なんだか泣きたくて困ってます…。

私はもう20代半ばの学生なのに親からお小遣いをもらっています。アルバイトもしているけど、そのお金は習い事につぎ込んでいます。妹はもう働いているのでお小遣いはもらっていません。父に「俺たちの老後のお金をおまえが食い潰してる」と言われました。
　
学校から帰ってきたら何をしているかといえば、この年になってまだたまにゲームなんてやってます。親には「この年でゲームをやるのは絶対におかしい」と言われました。私的にはゲームをするのは本を読んでいる感覚なんですが…。私はおかしいでしょうか。
　　
免許を取るために勉強しているけど、本当にその職業に就きたいのか最近わからなくなってきました。父にそのことを話したら、免許を取る気がないなら家を出ていけ、そして一人暮らしをして勝手に働けと言われました。母も私の生き方が甘いからそうするのがいいと同意したので軽いカルチャーショックを受けています。
　
彼と別れてから誰かに触れたくて。母を抱きしめたら「もう大人なのにこんな風にくっつくあなたはおかしい」と拒絶されました。不安な気持ちを親に話したくても昔からそういう暗い話を聞いてくれる親ではなくて。気持ちをまぎらわしたくて抱きしめたけど、私はおかしいですよね…。
　
あと母は仕事から帰ってくると「コーヒー入れて」というので疲れてるだろうからいつも入れています。でも私がバイトから帰ってきて「お茶飲みたいな」と甘えると必ず拒絶されます。「私は夕飯を作ってあげてるけど、あなたは違うでしょ？なんで入れる必要があるの？」と言われるとなんだか悲しくなります。
　
そんな感じで最近欝です。親の言うがままに「いいこ」でいれば間違いがないんでしょうか。私の生き方はそんなに甘すぎるのでしょうか。私はどうすればいいですか？

No.11 ベストアンサー 回答者： sity-bluck 回答日時： 2006/02/21 02:01

【自由】を選ぶか【決められた自由の中で生活するのか】を選択する必要性があるのかもしれないな・・・と思いました。

　・【自由】とは他の方がおっしゃっておられるように自立して自分で働き、衣食住を自分でまかない、ゲームや趣味も好きな事をすべて自分で選んで生活すること。

　・【決められた自由】とは自分の選択権には制限がある、つまり、家賃や家事、食費などを親に負担していただいている状態なので親の言うことには従う必要があるという事を受け入れ現状維持を文句なく続ける事を選び制限ある中での自由を選ぶ事です。

　この二つの与えられた自由から、自分の人生を選ぶ必要があるのだと思います。

　私は結婚していて家を出ていますが、事情があり、もう実家へは帰れない状況です。ですから、今の主人と別れることがあれば一人で一生生きていかなければなりません。主人は優しい人ですので私を大切にはしてくれていますが、一人で生きて行く覚悟はいつ何時でもしている必要があります。
　そう考えますと実家で生活していた際は色々な事を言われていても、生活し、生きてゆく上でなにも支障になるものは無かったのですから、今思うとその事に本当に感謝できると今でも心から思いますが、、、そう申しましても他の方がおっしゃっておられるように実際に自分が家をでて独り立ちするまではその感謝の気持ちというものが本当の意味で分からない事が本当に多いと思います。

　御両親が今の衣食住を維持される為に、職場で辛いことがあったり経済面で多々困難なことを乗り越えて今の質問者様の現状が維持されていることを考えるなら、【甘い】という考えよりも【御両親の苦労されたという本当の気持ちが分からない】といったほうが適切なのかもしれないと思いました。
言葉にはされないだけできっと辛い経験を幾度もされているのだと思いますよ。
　もしその御両親の方の本当の気持ちや苦労を少しでも【理解】する事ができるなら、きっと何かしらの【行動】(例えば家事の一部を担当したり、お茶も頼まれる前にすすんで入れてあげる等)を取ることができてご両親にもその気持ちが伝わるのではないのかと思いました。
また妹さんとはまた別の話だと思うのです。自分は自分と考えた方が合理的ですので誰かと自分の状況を比較するのは決してプラスにはなりません。自分のある状況の中で幸せでいられることや誰かに感謝できることを考えてみた方がより建設的で幸せに生活することができると思いますよ。

