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出産してから、だんだんとママ友達が出来てきました。メール交換したり、たまに子供を一緒に遊ばせたりします。家事を済ませてから行くのは問題ないのですが、お昼も一緒に3,4時間とか、午後いっぱい遊ぶとかで、誘われたりします。遊びに行くと、遊びに行かない日より、家にいないわけですから、家事が出来ません。でも、遊びに行ったからといって家事は滞らせるのが嫌な性分で、前の晩や、遊びに行く日の早い時間に、家事を済ませる形になります。(子供が1歳3ヶ月なのですが、私が家事に忙しくしていると落ち着かず、ぐずるタイプです。なので、普段から、比較的機嫌のいい午前中の早い時間と、お昼寝の時間に家事をほとんど済ませて、昼寝の後は、きっちり向き合って遊んであげるようにしてます。普段でも、フル稼働(自分では)していて、ママ友と遊ぶためには、さらに忙しくなりますので、結構疲れるんです。子供同士楽しそうに遊んでいるし、私もたまにはママ友と話してストレスが晴れたりするので、遊びたい!とは思いますが、正直、睡眠不足になったり、家事も粗雑になる部分もあるので、週に1,2回が限度だなーと、感じています。でも、私の周りのママ友は、「いつも暇なのー」「今日もあそぼ?」と誘ってきたりします。一体、、彼女たちは家事をどのくらい、いつしているんだろう?と疑問が沸きます。でも、なんとなく当人に詳しく聞けません。半日近く遊ぶというのは、小さい子供を持つママにとっては、珍しくないことですか?そして、もし、頻繁にお友達とあそんだりするという方がいましたら、家事をどのようにこなしているのか教えて頂けませんか?

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A 回答 (6件)

私はまだ子供が3ヶ月なのですが、ご参考までに。



2ヶ月になった頃からかなり頻繁にママ友と遊ぶようになったのですが、mario03さんと同様に私も家事を滞らせるのが嫌な性分なんです。低月齢の赤ちゃんなんていませんよ~くらいに片付いてキレイな家にして帰宅する主人を迎えたいし、おいしい料理作って待っていたい。ワンパターンの料理になるのもイヤ。

mario03さんの質問内容を読むとその気持ち全部一緒!くらいに感じましたし、私もまさに週に2回が限度。週3回ママ友とゆっくりしたら家が汚くなって片付かない家事が出てき、睡眠不足になるしでストレスたまってしまいました。
けど週に1~2回のママ友との交遊はまた別のストレスが発散できて欠かせません。

半日くらいしょっちゅうママ友と遊ぶ人の家に行ったら、私としてはビックリの汚れた家でした。片付けてあげたくなっちゃうくらい(笑)。
ママ友が複数できて他人の家にお邪魔する機会ができてわかったのは、家事の手抜きの仕方やその程度というものは、まさに千差万別。ぐちゃぐちゃの家からピカピカの家までレベル10段階くらいにわけられそう。

掃除は週に1回だけの人、ちらかっても片付けないでも気にならない人、夕飯はレトルト&スーパーのお惣菜だけの人、布団は干さなくても気にならない人、ご主人のために朝食や夕食を作らない人・・・そういう風に個人個人によっていろんな家事の手抜きの仕方があるんだなぁと知りました。

だからきっと、mario03さんが「この人家事はどうしてるの?」と感じる人は、mario03さんにとってはストレスになるくらいの家事の手抜きの仕方をしてると思います。
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私は仕事をしていますが、家事はそれなりにやっています。

