プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

夫37才、私34才、子供にも恵まれ結婚して10年になります。
夫婦仲は良い方で、お互い男女関係にはクリーンな方でした。

最近になり夫と同僚のバツイチの女性(34才)の関係に嫉妬しています。
携帯会社などどこでもいいというタイプだったのに、先月急にMNPして、どうも彼女とただ友になるのが目的だったようです。
メールのやりとりも毎日で、家族でレジャーに行ったときも隠れてしていました。彼女とのメールはその都度削除されています。内容は仕事、趣味、悩み相談等のようです。
(やましくないけどくだらない内容だから見られると恥ずかしいと)

退社時間にたまたま駐車場に行くと(自宅近くなので)二人が話をしていて、遠慮して声を掛けずにいたら50分位立ち話をしていたり、
別の日に夜10時近くだというのに、相合い傘をして話し込んでいることもありました。
二人が不倫関係だと疑っている職員もいるようです(夫より)。

夫曰く、考え方や価値観が近いので、仕事の愚痴や相談事を話すと一番分かり合える。彼女自身、趣味や話題も豊富で仕事以外の内容でも盛り上がってしまうようです。
夫の生活振りから、社外で二人で逢ったり、肉体関係はないと思うのですが、夫の気持ちの上で彼女がどんどん重要な存在になっているのがわかりつらいのです。

私の気持ちを伝えると初めは夫も理解してくれ、メールも止めて携帯も見せると言ってくれたのに、数日経ち都合が悪くなるとプライバシーだからと逆切れされ・・。やましいことは無いのに心配する私が悪い、束縛しすぎだと言われます。

妻として足りないところが合ったのだろうと反省して、色々な面で居心地が良くなるよう努力しましたが、お互いに気持ちが平行線のままで以前のような信頼感は無くなってしまいました。いけないとわかりつつ私が携帯をチェックして、問いつめ、泥沼になったこともあります。

妻以外に気の合う女性がいても仕方ないと理解しようと思うのですが、そういった女性が妻以外にいることがやっぱり嫌なのです。

彼女の存在を無視しようと思っても、出来ない私がやっぱり幼いのでしょうか。

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

私は経験者ではないのですが気持ち、なんとなくわかります。



結婚して10年ということは、ご夫婦ともに比較的若くで
結婚されていますよね。
私のまわりにいる人でも、若くで結婚した人は
こういうケース結構多いようです。
若くで結婚し、必死に家庭を守り、子供にも恵まれ、
落ち着いたところで、他の異性に目がいったりする。
だから決して質問者様と居心地が悪いからではないと思います。
ご自分を責めなくてもいいと思いますよ。

ご主人も今の時点では、気の合う女友達という感じで
付き合ってると思うのですが、心配なのは
相手の女性がバツイチだということです。
34ということなので、まだまだ再婚をあきらめたりは
していないと思うし、仕事や人間関係の悩みだとか何とか言って
ご主人に相談など持ちかけたら、きっとご主人は慰めたり
しますよね。そこから急速に関係が発展したりする可能性も
無きにしもあらずです。

ご主人も今は、その女性と話したりする事が楽しいのでしょう。
だからこそ、質問者様の問いかけに逆ギレするんだと思います。
辛いでしょうが正妻としてドンと構えて下さい。
ただ一言だけはご主人に忠告しておく事をお勧めします。

「メールはご自由にどうぞ。ただ、家族で過ごしている時などは
遠慮して下さい。それからもし、家庭を壊すような事があったら、
その時は私は・・・考えがありますから」と。

人間誰しも、追いかけてこられると逃げたくなり、
背を向けられると追いかけたくなるものだと思うのです。
辛いでしょうが問い詰めなどは極力やめて、
様子を見てみてみて下さい。
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この回答へのお礼

ご指摘の通り、これまで主人も私も家庭を守るのを第一で、こういった心配をすることはなく協力してきたと思います。
今回のことで、私自身彼にかなり精神的に依存してきた、自立出来ていないと思い知らされました。

