こんにちは。
半年前に大きな失恋をしました。
もう半年、されど半年で、なかなかその痛手から立ち直ることが出来ません。
彼との関係を取り戻したいというような感情はありませんし、彼と連絡を取るというようなこともありません。だけど。。。
後ニ、三日で今後も引き続き、彼と同じところで働くか働かないかということが決めなくてはなりません。私としてはそこでもっと頑張っていきたいと思っています。そしてそのためにはプレゼンをつくらなくてはならないのですが、辛かったこととか、悲しかったこととかだけならともかく、どうしても一緒に頑張っていた時のことが思い出されて、どうして裏切られたのだろうと苦しくなり、精神的に前向きになれないのです。吐き気や頭痛にまで至ります。
乗り越えたいって強く思っているのですが。。。
このままでは、納得いかない結果になりそうです。
アドバイスをお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

>回答に対する補足


>回答ありがとうございます。
>大きな失恋は交際中の彼の突然の結婚でした。彼とは将来のことも話し合い、私の
>実家に泊まるほどの関係でした。結婚式の3日前まで一緒にい、彼の新婚旅行中に
>彼の家族から事実を聞きました。新婚旅行後、彼は今後も関係を続けたいと言いま
>したが断りました。
>泣きたい気持ちはたくさんありますが、半年経った今も泣けないでいます。
>泣き出したら止まらないのではという恐怖と泣いてやるかという自尊心で泣けませ
>ん。その後、彼に説明を要求しましたが、彼の「俺は傷ついている」の一言に呆気
>に取られて何も訊けなくなりました。
>どうすることが解決の糸口だと思われますか?本当のところ、専門家のカウンセリ
>ングに行くべきかと悩んでいます。そこまででもないとも思いたいし。。。
>ご意見いただけないでしょうか?

【補足要求に対するに回答】

本当は直接あなたの思い聞いてあげることが必要みたいですね。

私はこう思いますよ...
本当にその人があなたにとって大切な人で、一生信じ合うべき存在だとしたら、
あなたをこんなに苦しめるでしょうか?
苦しい時を助け合って、心支え合っていけるのが愛すべき人なんじゃないでしょうか?
その人は現に今、あなたに凄い辛い仕打ちをしているんですよ。
本当にあなたが愛すべき人だとしたら。そんなことしないんじゃないでしょうか?
彼を弁護したい気持ちがおそらくあるんでしょうけど、その思いの一つ一つを消して行くしかないのかもしれません。
あのときこういうふうに私に優しくしてくれた、なのに裏切った。
何度も反芻して、なぜ?ではなく。そういう人だった。というところに行けるまで、あなたの心全部さらけ出す方がいいと思いますよ。場合によってはそれを直接彼に問いつめて泣きすがる程の事も必要なのかもしれません。
あと思ったのは、そこまで話が進んでいたのになぜあなたは気づかなかったかという事。彼との精神的なつながりが本当にあったんだろうかって?(きついかもしれないけど)

答えになりましたか?
病院に行かなくても、彼との別れの詳細を打ち明けたように、あなたが話せる相手がいれば大丈夫だと思います。苦しかったらいつでも話してください。
あなた独りじゃないよ、大丈夫。
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この回答へのお礼

二度の回答ありがとうございます。
彼との精神的なつながり。。。
そうですね、キチンと持てていなかったのかもしれません。
半年ぐらい前から彼の様子がおかしくなり、元来とても嫉妬深かったのが、さらに拍車がかかっていました。
過去のことを問い詰められたり、私の男友達全員にやきもちを焼いたり。
(それが原因で一度別れました。でも、彼から戻ってきたのです。)
ずっと精神的に疲れている様子だったので、何があったのかと質問すると、
親戚内で問題があり、それに翻弄されているという答えでした。
私は力になりたいというと、今はその問題の内容を話すことはとても出来ない。
話せないけれど、唯一安らげる場所は君のところだ。もうだめだというときは
必ず一番に話すから、信じて待っていて欲しいといわれました。
だから、付き合っている間は精神的つながりを持っていたつもりだったんです。
hukaimori33さんがおっしゃるように、自分で何度も反芻してみたいと思います。
そして、きちんと理解してしまいたいと思います。ありがとう。

お礼日時:2002/01/22 14:54

裏切りですよね、あなたの気持ち分かります。

すごく。
アドバイスとしては、そんな辛い目に会っているのはあなただけじゃないってことでしょうか。
私の大学の友人は、彼としばらく会っていなくて、たまたま家に電話したら今日結婚式なんですって言われたそうです。
普通に付き合っていて、別れ話もなにもなかったそうです。

実は私も半年前に夫の裏切りを知りました。
結納の4日前に女性と交際を始めていて、しかもその関係は結婚してからも続いていました。

私はあまり、せんさくしたりしないほうなので、そんな私の性格を逆手にとって友達と飲みに行くと言っては裏切っていました。
共働きだったから、彼を信じて自由になるお金も多く渡していました。
なのに、そんなお金も全部その女とホテルに行ったり、プレゼントしたりに使っていました。

しかも、その女性には結婚するということも、また結婚してからも結婚しているということは全く言っておらず、独身だと言ってつきあっていました。
相手の女性も騙されていたようで私と同じように裏切られて傷ついたとショックをうけていました。
彼のパソコンを調べたら、私とラブラブに付き合っていたときにも他に付き合っている人がいました。
どうして私と結婚したの?
いつまで騙しつづけるつもりだったの?
最初から最後までず~っと裏切っていたの?
パソコンからはまだまだいろいろな裏切りが分かってしまいました。
ある意味、彼はとてもやさしくて思いやりのある人だったからそんな裏切りをしていたなんて信じられませんでした。
だから余計にショックだったのかもしれません。
あなたと同じで、なんでなんでなんでって思って気が狂いそうでした。
っていうか狂ったかもしれません。
私って今、世界中で一番地獄の中にいるって思いました。

