内省的、内向的、人見知りな方々に質問

Question

２０代の今でも性格を変えることが難しい、三つ子の魂百まで、なんだなぁ、と実感しています。もちろん、努力はしています。しかし、やっぱり、元来外交的な人に比べると、自分てどうして（こんなに「話すことへの欲求が少ないのだろう」）…って思います。

外交的な人と比べれば断然内向的な人というのは、コミュニケーションを取りたい意欲が薄い気がします。小さい頃、絵を描いたり、美しい景色やものを鑑賞して過ごすのがとても好きでした。誰しも、そういったときには言葉がいりませんよね？（私は不思議なことに、文章にしたら結構よく話すのです。筆まめですし。文章にするとこれだけ徒然なるままいろいろ話せるのに口から出るのが少ないのは、不思議です。）

ほかの内向的な皆さんはどう思っているか聞きたくて質問にきました。
社会では、特に、子供をもつ親となったり、ビジネスにおいては、コミュニケーションはとても大切なことですよね。
皆さんは、自分のコミュニケーションの下手さ、あるいは、コミュニケーションを取る以前に、コミュニケーションをとる気力の薄さについて、「問題」として認識したことはありますか？

私は挨拶や最低限のコミュニケーションはしているのですが、どうも、ぱはり、外交的な人と比べると、自分は口数が少ないんです。今では、あまりなじみのない人にでも心を開くことも前より簡単にできるようになりましたが、どうも、「話す」「話を交わす」ということに、あまり重点をおけないのです。これも、美しい空や雲、星、美術をみたりすることが好きで、はたからみるとぼうっと時間を過ごすことが多かったせいかな、と思います。
皆さんはどうですか？私の時間の過ごし方といえば、内向的な過ごし方が多いのです。読書も好きですし。

chako3chako · Accepted Answer

４０代半ばの女です。

浅い付き合いの人は誰も
わたしを「内向的」とは思わないようです。
とりあえず、必要なコミュニケーションは
滞りなくとれるし、その場では
大変明るい人間を演じられるからです。

私は教師です。
大学やカルチャーセンターなどで教えています。
時に大教室で数十人を相手にしても
話すし、笑いを取るような授業も展開します。

しかし、
芯の部分が実に静かで内向的であることを
家族は知っています。
家庭内では、無口といわないまでも
おしゃべりなほうでは全然ありません。
何時間でも黙って過ごしています。
もっとも、質問者さんが言うような
「ぼうっと時間を過ごす」ことは私の場合はないです。

夫は私を
世界一働き者の女　と言います。
いつも何かしています。
しかしそれらがすべて、黙ってひとり集中するような
ことばかりなのです。
料理・お菓子作り・洋裁・編み物・他の手芸
庭仕事・絵画鑑賞・登山・水泳・掃除
もちろん、一種の学者稼業ですから
研究や読書の時間も多いです。
パソコンに向かっての作業も多いです。
それらを静かな音楽を流しつつ、
黙々と取り組むのがわたしです。
たのしいです。

職場での私しか知らない、学生さんや職員さんは
家庭での「真の私」の姿におおいに驚かされるようです。
いつぞやは、電話に出たのは私なのに声のトーンが
違ったらしく
「すみません、間違えました」　と切ってしまわれた
人もいました。

話すことへの欲求はきわめて少ないです。
必要な会話はこなしますが
こちらから積極的に話しかけるのでも
心を開いているのでもないです。
心には鎧をしっかり着たまま、
人間関係に、あるいは仕事に支障を来たさないよう
話すだけです。
だからひとりでいられる時間が
いちばん心休まります。
あまりに長時間だれかと居ると
ひどく疲れてしまいます。

苦手なのはいきなり
「先生、お昼でもご一緒しません？」　と
カルチャースクールの生徒さんたちに誘われちゃうこと。
食事まで誰かと一緒になると、
食べ物は何の味もしなくなり
私は疲弊してしまいます。
でも、お誘いは断わらないようにしていますが・・。

質問者さんはなにか問題が生じて
お悩みなのでしょうか？
内向的というのはいけないことでしょうか？
反社会的なほどでさえなければ
静かに美しい空や雲、星、美術をみたりする過ごし方
は、とてもステキなことだと思います。
いろいろな人がいて、いいと思います。