このまま、ずっと働かないのであれば、私の意見は参考にならないかも?でも、将来的に働く予定や希望があるのなら、今はお友達との時間を割いていますが、これを練習として家事を有効かつ、適当wにやる術を身に付けるのは悪くないと思います。
私は仕事をしていても、子供と向き合う時間は必要ですので、その為には子供が寝てからフローリングのワックスをかけたりしています。子供が起きている時間には掃除は出来ません。子供はすぐ汚すし(^_^;)
お掃除の時間、と決めずに、ゴミが落ちていたらすぐ拾う、食事の支度が終わったら、温かいうちにガス台を拭いておく、トイレを使ったついでにちょこっと洗う、拭く。などちょっとした行動の後にその場所をキレイにしておくと、普段から片付いた部屋を維持できます。赤ちゃんのおしり拭きは便利です。フキンを洗って、干す、手間と水道代を考えたら、おしり拭きの方が便利で経済的かな?と思ってます。
子供の顏を拭いたり、テーブル、レンジの上などを拭きます。もちろんもったいないので、安売りの時に箱買いして、ギリギリというか隅っこまで使いますけど。
お料理の最中も、たとえば何か煮込んでいたら、お鍋を見つめているだけじゃなくて、換気扇のフードを拭いたりとか。
スパゲティを茹でたら茹で汁でガスの五択を洗うとか。
私もNO5の方と一緒で、市販の惣菜とか(子供のアレルギーもあって)買えません。子供のオヤツは休みの日しかできませんが、手作りします。
仕事をしていると、どーせ冷凍食品でしょ?なんて言われますけど、十分、手作りオンリーで出来ますよ。あ、でも、私も家族もテレビを一切見ないんです。だからかもしれません。テレビを毎日見ようとすると、時間がなくなるかも?
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再度回答です。



No4さんの意見に共感です。
本当部屋の隅に髪の毛のカタマリが落ちている家とか、おもちゃだらけで「片付けてもすぐ出すから」と出しっぱなしの家・・・様々です。

低月齢で寝たきりだと部屋も汚れないんですけど1歳3ヶ月なんて言葉も早々伝わらないし、片付けなんて全然できなくて大変ですよね。
うちも4歳と1歳で一瞬で部屋が物置状態に↓
でも「出したらしまう。次のおもちゃは前のおもちゃを片付けてから」とせっせと片付けてます。
ちなみに私と娘はお菓子作りが趣味で3日に1度は手作りおやつです。
パンは市販のは買わず2~3日に1回自分で焼きます。
夕食は大食いの主人がいるので最低でも4種類は作ります。
惣菜は私が嫌いです。
掃除機は毎日かけるし、雑巾掛けも遊ばない日は毎日家中、お風呂・トイレ洗いも毎日、換気扇や排水溝や壁などは週に1度。
布団は晴れれば干します。
シーツは2日に1度替えてます。
といった感じで「動き回る子供が2人もいるのになんでこんな片付いてるの???」とだいたい言われます。
でもこれが私の性格なので苦痛でもないし、逆にピッカピカにするとストレス発散になるんですよねー
でもその分遊ぶ時などは差し支えのない程度の手抜きをしますよ。
それにパッパとやってしまうので午後はだいたい毎日フリーです。
お陰でお菓子作りや、パン焼き、子供とゆっくり遊んだり、友達と遊んだり有意義に過ごしています。
午前中は戦争ですけど(笑)
でもその間も休憩を入れて子供とじゃれたり、スーパーは3日に1度なので今日のように行かない日はパソコンしたり、今子供が寝てるので今日は冷蔵庫の掃除を今からします♪

遅めですがうちは2時半~3時から遊ぶことが多く(上の子が帰ってきてからですね)その時間から4~5時まで遊ぶというのは晴れた日はだいたいですが遊んでます。
友達だけじゃなく公園とかも含め。
なのでよく遊びに出ても私のようにしてる人もいますよ♪
慣れてしまえば片付けもはやくできますよ。
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家事が滞るのが嫌なんて、えらいなぁ・・・



