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私の浮気が原因で夫婦生活にひびがはいってしまいました。

その場はおさまったとしても、今後の夫婦生活って元どうりになるのでしょうか?

厳しい意見でも全然構いません。ご意見お願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。



まず、あなたにはお子さんはいるのでしょうか?
そして、夫婦仲が悪くなったのは本当に浮気のせいだけでしょうか?
例えば、子どもがいた場合ですと小さい子の場合には奥様の育児をしっかりとサポートしているのか?また、家事などのサポートもしているのか?色々なことが積もり積もって、そして浮気が決定打になっているというケースもあると思います。

他人の家庭に口を出すなと言われてしまえばそれまでなのですが、もしもそうである場合は自分の非を冷静になって考えてみてはいかがでしょうか?

また、浮気は今回が初めてなのでしょうか?何故、浮気をしたのでしょうか?。浮気、暴力、借金は繰り返すと言われています。その場しのぎで上手に問題を回避できたとしても、次は絶対にしないと言い切れますか?それを自問自答して覚悟を決めて(するのかしないのか)家庭で話し合ってみてはいかがでしょうか?

「子どものためを思うと」とか「周りの目が気になる」という理由で修復をするのは一番卑怯です。私の親がそんなことをしていたらブチ切れです。

信頼というものは築き上げるのは非常に大変ですが、崩すのはたやすいことです。今、あなたはその信頼をいともたやすく崩してしまった状況におかれていることを忘れないで下さい。よほどの覚悟を決めないと元のサヤに収まるのは難しいと思います。ですから、浮気の問題だけではなく身の回りの問題をもう一度見直すことが大切だと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
心中に溜めるのは良くないことなので、ケンカがあった場合はお互いの不満を言い合うようにしており、育児や家事をやるようになったと思っています。そのことは妻からもお礼を言われました。言い合ったことで私は直したつもりでしたが、言い合っても直らない部分があって、そのことが原因で不満が積もってこのような行動をしてしまったと思います。子どももいます。
今回のことだけでなく、身の回りの問題についてじっくり話し合う時間を作っていきます。

お礼日時:2005/12/24 23:02

私はあなたの旦那さんの立場に大変似ています。


双方共に心の中のしこりがなくなることは無いと思います。
これを離婚理由にするというのはあまりにも子供じみているように、私は思います。
結婚される時、大抵の方はお相手と問題も乗り越えて幸せな人生を送ろう、と決心されると思います。ところが実際は違うことが少なく無いようですね。
どうでしょう、これを機に大きくなられれば怪我の功名になると思うのですが。無論あなたは生涯旦那さんから責め続けられても仕方なく感受するしかありませんし、それを旦那さんに責任転嫁するなんてとんでもないことです。しかしいつまで続くかは分かりませんがその旦那さんの叱責は明らかにあなたへの愛情です。旦那さんもあなたを責めてつらい思いをすることを良しとしないと思います。そうです、望んでくるしんでいるのではありません。あなたが原因を作ったのですから、相手の変化を何年でも待つ余裕が欲しいですね。旦那さんがあなたをそれなりに信頼するようになるのはそれからのことです。これは見方を変えたらマイナスからプラスに変化することであり、楽しいことですよ。
責められることは辛いことですね。それが何十年も続くことはさらに辛いことですね。辛さの長短や度合いはあなたを苦しめることに何ら差を生みません。耐えられなくなったという言い分はおよそ離婚の理由にはならないんですよ。見る人が見たら笑います。
それより何事も常に自分の非を率直に認め人に謝ることを是非お勧めします。何回何年続こうが、これをする度にあなたの気持ちが晴れます。傷を持たない人は居ないわけで、至らない私もいろんな人に迷惑をかけて生きています。私は例え言いがかりであれ何であれ謝ります。これをするようになってからというもの、私は大変楽になりました。もちろん同じ問題を起こさないようにしなければなりませんが、得てして知らないうちに起こしてしまうものです。いいじゃないですか、人間ですから。この気持ちをあなたに持ってもらいたいです。するとあなたも楽になり、早晩お相手と上手くいくようになるでしょう。焦りは禁物です。悲劇しか生みません。他人には無欲でいることです。その焦りに見出す課題を自分の課題とすれば、自分を向上できます。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
tora_taroさんの経験されたお話をされていただき感謝しております。もちろん私も謝りました。どう伝わったかはわかりませんが、本当に申し訳ないという気持ちで・・

