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 24歳女性会社員です。上司と付き合っています。彼は離婚歴があり中学一年の女の子を育てています。
 彼の子供とは2人で買物に行ったり、ディズニーランドへ行ったり勉強をみたり毎朝お弁当を作って持たせたり良い関係ではあります。とても良い子です。
 産みの母は変人で趣味のお菓子作りを極めたいと子供をまだ幼児だった子供を置き去りにする形でフランスへ行ってしまい、帰ってきてからもわりと近い距離に住んでいるにもかかわらず会おうとしません。
 私は子供好きですし、彼女もとても可愛い子なので、彼と付き合う前からよく会っていました。彼も「父親だけなので女の子とは気付いてやれない事がある」と言っていたので、私も気に掛けていたし、初潮になって父親(彼)に言えない時も私が仲介したり、いろいろしていました。彼に対してしてあげることよりも子供にしてあげることの方が多いくらいでした。
 今は彼の家で3人で住んでいるのですが、たまに3人で寝たりしていました。先程、寝室で彼と2人で見られたくないことをしていたのですが、子供が寝られなかったのか寝室のドアを開けてしまいました。(彼が鍵をかけ忘れました。)
 私はドアから廊下の光が入ってきたのですぐに気付いたのですが、彼に私が「やめて!」と慌てて言っても彼は気付かずに続けていて、かなりきわどいものを子供に見せてしまいました。子供は呆然と立っていました。
 可哀想なことをしてしまい子供にとても申し訳なく思っています。もうどう対応したら良いのかわからず困り果てています。アドバイスください。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

中学1年生といってもいろいろあって、おぼこい女の子もいるものです。


けだもののような行為を、果たしてたやすく受け止められるでしょうか。
否と思います。
性教育は受けてはいるが、現実がそのようなものとは決して思っていません。ここは、その子供と一対一で、愛情を注ぎながら説明するしかないと思います。
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この回答へのお礼

やはりきちんと話したほうが良いのでしょうか?
いずれにせよ動揺させてしまったことに対してきちんと対応しなくては。と思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/26 12:35

僕も話した方が良いと思うのですが、多感な年頃ですので、言葉に十分気をつけてください。



好きだから、SEXしていた

という表現は避けてください。子供は単純ですから、好きだったら誰とでもしていいの?と思います。
決して違います。結婚するから、とか、将来ずっと一緒に居ようと約束したからなど。

お子様が中1とは言え、まだ13歳そこそこ。

彼女の反応がどうなっているかによりますが、誤解無いように、お父さん交えて、
SEXの在り方を話すべきと思います。決して恥ずかしがってはいけないと思います。
遠まわしに言う必要も無いと思います。

ショックが大きいようでしたら、カウンセリング等に相談するのも良いと思います。
やはり、これぐらいの年頃の影響は大人になっても続きますから。
ましてや、15歳前後での処女消失が多い昨今、絶対に気をつけるべきと思います。
余り、洒落になってない話だと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

父親が話をしてくれ、子供も落ち着いてくれているので、なんとか・・。おとなしい子なので、気にしない振りをしているのかもしれません。それでは可哀想なので、様子は見ているつもりです。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/01 17:22

>産みの母は変人で



変人かもしれないけど、中1の娘にとっては血の繋がった母親だから、
娘が見ていないこういう場面でも、変人と言う言葉は使わない方がいいと思います。
隠れてこういうことを言っていても、娘に気持ちが伝わってしまいますよ。
娘が母親を恨んでいるかもしれないけど、それを助長させても悲しいだけですよね。

行為を見られたことについては、関心が高いようで沢山回答がついている
から必要無いと思いますが、まだ籍は入れられてないんですよね。
もし今後、デキ婚の形になるとしたら、娘さんはまた複雑な気持ちになると思うので、けじめをつけてあげた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

私は自信を持って変人だと思っています。
子供が生死の境をさまようような大病をしても、見舞いひとつ来ない。理由は男についてどこかへ行っていて帰ってくる気がなかったからです。その他諸々あります。変人だけでなく最低だとも思います。