私が毎日する家事って・・・食事の支度と洗濯とちょっと掃除くらいです。他の日でもよいことは他の日にしちゃいますね。

私の場合、朝起きてすぐ洗濯機を回して自分の朝ごはん。しばらくすると娘が起きてきて、パンとミルクを食べさせているうちに顔洗って、夕飯用に米くらい洗っとくかな?夕飯は味噌汁+焼魚+1品くらいなら一気に作れるので(これなら子どもも細かくしたりすれば一緒に食べれますよね)準備はせずに出かけます。
掃除は・・・目につくとこしかやらないです。
子どもが遊んでる横で洗濯物をハンガーに掛けて、まとめて外に干しに行きいます。
子どもがぐずるような家事はテレビ見せたりしてるときにさっとやってしまう、子どもの近くでできること(メイクとか)は子どものそばでやります。
うちは子どもも化粧のまねとかしてますよ。

ママ友がうちに来る日は子どもを遊ばせてる間に夕飯つくったりしちゃいますね。対面キッチンなので、おしゃべりしながら。相手のうちに行ったときもそうです。パンツとか平気でたたんでたり(笑)

睡眠不足はつらいですが、家事は粗雑でもいいでしょ~。という安易な考え方です。私は・・・。

参考になるとよいですが。
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私の場合ですが参考にしてください。


4歳6ヶ月の娘と1歳5ヶ月の息子がいます。
AM6:00 私起床
       お弁当・朝ご飯作って旦那が出勤。
  7:00 子供達起床
       ご飯食べてのんびり支度
       その間できるだけ家事
  8:40 幼稚園送り
  9:00 帰宅後残りの家事
 10:00(遅いと11時)スーパーへ。
 11:00 帰宅後お昼ご飯
 12:00 下の子お昼寝、私も一緒に寝たり、ゆっくりしたり
 14:30 幼稚園お迎え、そのまま公園や友達と遊ぶ。などへ。
 16:00 帰宅。洗濯たたむなどの家事
 17:00 子供と3人でお風呂
 18:00 夕飯作り
 19:00 みんな一緒に夕飯(早いと旦那帰ってるけど遅いとまだまだ)
 20:00 一服でゴロゴロしていると下が寝ます。
       寝たら片付け
 21:30 遅くてもこの時間には上の子が寝ます。はやいと8時です。
その後は夫婦でゴロゴロです。
多少の前後はありますがこんな感じです。
もちろんチョコチョコと休憩を入れてます。
10分パソコン→続きの家事→10分程子供と遊ぶ→続きの家事・・・
といった感じですが。
上の子が幼稚園に行ってる間にランチなどに行く時はバタバタです。
朝からフル活動。
帰ってきてから後々残りの家事とか。

私も典型的A型タイプでキッチリ「コレはココ」とか「1日の家事はこれだけ」とやるタイプでしたがやはり手を抜くところは抜く。とやっていかないとやっていけれないということに気付き友達と遊ばない日にミッチリ家事。
普段は掃除機&雑巾掛けというのを遊ぶ時は掃除機だけ。
とか普段晴れている時は毎日布団を干すのを遊ぶ時はやめる。
5時頃まで遊ぶ時は洗濯は夕食後にたたむとか。
といった感じで家事内容を変えました。
家事を怠るわけはなく差し支えのない程度に簡単メニューにするんです。

「半日近く遊ぶというのは、小さい子供を持つママにとっては、珍しくないことですか?」
それは人それぞれです。
遊ばない人は全く遊ばないし、遊ぶ人は毎日のように遊びます。
それは遊ぶ人は元々遊べる時間があるということです。
私は遊ぶ時間がないところを遊ぶから時間を作っているという感じです。

1歳3ヶ月なら1人遊びもNHKなどのテレビも観れ段々ラクになってくるのでもす少しの辛抱だと思います。
私は1日中はよくないと思うけど家事中だけは撮りだめしておいたNHKのビデオを見せてます。

私は上の子の時は子連れで学校に通っていて、卒業後は実親と同居。
でも共働きだったので私1人で2世帯分の家事。
昨年親と別居になったのですがその前は新生児の息子を連れ近所の私の祖父母の家の分まで3世帯分家事をしていました。