相手がバツイチさんというのもよけいに警戒心アップです。以前職場で孤立していた彼女を主人がかばい、感情的になって泣く彼女を主人がなだめたそうです。
当時は今ほどプライベートまでのつき合いがなかったのですが、「俺の前だとすぐ泣いちゃうんだ~」と私に話す主人に、平静を装いながらもヤキモキしていました。今思えば、正直に私に話してくれていたあのころはまだ良かったです。
最後の4行はその通りだと思います。
今はつい取り乱してしまいよけいに関係が悪くなっています。
がんばってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/21 10:21

私も最近そのことで揉めました。

(結婚10年です)

「何もない」と言ってくれても、やっぱりわからないし、
自分にしてくれるように、他の女性に優しい言葉をかけてあげるなんて我慢できません。
夫は逆に私が他の男性へ同じように相談したり、頼りにして良いのかと聞いたところ、それはイヤだ。と。
夫婦は信頼が大切であれば、なおさら相手が嫌がることはしないのが当然ではないでしょうか・・?男女のことならなおさらです。
悲しむ妻を見ても、その女性の力になってあげたいのでしょうか・・
やましいことがないなら携帯も見せて欲しいのが本音ですよね。
相手の方も妻子ある男性とわかっていて、頼りにするなんて常識のない人だと思います。

私は夫に「仕事以外の話をしないで欲しい。私にしてくれるような優しい気持ちや言葉を相手にしないで欲しい」とお願いしました。
大喧嘩になってしまったので、夫も理解してくれたようです。

でもそれからと言う毎日、夫が何をしているか気になって仕方なくなってしまいました。
夫のことばかり考えてしまうので、家事や趣味で忙しくしていますが、
毎日何をしてても楽しくなくなってしまいました。
以前のような夫を信頼しきっている自分がいなくなってしまったのが本当に悲しいし、さびしいです。

他の方が回答されているような器の大きい妻になれない私です。

まとまりのない文になり失礼しました。(アドバイスにならず申しわけありません)
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この回答へのお礼

自分の感覚に近い方のご意見で、とても共感出来ました。
全て気持ちの問題なんですが、一番根が深いです。

honey1218さんも一日も早く心から笑える毎日を取り戻して下さい。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/22 00:38

#4です。


赤面するような書き込みに気づき、若干加筆します。

先日、妻と二人で渋谷のbunkamuraに「ジョン・エヴァレット・ミレイ展」を見に行きました。
といっても、あんまり絵には詳しくないんで、昼間からグラスシャンパンを飲んで、赤い顔して、「へぇ~~9歳でこの絵書いたの?」なんていって驚いてきました。
超有名の「オフィーリア」だって、「フムフム」ってなもんです。(笑)
しかし、妻と一緒だから楽しいんですよ。

僕は自分の道楽であるクラシック音楽のコンサートは、あまり妻と行きません。
時々、ジャズのライブとか室内楽には妻を連れて行きますが、これは音楽を聴きに行くというよりも、夫婦二人で出かけて、ちょっと美味しい物を食べて、すこしだけ非日常の時間を共有することそいのものを楽しみに行くんですよ。

これが女友達とか、かって勢いで3~4回寝ちゃった女性と一緒だと、こういう訳にはゆかない。
僕の女友達は音楽関係が多いのですが、逆に言えば、そういう「土俵上」だから友情というか親密な関係が成立する。

仲が良い夫と妻の親密さって、ちょっと違うと思います。
なんというか、「日常」を楽しめる。
そういう「仲がよさ」が熟成しつつある夫婦にとっては、それほど深刻な問題じゃあないような気がします。

「幸せ」って、ちょっとした時間に感じることだと思う。
・・・って、日本語で書くとクサイなぁ。
こういうときにフランス語でも使えると良いのに、無学な僕には無理なのがちょっと悔しい♪
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この回答へのお礼