子供と母親は別人格で、子供もそれを良く理解できています。以前、私に「本当のママはこんなに大切にしてくれない。本当のママは私を可愛がってくれない」と言うので、「お母さんの考えた事はわからないけど、あなたはとてもいい子だし、お母さんを恨んだりする必要は無いよ。」と、話しをしたことがあります。子供は母親を恨んではいません。人には理解できない苦しみを持たされた事は確かです。私の場合は母親でなく父親がそういう人だったので、彼女の気持ちは多少なりともわかります。

出来ちゃった結婚でもなんでも構いませんが、結婚の話は出ているのでいずれそうなるとは思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/26 18:51

まずは、あまた自身が悪いという気持ちを持たないようにしたほうがいいと思います。



女同士の話があるんだけどと言って、二人で話してみてはどうでしょう。
彼の娘と言う立場ではなく、女同士としてということを前提にすると、聞く態度にも甘えが少なくなると思うんです。

お父さんのことをとても愛していること、○○ちゃん(娘さん)のことも、とても可愛く思ってること、3人でこれからも仲良くやりたいと思ってること。そんなことを話してみてはどうでしょう。

「嫌な思いをさせたかもしれないけど、これからも3人で仲良くやりたいと思ってる。○○ちゃんは嫌かな?」って聞いてみてはどうでしょう。

娘さんだどういう風に受け取るかは、人によって違いますから、まず悪いことをしたとイメージをさせる言葉を使わずに、もし嫌な思いをさせたら悪いと思ってるが、とても愛してるということをちゃんと伝えればいいと思います。そして、○○ちゃんの気持ちが落ち着くのを待ちたいと思ってる。と言って、1週間~2週間ぐらい彼の家にいく期間を開けるてみるといいかもしれませんね。

気持ちの整理をつける時間を上げたほうがいいと思います。

そして時期を見計らって、どこかに連れ出してあげてはどうでしょう。クリスマスも近いですし、何かコンサートとか、テーマパークとか、女同士で楽しめそうなところに二人で出かけて(その時はもうその話に触れないで)、女同士が楽しめる時間を持つのもいいかと思います。

あまりこういった話に男親は参加しないほうが、娘さんとの絆が深まるような気がします。
これを機会に、女同士の絆を深めるといいと思いますよ。

私は高1の娘がいますが、きわどい話もしますし、女同士いろんなところに出かけて楽しんでます。無理して母親にならなくても、中学、高校と女として成長する中で、女性としての楽しみや生き方を教えられるのはあなたしかいませんから、まず女性が自分らしく生きることの大切さを、身をもって教えてあげるといいと思います。

これからは、料理なども一緒に作ってみてはどうでしょう?女性として一人前になるお手伝いをしてあげるといいと思います。
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この回答へのお礼

彼が子供に話しをしてくれました。私も彼女には「とても大切な子だし、これからも仲良くしていきたい」と伝えたところ、子供も理解してくれたようです。

少し離れて時間を持ったほうが良いのではないかと、彼に提案して話し合ったのですが、子供が「今までどおりでいたい」と言いました。でも、とても気を使う子なので、気遣っているところもあるのだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/26 18:43

中学生にもなって男親と寝たり、眠れないからといって親の寝室にくるくらいですから、そうとうお父さんにべったりだと感じました。


それだけに、行為を見られたことは痛いですね。
何事もなかったふうにするのもいけないでしょうが、あなたたちがうしろめたい感情をもったらますますお子さんは傷つくのではないでしょうか?
子供を愛していたらハグしたりキスしたりするように、大人同士の愛し合い方があるんだよってちゃんと向き合って話をするのが一番だと思います。
お二人の間に子供を持つ前提の行為だったのでしょうか?
それならば、二人の間に子供がほしいって言う旨を伝えるのもいいかもしれませんね。

