彼氏が元カノと嘘をついて連絡を取っていた

Question

彼氏が元カノと嘘をついて連絡を取っていた
以前も似たような質問をさせていただいたものです。たくさんのご意見をいただきたく質問させていただきました。結婚を見据えた同棲を来年の7月に計画しておりこの人で本当にいいのか不安だからでもあります。

元カノや元カレと彼氏彼女がいるのに、普通に友達みたいな会話するのはなぜですか？嫌と言わないと辞めないのはセーフですか？
皆様にお聞きしたいのは、この彼氏を信じていいのか、付き合っていていいのかです。依存してしまっているので、第三者の方から見てどうなのかを知りたいです。前提として、１年７か月付き合っていますが毎日電話（仕事の行き道帰り道と寝落ち）休みの日は全部私と遊ぶ、友達と遊ぶ時は写真を送ってくれるので大事にされていると感じます。過去の恋愛で浮気歴もないです。事の発端は、2020年の12月に、元カノとLINEで普通に雑談していたのを見つけ、いい気はしないと伝えると彼から進んでLINEブロ削するよと言い目の前でしていたので連絡とっていないことを信じてました。LINEは同棲解消のお金で揉めており振り込んで、うんなど最低限の会話だったので流しました。（実際に見た）
DMは2021の２月に発覚したのですが、がっつり友達みたいに話してました。
元カノと友達みたいに話する気持ちが全く理解できません。2021年の2月に、私が嫌がっているのに、連絡を取っていないと言っていたのにDMしているのを見つけました。しかも、昔つるんでいた怖い先輩（本当に悪い人）に誘われて断る選択肢は無いから、私に言って傷つけたくなかったと元カノが忘年会にいたのを隠していた事もDMで判明しました。DMの主な内容は、元カノが一方的に彼氏のストーリーに毎回コメントをしてきて、彼氏がたまに返してました。私がLINEを発見して嫌がった時期から友達のような会話はやめてくれていたみたいです。彼氏スタートのＤＭは無く、彼氏の返信がいいねか適当だったのであまり話は続いていませんでした。その時、LINEではお金振り込んで、うんレベルの連絡だったのにDMでは元カノはフレンドリーにコメントしていてどっちが本当の関係性かわからなくなりました。連絡をもう取ってないと嘘をついた理由は、お金で揉めている途中なのにLINEをブロ削したので、DMに雑談だけでなくお金関係の連絡がきたのが始まりだといわれました。元カノとお金で揉めている事がダサいから知られたくなかった、私が元カノの話を聞きたくない見たくないと日頃言っていた、ＤＭを見つける少し前に彼氏と彼氏の弟と3人で電話していた時に元カノとの思い出話が出て、拗ねて電話を切った事もあり話しづらくて隠していたと言われました。その後、今の彼女心配させたくないからお金関係の連絡以外するのやめようと送ってもらい、元カノからの返事は了解と笑。その後、悪いことは承知で彼氏のDMを勝手に見ていたのですがいつみても消されていました。（消していた理由はDMが発覚したとき元カノとのやり取りを目に入れたくないといったかららしい）元カノの話をあまり聞きたくないと私が言っていたので、お金を払い終えるころに元カノと大揉めし、俺が払うから二度と連絡してくるなという形でお金を払い終えてインスタブロックしたことすら聞くまで話にしませんでした。今年になり、何度も自分を納得させようとしてきましたが、私が嫌がっていたのに彼からDMしていないとはいえ、付き合ってる期間に私が言うまで友達みたいに連絡を取っていた事がひっかかります。いわなければ今もしていたんだろうか、と。連絡を取っていた事がどうしても私＜元カノと考えて悲しくなます。
皆様にお聞きしたいのは、今の彼氏を見て信じて、このまま付き合っていていいのかされたことを見て別れたほうがいいのかです。第三者の方から見て彼氏としてどうなのかを知りたいです。今はというか、この件さえなければずっといい彼氏です。この喧嘩をしてから見たいときに言ってくれたら携帯いつ見てもいい（勝手に見ても怒りません）、LINEの友達も職場の人間を入れて１５人位で、連絡も私と少ない男友達しかとっておらず、女の影はゼロです。インスタもLINEも元カノと繋がる可能性のある知人は全員ブロックしてもらいました。私が不安な人や要素は安心してくれるならと即ブロックしてくれます。喧嘩しても話し合いがちゃんとできるし、私のことを第一に日ごろから考えて行動してくれます。なので、連絡の主な理由が浮気系ではなくお金関係だし、お金以外のDMの内容も他愛ないから気にしすぎ、でも私のことが第一だったら連絡を取らなかったんじゃないか、でも元カノの話に出ると不機嫌になるので言いにくかったのか、でも連絡とってないって嘘ついたし、でもの繰り返しでつらいです。どのような意見でもありがたいのでお待ちしております。