これくらいのことで波風が立つ夫婦はまだ浅いのかもしれませんね。

もっと年を取ればお互いを冷静に認められるようになるのかもしれません。

重ねての回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/21 16:55

いつも参考になるbagnacaudaさんが回答してらっしゃるのをみて、私も


つられて出てきました。
ではなくて、パリ管デートの大切な思い出にいちゃもんつけられた気分で、ちょっとムカついてる、と一言言いたかったからなんですけど♪

閑話休題(すみません)。

>妻以外に気の合う女性がいても仕方ないと理解しようと思うのですが、そういった女性が妻以外にいることがやっぱり嫌なのです。
>彼女の存在を無視しようと思っても、出来ない私がやっぱり幼いのでしょうか。

いえいえ、そうお思いになるのも至極当然かと思われます。
ですから、無理に彼女の存在を無視しようと焦ったり、ご自分を卑下なさらないで下さい。

私が思うに、例えば都会の仕事がらみや趣味つながりで妻以外に異性との出会いが多い夫が浮気をする場合、
たいがいは「日頃恐妻家=愛妻家ゆえに頭があがらない」もしくは「本当に妻に対して不満があって逃避したい」か、
このどちらかだと思うのですが、質問者様はご主人をどう思われますでしょうか。

そして前者だった場合、夫は「ほんの遊び心や出来心でヤってしまう」わけで、逆に言えば決して家庭を壊すまでもなく、
まぁ、何というか、要は「妻が悶々と悩むまでもない取るに足らない夫の恥部」に等しいわけです。

だとすれば、そんなくだらない「疑惑や想像」に悶々と悩むだけ貴重な妻の時間が無駄になりますし、
第一ご自分に毅然とした魅力と自意識過剰やプライドをきちんと認識なさっていれば「でーん!」と構えていられると思うのですが。

ちなみにわがかつての浮気夫はめっきり大人しくなり、逆に反比例してこちらの言動にこうるさくなってきました。
そうするとね、不思議なことに、以前のように浮気夫だった頃のほうが遥かに「輝いてみえる」のですよ。
最近、ちょっと見かけなんかも枯れてきた感じだし、なんか萎えるかも(笑)

夫に対して寛容でありたいと願うよりも「まず第一に、いかに自分が楽しく幸せであるかがまずありき」ではないでしょうか。
そしてこれをしっかりと実感し、自分のライフスタイルを見つめなおしてみるとか。
そして、私がこんなに幸せってことは、ついでに(笑)夫も幸せなのだろう、
そしてもうちょっとばかりいたわってあげようかなぁ、と優しく思えるわけなのです。

今の質問者様の場合は、所詮夫婦が幸せ、いつも一緒、なんて無理に思おうとしたり理想を追い求めるのではなく、
もっとご自分に自信をお持ちになって、より豊かに日々の暮らしを謳歌したほうがよろしいのではないでしょうか。
つまり、ご主人の「恥部」なんて「ど~でもいいわ♪」と思えるほどにです。

ただし、本当に「貴方なんてど~でもいいわ♪」などと発言だけはなさらぬようになさって下さいませね。
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この回答へのお礼

そうですね。 
このところこの事ばかり考えてしまい、自分が惨めになります。
あんなに夫婦として信頼して自信を持っていられたのに、今の自分では主人にとって何も魅力のない鬱陶しいだけの存在になってます。

視野を広げてがんばってみます。
ありがとうございました。

最初の数行はちょっと意味不明ですが、みなさんホントに真面目に答えて下さって感謝しています。みなさんへお礼を書いていくうちに私の考えも整理できました。質問してよかったです。

お礼日時:2008/09/21 16:52

うーん、夫に女性の友人がいることと、特定の女性と不倫を疑われるくらい親密なのは別問題だと思うのですが…。



仮にご主人に
「あなたが不倫を疑われるくらい一緒にいたら、他の男の人が近づけなくなっちゃうでしょ!そうなったら彼女が可哀想よ」
と言ったら、何て答えるんでしょうね。

