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夫婦喧嘩のとき、私は感情的な話をし、夫は論理的な話をします。
それで話し合いにならず、困っています。

『あなたのこういう行為は嫌な気持ちになるからやめて、こういう風にしてほしい』と私がいうと、『そういう気持ちになるのは有り得ない、間違っている』ということを論理的に説明され、結局話がずれていきます。
私の気持ちは私だけのもので、夫の論理が正解であろうがなかろうが関係無くて、そもそも第三者の論理は介在し得ないと思うんです。そういう感情になったらそれまで、というか。

具体的にどういう話かといいますと、

夫はミーハーな所があまりなくて、交際期間と結婚期間合わせて十年間、一度もアイドルにハマったことがないし、むしろ下らないと言っていたのですが、最近、流行っているアイドルのCDとDVDを買いました。
家計が苦しくて、夫のお小遣いを少しでも多く捻出するために、私は服を何年も買わず、美容院も半年に一回。デートも少なくて、年に2、3回。去年は一度も行きませんでした。夫が外出は面倒臭いから、基本的には行きたくないと言うので、私が全て計画して、無理矢理行きます。
夫は古風な性格で、家に居てもスキンシップは嫌がり、自分がやりたい時だけ要求してきます。私のことを『可愛い』とか褒めることもないです。基本的に一緒に居ても、あまりこちらを見ません。

いつも夫に合わせて、二人の生活の為に毎日毎日節約のことばかり考えて、ろくにおしゃれもできないでいる私に見向きもしないで、アイドルの動画や画像ばっかり見ている夫に対して、
『そういうことをされると寂しい』と言った所、

『アイドルと自分を比べることの論理的破綻論』を披露され、身も蓋も無い状況になってしまいました。比較してる訳じゃなく、ただ『寂しい』と言ったのですが、その部分は無視し、破綻していると感じた部分を延々と論じて来ます。何度言ってもわかってくれません。今度は説明の仕方が悪いと責められます。
延々と、私の間違っている所、私の悪い所を論じてきます。

些細な会話でもこういったすれ違いが起きて、私はもう会話をすること自体が嫌になってしまいました。気が付いたら、夫が納得できない意見は意見として成立しないというルールが出来上がってしまいました。説明下手な私は、ただでさえ頑張って話をしているのに、結局意見として聞いてくれない、更に説明が下手だと攻め立てられて、私が言えば言う程、発言の中の間違いを掘り起こされ、理詰めで追い詰められて、緊張して上手く話せなくなり、悔しくて涙が出てきて、何も言えなくなっていきます。ストレスと怒りが溜まっていきます。

たまに、どこかで一人になって気分を鎮めたいと思うのですが、夫はどこにも行ってはいけないと言います。問題から逃げる行為は許されないそうです。死ねばいいのかと尋ねたら、どうしてそんなに馬鹿なわけ?と言われました。

どうしたらいいか、わかりません。何も言わず、感情を押し殺して、死ぬまで一緒に居るのかと思うと苦痛です。

こういう人には、どういう話し方をすればいいのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

ご主人は、自分の論理の土俵にあなたを引っぱり込んでいるだけなのです。


あなたがその土俵に上がってしまうとあなたが負ける。

人間は論理だけで生きてるわけじゃない。
不愉快なことは不愉快だし、寂しいことは寂しいんです。

これを論理的に説明しようとしても、説明しきれるはずがないのです。

対抗するには感情しかありません。
「イヤなものはイヤ」
これしかありません。

ご主人が延々と分析してきても、「イヤなものはイヤ」と言い続けるのです。
泣いたり喚いたりもOKです。
ご主人としてはまったく理解できないでしょうが、そんなこと知ったこっちゃない。
とにかく毎日のように言い続けて、論理で制御できないものがあるということを知らしめるしかありません。

がんばってください。
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この回答へのお礼

御回答頂き、有難うございます。

『土俵入りしないようにする』という考え方が、目から鱗でした。
考えてみれば、相手も、本当に私とぶつかり合いたいかはわかりません。
議論をふっかけてきても、私が馬鹿真面目に真正面から受けなければ、相手も私をこてんぱんにやっつけたいとは思わないかもしれません。私の対応次第で、相手も変わるかもしれませんね。

議論をしても、相手の独壇場で、議論の度に相手の正統性が強くなっていき、一方では私の負け戦で、私の自尊心が奪われていく。
それが一因となって、また次の戦が生まれる。
これを繰り返していたら、どんどん関係性が悪くなっていく所でした。
やってはいけないことをしていたんだと気付きました。

