はじめまして。
小生(男)は去年、3年間付き合った彼女と結婚しました。が、実は彼女家事はいっさい出来ません。
結婚前から分かっていたことなのですが、ここにきてそれが苦になってきました。毎朝自分でその日の
弁当を作り、(その間彼女は寝ています)仕事から帰ってきたら、台所に直行し、昨日使った食器洗い
をして、夕飯を作る。こんな生活が最近辛くなってきました。最初は、そのうち彼女も自分から家事を
してくれるようになるだろう、何て思っていたのですが、一向に自分から小生のために何かをしてくれ
ることはありません。食事作ってとか言うのですが、そのたび大喧嘩です。別に結婚したら女性は旦那
のために食事を作るものだ何ていう考えではありません。ただ、この先将来のことを考えると(例えば
子どもが出来たら)心配でつい、きつく言ってしまいます。
部屋の掃除ときたらもう最悪です。一向に部屋が片付きません。口ではやるやる言ってるので、彼女の
自主性に一応まかせているのですが、この調子だと一体いつ部屋が片付くのか分かりません。別に彼女
一人の部屋ならいいのですが・・・
まだ言いたいことは山ほどあるのですが、ここら辺でやめます。
家事の出来ない奥さんって、どうすれば家事をするようになりますか?このままではあまりにも小生の
負担が大きすぎて倒れてしまいます。結婚してまだ1年目だというのに・・・
他のカップルの話を聞くとうらやましくて涙が出そうになるときもあります。
みなさんこんな小生と彼女をどう思いますか?

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A 回答 (22件中1~10件)

20代後半、結婚1年の女性です。


私もあまり家事は得意な方ではなく、むしろ主人が家事好き?で、
とてもよく家事をしてくれます。主人も私も同じ時間働いているので、
家事の折半は当然だと2人とも考えているのですが、
一緒に手分けして料理をしたり、一緒に掃除したり等、
家事でも楽しい夫婦のコミュニケーションとなります。

奥様は仕事を持っていますか?
それならば、仕事の後に一切の家事をあなたがしなくてはいけないことが
どれくらい大変なのか、説明すればわかるのではないでしょうか?
食器を洗うことくらいは、「できない」と言わせるのはやめましょう。
それならば教えてあげると言って、一緒にやるくらいでなくては。
奥様が専業主婦ならば、あなたが主夫になるので、
奥様に他に仕事を持つように促してみてはいかがでしょうか?

ここに書かれたあなたの気持ちをそのまま奥様に話していますか?
このままじゃ倒れちゃう。と言われたら、いくら家事が苦手な人でも
少しは手伝おうと考え直してくれるのではないですか?
知ってて結婚したくせに…と開き直られたら、厳しいですが…
私が気になるのは、お弁当を作ってる間彼女が寝ていることです。
「できない」のではなく「したくない」だけなのかもしれなかったら、
今後も簡単に改善されないような気がします…
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ryoryoさんの言うとうりです。いいですね、一緒に家事が出来て。小生の理想です。

お礼日時:2002/02/21 10:12

まだ締め切ってないということは解決してないってことでしょうか・?



奥様にこれみせられたら??それともう、家事をあなたがするのをやめまししょう。。

食べれないなら、まっているからって、いってさせるのです。。
できないっていうなら、させる。点やもんでもなんでもいいから、、まっているって任せる。で造ったらほめる。。

自分でなにもかもしてしまうことがいいことだと思いません。あなたは
おく様ができない事をしっていて、結婚された、結婚したとたん、しないっていって嘆いたってだめです。。

かって過ぎます。。ほんとはできるでしょう??ていって、させなさい、、
それだけですね。。
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こんにちわ


既にいろいろ言われてますね。やはり、私も主人に言われてますかね。
育った環境等違って、主人にとっては、片付けられない、朝起きない、妻でしょうね。こんな時間PC向かっているんだもん、おきれないやね。