すべてが分かったときには体中の力も肉も解けていくかんじでした。
信じられないかもしれませんが、たった1日か2日でいままで着れなかった洋服がぶかぶかになりました。
なにものどをとおらなくて、たった1週間くらいで10キロちかくやせたと思います。
すべてが分かった日を境に幽霊のようになったようです。(職場の人にそう言われました)

私もそれから半年ほど経ちますが、正直まだ辛いです。
全然立ち直れていません。
あのとき実はああだったんだ、とかいろいろと思い出して、気が狂いそうになるし、相手の女性とのハメ撮り写真とかもあって、いまだに頭に焼き付いて思い出してしまうときがあります。
結婚式とか、子供連れの奥さんとか、家族連れを見ると、気分が悪くなってしまいます。
もともと開けっぴろげ明るい性格だったのですが、変えられてしまったように思います。
 
でも、私は立ち直りたいと思っています。
だって、そんなやつのために自分がだめになったらくやしいじゃないですか。
そんなひどいやつのために自分の性格のいい部分が変になってしまったら、それってやつの思う壺って思ったんです。

そんなやつのためにくよくよしたり、だめになったりしたら、なんか裏切ったやつの思う壺みたいじゃないですか?くやしいじゃないですか、
私も立ち直っていませんが、悲しくなったりするときにはそう自分に言い聞かせています。
私みたいないいやつを裏切るなんてなんておばかなやつなんだろうと思っています。(あくまでいいきかせているだけです、うぬぼれじゃなくて、)
後悔するのはそっちのほうだよって。
そして、裏切ったやつが後悔するような魅力的な人間になろうと努力しています。
マイナスのエネルギーをプラスにかえるように私自身今必死でがんばっています。
裏切りというマイナスをさらに大きなプラスにすることが裏切ったやつにたいする一番の復讐になると思うし、しいては自分のためなのではないでしょうか。
人生において成功している人、輝いている人というのは様々な不幸を乗り越えてきた人だとも言います。
それはつまり、一見不幸なこと(不幸にみえること)をバネにしてそれをプラスのエネルギーに変えていったのだと思います。
 
だから、あなたがその裏切りというマイナスをプラスのエネルギーにかえる、つまり仕事もできて輝いて、魅力的な人間になることが一番相手が悔しがることじゃないですか?
いまのままだったら裏切ったやつの思う壺ですよ。 
それにそんなひどいやつはかならずどこかでバチがあたりますよ。
天網恢恢、疎にして、漏らさず、と言います。
(悪いことをすれば必ず神様がみているということ、浅香光代が言っていました。)
そのとおりだと思っています。

私もがんばります。だから一緒にがんばりましょう。
つらいめにあったのも、がんばって立ち直ろうとしているのも、あなただけじゃないって思ってほしい、一人じゃないんだって。

そんな裏切るようなひどいやつは自分の人生の中から抹消してください。
抹消してそんなやつと関わった時間を自分の人生から消去して、そんなやつに振り回されずにあなたなりの人生を構築していってほしいと思います。
 
長くなりました。
えらそうに書きましたが、私も決して立ち直っていません。
時折、頭がおかしくなるときがあります。
だから自分にいいかせるようなつもりで書きました。
とりとめのない文章ですみません。

ただ、私もがんばって乗り越えていくつもりですし、絶対に乗り越えてみせます。
だから、一緒に乗り越えていきましょう。
プレゼンがんばって下さい。
では。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってごめんなさい。
お話、聞かせていただけて、本当に嬉しかったです。ありがとう。
とてもツライ体験をされているのをお聞きして、胸が痛みました。
でも、それ以上にとてもとても頑張ろうとされているsorasorasoraさんの強さに
感動しました。
私も、自分にいっぱい言い聞かせてきました。sorasorasoraさんのように。
大事なものをたくさん見つけました。今までの友達、新しく得た友達。
そして、誰かれなく羨ましがるのではなくて、自分がどう生きたいか、どういう女性になりたいかということも。
だけど、半年経ったのに、ナカナカ立ち直れていない自分に焦りだしたんです。
いいダイエットになったよ、なんて友達に笑って話せるまでにはなったけど、
その分、暗いくらい大きな塊が自分の心にあるのを発見してしまったり。。。

今のままで、自分に負けること、決してないように頑張りたいと思います。
一緒に頑張らせてくださいね。
ちゃんと自分の足で立って、満足できる生き方を身につけたいと思います。
ありがとう。

お礼日時:2002/01/24 16:41

失恋の痛みって人それぞれで解決法も色々だからすごく難しいですね・・・。



pagliacciさんの場合は精神的な苦痛から身体的な苦痛へと悪化しているんですよね、その上仕事のプレッシャーまで・・・。

pagliacciさんが今まで生きてきた中で(彼との事は抜きで)一番楽しかった頃って何歳くらいのときですか?
もしその頃夢中になっていた遊びやスポーツなどがあったらそれを今やってみるっていうのはどうでしょうか?
これからpagliacciさんが前に進むためのなが~い助走みたいな感じで良いんじゃないかと思うんですが。

たとえ「ちょっと幼稚で恥ずかしいなぁ」と思うことでも心を癒す良い手助けになるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってごめんなさい。

いろいろ考えてみました。そうですね、そういうのとても大切ですよね。
事件後、それまで習っていた歌が私を助けてくれました。
歌うことで、気持ちを外に押し出すことが出来たり。。。
歌いながら感極まって泣きそうになったり(笑)
最近、それを止めてしまっていたので、またやってみようかな。

いろんな挑戦、してみたいと思います。ありがとう。

お礼日時:2002/01/24 16:16

おいらは、こういうケースは、失恋と呼ばない。


『人殺し』って呼ぶ。彼は、あなたを殺したのに、
それに気付いているのに、認めることも出来ない、
逃げ腰野郎だ。どうして、こんな逃げてばっかの
男が増えてるんだろう・・・(周りにも、ようけ
いるんだ、コレが。)