違う見方を教えて頂いたおかげで、今までの行動を客観的に考えることができました。
前向きな解決策を御教授頂いたので、ベストアンサーにさせて頂きました。
本当に有難うございました。

お礼日時:2014/04/19 15:57

長々と書いても、理解不可能でしょうから、手短に書いてあげます。



昔「人間は感情の生き物である」などと言う人がいましたが、当然(人間以外の)動物にも感情はありますから、その言葉は正しくありません。

では、何が正しいのかと言えば「人間は感情をコントロールできる生き物である」が正しい言い方です。

まだ、何を言いたいのかわからないと思いますが、自分で感情をコントロールできず、また自分で感情をコントロールする気さえ無いのは、人間とは言えないと言うことです。

ここまで、書いても理解はできないとは思いますけどね。

次に生まれ変わったら、ぜひとも「人間」として生まれるといいですね。
とても、楽しいですよ、人間として生きることはね。
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この回答へのお礼

御回答いただき、有難うございます。

私は猫アレルギーの猫好きなので、次は猫に生まれ変わりたいです。路地で猫を見掛けて、胸キュンするだけの人生なんてもうイヤです。
現世で猫とふれ合えない分、来世で飽きるほど猫とふれ合いたいと思っています。

有難うございました。

お礼日時:2014/04/19 17:35

40過ぎの既婚男性です。



「内容は、一例二例どころでは無い! 書き綴れるもので
あれば今までの全てを聞いて欲しいところだ!」と思って
おられますよね。
世の中の男女を突き決めてDNAや遺伝子の話までに及ぶと
結果、「男女間はそんなものなんです。」に行き着くそうです。
容姿的にも得意不得意分野に於言わずと知れているところ。

「仲睦ましい夫婦」創りは、偶然の産物でも何物でも無く、、、
相愛の男女がベクトルを同じくして、衝突すれば「戦い」で
鎮圧するのでは無く、何故そうなったのか? 二度とこのような
ことが起きない為にはどうすれば良いのか?を話し合わないと
感情に任せて生活を勧めれば、子供は知らずに成長する。
自分たちは知らぬ間に年を取る。 その間、性格が変わらない
以上、同じ過ちを繰り返す。。。「何時、睦ましくなるの?」

冷静な時に外食でもして、この時間は「お前だって・・・!」「貴方
だって・・・!」と互いをノノシル行為を一切禁止を前置きして
理想像を話し合ってみたらどうですか?
その時は、貴方は相手の話が良かれ悪かれ謙虚に話を聞く
姿勢を覚悟しなければなりません。

我家もいろいろ屈折25年。 休日(日曜日)の夕食を外食に
決めている理由がそこにあります。 レストランであったり
B級ディナーであったり・・・。 今では、街で待ち合わせて
一週間のスケジュールを照らし合わせています。
ケンカした次の日であろうがなかろうが、朝は「おはよう」の
挨拶は必ず。 二人同時のわけがないので、片方が勇気を出して
発声すれば、後発に回った方は、それ以上の音量で返す。
これも、短期に修復するルールです。

日頃から気を付けるではなく、似たような不満や出来事に対し、
最悪の事態にこそどうするかを決めておいてください。
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この回答へのお礼

御回答頂き、有難うございます。

なるほどです。
考え方の違いの前に、男女間の違いというものもありますね。
同じの訳が無いと。
その部分は、割り切ることも必要ですね。
その上で、共通する所を大事にして、私達なりの理想に近付けばいいのですね。
やはり、努力なくして成功はないですね。

とても参考になりました。有難うございます。

お礼日時:2014/04/19 17:30

 あなたがご主人の言動に違和感を抱き不満を持つのは至極当然です。

ご主人のおっしゃる論理が例え正しくてもです。家の中は、気持ち中心に家族が関われる空間です。そこに相手が必要としない理屈をもって相手の欲求を封じ込めるのはとんでもない行為です。協調も無償の愛も、思いやりの気持ちも、余裕も何も無い、無益な自己満足のみです。

多分原因はご主人の生育歴及び生育環境にあるのでしょうが、少年の頃まで何となく寂しい生育歴があったものと思います。特に父親(父系)との関係が何となくギクシャクしていたりとか義理の関係であったとか、が想像出来ます。変なところにこだわってそのこだわりの中にアイデンティティ-を無意識に確認されているのです。

こういう性格の人は自分で気付かなければ治りません。改めよとはしません。相当なダメージを精神的に受けるか、大病をするか、等々の人生の方向転換を余儀なくされる出来事に出会わなければ改まりません。堅物ですので大きな間違いは無いでしょう。あなたがご主人の人柄を認め、その人柄を気にしなくてもいい生活ができるのなら今のままの生活でもいいでしょう。

