外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

ご覧いただいてありがとうございます。
夫の無断外泊についてです。

昨日夜、大学時代の友人と飲みに行く約束があるというので行ってらっしゃいと送り出しました。
その友人と飲みに行くと遅くなるのはわかっていたので先に寝たのですが、
朝になっても帰宅していませんでした。
さすがに心配になって電話をするも繋がらず、1時間ほどして今から帰ると電話。

以前から終電を逃してタクシーで帰ってくることもままあり、一度無断で朝帰りしたことがあります。
そのときは心配したことや、怒っていることを伝えて「二度目はないよ」と言いました。
本人も「二度としない」と言っていました。

電話口で「二度目はないって言ったよね?」と言ったら、酔っているのか
「でもちゃんと帰る」などといってごめんの一言もなかったので、
腹が立って玄関のドアロックを閉めておきました。
玄関が開かなければさすがに反省してくれるかと思ったのですが、
玄関口でガチャガチャとロックを開けようとする(無理に決まってるのに…)ので
泥棒か何かと間違えられてもと思い部屋に入れました。

その後居間で眠り、先ほど目が覚めたのか「ごめんね」と言いにきました。
私はなるべく淡々と
・連絡もとれずに帰ってこなければ心配すること
・タクシーで帰るでもなく、始発で帰るでもなく、ホテルかどこかにいたと
 いくらでも疑えるということ
・家庭を持った人間が無断外泊を繰り返すのは有り得ないと思っていること
・家庭を持っていると知っているのに飲ませて連れまわす友人も非常識だと思う
を伝えようとしましたが、夫は「ごめん」「そうだね」「友人は悪くない」などと言って
布団にもぐりこみ、そのまま寝てしまいました。
顔を見て聞けないのかと怒ると、「聞いてるよ」と言い返されました。

普段は優しくていい夫だと思うのに、急にバカバカしくなってしまいました。
昨夜出発直前にその友人に10万円も勝手に貸していた
(家庭のお金ではないと言っていますが)ことがわかったばかりで、
黙っていればいいと思われているのか、大切なことを話せないような存在なのか、
連絡もなしに飲み歩いて朝帰りして平気でいられるのかと思ったら
なんだか投げやりな気分になってきました。

夫は気が済むまで寝て、起きてもただ嵐が過ぎるのを待つのだと思います。
私は一体どう対応したらいいのでしょう。
同じように無断で出かけて(行先はせいぜい実家なのですが)
外泊してやろうとか思うのはやりすぎでしょうか。
個人的に家を出るのは暴力を振るわれたときか浮気をされた時くらいと思っていたので
簡単に「実家に帰ります!」というのも躊躇われるのですが…。

気持ちの整理がつきません。
どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

家庭・家族のルールは立派な法律です。


それを破り、反省も償いもないのなら、厳しく罰すべきです。
罰なしに人はその家庭の構成員になれません。
そのルールが子育ての掟にもなるはずですので。

外泊は全然やりすぎじゃありません。
あなたが出て行く必要すらありません。帰ってくるなでもいいでしょう。
食事を作らないとか、別寝、セックスなしでもいいでしょう。

もはや怒るとか別れるという次元ではないんですね。
二人の取り決めを破ったことと、無反省がいけないのですから。
そのままのうのうとすることは、刑を受けない犯罪者と同格です。ちょっと言いすぎですか。

こういう面では、あまり図に乗らせない方がいいでしょう。
これが癖になると本当にお別れに繋がってしまいますので。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

反省していると本人は言っていますが、どうにもそういう態度に見えないんですよね…。

結局夫の実家にプチ家出をして、メールでやりとりをしていました。一応珍しく反省している風だったので迎えにきてもらいましたが、直接会うと「悪いね」などと軽い言葉があったきりで、ケロッとしていました。挙句の果てにまた飲む…。

昨日も連絡とれず深夜になったので、心配して何度も電話したら一応は繋がりましたが、ぞんざいな態度で切られてまた明け方に帰って来ました。
どうも逆ギレしているようですがその理由もわかりません。