反して、あなたは、生き返ろうとするエネルギーを、
持ち合わせている人だ。傷と向き合おうとする勇気を
持っている人だ。大丈夫。逃げない気持ちを、持って
いれば、必ず、道は開けるもの。本当だよ。

でも、まず、泣こう。泣いて、半年間のもろもろを、
洗い落とそう。「俺は傷ついている」? けっ!!
こんなマヌケなセリフは、捨てちゃってよろしい。
弱い自分を認めちゃったら、立ち上がることも
出来なくなるって、思っていない? 違うよ、
弱い自分を認めるから、強い自分が、起き上が
れるんだよ。女の人の強さって、柔らかい強さ。
あなたには、充分、備わっているよ。

こんなヤツのために、職場を変えなきゃいけない、
コトは無いんじゃないか。とも、思うけど。
無理に居続けるコトも、無いさ。でも、出社拒否
し続ける彼は、首にならないの???
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってごめんなさい。
suuzy-Qさんのことば、とても勇気が湧きました。
逃げ出したい気持ちを抑えて抑えて、今まで頑張ってきたつもりです。
弱い自分を認めたくなくて。傷ついた自分を認めたくなくて。
でも今度は、弱い自分を認めること、傷ついた自分を認めることに勇気を出したいと思います。
頑張りすぎず、肩肘張りすぎず、「柔らかい強さ」を身に付けたいと思います。
ありがとう。

私の職場は、毎日行く必要もなければ、ほかに仕事を持ってもいいところです。
私はそこが本業だと思っていますが、彼はそうではないみたい。
他に子供の教育に関わる仕事をもっています。
(そっちの方がワリがいいからそちらに重点を置いているみたいですね)
彼は今の職場に大きなコネを持っているので、職場からクビになることはないと思います。
上司がどう考えているかは、わからないけど。
私の一番嫌なのは、ハッキリしないことです。
辞めるなら、辞める。辞めないなら、辞めないと、ケジメをつけて欲しい。
職場で会うことで、私にとって、もう同僚以上の関係ではないことをちゃんと示したい。
そう思っちゃうんです。会うか会わないか、イライラするのは嫌だから。

でも、今回、皆さんにお話を聞いてもらって、一人でケジメを付けたいと思いました。
そのためにもプレゼン乗り切ります。そうでないとやりきれない。ありがとう。

お礼日時:2002/01/24 16:09

ごきげんいかがですか?neterukunです。



考え方かえてみましょうか?
貴方は振られたことが、いわばけんかに負けたような状態に
おもえていませんか?
そうじゃないよ。

ほかのかた(へ)の回答やお礼を読んでみたけど、
>新婚旅行後、彼は今後も関係を続けたいと言いましたが断りました。<
ちょっとその彼つれてこい!2,3発どつかなわからんやろ!
ってかんじでハッきりいってクズです。奥さんはいきなり裏切り
貴方は都合のいい女、こんなやつがいい死に方するとは思えません。
>「俺は傷ついている」<
やっぱりつれてこい!こいつ!5,6発どつかなわかれへん!
あなたへのこころのフォローなんて何もないじゃないですか
>彼の出勤拒否の理由を聞かれたり<
「しらん」でええやん。そこで何もなかよしのふりすることない。
受験勉強と一緒「フリ」だけしてたら身につかへんていうか
「うそ」演じてるわけやん。それこそいしきせんと平常心持たないと。

そんなに簡単に傷は癒えないとは思いますがこんなしょうもない男のために
体壊すのってアホらしいとおもいませんか?
それから仕事場は仕事しにいくとこです
私などはけったくそ悪いおっさんと
なんねんもいっしょやったけど仕事のときと終わってからとは
態度は違うよ。きちっとけじめつけないと。
今回はこのけじめをつけるだけでもかなりのダメージが回復されます

それからこういう言葉があります。
「天は自ら助くるものを助く」
つまりは自分からできないとか諦めている人には
絶対に運命の光はさしません。
自分からがんばろう、意識を変えようってひとに
新たなまぶしい光がさすんです。

ずっと泣いている貴方を見てかわいそうといってくれる人は居ても
可愛いといってくれる人は居ませんよ
笑おうとする、がんばろうとする姿には美しさや魅力を
感じます。

neterukunも応援してます!ガンバレ!⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

力強い回答ありがとうございます。
私自身、けじめをつけようと頑張ってきました。
週に3度は顔を合わすハズだったので、その日が来るたびに
「今日こそは顔を合わせなくてはならない。絶対に態度をちゃんと変えてけじめをつけるぞ」と。
でも、彼は出勤拒否。いつ来るかわからない。こないだろうと思っていると突然来る。
その繰り返しで結構疲れてしまいました。私もけじめをつけることで回復できると思っていましたから。
もちろん、今もし、会ったとしても態度を変えてけじめを示そうと思っています。それを早く示してしまいたいです。
そしたら少しは楽になれるような気がするので。
「天は自ら助くる者を助く」というステキな言葉をありがとう。
その言葉を信じて頑張ります!

お礼日時:2002/01/22 14:31

半年間泣けないのは本当につらいことだと思います。


そんな形での裏切りだったとは・・聞いた私もショックを受けました。

体にまで症状が出ているのなら、専門家によるカウンセリングまたは心療内科を受診されてみるといいと思います。

カウンセリングはあなた自身を知り、気づいていくプロセスです。
そのプロセスには苦しいときもあるということを覚悟してください。

泣きたい気持ちを抑えているよりも
泣きたいときは思いっきり泣けばいいと思います。
無理してがんばらなくてもいいですよ。

カウンセリングはだいたい1時間5000円から1万円くらいです。
公共のものであれば無料の相談もあります。

話すことでだいぶ楽になりますよ。

悩みにレベルはありません。
あなたの悩みはあなただけの悩みなのでしっかり向き合ってください。

心理学や自己分析(エニアグラム・エゴグラム)などの本を買って読んだり
自己分析をしてみるのもいいと思いますよ。

あなたには良くなる力があるということ、
愛される価値が十分にあるということ
忘れないで下さい。

幸運をお祈りしています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
カウンセリングについて本気で考えてみます。
仲の良い友人に話ことはしてきたのですが、時間が経つにつれ、いつまでも解決できずにいる自分自身に嫌気がさしてしまいました。また同じことを話している。誰にも言われなくても、そう思われているだろうな、自分でもそう思うなというのが原因です。
半年間、様々な小説やノンフィクションを読みました。いろんな人生があるのを知り、勇気付けられました。
そろそろ自分の問題にキチンと向き合うべきなのかもしれません。そこだけは避けてきたので。
最近、久しぶりに会った友人に、だいぶ元気になって、本当の笑顔が戻ってきたねといってもらえました。ずっと笑顔でいたつもりだったのに、そんなにひどい顔をしてたのかと驚きました。もうそろそろ心から笑顔になりたいな。

