痔になりやすい生活習慣とは?

付き合って一年、半同棲して半年の彼のことです。

昨日、彼の携帯を一緒に見ていたら、
以前消したと言った昔好きだった人の連絡先が残っていました。
しかも、登録の仕方もすぐにはわからない(でも明らかに不自然・・たとえば林田さんだったら「木木田(キキダ)」というような)形にしていました。

彼女については「それまでの恋愛感が変わるくらい大好きだった」と聞いており、
過去のこととは理解しながら私の中では特別な存在でした。
それは彼も知っています。

連絡先を消すという話は、別のことで大喧嘩したときに飛び火した形で出た話です。
彼は「今、目の前で消すよ」と言ったのですが、
私がそういうのは嫌だし消したくないなら消さなくていいと言ったら
「じゃあ、後で消すね」と言ってそのときは終わりました。
だいぶ経ってからふと「そういえば、ほんとに消しちゃったの?」と聞いたら
「消したよ」と答えたのでそれを信じていました。

彼の弁解は、喧嘩の後消すことをすっかり忘れ、
後日「消したの?」と聞かれたとき正直に言って
その場の雰囲気を悪くしたくなかった。
そしてまたそのまま忘れてしまった。
登録を変更したのは半同棲するときで(喧嘩は同棲後)
気持ちはないけど思い出を消すのになんとなく抵抗があった、とのことです。

彼の言っていることは正直信じられるのですが
嘘をついたことを許すことができていません。
これからどうしたらよいかもわかりません。
なんでもよいのでアドバイスをください。

A 回答 (8件)

私も似たような事ありました…。

元カノの番号を見たときって心重くなりますね。でも、一番そばにいる人に愛着とかわくとおもうのです。私も携帯に元彼のシャメのこってるし、どっちの気持ちが何となくわかります。許す許さないなんかより『人間っぽいな』って思えたら楽になるし、『嘘/許さない/嫉妬』ばかり目について一緒にいて感じた『楽しい/幸せ』が感じなくなりそうですよ?あなたも彼に許されたことはないですか?確かにある『好き』な気持ちだけでわなく人の気持ちを考えられる時間をみつけてください。なんだか…許さない/許すという回答を他人に求めてはいけないとおもいます。それでも一緒にいたいのなら落ち着いて彼を見てあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんだかハッとさせられるお答えでした。

彼は本当に嘘がつけない人で、嘘をつくときまってある癖がでます。
今回も後日確認したときにその癖が出たので
「あ!嘘ついてるでしょ!また癖が出てるもん!」と明るく言ってたのですが、
本人がついていないと言い張るのでそこは信じました。

嘘ではないですが、彼にはいつもわがままを許してもらってばかりです。
私も彼を許したいです。

他のことなら「また嘘ついて!」と笑って許せるのですが
彼女のことは自分にとって一番大きかっただけに辛いです。
回答者様のように大人になりたいです。

お礼日時:2006/03/23 16:20

こんにちは 男です。



新しい恋人が出来たときに、連絡先を消す・消さないはどっちでも良いのですよね?
そこに「常識」は確かにないと思います。
彼がもともと消すつもりがないなら、どっちでも良い話です。大切なのは「今」なわけですから・・・

でも今回の話は彼が「消す」と言ったのに「ばれないように残している」事ですよね?

もうあなたも十分わかっていると思いますが、「彼はまだその人の事が好き」なのです。
携帯から消す=思い出を消す ではないですから。
連絡を取ろうとしている。or 連絡が来た事をわかるようにする。と考えるべきでしょう。

「嘘を許す・許さない」ではなく「まだその女性に未練がある彼をあなたが受け入れる事が出来るか・出来ないか?」ですよ。
受入ながら「半年・一年後には8soda8と一緒になって本当によかったと」と彼が思ってしまうようになる為の努力が出来るほど彼のことが好きか、どうかってとこがポイントじゃないですか?
彼の問題ではなく「あなたの気持ちの持ち方」がポイントです。
どれだけ好きなの?彼のこと・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