もう疲れてきました。

お礼日時:2014/03/13 13:11

お若いご夫婦なのでしょう。


社会では立派な大人なのかもしれませんが、夫婦としては
「ひよっこ」
なのだと思います。

そういう時期はあります。

ただ、この二人にどういう決め事がしっかりなされているのか不思議、
とは思いました。
10万を貸す
この行為。もし、我が夫ならば、自分のお小遣い口座から貸したならば
勿論、私はぐちぐち言うでしょうけれど、家計に響かないお金なので、
忠告で終わります(一度貸すと、次がある場合もあるので、それは止めてもらう)

あと、その夜遅い帰宅なりに関して、決め事なしですか?
その時に何故連絡取らないのでしょうか?
遅くなるからと判っている時点で、0時までの帰宅はよくて、朝帰りはダメの意味が分かりません。

1度無断外泊している過去がある男です、次もあるに決まっているじゃないですか。
「しません」
と言ってしないのは、牢屋に入るような重罪ぐらいです。
無題外泊など1度すれば次あります。だって、妻がどういう態度にでるか予測が付くので
それさえ乗り切ればいいのですから。

しない という言葉を信用した自分がバカだと思って、次に同じことが起こらぬよう
決め事をすればいいのかと
決め事=規則
という形ではなく、自分は貴方の安否を心配している、昨今こうい世の中、いつなんどき
見知らぬ人に殺されるやもしれない、連絡が付いたと思ったら警察や病院からだったという
事態にならないよう、必ず、電話やメールをよこすこと。
といった、こっちはただただ無断外泊に怒っているのではなく、貴方を心配しているのだと
伝えればいいのです。

若い夫婦、また夫婦歴が浅いと、スレ主さん夫婦のようなことは多々あります。
でもそれでいちいち「離婚」など言っていたら、何回×を付けたらいいのやら(笑)
対処法、それも相手にあった対処法を見つけ出す。
それは、第三者である、私たちが判ることではありません。妻であるスレ主さんだから
判る「夫」があると思いますよ。

お金の件は、もっと明確にしておけばいいのではないでしょうか?
口座を「生活費用」「自分用」と別けるとか。
あと、10万に関しては、まぁー友人に10万貸すならば、こっちにもっと・・・・
と思いはしますが、ご主人も無職ではないのでしょうから、奥様のお金を貸したわけでもないのでしょう
自分の稼ぎをどう使おうがいいとは思います。
ならば、生活費はしっかり確保する術を

子供がいらっしゃらないからできるのかなぁ?とは思いましたが。
もし、これが、子供居ての話ならば、まだまだ父親としての自覚がないのか、
それほど家に居たくないのかだとは思いますが。
夫婦二人の生活ならば、二人だけの時間から抜け出したくもなりはするかも。

無断外泊 とならなければ、OKなんですかね?
「友達と飲みに行く、もしかすると、帰るのは明日になるかも」
と最初に言っていけばスレ主さんはOKですか?
たぶん違うと思うのですが。
だから、ご主人は連絡もできなかったのかも。

もっと二人でしっかり決め事をして、どちらからの強制的な決め事ではないの方が
いいのですが。
そうすれば、今回のような嫌な思いはなく、ご主人を子供の用に
「また外泊したな。よし、明日の夕飯はごはんと味噌汁だけだ」
ぐらいの可愛い嫌味で対抗するだけで気が済むと思いますけれどね。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
御礼が遅れてしまい、済みません。

親身になって頂き、嬉しいです。
一応決めごとは色々とあったのですが、いつの間にかずるずるにされていたり、向こうが忘れてなかったことにされていたり…といった感じでした。

その度に怒って揉めて許して…同じことの繰り返しで正直どうしていいかもうわからなくなってきました。

昨日も1時半まで帰ってこず連絡もとれずだったので心配して色々としたのですが、結局また朝方に帰って来ました。信じられませんが飲んでいたんだと思います。

もう何を考えてるのかわかりません。

お礼日時:2014/03/13 13:05

 40代バツイチおやじです。


 ご主人は自分と同じで単に酒にだらしがないだけでしょう。お酒に飲まれるタイプってやつ。おいくつなのかわからないけど多分、子どもができても治らないでしょうね。
 ご主人が呑みに行くことになったら帰ってこないと割り切るのが一番です。酒好きに酒禁止って誓わせても酒をやめません。これから先、我慢し続けて耐えられなくなったら離婚するしかない。自分がそうでしたよ(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

