プロが教えるわが家の防犯対策術!

結婚してもうすぐ一年になります。
私の父は小さな会社を経営しており、一人娘の私もずっとそこで働いています。

主人(婿養子にはなってません)はそれまでとは全く畑違いの業種であるにも関わらず、5月にうちの会社へ来てくれました。能力もあり、真面目に仕事をこなしてくれるので、会社としては本当に助かっているのですが、
時々主人が「頑張って働いていれば良いことあるかなあ」と洩らすのがとても気になります。愚痴などは決して言いませんが、やはり30歳過ぎての転職、それも義父の会社で働くというのは大きなプレッシャーなのかも知れません。

そこで、もし同じような立場の方がいらっしゃいましたら、会社での苦労・不満など教えて頂けませんでしょうか。また、同じような立場の奥様はそんなときどのようにご主人を支えられましたか?
色々な方のお話を伺って参考にさせて頂きたいと思いますので、どうぞよろしくお願い致します。

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A 回答 (5件)

私の叔父が結婚して、一人娘の奥さんの店をついで働いてました(同じく婿養子で無く)。


工学部でて、全然畑違いのクリーニング店です。
私が物覚えが付く頃に、事故で叔父は亡くなり
その時の話は母や祖父母からしか聞いていませんが・・・ご参考になればと思い、書かせていただきました。

半分結婚の条件みたいな感じで、継いでました。
でも文句も言わず働いてそうで、愛があるからこそなのかな?と今となっては思います。
しかし、こちら(旦那側)の家としては、結構不満が合ったようで、未だに文句が出るほどです。
「うちの息子はそんなクリーニング屋やらせるために、高い学費払って機械工学の勉強をさせたんじゃない!」
という思いが常に祖父母にはあったようです。

少し質問とは違うかもしれませんが、旦那様のご実家にも少しは気を使ってあげてくださいね。
わが祖父母は、本人が亡くなってしまったからか余計に、未だに恨み(というほどではないですが)に思っているようなので・・・
叔父の話は聞けませんでしたが、あなたの旦那様も同じ事を思っているかもしれません。
「こんなことをするために、今まで経験積んできたのかな?」と。

どうかわかりませんが、多少は気にしてあげてください。
そして、ご実家の会社としては困るかと思いますが、いつでも逃げ道を作ってあげて置いてください。
(他に転職してもいいんだよ・・・という)
それでプレッシャーはましになるのでは?

あんまり参考にならなくてすみません・・・
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この回答へのお礼

具体的なお話をありがとうございます。
確かに…あちらの実家には申し訳ないことしているなあ、とは感じています。それで主人にそれとなく聞いてみたことはあるのですが、「うちの親は子供が自分で決めたことだったら文句は言わないよ」と…。でも実際のところは判らないですよね。アドバイス頂いたように、
あちらへの気遣いは忘れないようにしたいと思います。
大変参考になりました。ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2004/07/03 06:07

私のいとこ(女)も同じです。

旦那さんは某有名な企業に勤めていたのですが やめてしまっていとこの実家の仕事しています、苗字は変えていないので婿養子ではないようです。親戚からはやめてまでねえ、なんていわれていますが本人は??ただ、いとこ(奥さんの方)ですが子どもが小さいのに旦那さんにあずけて飲みに行ったり、見てもらえないときは一緒に連れて行ったり虐待まがいなことをしたり、とかなりの人です。なのでそれでも上手くやっているのだから全てを含めてよかったと思っているのではと思っています。伯母さんの話だと
「あなた(いとこ)ねえ、そんなんでいいと思っているの?」と説教をしたら「いいもん、そのときは○○(子ども)おいて離婚するんだもん」て言われて絶句。ますます旦那さんの株上昇中です・・、ちょっと情けないけど・・。かなり状況違いますが、ご自身がそれでいいとなさっていることです、ましてすごく気遣っていらっしゃるようですし、幸せだと思います、いとこの例見ちゃうと・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なかなか強烈ないとこさんですね(^^;)
私の場合、やはりどこかに負い目というか、
「私が普通のサラリーマンの家の娘とかだったら、
彼はいらん苦労を背負い込まなくてすんだんじゃないかなあ」という気持ちが常にあります。
もしかしたらこの気持ちはずっと消えないかも知れません。彼のしんどさを少しでも軽減できるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/07/05 08:30

1ご質問をみて、前職の金融機関勤務時、5年前の取引先の顔がうかびました


2質問者さん同様に上場企業の経理マンから、姑さんが握ってた経理等事務を引き継ぎされました。
3同職種とはいえ、業界も規模も商習慣も違い、戸惑いの連続だったようです。
4事務所では言えないからと来店時に「よく愚痴言わせてな」と雑談もしました。取引先からは「そんな杓子定規なことは大手しか通用せん、脱税まがいの処理を強要される。古手の社員からは、白い目でみられる。義理父母からは経営手腕や社員教育や期待されてるのはありがたいがプレッシャーも大きい」「まあ、上手くできて当たり前。しくじったら、大手と同じように考えてるからや。改革できて会社つぶれるじゃ、かなわんで」等等「社長に事前相談しておくと取引先や社員に根回ししてくれてるから、もってるようなもんや。ほんまに感謝してる」等
5週一でこうして話を聞いてもらうとホッとするわといっておられたです。わたしは「がんばると息切れするから、頑張らないで、無理せず、焦らず、着実に」とよく言ってました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
この方も大変な苦労をされているようですね。
うちの場合、主人が社員の皆さんより一回り以上も年下なので(下手すると親子ぐらい)、これから先色々大変だと思いますが、一生懸命支えていきたいと思います。
「無理せず、焦らず、着実に」
アドバイス心より感謝致します。

