痔になりやすい生活習慣とは?

一人っ子についてお聞きしたいと思います。

一人っ子の良いところを教えて下さい。

私は兄がいるのですが、年子だったので
とても仲が悪かったです。
いなければいいのに・・・と何度も思いました。
大人になった今はとても仲がよく、
友達のように話せるようになりました。

周りに一人っ子の友達もいなくて、
状況がわかりません。

よかったら教えて下さい。

一人っ子だったので苦労したという話も
できれば教えてほしいです。

A 回答 (10件)

一人っ子です。

女です。
いいところは、親の愛情を独り占めできるところ?
おもちゃの取り合いやお菓子の取り合いや喧嘩をしなくていいのでノンビリ子供時代を過ごしました。
でも、大人になってみて一人っ子のいいところなんて
ないように思います。
ほんと、寂しいですよ。
まだ親は40代なので介護などはまだまだ先ですけど
いつか親が病気になった時などひとりで色々しないといけないし相談できる兄弟もいないし、寂しいです。
結婚して家を出た今、ほんとに兄弟がいたら楽しいだろうなって思う。
実家に帰っても色々話する兄弟もいないし寂しいしかないですよ。
親の愛情を独り占めできる代わりに親の期待も
独り占めですよ。
実家に私が帰らないと寂しがるし、将来面倒見てねなんて言われ続けるし、私しかいない!!っていうのが
プレッシャーですよ。
まあ子供の頃はこれでもか!!って程可愛がられたので恩返しかなってかんじですね。
私が子供を産むなら絶対一人はいやですね。
家族は多いほうが賑やかでいいですよ。
旦那は弟が1人いるんですがやっぱりいるのと、いないのでは全然違いますよ。
弟も結婚して妻子いるし、私の実家へ旦那と帰った時とはにぎわい方が違うのでほんとに寂しいです。
年をとれば兄弟いてよかったって思えると思いますよ。お兄さんを大切に!!
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この回答へのお礼

お礼遅くなりすみません。

そうですか、やっぱり寂しいのですね。。。。
確かに家族は多いほうがいいように思います。

親の負担が一人にのしかかるというのも
問題でしょうね。
親が負担をかける気は無くても
子供にはプレッシャーでしょうし。。。

言われて気づきましたが、
私も実家で兄家族と一緒になると
子供にいとこがいてよかったと
思います(兄は娘が二人います)。

自分の子供に寂しい思いはさせたくないですが
こればっかりはどうしようもないですね。。。

最後の言葉、身にしみました。
たった一人の兄弟です、大切にします!

ありがとうございました!

お礼日時:2005/12/21 23:10

知り合いのA男とB子は同じ一人っ子


なのに全然ちがいます。

A男は無口で人見知り、B子は社交的で楽しい性格。
A男は負けん気が強い、B子はマイペース。
A男は自信過剰、B子は気弱。
A男は僻みっぽい、B子は素直。
A男は流行にとらわれない、B子は流行り物に敏感。
A男は時間に几帳面、B子は時間にルーズ。

一般的に見ても
「一人っ子」というくくりでくくられるものは
あまりないような気がします。
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この回答へのお礼

お礼遅くなりすみません。

このアンケートの場合、
一人っ子はどう育つか。ではなく
一人っ子でよかったところ、苦労したところを
聞いております。

私には兄弟がいますので
一人っ子であった場合どんなものか
わかりませんでしたので質問させていただきました。

確かにそれぞれ、性格は異なるでしょうね。
人それぞれですからね。

ありがとうございました!

お礼日時:2005/12/21 23:05

7歳女児の父です。

ウチは結婚当初から女房と「一人で打ち止め」を協議決定していました。私・女房とも兄弟ありでしたが、「兄弟姉妹のイヤなところ」をなんとはなしに感じていたようにも思います。
私は一人っ子は地球に優しく、これからの日本経済のトレンド(逆に一婦多産・産めよ増やせよは終戦直後・発展期のテーゼ)と思います。
一人っ子・兄弟ありどっちにもいいところ・悪いところはあるわけで。親がいかに育てるかが大事だと思います。娘がわがまま言うと「一人っ子だからなぁ」とは自責してしまいますが、そこは敢えて自信を持って子育てしましょう。
 
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同じ親なら親の懐に余裕ができる。


それが元で、様々な事を多く知れる可能性が出てくる。
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この回答へのお礼

お礼おくれてすみません。

そうですね、一人だとお金をかけてあげられるから
子供の可能性を引き出すことができますね。

子供にとって良いことなんですかね・・・。

ありがとうございました!

