痔になりやすい生活習慣とは?

最終的に選ぶ(結婚)としたら、あなたならどちらですか?
たくさんの方のご意見が聞きたいです。
アンケートぽくてすみません。

A 回答 (9件)

再々投稿(補足)です(^^)


polaxさんの言う「世間知らず」がどの程度かよくわかってませんでしたが、
私の場合は世間知らずとは言われつつも、色んな世の中を渡ってきました。
だから昔は世間知らずだったかもしれないけれど、もしかしたら今は世間を知ってるのかもしれないな・・・と思ったもので(^^;)
ただちょっと私は抜けてる所があるのでそれと勘違いしたかもしれません(^^;)
すみませんでした(*_ _)
でもpolaxさんの文章を見ると賢そうな方だなぁ~と感じました。

そうですね、ここでのコミュニケーション、回答もらえるととても嬉しいですよね♪
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この回答へのお礼

再々度のご回答誠にありがとうございます。
しかも素早い応答で、とっても嬉しいです!!
しばらくネット環境のない場所にいたもので、2回目の返信が遅れてしまったこと再びお詫び申し上げます。

抜けてる所・・・そんなの私こそ自慢できます(笑)
「世間知らず」という言葉の使い道がよくなかったかもしれません。
まあお互い、お互いの思う女道を生きましょう♪

それにしても、素敵なだんな様がいらっしゃって羨ましいです(^-^)

お礼日時:2006/02/07 00:30

こんにちは(^^



なかなか興味深いですね。
「世間知らずの女性」を好む人の多くは、恐らく恋愛経験の少ない人、あるいは支配したがる人じゃないかなという印象があります。
支配したがる人は一見強そうに見えますが、裏を返せば自信のなさの現われ、ということも多いように思うので、本質的には「自信のなさ・弱さ」が世間知らずの女性を選ばせる・・・ような気がします。

また、精神的に弱い男性の場合、相手がしっかりしていると、気後れというか「合わないんじゃないか」と思う可能性が高そうですし、支配するにしても、その裏の部分も見抜かれてしまうでしょうね。
世間を知っている女性と釣り合うのは、やはりそれなりの精神的な強さというか、(見栄や強がりでない)自信を持っている人だろうなと思います。

結婚して何十年も人生を共にする相手として考えると、総じて世間を知っている女性の方が、いいように感じますね。

この回答への補足

結局のところ、「強い」とはどういう人だと思うか、そしてその「強い」人はどっちを選ぶのか、みたいな話がしたかったようです、私・・・すみません(^^;
情が薄いゆえに何事にも冷静で取り乱すことのない逞しいほどの「強さ」もあれば、情が深いがゆえに様々な痛い経験もしてきてだからこそ身に着けた「強さ」もあると思います。
前者のような強さを持つ人は世間知らずと世間を知ってる人だったらどっちを選ぶのかなーとふと思いました。
でも私個人は後者の強さを持つ人が好みです。
そして私は世間を知ってる女になりきれていない・・・女です。
まだまだ修行が足りません(^^;

補足日時:2006/02/07 00:15
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>結婚して何十年も人生を共にする相手として考えると、総じて世間を知っている女性の方が、いいように感じますね。

様々なことを経験され、考えてこられた中での結論・・・から、こういう風に言ってもらえたのであれば、その女性は最高に幸せ者だなーと思います(^-^)

お礼日時:2006/02/07 00:20

再度回答です。



>これに関しては、強いと弱いの定義にもよると思いますが、メンタルな面で強いか弱いかという観点で言えば、私は上記の逆の現象が起きるんじゃないかなーって思います(^^;

↑、世間を知ってる女を守るのは男にとっては楽だと思います。
「世間を知ってる女=手がかからない」
でも世間を知らない女は普通よりも手がかかると思います。
だからそれでも守れる男の方が精神面で強いと思いますよ。
まぁ、人にもよる思いますが、私の経験ではそうでした。

この回答への補足

あくまで一個人としての私的意見ですが、世間を知っている女は、知っているだけに選ぶ男も自分を上回る人を望んでいるのかなーって。なので手がかからないという理由で(もちろんそんなあからさまじゃないでしょうし意識もしてないかもしれませんが)近づいてきた男性とは添い遂げることも・・・あるかもしれませんがないことももちろんあるでしょう。
ないことが多いと仮定したら、そんな逞しい女性を選ぶ男性は処世術はもちろんのこと、それ相応の精神的な強さをお持ちなのではないかと・・・。あくまで仮定のお話でした(^^;
ただ、すべてをわかっていて強くても、育てる醍醐味を味わいたいとか、水面下でうまくコントロールして割と思い通りの人生を謳歌したいとか、そういう人もいるでしょうし、また、私の想像つかないような理由などもあるでしょう。良いとか悪いとかのお話ではありません。とにかく、意識しているしていないに拘わらず、様々な理由で結婚を決意されるのだなーと当たり前ながら改めて思いました。

補足日時:2006/02/06 23:30
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。
そしてお返事が遅くなり申し訳ありません。