でも、やらないと誰もやってくれないので、やります。片付けは下手だから
休みに、一緒にとか。
料理は、やりますね。でも、つきあい始めに、出来ない女に教える役割をしたいらしく、お米の研ぎ方から教えられた。ので、多少は、もう、まかしちゃいます。だって、私だって、一人暮らしで、料理教室趣味でいっているんだからそれくらいできるけど、できない妻を主人が、なんかひそかに望んでいるみたい。それにかこつけ、させてます。。
これが本音では?
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  つらいですよね。

わかりますよ。うちもそう、今もまだ寝てます。まずあなたがしっかり腹を決めてください。このまま結婚生活を続けるのか、離婚するのか。離婚しないのであれば、今からさらに起きる問題もあるということも頭に入れて諦めずに前向きに生活してください。精神科に連れて行ったらという解答もありましたが、薬貰って家事をするようになるなら苦労しませんよね。突然できなくなったわけではなさそうなので。しかし、あなたがやらそうとしてしぶしぶやり始めたり、子供産んで子供の相手しだしたりしたらパニック障害を起こすと思うので、そのときは即病院に連れて行きましょう。また、現時点でもカウンセリング中心の病院なら行くべきです。その場合「自分は病気だからできない」といってますますなにもしなくなるかも知れないということを頭に入れて、あせらず長い目で見たほうがいいと思います。
 話戻りますが、ひょっとして子供ができたら家事仕出すかな・・・という期待はしないでください。むしろ逆です。また、やれとかやってほしいとか言っても絶対にしません。やらせるのではなく、自分からやる心境にさせることです。今はあなたが全部やっているようなので彼女は完全に甘えきってなかなか難しいことですが、まずなぜ彼女はしないのかということを考えてみてください。それには幼い時から育った環境がどうだったとかそこらへんから自分なりに分析してみてください。それから、たとえ夫婦でも所詮、赤の他人であるあなたより、彼女の肉親に注意してもらうのは少し効果あるかもしれないので、早めに相談したほうがいいです。
でないと、「こんな風に育てた覚えはない。おまえのせいだ!」と言われます。(私は言われました)
 それと、しっかり彼女の話を聞いてやってください。どんなくだらないことでも必ず最低15分は「うんうん」とうなずき、どんなに疲れていても毎日欠かさず続けてください。またドライブとか気晴らしに遊びに行くことも大切です。とにかくあせらず長い目で一つ一つやっていけるように頑張るしかありません。できそうになければ躊躇せず今のうちに離婚したほうがいいです。今なら慰謝料請求される筋合いありませんから。逆にできるそうです。でも、それは弁護士の人に相談してください。
 最後に私のことですが、あなたと同じように結婚する前から家事はできないだろうと思っていました。だけど自分なら・・・自分でなければこの娘はだめだと言い聞かせ、結婚し、7年になります。いろいろ大変でしたが、今では朝起きないということ以外はまともに家事してます。朝起きないときは起きるまで私も子供も朝飯抜きです。ですからたまに起きて朝飯作ったりしてますが・・・もうちょっとです。つらいでしょうけど頑張ってください。
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結婚前に3年付き合っていたという事ですが、彼女から手作りの料理とかお弁当とかお菓子とかマフラーやセーターなんてものをもらった事はありませんでしたか?もらったけど上手くなかったんだったらまだいいんです、努力はしてるんだから。

でも、くれもしなかったとしたら、やらない人なんでしょうね。多分、花嫁修行もしなかったんでしょう。お金かかってもしょうがないから料理教室にでも通わせた方がいいかもしれません。彼女がそれを家で実践してくれるかどうかですが彼女自身が何か新しい習い事を始めるという事がプラスにはなるのではないかと思いますよ。でも、食事作ってと言う度に大喧嘩って一体何が不満なのでしょうか?奥さんはあなたを愛してないのではないでしょうか。ちなみに私は旦那が浮気してた時もちゃんと朝起きてご飯作ってましたけどね。あなたは何が良くて奥さんと結婚したのでしょうか?付き合ってる時にそういう関係が成立してないのに結婚したからこういう事になってしまったのでは。子供が出来たところで、まさか子供の世話まであなたにさせるとは思いませんが、どうでしょう?あなたの負担は更に増えてしまうかも。彼女と結婚したのがそもそもの間違いだったのでは?としかいいようがありません。
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専業主婦で、家事全般好きな方ですから、アドバイスになるかは?