お礼日時:2005/12/21 23:03

私も一人っ子です。


 一人っ子の良い点としては
1、DVD、CDなどのソフトは、レンタルは一切利用せず、すべて自分で買う。
 一人っ子は、1つの物品を兄弟で共用した経験がないため、何でも自分専用でなければ満足しない。
 よって、ソフト関係は、すべて自分で買う。
 私も、DVDやCDソフトはこれまですべて購入していて、レンタルは一度たりとも利用したことがありません。
 そのため、ソフト代がかさみ、常に懐具合は苦しいですが、ソフト産業は、一人っ子が増えれば大いに業績が向上すると思っています。
2、服装、持ち物など流行にとらわれない
 一人っ子は、同年代の者と情報を共有する機会に乏しく、それが長所にも短所にもなります。
 そのため、同年代の間で流行りのものでも、全く関心を示さないことも少なくありません。

 しかし、残念なことに、何かと競争の激しい今の世の中では、一人っ子は実に住みづらくなっています。
 職場でも、私は上司から良く「動作が遅い」「何事もワンテンポ遅い」などとお叱りを受けます。
 一人っ子は、兄弟間で競争することを経験していないため(たとえば、子供の頃おやつを兄弟で取り合うことはなく、いつも自分だけで食べられる)、とにかくスピードが要求される職場では、何かと苦労が多いものです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

レンタルしたことがない!
なにかブルジョアな感じがしますね・・・・。

私は兄弟がいますが、食べるのはめちゃ遅いです。
いつも親になきついて、母にオヤツを確保してもらって
たくらい。甘ったれてました。

ご回答者さまはきっと大切に育てられたのでしょうね。
でもそれもいい意味で個性だと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2005/12/20 09:56

良い点


・兄弟がいると比べられて育つが、比べられないので楽
・食べ物で争うことが無い(自分が食べなければ、お菓子はいつまでも残っている)
・最初から一人部屋
・おもちゃを沢山買ってもらえる(ゲーム機を女の子だったにもかかわらず、かなり早い時期に買ってもらえた)
・親の愛情全て自分のもの
・自分の意見が通りやすい(食べたいものや、行きたいところ)
・教育等にお金を沢山かけられる
・遺産争いが無い


悪い点
・競争心が芽生えにくい(比べられたり、争ったりしないため)
・どこまでもマイペース
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
御礼遅くなりすみません。

競争心が芽生えないというのは、
良かった点でもあり悪かった点でもありということですね。
私の場合は同性の兄弟ではなかったので
特に比べられたりはしなかったのですが
やはり強く意識はしてましたね。。。

おもちゃは、全然買ってもらえませんでしたね。
男の子用は兄のがあったのですがバービーちゃんとか
ほしいのは全然ダメだった。。。
一人っ子だったら沢山買ってもらえたのだろうなあ。

今のところ「よかった」という方が多いようで
安心しています。

ありがとうございました!

お礼日時:2005/12/20 09:53

私自身も娘も一人っ子です。



いいところ・・・経済的にお稽古事も私立の学校も思うままにバイトもせずに行かせてもらいました。
いつも親の愛情を一身に受けて幸せでした。甘えん坊で育ちました。そのかわり厳しかったです。「あなたは一人っ子だけど人間はみんな産まれる時も死ぬ時も一人なの。だから強く生きなさい」と。特に母親は私をワガママにさせないように必死だったのか私にとっては超怖い存在でした。

悪いところ・・・連休など遊び相手がいない日はヒマでした。姉妹喧嘩というものも一度してみたかったです。両親の老後を私一人で面倒みるのかなって少し不安でもあります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
御礼遅くなりすみません。


一人っ子だろうが兄弟がいようが
やはり大事なのは親の態度というところでしょうか。。。
回答者さまのお母様のように、子供にしっかりさせるのは
今のこの時期必要なことかもしれません。

連休はそっか、友達はみんな家族で過ごしますからねー。
連休は我が家では兄と遊びまくってましたから
その点はたしかに違うかな。
でも一人っ子だといろんなところに
親が連れて行ってくれそうでいいなあと思います。。。

ありがとうございました!

お礼日時:2005/12/20 09:47

 一人っ子で苦労した点



・「一人っ子って、わがままっていうよね」と決め付けられがちな「世間の目」。友人達には何故か「一人っ子らしくないねぇ」と、よく、いわれた。

・結婚式の時の受付や雑用など、ものの本には「親は忙しいので、兄弟に頼みましょう」と書いてあったが、一人っ子の人はどうするんだ!と思った。(いとこは列席しないので、頼める人がほんとにいなかった)

・核家族だと、「親=2人」「子ども=1人」のため、いつも親の意見が通る。例えばTV番組の選択、食事の好みなど全般的に、親の意見が通る。

・おもちゃもなかなか買ってもらえなかった。その後結婚した相手(異性の同胞あり)は同い年でしたが、子ども時代に持っていたおもちゃの種類と量が豊富で、まるで違う時代の人間と話しているかのような錯覚を覚える。

・クリスマスや誕生会など、「丸々1台のケーキに、蝋燭を立てて、ふーっと消す」のが幼い頃の憧れであり、夢であり、そしてそれはTVや友人の話のなかにしか存在しない世界。あれって、子どもが少ない家庭ではやらないんですよね・・・「もったいない」の一言で。

・親の介護が心配
 兄弟がいたって、仲が悪ければ・・・ともいいますが、やっぱり「いない」より「いた」方がいいと思います。これからどうなるんだろうかと不安ばかりです。

 一人っ子でよかった点
・「親が死んだら、一人で生きて行くんだよ」と、幼い頃から教育を受けた。しっかり者とよくいわれます。
・一人部屋だった。ただし親がよく通行する場所で、閉鎖的空間ではなく、落ち着かない空間だとも思っていた。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
御礼おそくてすみません。。。

厳しく愛情たっぷりのご家庭だったのですね
一人っ子だとやはり世間の目は
「わがまま」とか「マイペース」とか
なってしまうのでしょうか。。。

ケーキのことは、わかります。
今息子と旦那と三人なので、ホールケーキは、
買いません。
でもケーキは食べたいし・・・。ジレンマです。

息子が一人っ子になったときは、
回答者様のご両親のようにきちんと教育して
甘えのない様にしたいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2005/12/20 09:44

私は大学二年生のハタチっす!!