酒にだらしがない…本当にそれです。
子供ができても治らないなんてことがあれば、私も同じ道を辿ってしまうかも知れません…。
禁酒まではどうせ無理なので言いませんが、せめてきちんと帰る、最悪でも連絡するくらいは守って欲しいです。。

お礼日時:2014/03/10 08:30

困った旦那様ですね。

貴女に甘えているのでしょうが、ここで木賃と話し合いをしないと癖になってしまいそうですね。(^^;

話し合いのときは、「私はこう思う」という主張を繰り返すのではなく、「あなたはどう思う?」という問いかけをすると良いように思います。

例えば、
妻「私が無断外泊をしたら、あなたはどうする?」
夫「怒る。」
妻「どうして怒るの?」
夫「心配するから。」
妻「じゃ私の気持ちは分かるわよね?約束を破られてあなたへの気持ちが冷めてしまうことも分かる?」
夫「そこまでは大げさだろ。」
妻「経験してみる?」

会話をしながら相手に考えさせて記憶に定着させる方法です。
酔うと気が大きくなり、「まあ良いか」という気持ちになりがちですし、ご主人は優しい分、そういった傾向になりやすいのかもしれません。「好きだから心配する」のにね。^^

男の子は女の子に比べて放任されて育つ子が多いように思いますので、家族への連絡を疎かにしがちですが、どこの奥様方も結婚当初に厳しく言ってきかせているそうです。
頑張って下さい。新米奥様!

以上、古米妻より。古々々々米かも?笑
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
新米と書かずにおりましたが、わかってしまうものですね。笑

問いかけをする方法、参考になります。
実は昨夜は夫の実家へプチ家出をしてきました。
義母に味方についてもらったので少しは堪えないかと期待しているのですが…。
今夜帰ったら、先輩を見習い、教えて頂いた方法で話してみようと思います。

お礼日時:2014/03/10 08:15

なぜ旦那がそういう態度をしたか?


その時の旦那の気持ちを貴女は判りますか?

あなたに旦那の気持ちが判らないなら
旦那もあなたの気持ちなんて判る訳ありませんよ

判らない、理解出来て無いのだから、言っても無駄です

旦那の方でも 言っても無駄って思ってますよ

そんな人別れてしまいなさい
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

言っても無駄…。そうなんですかね…。
夫はたぶん少しは悪いなと思いながらも
面倒くさい、こんなことでって思っているんだと思います。
それより自分が二日酔いで辛いのほうが優先です。

前回も朝帰りで怒っている私が(事前に約束した)大掃除しているのを横目に「あと1時間くらいしたら起きてやるから~」などと言っていました。

なんだかむなしいです。

お礼日時:2014/03/09 15:28

無断=無連絡 がいけないのですか?



遅くなる友人と呑むのが気にいらない?

浮気等の 心配をされているのですか?

今は余りありませんが 過っては良く帰宅困難者になりました

仕事・其の延長の付き合いや飲み会・etc

終電逃してもタクシーで帰る気になれば帰れるが

今は男の子等が朝帰りします・・が仕方ないでしょう

終電逃した男女を連れて帰る事も多々あります

世の中が 24時間活動もあり つい時間が超過する

人に付き合ってる途中で TELするのも間がない 言い訳ですが
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この回答へのお礼

早速のご回答有難うございます。

今回私が一番ひっかかっているところは、
おそらく無断外泊の事実よりも
「二度としない」と言ったことを平気で繰り返したことや
その後の有耶無耶な態度なのだと思います。