家事って、ひとりで黙々とやってると、いくら好きな事でも気が滅入ることも
ありますから、常に楽しんでやるようにしているのですが。
節約って結構はまるもので、PCで光熱費のグラフを作ったり、家計簿なんかを
つけてみたりと。
効率良く洗濯をして、水道代を減らすとか、エコ生活目指して、ごみのスリム化
目指すと、掃除も自然に出来たりと。
何かご主人さんの方からそういった事も(大変でしょうけど)実践して、奥様を
巻きこんじゃうっていうのは?先月は電気代これだけなのが、今月は・・って
(反省するっていうんじゃなくって、ゲーム感覚のように)
急激な変化を求めることは無理なのでしょうから、何かひとつでも、興味を持て
そうなものを、二人で見つけられては?楽しんで生活していけば、楽しんで家の
事もされるようになるのではないかと思うのですが。
甘いかしらね^^;
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たいへんですね。


少し前に「片付けられない女たち」という本が出ましたよね。
もしかしたら奥様は、「しない」のではなく「できない」のかもしれません。
私には判断できませんが、もし奥様がADDという病気だとしたら、対処法や治療法があるはずです。
カテゴリを「病気」か「メンタルヘルス」(ADDは精神疾患ではないそうですが)に変えて、もう一度質問されてはいかがですか?
それと素人考えですが、質問者の方もだいぶ参ってらっしゃるようなので、できればご自身も一度カウンセリングを受けられては、と思うのですが...
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すみません。

あきれる、は言い過ぎでした。
問題は、話し合いの出来ない2人にある。
と言いたかったのです。
他の家の家事分担がどうであるか、とかは実はあまり参考にならないのではないか?と思います。結婚前の約束とかも。。。
それより、どんな問題でも喧嘩しないで話し合うにはどうするか、を皆さんに質問してみてはいかがかなと思ったのでした。
質問者さんがなぜ、
相手に何も言わなくても相手が自分からやってくれるだろう、と思ってしまうのかとか、自分を追い込んでまでして相手の自主性とかを重んじたくなったりするのか。
その辺も含めて、じっくりと話し合ってみてはと思います。

夫婦なんだから察して動け。

そういう考え方でうまくいく夫婦もいるでしょうが、多くは破綻すると思います。

相手に待たされてイライラしているんじゃない、
自分がイライラしながら自分を待たせているんだ。

という考え方も出来るのではないでしょうか。
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彼女が「家事ができない」ではなくて「結婚しても家事はしない」と承知で結婚したんでしょうか?


それによってはちょっと対処が変わると思うのですが。。。

もし、了解済みで結婚したのであれば、きっと「結婚前と約束が違う」とか言われてしまいますよね。
そうなるとこちらが折れてお願いしなくてはいけなくなってくるような。
そうでなければ強い態度で出てもいいと思うのですが・・・

奥さんは仕事はしてないんですか?
うちの場合は「女が家事をするもの」とかいうつまらない決まりゴトはありません。
家事もれっきとした仕事です。
共働き時代はお互いに仕事はすでにもっているので家事は分担。
私がしなくても文句は言わせませんでした。
私が仕事をしていない今は、私の(今のところの)仕事が家事となります。
ですので、家事をちゃんとやっていればだんな様と同じ額のお小遣いをもらっています。
もし、家事をしていなかった場合、お小遣いはもらえないといったシステムです。
働かざるもの食うべからずです。
ということで、家事をしなくなった場合に初めて「養ってもらっている」ということになります。