まずおこずかいやお年玉、お金関係はもらえますね!!そして確実に一人部屋~♪

一番大きいのは、進路の幅が広がるということ!!
私は高校と大学、私立です。これはホント一人っ子故のワガママ!!親の感謝感謝です^^

あとは・・・その・・・まぁ、思春期特有の行動がしやすい・・・ですね(笑)
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

金銭的には大きいでしょうね~!
文字通り「独り占め」ってかんじですか(^-^)

1人部屋っていうのも、一人っ子だと
無条件で与えられますね。

参考になります!
ありがとうございました!

お礼日時:2005/12/19 17:26

僕、一人っ子です(今32歳男)。


兄弟がいたらいいなぁと思ったことはありません。
両親、おじいちゃんおばあちゃんの愛情を独り占めして、少々わがままな性格が残りましたが、中学生ぐらいでコントロールできるようになり、問題ありません。

一人っ子で苦労は思いつく限り、ありません。

ただ、大人になった今、男の兄弟がいたら、今たのしのかなぁと思います。

個人的には一人っ子(男)が良いと思います。

女の子の場合は別かな?これはわかりません。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます!

男の人は逆に一人っ子だと
寂しいのかなーなんて思ってましたが
そうでもないんですね。

実は、私には息子が一人いますが、
二人目がなかなかできないので
あきらめようかと思っているのです。
それで、一人っ子ってどんなもんなのかなーと
思ってアンケートを取らせて頂いた次第です。

苦労は思いつかない・・・。
うらやましいですね。
兄弟がいたことによる苦労は、ほんと
計り知れないですから(苦笑)

参考になります!
ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/19 17:25

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Q一人っ子が良いなんて冗談じゃない(-_-メ)

こんにちわ

 一人っ子が良いと言う人がいますがとても腹が立ちます。
 一人っ子ほどこの世に貧しいものは、ありませんよ。
 第一に、一人っ子は、一生寂しい思いをして生きていかなければいけないんですよ。兄弟がいないということは、三親等のほうの甥っ子や姪っ子は、一生いないことになるんですよ。家に帰ればいつも一人。(実は私は親と仲が悪い)ずっと家にいるとおかしくなりそうです。いつも家には、帰りたくない。話をする相手もいませんし、世話を焼いたり焼かれたりすることもありません。
 第二に、親との関係が大変。親の期待を全て背負わされて、つぶれそうでした。テストの点が悪いとかなり怒られます。親に恨まれれば全て一人で恨まれなければなりません。それに先の事を考えると、親の介護も一人でやらなくてはなりません。
 一人っ子は寂しくって、何でも一人でやらなくってはなりません。一人っ子だからと言っておこずかいが、高い訳でもありません。お下がりは、おばあさんのです。(彫刻刀など)ただの骨董品ですよ。

 皆さんは、どう思いますか? ご意見、お待ちしております。

Aベストアンサー

私の娘の子共が一人っ子です。
朝から晩まで母親の監視下にあって、本当に辛そうです。
たった一人しかいないので、絶えず目がその子に行ってます。

先日我が家に一人で泊まりに来た時、「あー、ここにいるとホッとする。」と言いました。
一日中ママと一緒で、ホッとできるのはお風呂に一人で入っている時と、朝目が覚めて布団の中でまどろんでいる時だけだと言いました。
5歳の子がですよ。
聞いていて目がうるうるしました。
だから質問者様の気持ちも良く分かります。

でも娘もその内孫からそんな風に思われるのかと思うと、
子供の為に必死で頑張りすぎる娘が可哀想にも思えます。
でも孫も可哀想なので、その内成長したら早く独り立ちして、早目に家を出るようにアドバイスするつもりです。
娘はきっと寂しい思いをするでしょうけど、親子で憎み合うより良いでしょうから。

もう一人の孫は、三人兄妹の一番上です。
下の妹とは7歳、弟とは10歳も歳の離れたお姉ちゃんです。
これだけ年が離れると、母親は下の二人に手を取られてお姉ちゃんの事どころではないし。
母親には世話をして貰えない、下の妹とも遊びも話も合わないしで、
一人っ子が良かった、一人っ子に戻りたいと、何時も言っています。

世の中無い物ねだりですね。

でもね、何人兄弟が居ても同じですよ。
成長するとみんな結婚してバラバラ。
疎遠になります。
でも夫婦の仲さえ良ければ他に誰も要りません。

それに気の合う姉妹ならまだ良いけど、兄妹、姉弟とかになると、これはこれで又大変だったりします。
甥や姪が可愛いのも、親兄妹の仲が上手く行けばこそ。
そう言う問題抱えている人から見ると、一人っ子は最高でしょうね。