rpms · Accepted Answer

あなたは彼を支配して、無理矢理彼を変えて、ありのままの彼ではなく、それでもあなたは彼を側に置いておきたいのですか？

気に触る発言だったらごめんなさい。
決してあなたを責めてるのではなくて、以前も回答をさせてもらい、回答をした内容まではあまり覚えてないですが、多分あなたには響かず、あなたの様なメンヘラさんは、共感回答しか受け止めない傾向にあるので、私の様な回答には耳も傾けたくもないでしょうが、違う視点の受け止め方もあるんだよと言うのをわかってもらいたく、再度回答をさせて頂きました。

あなたは彼にかなり依存をしていて、彼しか見えてないから、余計に不安が大きくなり、この様な事になってるのもあると思います。

もちろん彼が元カノと連絡を取り合ってたのは、彼女からしたら不安で嫌な事だけど、内容がお金の事についてなら、ちゃんと解決をさせてあげてから、連絡は取らないでとした方が、まだ良かったんだと思います。

あなたは彼の友達人数までも把握してほどだから、ちょっとした変化も見逃さずに彼を疑いたくなるんですよね。
そこまで信用出来てない彼と、何で一緒にいるんだろう？とは思います。
だからあなたが彼を支配をして、彼を変えようとしてるんですよね。
でもそれって彼の意思ではなく、彼が望んだ事でもなく、あまりにもあなたが指摘をしてくるので、仕方がなく連絡を辞めたりしてる場合もあるんです。

例えば極端な例ですが、あなたに頻繁に遊ぶ友達がいないから、俺にばかり依存をするから、頻繁に遊べる友達を作れと彼があなたに要望をして、友達は増えたか？まだ増えないのか？何やってるんだ？と、だけどあなた自身は友達を増やしたい気持ちもないのに、あまりにも彼がうるさいから、嫌々動くしかないって感じで、であなたは彼に友達増えたよとウソを付いたことがバレて、また責められてと、あなたはどうですか？
だったら依存されない彼女見つけたら？って思いませんか？

あなたがやってる事はこんな様な事なんです。

彼を変えるのではなく、この様な彼を受け止めれる様にあなたが変われば良いんです。
何なら恋愛経験が全くない彼なら、過去の思い出話も元カノも存在しないので、あなたとしては安心要素です。
と違う彼を選ぶ選択肢もあるのに、無理矢理彼を変えようとするには、彼の人格もあるので厳しいです。

彼が元カノと連絡を取るのはあくまでも資金の話ではあるので、彼に任せる事は出来ませんか？

彼がもし元カノや女友達と用もなく連絡を取ったなら、そう言う人なんだと思い、そこにあなたが支配をして縋るのではなく、身を引く選択肢もあっても良いのかと思います。

彼を変えるのではなく、あなたが彼に依存し過ぎないように変わる事が、今1番必要な事なんだと思います。

先程の例で、あなたが頻繁に友達と会える様な友達を増やしたり、彼と会わなくても楽しめる物を作るとか、あなたが変われば彼の行動もそこまで疑わなくもなる、疑ってる時間もなくなる、彼の余計な情報も耳に入らなければ、不安も減る様になるので、まずはあなたが自分改善をして、それでも彼を信用出来ない行動をするなら、そこまで縋る必要性もないので、別れれば良いんです。

このままのあなたでは、同棲したら、彼があなたからの圧で逃げてしまうかもしれないので、今ならまだ間に合うので、依存しない様にあなた自身が変わる努力をしてみた方が良いと思います。