連絡先を残していた心理はおっしゃるとおりで
私の考えは#1の方のお礼のとおりです。

>彼の問題ではなく「あなたの気持ちの持ち方」がポイントです。

おっしゃるとおりです。
私は彼女に「未練」があるなら受け入れられませんが
他の方のお礼に書いたように、そうでないというのは
頭ではわかるので受け入れたい気持ちはあります。
みなさんの意見を参考にもう少し考えてみます。

お礼日時:2006/03/23 17:29

♂です。


男ってなんで下らない事で嘘付くんでしょうね?
嘘付く時って
例えば勢いで何と無く言ってしまった。けど打ち明けるのが気まずいし、もめるのも嫌な時。
例えば一回言ってみたかった嘘。例えばからかいたかったりした時。
どうでもいい時。状況が不利な時。相手を利用したい時。大体はこんな感じかなぁっと思います。
彼が付いた嘘は最初の奴やと思います。
私の場合はめんどくさいから、分かれた時に残ったものは捨てるか売るかどっちかしますけど。思い出を大切にする人もいると思うんですよ。
その人の価値観は、その人の人生の歩んできた道を表してると思うんです。譲れないものは譲れない。けどもめたくない、だからとっさに付いた嘘。けど話すわけにはいかないから誤魔化したり、嘘付いたり。
嘘付いて欲しくなければ、あなたがどちらかを諦めなきゃいけないと思いますよ。
「付き合ったのだから貴方は私のもの。だから私の言う事を聞いて。そして嘘付かないで。」貴方はこう言ってるんですよ。
ちょっとエゴを押し付けすぎなのかなぁっと思うんです。
嘘付いてほしくなければ、突き詰めない。
彼の事で嫉妬したくないなら、隠してもらう。
ってなると男は嘘付かないと思うんですよ。
ただわかってても出来ないし、100%彼を信用も出来ないからね。
問い詰めるか、隠させるか。どっちも通させると、男は一緒にいられないよ。逆に、問い詰めない挙句に嘘付かれた時は貴方は耐えられないでしょ?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼がついた嘘は回答者様のおっしゃる通りだと思います。
私がすぐ怒るので彼はいつもそれを気にしているのだと思います。
でも、嘘をつくのがヘタなので結局バレてしまうんですよね。
いいんだか悪いんだか・・。

私は問い詰めてそれでも隠し通してくれたら
やっと安心できるタイプなんでしょうね。
彼にはムリだとやっとわかってきましたが(苦笑。
なんでこんなに不安なんでしょう。
目の前にいる彼の気持ちはわかっているのに・・。
私が大人にならなければならないのですね・・。

お礼日時:2006/03/23 16:27

こんにちわ。


私、女性ですけど・・・昔付き合っていた人や、大好きだった人の
アドレスとか電話番号とか、全部残してますよ。
思い出を消すのになんとなく抵抗があったっていうあなたの彼の言葉、
絶対本当だと思う。
だからって連絡を積極的に取り合ったりしているわけではないんでしょ?
そんなよほどの若さでない限りお互い過去はあるわけだし、別に何を
するでもなし、そんなことに干渉されたくないな~、私だったら。
消すか消さないかは本人の意思の問題だし、消さないからと言って連絡を
取るということとイコールではない。
まぁ・・・中にはね、あわよくば・・・って意識はあるかもしれないけど
そういうところで逆上すると、尚更彼は昔の女に戻りたいって思うと思うよ。
思い出は美化されるからね。
嘘もたまには許してあげよ。あなたのことを失いたくないからこそでてきた
とっさの一言なんだから。
あまり息苦しくなるような干渉は、しないようにね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
その通りだと思います。

心の底では消さないでいいと思っています。
ただ、私にわからないようにするのは最低限の配慮だとも正直思います。

私は彼と暮らすにあたって将来的に
実家の敷居は跨げないかも、という事情もあったので
写真などもすべて持ってきました。
そしてそのとき以前お付き合いしていた人と写っている写真はすべて処分しました。
探らなくてもふとしたはずみに彼が目にするかもしれない。
一緒に暮らすに際してそれは最低限のマナーだと思ったからです。