もし、働いていないのならこういったセリフを発してもいいのではないでしょうか?
実際に言ったら喧嘩になるでしょうが、こういった態度で奥様に対して意見してもいいと思うのですが。

結婚とは生活を共にするものだと思います。これじゃぁただのペットですよ。
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私も結婚前に主人に「家事は大嫌いだし、何も出来ない!」と公言していたくちです。


でも、それは家事をしない宣言ではなく、期待されたら困ると言う防衛本能でした。今思えば・・・
子供ができるまでは共働きでした。
女だから家事をすると言う考え方は好きではありませんが、勤務時間が短く帰宅時間の早い私がどうしてもやることになります。
私も仕事して疲れているんだからと、放棄することも出来ましたが、主人が帰ってくるまで何もしないでテレビ見ているなんて事は出来ませんでした。
専業主婦になってからはもちろん家事はすべて私の仕事です。うちの主人は何もしません。一人暮らしをしていた時期があるので、本当は出来ると思いますが、家事はしないと宣言していますし、それはそれでいいと思っています。
ですから、主人は私の料理がまずくても、部屋が散らかっていても、一言も文句をいいません。
うちではお互いの領分がハッキリしているんだと思います。主人は仕事、私は家のこと。

そこでhideyoshi55さんの家庭のことですが。
奥様は何か意地を張っているような気がしてしょうがありません。
奥様が料理を作るより、hideyoshi55さんの方が手際も良いし美味しいなんてことありませんか?
お掃除もhideyoshi55さんの方がきちんと出来るなんてことありませんか?
私も結婚してから本格的に家事をするようになって、失敗を繰り返しました。いつまでたっても手際が悪くて情けなく思ったりもしました。そこに、仕事から帰った主人が短時間で手際よく料理を作ったりしたら、自信喪失です。
がんばって作ってもかなわない。って思ってしまいます。
多分放棄しちゃうでしょうね。
(女としてのプライドが傷つくと言うのか・・・。)
自信がなくなっているって事もあるような気がします。ひがんでいるとか・・。
あくまでも想像です。
私も家事が得意な方ではないので、もし主人が料理がうまく作れたらひがみそうです。
hideyoshi55さんも負担が大きくて大変でしょうが、奥さんの真意を確かめてください。
それで、ただの「ぐうたら主婦」だとわかったときは決断の時かも・・・
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Aベストアンサー

若旦那は喧嘩下手な少年です、無言を貫くというのはかなりエネルギーを要するし、経験を積んでからは意外と修復に手間取る手法と思われます。

夫婦は役回りが違い、何時も片側が怒り・それを相手が理由なんか何でもいいから宥める、という子供の喧嘩で収めると、長くウッスラと痕跡が残る危険性もあります。

男の少年性については当然ご存知でしよう?しかし旦那様の方は女子の女優性を知らないのです。もしかするとご本人も(貴女です)気付いていない、というケースもあります。
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昔から「夫婦喧嘩は犬も食わない」といって取り合うものじゃない、と教えられるものでした。
たまたま最近は周りにそういう事を言う親戚の叔父さんや、同居のオジイチャンが居ないもので、私が代わりを相勤めた次第です。 お後がよろしい様で。 チャンチャン

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付き合って3年になる彼がいます。
私19歳、彼が年上で10歳以上離れています。同棲して半年です。

お互い結婚を考えていますが、最近1人になると悪い方に考えてしまいます。
まだ結婚もしていないのに、離婚したらどうしよう。
子供が出来たら、彼は何もしなそう。(今の段階でしょうがなく家事手伝いをしてくれています)

何ならこのまま、別れて一生一人で生きていた方が楽なのかな?と
考えてしまいます。

彼の事は大好きです。彼なしの生活は考えられません…。
でも、この心の中で思っている
思いは何なのか。自分でもわかりません。幸せになりたいけど、その先が怖いです。

この様に考える事は自分自身がおかしいのですか?