でも午後(1~2時から)友達と遊ぶこともよくありました。
遊ぶと私がお昼寝ができない分夜は子供と一緒に早々に寝てしまったりします。

私は今のマンション(3LDK)なら普通に家事をすれば2時間もあれば終了します。
なので午前中だけでほぼ終わります。
急げば1時間強で終了。
もちろんいつもは手が届かないところまで・・・とやる時もあります。

「昼寝の後は、きっちり向き合って遊んであげるようにしてます。」
その時間を友達と遊ぶ時間にしたらどうでしょう?
その間はいつもは家事をしていない&家事は終了しているわけですよね?
長く付き合うママ友には無理をしたらいづれ苦痛になるかもしれません。
例えば昼寝から目が覚めるのは2時。でも遊ぶのは今はだいたい1時とか誤差があるようなら私の場合ですが「家事済ませてからのんびり遊びたいから2時以降なら空いてるよ」とか「子供のお昼寝が何時までだからそれ以降に遊ぼ」と気分を害さない程度にこちらの状況を伝えてます。
そのお陰で最近では「何時から暇?遊ばない?」とかという感じでお誘いがくるので「2時半ならいいよ~」とかとお返事してます。
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1.亭主に押し付ける(姉は家事を一切やらないという条件で結婚)


2.しゅうとしゅうとめに押し付ける(昔よくやった)
3.実家の親に押し付ける(亭主が暴れたときに子連れ実家へ)
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
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と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
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Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
今年幼稚園に入園しました。
入園して初めて喋ったのがそのママ友で、とても話しやすくて気遣いのできる人です。
息子同士が仲良しなのでお互いの家にも数回行き来し、仲良くなりました。
とてもいいママ友が出来て喜んでいたのですが、
そのママ友はとても社交的で、お迎えの時は見るたびに違う人と話し込んでいて、
それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
行けません。
本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
私はというと人見知りをする方なので、お迎えの時など世間話をしても
後が続かず、すぐに終了してしまいます。
少しの焼きもちと、寂しさと、落ち込みの気持ちがごちゃごちゃになり、なぜか
そのママ友が最近では苦手になってきました。
自分は自分と割り切れば良いのでしょうが、お迎えに行く度に落ち込んでしまいます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
話ほとんどしないですよ。だって途中からですし、ね☆
懇談会、授業参観などでお隣の方とチラッと話す程度ですね。
私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
人それぞれ性格がありますしね。
まだ、スタートしたばかりでしょうから、なかなか気持ちの切り替えができないかと
思いますが、子供が楽しんで学校生活をおくってくれてれば、それが一番だと
私は思っています。
あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Qママ友を家に呼びたくないんです

3歳と1歳の子供の育休中のママです。

サークルにも入り、ママ友というものが出き始めました。
サークル内で会っているだけの関係はとても心地よく、みんな終わったらすぐ帰ったり、気が向いたらそのままお喋りしたりと気ままな感じでした。

ですが、ママ友歴が長くなるとサークル以外で会う話がちらほら出始めました。
この年齢層だと騒ぐので自宅でゆっくり。。というのがいいみたいです。

そして私も誘われました。
いいんですよ。家に招かれるのは嬉しいです。
仲間に入れてもらえてうれしいんです。

でも私は自分の家にはママ友を呼びたくないんです。
家は古くて狭いし、立地条件もよくないし、掃除が苦手なんで人を招き入れるには相当頑張らないと恥ずかしいです。
日々の育児で最低限の家事をやるのがやっとなんです。

ママ友の家に行くと「次は○○ちゃんのお宅へ。。」という話題になります。
あと初めてのお宅に行くと、決まってみんな
「わぁ~素敵なお宅!」とか「きれい~」とかいろいろ褒めまくります。
みんな色々見てます。
うちの家は褒めるところがないので、その反応を見るのが嫌なんです。