子供を育てるのに、特に困ったことはありませんでした。
子供たちはそれぞれ友人の多い明るい子です。
「静かな」　と　「明るい」　は
相反することでもないです。
家族はみな、必要充分に明るいですし、かつ
静かです。
うちにはＴＶがありません。
理由は、家族全員が
あのやかましいキャスターの語りを聞きたがらないからです。
家族の食事は、ＴＶもなく、おしゃべりも少なく
静かにしかし穏やかに過ぎます。

私の母親は、大変にぎやかな外交的な人で、
それゆえ、私の静かさや友人の少なさを嘆いていますが
友人の量など他と比べて云々言うものでもないでしょう。
必要だと感じるだけの友人がいれば
それで幸せです。

そして、ご覧いただくとわかるように、私も
書き言葉では饒舌です。
文章にすればかなり話し、筆まめ。
文章にすると徒然なるままに語りたいことは
いくらでも沸いてきます。

お仲間ですね。
わたしは全然なやんでません。

vgy75thn · Answer

バイクを駆る、スピードのあるメタルを聴く、メタル聴きながら散歩することが主な趣味です。たまに銀座まで遠出して画廊を廻ります。

話すことがなくて少し困ってます。

言葉以外のコミュニケーションも開発してゆきたいと思います。
今、思いついてるのが、バイクの後ろに乗せて走るだけってのはどうかと思っています。

対人難しいです。

skyshirt · Answer

わたしもな内向的な性格です。読書、音楽を聴くこと、映画を見ること、ピアノなどが好きです。人といるより一人でいたいと思う時もあります。

友人が少なくて悩むこともありますが、少なくても自分を受け入れてくれる友人がいれば良い、と思えるようになってきました。

内向的な性格ですが、あえてアクティブな部活に入りました。体を動かすと楽しくなるし、一歩踏み出せるようになります。

コミュニケーションが下手なのは元からなので、仕方がないかなと思っています。だから意識して、最低限よりもうちょっと話すことを心がけています。ちょっと背伸びをしてみるのは良いと思いますが、内向的な自分も自分なので、なくさないで欲しいです。プラスの部分もあります。

社会に出たら損だと感じるようになるのでしょうか…

child74 · Answer

すいません。社会にも未だ出ていない学生ですが、回答させていただきます。

質問者様も含めて、皆さん、お強いですね。
僕はかなり内向的な性格で、仲が余程良い友達でないと
挨拶や最低限のコミュニケーションさえ躊躇してしまうという感じです。（異性になるとそれが顕著に現れます）
なので友達も少ないです。
僕も割と一人でいるときに音楽を聴いたり、本を読んだり、絵を描いたり（これは子供のときです）することが好きですが、
仲のいい友達と、自分の好きな話題で話をしたり、話を聞いたり、遊びに行ったりすることも好きです。（他の学生さんたちよりは遊ぶ頻度は少ないみたいですが）
なので、やはり友達が少ないことに、とても劣等感みたいなものを感じてしまいます。正直内向的な自分が嫌いです。
僕はコミュニケーションをとる気力の薄さも多少ありますが、それ以上に取れなささ、が問題になっています。
無理をしなくてもよい、このままでいい、と自分に言いかけて、そういようと思っているのですが、なかなか上手くは行きません。
大学の講義でも社会に出てからのコミュニケーション能力の必要性を教えられているし、
実際、僕自身も必要なのかなと思っているので、このままでいいのか？と考えずにはいられません。
話すのも苦手だし、この文章を書くのでさえかなり時間を費やしています。
しかし、他の方が言うように、これは若いから、ということなのでしょうか。

また。大勢いる飲み会で騒いで楽しめる人たちは、どうしてあんな風にできるんだろう？と僕も不思議に思っています。
その反面、そうなりたいと思っているところもあります。
自分にないものを欲しがって、外向的な人を羨ましがっています。

