こちらで質問する場所があってるかはわからないんですけど、お年玉ってどの範囲まであげるものなのでしょうか?もちろん日頃のお付き合いの度合いにもよると思うんですけど、旦那のいとこの子供に間接的に預けてまでお年玉をあげるべきかで議論が持ちあがっています。お正月に会うのならあげるべきだとは思いますが、人に預けてまであげなくても良い。と私は思うんですが・・・。お付き合いは年に1、2回会うか会わないか程度です。

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A 回答 (3件)

私は、「お年玉」とは、お正月のときのご祝儀であると考えています。

(ちょっとえらくなった気分を味わいます。)
ですから、滅多にあわない友人でもお正月の3日間に訪問して、お子さんがいらしたら、少額ですが、あげるようにしています。

逆に、滅多にあわない人でまた、お正月にもあわないのであれば、わざわざあげる必要は、無いと思います。

また、失礼なことをいう子供がいて、「なんだ、たったこれだけか」と言います。そのような、子供には、翌年から絶対にあげないことにしています。お互いのきもちだと思います。逆に「ありがとう」とうれしそうな顔で、言われるとちょっとお年玉の額がすくなかたかなと思って、ファミリーレストランで、ついパフェなどをごちそうしてしまいます。

ですから、親戚のつきあいもあるでしょうから、他の親戚のかたは、どうしているか聞かれたらどうでしょうか。

特に問題がなければ、「お正月にあった人だけあげる。普段親しくしているが、特別に会えない場合だけ時期がずれてもあげる。直接手渡しにする」というのでいいと思いますがどうでしょうか。もし、ほしければ、「あけましておめでとうございます。」と挨拶だけでもくると思います。

そう考えていかないと、きりが無くなってしまうと思いますし、また、「あの親戚はもらったのに‥」余分なねたみをかってしまうような気もします。

助言にでもなれば、幸いです。
tukitosan でした。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。とってもとっても参考になりました。そう、考えるときりがないんです・・・。ご意見を参考にもう一回話し合ってみます。

お礼日時:2000/12/27 22:02

わたしも顔を会わせた子どもにだけあげるのが一般的だと思います。

お年玉ってお祝いとは違って、あくまでお正月のイベントのようなものでしょう。きちんと「あけましておめでとうございます」を交わしたうえで手渡すのがマナーだと思います。
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この回答へのお礼

なるほど挨拶をして手渡し・・・。ご意見参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2000/12/27 22:08

会った子にだけあげるのが普通でしょう。


預けて間接的にあげるなんて、普通ないと思いますよ。
僕の経験&周りの話からですが。
子供の方だって、
「今年は親戚のうちとかあまり行かなかったから、お年玉少ないや」
なんて事を言ってますから、
会えなかった人からはもらえなくても何も言いませんよ。

あと、時期としては、子供の冬休み過ぎたらあげませんね。
おこずかいはあげることはあるかもしれませんが、
お年玉はないですね。

年齢は…
結局、家によるみたいです。
僕の友人関係によると、大体以下の3パターンです。
(1) 二十歳までもらえる。
(2) 学生の間はもらえる。
 最大、大学(院)卒業までもらえる。
(3) 収入がない間はもらえる。
 高校生でもバイトをしていたらもらえないし、
 大学生でもバイトなどをしてなかったらもらえる。

ちなみに我が家は(3)でしたね。
でも、大学生の時バイトしてたのに
正月に会った親戚がくれたときもありましたね。
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この回答へのお礼

そうですよね。私も会っていない親戚からは貰った覚えがありません・・。ご意見参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2000/12/27 22:06

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Q歳の離れたいとこに、お年玉ってあげるものでしょうか

私は20代、社会人です。遠隔地に住んでいる、17歳離れた小学生のいとこ(母の妹の子)がいます。そのいとこへのお年玉の件で質問させていただきました。

無知で申し訳ありませんが、一般的に、いとこ同士年が離れていて、一方が収入があって・・・という、このようなケースの場合、いとこ間でお年玉のやりとりは行うものでしょうか?

お年玉の趣旨(?)が、「上の立場-尊属?例えば両親や祖父母、叔母など-から渡すもの」であれば、どちらも「いとこ」、いわば並列な関係なので、無いのかと思います。しかし、趣旨が「収入のある大人から渡す」というのであれば、私は成人しており給料も戴いていますので、渡すべきものに思えます。(私の母は仕事をやめ、就労していません)

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なお、今、叔母一家と私たちは関係が非常に悪いので、年末年始にその子や叔母と会う機会はありません。仮に渡すとしたら郵送になります。そのため、母自身は、(わざわざ郵送してまで)渡すことは考えていないと話しています。又、私が幼い頃は、その叔母にお年玉は(そのときはまだ関係が修復不可能なまでに壊れていませんでしたので)会ったときに戴いていました。

勿論、住んでいる地方や、それぞれの家族間のルール、お互いの気持ちに拠るところも大きいと思いますが、皆様の場合を教えていただければ幸いです。よろしくお願い致します。(ちなみに私は東北、その子は北関東に住んでいます)

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Aベストアンサー

私でしたら、お年玉の必用はないものと考えます。
質問の内容から判断して、金額が少ないことでも
文句をつけられそうな気がしますし、従姉弟通しの間ではお年玉は必要ありません。
お母様が、どうしても渡して欲しいとおっしゃるなら小額を(あなたの年齢からして、ほんのわずかな額で済ませるべきです)渡すことも考えられますが、今の時点では 必要ないものと考えた方が、良いでしょう。
おつきあいを、したくない相手のようですので、接点は作らないようにしておきましょう。

Qお香典はどの程度の付き合いまで?