お礼日時:2005/12/24 22:52

配偶者のどちらかが浮気を始めた時点で、もうすでに夫婦としての関係は壊れていると思います。



皆さんのおっしゃるとおり元通りにはならないと思います。

浮気をした側は、許されたと思うとすぐに二人の一番良い関係だった頃に戻って仲良くできると勘違いするようですが、ゼロからのスタートだと思ってください。

これまでと同じでは納得してもらえないでしょう。

今までの2倍も3倍も相手に尽くす夫または妻にならない限り難しいと思います。
そうなると質問者様自身が辛抱できないかもしれませんが。

簡単に浮気とおっしゃいますが、された側はどれほど苦しむか、あなたには理解できないでしょうね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。おっしゃるとうりだと思います。
浮気された側の苦しみというものを考えていなかったかもしれません。今以上に信頼できる夫になるつもりでいますが、耐えられなくなるかもしれません。そうなったら夫婦生活も私自身終わりだと思っています。

お礼日時:2005/12/22 22:03

あなたが夫か妻かにより、また違うと思いますよ。



まず人それぞれ違うという論理は置いておいて(それを言い出したら何の助言も出来ませんから・・・)

あなたが男なら今後のあなたの誠意や態度で奥さんは許してくれる確立は高いと思います。オスとメスの違いですから・・・・

ただあなたが女性の場合は厳しいですね。

基本的に男は女性の浮気は許せません。本気か浮気かなど関係ないのです。肉体関係があったかなかったかが全てです。

まれに妻の浮気を許す男もいますが、それは捨てられる恐怖や孤独感に耐えられない、母親との関係に問題のあった男ぐらいです。
通常は男は許せないでしょうね?
許せたとしても、妥協による仮面夫婦になると思います。

ただ女性の浮気は男と違って不幸から派生する事が多いです。幸せな結婚生活を送っている女性は浮気しにくいです。(男は幸・不幸関係ありませんが)あなたがなぜ浮気したかを、寂しさのせいにして、最終的に夫にもっと愛されたかったからと、してしまえば、優しい男は許してしまうかも知れませんね。

あなたが男なら、幾らでもあなた次第でやり直せますよ!


頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
逆の立場で考えてみたら妻が浮気したら許せないかもしれません。自分の責任ですし、今後は誠意を示して生活していきたいと思っています。月日が経ち自分が耐えられなくなったら終わりだと思っています。

お礼日時:2005/12/22 22:14

難しい問題ですよね。



私は、正直言って「無理だ」とか「厳しいです」とか
安直に回答を提示することには賛成できません。
人と人との関係ですから。それを他人が推し量るのには
どこまで行っても限界があります。ましてや顔も見知らぬ
他人へのアドバイスなど。。。

それ以前に、このことをこのサイトに質問された質問者様も
もっと思慮深くなるべきだと思います。この質問に対する
答えから導かれるのはあくまで一般論に過ぎません。
質問者様にとって本当に必要なのは一般論などでは
ないはずです。ここでアドバイスを求める前に、人として
奥様と向かい合い、話し合うことが大切であると私は
思います。

あと、余談ですが、正しい表記は「どうり」ではなく
「どおり」です。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
妻としっかり話し合ってからここに質問させていただきました。自分の考えはありますが、話し合いはできたとしても少し不安になり、私と同じような経験のある方の意見を参考にしたかったのです。

お礼日時:2005/12/24 22:36

厳しい意見ですが、この質問自体甘いと思いました。



ここで厳しい意見を求めても、あなたの過ちは取り返すことが出来ません。

人を裏切った苦しみは、他人からなじられても、罵倒されても、批判されても開放されるものではありませんよね。ましてや消えることは無いでしょう。その心の傷はパートナーとしても同じこと。