話がだいぶずれましたが、時間の過ごし方といえば、
最近はパソコン、音楽を聴く、本を読む、楽器演奏など一人でできるものに偏ってきています。

質問に対応した回答になっているのか少し疑問ですし、それにかなり暗い内容になってしまいました。
申し訳ありません。長くなりましたが、これで失礼させていただきます。

HoneWin · Answer

poisson　さん、レスありがとうございます。HoneWin です。

人の気持ちを考える余裕がある・・・それはとてもとても
いいことですね。すごくうらやましいです！
（私は・・・わけあって、それがすごくかけていると思います・・・）

ただ１つ心配なのが、相手のことを考えるあまり
自分の言いたいことを過剰に抑えていないかどうか、です。
生きていく上で自己主張はどうしても必要です。
相手を傷つけないために必要なことは
"言い回し"です。同じことを言うのでも、
キツイ言い回しをすると相手は傷つきます。
でも、相手を納得させる言い回しもあると思います。

また、言い回し云々でなく、どうしても意見自体が
食い違い、それが相手を傷つけてしまう可能性もあるかもしれません。
でも、そんな時でも、安易に自分を抑えないでください。
相手がどうあろうと、poisson さんの考えは
poisson さんの考えで素晴らしいものであるはずですから。

kumagorou2004 · Answer

40代の男です。
内向的な性格のエンジニアです。私も一人机に向かい設計を進めるとき、好きな本を時間を忘れて読んでいる時が一番楽しく、自分らしい充実した時間の中にいると感じます。

一方、宴席に出るとき、周りの人がなぜあんなに明るくにぎやかに話しているのか若い頃は本当に不思議でした。
周囲の人と楽しい時間を過すためににぎやかな雰囲気も社会人の努めだという考え方にたどり着いたのは、随分思い悩んだ末のことでした。
外交的な人たちが何の疑問も持たずスーッと入れる宴席に入るのに社会人になってから何十年もかかった自分に嫌気がさしたときも多々ありました。その人たちの楽しそうな団欒、フレンドリーな雰囲気を横目で見ながら孤立感、疎外感を感じ、あせったことも多々ありました。特に20代は自分の性格をもてあまし、自己否定の日々でした。

その反面、内政的な性格がうまく作用して、楽しいと思うことを積極的に探し、それに取り組むことでワクワクする自分を育み、生きてきたという実感を持つこともできました。
ビジネスにおいては外交的な人は得だなという気持ちを持ちつつ、だけど内省的な性格も捨てたもんじゃないなという考え方ができる様になったのは40近くになってからです。
ビジネスといってもいろいろな世界があります。確かに外交的な人が目立つ分野が多いのはその通りです。『外交的に人脈を広げろ』というテーマは重要で広く言われていますが、『深く内省して仕事を極めろ』というテーマも重要です。
例えばスリムな人が横綱を目指すのはナンセンスです。スリムな人は自分の体格、性格に合った別な目標を創造することが重要だと思います。時としてその目標が時代のマジョリティーから外れることもありますが、結局は自分にあった目標が一番だと思います。
最近では自分の損な性格も得な性格も合わせて、損得を乗り越えてやって見ようという気持ちも出てきました。

最近の一番の関心事は息子へのイジメ問題です。彼も内向的な性格で中学に入ってから友達ができず、日々に自信をなくし、笑顔がめっきり減っております。
若い頃、私はなぜ宴席で皆があんなに明るいのか考えても考えてもわからないことがありました。しかしながら今、あれはあれでなかなかいいものだなと思います。1000の慰めの言葉より家内が作る明るい食卓の雰囲気が息子の癒しになっていることがわかりました。
若い頃、私は内向的な性格がいやでそのことを人に隠そうとしていました。しかし今、家内や息子の前でカミングアウトすることもできました。
「元気を出せよ雄介君。そんなに心配するな。がんばってやってればきっといいことがあるよ。」
内向的な息子の気持ちを理解し、長期の応援に家族で取り組むことができそうです。

若い頃いやなことがばかりに思えた自分の性格ですが、いい所も悪い所も合わせて、自分らしく生きてみようと思います。

年寄りの愚痴が長くなってしまい申し訳ありません。

tr4 · Answer

お返事ありがとうございます。＃６です。
少し思ったのですが、質問者様の頭の中には「こうあるべき私」という
自画像があるのだと思います。”理想の自分”ってやつです。
理想の自分とは、理想に執着している自分です。