お礼日時:2004/07/05 06:07

 そうですね、しんどいのでしょうねご主人も。


 経営者の婿が入ってきて、他の方々がどのように接してくれているかですね。
 私が同僚なら社長になる人だと思って、線を引いてしまうかもしれません。中には取り入ろうとする輩もいるかもしれませんし、逆に快く思わない人もいるのでしょうね。経験もないくせに??
 人それぞれ千差万別ではありますが、ふつうに接してもらうのはむつかしいこと。
 そうはいっても仕事ができたら周囲の人の眼も好意的になるでしょうから、頑張って欲しいところですね。
 とにかくいろいろと支えてあげてください。
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね、やはり立場的に普通に接してもらうのは
難しいかも知れません。私自身も初めのうちは気を遣われているのが判って、辛かった時期がありましたし…。
頑張って支えて生きたいとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/07/03 13:50

30歳を過ぎての転職で、旦那さんも不安なんでしょうね。


相談者さんのお父様は、ご自分が引退した後に旦那さんに事業を任せるおつもりなのかな。
もしそういう気持ちがあるのなら、お父様の口からちゃんと言ってもらえれば将来の夢も出来るし、旦那さんもより一層頑張ると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、確かにその辺の問題について、
父がはっきりと言及したことはありませんでした。
機会があればきちんと話をしてみた方が良いのかも知れません。
アドバイス有難うございましたm(__)m

お礼日時:2004/07/03 06:00

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2年前の結婚を機に、夫は私の父の経営する会社で働いています。名字はそのままですが、実質お婿さん状態です。
夫の仕事振りは私も見習わなければと思うくらい非常に真面目で、一人でコツコツやるタイプです。
けれど、他の社員と仕事以外の話をすることがまずありません。それでとっつきにくく見えるのか、あとやはり娘婿という遠慮もあるのか、他の社員の人もあまり話しかけたりしてきません。
本人は別にそのことを思い悩んでいる訳ではないのですが、私は内心『もっと皆とうち解けた方が良いのではないか?』とも思ってしまいます。
というのも最近夫と同じくらいの歳の男性が新しく入社したのですが、その人には皆積極的に話しかけて談笑したりしています。それを見てますますそういう気持ちが強くなってしまったのかも知れません。
やはり娘婿という立場上ある程度は仕方ないのでしょうか?もし似たような立場の方がいらっしゃいましたら、よきアドバイス・助言をいただければと思います。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

hanachirusatoさんのご主人が、私の夫の父と同じ立場です。
夫の父は、夫の母の父が経営する会社に、結婚と同時に入社しました。
夫の父は長男で、現在の住まいから車で1時間程のところに実家があります。
一方、夫の父の勤務先(=夫の母の実家)は徒歩5分です。
姓は父方を名乗っています。
夫の母の父は他界し、現在は夫の母の兄が社長を継いで、夫の父は専務をしています。

先日、夫の父と二人で話す機会があったときに、夫の父は次のように話していました。
「義父は一代で会社を大きくして、本当に偉い人だと思う。
その一方で、私自身は婿養子のように言われたりで、それなりに苦労してきた。
私の妻も実父と夫の狭間で苦労していた。
しかし、『妻の父=勤務先の社長』という関係が、仕事をしていてもプライベートの時間でも常につきまとっていた。
義父が他界して、今は妻の兄が社長を引き継いで、楽になった部分もあるけれど、やはり身内間で仕事をするというのは、会社内においても、そして会社外との関係においても、とても大変な部分があるんだよ。」

夫の父は、どんなに努力しても「娘婿」である以上、社長にはなれません。
いくら関係を切り離そうとしても「娘婿」というレッテルは貼られ続けます。
そして、事実がどうであれ、結局は他人から「奥さんの実家に養ってもらっている」と見られて生きていかねばなりません。
「あの人は身内の会社で働いているから、甘やかしてもらっているんだ」と言われ続けるのです。

ちなみに、私は自営業の娘です。
兄は父の仕事を継いでいます。
兄も父に対し不満を持ち、父も兄に対し不満を持っています。
それを傍観しながら育ってきました。
だから、私は夫の父の気持ちが少しわかるような気がしました。

私から見て、夫の母はそれほど苦労したように思いません。
それに、自分の夫を理解しているようにも見えません。
夫の母は、自分の父の会社以外で働いたことがないので、やはり未だに「世間知らずのお嬢様」と見える部分が多々あります。
夫の母なりに気苦労した部分はあると思います。
だけど、夫の会社の人間のほとんどは「血縁者」であり「家族」です。
きっと、夫の父の苦悩なんて見えてないんだろうな、と思います。
実際に、夫の妹は自分の父親を毛嫌いしているくせにパラサイトを続けています。
私の夫も「自分の父親は母親を大切にしていない」と言いました。
そのとき、私は母親ってずるいな、と思いました。
子供に自分の考えを洗脳させることが簡単にできるのですから。
私は夫に、
「あなたが私の父のもとで働くと考えてみたら?
そして私から仕事の小言を言われたらどう?」
と問いかけました。
すると、
「そうだね…」
と言葉を濁していました。

妻が夫に仕事のことまで指摘するべきでありません。
hanachirusatoさんはご主人の上司じゃないのですから。
hanachirusatoさんは妻の役割を全うするだけです。
頑張ってください。

hanachirusatoさんのご主人が、私の夫の父と同じ立場です。
夫の父は、夫の母の父が経営する会社に、結婚と同時に入社しました。
夫の父は長男で、現在の住まいから車で1時間程のところに実家があります。
一方、夫の父の勤務先(=夫の母の実家)は徒歩5分です。
姓は父方を名乗っています。
夫の母の父は他界し、現在は夫の母の兄が社長を継いで、夫の父は専務をしています。

先日、夫の父と二人で話す機会があったときに、夫の父は次のように話していました。
「義父は一代で会社を大きくして、本当...続きを読む

Q義父と同じ会社で働く夫

私の夫(30歳)は義父の紹介で同じ会社に勤めて5年になります。今年の4月から義父のいる本社勤務(今までは違う営業所にいました)になり、上司の息子という周りの態度で悩んでいます。
夫と義父はプライベートでもあまり仲が良くはなく、会社でも話すことなどないそうです。ですが、周りは「甘ちゃん」と小ばかにした態度だそうです。そして飲みにいくと平気で義父の愚痴を聞かせてくる。
夫はパニック症でもともとストレスを溜め込むタイプなのですが、会社で愚痴を言える同僚もいなく孤立しているそうです。毎日「やめたい」と漏らしています。
同じような立場の方や逆に上司の息子が会社にいる人の意見を聞かせてください。私も慰めるべきか厳しくすべきか悩んでいます。上手く書けてないですがよろしくお願いします。