今ある現状が当たり前と考える前に誰かに本当に感謝できる状況ということを一度考えてみてはいかがかと思い記述させていただきました。
もしゲームをする前に１つでもいいから家事を手伝ったり(決して時間のかかることばかりではありません。トイレ掃除をするのに３０分以上は必要でないと思うので、ゲームをする時間の一部をお母様の仕事の負担を減らす事に当てられたら、質問者様もお母様もそのたった３０分という時間有効に活用できなおかつお互いが感謝を示しあえて幸せな時間を共有できると思うのです。)その後すきなだけゲームをしたらいかがでしょうか？

こんな内容ですが少しでも参考になれれば幸いです。
御家族皆様仲良く過ごされるとよいですね。応援しています。

No.16 回答者： egao99 回答日時： 2006/02/22 14:15

まず、あなたはおかしくなんてありません。

私なんか大学生ですがゲームもするし、マンガも読みます。
そして私は恥ずかしながらバイトはしてません。おこづかいは貰ってないです。

質問者さんはもしかしたら、子どもの頃にご両親に十分に愛情をもらえなかったんじゃないでしょうか？私は小学生の頃までは母に抱きついてました。そしてそれを母は受け止めてくれました。それが大きくなるにつれて、照れや恥ずかしさが生まれ、自然にしなくなりました。
子どもの頃はご両親は妹さんと質問者さんを平等に扱ってくれましたか？たくさん愛情を貰いましたか？
私のとって家族は唯一気を使わなくてもいい存在です。だけど、母にお茶を入れてと頼んで入れてもらったら、次の日は私が母にお茶を入れてあげようと思うし、兄が何も言わずに私の分の食器を洗ってくれていたら、今度は私が何も言わずに食器を洗ってやります。そんな関係が家族なんだと思います。

私は質問者さんはがんばってると思いますよ。学生で習い事と年100万ほどのバイトは大変なんじゃないですか？ご両親も、おこづかいをくれるのは、質問者さんのがんばりを知ってるからなんじゃないでしょうか？
私なんか、高校生からおこづかいもらえませんでしたよ。

今してる習い事がなんなのか分かりませんが、夢があるのなら両親を説得して自分の道を進んでみてはいかがでしょう？それで失敗しても、自分で選んだ道だと納得できるでしょう？親に言われていやいや進んだ道で失敗して後悔するよりは。

この回答へのお礼

まとめレス失礼いたします。
皆さんの言うように、ゲームや自分のことをする前に家族の家事を手伝って、これから少しでも親が楽になるように頑張っていきたいです。とても親身になってくださり嬉しかったです。ありがとうございました。

お礼日時：2006/02/22 21:03

No.15 回答者： Arls_6855 回答日時： 2006/02/21 23:59

私もsnow_dropsさんと同じく親に甘えている人間です。

学生ではありませんが、20台半ば過ぎでゲームをし、親に急に抱きつきたくなったり、いい年して褒めて欲しいという欲求が人の2～3倍あります。
両親の言う事を聞いて「いいこ」でいたいと今でも思い、時々自分を押し殺す事もあります。
しかもつい最近(去年7月から約半年間)無職でしたから、snow_dropsさんに近い状態でした。ショックを受けた気持ちもわかるつもりです。

憶測で申し訳ないんですが、ご両親はsnow_dropsさんがすべき事をしていない、
またそういった努力が見られないから突き放すような態度をとられているのではないでしょうか。