お礼日時:2002/01/22 14:15

これだけの文章から全てを察するのは難しいですけど、気になった点が二つあります。


あなたが冒頭で 大きな失恋 と言っている事と、吐き気や頭痛があるという事です。
身体的異常はおそらく精神的負荷からくる自律神経失調と思われますが、
それをひきおこしているのはあなたの潜在意識です。
乗り越えよう、負けたくない、もう気になっていない...というのは、
表面的なあなたの思考で、本当に傷ついているのは心のもっと深いところにあります。
潜在意識の中には今あなたが思いつく記憶の何倍もの記憶が保存されています。
漠然と大きな失恋と言ったのはその愛おしい記憶がたくさん眠っているからではないでしょうか?
また、一般的にSEXによる体の関係を伴っている場合その度合いは大きくなります。
まだ彼に対して聴きたいことや、言いたいことは残っていませんか?
泣きたい気持ちは残っていませんか?
どうして?と思う気持ちがあるということはまだ愛している証拠です。
全てを聴いてくれる人がいれば打ち明けて会話するほうがいいと思いますし、彼に聴きたい事があれば全て明白にする方が回復は早いと思います。

仕事のことは恋愛とは直接関係はないと思います。逆にあなたを追いつめる材料になっているだけですから、大変ですけど別々の問題だということを認識しておいてよいのではないでしょうか。

どうして...?が無くなった時が前を向いて歩ける時だと思います。
長くなりましたが、がんばっているあなたは立派ですよ。
たまには自分自身の努力を労ってあげてください。大丈夫ですよ...。(笑)

この回答への補足

回答ありがとうございます。
大きな失恋は交際中の彼の突然の結婚でした。彼とは将来のことも話し合い、私の実家に泊まるほどの関係でした。結婚式の3日前まで一緒にい、彼の新婚旅行中に彼の家族から事実を聞きました。新婚旅行後、彼は今後も関係を続けたいと言いましたが断りました。
泣きたい気持ちはたくさんありますが、半年経った今も泣けないでいます。
泣き出したら止まらないのではという恐怖と泣いてやるかという自尊心で泣けません。その後、彼に説明を要求しましたが、彼の「俺は傷ついている」の一言に呆気に取られて何も訊けなくなりました。
どうすることが解決の糸口だと思われますか?本当のところ、専門家のカウンセリングに行くべきかと悩んでいます。そこまででもないとも思いたいし。。。
ご意見いただけないでしょうか?

補足日時:2002/01/22 09:47
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こんばんは、pagliacciさん。


もしかすると、毎朝「おはようございまーす」と挨拶をしてしまう…のでしょうか。
だとしたら、半年、ずっと耐えてきたんですね…。
乗り越えたい。あなたはそういうけれど…
私は、もういいよ。いままでほんとに、がんばってきたんですね…と言いたいです…。

私は、仕事も一緒になくしちゃった人なのです。
付き合っていること、小さな職場の全員が知っていて、いろいろあったときに、
何かあった、とすぐにばれてしまいました。
そういう部分、強くなれなかった部分…子供だったのかもしれないけど、
私は耐えられなかったんです…。

でも、それでよかったと思う…いまは。
私はあのときより、きっと大人になっている…気がします。
今の仕事は、あのときと業種も違います。
私は、乗り越えられなかった。
けれど、いまはこうして話せるし、乗り越えられたと思っています。

たとえば辞めても…続けていても、乗り越えられるんだと思います。
でも、続けたいのは、そちらでのお仕事なのですよね…。
はじめにもういいよ、と言ったのは、身体に不調があらわれているから、なんです。
pagliacciさんなら、他でも、がんばれるんじゃないか…。
やっぱり、顔を合わせてしまうのは、つらいんじゃないか…、そう思ったんです…。

裏切られたのは、pagliacciさんが悪いわけじゃ、ないと思うんです。
あなたが、悪いわけじゃない…。
そして、ご自身のこと、可愛がってあげてください。
つらいときは、がまんしないで。ぽつんと座り込んでも、いいんですから…。
がんばったら、やっぱり、ほめてあげてください。
可愛がると…きっと、喜ぶし、成長しますから。

それでは。プレゼンの成功、祈ってます…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
それが彼が出勤拒否をしつづけているので毎日会うことはないのです。
(毎日出勤する必要もない職場なのです。)
別れてから3度だけ職場で顔を合わしました。
その時はどうにかやり過ごしました。小さな職場ですが、私たちが付き合っていたことは二人の友人以外、誰も知らないと思います。職場ではただの仲の良い友人ということで認知されています。だから余計に彼の出勤拒否の理由を聞かれたりとツライ思いもたくさんしました。それを乗り越えてきたから、もういいやってナカナカ思えなくて。。。逃げるが勝ちってこともありなんですよね。本当は。
自分を誉めてあげることもしてこなかったと思います。泣くことも出来ないぐらいでしたから。(苦笑)
よくがんばったね。って自分を誉めてあげて、もう一息がんばれれば、いいな。
応援ありがとうございます。