以前同様あなたに響かなかったら、全くスルーしてくれて良いです。

rpms · Answer

お礼のコメントを頂きありがとうございます。

色々きつい事を言ってしまい、本当にごめんなさい。

依存を抜け出すために頑張っているんですね｡
それはすごく良い事です。

彼が他愛もない会話を元カノとやり取りをしていた所から、彼への不信感を抱く様になってしまったのも良くわかります。
私も彼が元カノと用がないのに、他愛もないLINEを続けてたら嫌だなと思いますね。
ですがあなたは彼と元カノとのやり取りのLINEを確認出来て、特に危ない内容でもなかった様なので、元カノとLINEはしないでね、じゃなくて、君(彼)に取り元カノとの他愛もないLINEが必要だったのか、そこは君(彼)に任せるよ、と彼もきっと成人はしてるでしょうから、彼に善悪判断を任せても良かったのかなって思います。

人から言われて、本人は納得してないのに嫌々従うのと、本人がちゃんと自覚をして止めるのとでは意識が違うので、彼が元カノや異性の友達をブロックするなども、彼判断に任せても良かったんだと思います。

彼の元カノとのLINEが発端なんでしょうけど、この件に関しては、彼も信じてもらおうとの努力をしてるから、あなたとは前向きに結婚前提の同棲も考えてくれてるので、彼を信じても良いのかなと思います。

問題はあなたで、あなたが彼からの依存を抜け出せないと、同棲などして毎日彼の行動がわかるので、ちょっとした事でまたあなたが彼を疑い、病んでの繰り返しになるので、どの様に依存を改善するかです。

私の友人達で彼に依存傾向の人は、友達がいても1〜2人くらいです。
それは何故か…
彼が出来る度に彼の優先度が1番になり、友達を切り捨ててしまうんです。
あなたももしかしたらこの類ですか？

常に自分第1で、人の気持ちなどはお構いなしで、彼が出来たら彼に依存して、今まで仲良くして来た友達は消去と、友達の気持ちなどは全く考えてないから出来るんです。

私は彼に依存した友達を自分から疎遠にしたのですが、そんな自分勝手な人は友達でもないので、私には不必要なんです。
とこの様な経験もあり、私は彼が出来ても、友達は大事にして、約束も友達から入れてく事もあります。
彼を選び直す事は出来ても、友達を1から築き上げるのは容易じゃないので、友達を選び直す事はなかなか出来ません。

彼依存する人としない人の違いはここにもある様な気はします。
やはり友達複数いれば、仕事が休みでも彼ばかりでなく、友達と遊ぶ事もあったり、仕事後も友達と連絡したり通話もすれば、彼ばかりの事を考えてる時間がも減ります。
友達だけでなく、YouTube、アニメ、映画、ドラマ等を見たりと、何か夢中になる事を見つければ、彼とのLINEなどは後回しになるくらいです。

私がこんな感じで、帰宅後はご飯など終わらせて、それからはYouTube等見たりして、知らないうちに寝てて、彼への返信忘れてたなんて事良くあります。

それと私は彼とはLINE以外のSNSは交換はしません。
SNS投稿を見て、勝手な勘違いで病みたくもないからです。
彼を疑ったらキリなく疑いたくもなる、だけど余計な情報を見なきゃ何事もなく終わるので、彼の事は探らない。

それでダメになるならそれまでの人だったって事です。
人間完璧な人など存在はしないので、ちょっとした過ちは目を瞑る。

このくらいあまり深入りをしない様にすれば、あなた自身病む事も減ると思います。
それと夢中になれる事を見つけて見るのも良いです。
そうすれば同棲してからも、お互いにそこまで依存する事もなくなるんじゃないかと思います。

後は彼のLINEも見ちゃうから、知らなくても良い事まで目にして病んでしまうので、これからは彼を信じて携帯は見なくて良いよと彼に宣言をしてみては？

見ないと宣言した以上、最初はモヤモヤもあるけど、モヤモヤを解消するには、考える時間を減らそう→YouTube、TikTokでも見ちゃうか→時間があっという間に過ぎた→眠い→寝る