今までは遅くなっても「でもちゃんと(夜のうちにタクシーで)帰ってるじゃん!」と開き直ってくるような夫だったので、尚更です。

事実自体は人間ですから、失敗があっても仕方ないとは思っているんです…。

まだ自分がどうしたいのか、どうしていいのかわかりません。

お礼日時:2014/03/09 15:09

すげークズ男…あんたはイイ女だよ。

なんで別れないのかな。
断言できる。これから先、どんどん関係が悪化していく。改善は見込めない。
夫とのこれからを想像したら、どうすればいいか分かるでしょ。
早く離婚しなさい。まだ綺麗なうちに、思い出にしなさい。
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。

イイ女ですか!初めて言われました。笑

まだ結婚2年目であること、
普段はいい夫であることを考えて
離婚までは考えていないのですが、
将来子供ができたときのことを考えたりすると
不安になるのも事実です。

今回は朝帰りしたこと自体よりも、
同じことを繰り返したことやその後の態度がひっかかています…。

お礼日時:2014/03/09 15:05

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Q無断外泊は離婚原因にできますか?

旦那が10月に2回、11月に1回(昨日、仕事から帰ったらすぐにシャワーを浴び、19時半に無言で出て行きました。帰ってきたのは今日朝9時です)無断外泊しました。

結婚して12年。今までこのような無断外泊はなかったのですが、
今年の3月から様子がおかしい旦那です。

子供たちの面倒も一切見ず、部屋に閉じこもり一人でゲーム三昧。
長女の運動会にもゲームに夢中できませんでした。

こういう夫の態度が離婚原因にできますか?
無断外泊は証拠がないので、日記に書いていますが証拠になりますか?

大変申し訳ありませんが、回答お願い致します。

Aベストアンサー

私は、No1~No3さんの回答は否定します。
私は弁護士ではありませんが、法律系の仕事をしているので、一般人よりはそっちの分野には詳しいです。ご参考までに。

まず、他の回答者さんたちは浮気(不貞行為)の立証が必要としていますが、これは離婚に際しての慰謝料請求の場合です。

不貞行為の証拠は無いものの、客観的に見て無断外泊は怪しいです。
この件に関してはとりあえず、現時点では有効にはならないのでおいておきましょう。

次に、子供たちの世話をしない、ゲーム三昧などの不満ですが、これは離婚の原因になる可能性はゼロではありません。

但し、これらの不満も全て質問者さんに対し、精神苦痛を与えている物と解せるので、一つ一つは小さい事かもしれませんが、「塵も積もれば山となる」です。

正直言って、現時点では離婚は厳しいかもしれませんが、今は我慢です。
日記に無断外泊を記入しているのは小さな証拠です。多少の役には立ちます。これからも続けましょう。
それ以外にも、精神的に苦痛を感じた場合は、その事を記入しましょう。

無断外泊をするとき、または帰ってきたときに、
「何処行ってたの?」と聞いてみましょう。その時にボイスレコーダーで録音しておくと内容によっては非常に役に立つものになります。

出来るだけの証拠などを揃えたら一度弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。
弁護士も相談するだけで1万前後取られるのでできるだけ揃えてからですね。

私は、No1~No3さんの回答は否定します。
私は弁護士ではありませんが、法律系の仕事をしているので、一般人よりはそっちの分野には詳しいです。ご参考までに。

まず、他の回答者さんたちは浮気(不貞行為)の立証が必要としていますが、これは離婚に際しての慰謝料請求の場合です。

不貞行為の証拠は無いものの、客観的に見て無断外泊は怪しいです。
この件に関してはとりあえず、現時点では有効にはならないのでおいておきましょう。

次に、子供たちの世話をしない、ゲーム三昧などの不満ですが、これは離婚...続きを読む

Q【奥さん達に聞きたい】旦那さんが外泊をよくするに、まったく連絡を入れな

【奥さん達に聞きたい】旦那さんが外泊をよくするに、まったく連絡を入れないのはどうしてでしょうか?
------------

過去のことになりますが…私、既婚男性と不倫してたことがあります。(ちなみに、私は、いまだに独身です。)

これを読んだら、質問に答えるより、奥さん達に怒られるかもしれませんが、そこはおさえて、この質問に答えていただけると嬉しいです。すいません。お願いします。(不倫に関しては、反省しています。申し訳ないとしか言いようがないです。言い訳になりますが、当時私は荒れてました。)


既婚男性と一夜を過ごしてて、いつも思っていたことです。

どうして、奥さんは、旦那さんの携帯に連絡を入れないんでしょうか?