私は進んで誰かにお宅へ行きたいとは言っていません。
流れでお宅訪問に参加しているだけです。
本当はサークルだけの付き合いで満足しています。

ですが、たぶん私以外のメンバーがサークル以外でも遊んで仲良くなりたいようなんです。
サークルっていうのは少人数制で女性特有のグループ分けとかもないです。みんなで仲良しです。

その自宅の集まりに私だけ参加しな方がいいのでしょうか。

3歳と1歳の子供の育休中のママです。

サークルにも入り、ママ友というものが出き始めました。
サークル内で会っているだけの関係はとても心地よく、みんな終わったらすぐ帰ったり、気が向いたらそのままお喋りしたりと気ままな感じでした。

ですが、ママ友歴が長くなるとサークル以外で会う話がちらほら出始めました。
この年齢層だと騒ぐので自宅でゆっくり。。というのがいいみたいです。

そして私も誘われました。
いいんですよ。家に招かれるのは嬉しいです。
仲間に入れてもらえてうれしいんです。

で...続きを読む

Aベストアンサー

なんでもはっきりと言ってしまう私です。

お友達はいつでも呼びます。だって新築でしたから。

呼んでくれないお友達いました。

でもそんなの自由でいいじゃないと思いますし

よばれない限りは 次はあなたの御家ねなんて言いませんでしたけどね・・・

よびたくない人だっていますよね~(笑

逆に新築だって呼びたくないですよ?

汚されちゃたまったもんじゃないですから(笑

よんでくれないお友達はなんでしょうか、なんとなくオーラがありましたね。

一つ線をひいてるというかなんというか。


肝心なのは呼びたくないのに、話の流れで笑顔でなんとなく返事は絶対ダメよ!

気が利かない人は本当に無神経というか空気を読めないというか

人が嫌がってるんじゃないかなという空気をわからないので

はっきりと言えばいいんです。

私は家は毎日綺麗です。朝から掃除してから幼稚園行きます。

でもうちにはアルツハイマーの祖母がいてうるさくすると部屋から出て来てしまうし興奮するので

ずーーーーと断っています。

断ってると行きたいという事もなくなってきます。

なんとなく断りはやはり何度か挑戦されますけど ごめんうちおばあちゃんがいて

興奮させられないのーっと言えばもう二度と言ってこないのが普通です。

質問者様は家が綺麗だったら来てもらっても構わないの?

綺麗というのは掃除されているということですが。

もし掃除だけの問題だったらたまにはお友達が来るということで綺麗にしてみるのもいいですよ?

しんどい、疲れる は いつでも言えるし 皆そうだと思いますが

誰か来ないとなかなか気合いも入りませんからね^^

だから私はわざと呼ぶ時もありましたよ。

朝から掃除しまくりです。毎日誰も来なくても誰か来るというつもりで掃除しています。

掃除してようがしてまいが御家の見た目?で嫌なんですか?

あまりそこは私は気にしない方がいいと思いますけどね?

よびたくないけどお付き合いが楽しいなら、

少し頑張ってみるとか・・・

 
『本当にあがってもらえるスペースがないからうちだけはごめ~~~ん』

と断っても私は明るく断ればいいと思いますよ^^

それで何か嫌な顔するんならそういう人達とはお友達でいる価値はあまりないかなと思います。


自宅の集まり参加だってはっきり聞いてみればいいじゃない?

私はすごく楽しいし嬉しい でもうちは本当に上がってもらえるような家じゃないから

それでも仲間に入れてもらってもいい?? と。


反応とか気にしすぎじゃないかな・・^^


私の家に来た人は皆うちには上がってもらえないと言って帰ります(笑

私は気にしないんだけど やはり勝ち負けみたいななんかやはり 引け目を感じてしまうのでしょうかね?

