夫との口論、いつも論破されてストレスが溜まります。

夫婦喧嘩のとき、私は感情的な話をし、夫は論理的な話をします。
それで話し合いにならず、困っています。

『あなたのこういう行為は嫌な気持ちになるからやめて、こういう風にしてほしい』と私がいうと、『そういう気持ちになるのは有り得ない、間違っている』ということを論理的に説明され、結局話がずれていきます。
私の気持ちは私だけのもので、夫の論理が正解であろうがなかろうが関係無くて、そもそも第三者の論理は介在し得ないと思うんです。そういう感情になったらそれまで、というか。

具体的にどういう話かといいますと、

夫はミーハーな所があまりなくて、交際期間と結婚期間合わせて十年間、一度もアイドルにハマったことがないし、むしろ下らないと言っていたのですが、最近、流行っているアイドルのＣＤとＤＶＤを買いました。
家計が苦しくて、夫のお小遣いを少しでも多く捻出するために、私は服を何年も買わず、美容院も半年に一回。デートも少なくて、年に２、３回。去年は一度も行きませんでした。夫が外出は面倒臭いから、基本的には行きたくないと言うので、私が全て計画して、無理矢理行きます。
夫は古風な性格で、家に居てもスキンシップは嫌がり、自分がやりたい時だけ要求してきます。私のことを『可愛い』とか褒めることもないです。基本的に一緒に居ても、あまりこちらを見ません。

いつも夫に合わせて、二人の生活の為に毎日毎日節約のことばかり考えて、ろくにおしゃれもできないでいる私に見向きもしないで、アイドルの動画や画像ばっかり見ている夫に対して、
『そういうことをされると寂しい』と言った所、

『アイドルと自分を比べることの論理的破綻論』を披露され、身も蓋も無い状況になってしまいました。比較してる訳じゃなく、ただ『寂しい』と言ったのですが、その部分は無視し、破綻していると感じた部分を延々と論じて来ます。何度言ってもわかってくれません。今度は説明の仕方が悪いと責められます。
延々と、私の間違っている所、私の悪い所を論じてきます。

些細な会話でもこういったすれ違いが起きて、私はもう会話をすること自体が嫌になってしまいました。気が付いたら、夫が納得できない意見は意見として成立しないというルールが出来上がってしまいました。説明下手な私は、ただでさえ頑張って話をしているのに、結局意見として聞いてくれない、更に説明が下手だと攻め立てられて、私が言えば言う程、発言の中の間違いを掘り起こされ、理詰めで追い詰められて、緊張して上手く話せなくなり、悔しくて涙が出てきて、何も言えなくなっていきます。ストレスと怒りが溜まっていきます。

たまに、どこかで一人になって気分を鎮めたいと思うのですが、夫はどこにも行ってはいけないと言います。問題から逃げる行為は許されないそうです。死ねばいいのかと尋ねたら、どうしてそんなに馬鹿なわけ？と言われました。

どうしたらいいか、わかりません。何も言わず、感情を押し殺して、死ぬまで一緒に居るのかと思うと苦痛です。

こういう人には、どういう話し方をすればいいのでしょうか？

No.2 回答者： tpg0 回答日時： 2014/03/25 04:45

＞家計が苦しくて

↑失礼ですが、家計を楽にするため貴女自身は働きに出て自分の小遣いは稼いでないのですか？

なお、私は3年半前に定年退職した身ですけど、現役時代は給料から自分の小遣い分を差し引いた残りの50万円程度を生活費として妻に預けてましたが、妻も自分の小遣い分や友達付き合いは大事にしたいからと会社勤めを定年年齢になるまで続けて月に30万円程度は稼いでました。

そのお陰か、夫婦共に定年退職の年齢になった今でも、それぞれの退職金や現役時代に蓄えた貯蓄を含めて、金銭的には余裕があるので精神的にも余裕があるせいか夫婦喧嘩になることは全くないです。

恐らく、夫婦喧嘩になる切っ掛けは、夫婦どちからの何らかの我慢が蓄積されて口論になることが多いと思うのですが、それが金銭的な余裕の無さで我慢を強いられてるぐらいなら、解決策は金銭的な余裕を持つように夫婦で工夫したり話し合って努力すれば済むことではないですか？

ちなみに、私達夫婦は短気な私が感情的になり易いですが、妻が冷静に対応して話し合ってくれるため夫婦喧嘩にならないです。

ですから、家計が苦しくて我慢してるぐらいなら、お金を稼ぐことの手立てを積極的に考えたほうが精神衛生上も良いと思うのです。

この回答へのお礼

御回答いただき、有難うございます。

夫だけの収入では不足するため、共働きをしています。将来のために節約をしています。

世代の違いで、様々な条件や状況は違ってくるのだという参考になりました。
御教授頂き、有難うございました。

お礼日時：2014/04/19 16:09