(たとえば、私が一晩どっかいっちゃったら、彼氏は大騒ぎになります。次の日なんて、怒鳴られて大変なことになる。)

既婚男性と関係をもったことがある私の友達も同じことを言っています。

『なぜか、連絡がまったく来ない』のです。奥さん達から…

旦那さんが、携帯の電源をOFFにしてるとかではありません。

浮気してる既婚男性いわく、
「男友達と飲んで、そのままホテルに泊まるかもって言ってきてる。女房はそれを信じてるから」
ってことですが、

それ、奥さん、本当に信じてるんでしょうか?

その既婚男性と何回会っても、何回共に夜をすごしても、
絶対に、ただの一度も奥さんから連絡がくることはありませんでした…

それとも、奥さん達は黙認してて、”余裕の第一夫人”って感じでいるんでしょうか?「夫は私のところに戻ってくるわ。ふふん。私の夫はモテるのよ。でも私のものなの!」という感じで。

でもな~…
自分の旦那が、他の女性と裸でまぐわって、口ではいえないような、色んなことをしてるのに、それを黙認するっていうのがよくわからないんですが…。(過激文章でごめんなさい(;'o`))

(不倫相手だった私が言うのもおかしいですが)私だったら、そんな夫婦関係には意味が見出せません。子供がいてもいなくても、すぐに別れます。

子供がいるから家庭壊したくない、っていう人もいるかもしれませんが、それも『逃げ』だと思うのです。

「浮気は男の甲斐性」と言い黙認するのは、逆に大人の対処ではない気がする。家庭壊したくない、というより、”お金をもらって悠々自適に生活してる主婦のお立場を失いたくない、ことを荒立てたくない”のが本音なのではないかな?と思ってました。

だいたい、愛人持つ(持てる)男は高収入なので、奥さんも、お金たっぷり旦那からもらえて、なかなか美味しいポジションにいるのは私も気がついてたのです。


とにかく、御自分の配偶者がよく外泊しているのに、連絡もしなければ、何をしているのか確認をとろうともしない方は、どうしてなのか、理由を教えてください。

元不倫相手がずうずうしい質問をして、申し訳ないですm(_ _)m

p.s.
・もしも、配偶者が性病とかもらってきて、私にまで移されたら、とか、想像されたりしないのでしょうか?

・私の知人は、不倫が本気になってしまって、愛人宅にずっといます。「夫の浮気には気がついたけど、戻ってくると信じていたから放置したわよ」とネット上で言う”余裕の奥さん”とかいますが、それって、実はタテマエで、奥さんの方も夫に飽きてたので放置してるか、実は奥さんも浮気してたか、みたいに感じたことがあります。

実際、私と不倫してた既婚男性も、「女房は僕のことどうでもいいみたいだから…」と言ってました。

・旦那さんが愛人との間に子供作ってしまったら、旦那が死んだとき、遺産は愛人の子に絶対に分けなければいけなくなりますし、そういうの怖いと思わないのでしょうか?「男の甲斐性よ♪」と”余裕の妻”を演じず、夫が浮気しはじまった頃に、早期に止めたほうがいいと思うのですが…

・配偶者が不倫したら裁判おこすからいい、って言われるかもしれませんが、実際に裁判する人ってそんなに多くないみたいです。

長くなってすいませんが、全体を御理解の上、ご回答いただくと嬉しいです。色々すいません!m(_ _)m

【奥さん達に聞きたい】旦那さんが外泊をよくするに、まったく連絡を入れないのはどうしてでしょうか?
------------

過去のことになりますが…私、既婚男性と不倫してたことがあります。(ちなみに、私は、いまだに独身です。)

これを読んだら、質問に答えるより、奥さん達に怒られるかもしれませんが、そこはおさえて、この質問に答えていただけると嬉しいです。すいません。お願いします。(不倫に関しては、反省しています。申し訳ないとしか言いようがないです。言い訳になりますが、当時私は荒れてました...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。