手がかかる人を守れるか守れないか、という観点でしたら私も仰るとおりだなあって思います。

補足に私の意見を書き足させていただきました。
こうやってコミュニケーションがとれるのってすごく嬉しいです♪
ありがとうございました。

お礼日時:2006/02/06 23:30

>男性の生理的欲求への理解や、男性の上手な操縦法、女性(自分)のアンダーグラウンドな部分の巧妙な隠し技・・・・・。



全て知っている女性は、男性が自分は、妻に操られている事さえも気が付かないかもしれません。上手にコントロールするから、亭主関白や自分が主導権を握っているつもりで、実は奥さんの手の上の上手に転がされている・・・・。

初老になった頃にやっと「俺は、かみさんのに上手にコントロールされていたんだ」って気が付くかもしれません。

でも本当は夫婦でお互い築いて来た年月で共に成長して行き、世間を知ってゆくのだと思います。
人生経験のある年配の女性のような知り尽くした考えや行動を若い女性が持っていたらある意味気持ち悪いです。
基本的な事の世間を知っている事で十分な気がします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>初老になった頃にやっと「俺は、かみさんのに上手にコントロールされていたんだ」って気が付くかもしれません。

あ、それ素敵だな(笑)
共に成長・・これは「夫婦」という単位では本当にそうだと思います。共同作業ですものね。ただ精神的な意味では・・・個人差があると思ってます。それぞれがお互い刺激しあって成長するのでしょうが、速度や内容にはやはりズレがあるかと。もちろん人はみな違うので当たり前のことと思います。でも同じくらいの精神年齢だと可能な気がいたしますね。  あ、話が少々ズレてしまったでしょうか?(^^;

お礼日時:2006/02/04 11:04

男の意見から言うと、恋愛経験の少ない人(男)は、世間知らずを好みますね。

自分に自信がないせいかと。恋愛経験の少ない女の子と付き合いたがるのと同じです。

逆に多い人は、世間知らずはイライラさせられるんじゃないでしょうか??ただの器量の悪い女の子ですから。結婚してからは、支えあいが基本で、守ってあげたいという気持ちもなくなりただの重りになってしまいますよ。

どちらにしろ結婚してから喜ばれるのは、世間を知っている方でしょう。うちの父は、世間知らずな母と結婚して大変な思いをしたと言ってました 笑 楽しいのは最初だけ!あとはイライラだけ!らしいです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>恋愛経験の少ない人(男)は、世間知らずを好みますね。自分に自信がないせいかと。

私も同感です。
ただ、結婚ですからね・・・自分が組し易い人と任せて安心な人、どちらを選ぶ人が多いのかなーと。
いえ、決して統計なんかではなく、生きたご意見をいただきたかったのです(^^) 

お礼日時:2006/02/04 10:55

女です。


私は世間知らずと昔から言われてますが、旦那は選んでくれました。
しかもそういう方が好きと言っていました。
多分↑そういう男性は父性本能が強い男性なのでしょうね。
ちなみに世間知らずな私でも数人にプロポーズされてきましたよ。

多分、女を守れる男性程、世間知らずな女でも大丈夫で、
弱い男性ほどしっかりした女性を選ぶような気がします。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご回答者様は守ってあげたいと思われるタイプの女性なんですね。

>多分、女を守れる男性程、世間知らずな女でも大丈夫で、
弱い男性ほどしっかりした女性を選ぶような気がします。。。

これに関しては、強いと弱いの定義にもよると思いますが、メンタルな面で強いか弱いかという観点で言えば、私は上記の逆の現象が起きるんじゃないかなーって思います(^^;

お礼日時:2006/02/04 02:15

最終的に選ぶ(結婚):世間を知ってる女



もちろんでしょう。

世間知らずな子は、支えあう関係が築けなさそう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
再度質問してしまいますが、世間・・・の意味の中に、男性の生理的欲求への理解や、男性の上手な操縦法、女性(自分)のアンダーグラウンドな部分の巧妙な隠し技なんかも入っているとして・・・それでもやはり世間を知っている女がいいと思いますか?

お礼日時:2006/02/04 02:11

世間知らずは、馬鹿なことをしでかしたり、旦那に恥をかかせてしまう。



私は「世間を知ってるけどそれを巧妙に隠し、男性に頼り、都合の良いときだけ世間知らず風を装える」のが最強の女だと思います。

まぁ私は女ですけど…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
最強の女・・・うーん敵に回したら怖いですね(^^;
ってゆーか見習わなければ(笑)

お礼日時:2006/02/04 02:04

私なら世間を知ってる女。


世間知らずじゃいちいち教えなきゃならないじゃないですか。
一緒に世の中で戦えますから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一緒に戦う・・・素敵な響きですね!

お礼日時:2006/02/04 02:02

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Q世間知らずといいますが、世間を知っているとは?

先生と呼ばれる職業や公務員は俗に世間知らずと言われます。
それはだいたいは合っていると思います。

では、「世間を良く知っている」職業はどういうものでしょう?
営業や販売などの民間業でも、営業畑でやってきたことは営業しか知らないと
思いますし、販売だって経理や人事までは知らないと思います。

芸能人にも「ご意見番」と呼ばれる人達がいますが、彼らもそんなに世間を知っている
わけではないですよね(芸能界しか知らないのでは?)。

世間知らずな人たちを挙げるのは簡単ですが、世間を知っている人はどういう人たちなの
でしょうか?