あとは、このまま夫婦生活を続けようとも別れようとも、自分で信頼を取り戻す努力をして、結果を出して取り戻すしかないのです。

その方法はパートナーとの話し合いと自分の反省からしか見つからないでしょうし、今回の件から逃げ出そうものなら同じ過ちを繰り返すだけでしょう。

結婚までした相手を裏切る行為をした罪はご本人が思っている以上に重いですよ。夫婦だけの問題じゃない。もしお子さんがいれば子供たちの心にも傷をつけるでしょう。それが成長過程の色々な面に影を残すような事になることも想定できたはず。ばれたら妻を傷つけ惨めさを味わわせることも、結果としては破局と知っていたはず。

自分でまいた種は自分で刈り取るしかありません。
しっかりご自分と向かい合ってみてください。
そうすれば、どうすることがお互いにとってのプラスになるのか自然と答えは出るでしょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
chitta1さんの言われたことを何度も読み考えさせられました。自分なりにじっくり考え、話し合いをしていきたいと思っています。

お礼日時:2005/12/24 22:39

性格にもよと思いますが・・・・。

私ですと、「離婚」です。親であるよりも、男・女の立場をとったのですから、子供にも会わせません。
ちょっとしたことでも、想像で悪い方に考えて疑り深くなると思います。
さして、事あるごとに「あのときは・・」と責めてしまうでしょう。
責められる方も最初は「ごめん」だったけど、その内「いつまでもしつこい」とうっとうしくなってくるように思います。

しかし、実際に浮気されて別居している友人は、戻ってきて欲しいそうです。
私が、「浮気のこと忘れて、前みたいに過ごせるのか?」と聞くと、生活と子供のために、とりあえずは忘れたことにする・・・だそうです。
それは、愛情と意地のどちらかわからない(金銭的なこともあるだろうし)とも言ってました。

奥様?旦那様?はどのようにおっしゃってるのでしょうか?
ご自分が悪いと思うのなら、配偶者の方の希望通りにしてあげる事が一番です。

私は、本気より、浮気の方が腹がたちます。
本気なら、「しょうがない」と思えるけど、浮気って失礼です。
ちょっと遊んでも、帰るトコがあるって舐められてるとしか思えません。
私のような奥様・旦那様でないことを祈ります。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
妻には今後どうしたいのか話し合いました。妻の希望どうりにしてあげようかと。sa-suさんの友人と同じようなことを言ってました。後々になって言われるよりも今の方がって考えてしまった自分がいて・・
まだまだお互いに満足のいく話し合いができなかったので、していきたいと思っています。

お礼日時:2005/12/22 21:54

元通りにはならないと思います。


浮気した&浮気されたという事実は記憶から消えないので元には戻りません。
浮気という事実が存在し、その上で新たに2人の関係が築かれることはあっても、元に戻ることは無いです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
記憶から消える事がないのは当然ですね。普通に過ごしていたとしても傷は残ったままだし・・すごく反省しています。

お礼日時:2005/12/19 00:45

恋愛は信頼です。


まして結婚は最上級、金科玉条です。
それが破綻しています。もう無理です。
浮気しようか・しまいかの悩み・我慢ではないわけですから。
浮気した事による疑いの悩みですから。

ねちっこく言及されるかもしれません。
殺人ほか事件の原因は銭か異性です。
どちらかが切れて暴力に発展するかもしれません。

別れた方がいいです。
質問者様夫婦を知る人物が
「浮気されたのによく一緒にいられるな」
と陰口たたいてますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。陰口をたたかれてもしょうがありません。言及されても、私が原因でこのようになってしまったので耐えます。

お礼日時:2005/12/19 00:41

一度パートナーに裏切られたら、


全てを信用することが難しくなると思います。

どこまでが本当のことで
どこまでが嘘なのか・・・

実家に帰ると言っても
友達と遊びに行くと言っても
信用されないかもしれません。
信用してくれないお相手に、
mao0718さんも我慢ができなくなるかも
しれません。

一生懸命誠意を尽くして、
謝罪をし、そのことを態度で示し
償っていくしかないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、我慢できなくなる可能性もありますが、自分でしてしまったことですから・・
誠意を尽くして、少しづつでも以前の生活に戻られるようにし、信頼を取り戻してもらえるよう頑張っていきます。

お礼日時:2005/12/19 00:38

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