彼の昔の彼女の写真が彼の実家にあってもまったく気になりません。
ただ彼はいつも「携帯見てもいいよ」と言っていたし、
今回も一緒に見ている中でこうなったのです。

>あまり息苦しくなるような干渉は、しないようにね。

そうですね。不安で干渉しすぎなのは認めます。
彼のせいにしてはいけないですね。

お礼日時:2006/03/23 15:58

28歳♀です。

 同じような経験ありますね。。
私の意見ですが、男の人はそんな人が多いと思います。
昔の彼女からのプレゼントをいつまでも持っていたり、いつまでも携帯番号を消さなかったり。
彼の中ではいい思い出、元彼女も一緒ではないでしょうか?
女性の方が恋愛にさっぱりしてる傾向があるので、元彼女は彼に対して過去の事と割り切って恋愛感情もないような気がします。
大事なのは彼の気持ちと質問者さんの気持ちですよね。
でも、半同棲を始めたわけですから質問者さんの事を大事に思ってると考えられるし、まだ半年ですよね?
質問者さんの彼に対する信用や許す許さないという気持ちは、今すぐ答えを出さなくても、自然に出てくると思います。
彼の事を本当に信用できなくなれば、同棲なんてしていられなくなるでしょうから、そのころには彼への思いも決着がつくのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼と彼女はお互い思い合っていたそうですが
諸所の事情からどうしてもお付き合いがかなわなかったそうです。
決して「どちらかの気持ちが離れた」というのが理由ではないから
私の中でも彼女の存在は特別です。
その気持ちは彼もよくわかっているし、だからこそ他の人ならともかく
「彼女」のアドレスを変更してまで残しているということが
ものすごくショックだったのです。

彼の今の気持ちは頭では理解できます。
でも、このまま一緒に暮らしても彼の携帯が鳴るたび不安になったり、
彼に抱きしめられているときでさえ
「ほんとは彼女にこうしたかったのかな」と思ってしまいそうです。
だからといって、彼と離れるのもとてもつらいのですが。
ごめんなさい。よく考えます・・。

お礼日時:2006/03/23 15:17

そもそもあなたが,彼とどのような関係を構築したいのか?が重要です。



たとえば何かの拍子で彼の浮気がわかったとして,じゃぁそれで別れるのか?と,自身に問うてみましょう。

もしそこで「別れない」という選択肢をとるならば,携帯電話なぞ見ても無意味です。
そもそもあなたに浮気で別れる気が無いのですから,彼の浮気をチェックする必要はありませんからね。

しかしもし「別れる」という選択ならば,携帯のチェックは必要かもしれません。
別れるためには,彼の浮気を知る必要がありますからね。
・・・ん?するってぇと,あなたは彼と別れたいのかな?

とまぁこのように,「私はどうしたいのか」が,一番重要なわけです。
恋愛に限らず,どんな場面でもね。

もうひとつ。
あなたは,昔の記憶(楽しいか苦しいかに関係なく)を忘れろと言われて,素直に忘れられますか?
そうやって記憶を忘れたあなたは,「あなた」ですか?
人は,「思い出」も含めて「その人」です。

精進しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

忘れろとは思いません。(嫉妬は正直しますが)
消さなくても、消しても手帳にメモしててもいいんです。
嘘も「相手を思っての嘘」で「決してバレない嘘」なら
私はつかれてもかまわないと思っていますので・・。
でも、彼はそういう上手なことはできないんですよね。
なら最初から嘘なんかつかなきゃいいのにそれもできない。

どうしたいか・・。
別れるにしても別れないにしても携帯チェックはしたくないです。
というか、今回も別にチェックしようとしたわけじゃないんですけどね。
でも、どうしたって目に付くでしょう?
「木木田(キキダ)」って・・(これはあくまで例ですが)
よく見たらすぐわかるし、そもそもこんな名前の人見たことないし・・。
気づくなっていうほうがムリだと思うんですが・・。

でも、変更の意味不明さはともかく同棲を機に変更したということは
私が携帯を勝手に覗くかもしれないと思われていたということで
彼を信じられないのも辛いですが、彼に信用されていなかったというのも
実はものすごくショックでいます。