人生は一生を通して、良い事と悪い事が半々だそうですから、
質問者様は、
もしかすると今までシンドイ思いをした分、これから先は良いかも知れませんよ。

早く独立して幸せになってくださいね。
少しお母様と距離を置くと、きっと良いところも一杯見えてくると思いますよ。

私の娘の子共が一人っ子です。
朝から晩まで母親の監視下にあって、本当に辛そうです。
たった一人しかいないので、絶えず目がその子に行ってます。

先日我が家に一人で泊まりに来た時、「あー、ここにいるとホッとする。」と言いました。
一日中ママと一緒で、ホッとできるのはお風呂に一人で入っている時と、朝目が覚めて布団の中でまどろんでいる時だけだと言いました。
5歳の子がですよ。
聞いていて目がうるうるしました。
だから質問者様の気持ちも良く分かります。

でも娘もその内孫からそんな風に思わ...続きを読む

Q有名人で一人っ子っていますか?

hyde以外に思いつきません
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教えてください

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検索により出てきた方々


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  宇多田ヒカルさん
  倉木麻衣さん
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  小室哲哉さん
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  村上春樹さん
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  爆笑問題・太田光さん
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 たしか 歌丸師匠もそうだったような、

Q2人目諦めました。気分の変え方教えて下さい。

30歳既婚の専業主婦です。
金銭的、身体的理由で2人目を諦めました。
でもどこかでまだ欲しいと思ってる自分がいます。
私が身体的理由で働くことができないので、どうがんばっても2人目は無理なのに、
外に出て赤ちゃんを見ると辛いです。
娘が保育園児なのですが、毎日の送り迎えに下の子を連れてくるママ友などを見ると、イライラして挨拶することすら嫌になります。
娘を産んだ時は、兄弟は2人と考えていましたが、こんな世の中何があるか分かりません。
私の住んでいる地域は都会なので、みなさん子供にはお金をかけているようです。
家を購入した時も、まさかこんなに格差のある地域とは思いませんでした。
私達夫婦からみればお金持ちばかり。
家や生活環境にはとても満足していますが、子供を育てるには辛い地域です。
もう引っ越ししたいくらいですが、もちろんそうもいきません。
子供は今しか産めない、でもお金がないと満足に育ててあげれない・・・。
毎日が辛いです。
今いる娘を大切に育ててあげようと気分を盛り上げた矢先に、娘が兄弟欲しいと言ったり・・・。
せめて一人っ子友達でもいれば気持ち的に楽にはなるのですが、
母子家庭以外みんな兄弟ありです。
なんとかこのことを考えずに明るい毎日を取り戻したいのですが、
兄弟を諦めた方など気分の変え方を教えて下さい。
ちなみに私自身一人っ子で寂しかったので今でも兄弟が欲しいくらいです。
どうぞよろしくお願い致します。

30歳既婚の専業主婦です。
金銭的、身体的理由で2人目を諦めました。
でもどこかでまだ欲しいと思ってる自分がいます。
私が身体的理由で働くことができないので、どうがんばっても2人目は無理なのに、
外に出て赤ちゃんを見ると辛いです。
娘が保育園児なのですが、毎日の送り迎えに下の子を連れてくるママ友などを見ると、イライラして挨拶することすら嫌になります。
娘を産んだ時は、兄弟は2人と考えていましたが、こんな世の中何があるか分かりません。
私の住んでいる地域は都会なので、みなさん子供にはお...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまの今のお悩みは、質問者様は身体的に懸念があるため、仕事が出来ないけれど、時間にだけは余裕があるため、興味がお子さんや家族だけに向いてしまっていることが原因です。
まず、心も体も健康になられることです。
病は気からと申しますが、気持ちも病になっておられます。
だから、そんなに気に病むのだろうな、と思います。
他人にはその人の幸せの形があり、その裏に苦労もあります。
どうぞお子さんの数だけで羨むことなどありませんように。
皆いろいろな悩みを抱えておられます。
今質問者さまに必要なのはいろいろな人と語り合う機会を持つことだと思いました。
保育園のイベントなどたくさんがんばって参加してくださいね。娘さんのためですから。

Q2人目を産まない理由について

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経緯と理由で2人目をつくらない人が多いのだという、
少子化についてのデータと分析がありました。

それでさきほど、子どもはひとりと決めておられる働くママさんに会った時
これについてペチャクチャ話したところ、
「1人目の子育てで体験した、これ以上の負担をする意思はない、
1人目の子育てで、子どもを持つという欲はひととおり満たされ満足したし楽しい、
そこへ、子どもの手が離れて、自分の仕事や時間、仕事して稼げるお金も生じてきた。
子どもにも十分関わる時間とお金と心の余裕も保ちつつ、
子どもと適度に距離をおける。だからこれで我が人生はナイスバランスだ」
というようなことをおっしゃっていて、納得させられました。

(私も)彼女も働いて、確かに仕事の方に関心とエネルギーを分散しているから、
たとえ子どもさんが一人っ子のままだとしても
親からの過干渉や強い執着は、仕事によって緩和されているようだし、
親がレールを敷いて子どもをがんじがらめにするというスタイルではないようです。
それに子どもさんは保育所で集団に揉まれてたくましいです。
しかも親からの愛情や時間やお金は常に丸取り。
兄弟がいる場合のように1/2や1/3に分けなくても済みます。
なるほど、それも良いなと感じました。
家族構成や生活スタイルのよさは様々だなあ、と感じ、私も今後について考えてしまいます。あまり深刻ではないですが。
この先人生長いですが、いつかは決めたいことなので。

2人以上お子様をお育てになっている方、ひとりのお子様をお育てになっている方、
ご自身の選択に、どのように満足されているのかを、教えていただけませんか?今後の人生設計の参考にさせていただきたいのです。私も育児中です。

もし母親が、どう頑張っても、どう考えても、負担が重いとか、生活が苦しい、と感じたならば、
それは「こどもを産みすぎた結果」なのでしょうか?