Aベストアンサー

少し状況が違うのですが・・・

私の実家は自営業です。
父が社長、兄は取締役、弟は役職です。
他に30名の社員と50数名の職人さんがいます。
その中に夫は両親からの誘いで入社しました。
入社に至るまでの理由は省略しますね。

私達が結婚した当初の夫は畑違いの職種でしたので
何もかも一から覚えねば成らず、かなりの苦労をしていたと思います。
でも、一人前に独立出来るようになるまで頑張る!
そういいながら、頑張って仕事に行っていました。

初めの2年程は、両親もお坊ちゃん育ちの義兄弟よりも、
頑張り屋の夫に期待をしてくれていました。
前職がサービス業だったので、人当たりが良く
又、相手を立てる事を知っていて謙虚な夫だったそうです。
なので社員さんと職人さんからも可愛がられていたそうです。

それが面白くなかったのでしょうね・・・義兄弟は(私の実の兄弟)
義兄弟のストレスのはけ口、いじめの対象になりました。
そういう状況にも関わらず、夫は職場では義兄弟を立て
一生懸命頑張っていたそうです。

仕事に対する「甘え」を許さない夫は
何かにつけて父に尻拭いをさせる義兄弟にとてもストレスを感じると言っていました。

結局4年間勤めましたが、父が見るに見かねて夫に退職を迫りました。
どんな子供でも親は実子が可愛いのでしょうね・・・
夫も自分から進んで入社した訳ではなかったので
もっと頑張りたかったと言っていましたが、
社長からの要請なので、すんなり承諾し、次の職場が決まるまでの面接日以外は出勤し辞める時にはかなりの退職金を頂き退職に至りました。

退職後…4年間の鬱憤を一気に私に吐いていました。
相当なストレスだったんです。(義兄弟が)

私も母から良く話は聞いていましたので
いつでも辞めていいよ!と、言ってましたが
「せっかく誘ってくれたのだから、結果をだしたい・・・
  義父の期待に応えたい」と、
自分からは絶対に辞めないと言い続けていました。
今でも私には当時の詳細は話しませんがストレスは物凄かったと思います。

8maxmaxさんのご主人様は毎日辞めたいと漏らす程なのですから、
この先、続けても何も状況が変わらないなら転職を視野に入れて見てはいかがでしょうか?

義理の関係は本当に厄介なものです。
元々、義父さんとご主人様の間がうまくいっていないのならば悪化する事はあっても、良くなる事は無いような気がします。

私の夫も義兄弟とは「表面上」は悪く見えませんが、
先々「心を許せる間柄にはなれないと思う」と、言っています。
悲しいですけど、現実です。

今は、父の会社を辞めて7年になりますが、
夫は自分のやりたい仕事を生き生き続けています。

少し状況が違うのですが・・・

私の実家は自営業です。
父が社長、兄は取締役、弟は役職です。
他に30名の社員と50数名の職人さんがいます。
その中に夫は両親からの誘いで入社しました。
入社に至るまでの理由は省略しますね。

私達が結婚した当初の夫は畑違いの職種でしたので
何もかも一から覚えねば成らず、かなりの苦労をしていたと思います。
でも、一人前に独立出来るようになるまで頑張る!
そういいながら、頑張って仕事に行っていました。

初めの2年程は、両親もお坊ちゃん育ちの...続きを読む

Q一度お嫁にもらってから、彼女の実家に入ることは可能でしょうか?

私は三男ですが、兄がまだ結婚していません。一度彼女をお嫁にもらい、兄が家を継げることが確定してから彼女の家に婿へ行くことは可能でしょうか?その際、籍はどうなるのでしょうか?

私は三人兄弟の三男です。

彼女は二人姉妹の長女です。共に本家です。結婚が決まり、話を進めていこうとした矢先、嫁か婿かという問題が生じました。

彼女の親が、できれば婿を希望しており、私としては婿になることを受け入れる覚悟ができて、ウチの両親に話してみたのですが、次男の彼女も二人姉妹であり、婿を希望される可能性があり、三人男を産んだのに、みんな婿に行ってしまったら母の立場がないと言われてしまいました。

そこで、私と彼女は私の姓で結婚し、兄が結婚してウチを継ぐことが確定したら、彼女の姓になって彼女の家を継げればいいなと思うのですが、籍の流れはどうなるのでしょうか?詳しい方いれば教えてください。
ちなみに長男はしばらく結婚する気はない模様。


結婚時:夫側の姓になる(新しい籍ができ分家ができる。二人の名前は双方の親の籍から抜ける)
兄の結婚後、兄が家を継ぐことが確定した時:二人で彼女の親のもとへ養子縁組する

という流れになるのでしょうか?

結婚の際、お互いが親の籍から抜けてしまうので、彼女の家を継ぐとなると、養子縁組という形をとるより方法がないのでしょうか?また、それは可能なのでしょうか?
どちらの親も、最終的に土地を継ぎ、墓を守ってくれればいいようで、厳密に家系図を守りたいとか、そういうことはないようですが、スムーズにいく方法があれば教えていただければと思います

私は三男ですが、兄がまだ結婚していません。一度彼女をお嫁にもらい、兄が家を継げることが確定してから彼女の家に婿へ行くことは可能でしょうか?その際、籍はどうなるのでしょうか?

