はじめまして。
小生(男)は去年、3年間付き合った彼女と結婚しました。が、実は彼女家事はいっさい出来ません。
結婚前から分かっていたことなのですが、ここにきてそれが苦になってきました。毎朝自分でその日の
弁当を作り、(その間彼女は寝ています)仕事から帰ってきたら、台所に直行し、昨日使った食器洗い
をして、夕飯を作る。こんな生活が最近辛くなってきました。最初は、そのうち彼女も自分から家事を
してくれるようになるだろう、何て思っていたのですが、一向に自分から小生のために何かをしてくれ
ることはありません。食事作ってとか言うのですが、そのたび大喧嘩です。別に結婚したら女性は旦那
のために食事を作るものだ何ていう考えではありません。ただ、この先将来のことを考えると(例えば
子どもが出来たら)心配でつい、きつく言ってしまいます。
部屋の掃除ときたらもう最悪です。一向に部屋が片付きません。口ではやるやる言ってるので、彼女の
自主性に一応まかせているのですが、この調子だと一体いつ部屋が片付くのか分かりません。別に彼女
一人の部屋ならいいのですが・・・
まだ言いたいことは山ほどあるのですが、ここら辺でやめます。
家事の出来ない奥さんって、どうすれば家事をするようになりますか?このままではあまりにも小生の
負担が大きすぎて倒れてしまいます。結婚してまだ1年目だというのに・・・
他のカップルの話を聞くとうらやましくて涙が出そうになるときもあります。
みなさんこんな小生と彼女をどう思いますか?

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A 回答 (22件中1~10件)

まだ締め切ってないということは解決してないってことでしょうか・?



奥様にこれみせられたら??それともう、家事をあなたがするのをやめまししょう。。

食べれないなら、まっているからって、いってさせるのです。。
できないっていうなら、させる。点やもんでもなんでもいいから、、まっているって任せる。で造ったらほめる。。

自分でなにもかもしてしまうことがいいことだと思いません。あなたは
おく様ができない事をしっていて、結婚された、結婚したとたん、しないっていって嘆いたってだめです。。

かって過ぎます。。ほんとはできるでしょう??ていって、させなさい、、
それだけですね。。
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こんにちわ


既にいろいろ言われてますね。やはり、私も主人に言われてますかね。
育った環境等違って、主人にとっては、片付けられない、朝起きない、妻でしょうね。こんな時間PC向かっているんだもん、おきれないやね。

でも、やらないと誰もやってくれないので、やります。片付けは下手だから
休みに、一緒にとか。
料理は、やりますね。でも、つきあい始めに、出来ない女に教える役割をしたいらしく、お米の研ぎ方から教えられた。ので、多少は、もう、まかしちゃいます。だって、私だって、一人暮らしで、料理教室趣味でいっているんだからそれくらいできるけど、できない妻を主人が、なんかひそかに望んでいるみたい。それにかこつけ、させてます。。
これが本音では?
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  つらいですよね。

わかりますよ。うちもそう、今もまだ寝てます。まずあなたがしっかり腹を決めてください。このまま結婚生活を続けるのか、離婚するのか。離婚しないのであれば、今からさらに起きる問題もあるということも頭に入れて諦めずに前向きに生活してください。精神科に連れて行ったらという解答もありましたが、薬貰って家事をするようになるなら苦労しませんよね。突然できなくなったわけではなさそうなので。しかし、あなたがやらそうとしてしぶしぶやり始めたり、子供産んで子供の相手しだしたりしたらパニック障害を起こすと思うので、そのときは即病院に連れて行きましょう。また、現時点でもカウンセリング中心の病院なら行くべきです。その場合「自分は病気だからできない」といってますますなにもしなくなるかも知れないということを頭に入れて、あせらず長い目で見たほうがいいと思います。
 話戻りますが、ひょっとして子供ができたら家事仕出すかな・・・という期待はしないでください。むしろ逆です。また、やれとかやってほしいとか言っても絶対にしません。やらせるのではなく、自分からやる心境にさせることです。今はあなたが全部やっているようなので彼女は完全に甘えきってなかなか難しいことですが、まずなぜ彼女はしないのかということを考えてみてください。それには幼い時から育った環境がどうだったとかそこらへんから自分なりに分析してみてください。それから、たとえ夫婦でも所詮、赤の他人であるあなたより、彼女の肉親に注意してもらうのは少し効果あるかもしれないので、早めに相談したほうがいいです。
でないと、「こんな風に育てた覚えはない。おまえのせいだ!」と言われます。(私は言われました)
 それと、しっかり彼女の話を聞いてやってください。どんなくだらないことでも必ず最低15分は「うんうん」とうなずき、どんなに疲れていても毎日欠かさず続けてください。またドライブとか気晴らしに遊びに行くことも大切です。とにかくあせらず長い目で一つ一つやっていけるように頑張るしかありません。できそうになければ躊躇せず今のうちに離婚したほうがいいです。今なら慰謝料請求される筋合いありませんから。逆にできるそうです。でも、それは弁護士の人に相談してください。
 最後に私のことですが、あなたと同じように結婚する前から家事はできないだろうと思っていました。だけど自分なら・・・自分でなければこの娘はだめだと言い聞かせ、結婚し、7年になります。いろいろ大変でしたが、今では朝起きないということ以外はまともに家事してます。朝起きないときは起きるまで私も子供も朝飯抜きです。ですからたまに起きて朝飯作ったりしてますが・・・もうちょっとです。つらいでしょうけど頑張ってください。
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結婚前に3年付き合っていたという事ですが、彼女から手作りの料理とかお弁当とかお菓子とかマフラーやセーターなんてものをもらった事はありませんでしたか?もらったけど上手くなかったんだったらまだいいんです、努力はしてるんだから。