ちなみに私が貴女の立場だったら、
「彼女に他の男が近づくのはイヤというなら、もう友情じゃないわよね。
明日離婚届を貰ってくるから、ハンコついてから会って頂戴」
くらい畳み掛けて言っちゃいますが(苦笑)。

我が家は夫婦双方に異性の友人がいますが、お互いの配偶者や恋人に疑われる紛らわしい行動は取りません。
連絡を取る時も会う時も堂々としてます。
友人とはいえ異性には違いないし、大事な友人関係だからこそ気も遣います。

多分、貴女は単なる友人でもイヤなんでしょうけど、男女共生の日本社会で異性の友人を徹底排除するのは難しいと思います。
せめて二人に(ご主人だけでなく彼女にも)貴女に気を遣うようハッキリ言いましょう。
例えば、貴女と過ごしている時にやたらとこそこそメールや電話はしない、とか。

その上で貴女も堂々とすることです。
眉間にシワ寄せて履歴チェックなんかしてたら女が下がるだけだよ。
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この回答へのお礼

前半の様な話も、以前しました。
別に彼女に恋愛感情は無いから、他に男がいても何とも思わない。と言っていました。
主人の言い分はいつもやましい気持ちはかいから、と言うことです。
でもやっぱり
>お互いの配偶者や恋人に疑われる紛らわしい行動は取りません。
というのが既婚者として当たり前かな、とも思います。

主人だって初めは、
やましい関係ではないけど、自分のパートナーが不快に思うならそれは我が家にとっては浮気だと思う。メールも止める。
おまえが焼き餅を焼いてくれることがうれしい。

なんて優しいことを言ってくれたのですが、やっぱり止められず、結局は私が束縛しすぎだと攻めるようになりました。
あの言葉は何だったのかしら。と思ってしまいます。

>眉間にシワ寄せて履歴チェックなんかしてたら女が下がるだけだよ。
ほんとにそうです。
自分がこんなに嫉妬深い人間だとは思わなかったです。
がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/21 16:42

お気持ちよく分かります・・・・。


私も昔、付き合っていた彼氏に似たような事をされました。
ずっと友達だと思っていた女の子がいたのですが(趣味が一緒で気が合うようでした)、
その子が精神的に弱くなりボロボロになった時、彼はその子に頻繁に会いにいき、話を聞いたりしていました。
私はそれに嫉妬し、それが原因で私達の仲も険悪になっていまい・・・
結局、彼は彼女の元へいってしまいました・・・。
楽しく遊んでいるうちは本当に何もなかったと思います。
けれど悩みや弱音を打ち明けられて(普段と違う面を見せられたりして)、
急に進展してしまう事もあるんですよね・・・。

結婚していればその辺りの行動はもう少し慎重にはなってくれると思いますが・・・。

No.3さんの仰るように、一度彼女を紹介してもらったらどうでしょう?
旦那さんがお世話になっている(親しくしてる)同僚の人に会いたいという事、おかしい事ではないですよね?
「○○さん(その女性)の事で変に勘ぐりたくないから、私にも会わせて欲しいな」と。
会ってみる事でだいぶ違うと思いますよ。
あまり問い詰めすぎると、それが夫の悩みとしてその女性への相談になってしまいますよ。
siratori3さんが奥様なので、悪さしたら承知しないよ!くらいに釘を差し、今は構えていていいと思います。
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この回答へのお礼

好きな気持ちがあればあるほど、つらいし、不安になりますよね。

問いつめて、彼の行動を非難したって、何も良くないことは頭ではわかっているんです。でも、つい感情が先走ってしまい・・。
>悪さしたら承知しないよ!くらいに釘を差し、今は構えていていいと思います。
という態度でどーんと構えて、精神的に彼を追いつめないようにがんばっていきます。