人は人自分は自分でいいのにと私は思いますし気にもしてません

昔は汚い家に住んでましたしね。 貧乏で本当最悪な家でした。

引け目を感じられるとなんか 淋しく感じます。

汚いけどいいの?来て~と言われて 本当に汚い家もありますが

その方が私は気楽というか仲良しだから見せてくれるみたいな感じがして嬉しかったですけどね^^

まだそこまで友達!というのではなくてグループっていう感じなんでしょうね?

とにかく はっきり思う事を言ってよいと思います。

その代り行く時は手土産奮発するとか 手作りのお菓子もっていくとか

なんか工夫してみたらどうですかね^^

なんでもはっきりと言ってしまう私です。

お友達はいつでも呼びます。だって新築でしたから。

呼んでくれないお友達いました。

でもそんなの自由でいいじゃないと思いますし

よばれない限りは 次はあなたの御家ねなんて言いませんでしたけどね・・・

よびたくない人だっていますよね~(笑

逆に新築だって呼びたくないですよ?

汚されちゃたまったもんじゃないですから(笑

よんでくれないお友達はなんでしょうか、なんとなくオーラがありましたね。

一つ線をひいてるというかなんというか。


肝心なのは...続きを読む

Q頻繁に誘って来るママ友さんがツライ

お互い1歳の子供がいます。
趣味も話しも合うし仲良くしたい人です。

彼女は毎週誰かしらと遊びたいようなのです。
私も週に3回ぐらい誘われていた時期があり
やんわりと断りました。

寂しいのでしょうか?
退屈なのでしょうか?

自分は基本、自由気ままに動きたいのです。
1ヶ月に1回ぐらい会って、お話が出来ればいいなぁと思うのですが
☆私の性質を分かってもらうには、どうしたらいいでしょう?

それと同じ人と頻繁(週に何回も)に会うとなんだか飽きて、
時間の無駄だと思ってしまったり、
相手の嫌な部分が見えてしまいます。
☆そういう気持ちに、みなさんはなりませんか?
だからたまに会うぐらいが、楽しくて気持ち良い付き合いが出来ています。

なので私は子供教室にいったり、
家事を頑張ったり
有意義で向上する様な時間の過ごし方が好きです。
(もちろんおじゃべりで学ぶ事もたくさんあります)

少し愚痴になりましたが、
うまく付き合って行く方法を教えて下さい。

Aベストアンサー

ズバリいっちゃいますが、ちゃんと断ればいいだけの話なんです。

あなたにも少なからず相手に好かれたい、嫌われたくないという想いが先行しているからお誘いを受けるにもかかわらず、どうして頻繁に誘うのか?まるで誘う相手が悪いような感覚になってしまっている…。

無理している自分に気づいたわけですから、これから相手にも気づいてもらえるように意思表示をすればいいのです。あれやこれや理由や方法は考えるのでなく、ストレートに「今日は都合が悪い」とだけ。そして、次の約束もしない。メールの最後などに「じゃ、またね」「ぜひ今度ね」と言うのも控えてみましょう。

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

Aベストアンサー

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Qママ友のおうちに行くのと来られるのどちらが好きですか?