また、忙しくゆとりのないお母さんは、
ラクそうにゆとりを謳歌して過ごされているお母さんに対して、
「子どもの数を増やしたり、もう少し労力の提供をするべき」など、
否定的な感情をお持ちになる場合がありますか?

とりとめも無い文ですが、ご意見ください。

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経...続きを読む

Aベストアンサー

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れてますので満足です。
上を見ればきりが無いですし、身分不相応なことは望みもいたしませんしね。
仮に今親が倒れても私自身の体力があるのでなんとかなるやろうと思ってます。
ですので、自分的には子育てと自分の人生についてはまあ満足とおもっています。

たしかに収入が少ないと子供の人数が多いといろいろ大変でしょう。
でも双子・三つ子でも1度に倍かかるのでそれもそれで大変でしょう。
でも我がこのためなら・・と頑張れる人ならなんとかなりますよ。



ひとりっこだと結婚が難しいとか親の老後や介護の世話で難しいとかいわれます。
が、世の中兄弟が居たって「もめる時はもめる」んです。
ずっと仲良し兄弟のままで居て欲しいのはどの親の希望でもありますが、そんな保障は100%あるとは言い切れません。
ですので、一人っ子だからとか兄弟が居るから安心だとか、そんなことはそのときにならないとわかりはいたしません。
人生設計は大事ですが、紙の上に思い描いているようにはなかなか行かないのが現実です。
でも理想に向けて頑張るのは大事だと思います、がんばってください。

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れ...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q年の離れた兄弟のメリット・デメリット

こんばんは。
只今、33歳で9歳と7歳の女の子がおります。
このたび3人目を授かりました。

予定日が来年の5月初旬ということで、上の子が10歳、下の子が8歳になります。

先日実家に報告に行きました。
主人の親はとても喜んでくれて、名前をつけてもらう事もお願いしてきました。
ところが私の実親はふたりとも、「やめといたら・・・?」という返事でした。
正直ショックでした。
理由は私の主人が病気(小さい頃水頭症を患い、髄液がじょうずに流れないため、頭からお腹にかけて管が入っています。でも普通に生活ができ、何一つ障害もなく、仕事も頑張っております。)だから、という事と、上の2人と年がかなり離れているという事、私がもう30超えている事などだそうです。
「2人もいるし、今さらもう・・・」というカンジです。
私としてはもう立派な大人ですし、説得するとかは考えてませんが、
(堕胎する気も100%なし)
実際、年を取ってからの育児は大変だろうな・・・という思いはあります。
そこで、質問です。
年の離れた兄弟が見える方、お子様の年齢と、
よかったこと、逆に大変だったことなどをお教え下さい。
よろしくお願いします。

こんばんは。
只今、33歳で9歳と7歳の女の子がおります。
このたび3人目を授かりました。

予定日が来年の5月初旬ということで、上の子が10歳、下の子が8歳になります。

先日実家に報告に行きました。
主人の親はとても喜んでくれて、名前をつけてもらう事もお願いしてきました。
ところが私の実親はふたりとも、「やめといたら・・・?」という返事でした。
正直ショックでした。
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bikki-sさん こんばんは。
うちは今年の1月に二人目の息子を生みましたよ。
上の子は…15歳^^;(息子)
今年 受験という事もあり 妊娠がわかった時は「う~ん 大変だなぁ」とは思いましたが、悩まず生みました。
メリットは何て言ってもお手伝いや留守番が頼める事です^^ うちは男同士なのでお風呂も一緒に入ってくれますし、オムツも替えてくれます。
本人(上の子)は、お年頃という事もあり、なかなか一緒に出かけてくれませんが、どうしても旦那がいないときは一緒に行ってもらうと便利なので頼んじゃいます。
デメリットは…なんでしょう?
うちの場合は、一人っ子を二人育てるようなもの?状態になってしまうので 特に下の子は私が年がいってからの子なので、わがままになってしまいそうなのが怖い(苦笑)今のところ、そのくらいしか思い浮かびません。
ちなみに 私は34歳で下の子を生みました。上の子の時より精神的には楽かなぁ~(上のこの時は 自分が子供のようだったので精神的に大変だったような)
体力的には、う~~~ん今のところ何とか頑張れてます^^;
可愛いですよ。是非生んでください♪
デメリットよりメリットの方が絶対多いですから。

bikki-sさん こんばんは。
うちは今年の1月に二人目の息子を生みましたよ。
上の子は…15歳^^;(息子)
今年 受験という事もあり 妊娠がわかった時は「う~ん 大変だなぁ」とは思いましたが、悩まず生みました。
メリットは何て言ってもお手伝いや留守番が頼める事です^^ うちは男同士なのでお風呂も一緒に入ってくれますし、オムツも替えてくれます。
本人(上の子)は、お年頃という事もあり、なかなか一緒に出かけてくれませんが、どうしても旦那がいないときは一緒に行ってもらうと便利なので頼...続きを読む

Q子供は本当に兄弟がいたほうが幸せなのでしょうか?