今ほど親密でない頃に、彼女にお会いして、挨拶もしています。
以前は「自宅も近いし、友達になれば?」なんて主人の方から言っていたのですが、今では「絶対会うなよ」と言う態度です。
仕事柄、いつでも私が彼女に接触出来るので、今となっては警戒モードです。その様子でまた勘ぐってしまうんですけどね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/21 16:25

そりゃ気にはなりますが、とりあえず平気な顔してますよ(笑)



>私の友人にも夫が不倫しているのを黙認している家庭がありますが、
>正直愛情もなく子供のために割り切った関係の夫婦です。

>いまでも愛情があるのに寛容でいられるのはなぜですか?

不倫してるのを黙認してても、愛情が無くはならないんじゃないかな。夫が彼女と肉体関係があろうとなかろうと、それは夫の自由でしょう。
人の気持ちは鎖は付けられないと思います。
愛でも恋でも、既婚者だって自由にやったらいい。
だけど幸せな家庭は簡単には作れない。
それには目をつぶるところも、秘密だって必要じゃないかな?
夫は家庭が一番大切というところをおさえていますし。
私と夫の関係が良く。家庭が明るく楽しければいいと思いますが。
愛情があるから寛容でいられると思います。
というより愛情があるから寛容でいたいって思います。
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この回答へのお礼

色々考えさせられました。

不倫してるのを黙認する事が出来るといういのも、
結局は「幸せな家庭」を作るためなんですよね。
そのあたりはわかりました。

ただ私にとって幸せな家庭というのは?と考えると、少し違います。
不倫がある時点で今は無理になってしまいます。

けれど、実際一線を越えてしまったとき、結果的にはやっぱり私も家庭を守るため許す選択をすると思います。大きな傷を残して。
そこに幸せな家庭があるとすればどんなものか、今までの私の価値観を変えていくしかないもののき気がします。

・・・やっぱりこれ以上の関係にはなって欲しくないと思ってしまうのです。

重ねて回答いただき、ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/21 16:01

いつも参考になるbagnacaudaさんが回答してらっしゃるのをみて、


つられて出てきました。
ご主人も、もうちょっとsiratori3さんに配慮してくれたらいいのにね。
でもね、うちの夫も連休に職場の女友達と旅行に行きましたよ。
子どもたちには、出張ということにしておきましたけど。
二人で飲みに行くこともあるし、メールもしてる。
モテないよりいいと思うけど・・・。
逆に数週間、飲みに行かないと、最近○○さん元気してるの?飲みに行かないね。○○におしゃれなバーあるみたい二人で行ってみたら?とか言いますよ。

私なら駐車場で声掛けます。
「あー不倫だ。浮気してる~。」って笑いながら言うかも
でも後から、奥さんの眼が恐かったって言われるのも嫌だなぁ。
普通に「いつもお世話になっています。」言うかも。
普段も出来るだけ身ぎれいにして、夫に声掛けても恥ずかしくないようにしているつもりです。
夫婦の楽しい会話足りてますか?
夫が彼女のことばっかりかまう時は
「私って理解あるよねー。モテない男はいやだわ。だけど一番愛してるのは○○(私の名前)だよね~。私っていい女だわ~。」と常に洗脳しています(笑)
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この回答へのお礼

msuki様回答ありがとうございます。
>うちの夫も連休に職場の女友達と旅行に行きましたよ。
msuki様は平気ですか?