男性の言葉を鵜呑みにしているから 貴方はそう思ってしまうのだと思います。
「男友達と飲んで、そのままホテルに泊まるかもって言ってきてる。女房はそれを信じてるから」
そんな事通用する訳が無いですよ。
大抵は 仕事だから、とか 接待だから、とか、急遽出張だから とか 仕事理由じゃないでしょうか?
だから電話出来ないのだと思いますが。

それ、奥さん、本当に信じてるんでしょうか?
あら、それはそのまま 貴方にお返ししますよ、男性の言葉を本当に信じているのでしょうか?
用事が済めば帰りますよね? それが現実じゃないでしょうか?
不倫相手が良ければ 高収入なら慰謝料も払い、養育費も希望通りに払い 貴方を選ぶと思いますが??

遺産ですが、、、実子と認められたら財産分与はあるでしょうけど、割合としては 妻が絡むから、本妻家庭の方が断然じゃないでしょうか?

それと、申し訳ないけど 多分 いつか 貴方も家庭を持てば分かると思いますが、
不倫には 見えないルールがある事位は承知しないとですよ。
浮気をする男性も 隠す事が大前提、そして器を持ち合わせている事も必須だと思います。
旦那様が亡くなった時 愛人だと名乗るのは 第三者からみたら 汚いと思っちゃいます。
だって、それってルールじゃない?
愛人でも良いと思うから それを承知で産む訳だから、、、旦那様が死んでから 
<私は愛人でした~、この子はあの人の子です>は ルールに違反してませんか?
だったら 最初から 離婚を迫れば良いですよ、相手が望む条件で離婚してもらえば。

そんなにお気楽妻って居ないと思いますよ。
一応 一家の経済を預からせて貰っている身ですし、時々良い顔すれば良い訳でもない。
時々来て ちょっと何処が連れて行って、では済まないですもの。
双方の両親の事や親戚の事、仕事の波や子供の事、近所との付き合い。
24時間、365日笑顔で居よう は無理がありますからね。心がける事はしますが 完璧人間では無いので 私は無理です。

我が家で言うなら、浮気したらそれまでだと思います。
若い頃に結婚し、それなりの波は越えて来たと思います、当然信頼も寄せてます。
仕事だと口実を言われても 嘘だと分かってても騙されたフリをしますね。
貴方にとっては 子供が居るから逃げだ と思われても 信じられないよりは信じきった方が私は楽ですから。裏切られた時のショックは想像を絶するかも知れませんが、信じられない相手を選んだ訳ではないし、イザって時には 信じられていたら裏切られても未練も無いでしょうし、踏ん切りも就くかと。。。

初めまして 二児の母です。

男性の言葉を鵜呑みにしているから 貴方はそう思ってしまうのだと思います。
「男友達と飲んで、そのままホテルに泊まるかもって言ってきてる。女房はそれを信じてるから」
そんな事通用する訳が無いですよ。
大抵は 仕事だから、とか 接待だから、とか、急遽出張だから とか 仕事理由じゃないでしょうか?
だから電話出来ないのだと思いますが。

それ、奥さん、本当に信じてるんでしょうか?
あら、それはそのまま 貴方にお返ししますよ、男性の言葉を本当に信じているのでし...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q連絡なく帰って来ない夫

夫が連絡を一切せず、飲んで帰ってきません。

結婚してまだ5ヶ月ですが、その5ヶ月間で10回以上です。
10回のうち何回かはちょっと飲んでくるとメールがあったものの、終電の時間になっても何の連絡もなく、こちらからかけても一切連絡がつかない状態。
あとは何の連絡もなく、何度電話してもつながらず帰って来ないのです。
会社の人と飲みに行き、飲み過ぎてビジネスホテルに泊まってきます。

泊まってくるのはしょうがいないけど、連絡がつかないのは心配だから
帰らないなら帰らないでいいから連絡がほしいと何度も何度もお願いしているのに、全然治りません。
確かに結婚前から飲み過ぎてビジネスホテルに泊まることはありましたが、ここまで頻繁ではありませんでした。家族というものがめんどくさいのですかね。。。