2才2ヶ月の男の子がいます。かわいくてたまらず、いつもぎゅーってしていたいくらいです。
この子も高齢出産だったため、次の子供を作るには早くしなくてはならないのですが、まだまだ甘えたい時期に無理やり「お兄さん」にさせられることが、子供にとって幸せなのかなって思ってしまっています。それにそもそも、兄弟ってそんなに必要なのかな、と。
私自身、妹がいますが、自分ひとりで甘やかされていたのに、妹が産まれて突然親に突き放されたように感じ、妹をかわいいと同時に敵視もしていました。明るく無邪気な妹にみんなの視線が集中すると、勉強面でがんばって、みんなの関心をひきつけなくてはと必死でした。少し歪んでいたと思います。(今は私達はとても仲の良い姉妹で、妹がいてくれてうれしいのですが。)
もちろん、兄弟ができることで、成長するとは思います。でも、一人っ子から「お兄さん」になるって、かなりつらいことなのではないか、と心配しています。(自分がかなり甘い親だということは自覚しています、、、。溺愛を防ぐ為にも兄弟は必要でしょうか?)
皆様のアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

兄弟を社会集団として客観的に掌握でき、
対等に愛情を注ぐ精神力がある親のもとでなら、
兄弟はいた方がだんぜんおもしろいと思います。
上の子にとっても、辛さより利益の方が大きいと思います。

反対に、主観的で感情的な、
複数の多方面の気配りに弱い親に生まれた上の子にとっては、
下の子の存在はかなりつらいと思います。大切な幼年期が台無しです。

幼児期には、自分を十分に発揮できるだけの、
十分な時間と空間が、やっぱり重要です。
まず個人の満足や自信が礎としてあり、親とのコミュニケーションに満足がいくことが人生の基盤になると思います。
でなければ、いくら対人経験を積んでも、うまく働かないでしょう。
人生初期に下の子に振り回されたり、親の負担を一部負ったりさせられる上の子が、
自分ひとりの時間を十分に持てないでいることの弊害は生涯において大きい、
というのが、自分の経験上の実感です。

兄弟一緒に遊べることのメリットは、少子化の現代特に強調され、
よく論じられています。
しかし親がそれに便乗して、下の子の遊び相手を上の子に丸投げしてしまうケースは少なくありませんね。
その弊害は、あまり語られません。
上の子に、「おにいちゃん」の肩書をいいことに、
親の役割を分担させるようなことになるのなら、
一人の方が、他さまざまな能力を伸ばせますね。
親への信頼も集中力も、そんなケースの中でなら、十分に育つとは思えません。

成人したのち、
上の子は親に対して冷たく自立的なのに対し、
下の子は親との関係が親密で良好だったりする。
そういうパターンをよく見るのですが、私はそれは、
幼少期に、親が上の子に無理させた影響だと思っています。

利益か害悪かは、各家庭の親の指導力次第だと思います。

兄弟を社会集団として客観的に掌握でき、
対等に愛情を注ぐ精神力がある親のもとでなら、
兄弟はいた方がだんぜんおもしろいと思います。
上の子にとっても、辛さより利益の方が大きいと思います。

反対に、主観的で感情的な、
複数の多方面の気配りに弱い親に生まれた上の子にとっては、
下の子の存在はかなりつらいと思います。大切な幼年期が台無しです。

幼児期には、自分を十分に発揮できるだけの、
十分な時間と空間が、やっぱり重要です。
まず個人の満足や自信が礎としてあり、親とのコミュ...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q一人っ子育児・・気が狂いそうです

2歳半になる娘がいます。
経済的、身体的な理由で一人っ子決定です。

本当は子供2人は欲しかったですが、この子自身、比較的育てやすく、手もかからなくなり、「一人でもいいかな」と思い始めていました。

でも、最近様々なサイトで「一人っ子はやっぱり少しずれている」「あまり関わりたくない」という一人っ子に対する評判や「第一子が2歳のお母さんは既にほとんど下の子を産んでいる。下を産んでいないほうが珍しい」「幼稚園へ行けば、一人っ子の母は浮く」「一人っ子の親は役員など押し付けられる」・・等マイナスな情報ばかり読んでしまい、もの凄く気が滅入っています。

二人目を産まないせいで、子供が人間関係で生きづらくなってしまうのか・・自分も周りから浮いてしまうのか・・気が狂うほど悩んでしまいます。

ネットでこんなに振り回されるなんて、自分でも本当におかしいと思っています。本当は最近娘と外に出るのも嫌になってきてしまいました。(頑張って外出していますが・・)