Aベストアンサー

マリッジブルーな感じかもですね。
でも、その不安の実態は彼そのものではないんです。
自分が妻という立場の責任に耐えられるか心配なんだと思います。
妻となり、子供の母となるその責任が不安なのかと思います。
今のままなら、自分は子供の立場であり恋人の立場ですから、楽なんです。
今の状態は、お互い対して、また、その家族に対してに責任はないし、いつでも解消できて自由なんです。
ようは家庭を持つ覚悟がないんだと思いますよ。

Q家事が苦痛です・・・家事をやっててここがよかった!などを教えてください

去年結婚した専業主婦、26歳です。半分愚痴です・・・。

私は夫と同じ職場で知り合って結婚しました。
結婚して少し働いていたのですが、夫の短期留学(MBA)が決まって私は退職し海外で暮らしています。主婦は3食昼寝付き、とよく言うので、だらだらするぞー!と思っていました。しかし実際主婦になってみると家事が苦痛でなりません。特に食器洗い・・・。食事を作るのは平気なんですが、洗い物は洗ってもまたすぐ使う、っていう無限ループが本当に苦痛です。他の家事も全般的に達成度は低いと思います。さらに、私の家は洗濯機がないので、洗濯は夫と一緒にコインランドリーです。。書いてて情けなくなってきました。

こんな自分が本当に嫌です。自分は主婦だから家事をしなきゃいけないのは分かっているんですが、全然うまくできません。夫にも悪いなと四六時中思っていて、それが引け目に感じてしまい、最近性格が歪んでいます。何があっても全部自分が悪いような気がしてきます。私が家事に打ち込めない原因としては、多分、夫と同じ仕事をしていたのに、自分は退職して主婦、夫は留学して今後もキャリアアップ、と思うと自分の人生っていったい何なんだろう、ずっと皿洗いの日々なのかな、という虚しさが心に広がり、無気力状態に陥っているということがあるのかな、と思います。

でも2人で相談した上で私も退職という道を選んだ訳ですし、夫にそのことでは文句を言えません。それに、多分もう鬱になりかけてますが、ずっとそんなことばかり考えていてもしょうがないので、家事を好きになりたいと思っています。家事のやりがいや、コツ等ありましたら教えてください。

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Aベストアンサー

家事って一生やるものなので、いい加減嫌になりますよね。

でも、作るのはいいなんて素晴らしい。私は料理を作るのが嫌です

ポイっとなんか口に入れれば生きていける何かサプリみたいの

作ってくれないかなぁと思います。片付けもシンクに鍋やフライパンや

いろんな汚れた食器が有ったら、やる気がなくなるので、私は作るそば

から洗ってます。そしてレストランみたいに開いた皿はその都度

下げて洗ってます。食事途中なのにちょこちょこ洗ってるのです

しかしながら、この際食器洗浄機を買ってしまいましょうよ。

家事はちょこちょこやるといいかも知れません。トイレに入った時に

チョチョっと掃除、お風呂から出る時にチョチョっとお風呂掃除。

手を洗う時などに洗面所をチョコチョコっと掃除。

ダスキンのモップみたいなのを置いておいて、移動する時チョコチョコ

っと掃除したり。兎に角、洗濯機と食器洗浄機を買えば、奥様も

随分楽しく暮らせそうですが?!

Q妻が外で働き、夫が家事をやる

夫婦は夫が外で働いて、妻が家事をやるというのが昔からの習慣でしたが、逆に妻が外で働いて、夫がうちにいて家事をやるという事は考えられませんか?
特にキャリアウーマンとか仕事に生き甲斐を感じている女性などは、夫のほうがうちにいて家事一切をやってくれたりすれば助かるなんてことはないでしょうか?
私は独身(男性)で、結婚願望はあまりないのですが、でもそういう結婚生活には憧れるのを感じます。
みなさんはどう思われますか?

Aベストアンサー

私が子供の頃(…もうかれこれ、ウン十年前の話です(^^;))、
近所に住む親友の家が、まさにそうでした!