Aベストアンサー

世間は会話の中(自分、相手、内容など)で決まります。

例えば学校と会社の“世間”は違いがあり、学校では結果より努力を評価されますが、会社では努力をより結果を評価されます。
つまり学生と会社員では世間話の標準が違ってきます。

だから“営業畑の世間”というのも存在しています。
営業職の人がパンフレットも持たずに営業に出れば、営業の世界では世間知らずになっちゃいますが、一般人からしたら世間知らずかどうかは分からないでしょう。

>芸能人にも「ご意見番」
は芸能界における世間のご意見番ですね。
だから一般人の感覚に照らし合わせる必要はなく、ご意見番の発言は「(芸能界の筋(もっと細かく言えば、役者、歌手、アイドルなどの筋)として)間違っている!」などと捉えるべきですね。
当然ながら一般人とは別の感覚です。

一番広い世間と言えば、その人の時間から会社や学校など特殊な環境にいる時間を抜いたものでしょうね。
そのなかでうまくやれている人が世間を知っている人でしょうね。
(近所の人やお店、友人知人が人間性に惹かれて、好意的に接してくれる人)

世間知らずな人ほどトラブルメーカーになります。

世間は会話の中(自分、相手、内容など)で決まります。

例えば学校と会社の“世間”は違いがあり、学校では結果より努力を評価されますが、会社では努力をより結果を評価されます。
つまり学生と会社員では世間話の標準が違ってきます。

だから“営業畑の世間”というのも存在しています。
営業職の人がパンフレットも持たずに営業に出れば、営業の世界では世間知らずになっちゃいますが、一般人からしたら世間知らずかどうかは分からないでしょう。

>芸能人にも「ご意見番」
は芸能界における世間のご意見番です...続きを読む

Q24歳 超世間知らずからの脱却

24歳になります女です。仕事は1年目。

24歳にして超がつくほどの世間知らずで困っております。

詳しく説明させて頂きますと…
両親からの過保護な教育と一人っ子のためか箱入り娘のように大事に育てられてきました。実家は微妙な小金持ちです。

子供の頃に喘息があり、余計に過保護に拍車がかかり「健康であればなんでもいい」という極論のもとここまできました。
性格はおっとり…悪く言えばとろい鈍い。

もちろん甘やかされてどっぷり甘えていた自分が悪いと思います。

世間知らずぶりは…
例えばなんですが

この歳にして、銀行口座を自分で作ったことがない。
保険加入ってどうしたら出来るか分からない。
郵便局も仕事のお使いで先日、人生初めて入りました。
掃除機の使い方、洗濯機の使い方も最近まで分かりませんでした。
ハウスクリーニングが週に何度も来るので、掃除全般そちらに頼んでいました。

株ってなんぞや?

政治もイマイチ分からない。

冠婚葬祭のマナーもよく分からない。

今まで全て母(たまに父)がやってくれていたため、何も出来ない分からない状態に…。
そのへんの高校生のほうがよほど世間を知っているのでは…と思うほどです。

今の仕事がかなり特殊な分野なので、一般のOLさんなどと比べるとこんな世間知らずでもままなってしまうのです。
なので余計に成長しにくい環境ではあります。

このままでは非常にマズい!と思いこれから世間を知っていきたいと思い
何でもやってしまう母に「私はこれから何でも自分でやります。分からないことは聞くかもしれないけど、お母さんは何もしないで」
と宣言しました。

それからは家事もお金の管理も自分でするようにしました。当たり前ですよね^^;でもそれが出来なかった。。

本当は一人暮らしでもしたいのですが、それは猛反対に合い(犯罪が心配等)…結婚するまでは実家で生活をすることになりました。

ですが、行動し始めて今2ヶ月ほど経つのですが
あまりに無知すぎて「自分が何が分からないのか分からない」状態に陥りました。

世間一般の24歳の女性程度の知識に追いつきたいのですが、世間知らずを治すには何から始めればいいのか…。
お金の管理、家事から始め…新聞やビジネス系の本も読むようにしています。
ですがこんなんで良いのか?と不安になります。
こんな自分に世間知らずを脱却していくために何かアドバイスを頂けると助かります。

24歳になります女です。仕事は1年目。

24歳にして超がつくほどの世間知らずで困っております。

詳しく説明させて頂きますと…
両親からの過保護な教育と一人っ子のためか箱入り娘のように大事に育てられてきました。実家は微妙な小金持ちです。

子供の頃に喘息があり、余計に過保護に拍車がかかり「健康であればなんでもいい」という極論のもとここまできました。
性格はおっとり…悪く言えばとろい鈍い。

もちろん甘やかされてどっぷり甘えていた自分が悪いと思います。

世間知らずぶりは…
...続きを読む

Aベストアンサー

>世間知らずを治すには何から始めればいいのか…。

とりあえず、自分の身の回りのことで、
できそう中ことは自分から進んですることかな。
別に実家にいるから、家事その他ができないわけではありません。

・銀行口座作るなら銀行に行く。聞けば教えてくれる。
・保険は保険屋さんがきたら、喜んで入れてくれます。
・掃除機・洗濯機の使い方は覚えましたね。
 服も自分で畳みましょ。
・株なんぞ知らんでよろしい。私(40代男性)も知らない。
・政治も知らん。
・冠婚葬祭はこれから覚えれます。子供で知っているほうがおかしい。
(とりあえず、喪服と数珠くらいは用意するだけでいいし)
・だらしない一人暮らしをするくらいなら、家住みであれこれ
 やっている人のほうがよっぽどいいし。
・本や新聞もいいけど、人に出会うようにした方がいい。
 会社で出会う人にでも積極的に挨拶するだけでも違う。
・あとは栄養バランスのとれた食事を自分で作れるようになれば
 それで十分。