お礼日時:2002/01/22 00:42

こんばんは。

(^^)y

職場を変えたほうがいいかな。と思います。
今の職場で自分を伸ばせるならともかく、
彼がネックで自分の才能や気持ちを押し殺して
もったいないと思います。

そういう自分も10月に振られ、同じ職場に
いるんですよね。
私の場合は、つらいのですがそこをばねにして
仕事や自己啓発によりいっそうがんばっています。

もしこのままの状態なら、本当にもったいないです。
今の職場なら、つらいでしょうが気持ちを
入れ替えてがんばってください。

かげながら応援しております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私もmash0123さんのように自己啓発したいです。
自分の気持ちを入れ替えられるようにしたいです。
今までは出来ていたと思っていたんですけど、ここにきて躓いちゃいました。
自分のために必要なことだから、頑張りたいと思います。

お礼日時:2002/01/22 00:29

僕も大きな失恋をしました。


一方的でしたが、彼女のことよくを考えたらしかたがないのかなって思います。
僕も同じ職場でしたが、付き合うようになってら向こうは他のところへ行きました。別れた今、僕は彼女と出会った職場で仕事をしなくてはいけないので、
辛かったです。いろいろ思い出してしまう。。。
別れた原因は様々でしょう。でも、自分が今の仕事本当にやっていきたいんだと
思ったら、今は仕事に集中です。彼がいるからって自分を犠牲にする必要は
ありません。なかなか難しいことかもしれない、けどもう割り切らなくては
前に進めないと思います。やめることも良いことだと思います。おもっきって
環境を変える事もいいことかもしれないけど、なんだかこのままでは自分が
負けたみたいでくやしくないですか。がんばりましょう。大丈夫ですよ。
そんな彼、こっちからおさらばです。
少し言い過ぎたかな。でもお互い強い気持ちを持つことが大切ですよね。
自分にも言い聞かせています。プレゼンがんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
環境を変えようかなって思いました。思い切って違うところへ。
でも、そこで頑張ること、捨てきれなかったんです。
bobmarlyさんがおっしゃるように負けるみたいで。(笑)
逃げ出さないで、向かっていこうって思えました。
自分で自分をダメにするのって、やっぱり悔しいですよね。
ちゃんと「おさらば」しちゃいます。ありがとう。

お礼日時:2002/01/21 22:23

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好意をお断りした男性に寂しい時、連絡してしまいたくなります。迷惑、今更だと煙たがられる可能性があることは承知しております。更に傷つけてしまう可能性もあることも承知しております。しかしながら失恋して傷心故に衝動的に連絡したくなります。虫が良すぎますでしょうか。

Aベストアンサー

否定的な意見もあるけど、僕はいいと思うけどな。
傷つき弱った時、ふと会いたくなる人もいる。それで始まることも終わることもある。
弱いあなたもあなたの一部だ、それをそのまま見てくれる人もいるかもしれない。
弱いもの同士が肌を寄せ合い、温めあうことあってある。傷つけあってしまうこともある。
それもこれも人とつながろうとすれば、ある話、特別じゃない。

相手を見下したり、おとしめてさえいなければ、何も恥じることもないんじゃないかな。

半年経ってるから、向こうも事情が変わってるかもしれない、そうだったときにそれもあるよなと許せるなら、構わないと思うよ。

Q疑われることに疲れて別れてしまった彼。 彼にどのように変わったことを伝えればいいのでしょうか。 頑張

疑われることに疲れて別れてしまった彼。
彼にどのように変わったことを伝えればいいのでしょうか。
頑張って変わりますと伝えていたのですが、何回か繰り返してしまいおそらくどうせまた同じことを繰り返すと思われているのだと思います。
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冷却期間を置いて、もし会ってくれるとなった時に話し合ってみるしかないでしょうか。

Aベストアンサー

あなたと彼の間で何があったのかは分かりませんが、
彼の疑いが解けないままで別れたとしても、
彼が本気で別れを決めたのであれば、その気持ちを少しずつ取り戻すしかないのかな…。
簡単なことではないと思います・・・。

別れたときの原因や彼との付き合いの期間も…別れてからの時間もどれほどなのか?
きっと、彼の性格だったり、彼との現在の関係などにもよると思いますが、
あなた自身が自分に必要な行動をしっかりと理解して、
前を向いて進んでいくことを積み重ねいけないのだと思います。

ただ、言葉だけで次は頑張るから…など、あなたが自分の気持ちを伝えるだけでは
足りないはずです。そして、一方的な気持ちを全面に出しても逆効果になることもあるのでは?
彼とやり直したいと思うのであれば、
彼に‘’復縁したい‘’と思ってもらわないといけないと思います。

どうして彼はあなたと別れようと思ったのか…?
・・・きっと、その問題と真剣に向き合うことが必要だと思いますし、
相手の気持ちよりも自分の気持ちばかりを考えてはいませんか…?
理由もなく、一時的な感情で別れる人はいないはず…。
それだけの理由もあったはずですし、別れを決めたときも相当悩んだのでは…?

きっと、これからの時間の中では、
あなたが人としての魅力を感じてもらえるが必要なのかもね。
復縁を望むとしても、大切な人を幸せにしてあげるためには何をすればいいのか?
そのために今あなたが出来ることは何なのか?
・・・あなたがやるべきことを考えてみましょう。
何がいけなかったのか、別れを決意させた一番の原因はなんだったのかも。
真剣に考えて、いつかあなた自身が変わり…
変わったところをみてもらうしかないのだと思います・・・。

どんな形であっても、
あなたにとって前向きな時間で幸せを掴むことが出来ますように…
頑張ってくださいね∴∵*∴∵*∴∵

あなたと彼の間で何があったのかは分かりませんが、
彼の疑いが解けないままで別れたとしても、
彼が本気で別れを決めたのであれば、その気持ちを少しずつ取り戻すしかないのかな…。
簡単なことではないと思います・・・。

別れたときの原因や彼との付き合いの期間も…別れてからの時間もどれほどなのか?
きっと、彼の性格だったり、彼との現在の関係などにもよると思いますが、
あなた自身が自分に必要な行動をしっかりと理解して、
前を向いて進んでいくことを積み重ねいけないのだと思います。