でも、くれもしなかったとしたら、やらない人なんでしょうね。多分、花嫁修行もしなかったんでしょう。お金かかってもしょうがないから料理教室にでも通わせた方がいいかもしれません。彼女がそれを家で実践してくれるかどうかですが彼女自身が何か新しい習い事を始めるという事がプラスにはなるのではないかと思いますよ。でも、食事作ってと言う度に大喧嘩って一体何が不満なのでしょうか?奥さんはあなたを愛してないのではないでしょうか。ちなみに私は旦那が浮気してた時もちゃんと朝起きてご飯作ってましたけどね。あなたは何が良くて奥さんと結婚したのでしょうか?付き合ってる時にそういう関係が成立してないのに結婚したからこういう事になってしまったのでは。子供が出来たところで、まさか子供の世話まであなたにさせるとは思いませんが、どうでしょう?あなたの負担は更に増えてしまうかも。彼女と結婚したのがそもそもの間違いだったのでは?としかいいようがありません。
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専業主婦で、家事全般好きな方ですから、アドバイスになるかは?



家事って、ひとりで黙々とやってると、いくら好きな事でも気が滅入ることも
ありますから、常に楽しんでやるようにしているのですが。
節約って結構はまるもので、PCで光熱費のグラフを作ったり、家計簿なんかを
つけてみたりと。
効率良く洗濯をして、水道代を減らすとか、エコ生活目指して、ごみのスリム化
目指すと、掃除も自然に出来たりと。
何かご主人さんの方からそういった事も(大変でしょうけど)実践して、奥様を
巻きこんじゃうっていうのは?先月は電気代これだけなのが、今月は・・って
(反省するっていうんじゃなくって、ゲーム感覚のように)
急激な変化を求めることは無理なのでしょうから、何かひとつでも、興味を持て
そうなものを、二人で見つけられては?楽しんで生活していけば、楽しんで家の
事もされるようになるのではないかと思うのですが。
甘いかしらね^^;
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たいへんですね。


少し前に「片付けられない女たち」という本が出ましたよね。
もしかしたら奥様は、「しない」のではなく「できない」のかもしれません。
私には判断できませんが、もし奥様がADDという病気だとしたら、対処法や治療法があるはずです。
カテゴリを「病気」か「メンタルヘルス」(ADDは精神疾患ではないそうですが)に変えて、もう一度質問されてはいかがですか?
それと素人考えですが、質問者の方もだいぶ参ってらっしゃるようなので、できればご自身も一度カウンセリングを受けられては、と思うのですが...
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すみません。

あきれる、は言い過ぎでした。
問題は、話し合いの出来ない2人にある。
と言いたかったのです。
他の家の家事分担がどうであるか、とかは実はあまり参考にならないのではないか?と思います。結婚前の約束とかも。。。
それより、どんな問題でも喧嘩しないで話し合うにはどうするか、を皆さんに質問してみてはいかがかなと思ったのでした。
質問者さんがなぜ、
相手に何も言わなくても相手が自分からやってくれるだろう、と思ってしまうのかとか、自分を追い込んでまでして相手の自主性とかを重んじたくなったりするのか。
その辺も含めて、じっくりと話し合ってみてはと思います。

夫婦なんだから察して動け。

そういう考え方でうまくいく夫婦もいるでしょうが、多くは破綻すると思います。

相手に待たされてイライラしているんじゃない、
自分がイライラしながら自分を待たせているんだ。

という考え方も出来るのではないでしょうか。
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彼女が「家事ができない」ではなくて「結婚しても家事はしない」と承知で結婚したんでしょうか?