しかし、家の中での安らぎを求めたい。その安らぎを求めるには夫婦の他愛ない会話も冗談も必要だ。又、その為の環境作りは欠かせない。と、いうお考えなら離婚を選択された方が良いでしょう。何しろ家庭は、心が安らげ、安心を享受出来る空間でなければならないのです。家庭が緊張する空間では心は生きられません。このまま放置すればあなたは、精神疾患に陥る可能性が高いです。ご自分を大切になさって下さい。
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この回答へのお礼

御回答頂き、有難うございます。

とても厳格な父親で、小さい頃は父親が恐怖だったと聞いたことがあります。
未だに敬語混じりで会話をします。

無意識のうちに、独自のこだわりの中にアイデンテティを見出すというのも、頷けます。
些細なことでも、決まりを作って、それを履行することが多いです。
何らかで自信が弱まると、アイデンテティの確認が必要になり、無意識に確認行動が多くなり、
それで会話の中でもその傾向が強くなるのでしょうか・・・。

そう考えると、私が努力して主人の存在意義を感じさせてあげれば、そういう傾向も弱くなるかもしれませんね。
相手にばかり求めず、自分でも行動してみようと思います。

専門的な御意見、とても参考になりました。
有難うございました。

お礼日時:2014/04/19 17:12

あまり 話をしない事、しない時期だと思います。


あ~言えば こ~言うと 何か ストレスを貯めているのでしょう。

とにかく 会話をしない事だと思います。
それも 立派な 自分を守る上で 大切な事だと思います。

とにかく 今は 会話しない時間を作りましょう。

まず 気持ち 心をリフレッシュする事が大事かと思います。
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この回答へのお礼

御回答いただき、有難うございます。

あんまりギスギスしないように、気持ちをリフレッシュさせることも必要ですね。

ちょっと考えすぎる癖があるので、落ち込みそうになったら散歩にでも行こうと思います。

有難うございました。

お礼日時:2014/04/19 17:00

ご主人はおいくつですか?


 
職場で上司に頭が上がらず、言いたいことも言えないでかなりストレスが溜まっていませんか?

プライドもズタズタにされていませんか?

職場のストレスを家庭で妻に当たることで解消しているような気がしますが・・・。


ご主人に、好きだよ。愛してるよ。カッコイイね。頭良いね。と褒めてあげていますか?

ご主人にもっと自信を付けてあげてほしいと思います。

あなたが本気でご主人を愛し、認めてあげれば、

あなたにも愛情を返してくれると思います。

ご主人を変えるのはあなたしかいませんよ。

少しのことでもありがとうと感謝の言葉を忘れずに、

悪かったら、ごめんなさいと謝りましょう。


最初は慣れないことをしてぎこちないと思われるかもしれませんが、

続けていけば、だんだん新婚時代のように仲良くなれます。

私達夫婦がこうして仲良くなったように、あなたも努力で幸せになって欲しいです。
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この回答へのお礼

御回答いただき、有難うございます。

主人は仕事が上手く行っておらず、家では愚痴をこぼします。
その時に、もっと褒めたり、元気付けることをすべきなのですね。
それが不足しているから、主人なりに議論という方法で、自分の自信を確認していたのかもしれません。

相手にしてほしいことを、先ず自分からやってみるということを、長く付き合っていて忘れていました。
気付かせて頂き、有難うございました。

努力して幸せになることを考えます。

お礼日時:2014/04/19 16:50

皆様のおっしゃるとおり、経済力の強弱が現在の立場の強弱を作っているような気がしますね。

どこにも行ってはいけないなんて随分勝手な言い草です。しかし相手に食べさせて貰おうと思うと、自然にそうなっていくのが人間じゃないかな。節約で相手にフラストレーションがたまるぐらいなら、働いたほうがすべてがスムーズでしょう。あなたも家計を分担すれば、自然に意見が通りやすくなります。相手もあなたの見方が変るからです。アイドルのDVDぐらい笑って余裕でしょう。

例えば私は収入があるので家族をカジノのレストランに誘います(海外です)。夫がスロットで遊びたければ小銭をあげます。(もちろん夫も持っていますが少し寄付)私と息子は賭博は(返金率を計算してしまうので)つまらないので夜景を見たりスマホいじったり。酒、女、ドラッグにはまるよりよほど良い。夫は自分が楽しいから私も楽しいだろうと思いこんでいます。でもそれで良いんです。