私も学生時代は何で両親がこんな事言うのかわかりませんでした。人よりも甘えたがりですので悲しみも大きかったです。
しかし言葉こそ違えど他の方のコメント通り、snow_dropsさんは、もう自分でお金を稼げる年齢に達してしまっています。
できる事からでかまわないので、家族の一員として何か行動してみて下さい。
バイトを増やして小遣いは勿論、税金、生活費、身の回りの衣類や生活雑貨は自分で払う。
必要があれば習い事も辞める(お金と生活優先です)。
反対しながらも学費を出してくれている両親のため(ひいては自分のため)学校とバイトが終ったら家事をする。
必要があれば朝も早起きして家事をする。
20歳になってから今までもらった小遣いを概算で計算して表にし、仕事についたらいつまでにこれだけ返すので、それまでは金銭面を甘えさせて下さいと頭をさげる。

他の方からすれば砂糖菓子より甘い！と言われてしまいますが、これくらいから初めてみれてはどうでしょうか。
親にお金を出してもらっている間は、何を言われても仕方ない面があります。義務義務は10年以上前に終わってしまってるんですから。
やる事をやった上で時間を見つけて趣味をする分には問題ないと思いますよ。
私の親は生活費を入れててもゲームに関してはまだ小言いってますけどネ。

私の場合ですが、小言は相変わらずですが多少親が自分を見る目が変わった気がします。
現在は1ヶ月前から正社員として仕事につき、先日からお金の返済が始まっています。
約2年で返し終えるので、そしたら文句言われずに趣味に没頭できるよう(!?)、
また両親と自分お互いの自立のために、幼稚な自分を変える為に、一人暮らしを始めたいと思っています。
snow_dropsさんも大変でしょうけど、少しずつでいいので自分を変えて行って下さい。応援しています。

No.14 回答者： tomobooo 回答日時： 2006/02/21 02:58

始めにくっきりさせてほしいのですが

・今通ってる学校の内容
・塾の内容
・目指してる資格ってなんですか？　２級建築士？　ＩＣ？


さてさて。あなた自身、まだ親に甘え足りないのでしょうね。
もうお姉ちゃんなんだからしっかりしなさい！なんて言われて
大きくなられたのではないでしょうか。
気持ち、ちょっとわかる気がします。
他の誰でもなく、親への甘えというのは満足出来る量に達しないと
いつまでも渇望したままだという話はよく聞きます。
なので、今しばらくはお母さんに甘えさせてもらいたいところですが。
そうもいかないのですね。つらいねぇ。
だから、お母さんの言葉もちょっとひどいと思います。
＞母を抱きしめたら「もう大人なのにこんな風にくっつくあなたはおかしい
なんて。見知らぬ人に抱きついたら犯罪だっつの。他に誰に甘えれば
いいんだっつの。
お金の面の「甘え」とこういう根源的な甘えたい欲求は別物だと思います。
そういう部分は人はいつまでたっても大人にはならないものだとも思います。
しょうがないので、ぬいぐるみかなんかで我慢しましょう。

なんというか、建築というのは、たいていの場合
お客さんは大枚はたいて依頼してくるわけなので
お金の重さを知らない間は務まらないし、
お客さんの所有物を作るということと矛盾しますけど
「建築家」は自分はこうしたい！というのが無ければ
建築家とは呼ばれません。建築士止まり。

だからお金の面での甘えはきっぱり断つこと。
形はなんでもいいと思います。
ひとり暮らしするのでもいいし、
今は親に甘えてるんだというのを肝に命じて一心不乱に資格を目指すのでもいいし。
お茶飲みたい、を拒否された件ですが、お金と労働はかなり密接な関係なので
（ってことを感覚的にわかってない点が甘ちゃんといえば甘ちゃんやね）
甘える口実としては適当じゃないかも知れません。
母親の愛情を求めて甘える時の甘え方は、きっと妹さんがお手本に
なるんじゃないでしょうか。ちょっと観察してテクを盗んでトライしましょう。

お金の面以外での甘えたい欲求をまず満たすのが今後のためには
いいと思います。ちゃんと一杯甘えないと、自分に自信が持てず
いろんな面で勝負に出れない弱さをもつことになるそうで。
ですが、今はそれは難しそうなので、お金の面での甘えをどうにかしましょう。
よい建築家になるためにも。