わからないことは聞く。だが、世の中誰もが教えてくれと言えば、
なんでも、誰にでも、正確に教えてくれるとは限らない。
そのためには、人に好かれて何でも教えてあげたいと思えるような
愛想のいい、いい人になっておかないといけないのです。
(聞きもしないのにあれこれ教えてくれる奴は、
営業か詐欺師か、いずれにしても下心のある奴です)

>世間知らずを治すには何から始めればいいのか…。

とりあえず、自分の身の回りのことで、
できそう中ことは自分から進んですることかな。
別に実家にいるから、家事その他ができないわけではありません。

・銀行口座作るなら銀行に行く。聞けば教えてくれる。
・保険は保険屋さんがきたら、喜んで入れてくれます。
・掃除機・洗濯機の使い方は覚えましたね。
 服も自分で畳みましょ。
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・政治も知らん。
・冠婚葬祭はこれから覚えれます。子供で知って...続きを読む

Q彼女が心配です。(世間知らずな質問ですみません)

彼女が心配です。(世間知らずな質問ですみません)
余計な心配かもしれませんが彼女が男性と2人で食事に行くことが時々あり手を出されるんじゃないかと心配しています。(同じ人と何度もではなく月に一度仕事の帰り遅くなったときとかに)
女性側が最初断っていても男性側の強いおしで体の関係をもってしまうことはけっこうあるんでしょうか?
余計な心配かもしれませんが、そもそも仕事の帰りであっても男性が2人で誘うときは下心があると思うからです。彼女に心配という話をし大丈夫だよといわれたのですが、私としては

・男側の技術で関係をもつつもりはないけれども、流れで関係をもってしまった

ということがあるんではないかと思うからです。
一度2人でいくのは嫌だといったのですが、「私が信用できないのかそういうつもりはないから絶対大丈夫」と「男性が多い職場で上司とかからの仕事のうちあわせで断りづらい」といわれてしまいました。
あまりしつこく言うと束縛になってしまうので言いたくはないのですが、上記のことが心配です。
女性側が最初断っていても男性側の強いおしで体の関係をもってしまうことは結構あるんでしょうか?もしこれがけっこうあるようなら彼女にやっぱり心配であるから2人はやめてほしいといおうと思います。

彼女が心配です。(世間知らずな質問ですみません)
余計な心配かもしれませんが彼女が男性と2人で食事に行くことが時々あり手を出されるんじゃないかと心配しています。(同じ人と何度もではなく月に一度仕事の帰り遅くなったときとかに)
女性側が最初断っていても男性側の強いおしで体の関係をもってしまうことはけっこうあるんでしょうか?
余計な心配かもしれませんが、そもそも仕事の帰りであっても男性が2人で誘うときは下心があると思うからです。彼女に心配という話をし大丈夫だよといわれたのですが、私...続きを読む

Aベストアンサー

私の経験+友達の話を聞く限り女性は2パターンにわけられると思います。

(1)(最初そのつもりはなくても)流れで体の関係を持ててしまう人
(2)付き合っていない相手とは関係を絶対にもてない人

(1)の人は、はじめは絶対にありえないと思っていても、雰囲気に流されたり、酔った勢い、拒否できなくて、などの理由で関係を持ってしまうことがあります。
なので、

>・男側の技術で関係をもつつもりはないけれども、流れで関係をもってしまった

これも十分ありえます。
体から入る関係もありの人です。

(2)の人は、逆に絶対にないです。生理的に無理なので、ありえないのです。
無理やりレイプされたりしない限り、流れでそういうことにはなりません。
何が何でも阻止します。そういう雰囲気になる前に帰るなり、雰囲気を変えるなりします。
いざそういう雰囲気になったら泣いて嫌がって拒否った人もいます。

ただどちらも最初は「そんなこと絶対ありえない」と言います。
彼女がどちらのタイプかは彼女自身しか知りません。
また、彼女自身も経験してみないと自分がどちらのタイプかわからないかも知れません。

(2)だと思ってたのに(1)だったーみたいな人もいます。
(1)だと思ってたのに、いざとなったら無理だった、(2)だったという人もいます。

何の解決にもなってませんが、どうしても心配なら、何時以降は2人きりはやめて欲しいと伝えるしかないですね。
「体の関係が~」みたいなことをあまりいうと「そんなに私のことが信じられないの!!」と怒ってしまう可能性があるので、あくまで嫉妬+心配程度で伝えた方がよろしいかと。

私の経験+友達の話を聞く限り女性は2パターンにわけられると思います。

(1)(最初そのつもりはなくても)流れで体の関係を持ててしまう人
(2)付き合っていない相手とは関係を絶対にもてない人

(1)の人は、はじめは絶対にありえないと思っていても、雰囲気に流されたり、酔った勢い、拒否できなくて、などの理由で関係を持ってしまうことがあります。
なので、

>・男側の技術で関係をもつつもりはないけれども、流れで関係をもってしまった

これも十分ありえます。
体から入る関係もありの人です。

(2)の人...続きを読む

Q25年間、苦労知らずの人生でした。

小中高大、社会人の今。苦労と呼べる辛いことはなにもありませんでした。これが普通と思っていましたが、ある人から「なにも苦労がない人生なんてあるわけがな い」といわれました。

でも、本当になかったんです。
思い出せないだけかなぁ、と思いましたが、思い当たりません。

辛いと感じなかっただけかもしれませんが、、、、、

私は変ですか?