友達の旦那様のお父様が亡くなったことを、10日以上たって知りました。
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友達と二人で連名でお香典を出したいのですが、この場合のお香典の額も教えてください。

Aベストアンサー

こんばんは。

今回の場合はあえて差し控えられてはいかがでしょうか?

もし、お香典をされた場合、先方の気遣い負担を懸念致します。

あくまでも私の考えの域ですが(古いかも・・・)嫁いだ身であり、主婦となった場合なるべく冠婚葬祭のお付き合いを主婦の立場で増やさないようにしています。

故人とあなたとのお付き合いが把握しきれていませんが・・・心が残るようであれば“忌中見舞い”(忌明け法要まで・お返しが不要であるため先方の負担軽減)として日持ちがするクッキー等をされてはいかがでしょう?

Qお祝いなど、付き合いはどこまででしょうか。

夫と結婚して2年になります。
夫の家の家族構成は、夫の母・夫・夫の妹です。
私の家は、父・母・私・弟です。
夫の妹も私の弟もそれぞれ結婚しています。
悩みというのは、親戚付き合いの程度に関してなのですが・・。

私の弟の所に、今月子供が産まれました。
私自身も9月末には出産予定なので、弟のお嫁さんと話し合って、お祝いは「おあいこ」でナシにしようという話になりました。
それはそれでお互い納得しているのでいいのですが・・。

夫から義母に、私の弟の所に子供が産まれた事を伝えてくれた様で、自宅に「弟さんの所に赤ちゃんが産まれたんだってね、おめでとう」とう旨の電話がありました。
その後は今に至るまでそれっきりで、弟夫婦へのいわゆる「お祝い」などはいただいていません。
私がどうこういう事ではないのは重々承知しているつもりなのですが、私達が結婚した時には弟のお嫁さんのお父様やご兄弟からお祝いをいただいています。
私よりも弟の方が1年程先に入籍をしていますが、結婚式自体は私の方が先に行いましたので私達夫婦の方が先にお祝いをいただく形になりました。後に弟夫婦も結婚式をする事になり、その時に夫から義母に話をしてもらい、その時は義母から弟夫婦へお祝いをいただきました。

夫がそういう事には疎かったので、その当時は私から夫に「弟のお嫁さんのお父さんからお祝いをいただいたという事をあなたの母親にきちんと話してあるのか」という様な内容の話をしました。
その話をしてもらった上でお祝いがないのであれば、あまり付き合いを広げたくないという考えなのだろうと思うつもりでいました。

今回弟の所に子供が産まれましたが、義母から特別お祝いがないという事は、やはりあまり付き合いをしたくないという事なのでしょうか?
先ほど私の実家から「向こうのお母さんには弟の所に子供が産まれた事を話してあるの?」と心配する電話がありました。
母は「お祝いはないのか」とうい事に不満を持っているのではなく、私が出産すれば弟のお嫁さんのお父さんからお祝いをいただいてしまうだろうから・・・お互いのお付き合いを大事にしたいという事を気にしています。
だからと言ってもちろん、義母にお祝いを催促するような事はできませんが、皆さんの中でお互いの親戚付き合いの程度が違うという様な方は他にもいらっしゃいますでしょうか?
割り切ればいいのだとは思いますが、私達夫婦だけの事ではなく私の実親が弟のお嫁さんのお父さんに「?」という目で見られてしまうのではないかと私も不安に感じています。

夫と結婚して2年になります。
夫の家の家族構成は、夫の母・夫・夫の妹です。
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基本的には、姉と弟のみの間でお祝いのやりとりで良いと思います。あなたの親御さんは、自分の子供のあなたと弟に子供のお祝いをするでしょう。ご主人の親御さんはご主人とその兄弟にお祝いをするでしょう。弟のお嫁さんの親御さんは自分の娘の所に(弟さん)お祝いをすればいいのですが、もし、あなたの所へもお祝いがきたらお礼を言って相当のおかえしをします。あなたの家からは何もしなくてもいいのです。次からはお嫁さんの実家からお祝いはこないでしょう。それでいいのです。際限がありません。相手もそういう家だと思ってくれるでしょう。ご主人のお母様は、話せばわかってくださる いい人だと思います。幸せですね。

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Aベストアンサー

#4です。二度目ですみません。補足です。
独身で欠席のことですが、もちろん例外はありますよ。
私が挙げた独身は全員二十歳未満です。
まぁ、言ってみればまだ子供ですよね。
そういう意味で付き合いがないので欠席でした。
また、私の母(個人にとって息子の嫁)の両親はすでに不在で長男が跡取として親戚付き合いから墓の守までしているのですが、長男は独身です。
この場合は参列しました。

改めて考えさせてもらいましたが、やはり各ご家庭によって違ってきますよね。
嫁ぎ先は、基本的に深い親戚付き合いをされていらっしゃるのでしょうか。
そうだとしたら「あれ?」と思われる方も多いでしょう。

冠婚葬祭時は、そのご家庭の事情も見え隠れしますよね。
結婚式の招待客、通夜・葬儀の参列者や花に書いてある名前などを見てあるはずの名前がなければ、おかしいと思い変な噂の一つや二つは簡単にたちますよね。
それが嫌なのであれば、出席しておくのに越したことはないと思います。。


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