No.13 回答者： nonca20 回答日時： 2006/02/21 02:45

親のその態度（下の回答読ませて頂きましたが）にも責任は有ると思います。

でも、もう親に流されて生きる年でしょうか。
親が行けと言ったから…って子どもじゃないんだから。

ゲームをするのは全然おかしくないですよ^^

No.12 回答者： hannpenn 回答日時： 2006/02/21 02:05

親御さんは自分たちが日に日に年をとって行くことを感じていることでしょう。

体力の衰え。若いあなたには想像が付きにくいかもしれません。
大事な娘だからこそ、時には厳しく接するのが親の愛では
ないでしょうか？自分たちにもし何かあったらこの子はどうなるのだろう。親御さんはきっとそう考えているのでは？あなたがきちんと自分の足で立てるよう、奮い立たせたいんだと思います。
夢は、自分の力で叶えることができるんですよ。それは物凄い努力と根性が必要なことだと思うけど。回り道になっても、とりあえず今は、親の薦めで始めた勉強を続けてみてはいかがでしょう。そして働いて、親の手を離れてから自分の夢に向かってみては？
あなたが一人前になったら、きっとお母さんはあなたの為にお茶をいれてくれるでしょう。
自分の人生だから、親のせいにしちゃいけないんです。それに甘んじていたのは自分だから。親にそこまでの責任を求めちゃいけないんです。自分の人生だから。これは親の前でずーっといい子を演じていた私が学んだことです。きっとあなたにも反抗期がなかったんじゃないかな？今からでも、親の前で泣きながら、ぶっちゃければ少し楽になるかもしれませんよ。（相当勇気が要りますけど。）
それが済んだら、親を心からいたわることが必要じゃないかな？（もうやってるかもしれないけど）ゲームの時間を
少し削って、居間の掃除をするとか、ご飯をつくるとか。
自分を育ててくれた親にささやかなお返しをしよう・おいしいご飯を作ってくれたから、明日の朝ご飯は私が作ろうとかそういう気持ちが必要だと私は思います。

No.10 回答者： oros-labo 回答日時： 2006/02/20 23:25

あなたに信用できる（ただ仲がいい・いい奴だと思ってるとかじゃダメです。

厳しいことでもちゃんと言ってくれるような）友達が近くにいれば独り立ちしたほうがいいでしょう。

「生きる」というだけでどれだけ大変かがよくわかります

もし、そういう友達がいないなら家は出ないほうがいいでしょう。たぶんろくでもない男につかまるか、借金でもして余計に親を困らすだけです

やりたいことが何なのか、やらされている勉強が何なのかはわかりませんが、
仕事につき、成果を上げていくことで出来上がっていく目標や、新しい夢というものも社会には転がっています。
それらを得るためにも、できるだけ早く社会に触れてみるべきです。親に金を出してやれるようになれば、親も安心して、それほどうるさくは言わなくなるでしょう。

それでもうるさく言ってくるようであれば、そのとき始めて家を出ればいいです。

たとえば・・・
「どれだけ苦労して育ててやったと思ってるんだ！」とか言われたら、
「あなたたちも自分の親に同じように苦労させたでしょう！あなたたちはその親を今どうしてるの？」とか皮肉を言って家を出て行けばいいでしょうｗ

もちろん、あなたが自立できるような職についてからの話ですがね＾＾；

No.9 回答者： mamemameclub 回答日時： 2006/02/20 23:12

どうしたらいいのか分からないじゃなくて、あなたがどうしたいかじゃないですか？

結局そんな弱気でいたら、また親に何でも決められてそれでまた後悔する事になりますよ。
snow_dropsさんが弱気だから親としても放っておけないのかもしれないですよ。
たまには自分の意見をハッキリとぶつけないとだめですよ。親の言うとおりやってたって自分が納得しなかったらたとえ親の言う事だったとしてもハッキリと自分の主張しないとだめですよ。