最近夫は休みが月2~3日で帰宅時間も12時近くという激務で追い込まれているのはわかるのですが・・・
夫いわくストレスがたまっていて飲んで解消してしまうということです。そして飲み過ぎて気持ち悪くなり帰ってこれなくなるそうです。飲むと何もかもどうでもよくなってしまうみたいです。

泊まって来た次の日に話し合うのですが、何もかも嫌になってしまうとも言っていて、本当にショックでした。夫にとって結婚が重いのでしょうか。。。
ごめんね、悪いと思ってると言っているのに何度も繰り返す意味がわかりません。
普段はふつうに仲のいい夫婦ですし、夫も優しいです。連絡さえくれれば本当にいい旦那さんです。

最近は今日は帰ってくるかなと、夜になると不安でたまらなくなります。
今度こそ連絡をくれるだろうと信じているのに、また同じことを繰り返されて毎回裏切られた気持ちになります。
4日前にも泊まってきたので、連絡してほしいと泣いてお願いしたのに今日また同じことをされて、本当に心が壊れそうで苦しいです。

夫は心の底では離婚して一人になりたいと思っているのかもしれません。。
もうどうしたらいいのかわかりません。新婚ってもっと幸せかと思っていました。
ちゃんとご飯も作って家事もやってますが、帰ってきたくない家なのかなと悩んでしまいます。
うまくやっていける方法はないでしょうか。私が我慢するしかないのでしょうか。
このままだと私がおかしくなりそうです。
また他の旦那さんたちも飲んで帰って来ないことがあるものなんでしょうか?

夫が連絡を一切せず、飲んで帰ってきません。

結婚してまだ5ヶ月ですが、その5ヶ月間で10回以上です。
10回のうち何回かはちょっと飲んでくるとメールがあったものの、終電の時間になっても何の連絡もなく、こちらからかけても一切連絡がつかない状態。
あとは何の連絡もなく、何度電話してもつながらず帰って来ないのです。
会社の人と飲みに行き、飲み過ぎてビジネスホテルに泊まってきます。

泊まってくるのはしょうがいないけど、連絡がつかないのは心配だから
帰らないなら帰らないでいいから連絡が...続きを読む

Aベストアンサー

いや~、
理由はわかりませんが、
ご主人の状況、本当にツラいと思いますよ。

どんなお仕事なのか、なぜそんな事になってるのかもわかりませんが、
普通に考えて
「こんなに働いたら死ぬわ!」と言いたくなるほど
キツいと思います。

アルコールの力を借りないと、疲れや緊張がぬけないほど、
危険レベル、非常レベルの疲れです。

…という事をふまえて。

妻である相談者さんには、
まずご主人の体、健康を気遣ってあげてほしいなぁ、
と思います。

普通の楽しい飲み歩きとは違いますよ、多分。

疲れて疲れて、どうかなりそうなストレスを、お酒で無理やりリセットしてる状態です。

新婚の時代も確かに大切で、さみしくて、というお気持ちもわかります。

わかりますが、
きっとそんな素敵なご主人にとって、

今は受験生にとっての試験前夜みたいに仕事だけに集中するのがやっとの状態です。

もしお好きで大切なご主人なら、
まずはご主人のためにサポートできる事がないか、
考えて差し上げては?