もうどうすればいいのかわかりません。
本当に、おかしいですよね私・・・

Aベストアンサー

こんにちは。

一人っ子の母です。
そうですねー、確かに偏見をもたれることはありますね。って、実際自分も持っていましたし。
・・・で、色々悩みましたよ、同じように。
しかし、結論から申します。
「一人っ子だから」とマイナスの評価をする人にロクな人はいませんでした。
ご自分の家庭になんら問題があったり、不満があったり。
理性的な、知的な方は決して口に出したり、態度に出したりしません。
自分の家庭と人の家庭は違う、ときちんとわかっていらっしゃるからですね。

一人っ子とは付き合いたくないという方とは、こちらから付き合わなければ良いのです。
そして小さい時には特に、兄弟同士で遊ぶという時はどうしても浮いてしまうのも事実です。
ですからそのような時は、少々我慢。。そして、子どもは自分の立ち位置を覚えていくのです。
どうしても苦痛のような時は、二人で出かけるとか。
とにかく親子の絆はとても深くなりますから、いいものですよ。
私も、子どもが小さい頃には、どうしても苦しい、わからないって言う時もありました。
その時は一人っ子先輩のおかあさんや、理解ある教育関係者、習い事でも塾でも。そういうところに相談する、あるいは児童専門の施設を探したりしてその状態を理解してくださる人を探してみるっていうのが、一番良かったですね。
本当に納得できました。そして今でも感謝しています。

兄弟が多いお母さんも以外と理解してくれる人が多かったですよ。色んな子どもを見ているからでしょうか。
3人以上育てているお母さんからは沢山助けていただきましたね。
二人兄弟のおかあさんというのが、一番キツいかなあ・・というのが感想です。
二人で遊ばれるとこちらは本当に困りましたね。

これからいろんな出会いがあると思います。
その中から合う人、合わない人、探りながら(笑)ゆっくり育児をして行って下さい。
子どもが小さい時は手持ち無沙汰で一人っ子はすごく手がかかります。
けれど手をかけた分、子どもは応えてくれますよ。

今は中学生になりましたが、本当に良い相棒のようです。他の子よりもずっとたくましい、がんばってよかった!って思っています。
今は結構つらいと思いますが、わがままになるのが気になるけれど、一生懸命手をかけてあげてください、人の目など、関係ありませんよ。一生懸命産んだんですもの、堂々と自信を持って日々過ごしてください。

同じ一人っ子の親として応援します!

こんにちは。

一人っ子の母です。
そうですねー、確かに偏見をもたれることはありますね。って、実際自分も持っていましたし。
・・・で、色々悩みましたよ、同じように。
しかし、結論から申します。
「一人っ子だから」とマイナスの評価をする人にロクな人はいませんでした。
ご自分の家庭になんら問題があったり、不満があったり。
理性的な、知的な方は決して口に出したり、態度に出したりしません。
自分の家庭と人の家庭は違う、ときちんとわかっていらっしゃるからですね。

一人っ子とは付き合いたくない...続きを読む

Q40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

いい介護スタッフに恵まれ、母の世話、家事と仕事を両立し、自分の時間も十分あります。有難いことです。

母とはしょっちゅうドライブに行ったり、年に一回は車いすやシャワーチェアを車に積み、温泉旅行に行きます。

母に「幸せ?」と聞くと必ず「あんたといるから幸せ」と言ってくれるのが一番幸せな時間で、出来るだけ長生きしてほしいですが、年齢的にも、結局はいつかは別れが来ます。私は一人ぼっちになります。色々あり親戚づきあいはありますが疎遠です。

結婚目的で行動してみましたが、かないませんでした。

それでもいい友達がいればと思いますがしが、稽古事で長年の友人はいても、あたりさわりのない事しか話しません。
友人も独身は多いですが、兄弟姉妹がいます。孤独死にはならないでしょう。