母にも聞いたら、母も辛いことはなかったと言っていました。
強いて言うならば、祖父母と叔母が亡くなった時かなぁ、と。

そしていわれました。
お母さんもあなたもそういう星の生まれなんだよ。と。

そっかぁ、あはは。と、会話は終わりました。

お付き合いしている彼からも、
大事にほんわか育てられてきたんだろうね。と言われました。
いやいや、普通に育てられましたが、、、と思いました。

会社の上司からも、
あなたはあれね、抜けているけど憎めないのよね。と言われました。
私は仕事では、業務上も私的にも上司にお世話になっています。「抜けている」で済ましてくれる上司の懐が深いだけな気がしますが、、、

私の様な方はいらっしゃいますか?
漠然としていますが、なにかお言葉いただきたいです。

よろしくお願いします。

小中高大、社会人の今。苦労と呼べる辛いことはなにもありませんでした。これが普通と思っていましたが、ある人から「なにも苦労がない人生なんてあるわけがな い」といわれました。

でも、本当になかったんです。
思い出せないだけかなぁ、と思いましたが、思い当たりません。

辛いと感じなかっただけかもしれませんが、、、、、

私は変ですか?

母にも聞いたら、母も辛いことはなかったと言っていました。
強いて言うならば、祖父母と叔母が亡くなった時かなぁ、と。

そしていわれました。
お母さんもあな...続きを読む

Aベストアンサー

苦労しないで生きてきたって、すごい。

自分は仕事で苦労の連続だったので、、、恋愛でも結構くろうしているかな。笑

でも、世の中には、あなたみたいな人生を送っている人がいることも、知っています。お金持ちの家系に

生まれたお嬢様的な人ですね。 進学も仕事もすべて、誰かにアドバイスされて進んできたんではないで

すか。そういう人って欲がないから、、私にとって、魅力的な人なんですよね笑

まあ強いて言えば、リーダーにはなれないですよね笑 まあならなきゃいいんですが。

苦労のある人生は、自分を成長させることが出来ますよ。

苦労から耐えるためにいろいろな哲学や考え方を身につけます。強く生きていく考え方をつけないと、

その苦労に押しつぶされるからです。

その成長がいいとするのか、、

あなたみたいな人生がいいのか、、、どちらがいいのかは、、、人の選択ですので、

あなたは成長よりも、そちらの人生を選んだ方なのですよ。

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q世間知らず、何も知らない人ってどう思われますか?

皆さん、世間知らずの人ってどう思われますか?そんな人と接するときどんな気持ちになりますか? 私はニュースとか政治経済とか分からないし、これと言って趣味もなく、人との会話に入りにくいです 分からないことだらけなので話すことと言えば基本中の基本みたいなことの質問攻めになって、相手を疲れさせている気がします 人と上手にコミュニケーション出来るようになりたいのですが、ニュースとか政治経済には興味ないのです 世間知らずは社会で生きづらいでしょうか? 世間知らずの良い所ってありますか?

Aベストアンサー

世間知らずとは違う気がしますけどね。
俺も時事的なニュースや経済情報はまったく知りませんよ。
仕事が忙しくてニュースを見る暇がありません。
さらに興味もないですからね。気にもしないから、頭にのこらない。

世間で流行っていた”ハンカチ王子”というものを知ったのは彼が出ていた高校野球が終わった頃(10月くらい)でしたし、”ハニカミ王子”という存在もかなり後になって知りました。
ダルビッシュに至っては、ずっと本気で流行の「犬」って思っていましたからね^^;女性に人気がある、って言われていたから。
ずっと、毛がふさふさの小型犬を想像していました。

そんな感じですが、別に周りから世間知らず、何も知らずとは思われていませんよ。
質問者さんはそういう時事ネタを知らないこと=世間知らず=そのためにコミュニケーションが取れないと勘違いしていると思います。

俺は上記のように流行モノも知らないし、野球も興味ないので知りません。クライマックスシリーズをいまだに理解していませんからね。

それでも、飲み友達たちからは「話しをしていると話術がたくみで面白い」と言われます。

時事ネタを知らないことと、会話に入っていけないのは別のことですよ。
質問者さんは、単にコミュニケーション能力がないだけ、と思います。
それに輪をかけて、時事ネタを知らないからそれが原因?って勘違いしてしまうのでしょう。
多分、時事ネタを知っていても、大差ないと思いますよ。

というわけで、世間知らずというよりは、「コミュニケーション能力が不足していると、周りとコミュニケーションと取りたいと願っている人にとっては生きずらい」とは確かに思います。