その理想から離れることができない。
私はこうでなきゃ、いけないの！完成しないの！という
いつも自分にダメ出ししているってことです。

この理想・執着は果てなく続きます。
そして、その自分はいつも”ありのまま”の自分を攻撃してきます。

私の知人に、立ち振る舞いや、所作、すべてにおいて、
スマートで、当たりよい、俗に言う、世渡りが上手な人がいます。

分析力にも長けているし、冷静で私はいつもその人を自分に無いものを
持っているので「いいな～、あんなにできたら」と思っていたのですが、
その人は、その人なりに、そんな自分に物凄い罪悪感を持っていました。
いくらそういう素質を持っていても、心の中は空洞だったんです。

その人はその人で、その人に無い物を、求めるんです。
そして、その理想に執着していくんです。
「私もそうでありたい」と。

隣の芝生は蒼いんです。
誰にとっても。

だから、自分の芝生の手入れだけ、していれば良いんです。

tr4 · Answer

”比べる”から苦悩が発生するのだと思います。
私も人と接するのが億劫で窮屈さを感じるときがあります。
ひとりで過ごす方が気も楽だし、質問者様同様、私も空を観る事が大好きです。

私も以前は質問者様同様、内向的な自分を卑下し、罰し、裁きまくってました。
でもそれは全て、”明るい・外交的→○””暗い・内向的→×”と、
評価し、比較してきた、自分の心の判別が自分の苦しみの原因だった。
ただ、それだけのことだったんです。

ではなぜ、内向的、内省的が悪いのでしょうか？
それは、親や社会や自分の周りで幼い時から、それが悪だという
空論を、植えつけられた。。ただそれだけなんです。

なぜ、本当にそれがダメなのか、いけないことなのかという正論を
唱えられる人なんていないと思いますよ。
だって、悪いことではなく、ただのなんとなくの”傾向”に過ぎない
だけなんですから。

苦しみを生み出しているのは、善悪を裁いている自分の心だと思います。

社会概念に歪められ、植えつけられた自分を縛りつけていても、癒されません。
”ありのまま”の自分をどれだけ受け入れられるか？で人生は変わっていかようにも変わります。

HoneWin · Answer

#1 HoneWin です。
poisson さん、レスありがとうございます。(^_^)

poisson さん、20代ですか？自己嫌悪、ですか？
あたりまえでしょう。
自分が嫌だ、と思えるから成長できるんです。
（若いうちにそれがなかったら、返ってコワいかもしれません。）
（サッカーの選手をひきあいに出してしまいますが、
アーセナルのティエリ・アンリ選手は、世界最強のストライカーの
一人ですが、"常に怒り--自分やチームに対して--を感じている"そうです。それが彼を一流たらしめているのでしょう。
自己の未熟さを常に認識することが自分を磨いていくのだと
思います。）

でも、ただ、自分が嫌だ、嫌だと思い続けるだけでは
しかたがありませんから、
"この嫌な自分をどうしたらよいのか？"
ということに焦点をあてていくとよいのでしょう。
（poisson さんは、どんな自分になりたいのでしょう？）

と、同時に、自分がどんな自分を愛しているのか
見つめていくこともまた大切です。(^_^)

noname#69335 · Answer

50代　男性です。
自分は、決して外向的ではありません。でも、「内向的」というレッテルも貼ってはいませんが、質問者さんとの共通点は、たくさんあるように思います。
口数は少ないし、積極的に人と関わることを好みません。
なぜか、余計なことを言わないせいか、いつも回りからは一目置かれていたように思います。
進んで人の世話はしませんでしたが、求められたときは、いつも出来るだけのことはしてきました。
そうすることで喜んでいただくことが、とても心地よいことでした。

おそらく、人はある程度決まったキャラクターを持って生まれて来ているのだと思います。でも、その自分の個性を正しく知ることは難しく、自分にないものを求める余り、人生をつまらないものにしてしまう人も多いのだと思います。

2番目の回答者さんのように、無理なく自分の命ずるまま、自分に心地よい生き方の出来る人が”賢い”生き方ではないかと思っています。

内省的、内向的、人見知りな方々に質問

４０代半ばの女です。

バイクを駆る、スピードのあるメタルを聴く、メタル聴きながら散歩することが主な趣味です。

わたしもな内向的な性格です。

すいません。

poisson さん、レスありがとうございます。

40代の男です。

お返事ありがとうございます。

”比べる”から苦悩が発生するのだと思います。

#1 HoneWin です。

50代 男性です。

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poisson　さん、レスありがとうございます。

50代　男性です。