奥様は、キャリアウーマンとは決して言い難いような、
おっとりとした方でしたが、徒歩圏内にある公立高校の教諭をされ、
お子さん3人とも乳呑児の頃より、シッカリ職場復帰されてました。

一方、ご主人もこれまたおっとりした雰囲気の方でしたが、
優しさと厳しさを併せ持つ感じの、キチッとした方でした。
普段、家事・育児全般をこなされるのはもちろんのこと、
庭ではハーブを育て、料理に使ってみたり、
子どもの友達などが遊びに来ても、茶菓子を出す気配りまである、
ごく普通のお母さんと同じ雰囲気の持ち主…
ですので、他人の目から見ても、全然違和感ありませんでしたね。
ご近所の奥さん達とのお付き合いなども、同様でした。
お買物などでご近所の方々と会えば、控え目ではあるものの、
ちゃんと普通にご挨拶され、周りからも好印象をもたれてました。

昼間時々、奥様のお母様(お婆ちゃん)が遊びに来られてましたが、
その方とご主人のコミュニケーションも、抜群に見えました。
(いわゆる、嫁姑の反対バージョン?です)
子どもとお婆ちゃんが一緒に遊んでて、
自分の手がちょっと空いた時などはよく、
ご趣味?の執筆や庭仕事にいそしまれ、
気分転換も上手にはかられておりました。
(…自称、売れない作家だと、お子さんからもいわれてました(苦笑))

お子さんがまだ小さい頃、
参観などにはどうしても母親に来て欲しい旨ごねられれば、
奥様が都合をつけられ、出来る範囲でキチンと対応されてましたので、
お子さん達も、心の負担はあまりなかったように聞いてます。
そんな中で育ったお子さん達は一体???とお思いでしょう…ご心配なく!
3人共、塾に通うことすらなかったのに、
東大をはじめ、有名大学に皆合格され、立派な人生送られてます。

ですから、ご夫婦2人っきりだけでなく、ちゃんと周りの同意も得られ、
長期ビジョンの中で「やっていける!」という自信がおありであれば、
私的には「是非、頑張ってください♪」と励まさせて頂きたいですね~。
何かご参考になれば、幸いに存じます。

私が子供の頃(…もうかれこれ、ウン十年前の話です(^^;))、
近所に住む親友の家が、まさにそうでした!

奥様は、キャリアウーマンとは決して言い難いような、
おっとりとした方でしたが、徒歩圏内にある公立高校の教諭をされ、
お子さん3人とも乳呑児の頃より、シッカリ職場復帰されてました。

一方、ご主人もこれまたおっとりした雰囲気の方でしたが、
優しさと厳しさを併せ持つ感じの、キチッとした方でした。
普段、家事・育児全般をこなされるのはもちろんのこと、
庭ではハーブを育て、料理に使っ...続きを読む

Q貴方が大好きになり交際し結婚の約束をした彼女がいたとします。 ところが、その彼女の元彼がフられた腹い

貴方が大好きになり交際し結婚の約束をした彼女がいたとします。
ところが、その彼女の元彼がフられた腹いせなのか、彼女のことを隠し撮りした画像が盗撮専門雑誌に投稿され、動画が有名な動画無料サイトにアップされ、顔も下部も鮮明に映し出され、誰が見ても彼女だとわかるくらい鮮明で、貴方の職場の人たち、友人、知人たちに見られてかなりの話題になってしまったとします。
貴方は彼女と結婚しますか?
結婚しないとすれば理由はなんですか?
結婚するとしたら、何か心配な事はありますか?

Aベストアンサー

私だったら絶対に無理ですね。
結婚前に付き合っていた男性がいたとしても事前に言ってくれれば気にしませんが、そんな酷い動画が広がってしまって自分も見たとしたら
相手の事を(結婚の約束をした愛しい相手)ではなく汚物と言うか女の形をした薄汚い動物としか見れなくなってしまうと思います。
感情、世間体その他諸々理由で絶対に結婚しません。


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