話がそれました。
どうしたいのか・・彼を信じたいです。
でも、信じるためにはそれこそ逐一携帯をチェックするようになりそうです。
それはお互い辛い関係になるとわかっていますので・・。

お礼日時:2006/03/23 15:03

彼の事を好きだから、悶々としてしまう気持ち分かりますが、でも人間は結局は他人なんだし、彼の過去の


事まで、貴方がどうのこうの言えないと思いますよ。

彼がアドレスという形を残してた事は貴方にとって
侵害だと思いますが例え、形だけ削除しても、彼の
彼女への思い出までも削除できないと思います。

彼はその元カノと今、連絡取ってるとか二股かけてるとか無いのなら、そんな過去の人に捉われて今の二人の関係が悪化するのも損だと思いますよ。

貴方と彼が知り合う前に、たまたま元カノの方が順番が早かったと割切って、その元カノ以上に素敵だと思われる女性になる努力をした方がいいかと思いますが。それと貴方が、嘘を許せないのなら、どうにもならないと思いますよ。これからも不信感抱くと思うし。彼の償いは嘘をついた事を謝ってアドレスを削除する事しか出来ないと思いますし。それでも信じられないのなら、疑いを持って付き合っていくのも、しんどいと思うので、納得いかないのなら別れた方がいいかと思いますよ。
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この回答へのお礼

的を得たご意見ありがとうございます。

>彼はその元カノと今、連絡取ってるとか二股かけてるとか無いのなら、そんな過去の人に捉われて今の二人の関係が悪化するのも損だと思いますよ。

それはないと思います。
でも、彼は転勤でこちらにやってきて、
今も出張で月1~2回、向こうへ行くことがあります。
今までは考えたこともありませんでしたが、
これからはもしかして会っているのかなと疑ってしまいそうです。

>それと貴方が、嘘を許せないのなら、どうにもならないと思いますよ。これからも不信感抱くと思うし。彼の償いは嘘をついた事を謝ってアドレスを削除する事しか出来ないと思いますし。それでも信じられないのなら、疑いを持って付き合っていくのも、しんどいと思うので、納得いかないのなら別れた方がいいかと思いますよ。

その通りだと思います。
彼の言っていることが本当だと頭ではわかっているので信じたいです。
信じられないのは私の弱さですね・・。

お礼日時:2006/03/23 14:14

こんにちは。


質問を読ませて頂いて思ったことは
彼はその元彼女に思いが残っているなということです。

>気持ちはないけど思い出を消すのになんとなく抵抗があった

彼女の携帯番号が思い出なのでしょうか?
その言い分はどこかおかしいですよね。
思い出って写真とか物とか、心の中の思い出でもありますが
携帯番号を残しておくということは
彼女と連絡を取るチャンスを残したいからしかないですよね。

他にも嘘をついているかもしれませんよ。
その辺りを徹底的に探った方がいいと思います。
元彼女の携帯番号は目の前で消してもらった方がいいですね。
それが出来ないと彼が言うなら、さよならした方が賢明だと私は思います。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

>携帯番号を残しておくということは
>彼女と連絡を取るチャンスを残したいからしかないですよね。

私もそう思います。
どこかでつながっていたいんだと思います。
でも、それは正直かまわないんです。
他の方もおっしゃっていますが、気持ちはなんとなくわかりますから。
そして、それが「今も彼女を思っている」と
イコールでないことも理解しているつもりです。

>他にも嘘をついているかもしれませんよ。
>その辺りを徹底的に探った方がいいと思います。
>元彼女の携帯番号は目の前で消してもらった方がいいですね。

彼女の番号は昨晩消したそうです。
(昨日は家に帰ってもらったので直接は見ていませんが)
言い争いになったときに「今消すよ」と言われたんですが断固として断りました。
私はそんなことをしないといけない関係というのがもう嫌なんです。

彼の言っていることは本当だと頭ではわかっています。
でも、今彼と向き合っても探らずにいれる自信はないし
そういう自分になりたくありません。
ごめんなさい。まだ頭がぐるぐるしています・・。

お礼日時:2006/03/23 13:57

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