それによってはちょっと対処が変わると思うのですが。。。

もし、了解済みで結婚したのであれば、きっと「結婚前と約束が違う」とか言われてしまいますよね。
そうなるとこちらが折れてお願いしなくてはいけなくなってくるような。
そうでなければ強い態度で出てもいいと思うのですが・・・

奥さんは仕事はしてないんですか?
うちの場合は「女が家事をするもの」とかいうつまらない決まりゴトはありません。
家事もれっきとした仕事です。
共働き時代はお互いに仕事はすでにもっているので家事は分担。
私がしなくても文句は言わせませんでした。
私が仕事をしていない今は、私の(今のところの)仕事が家事となります。
ですので、家事をちゃんとやっていればだんな様と同じ額のお小遣いをもらっています。
もし、家事をしていなかった場合、お小遣いはもらえないといったシステムです。
働かざるもの食うべからずです。
ということで、家事をしなくなった場合に初めて「養ってもらっている」ということになります。

もし、働いていないのならこういったセリフを発してもいいのではないでしょうか?
実際に言ったら喧嘩になるでしょうが、こういった態度で奥様に対して意見してもいいと思うのですが。

結婚とは生活を共にするものだと思います。これじゃぁただのペットですよ。
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私も結婚前に主人に「家事は大嫌いだし、何も出来ない!」と公言していたくちです。


でも、それは家事をしない宣言ではなく、期待されたら困ると言う防衛本能でした。今思えば・・・
子供ができるまでは共働きでした。
女だから家事をすると言う考え方は好きではありませんが、勤務時間が短く帰宅時間の早い私がどうしてもやることになります。
私も仕事して疲れているんだからと、放棄することも出来ましたが、主人が帰ってくるまで何もしないでテレビ見ているなんて事は出来ませんでした。
専業主婦になってからはもちろん家事はすべて私の仕事です。うちの主人は何もしません。一人暮らしをしていた時期があるので、本当は出来ると思いますが、家事はしないと宣言していますし、それはそれでいいと思っています。
ですから、主人は私の料理がまずくても、部屋が散らかっていても、一言も文句をいいません。
うちではお互いの領分がハッキリしているんだと思います。主人は仕事、私は家のこと。

そこでhideyoshi55さんの家庭のことですが。
奥様は何か意地を張っているような気がしてしょうがありません。
奥様が料理を作るより、hideyoshi55さんの方が手際も良いし美味しいなんてことありませんか?
お掃除もhideyoshi55さんの方がきちんと出来るなんてことありませんか?
私も結婚してから本格的に家事をするようになって、失敗を繰り返しました。いつまでたっても手際が悪くて情けなく思ったりもしました。そこに、仕事から帰った主人が短時間で手際よく料理を作ったりしたら、自信喪失です。
がんばって作ってもかなわない。って思ってしまいます。
多分放棄しちゃうでしょうね。
(女としてのプライドが傷つくと言うのか・・・。)
自信がなくなっているって事もあるような気がします。ひがんでいるとか・・。
あくまでも想像です。
私も家事が得意な方ではないので、もし主人が料理がうまく作れたらひがみそうです。
hideyoshi55さんも負担が大きくて大変でしょうが、奥さんの真意を確かめてください。
それで、ただの「ぐうたら主婦」だとわかったときは決断の時かも・・・
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なんだか、こんがらがってますね。

。。
私がもし当事者だったら、まず何より夫婦で喧嘩をしないようにすると思います。
怒ってしまっては話し合いにならないのでは?
特に、(かなり偏見かも知れないけど)生理とか排卵とか色々ある女性に比べて、
男性で感情的に怒る人というのは信用ならないです。

奥様はあなたの分身でもなければ右腕でも左腕でもありません。

「いつかやってくれるだろうと期待していた」というのが最大におかしい。

話し合わないで期待に答えろ、説明しないで理解しろというのは絶対に無理です。

(例えば仕事と家事の両立をしているひとなんてゴマンといます。
夫婦の片方の常識がもう片方の常識と食い違うことなんて、あたりまえです、違う人間なのですから。)

どうしても感情的に喧嘩になってしまうというのなら、
第3者に間に入ってもらってはいかがでしょうか。

また、まるで自分の欠点のみたいに恥ずかしいと思うのもおかしい。
別の人間、別の人格、と肝に銘じてほしいです。

奥様は困っているかどうかよくわからないから行動しないと思うけど、
明らかにご主人は困っているのですから、
困っているご主人自身が、行動を起こすべきです。
もう、俺だけでは、俺の悩みを(奥様の欠点を、ではありません)解決出来ない!とギブアップして、親戚・友人・お医者様等に助けてもらうべきと思います。

困っているのに、自主性に任せるなんて。
あきれてしまいます。
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