うちには1歳半の娘がいます。
通っていた産婦人科で仲良くなったママ友仲間がいて全員で5人です。
妊娠中から仲良くなり、出産した時期も近いので悩みもみんな似たような感じで離乳食の具合を話したりとこれまで2年ほど仲良くしてきました。
それで最近そのママ友との付き合いで思うのは私ものすごい家に呼ばれる側なんです。
2、3人で集まる場合は必ず「うちに来ない?」っていわれるんです。
私から遊ぼうって誘ってもじゃぁうちに来て。となります。
呼んでもらうのは構わないんですが、次に私が呼んでもうちにきてくれなくて(T_T)
行くとなったらおでかけの用意も大変だし、子供はチャイルドシート嫌いだし、それに手土産も持っていかなくちゃいけないですよね。
いつも行ってる側なので、悪いからたまにはうちにも遊びに来てね。とかも言いましたが滅多にきてくれません。
ちなみに5人の家はそれぞれ車で10~30分程度の範囲にあって田舎なのでみんな車を持っています。
そんなにウチがイヤなのかな(涙)とか思って最近は連絡もあまりとっていません。
みなさんは自分呼ぶほうが好きですか?行く方が好きですか?
なんだか腑に落ちないんですよね・・・
その子の家に行ったら次はうちに来て欲しい。って思うのはおかしいですか?
いつも行ってばかりだと手土産目当て?でかけるのがめんどくさいの?とか色々勘ぐってしまう自分もイヤです。
そんな風に考えてるので、自分がお友達を誘うのもイヤになってしまって・・・
まぁ家に呼ぶとなったらそれはそれで飲み物の用意やお菓子の用意もしなくちゃいけないし、大変なこともあると思いますが・・・
気持ちよくこれからもつきあっていけるように何かアドバイス等あったら教えてください。よろしくおねがいします。

うちには1歳半の娘がいます。
通っていた産婦人科で仲良くなったママ友仲間がいて全員で5人です。
妊娠中から仲良くなり、出産した時期も近いので悩みもみんな似たような感じで離乳食の具合を話したりとこれまで2年ほど仲良くしてきました。
それで最近そのママ友との付き合いで思うのは私ものすごい家に呼ばれる側なんです。
2、3人で集まる場合は必ず「うちに来ない?」っていわれるんです。
私から遊ぼうって誘ってもじゃぁうちに来て。となります。
呼んでもらうのは構わないんですが、次に私が呼...続きを読む

Aベストアンサー

私はどっちもどっちのような感じがしますが、どちらかといえば行く方が楽かも。
ただ、行くとなれば、手土産を持っていかなければならない、帰りがだいたい夕方なんで、夕飯をゆっくり作っていられない(子供がお友達と遊んだ後疲れて車で寝そうになるから)から帰ってきたら忙しくなる。
来るとなれば、掃除しなければならない、ある程度飲み物やお菓子を用意しなければならない。
私は変に神経質な所があって、このおもちゃはここにしまう、ここに置くと決めていて、帰る前にお友達のお母さんがおもちゃを片付けてくれるのですが、だいたいは私が思っている所に入れてくれないので、みんなが帰った後1人で入れ直したり置き換えたりしているので、二度手間。
1歳半となればまだ無理かもしれませんが、うちの子は3歳でこのくらいの年代だと細かいお菓子(10円~30円位)が喜ぶので、最近の手土産は細かいお菓子を持ってお邪魔します。時には大人用のお菓子も持っていきますが。
ケーキやシュークリーム等は正直持って行った事がありません。
多分、お友達は子供同士遊ばせようという感覚ではなく、ママ達でお茶しようという感覚なんだと思います。

私が最もいいと思うのは、外で遊ぶ事です。
手土産はいらないし、家は散らからないし、余計な気を使うことがない。
1歳半だとなかなか難しいことではあるかもしれませんが(まして最近寒くなっているし)3歳くらいになるとできますよ。
あと大きなショッピングセンターの遊び場で子供を遊ばせるというのもありますよ。(室内だから寒くないし)

いつも遊ぶお友達の中で、自分が気を許せる人っていますか?その人にその悩みを打ち明けてみては?

私はどっちもどっちのような感じがしますが、どちらかといえば行く方が楽かも。
ただ、行くとなれば、手土産を持っていかなければならない、帰りがだいたい夕方なんで、夕飯をゆっくり作っていられない(子供がお友達と遊んだ後疲れて車で寝そうになるから)から帰ってきたら忙しくなる。
来るとなれば、掃除しなければならない、ある程度飲み物やお菓子を用意しなければならない。
私は変に神経質な所があって、このおもちゃはここにしまう、ここに置くと決めていて、帰る前にお友達のお母さんがおもちゃを片...続きを読む


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