私は三人兄弟の三男です。

彼女は二人姉妹の長女です。共に本家です。結婚が決まり、話を進めていこうとした矢先、嫁か婿かという問題が生じました。

彼女の親が、できれば婿を希望しており、私としては婿になることを受け入れる覚悟ができて、ウチの両親に話してみたのですが、次男の彼女も二人姉妹であり、婿を希望...続きを読む

Aベストアンサー

当方専門家ではないので、「確かそのはず」レベルでの参考にしてください。

まず、婿養子とか嫁入りについては特に法律の定めはなく、結婚した時点で戸籍上は親世帯とは別の夫婦だけの籍ができます。
その新しい戸籍を作る時の氏を夫婦どちらの旧姓にするかは婚姻届で届けるだけのことです。

なので、質問にあるように、最初夫側の氏を名乗っておいて、その後妻側の氏に変えたい場合は、戸籍上は改姓の手続きになります。
改姓はやむを得ない理由がある場合に家庭裁判所で許可を受けることができれば行えるので、ご質問のような状況がやむを得ない理由として認められるかどうかは法律相談とかで聞いてみた方が確実でしょう。

どうしても戸籍の姓を変えたくて、もっと簡単確実な方法としては、一度離婚届けを出して、再度妻側の姓にして婚姻届を出しなおすことです。
離婚をすると女性は6ヶ月間、再婚は出来ませんが、例外として同じ相手とのみ、すぐにでも再婚ができるので、この方法なら確実です。
戸籍には離婚暦が残ってしまいますが。

蛇足ですが、ご質問のような状態なら、まずは次兄がtonnkotu22さんのようなことを考えるべきで、tonnkotu22さんは気兼ねなく婿入りすれば良いのではないでしょうか。家庭の事情もおありかとは思いますが。

当方専門家ではないので、「確かそのはず」レベルでの参考にしてください。

まず、婿養子とか嫁入りについては特に法律の定めはなく、結婚した時点で戸籍上は親世帯とは別の夫婦だけの籍ができます。
その新しい戸籍を作る時の氏を夫婦どちらの旧姓にするかは婚姻届で届けるだけのことです。

なので、質問にあるように、最初夫側の氏を名乗っておいて、その後妻側の氏に変えたい場合は、戸籍上は改姓の手続きになります。
改姓はやむを得ない理由がある場合に家庭裁判所で許可を受けることができれば行え...続きを読む

Q家業継ぐか悩んでいます。自営業のいい所教えて下さい。

父が自営業なので、自営業の悪い点は十二分に分かっています。。
自営業のいい点を教えて下さい。

ちなみに私は大阪出身で大学卒業してすぐ東京住まい。。
大阪のニュースは皆さんご存知のとおり、いいニュースは皆無。
入ってくるのは悲しい事件のニュースぐらい。

盆正月帰るたんびに「大阪は不景気やなー。。」とつくづく感じます。
去年平日有給もらって帰省して思ったのが、平日昼間の朝10時なのに閑散としたオフィス街。夕方電車乗ってもスーツ着た若いサラリーマンはほとんどいない。
たまに「大丈夫か?」と思います。

それでも父は小さい建築会社をなんとか経営しています。
兄弟は妹2人(男一人)。このままたたむのもったないし。。
自分はサラリーマンでそれなりに経験したし、自信もついてきた年齢です。
子供のころから母から耳が痛いくらい「自営業は大変。」と聞きました。
いい点って何があるか教えて下さい。

Aベストアンサー

私もちょうど親の自営業を継ぐ?
修行に入ろうとしているところです。

資格が必要となってくる職業であり
自分でもこの先どうなるか分からないけれど
まずは自分に合っているか、この道でがんばりたいか
試す期間を自分に設けて 実際この道にはいるか
決めようとしています!

あまり重く考えずに 自分に適した職であるか
まずは見定めたほうが
へんに親に期待させずにすむし良いのではないですか?

辛いことの方が大きいと思うし
サラリーマンでいるよりももっと自分に厳しくないと
勤まらない仕事だと思うけど
良いこと 1からビジネスをスタートしなくても良い
お父様が築き上げてきた会社、お父様がどれだけ
がんばってこられたか見れる素晴しい機会を得れるのって
そうはめったにないと思うし それって誇りだとおもうので
いいことといったらこれでしょうかね と私はおもってます。

がんばりましょう お互いに!

女性20代後半

Q婿養子です、妻と離婚して妻の家と縁を切りたいが…

長文でわかりにくい文章かと思いますがご容赦ください。

40歳の婿養子の男です。
妻とは、25の時職場で知り合い26で付き合い始め30で結婚しました。
妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようになるのですが、嫁の親は団地住まいで、400万出すから家をたてて同居してくれ!と、言うことでした。
婿養子に入った以上、それも仕方ないと思い、こちらも頭金100万を出し私名義で家を建て、35年ローン(約2000万)でこちらが5万、親が払える限り2万出すということでした。

当時は世間知らずなこともあり、言われるがままに全て承諾し現在に至ってます。
しかし、ネットや職場で世間を知るにつれ、ふつふつと疑問がわくようになりました。

そもそも婿養子のことを嫁の姓を名乗るだけと思っていた私自身問題があるのですが、婿養子が家を建て、ローンの支払いをほぼ引き受けることが普通のことなのかが疑問です。
私の知り合いでは、持ち家だったり、嫁の親から土地をもらったり、家を建ててもらったりという人がいました。

家を建てた後は、嫁の親が自分たちの家だと言わんばかりに実権を握っています(笑)。
私は気が弱いこともあり、親がいる時は居間でテレビも見れません。
夜中に、ちょっとテレビを見ていたとき親が起きてきたことが何度かありましたが、「何してるんだ?」と聞かれたときは、何と言っていいかと・・・(私が居間でテレビ見たら悪いのか?(笑))。
嫁の父は現在70歳で定年後、最近までバイトしてました。
母は64歳で週2程度のバイトをしています。

嫁の方も、私のことを金さえ払ってくれてればいいというスタンスなのか、どちらかというと親よりの意見が多いです。
しかも、セックスレスで、こちらから何度かモーションかけてみても「疲れてるから」、「眠いから」の理由で断られます。
言い方が乱暴ですが「したかったらコンドーム買ってからこい」という感じで言われたことがあります。
私は、子供ができたときはそれでいい(むしろうれしい)と思っているので、なんか違和感を覚えるので、自分でコンドームは買いたくありません。
こちらも、何度も拒絶されるため、今では消極的になっています。
頑張って照れ臭いのをこらえ「好き」や「愛してる」と言ったこともありましたが無反応でした。
正直、嫁からの愛情は感じません。(情はあるとは思いますが…)

嫁の親は父親がガンコ親父タイプで自分は絶対だと思ってるタイプです。
母親は一見普通ですが、その父親の味方であり、ごはんのおかずが余ったり、買った食材を余らせるとすぐ捨ててしまうのが好きになれません。
自分で買ったパンや食材を手も付けず捨てているのを見つけると怒りを覚えます。
こっそり隠して捨ててるつもりでいるようですが、冷蔵庫にあったものが急になくなるのでバレバレです。(食費は折半です)

娘がいなくて、自分名義のローンがなければ離婚をこちらから突き付けてやりたいところですが、娘のために今は耐えています。
娘にまったく罪がないため、離婚したいと言い出せません。

あくまで、私目線での状況説明です。
嫁には嫁の意見、親には親の意見があるでしょうが、私の考え方は甘えなのでしょうか?
婿入りした以上、すべて背負うべきでしょうか?