ここであいまいなフォローをすると一番傷つけることになると思います。
もう、中学生ならきちんと話もできる年でしょうから真正面から向き合ってくださいね。
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この回答へのお礼

一緒に寝たりするのはごくたまにの事ですが、父親が出張でいないときは私と2人で寝たりしています。
彼が子供に話してくれて、落ち着いていてくれるようです。他の方のお礼に詳しく書きましたのでよろしければ見てください。

彼とは結婚の話も出ていますし、いずれはすると思います。
>大人同士の愛し合い方があるんだよってちゃんと向き合って話をするのが一番だと思います。

そうですよね。彼がそれらしき事を伝えていましたが、これからもきちんと見ていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/26 18:39

母親になるつもりなら、まず、落ち着いてください。


そして、一生懸命想像しましょうよ、彼女の心境を。
あなたにも、今の彼女と同じ年頃はあった。

これまでだって、男親の足りないところをサポートしてきたのでしょう。
今回のことだってそうだし、これからだっていろんなことがある。
そんな時思い出しましょう、「女親として何ができるか」という視点を。

私は男です。
中学生の頃、性に対する興味は、当然ありましたが、
「親」ってその枠外というか、
「親」もHをしているっていう実感はわかなかったね。
幸いにして私は目撃をすることはなかったけど、
見ればやっぱり動揺するだろうね。

3番の方の意見が、的を射ていると思います。
実の親の行為でさえ、ショックをだろうに、
あなたは親ではないですから、
別の微妙な感情が生まれないとも限りません。
だから、うやむやにするのは得策ではないと思います。

彼女の気持ちを最大限考えてあげて、
あなた自身も正直に、彼女に向き合うべきだと思います。
母親になるつもりなら、逃げない方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

彼が子供に話をしてくれました。
「子供も2人が決めてすることだから信頼できることだと思う」と言ってくれました。
それでも見守らなくてはいけないと思っています。

彼とは結婚すると思います。そういう話も出ているし、それには子供も賛成してくれています。
とってもいい子なんです。頭が良いので気を使いすぎてしまうところがあるので、今回の事でもショックを受けたのに健気に私にも笑顔を見せてくれるんです。
彼のことも好きですが、子供がいなかったら一緒にいなかったかもしれないと思うときもあるくらいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/26 18:34

多感期に大きなショックを受けると、


大人になってもトラウマになるケースが多いです。


呆然とする程、彼女はショックを受けたのです。
大人になった時に、
・男性恐怖症
・潔癖症
・先端恐怖症
・不感症

等で
苦しむ可能性は高いと考えます。



きちんと三人で話し合いの場を持つ事をお勧めいたします。
お互いに辛いと思いますが、

「愛しているからSEXをする。その行為は不自然でも汚いことでもなく、
とても素晴らしい事である。」

と性教育も兼ねて教えることで、
彼女は今後一人で悩まずに済むと思います。



辛いことを一人で抱え込ませない事が大事です。
同じ女性同士、今後彼女が恋で悩んだときの相手にもなれるでしょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

彼がさきほど子供に話しをしました。
一応の理解は示してくれました。とても優しいいい子なんです。いい子過ぎるのでもっとこちらが気を使ってあげなくてはいけないのに、いつも子供の無邪気さに励まされる事が多かったです。
再婚したわけでもないのに、家に一緒に住み、まして今回父親が恋人をむさぼっているようなところを見せてしまってショックは大きかったと思います。

これからも彼女の力になれるような自分でありたいと思いますし、話し合いもきちんとしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/26 17:29

う~ん、お互いにショックですね、これは。


私もそのくらいの年頃に、両親のそのような場面を目撃したことがあり
ます。妹や弟も何度か目撃したと言っていました。私は他の回答者の
方々よりはショックが少なかったように思いますよ。でも、実の両親
と、父親の再婚(まだ?)相手という点では、ビミョーに違いますね。