俺の知人に帰国子女の女性がいますが、彼女はカップラーメンの食べ方も知らないような人でした。(本当に世間知らずと言われる人種です)
でも、コミュニケーションは人並に取れていましたよ。
知らなくても、うまい感じで会話を盛り上げてくれます。

世間知らず、時事ネタ知らずとコミュニケーション能力不足は切り離した方がいいですよ。

世間知らずとは違う気がしますけどね。
俺も時事的なニュースや経済情報はまったく知りませんよ。
仕事が忙しくてニュースを見る暇がありません。
さらに興味もないですからね。気にもしないから、頭にのこらない。

世間で流行っていた”ハンカチ王子”というものを知ったのは彼が出ていた高校野球が終わった頃(10月くらい)でしたし、”ハニカミ王子”という存在もかなり後になって知りました。
ダルビッシュに至っては、ずっと本気で流行の「犬」って思っていましたからね^^;女性に人気がある、って言...続きを読む

Q世間知らずな人との付き合い方

お付き合いを考えている男性がおり、凄く優しいし良い人です。
私を大事にしてくれるし、私も大事にしたいと思っています。
ただ、世間知らずなんです・・・。
本人も、世間知らずだということはわかってるようなんですが、度を越えているような気がして、疲れてきました。

料理が出来ないのはしょうがないのですが、食器1つ洗えません。
買い物に行っても野菜の名前がわかりません。
買ったものを袋に入れる時、汚れそうなものを「(小さいビニール)袋に入れて」と言ったら意味がわからなかったようで、自分のカバンにそのまま入れました。
タクシー一台止められません。
タクシー降りる時も、わざわざわかりにくい目印をいうので運転手さんに嫌がられます。
物をしまう場所がないと言って、下駄箱に物をしまったりします。
他にもいっぱいあります。

最初は「誰でも最初はわからないんだし、色々おしえてあげよう」と思っていましたが、あまりの世間知らずで子供の頃からお手伝いや、買い物の付き添いは一切してこなかったのだと思います。
私は3人兄弟の一番上で弟が2人いますが、家事や買い物など何でもやってきましたし、弟も家事、料理何でもこなします。

彼は3人兄弟の真ん中で何にも出来ません。
ゆで卵1つつくれません・・・。
なんだか教える度に「そんなこともわからないのか・・・」と憂鬱な気持ちになってきてしまいます。
教える所か、呆れて物も言えなくなってきました。
教えれば覚える気はあるようなんですが、世間知らずというか馬鹿なのかなと思ってしまいます。
やっと最近ティーパックでお茶が入れられるようになりました。

こういう場合はどうしたらいいのでしょうか?
私が頑張って教えるしかないと思うのですが、憂鬱になったりして教える気が削がれます。
よい対処方法があったら教えてください。

お付き合いを考えている男性がおり、凄く優しいし良い人です。
私を大事にしてくれるし、私も大事にしたいと思っています。
ただ、世間知らずなんです・・・。
本人も、世間知らずだということはわかってるようなんですが、度を越えているような気がして、疲れてきました。

料理が出来ないのはしょうがないのですが、食器1つ洗えません。
買い物に行っても野菜の名前がわかりません。
買ったものを袋に入れる時、汚れそうなものを「(小さいビニール)袋に入れて」と言ったら意味がわからなかったようで、...続きを読む

Aベストアンサー

30代前半女性です。

もし、わたしだったら、と勝手に考えてしまいましたが、私だったら、多分お別れします。
理由は、質問者さまが他の回答への御礼に書いていらっしゃるように、「今(この歳)まで何をしてきたんだ?」ということです。
想像するところ、彼氏さんには学習意欲や能力はあると思われるのですが、決定的に「想像力」が欠如しているのではないか、ということです。彼氏さんの「世間知らず」はもっともとしても、それとは異なる次元の問題のほうが大きいように思うのです。

タクシーを止めるときに、どうしたら見やすいか。
お金を払うときに、どうしたら迷惑でないか。
という想像力。
それは、相手のことを思い遣る気持ちとか、壁にぶつかったときに迂回する方法とか、人生に大きく関わってくることなので、私だったらこの点を大きく危惧するからです。

また、「誰かがやってくれるので、やる必要がなかった」と開き直って知らないまま過ごしてきてしまった感性を、疑います。
知らないことは罪ではありませんが、知ろうとしないことや、想像しようとしないことは罪に近いと個人的には考えています。学習は1by1ですから、ひとつひとつを質問者さまに教えて貰って、覚えていくことはできます。しかし、想像力の持ち方や使い方を教えることはできません。だからきっと、質問者さまが彼に対するフォローは、エンドレスになってしまいそうな気がするのです。

自分のことのように勝手に想像をした挙句に失礼な言い方をしてしまってほんとうにほんとうに恐縮ですが、その彼氏さんにはケモノとしての必要最低限の生活能力や生存能力が欠けているような気がしてなりません・・・

30代前半女性です。

もし、わたしだったら、と勝手に考えてしまいましたが、私だったら、多分お別れします。
理由は、質問者さまが他の回答への御礼に書いていらっしゃるように、「今(この歳)まで何をしてきたんだ?」ということです。
想像するところ、彼氏さんには学習意欲や能力はあると思われるのですが、決定的に「想像力」が欠如しているのではないか、ということです。彼氏さんの「世間知らず」はもっともとしても、それとは異なる次元の問題のほうが大きいように思うのです。

タクシーを止める...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q男性に質問です。エッチなしでただ一緒に寝ているだけの方が幸せな時ってありますか?