否定も肯定もすべて受けいれるつもりです。
皆さんの忌憚のない意見を聞かせてほしいです。

長文でわかりにくい文章かと思いますがご容赦ください。

40歳の婿養子の男です。
妻とは、25の時職場で知り合い26で付き合い始め30で結婚しました。
妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

No.11です。
お礼ありがとうございました。
なら、ブチ切れてみましょうか。
「この家の家長は俺だ!俺の言う事には必ず従ってもらう。TVぐらい好きな時に見せろ!!」
お父様もガンコ親父タイプなら、案外奥様惚れ直すかも。
で、ご両親に相談するんです。
「この家には跡取り息子が必要ですよね!
僕は責任を果たしたいんです!!」
って味方してもらいましょう。
それでセックスレスも解消です 笑
何だかふざけた回答になってしまいましたが、今の時代、婿養子って貴重な存在だと思うしそんな堅苦しく考える事ないと思うんです。
10年も一緒に暮らして来たんだから一度や二度本気でキレたってどうって事ないですよ。
どうか楽しい日々を過ごされますように…

Q家業を継ぐタイミングについて教えてください

 まず現状について。28歳長男で家業は京都の伝統産業にかかわる老舗メーカーをやっています。現在の規模は個人経営レベルになってしまいましたが従業員が50人以上いた時代もあるそうです。
 僕自身、小さいころからそういった伝統産業が好きで、またそういった伝統に対するプライドというか使命感は持っていました。
 今は修行で別の会社にいます。この会社は食品関連の
会社で、まったく畑違いの会社なのですが縁あってこの会社で勉強中です。この縁とは小さいころからやっていたテニスでの出会いでした。学生時代に所属していたテニスチームがあり、そこに今いる会社の社長がいました。その社長の考え方や夢を聞いていたらいいなあと感じ、誘っていただきました。入社当時は会社を立ち上げたばかりで経営も苦しい状況でした。最近になって成長期を迎えています。今の会社では本当にいろいろ経験をつませてもらいました。
 そしてさらに成長を加速するべく人事的にも大きく動こうとしています。僕も進退を決める時機が来ています。年齢的にも会社的にも判断をしなければならなくなっています。
 ただ今の僕の実力的に家の家業で何をプラスできるか?不安があります。僕はまだ未熟です。ただまったく畑違いなので早く家業を習得しなければというあせりもあります。いろいろなかたにアドバイスもいただいたのですが円満にことを進めていきたいです。
 今考えているのは期限を決めてもう少し勉強させてもらえるようにお願いしようかと考えています。経営者からしたら虫のいい話でしょうが、家業に戻って事業を大きくできれば元いた会社とのコラボも考えていきたいですし、会社に恩はどこかで返したいです。
ご意見いただけないでしょうか?
会社にはどのように話を進めて行くべきか教えてください。

 まず現状について。28歳長男で家業は京都の伝統産業にかかわる老舗メーカーをやっています。現在の規模は個人経営レベルになってしまいましたが従業員が50人以上いた時代もあるそうです。
 僕自身、小さいころからそういった伝統産業が好きで、またそういった伝統に対するプライドというか使命感は持っていました。
 今は修行で別の会社にいます。この会社は食品関連の
会社で、まったく畑違いの会社なのですが縁あってこの会社で勉強中です。この縁とは小さいころからやっていたテニスでの出会いでした。...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。元人事部のスコンチョといいます。(^_^)

まず、結論ですがどの時点で家業に戻ったとしても、その瞬間は素人
なのです。これを18歳でやろうと60歳の定年後にやろうと同じはずです。

>会社にはどのように話を進めて行くべきか教えてください。

本当に戻るおつもりがあるのなら、社長に「いずれ家に帰って家業を
助けたい」旨をお話しになることだと思います。社長(会社)にしてみれば
「いつの話になるのか?」というのが最初の疑問でしょうから、例えば
「30歳になる2年後には」という目処は用意しておかれた方がよいで
しょう。この話を切り出したときに「どうしようか迷っている」という
ことを言ってはいけません。なぜなら、相手は「引き留めて欲しいのか」
「早く辞めさして欲しいのか」「条件に不満が?」等々様々な事を
考えます。辞めるだけでも何らかの負担を強いるのですから、そこまで
甘えてはいけないと思います。

>会社に恩はどこかで返したいです。

これについては、今この瞬間しか返せないと思っておいてください。
つまり、給料を支払いながらも「あいつは給料分以上の仕事をして
くれている」と感じていただくのが、立派なご恩返しだと思います。
出来るかどうか分からない未来へのツケにしておくのは、日本の
年金制度と同じで無責任だと思います。

最後に個人的な意見ですが、京都の伝統産業を守り続けるというご意志
は素晴らしいですが、伝統産業の現状は惨憺たるものです。すでに細って
いる家業に飛び込むというのは、下手をすると重しになる可能性さえ
あります。逆に、今の会社さんが成長期で、社長も信用できるのなら
本当に良い環境で働いていると言えます。「何かが出来る」「どうしても
これをやらないといけない」といった確固たる信念がないのであれば、
現職を全うされる選択もあるのではないかと思います。