夢があるなら、それをもっと強く強調しないと…

人生、正しい答えなんてないんだよ！
親の言う事聞いてりゃ良いってモンじゃないんだよ！親の言う事より自分がどうしたいかだよ！

例えば答えの分からないあみだくじをする時あなたはどうしますか？
自分がこれがいいと信じた選択をしませんか？
もしここであなたの母が「こっちのほうが良い」とか言ったとしたらあなたはそれを選びますか？
人生はチョコレートの箱ですよ。あけてみないと中身は分からないんです。byフォレスト・ガンプ
あなたは自分の好きなチョコレートを食べたくはないのですか？この先一生「ママ」に選んでもらったチョコレートを食べるだけでいいのですか？

人生ってそれと似ていませんか？
考える前にとり合えず行動です。

No.8 回答者： nanpon3005 回答日時： 2006/02/20 23:11

びっくりしました・・・親からお小遣いですか・・・習い事ってなんですか？自分の習い事は自分で出す！これ基本ですよ、親からしてみたら、お小遣い貰っといてゲームする時間があるの？お茶飲みたい？何言ってるの？って感じなんじゃないですか？

親に言われるがまま自分の進路を変更してしまうのは甘えからだと思います。厳しい事を言うようですが、社会はもっと厳しいです、親でさえ説得できない、親にさえ流されていたらこの先何も出来ませんよ！

親の言うがままの「いいこ」と書いてありますが、親が求めてるのはもっと違うことだと思います、ご両親もあなたが心配だから厳しい事を言うんだと思いますよ。

免許を取る気がないなら出てって働けと言うのは、厳しいかもしれませんが、お父様の言ってる事が正しいと思います、もう二十歳過ぎてるなら、自分の進路は自分で悩んで答えを出すべきだと思います。お父様もそう思ったから厳しい事を言ったんじゃないでしょうか？

私は高校入学と同時にお小遣いは貰えなくなりました、でもそれが当たり前だと思いました、食費入れる？と聞いたら「ばかなこと言わないでその分勉強しろ」と言われました、まぁ高校生なら言われて当然ですよね、でもうちは母子家庭だったので、当たり前だと思いました。

わざわざ苦労しなさいとまでは言いませんが、あなたがすべきなのは、まず、親に依存するのをやめることだと思います、精神的にも、経済的にもです。ご両親は「いいこ」より「自立」を願ってるはずです。

No.7 回答者： 5296 回答日時： 2006/02/20 23:08

自分が生きていく上で、親ってそこまで大事ですか??

最後には自分で決めて自分がいいと思う方向へ進むしかないと思います。
確かに親は大切ですが、全てではないです。
文句を言いつつお小遣いを与えている親御さんもどうかと思いますし、子どもの将来に口うるさく言うのも私には「へっ？」って思いますが、今、おかしいと気づき始めたのをいい機会にして、親離れしてみてはどうでしょうか？私もまだ大人になりきってないので、偉そうにはいえませんが、一人になってからいろいろ考えるようになりました。


親は心配だから口うるさく言うんですよ。
でも、それを全て聞く必要はないと思います。
拘束されていると思いすぎている節もあると思います。親も子もどちらも依存してるような・・・。

とりあえず、早く卒業して免許をとって、それから一生懸命働いて親の面倒を見てあげたらチャラになります。
今からでも奨学金とか借りて、将来自分で返すとかいろいろ方法はあると思いますよ!!

もし、どうにもならなくなったら、フリーターになればいいだけの話です。必死で必死で働けばいいと思います。
周りからみたら「甘い」という評価がつくかと思いますが、人にはいろいろレベルがあると思うので、悲観的にならずに頑張ってください。

ムダ使いをしていないなら、将来返すつもりでとにかく今資格をとってしまって、その後考えてはどうでしょうか。

きっと、いきなり環境を変えたりなんかできないと思うし、弱いとクヨクヨするだけで終わってしまうような気もします。

強い人ばかりではないから、仕方ないじゃないですか。でもでもお母さんやお父さんのことばっかり気にしてる２０代はもぅやめるのが普通だと思いますので、頑張ってください！！