とこんな流れになり、慣れていけば知らないうちに依存から抜け出せてると思います。

長々とちょっと訳のわからない事ばかりで、上手く伝える事ができないのですが、暇な時間は作らない、彼を深く探らない、事が大事です。

きつい事も言ってごめんなさい。

akamegane3 · Answer

DMを覗いたり、長文で要点を得ない内容では彼も他の女性と連絡は取りたくなると思います。

仕方がないですよ。

finalanter · Answer

自分も元カノに連絡取り合いながらお金を返さなきゃいけないような彼氏ってどうかと思う。
つまり彼女にお金を借りるような感覚を持っているって事だよね。

彼女からお金を借りる人とか、まじめな質問をしているあなたに「話がなげぇよ」とか言う奴は　一般的に避けられるからさー。
俺はおすすめしないなー。

youyoulife1 · Answer

金に揉めるタイプとは結婚はしませんので、
この彼とは別れます。ほとんどの人はそうするでしょう。
女にも金にもズブズブなのに、良い点なんて目立たないですよね。
また、携帯を監視していないと信頼関係が保てないのは残念です。

一方、元カノと友達みたいにDMをやりとりしたらなんなのでしょうか？
ダメなの？彼とあなたとの価値観の違いはそこからです。
今まで恋人同士だったんだから、仲良くやりとりできるのは
ある意味当然なのだと思いませんか？

元カノと友達みたいに話する彼の気持ちが理解できないのであれば、
あなたは彼の気持ちが理解できない、ということになります。
2021年の2月に起きたもめ事を今になっても解決できないほど、
お互いの価値観は全く合わないわけです。
そりゃ結婚しても楽しくないでしょうね。

別れた方がいいでしょうね。楽しくなさそう。
1年半もこんなことで揉めて解決もできないのなら、
これからも多くの問題がそのままになってケンカばかりの未来。
そう考えると、これって時間の無駄かなって感じです。

若い年齢ってすぐに過ぎちゃうので、あまりつまらないことに
時間をかけない方が良いと思います。
時には諦めも大切ですし、恋人を変える方がはるかに幸せな未来かな、と。

宇宙パトロール · Answer

既婚男性です。
大事なのは「あなたがどう思っているかを伝えてから彼がどういう選択をしているか？」それだけではないでしょうか？
人間、別の環境で育って、別の価値観を持って生きてきています。
だから今回の事もあなたが嫌だと伝えるまでは彼には分からなくても仕方がないんです。これはどんな人と付き合っても必ずある事です。「私がこう思っているのに分からないの？」って思ってしまうと必ずトラブルになります。だから「言わなければしていた」とか、あなたが気持ちを伝えるまでの彼の責任を追及したら可哀そうですよ。

ただ、あなたが「嫌だ」と伝えた後の彼氏には責任があります。
それはあなたの気持ちを知った上ですから。
そこを見て判断をして下さい。
彼があなたの気持ちをどこまで大切にしようとしているかを見て行けば良いと思います。

あと、心配なのは　言う事を聞かない訳にいかない悪い人と付き合っている事ですね。
この先、その悪い人が変な事になった時に巻き込まれそうで。
それを良い訳にしても悪い事をして良いという事はないですし。

彼は良い人そうだし、あなたの気持ちに答えようとする面も見られますが、色々と不安はありそうですね。

読んだ文から受けた印象はこんな感じです。

Kewpie3 · Answer

まじごめん。
読もうと思ったんだけど長すぎて読んでないわ www

tk.y · Answer

話がなげえ

彼氏が元カノと嘘をついて連絡を取っていた

あなたは彼を支配して、無理矢理彼を変えて、ありのままの彼ではなく、それでもあなたは彼を側に置いておきたいのですか？

お礼のコメントを頂きありがとうございます。

DMを覗いたり、長文で要点を得ない内容では彼も他の女性と連絡は取りたくなると思います。

自分も元カノに連絡取り合いながらお金を返さなきゃいけないような彼氏ってどうかと思う。

金に揉めるタイプとは結婚はしませんので、

既婚男性です。

まじごめん。

話がなげえ

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