失礼なことを聞いてごめんなさい。
私の友人にも夫が不倫しているのを黙認している家庭がありますが、
正直愛情もなく子供のために割り切った関係の夫婦です。

いまでも愛情があるのに寛容でいられるのはなぜですか?
肉体関係も無いのに大騒ぎしている私からすれば、別世界です。
逆に言えば私たち夫婦は似たような価値観であるのかもしれません。
参考になりました。

お礼日時:2008/09/21 11:33

僕が思うに、「幸せな家庭」で暮らす夫が、「浮気をするか否か?」とか、「たかが浮気で家庭を崩壊させるか否か?」というのは、「人間性」の問題でもなければ、「誠実さ」の問題でもない。


ひと言で言えば、「女が好きか?」または「バカか?まともな知能があるか?」の差なのだと思う。
だから、貴方の夫に「まともな知能」があるのなら、「妻は私、夫は今の幸せを手放すはずがない♪」と考えていればよいと思う。

言い換えれば、今貴方が考えるべき事は、

●貴方達夫婦、家族、家庭が毎日の些細な日常を楽しめる幸せな生活を送っているか?
●夫婦共にバカではなく、ちゃんとした思考力と教養を身につけているか?

が問題であって、そうであれば、勢いで2~3回寝たって、「たかが」という話だと思う。
しかし、そうでなければ、たとえば思考力に劣った男は、そういう女と平気で寝るわけだから、わずか数回のセックスが命取りになる。

いいじゃない幸せならば、恵まれないバツイチ女にちょっと貸してあげたって♪(笑)
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この回答へのお礼

幸せな家庭に波風を立てたのは、既婚者なのに軽はずみな行動をしている主人の方だと思っていました。
だけど、彼の言い分はいつも、やましくないから信じて、というもので、結局私が嫉妬して、問いつめて、
よけいに主人の気持ちが離れていきました。

bagnacauda様のようにどーんと構えて考えた方がいい、考えようと何度も思うのですが出来なかったです。
それだけ主人のことが好きなのか、心が狭いのか。

>いいじゃない幸せならば、恵まれないバツイチ女にちょっと貸してあげたって♪(笑)
今の私には、ずえっ~たい言えそうにない一言ですが、なんか勇気づけられました。
あと10年くらいしたら言えるときがくるのかしら・・。

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/21 11:16

お気持ちよく分かります。


苦しいですよね。
旦那さまも彼女も、友情以上の感情を抱いているのは目に見えています。周囲に不倫ではないか?と勘繰られても止めないとは。
このまま静観して取り返しがつかない事態になることも想像できます。
まだ身体の関係は無いように思います。
次の段階に進んだら、必ず奥様になら分かると思います。
分かりやすそうなご主人ですので。
でも真面目な方だとお見受けしますので、そうなってから下手に騒いだら、相手の女性を選ぶと言い出しかねない気がします。

私なら、という考えで言えばこの辺りで釘を刺します。
「友達なら、友人の大切な妻が悲しむ行為はしないと思う。友情以上の気持ちがあるから私を悲しませても平気なんでしょう?やましい気持ちがみじんもないなら、今度我が家に連れてきて。私に紹介してちょうだい。」
と夫にその同僚を招いてもらいます。反応を見ますね。

いつもお世話になってます、うちの主人が。という感じで贈り物を彼女に直接渡す、等。
ご主人を一番理解しているのは自分であり、一番のサポート役は妻なんだという場面を見せつけてあげます。
会社に迎えに行き立ち話していようが、声を掛けますよ。一緒に乗りますか?送りますよ、という感じで。

今後エスカレートする前に軽く釘を刺す。
どうでしょうか?
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この回答へのお礼

単純で真面目で不器用な主人の性格からして、下心からつきあっている感じでは無いです。逆に気持ちのつながりが強くなって本気で恋をしてしまうのが心配です。

彼女の方もまじめそうな人ですが、彼女自身が「周囲が私たちのこと不倫関係じゃないのかって噂してるんだって」と主人に言ったらしいです。それをそのまま私に話す主人もなんですが、彼女の行動も私には理解できません。

職場が公共性の高い場所なので、自然な形で彼女と話す機会も作れそうなのですが、私が嫉妬をあらわにするようになってから、主人が絶対接触するなよと釘を指すようになりました。
でもこれ以上親密になるようなら冷静な態度で私の方から彼女へアクションしてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/21 10:47

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