私は相当気を許した人にしか、心の底は話せません。そして、そういう対象と思った人との関係は結局、育ちませんでした。

仕事も、理解ある人柄のいい上司が、自分の気に入った人間だけ可愛がる上司に変わり、非正規雇用のため職を失うかも知れません。

努力はしたはずですが、「したつもり」というのは所詮、結果が出ない言い訳だ、という事はよくで言われることです。

結局私は性格が悪いのでしょう。「変えればいい」ことですが、今の私には、どう努力すべきかもう、解らなくなっています。

心配させてはいけないと思いながら、甘えて母の前で涙を流す時があります。私は弱い人間です。

高齢のため話が理解し辛いながらも「大丈夫、私が味方」と言ってくれます。共依存と言われそうです。

友達がいないという質問はよくみかけますが、ご家庭がおありの方も沢山いらっしゃいます。私は母がいなければ本当の天涯孤独です。

母は年金があり、介護スタッフにとても好かれています。別に暮らす方がいいのでしょうか。私は自分が淋しいから一緒にいるだけかも…。

母をいなくなった後の孤独を思うと、その淋しさに涙が溢れます。

天涯孤独だけど元気という方、おられますか?その理由を教えて貰えると嬉しいです。

40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

いい介護スタッフに恵まれ、母の世話、家事と仕事を両立し、自分の時間も十分あります。有難いことです。

母とはしょっちゅうドライブに行ったり、年に一回は車いすやシャワーチェアを車に積み、温泉旅行に行きます。

母に「幸せ?」と聞くと必ず「あんたといるから幸せ」と言ってくれるのが一番幸せな時間で、出来るだけ長生きしてほしいですが、年齢的にも、結局はいつかは別れが来ます。私は一人ぼっちになります。色々あり親戚づきあいはありま...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は孤独では無いんだよ。そして弱い人間でもない。
お母さんとの大切な時間がある。
家事と仕事も両立できている。
自分の時間もしっかりある。
やる事もしっかりやっている。
確かに今まで思うようには人間関係を築けなかった。
形あるものに対して結果を残せなかった。
だから貴方は孤独なのか?
今までの貴方の道のりの中でも。
貴方は一人では生きていないんだよね。
貴方には貴方のプロセスがあるんだよ。
それを得られなかった、という一つの観点だけで捉えて。
そこだけで自分の人生を悲観してしまうのはあまりにも自分を隅に追いやってる。
お母さんは。
貴方に自分の全てを捧げて欲しいとは思ってない。
私=貴方の生き甲斐という受け止め方をして欲しくない。
既に。お母さんは貴方から十二分な幸せ感を得てるんだよ。
今までの貴方との40年以上も含めて。十分に貴方の存在に感謝してる。
貴方もお母さんの存在に感謝しているようにね。
貴方の存在価値はお母さんの中に強く根付いてるんだよ。
お母さんが今安心して幸せだと言えるのは。貴方の存在があるから。
それは凄く素敵な事じゃない?
そのお母さんがいずれ天寿を全うされて、この世から旅立つ時が来ても。
それは貴方を残して逝ったという事ではない。
お母さんは、お母さんの人生のステージを進んでいっただけなんだよね。
家族でも。お母さんはお母さん。一人の人間。一人の人間としての一生の中での
起承転結がある。
貴方が失うものは無いんだよ。
お母さんの存在感はこれからも消えない。貴方が生きている限りね。
お母さんとの大切な人生のフェーズがあるように。
貴方にとっての、貴方の求めたい人生のフェーズがあっても良い。
貴方は既に過去形で書き出してる。
今の状態で、今のままで年月を重ねて、自分が一人身になった状態を静止して憂えてる。
何故足を止めるのか?貴方にはまだまだ残された日々が沢山ある。
お母さんもまだまだ80代にして日々を前向きに生きてるじゃない?
貴方の力を貰って。
貴方も。貴方の日々を前向きに進めて行けば良い。
自分なりに良いなと思える自分自身はどういう自分なのか?
確かに誰か特別な存在、理解ある友人、彼氏、頼れる存在が居ればそれはありがたい。
でも。それは簡単には出来ない関係。
積み重ねが必要なんだよ。
しかも貴方は。自分でも書いているように自分を曝け出す、自分をリラックスして
伝えていくのに時間が掛かる人。
そういう自分として。貴方なりにどういう風に他者と向き合っていくのか?
そこには貴方なりの工夫が必要。貴方の問題だから。貴方にあった一歩が必要になる。
いきなり大きな変化や結果を急いだ動きは難しい。
天涯孤独とかね。最初からもう私はこのままです、と決め付けない。
性格の問題はない。
それよりも。貴方は得られなかった、実現しなかったという結果だけを重たく抱えて。
上手くいかなかった要素を自分のバツのように背負って生きてる。
そして背負ったまま将来を憂えてる。だから当然後ろ向きな将来像しか見えてこないんだよね。
急には変わらない。
でも未来は貴方次第なんだよ。
仲の良さ、親しさのレベルにはもちろんいろいろある。
でも貴方にとって関わる人が居て、向き合う人が居る限り。
貴方は天涯孤独でも何でもない。貴方が支える側に廻る形でも。
貴方は誰かの孤独を癒してる。
自分の時間があるんだから。貴方なりに自分の世界を一歩ずつ広げていけば良い。
急に特別な関係、頼れる頼られる存在まで求めない。
時間を掛けて広げていけば良いじゃない?
広げていく中では必ず出会いがある。交流がある。
それは孤独感とは相容れないもの。
自分が得たいものが得られないという孤独感に自分を浸し続けない。
得たければ。自分で得ていけば良い。
人の幸せは。何を得たかではない。
いかに自分なりに求めたか?その中にその人らしさがある。
プロセスの中に。その人の人生の彩がある。
お母さんとの時間も大切に。
そして貴方自身の時間も大切に。
今を全てと決め付けない。得られない結果だけで自分を縛らない。
お母さんを笑顔に出来る貴方なら。
自分の事も笑顔にしてあげられる筈なんだからね☆

貴方は孤独では無いんだよ。そして弱い人間でもない。
お母さんとの大切な時間がある。
家事と仕事も両立できている。
自分の時間もしっかりある。
やる事もしっかりやっている。
確かに今まで思うようには人間関係を築けなかった。
形あるものに対して結果を残せなかった。
だから貴方は孤独なのか?
今までの貴方の道のりの中でも。
貴方は一人では生きていないんだよね。
貴方には貴方のプロセスがあるんだよ。
それを得られなかった、という一つの観点だけで捉えて。
そこだけで自分の人生を悲観してしまうの...続きを読む


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