付き合って1年になる30代前半の彼氏がいます。
週1度のペースで会っていて最近はほとんど毎回エッチしていたのですが、この間は求めてきませんでした。

「疲れてるの?」と聞くと、
「疲れてないよ。でも今日はどうしても一緒にくっついて寝てて幸せを感じたいんだよね。いつもエッチしたくなっちゃうけど、ただ一緒にいるだけで十分幸せだって思う」と言っていました。

寝ている間はキスをしたり、髪の毛を撫でてくれたりしました。
それだけでもとても私も幸せでした。

でも、彼は男の人だし、もうすぐ付き合って1年になるので「もしかして私に飽きて、女としての魅力を感じなくなってしまっているのかな?」と不安になる気持ちもあります。

エッチの時は私の状態を見ながら丁寧に進めてくれるのでとても満足してるし、特に不満を言ったことはないです。
ただその為に毎回のHが負担になっているのかも…とも思っています。

彼の普段の態度やメールや電話のペースなどが変わったわけではありません。毎日連絡が来るし、浮気の心配も考える限りではないです。
いつもとても優しくしてくれるんですが、何か気になって…

男性の方、彼女に対してHするよりもただ髪を撫でいたい、隣で寝ていたいという心理になったことはありますか?また、その場合の私に対しての心境とはどんなものでしょうか?飽きられてしまったとかないですか?

考えすぎてしまいそうで困っています。
教えてください!お願いします。

付き合って1年になる30代前半の彼氏がいます。
週1度のペースで会っていて最近はほとんど毎回エッチしていたのですが、この間は求めてきませんでした。

「疲れてるの?」と聞くと、
「疲れてないよ。でも今日はどうしても一緒にくっついて寝てて幸せを感じたいんだよね。いつもエッチしたくなっちゃうけど、ただ一緒にいるだけで十分幸せだって思う」と言っていました。

寝ている間はキスをしたり、髪の毛を撫でてくれたりしました。
それだけでもとても私も幸せでした。

でも、彼は男の人だし、もう...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

お付き合いして1年で、彼氏さんが30代前半。
これまでは、性欲で満足を味わっていた事もあるのでしょう。
それが、付き合ってゆく中で心が満たされるようになったんだと思いますよ。

質問者様も、彼氏さんに満足しているのではないですか?
その幸せ感が逆に不安感になっているのでは?
幸せなお二人に見えますよ。


参考までに、私は彼氏さんよりも年上の♂ですけれそ、側で寝ているだけで満足していた女性はやはり居ましたよ。
彼氏さんの気持ちも理解できます。

お幸せに・・・。

Q彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせない

私は繁忙期は週6勤務、平均9時~24すぎまで働いています。
土曜は仕事をきりあげ、彼女の部屋まで片道30キロ、車で行きます。
着いたら1週間の疲れで、何もしたくありません。
土日は、できるだけ外食やドライブに行きますが仕方ないと思っています。
ただ、当たり前のように家事を手伝わされるのがふにおちません。
彼女は定時週4~5勤務のフリーターで、私より時間はあります。
「ゆっくりさせてくれ」と言うと、
「昨夜は9時間も寝たでしょ!」と言われ、
「一週間のつかれが・・・」と言っても、聞く耳もちません。

体力の衰えもあり、月曜の朝にはもっとへとへとなることも。

(2)キレる。

朝、おつかい(二人で使うものですが)を頼まれたときは
私がテレビをみながら文句を言って、グズグズしていたら、
テレビを消されました。
私もムッとして言いました「なんで、そーゆーこと」
バチーンッとひっぱたかれました。
出て行きましたが、
思い直し、おつかいをしてきました。が、
「ちゃんと謝りなさい」と機嫌は直りませんでした。

暴力をやめるよう言っても「そちらが悪いことをするから」とのこと。
口喧嘩も、最終的に暴力的になることが多く、避けています。
電話で話しているときは、彼女が突然切って、着信拒否にするなど。

(3)引っ越し先も、私と会えるための場所を選ばない。

毎週の送り迎えが3年続いていますが、引っ越しをしても
近くに引越す気はまったくありません。
素敵な街かどうかだけです。
「自分が近くに引越せばいい」と彼女は言います。
私は今、会社から歩いていける場所に住んでますが
今の勤務条件で通勤時間を増やしたくなく、
時間もあり、バイトを長く続ける気もない
彼女が譲歩するべきと考えてます。

彼女の部屋に出向くのは
彼女が私の汚いの部屋を嫌がるためですが、
私は自分の部屋の片づけする暇もありません。

たまに私の部屋に来ますが(片づけてくれたり、余計ちらかしたり)
最後には、平日でも部屋まで送れとせがみます。
送るときもありますが、なだめて
乗換のない駅まで送るくらいで勘弁してもらってます。