ただ、言葉だ...続きを読む

Q寂しいから・・・

なんだか日本語おかしいし、愚痴みたいになっちゃうんですが、ごめんなさい;;

最近、10ヶ月つきあっていた自分では比較的仲良しと思ってた彼氏と別れました。
理由は彼氏のバイト先の高校生が彼氏をカッコイイ!メールしたい!!と言っていたらしくて、私は基本的にあまり彼氏を誉めない人なので、彼氏的には自分を素敵に評価してくれること付き合いたい気持ちが芽生えたのか、もっといろんな相手と付き合いたかったのか、とにかくそんな理由で別れを告げられました。
しかも別れを告げられたのが二人で始めて旅行に行ったその次の週だったので「あの楽しかった時間はなんだったんだろう...」と、別れた直後は本当に悲しくて寂しくて苦しかったです。

今は約1ヶ月たち、だいぶんふっきれてきたんですが、私は一人暮らしということもあり、一人でいると寂しくてやりきれなくなります。
失恋には新しい恋がイチバン!というのはわかっていて今友達に人を紹介してもらったり、色々しているんですが時々なんだか空しくなります;;
また、微妙に同じバイトの人が気になってる様な気もするんですが、気持ちがごちゃごちゃでよくわかりません。


寂しいから恋をしたいというのは間違いでしょうか??
皆様は失恋した時はどういう風に乗り越えてきましたか??
ぜひ皆さんのご意見を聞かせてください。

なんだか日本語おかしいし、愚痴みたいになっちゃうんですが、ごめんなさい;;

最近、10ヶ月つきあっていた自分では比較的仲良しと思ってた彼氏と別れました。
理由は彼氏のバイト先の高校生が彼氏をカッコイイ!メールしたい!!と言っていたらしくて、私は基本的にあまり彼氏を誉めない人なので、彼氏的には自分を素敵に評価してくれること付き合いたい気持ちが芽生えたのか、もっといろんな相手と付き合いたかったのか、とにかくそんな理由で別れを告げられました。
しかも別れを告げられたのが二人で...続きを読む

Aベストアンサー

みなさんよく「失恋には次の恋」って言いますけど。
それ違います(笑)
失恋したときこそ次の恋を探さないほうがいいと思います。
失恋でたぶん今質問者さんは1番輝いている時期ですから。
今、自分が1番したいことをするのがいいと思います。
そんな姿を見たほかの男性が質問者さんに近寄ってくると思います。
そのときが他に目を向ける瞬間です。
今はさみしくてしかたないかもしれませんが友だちと騒いできれいになりましょう。

Qわたしは、彼氏の二股を了承して彼と付き合っています。長文失礼します。 彼とは半年前に知り合い、知り合

わたしは、彼氏の二股を了承して彼と付き合っています。長文失礼します。
彼とは半年前に知り合い、知り合ってから2ヵ月で付き合い始めました。
なぜ彼が二股をしているのかというと、ついこの間、わたしが彼の愚痴を元彼に言ってしまったことから始まりました。愚痴の内容は、「彼はわたしを不安にさせて愛情を確かめたいんだ」など、彼が見たら傷つくことばかりです。
彼は、元彼が嫌いです。だから、自分の嫌いな人と彼女が自分の愚痴を言い合ってたことと、大事にしている彼女のわたしに愚痴を言われたことで相当傷ついたと思います。

彼は、わたしに3時間くらいの間怒り、「もうお前とは別れたから」と言って、他の女の子の家へ行ってしまいました。悪いことした分際で本当に勝手ですが、わたしは何度も止めました。彼が家に行った相手の女の子は、前から彼のことが好きで、告白をしていた女の子です。とても性格が良い子です。
そして次の日、わたしがどうしても会って話がしたいと言ったら「ちょっとだけだから」と言って、会って話をしてくれました。でも、そこでも彼は「お前とは別れた」の一点張りでした。わたしは、自分が悪いのは分かっていますが、どうしても納得できず「別れてないし、別れない」と言い続けました。
そして折れないわたしに、彼は一つの提案をしました。それは、「二股をして、わたしが改心したと分かったら相手の女の子とは別れる」といった内容でした。わたしにとっては、二股よりも彼がいなくなってしまうことの方が何倍も辛いことなので、迷わず二股を了承しました。
彼はそれまでと同じように明るく話をします。そして、たまに「お前があんなことしたからこうなったんだよ」という感じで笑って言います。わたしも、それは充分分かります。ご飯を奢ってくれたり、悩みすぎて体調を崩しているわたしを心配して、大学の大事な講義を休んでくれたりもします。
でも、彼のバイトの帰りが遅いときは「もう一人の女の子の家に言ってるのかな」とか、「結局どっちの方を好いてるんだろう」など、どうしてもネガティブな方向に考えてしまいます。
二股を始めて分かったことは、彼は今でもわたしを好きでいてくれていることと、本当にいつかは1人に絞ってくれるんだろうな、ということです。
相手の女の子のことは、特に好きで付き合っているわけではないとわたしには思えるので、頑張れば、きっといつかはわたしだけの彼氏になるんだと思っています。
でも、それまでが辛いです。この前まではわたしだけの彼氏だったのに…と、彼のいない夜は泣いて過ごしています。

わたしには「別れる」という選択肢はありません。でも、彼に「相手の女の子と別れて欲しい」なんて言えるわけがありません。もう、どうしたらいいのかわかりません。良きアドバイスがあれば、お願いします。

わたしは、彼氏の二股を了承して彼と付き合っています。長文失礼します。
彼とは半年前に知り合い、知り合ってから2ヵ月で付き合い始めました。
なぜ彼が二股をしているのかというと、ついこの間、わたしが彼の愚痴を元彼に言ってしまったことから始まりました。愚痴の内容は、「彼はわたしを不安にさせて愛情を確かめたいんだ」など、彼が見たら傷つくことばかりです。
彼は、元彼が嫌いです。だから、自分の嫌いな人と彼女が自分の愚痴を言い合ってたことと、大事にしている彼女のわたしに愚痴を言われたことで...続きを読む

Aベストアンサー

自分本意はやめたほうがいいです。
今彼の悪口を元カレにするのもそうだし、二股されて傷つくのは、あなただけじゃありません。
自分の方が好かれている、相手とはそのうち別れる、なんて・・・。
それが本当だとしたら、彼とあなたに振り回されている彼女はどうなるんですか?