状況が落ち着けば関係も落ち着くと思いますし、
状況が変わらないなら働き方そのものが心配ですよね。

どうか焦らず、不安をわかせず、
支えて差し上げて欲しいと思います。

いや~、
理由はわかりませんが、
ご主人の状況、本当にツラいと思いますよ。

どんなお仕事なのか、なぜそんな事になってるのかもわかりませんが、
普通に考えて
「こんなに働いたら死ぬわ!」と言いたくなるほど
キツいと思います。

アルコールの力を借りないと、疲れや緊張がぬけないほど、
危険レベル、非常レベルの疲れです。

…という事をふまえて。

妻である相談者さんには、
まずご主人の体、健康を気遣ってあげてほしいなぁ、
と思います。

普通の楽しい飲み歩きとは違いますよ、...続きを読む

Q夫が帰って来ない。

夫が帰ってきません。3日目になります。
長文になります。

私36
夫35
小学生の子供2人、園児1人
都内で共働きで私もフルタイムで勤務

一年前に私が管理職に昇格してから夫の家事の負担が大きくなりました。
想像以上に中間管理職の仕事は大変で私は毎日クタクタでした。
はじめは非常勤として働きはじめましたが、どうしてもお願いしたい、と言われ、断り切れずの昇格でした。とりあえず頑張ってやってみてダメなら断ろうと考えていました。
昇格後は帰宅しても心身共にクタクタ、家事も疎かになっていきました。イライラで子どもが宿題をやらずにいたりすると怒鳴ったりもしていました。
休みの日は子供の習い事やスポーツの付き添いがあり、夫のことはおざなりになっていました。

かといって我が家は夫だけの稼ぎでは生活出来ず、子供の教育にもお金がかかるので貯金もせねばならず、働かないわけにはいきません。

先日夫に「子供達にはちゃんと食べさせているのか。まあ、餓死してないから大丈夫か。」と言われ、泣いてしまいました。
(ご飯はもちろん作ってますが、出来合いのものや、簡単なものが多いです。)
その後気まずくなり、翌日出勤して以来、夫は帰ってきません。


毎晩ネットカフェに泊まります、というメールだけ送られてきます。
シェーバーも見当たりません。着替えはどうしているのかとメールしても返信はありません。

1人になりたいのだろうと思い様子を見ていましたが、さすがに3日目となると心配で、今日は話があるので帰ってきてください、とメールしました。電話しても出ません。

私の上司には今すぐにでも降格させてほしい、と話し、上司からは、あなたはよく頑張ってくれたからこれ以上無理強いさせられない。申し訳なかった。旦那さんとよく話して決めて、と言われています。

子供達は何も言いません。麻雀で朝まで帰らないことがよくあるので、もしかすると家を出ていることも気づいていないかもしれません。

来週からでも平社員に戻しましょうか、と言われているので夫とは早く話し合いたいです。勤務後の会議にはもう出たくない。早く帰宅して子ども達にちゃんとしたご飯をたべさせたい。
でも夫は話し合いが苦手だから帰らないかもしれません。
今までも話し合おうとすると黙り込んだり逃げたりする人でした。

もう疲れました。離婚したいと言われたら受け入れようかとも思います。

夫がもし帰宅したら、まず何と声をかけるべきでしょうか。

夫が帰ってきません。3日目になります。
長文になります。

私36
夫35
小学生の子供2人、園児1人
都内で共働きで私もフルタイムで勤務

一年前に私が管理職に昇格してから夫の家事の負担が大きくなりました。
想像以上に中間管理職の仕事は大変で私は毎日クタクタでした。
はじめは非常勤として働きはじめましたが、どうしてもお願いしたい、と言われ、断り切れずの昇格でした。とりあえず頑張ってやってみてダメなら断ろうと考えていました。
昇格後は帰宅しても心身共にクタクタ、家事も疎かになって...続きを読む

Aベストアンサー

家庭は、あくまで夫が主であった方がいいです。

ですから「ご主人」と言われてるのですから、、。

貴女がバリバリ仕事をしたいのなら、下のお子さんが

高校を卒業したくらいから、、でいいのでは?

男は、家庭に「安らぎ」を求めます。

その安らぎを与えられないのなら、独身でもいいわけですから、、。

男ばかりズルい、、という方もいるかもしれませんが、そもそも、古来

男性のDNAがそのようになっているのですから、、。

仕事が、大好き、、という仕事に生きる女性は、結婚しなくてもいいのです。

あるいは、夫が、納得の上での「主夫」であれば、問題ありません。

会社には、貴女の代わりは、沢山いるのですから、、。

「貴方の気持ちを蔑ろにしてしまった。会社には、平に変えてもらったので

これからも貴方と生きていきたい」と 正直に話をなされば

いいのではないでしょうか?

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

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Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む


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