あなたもご主人が風俗や無料の素人女にはまるよりアイドルのDVDぐらいで喜んでいるうちに何か手を打つべきです。何年も方法を変えず同じ文句を言うと飽きられます。なぜ相手の感情をすべて受け止めないといけないんでしょう。大人ですよ。それも夫婦の義務でしょうか。でもそんな時間お互いにあるのかな。お金にならないし何の解決にもなりません。それより外に出て働き、新しい服を買いなさい。新しい靴に新しい服、新しいバッグ、小さな話をご主人に理解されるよりずっと幸せになれます。綺麗になっていくあなたを見て、ご主人も理解しあっている夫婦の気分になるはずです。頑張って生き方を変えてみて。
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この回答へのお礼

御回答いただき、有難うございます。

質問には書きませんでしたが、若年世代の共働き夫婦です。
共働きでも、将来を考えると不安なので、節約をしています。

様々な考え方があるのですね、とても参考になりました。
有難うございました。

お礼日時:2014/04/19 16:36

参考になるかわかりませんが・・・



実の姉が感情的でなおかつ口達者で
思春期の姪っ子は口論するのもあきらめてしまいました。
ただ、よくできた旦那さま(義兄)がいるので
仲の良い家族です。
旦那(義兄)は、母娘のあいだに入り
中をとりもっていますが、その方法が「手紙」です。

交換日記をはじめてみたらどうでしょうか?
はじめは箇条書きで貴女の要求や不満なことを書いてみては?
返事がなくても
ご自身の心の整理もつくし感情が少しおさまる事もあります(^o^)

文章にすると論点のズレも指摘できますよ(^o^)
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この回答へのお礼

御回答頂き、有難うございます。

交換日記や手紙は盲点でした。
付き合いだした頃は、メールをマメにやりとりしていたので、文章で伝えるというのをやってみたら、その頃を思い出して、良い変化があるかもしれません。

ちょっと書いてみようと思います。
有難うございました。

お礼日時:2014/04/19 16:26

62歳主婦です。



基本的に、相手に自分の気持ちをわかってもらおうとするのは無理です。

特に、貴女の夫は、貴女の意見を聞いてやろう、、という気持ちは一切なく、

自分のテリトリー?に貴女を入れ込もうと、、としています。

ですから、貴女も、夫に分かってもらおう、、、という気持ちを一切

無くして「自分は自分」でいくしかないです。

そもそもの喧嘩の原因が「お金」なのですから、

夫の意見をきかないで、貴女は働きに出ればいいのです。

夫が「何で働くの?俺の稼いだお金で暮らせばいいじゃない!!」と言われたら

色々、理屈を言って働く理由を言わないで

「働きたいから、働くだけ」と、夫の反論をシャットアウトすればいいのです。

そして、貴女が働いたお金は、貴女の心の栄養に使いましょう。
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この回答へのお礼

御回答いただき、有難うございます。

共働きですが、将来のために節約しています。
あまり深く考えず、違う人間だから仕方ないと諦めることも必要かもしれませんね。

参考になりました。有難うございました。

お礼日時:2014/04/19 16:18

前の方の言うとおり、このぎくしゃくは金銭的な余裕のなさからきていると思います。


あなたの卑屈さ、彼の上からの態度・・・
彼一人の稼ぎで生活が成り立ち、おしゃれや遊びに使うお金が余裕であるのなら、妻が専業主婦でいてもいいと思うのですが、そうでもないようですし・・・自分が働いているならそう書くでしょうから・・・

たかだか、CDやDVDの1枚や2枚買った程度で妻から非難されるなんて、男として情けない限り、だから逆切れです。
節約ばかりしておしゃれもしない妻とDVDの中の可愛い女性・・・年齢もたいしてちがわないでしょうに・・・自分の妻であるばっかりに、こんなんになってしまったのか・・・
まあ、しょうもない男だと思います。
でも、それが夫である以上、その人の稼ぎだけで暮らすのだったら覚悟を決めたらどうですか・

あなたにだって選択肢はあるのですよ。
子どもさんいないようですし、夫婦二人の家事なんてたいしたことないですし、10円20円節約すること考えるより、3時間でも4時間でも働けばいいのです。
職種を選ばなければ、いくらでも働き口はありますよ。
それで美容院に行き、イマドキの服を買い、デートに行けばいいじゃないですか。
彼が行かないなら、一人でいきましょう。で、土産にDVDでも買ってあげましょう。

そんなことする気になれない・・・彼に見切りをつけても家を出てもいいのですよ。
夫の言い分など聞かず、さっさとお出かけしましょう。

金を稼ぐこともせず、ぐずぐずしているから見下されるのです。
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この回答へのお礼

御回答頂き、有難うございます。

共働きです。
少しは自分にお金を使うことも必要だと感じました。

有難うございました。

お礼日時:2014/04/19 16:12

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