それでも、どうしても踏ん切りがつかないのなら、会社を3ヶ月か
半年休ませてもらって、家に戻ってみたらどうですか。志はあっても
本当に暮らしていけるかどうか、体感してから決めるのも悪くないと
思います。

初めまして。元人事部のスコンチョといいます。(^_^)

まず、結論ですがどの時点で家業に戻ったとしても、その瞬間は素人
なのです。これを18歳でやろうと60歳の定年後にやろうと同じはずです。

>会社にはどのように話を進めて行くべきか教えてください。

本当に戻るおつもりがあるのなら、社長に「いずれ家に帰って家業を
助けたい」旨をお話しになることだと思います。社長(会社)にしてみれば
「いつの話になるのか?」というのが最初の疑問でしょうから、例えば
「30歳になる2年後には」という目処...続きを読む

Q家業を守るか妻の笑顔を守るか(跡継ぎ問題)

私はサラリーマンをしています。

実家が周囲に何も観光資源の無い町で宿泊業を営んでいますが、
数年前に母が亡くなってからは妻もそれまでの仕事を辞め実家に入り手伝いをしています。

当初は父からの手伝ってくれとの要請もあり
廃業するかしないかの様子見もあって手伝い続けてきました。
父が私たちを「手伝い」からいつのまにか「命を懸けて家名を守るべき人間」に
してしまい、ハッキリ言って廃業寸前の家業を妻に押し付けてきました。

私達夫婦は不妊治療しているのもあって実家に
家賃無しで世話になっています。
家業からの給与は無く、私の少ない給料のみの生活なので
治療を始めれば貯金など一気に無くなってしまいます。

父は「継がないなら部屋を綺麗にして出て行け」と言いますが
息子の私にはなかなか他人行儀に出て行くというわけにも
いかない気持ちがあります。

妻の気持ちは、家業を自分たちにまかせっきりで電話対応も
満足にできないし知ったことではないという顔の父に「もう義父の姿勢には
耐えられない」といった感じでわたしに離婚前提の選択をせまってきます。

私も、家業の蓄えが尋常ではない速さで減っているのはわかっているので
辛いです。税金や光熱費だけで厳しい出費になります。

引っ越すにも蓄えはないし、親戚にも「継ぐんだろ?」と言われ続け
妻は自分の実家があるから強気だし、離婚はしたくなくて
妻の笑顔を守りたい。
もうどうすればいいかわからなくて最近は自分だけいなくなれば
全てうまくいくのでわと思ってしまったりしてます。

「親を捨て、妻を守る」か、「やはり妻を従わせえても家業は継ぐべき」か
家業を継がなかった方や、一度は都合と思ったが辞め方、継いだ方
それ以外の方のご意見もお聞かせください。
よろしくお願いします。

私はサラリーマンをしています。

実家が周囲に何も観光資源の無い町で宿泊業を営んでいますが、
数年前に母が亡くなってからは妻もそれまでの仕事を辞め実家に入り手伝いをしています。

当初は父からの手伝ってくれとの要請もあり
廃業するかしないかの様子見もあって手伝い続けてきました。
父が私たちを「手伝い」からいつのまにか「命を懸けて家名を守るべき人間」に
してしまい、ハッキリ言って廃業寸前の家業を妻に押し付けてきました。

私達夫婦は不妊治療しているのもあって実家に
家賃無しで世話になっ...続きを読む

Aベストアンサー

夫が家業を14代目として継いでいる家の嫁です。結婚7年目です。

考えるべきポイントは、

●ご自身は、家業に魅力を感じているのか(経済面ではなく、職種として)。
●家業は廃業必至なのか。テコ入れしてなんとか盛り返せる余地はないのか。
●奥様はお舅さんがイヤなのか。家業そのものがイヤなのか。

そして、最も肝心なのは、いずれお子様を授かったとして、

●子供にも残したい、継がせたい家業なのか

これだと思います。

私の場合の話で恐縮なのですが、夫はいわゆる「跡継ぎ息子」の典型で、漠然と、敷かれたレールの上を歩きたくないというような反発があったそうです。それで、別の道へ進むべく進学、資格取得、起業をしましたが、社会生活を営む中で、家業の魅力、またそれが社会全体にとっても有益なもの(職種として)であるとの認識に至り、事業をたたんで実家に戻りました。とは言っても、家業はものすごく潤っていたわけではなく、自分の代まではなんとか食いつないでいけたとしても、、子の代まではどうだろう・・・という不安がありました。そこで、父親の運営路線を堅守しつつ、緩やかに大小のテコ入れを施しながら将来に向けているところです。いずれは子供達にも家業を守っていってほしいという気持ちはありますが、それは必ずしも自分の子供でなくてもいいと思っています。その家業が本当に魅力的で社会に必要なものなら、継ぎ手は絶えないと考えているからです。
逆に言えば、自分の子供にさえも「やりたくない」と匙を投げられるようでは、もはやそれまで、妻子を連れてさっさと方向転換するほうが賢明だとの考えです。しかし、夫自身に家業に対する誇りと使命感があるので、頑張っています。
わたしは、義理の両親との折り合いはものすごーく悪いですが(完全同居です)、夫がそのつもりなら、わたしもここで踏ん張ろうと決めています。それは、まだ新婚間もない頃、義理の両親とのいざこざでわたしが弱音を吐いたとき、親と嫁と家業の間で夫が板挟みになっていた夫が、「いざとなったら俺は親も家業も捨てる!二人で遠くで暮らそう」と言ってくれたからです。迷いなくそう断言してくれた夫だからこそ、わたしは「この人に親や家業を捨てさせるようなことはしたくない」と思い、覚悟を決めることができたのです。

質問者さんご自身はどうしたいのですか?
親を失望させたくないのか、夫婦の平和を守りたいのか、自分の生きる糧を何に定めたいのか。
全ては質問者さんの覚悟で決まります。張本人がどっちつかずの不安定なままでは、奥様だってそりゃぁ嫌気がさしますよ。
一番大事なのは、間違いなく夫婦です。家業を継ぐか継がないかはその次です。継がないなら、早く奥様を救い出して家業とはきっぱいと一線を画すか(親子の縁を切るわけではないですよ)、継ぐならご自身も家に入って家業を立て直すべく必死で働くか。
まず、ご自身の覚悟を決めることが先決だと思います。