(4)お金を払おうとしない

私がほとんど奢るので構わないのですが、
彼女から「今日は払うよ」と言うことがありません。
言うと、
「定職につけなくてお金がない」と言いながら、シフトを増やすわけでもなく
外食に行きたがります。

また、ドライブが大好きですが、
ガス代、駐車場代、高速代も、気にしません。

(5)ドライブ中、運転手のように扱う。

私の好きな曲はほとんどかけせてもらえません。
それでも、たまに私が歌うと「聞いてるのに歌うな!」
と冗談ではなく怒ります。私が下手なのも理由で、本気で厭そうですが、
眠気覚ましの目的もあるし、歌うのが好きなので、困ります。
「一人のときは好きな曲を聴けるし、歌えるからいいでしょ」
納得できません。

また、車内にゴミを残しっぱなしで、
旅行帰り、爆睡している彼女を送り届けたあと、
(私が多少ムッとして)「持ち帰って捨てといてよ」と
言うと「ごみの日が過ぎたから無理」と断られました。

(6)けなす

「仕事ができないから、残業ばかり」
「性格が悪いから、誰とも仲良くできない」と
気にしてませんでしたが、ボディブローのように効いてくるし
「普通、言っちゃいかんだろ、そんなこと」と心配にもなります。
褒めることは皆無です。
逆に彼女を褒めないと不機嫌に。

(7)結婚しても私の両親と疎遠にしたい

まだ会ったこともないのに
私の両親から遠くに住みたいと言います。
子供ができても私の両親に会わせるのは年に1回位で、
彼女抜きで私が子供を連れて行くのも、年一回以外は駄目という。

字数がないので以上です。

女性とはこれくらいわがままなものでしょうか?
今、残っている女性はこれくらいわがままだから結婚してないのでしょうか?
それともやはり彼女はそうとうわがまま?
愛情はお互いあるのですが・・・

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせな...続きを読む

Aベストアンサー

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせる彼女にも問題があるし、
「月曜日にさらにへとへと」という気持ちになっているあなたにも、
問題があるように思います。

決して責めているわけではありません。

恋をしている時って、へとへとになるようなことをしていても、
元気なものだと思うんです。

私は4年の遠距離恋愛を経て、夫と一緒に暮らすようになりました。
仕事が忙しい中、ほとんど寝ずに会いに行って、
二泊三日でとんぼ返り。翌日も早朝から仕事…という時にも、
「月曜にはさらに疲れた」なんて思ったこと、ありませんでした。

失礼ながら、そういう気持ちになれないという時点で、
あなたと彼女の恋、ある意味終わってるのかなという気がするのです…。

(2)暴力はあり得ません。
女性のほうが力が弱いなんて、関係ない。
言ってダメだから手を出すなんて、品がないですよね。

それに対して、断固とした態度に出ず、
「思い直して」彼女のいいなりになっているあなたが、
彼女の態度を増長させているようにも思えます。

一方的に電話を切ったり、着信拒否にされたのに、
まだつきあってるのが、私には不思議です。
対話の放棄は、関係性の放棄ではないのでしょうか。

(3)彼女も思いやりに欠けるけど、
結局強気に出れば、あなたが自分の都合のいいように送り迎えなどもしてくれるのだから、
譲歩する気がなくなってるのでしょうね。

(4)経済は相対的なものだと思うので、
あなたも納得していらっしゃるように、
収入の多いあなたのほうが、経済的負担も大きいのは理にかなっているとは思いますが。

「できるだけ彼の負担を少なくしよう」という
謙虚な気持ちが感じられないのが、不満なのですよね。

想像でしかありませんが、こういう女性は、
自分は働きに出ることもせずに、平気で夫の給料に文句を言いそうなイメージです(笑)

(5)完全にナメられてるように見えます。
私の夫もすごいオンチなので、好きな曲を聴いているときに
歌われると腹が立つ彼女の気持ちもわかるんですけどね^^

「ゴミの日過ぎたから無理」って(笑)
自分のことしか考えてないですよね。

(6)そういうシチュエーションで言ったのかにもよりますが。
好きな人にそんなこと、よく言えるなぁ…というのが正直な印象。
なんか、モラハラの匂いがします。

(7)周囲から姑の苦労話を聞いていたりすると、
こんな風に牽制したくなるのも、わかるような気がします。
こうは言っていても、実際結婚してしまえば、
いろいろなしがらみで、思うようにならない人がほとんどだと思いますし。

でも、全体を通して彼女の言動には愛がない。
「好きな人によく思われたい」っていう気持ちが感じられないのですよ。

もちろん、あなたも彼女のわがままが気になっているから、
そういう言動を選んでいるんでしょうけど。

あなたの目にこんな風に映っている時点で、
もう答えは出ているんじゃないかという気がしてなりません。

「恋は盲目」「あばたもえくぼ」って言うじゃないですか。
恋をしていたら、周りがどんなに「そんな人、やめておきなさい」といっても、
突っ走ってしまうものなんだと思います。

自分で「どうかなぁ」と思っているくらいなら、
彼女への愛は、冷めてるんじゃないですか?
結婚することで、彼女の態度はますますひどくなると思いますし。

愛が冷めて、冷静になっているなら、
もう少し素敵な人、捜しましょうよ。

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせ...続きを読む


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