彼もあなたを怒る権利はないです。
二人の女性を傷つけてるんですからね。

彼のことを愚痴るということは、嫌なところもあるわけですよね。
じゃあ、もっといい人を探したらいいと思います。

でも彼と別れない、相手に別れてほしいとも言えないとあなたが決めているなら、それを全うするしかないです。
彼がいなくても泣かないようにすること。
彼を生活の中心に置かず、彼がいなくても生活を充実させること。
彼との時間は、生活の中のほんの息抜きだと思うこと。

あなたとの約束を取り付けるのは、大変だ、だからあなたの都合に合わせようと思わせること。
彼に合わせない、振り回されない!

Qかなり寂しい年末年始ってありましたか?

もうすぐ、今年も終わりですね・・
年末年始になると世間は浮かれ気分なりますねぇー

この時期になるとかなり寂しい年末年始を
過ごしたことを思い出します(泣)

大学時代一人暮らしをしてて、かなり金欠で
年始そうそうバスに乗って遠方へ短期のバイトを
しにいったことです(泣)
人生の中で一番寂しい気分でした。

友達も彼氏もまだいなかったので過ごす人もいなくて。

後は、年末に失恋して誰にも会わなかったことなど。

実家にいる時も、特にどこにも行くでもなく
なんかつまらなかったです。(田舎です)
友達とは会ってましたが。

皆さんのエピソード教えてください。

Aベストアンサー

就職して3年は年末年始仕事だった。

友人も似たリよったりだった。

結婚してからは、実家大好き主人について顔出さなければならなく、同居してからは親戚が来ることで12月のはじめごろから憂鬱だった。

その頃は、夜になるとお嫁はつらいトピに愚痴書きまくっていた。

正月空けてからインフルエンザになったときにはストレスたまりまくりで、抵抗力落ちたのだと思った。

仕事にも慣れて、友人とあわせて休みが取れてスキーや暖かいところに行って、一年分のエネルギーできた頃はつかの間だった。
でも、マワリがみんな健康で新しい年が迎えられれば幸せかな。

Q半年間付き合っていた彼と最近別れました。 別れましたが、まだ彼のことが好きで、気が付いたら彼のこと

半年間付き合っていた彼と最近別れました。

別れましたが、まだ彼のことが好きで、気が付いたら彼のことを考えて哀しくなってしまいます。泣くこともよくあり、とても辛いです。

時間が解決してくれるとは思いますが、早く彼の事を忘れて、日々を楽しく過ごしたいと思っています。

皆さんは、付き合っていた恋人のことを早く忘れる為にしていた事などはありませんか?

Aベストアンサー

とにかく気が済むまで泣く。考える。
それを繰り返すと泣くネタが尽きてくる、考えることも同じことも同じ事の繰り返しになるので
結果、終ってしまった事だな。。。と実感。

それでやっと次にいこうと思うようになります。

そして、余裕がでてきたら、つぎつき合うとしたら、、もっとこうしよう、をいくつか考えて、彼とのことも次に活かせるよう努めますね。

時間はかかりますが、変に忘れようとするより、がっちり別れに向き合った方が、私は遠回りの様で近道だと思います。

きっとそのさきにあなたにぴったりの彼が現れますよ。

Q「寂しい」と言う事を知らなければ

「寂しい」と言う事を知らなければ、寂しさなんて感じないでしょうか?
でも赤ちゃんも寂しいって思うから、
寂しいと思うことは、本能なのでしょうか?

Aベストアンサー

私は50代の男ですが、私も毎日泣くほどの「寂しさ」を感じています。

「寂しい」というのは、「愛着の対象」の不在による感情のようです。
発達心理学の中で「愛着理論」というのが研究されており、生後6~8ヵ月頃に「愛着の形成」が行われるそうです。ネット検索ですぐ出てきますので興味があれば探してみてください。

質問者様の通り、「赤ちゃんも寂しいって思う」ので「寂しさ」を知らずに過ごすことは通常は不可能です。
ただし、性格の違いで「寂しさ」の感じる度合いの強弱はあります。性格分析の尺度の1つに「肯定衝動性」というのがあり、これが強い=自己肯定が強いタイプの性格の方は「寂しさ」を感じにくいようです。この自己肯定の強い方は、外向きの感情が強い(攻撃的)なので、「寂しい」という内向感情の替わりに、周りに何か求める欲求感情が強いようです。

そうではない、自分に不安を感じたりすることがある方は「寂しさ」を感じやすく、愛着の対象は親からの自立とともに友人や恋人、結婚後は配偶者や子供に変わっていくようです。

「寂しさ」は愛着の対象の不在が原因ですので、そういう関係を作るように取り組めれば「寂しさ」を解消できます。
「愛着」を感じれる関係を作るには年月が必要ですので、根気強く取り組んでみてください。
私の愛着の対象は、永遠に失われてしまいましたが、あなたにはまだまだ様々な可能性があるのではないですか?