夫が家業を14代目として継いでいる家の嫁です。結婚7年目です。

考えるべきポイントは、

●ご自身は、家業に魅力を感じているのか(経済面ではなく、職種として)。
●家業は廃業必至なのか。テコ入れしてなんとか盛り返せる余地はないのか。
●奥様はお舅さんがイヤなのか。家業そのものがイヤなのか。

そして、最も肝心なのは、いずれお子様を授かったとして、

●子供にも残したい、継がせたい家業なのか

これだと思います。

私の場合の話で恐縮なのですが、夫はいわゆる「跡継ぎ息子」の典型で、漠然と、...続きを読む

Q家業を継ぐ人、継いだ人に質問です

私は、既婚28歳子供なしで、ただいま、実家の家業の手伝いをしています。
手伝いなんて生ぬるいものではないですが。
実家からは車で30分ほど離れた場所に住んでいるため、毎日、実家まで通勤しています。

ちなみに主人の両親は、勤め人だったため、すでに定年退職して10年ほどたっており、
二人で年金生活で気ままに暮らしています。

実家は創業20年がようやく経ったくらいの会社です。
父が一代目です。
私には男兄弟がいるため、私の主人が次期社長とかそんなことはないのですが、
私は、この家業を抜けたいと、いつも考えています。

絶対に手伝わないと思っていたのですが、
どうしても手伝わなくてはならない事情があり、
4年ほど前に以前勤めていた会社を辞め、実家に入りました。

家業の職種は好きなのですが、家庭と仕事が一緒であることが嫌だと、小さいころから思っていました。
毎日仕事の話が飛び交い、仕事で口論があると、家の中まで険悪で、
本当に嫌気が差したことが幾度もありましたが、
長女であることで、「我慢しなさい」という育てられ方もあったのでしょうが、
いろんな面で、両親に「いい顔」をしてきました。
そんな自分も嫌だし、父の呪縛から逃れたいと思うことがたくさんあります。

父の夢は、家族みんなで会社をやっていくことのようです。
現に、私が入ったのをきっかけに、弟、義理の弟が入りました。
私の主人にも声をかけているのですが、私が断固反対しているので、父の夢はまだかなっていませんが。

「私はお父さんの夢をかなえるために生きてるわけじゃない!」と言ってみたいです。
心ではいつも思っているのですが、基本的に、人の顔色をみて、場の空気を読んで行動していて、
波風を立てることをしてこなかったため、そういうことを言える性格ではありません。

家業を継いだ人、家業を継ぐ予定の人、そんな葛藤ありませんか?

私は、既婚28歳子供なしで、ただいま、実家の家業の手伝いをしています。
手伝いなんて生ぬるいものではないですが。
実家からは車で30分ほど離れた場所に住んでいるため、毎日、実家まで通勤しています。

ちなみに主人の両親は、勤め人だったため、すでに定年退職して10年ほどたっており、
二人で年金生活で気ままに暮らしています。

実家は創業20年がようやく経ったくらいの会社です。
父が一代目です。
私には男兄弟がいるため、私の主人が次期社長とかそんなことはないのですが、
私は、この家業...続きを読む

Aベストアンサー

継がなかった立場(父はまだ自営やってますが)から書きます。

小さい頃から自営の大変さが身にしみていました。

仕事が終わらなければ夜も休みも関係なし、プライベートと仕事の
切り分けがない、等子供心に大変だと感じておりました。

サラリーマンのお家は、休みは親子で遊びにいくし、父親は定時で
かえってくるし、本当にうらやましかったです。

自分はそれを継ぐことなくすみますが、同じ思いをされていながら、
その家業を継がなければならない状況は本当にお辛いと思い、
お察しします。

>「私はお父さんの夢をかなえるために生きてるわけじゃない!」
本当にそのとおりなのですが、長年育ててくれた親の希望をうち砕く
ような言葉はなかなか言えませんよね。

いろいろお悩みかと思いますが、今は現状を維持されていくことが良い
のかな?と思います。

数年すればいろいろ事情が発生して、現状を見直すことが必要になって
くるでしょうから。
・aokkykottyさんの妊娠
・お父様の引退
等、何か大きな動きがある時に、次のステップを新たに考えてみては
いかがでしょうか。

多少でも気持ちがやすらぐ状況になるといいですね。

ps。友人の奥さんはかなり大きな自営をやっておりました。友人以外は
奥さん一族でその会社に勤めておりましたが、ある事情で倒産。
そのとき、唯一頼りになったのがその友人で(他の皆さんは一斉に
職無し状況ですから)、倒産処理や義理の父母の面倒や今後の処理まで
すべてこなしたそうです。
同族会社でも一人くらいは別会社に就職するのが良いかも。

継がなかった立場(父はまだ自営やってますが)から書きます。

小さい頃から自営の大変さが身にしみていました。

仕事が終わらなければ夜も休みも関係なし、プライベートと仕事の
切り分けがない、等子供心に大変だと感じておりました。

サラリーマンのお家は、休みは親子で遊びにいくし、父親は定時で
かえってくるし、本当にうらやましかったです。

自分はそれを継ぐことなくすみますが、同じ思いをされていながら、
その家業を継がなければならない状況は本当にお辛いと思い、
お察しします。
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Q婿(ムコ)ってどうですか?

上司に見合いを勧められていますが、結婚の条件は婿(ムコ)になることです。相手の人や家族に会ったことも無いうちから、こんな事を言うのもなんですが、婿って結婚後どんな感じなんでしょうか? 肩身狭いですか?いろいろと気を使いますか?ストレス溜まりますか?早死にしますか?婿の方、婿の人が知り合いにいる方ご教授願います。
親は「婿は肩身が狭いから止めろ」といいますが・・・

Aベストアンサー

 うーーん・・・・これは相手のご家族が婿というものに対してどういう考え方をしてくれるかによりますが
もう一つ、重要な要素があると思います。
meipuruさんは長男ですか?地方にお住まいですか?それとも都会育ち?