実は我が家もこれから再婚し、中1の娘と一緒に暮らします。これも娘
が我が子だという点ではビミョーに違いますね……この1年は時々彼が
泊まるようになり、娘はちょっと複雑な心境のようですが、私たちが一
緒に寝ていても、気持ち悪いとは思っていないようです。目撃はされな
いまでも、どんなことをするか、想像はしているでしょうね。それは仕
方ないと思っています。

>たまに3人で寝たりしていました
>子供が寝られなかったのか寝室のドアを開けてしまいました
↑これってもしかすると、以前から声が漏れていたのかもしれません。
友人のところも再婚なのですが、夫婦生活の最中に、いつも中1の子
が、自分の部屋の電気をつけるんだそうです。気付いているってこと
ですよね(苦笑)。それがイヤで眠れなかった可能性もあるし、一緒に
寝ていた可能性もあります。中学生にもなると、ごまかされた方が、
かえって傷つくこともあるので、明日、言葉を選んで話してみた方が
よいと思います、ツライでしょうが……(涙) 私はもし、娘に「SEX
してるのか」と聞かれたら、「してるよ」と答える覚悟でいますよ。
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この回答へのお礼

再婚は彼のほうから申し出がありました。そのうちそうなると思います。1度私たちは別れてしまっているのですが、縁がって元に戻りました。
子供の部屋は2階の奥で私たちは1階なので、気付いてはいないとは思うのですが、わかりませんよね。

子供には彼が話してくれました。3の方へのお礼に書かせていただいたので、よろしければ見てください。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/11/26 17:23

見たくも無い事を見せてしまった事を謝り、自分がその上司を真剣に愛している事を注告げる事しかないですね。


中一とは言っても女の子は大人ですから多少時間が掛かるかもしれませんが大丈夫でしょう。
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この回答へのお礼

彼が子供に話をしました。3の方のお礼に書いたのですが、よろしければ見てください。

御回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/26 17:16

20代女です。



私は中学1年くらいのときは、性行為そのものが
気持ちわるく感じ、親がそのような行為を
していると知ったとき、かなりショックで、
自分は一生エッチはしたくないと思って
いました(結局経験しましたが・・)

中学のとき、同級生の友達と性行為について話を
していて、友達は、親の寝室から避妊具を見つけて
しまい、ショックだったし、気持ち悪いと
いっていました。

なので、多分性行為そのものを見たら
かなりショックだと思います。

今でも親がしているところなんて見たく
ありませんから・・

黙って知らないふりをしている手もありますが
その光景を完全に見られてしまったのであれば
やっぱり本人も見てしまって悩んでいると
思いますよ。機会があったら、それとなく
話し合ってみては
どうでしょうか?

恋人同士なら誰でもしているということ。
そしてまだ若いあなたにそのようなところを
見せてしまって申し訳なかったこと、など・・
その女の子の立場であれば
はっきりいってくれたほうがまだいいと思います。
黙って知らないふりされたらその子も
どう対応していいかわからないと思います。

気まずいとは思いますが、行為自体は
別に恥ずかしいことではないし、その子も、
いずれ経験することです。外国では親と
性行為について話たり、教育するのは普通のこと。
恥ずかしがって話せない、ことでもないと
思います。

しかし、今後、エッチするときは
必ずカギをかけてくださいね・・
子供としては親が恋人とエッチしてるところなんて
絶対みたくありませんよねっ
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この回答へのお礼

父親が恋人としている姿なんて想像するだけでも嫌ですよね。それを見せてしまったのは不徳の致すところでした。先程、彼が子供に話をしたのですが、「お父さんは彼女が好きだからそういう行為をするんだよ。とても自然な事だ。それでも、お前は一番大切な存在に違いないんだ。」と伝えていました。
私が彼に落ち着くまで会わないほうが良いのではないかと聞いたところ、彼が子供に伝えたようですが、「今までと変わらず一緒にいて欲しい」と言ってくれました。それでも、思春期なので様子をしっかり見ていようと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/11/26 17:15

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