私は50代の男ですが、私も毎日泣くほどの「寂しさ」を感じています。

「寂しい」というのは、「愛着の対象」の不在による感情のようです。
発達心理学の中で「愛着理論」というのが研究されており、生後6~8ヵ月頃に「愛着の形成」が行われるそうです。ネット検索ですぐ出てきますので興味があれば探してみてください。

質問者様の通り、「赤ちゃんも寂しいって思う」ので「寂しさ」を知らずに過ごすことは通常は不可能です。
ただし、性格の違いで「寂しさ」の感じる度合いの強弱はあります。性格分析の尺度...続きを読む

Q働く=辛い ことなのでしょくか? 幸せになるために働くのに、みんな辛そうです。 納得がいかない。

働く=辛い ことなのでしょくか?
幸せになるために働くのに、みんな辛そうです。
納得がいかない。

Aベストアンサー

初めまして
基本的には、あなたが
おっしゃる通りだと思います

納得がいかない事が、現状
の世の中には、沢山ある
と思います。

でも、そんなことを考えない
人が多いですよね❣️❣️
あなたは、そこを疑問に思ったのだから、いい事だと思います❣️❣️

で、納得がいかないのなら
じゃ〜〜 どうするのか?

世の中の流れから、どんどん離れていくのか? なんとかしたいと思うのか? 大事なのは、その次を考えることじゃないでしょうか?

世の中で、一人の人間が何をやっても無駄だと、よくいいますが、決してそんな事はないと思います❣️

物事のスタートは、一人の人間の思いからです❣️
最初の一人がいなければ、何事も始まりません❣️❣️

それと、何が 幸せなのかはよく考えるべきだと思います

幸せとは、その人の価値観で変わります❣️❣️
自分は、何に価値を見いだすのか? 価値を見いだす決定をする事が大事だと思います

くれぐれも、他人から押し付けられた価値観を、自分のものだと思われないように❣️❣️(^O^)

Q人肌寂しいとは?

人肌寂しいってどういう感覚ですか?
寂しいとHしたくなるものですか?
寂しいから恋人ほしいっていうのは?

わたしは
「寂しい」は特定の人がいないときだけに使っていました。たとえば
好きな人ができる→恋人→Hになると思っていました、今日は好きな人と一緒じゃなくて寂しいなとか。
でもたまに寂しいからと恋人以外とHする人を見かけます。寂しい→Hしたい→相手探すってどういうことでしょうか?
寂しいというのは誰でもみさかいなく手をだしてしまうほどの感情なのでしょうか?

Aベストアンサー

27歳男性です。
人肌寂しいという感覚は私にも覚えがあります。

いつも好きな人と肩を寄せ合ったり抱きしめたりしていて、急にその行為が行なえなくなった場合(私の場合は振られたのですが・・・)、いつもあったはずのぬくもりが急になくなり、人のぬくもりがすごく恋しくなったときがありました。コレが人肌寂しいということではないでしょうか。
>寂しいというのは誰でもみさかいなく手をだしてしまうほどの感情なのでしょうか?
私は振られた後でも彼女が好きだったので、他の誰かに手を出すことはしませんでしたが、とても苦しかったです。誰でもいいからぬくもりがほしいと思うこともありました。
人によってはその苦しみから我慢できず、誰でもいいからぬくもりがほしいと感じ実行してしまう人もいるのではないでしょうか。

Q約1ヶ月で別れました。 喧嘩した、とかではなく自分に問題があります。別に相手のことを嫌いとかではなか

約1ヶ月で別れました。
喧嘩した、とかではなく自分に問題があります。別に相手のことを嫌いとかではなかったのですが恋愛感情が良く分からず(付き合う時すでに相手に説明済み)中途半端な感情でこれ以上付き合うのは相手にも悪いと思い、別れることにしました。
通話で結構話し合った末に別れたのですが相手は別れたくなかったようです。でも別れたらお前とはもう話さない、LINEもブロ削する様なことを言っていました。タイムラインが見えなくなったのでブロックされたなーとは思っていましたがその数分後やはり話さなくなるのは無理だ、などと言われ自分で言ったのに何なんだ?と多少イラつきを覚えてしまいました。別れてからもふつーに友達として仲良くしたいと言った時断り、もう話したくないと言われました。そこまで自分で言ったのにその行動、どう思いますか?
まぁ、その後もLINEはしているのですがずっとヤンデレメンヘラめいた重い発言をされかなりストレスです。今後も仲良くしたいと思ったのはその時の相手であって、今の病んでる相手ではないとまで思っています。でもそうさせてしまったのは自分だと思うので一応対応はしています。
前から塩対応ではあったのですがLINEをしていたら相手に「付き合ってた頃が演技だと思うくらい変わった。」などと言われ尚更腹が立ちました。わざわざそんなめんどくさいことする訳ないだろ、と。
昨日のLINEで煽りすぎたせいか、殺したいとまで言い出すようになった時はもう笑いしか無いのですが。

思ってることを言えば病むし、言わないとうだうだ言ってきます。どうすれば良かったと思いますか?
乱文失礼しました。

約1ヶ月で別れました。
喧嘩した、とかではなく自分に問題があります。別に相手のことを嫌いとかではなかったのですが恋愛感情が良く分からず(付き合う時すでに相手に説明済み)中途半端な感情でこれ以上付き合うのは相手にも悪いと思い、別れることにしました。
通話で結構話し合った末に別れたのですが相手は別れたくなかったようです。でも別れたらお前とはもう話さない、LINEもブロ削する様なことを言っていました。タイムラインが見えなくなったのでブロックされたなーとは思っていましたがその数分後やはり...続きを読む

Aベストアンサー

友達として付き合うのはあなたに限らず彼の場合
無理だと思います。

彼女か元カノか、どちらかの存在でないと心が立て直せない
気質なのではないでしょうか。

まだあなたを少しでも好きでいるから彼女としてとことん
困らせる、自分でもコントロールが効かないのも薄々感じて
いるけれど歯止めが効かないのだとおもいます。

何を弁解したとしても火に油をそそぐことになると思います。

少し様子を見てはどうでしょうか。
「殺したい」という人にわざわざ自分から歩みよることは
ないと思います。

もし彼から連絡(LINE)があったら
「今までありがとう、今の私も前の私も、同じ私。
私は今のあなたを受け入れられないし
あなたは今の私を受け入れられない。体に気をつけてね
さよなら」それでブロックで良いかと。

それでも脅し行為なら後ろ盾をつけていいと思いますね。


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