 田舎の次男坊だったら、家に残れないからよその家の婿養子にならなきゃいけないという覚悟がある程度あるものなんですよね。
そうすると、少々意地悪いことをされても我慢できるものなんです。
例えば、我々女性はお嫁に行って、姑にいびられることもあるという覚悟が小さいころからありますから
現実に姑にいやみを言われたって、心の準備があるってものです。
ところが、都会育ちの人はそういう気持ちがわかりませんから
なんで婿だからってねちねちいやみを言われたりされなきゃいけないんだろうと思ってしまいます。
もしmeipuruさんが都会育ちでのびのび育った方だったら、
ストレスたまって嫌になる可能性も高いと思います。

 婿養子だと、最初は別居で暮らしても、だんだんあちらの両親が入り込んでくるようになるんですね。
奥さんの方は、自分の親だから一緒に暮らすようになれば親の味方をするようになるでしょうし
そういう居づらさがだんだんと募ってきて、離婚に至ったカップルを2組知っています。
ここだけの話ですが、結婚直後から、このカップルはうまくいかないだろうなあと私は思っていました。
恋愛結婚でアツアツだったんですが、婿という立場は複雑ですからね。

 私がこういう考えを持つようになったきっかけは
田舎ではお葬式の後、宴会になるんですが、
いきなり一人の見知らぬ青年が私たちのところにやってきて
「こちらのおじいさんは婿養子だったと伺いました。
実は僕も婿養子で肩身が狭い思いをしているんです。
婿養子同士、これから仲良くしましょうよぉ~」と酔った勢いで大声で叫ぶのです。
普段は何でもない様子で暮らしているんでしょうが、内心ではストレスがたまっていたんだろうなあと同情しましたが
その横には奥さんや義母さんもいて、困った人ねというふうに介抱して連れ去りましたが
まるで婿いびりをされているような言い方をした彼が
酔いがさめてどういう表情をするのか、心配で仕方ありませんでした。
田舎の次男坊でも、肩身が狭くてストレスがたまるものであることに違いはないようですよ。

 うーーん・・・・これは相手のご家族が婿というものに対してどういう考え方をしてくれるかによりますが
もう一つ、重要な要素があると思います。
meipuruさんは長男ですか?地方にお住まいですか?それとも都会育ち?

 田舎の次男坊だったら、家に残れないからよその家の婿養子にならなきゃいけないという覚悟がある程度あるものなんですよね。
そうすると、少々意地悪いことをされても我慢できるものなんです。
例えば、我々女性はお嫁に行って、姑にいびられることもあるという覚悟が小さいころからあ...続きを読む

Q農家に婿に入りました。

閲覧ありがとうございます。
私は現在農家の婿として妻と子供二人と義理の両親と一つ屋根の下で生活しております。
嫁いで来たのが3年前で、最初の1年は外で働いていました。
しかし後継者の問題。人手不足の問題で、農業を経営している義理父のもとで働くことになりました。
現在私は25で給料は月に5万~10万。
とても苦しく。保険等の支払いだけでもいっぱいいっぱいです。
かといって今更外で働くのも許さないと言われ、文句があるなら出てけと言われるのですが
お金がないので出ていくことも出来ません。
義理父の性格は、自己中心的で、自分が一番頑張ってる、自分が一番疲れてる、だから自分をもっと敬えという感じです。
毎晩泥酔し暴れ。わざと聞こえるように悪口を言われ。
精神的におかしくなりそうです。
妻や義理母は私の味方になってくれてはいますが、泥酔、罵倒、暴力のトラウマから、基本的には義理父の相手をしないので、矛先が全て私に向きます。
お前は俺の分まで稼がなきゃダメなんだ!俺はこの地域に必要不可欠だが、お前は例え過労で死のうが誰も困らないんだから。と毎日このような演説を聞かされています。
もちろん休みなど無いので子供達を遊びに連れていくことも出来ません。
出ていくときは義理母も連れて皆で出ていこうと話しはしていますが。金銭的に無理で…
もうどうしていいのかわかりません。
最近は義理父の顔を見るだけで吐き気と殺意を持ってしまいます。
このまま我慢していたら行動に移してしまいそうで怖い反面、お金も考えず家を出て子供達に苦労かけるのも避けたいし…
ちなみに今現在。この家の家計を支えているのは義理母です。
義理父は一切生活費を入れず、酒代と高額な農機具関係にしか使いません。先日も300万ほどの機械を買ったそうです。
外面だけはいいので、外部からはかなり評価されていて、逆に私がもっとしっかりサポートしてあげなさいと言われる始末。
地域の人達まで嫌いになりそうです。
義理父いわく、婿は黙って言うこと聞いてればいいだけの存在で、自己主張なんてもってのほかだそうです。
婿に入った方はみんなそうなのでしょうか?
長文にかつ、ごちゃごちゃと纏まらない文面ですみませんでした。
私はこれからどうしたらよいのでしょう。
我慢するしかないのでしょうか。
ほんとに辛いです。

閲覧ありがとうございます。
私は現在農家の婿として妻と子供二人と義理の両親と一つ屋根の下で生活しております。
嫁いで来たのが3年前で、最初の1年は外で働いていました。
しかし後継者の問題。人手不足の問題で、農業を経営している義理父のもとで働くことになりました。
現在私は25で給料は月に5万~10万。
とても苦しく。保険等の支払いだけでもいっぱいいっぱいです。
かといって今更外で働くのも許さないと言われ、文句があるなら出てけと言われるのですが
お金がないので出ていくことも出来ませ...続きを読む

Aベストアンサー

私は再婚により地方にやって来ました。
農家を生業にされているご家庭は本当に保守的ですよね。
今どき?みたいな時代錯誤です。
おそらく「ワシが死んだら全部お前たちの物になるのだから有難く思え」ってな感覚なんだと思います。
世帯主は義父でしょ?
健康保険料や国民年金は義父が払っているのではありませんか?
そうじゃないなら真っ向から対決するために経理に強くならないと張り合えないですよ。
それか兼業に戻るかです。
卑屈になる前に知恵と力を蓄えましょう。


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