手に退屈しているだけなのかもしれませんが
付き合いを続けて行く上でこういうテンションを維持することは
必要でしょうか??
よろしければ意見下さい。長文失礼致しました。

Aベストアンサー

初めましてこんにちは。
私も、愛情か家族愛かで悩んだことがあります。
というか、今でもおそらく家族愛だろうと思う時も多々あります。
(彼に対してドキドキとかありませんし笑)

でも私の場合は、今も付き合っています。
勿論、私が彼のことをそういう風に思っているという事を、彼は知っています。
只、(愛情と家族愛の)愛の形は違うにせよ、好きという気持ちはある。
一緒に居たら楽しい(というか、楽?)とも思う。一緒に居たいとも思う。
この気持ちがまだあるのだったら、そして他に好きな人がいる訳でないのなら、
無理に別れる必要は無いのではないかって事になり、続けることになりました。
実際、少し離れてみると寂しいという感情もありました。(まあ、それも愛情なのかは分かりませんが^^;)
nezcon様は、今距離を置いているとのことですがどのようなお気持ちですか??

テンションの維持が必要かどうかという事ですが、それは人それぞれだと思います。
要は、nezcon様が相手に何を求めているか。
ドキドキやときめきといった関係を望むのであれば離れるのも手。
安心感などといった関係を望むのであれば戻るのも手。
ドキドキだけではしんどくなる人も、楽な付き合いだけだけでは退屈する人も居ますよね。
どちらにせよ、離れてみて気付く事もきっとあるのではないでしょうか^^?
色々考えれる、いい機会になるといいですね。


私も同じような感情があるのでつい長くなってしまいました(笑)
何かうまく言えず申し訳ありません。

初めましてこんにちは。
私も、愛情か家族愛かで悩んだことがあります。
というか、今でもおそらく家族愛だろうと思う時も多々あります。
(彼に対してドキドキとかありませんし笑)

でも私の場合は、今も付き合っています。
勿論、私が彼のことをそういう風に思っているという事を、彼は知っています。
只、(愛情と家族愛の)愛の形は違うにせよ、好きという気持ちはある。
一緒に居たら楽しい(というか、楽?)とも思う。一緒に居たいとも思う。
この気持ちがまだあるのだったら、そして他に好きな人がい...続きを読む

Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

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うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。


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