ネットが遅くてイライラしてない!?

妹が結婚したいと言って相手を実家へ連れて
来ました。
その相手が、家庭環境や育ちの違いが
あまりに大きく当然ながら父母は大反対でした。

(相手の環境)

・仕事は解体業
・レベルの低い高校卒
・父はトラック運転手
・母はがさつで敬語もろくに話せない

(私の家の家庭環境)

・父は会社経営
・母は専業主婦
・私も妹も有名なW大学卒業
・妹、一流企業で勤務

妹は紹介で知り合ったみたいです。
私はお互い好きならと思うのですが後々、
親戚付き合いや結婚は何だかんだいって
家と家とのつながりが大きいので色んな面で
後悔しないかと思ってます。

父曰く、「家のレベルの差が大きい」とのこと・・
相手の人間性よりそこを気にしてるみたいです。

こういうことってドラマでしか見たことなかったのですが、
まさか自分の家がと思ってます。

実際こういう経験なさった方いますか?

批判的な書き込みはご遠慮ください。

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A 回答 (24件中1~10件)

こんにちは、28歳既婚女性です。



質問者様のような家庭環境では、ご両親が心配なさるのも少しは分かる気がします。
良くも悪くもご自分達が手厚く箱入り娘に育てた娘さんなので、そういった家に嫁いでやっていけるのかというのが一番心配なのではないでしょうか?

私の友人でもそういったゴタゴタがありました。
お父さんは公務員、お母さんは専業主婦である家庭で育った友人が結婚した相手の家が裕福ではなかったので、心配だったようです。

家柄の差は結婚してしまえばとても小さなことだろうと思います。結局、彼氏とひとつの世帯を作るわけですから、重要なのはやはり当人同士の気持ちと気力だと思うのですよ。

ただ、相手のご両親の人間性が心配ですね。“口は悪いけどいい人”の典型のような方々ならいいのですが。。
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この回答へのお礼

>良くも悪くもご自分達が手厚く箱入り娘に育てた娘さんなので、そう>いった家に嫁いでやっていけるのかというのが一番心配なのではない>でしょうか?

まさにそうなんです。小さい頃から習い事はいくつもさせてもらい
世間で言うお嬢様のような暮らしをしてましたので
父母はよりにもよって相手が・・・な状態なんです。

>ただ、相手のご両親の人間性が心配ですね。“口は悪いけどいい人”の典型のような方々ならいいのですが。。

そうですね、だといいんですが、一回お会いしたんですが
うちの父母が一番嫌いなタイプの方なんですよね。
相手の父も「てやんでぇ」系だし。

たぶん、本人の意思がどこまで強いかですね。。

お礼日時:2006/08/03 11:09

知り合いで、そういった経験をされた人がいます。


彼女のほうは、特にいい家柄とかではないけれど、ごくごく普通(お父さんはサラリーマン、お母さんはパート勤め、彼女自身は有名短大卒でそこそこの企業勤務)、彼はうーん、一度お会いしたもののお母様は外見、言葉使いともにあまり品がなく、彼自身中卒でやんちゃだった時もあり、トラックの運転手でした。

質問者様の妹さんほどは格差がありません。
しかし、このふたり、1年ほどで離婚しました。
家柄の違いや、学歴が直接の原因ではなかったですが、結局、結婚するほどぴたりと来るものがなかったんでしょうね。共通の趣味もなく(そこが妹さんと違いますが)、やはり彼の言葉遣いや荒っぽさ(育ちですね)が、気持ちが離れていく彼女に、拍車をかけたようで。妹さん、今までご自分がつきあっていた友人とは違う世界の彼に、新鮮さを感じるってことないですか? そんな気持ちは結婚してからは続かないですし・・・

育った環境や、生活環境って大事ですよ。お互い、今はアバタもえくほ、二人の世界~でしょうけれど、結婚後は二人だけの世界ではありません。お互いの家族もありますし、お互いの友人もいます。ちなみに、その私の知人の友人サイド(私を含め)、離婚したと聞いた時は「やっぱり・・・」でした。結婚前にみなでお祝いをした時や、新居に遊びに行った時、ふとした時に出る彼の横暴な態度や言葉遣いに、みんなどん引きでしたから。
もし、妹様の彼氏さんが、言葉遣いも態度も紳士的だとおっしゃるのであれば、大変失礼しました。
結婚してから、冷静になるにつれて、今まで新鮮だった点が、目障りになる、耐えられなくなるパターンもありますよ、と言いたかっただけです。
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この回答へのお礼

お礼かなり遅くなり申し訳ありませんでした。

お友達で同じような経験をなさったんですね・・・

そうですよね、やはり育ってきた環境があまりにも違うと
壁にぶつかることが多くなりそうですね。

お礼日時:2006/08/12 16:23

私の両親の話に似ているので書かせていただきます。



私の父の親(私の祖父母)は戦争中海軍で結構上の位にいたらしいのですが、
終戦と同時に仕事に困り、お金の使い方だけは人一倍だったので
父と母が結婚する時にはかなりの借金があったそうです。

逆に母はというと、まだ店頭でしか見れなかった、当時ものすごい金額していたテレビが
小学生の頃から家にあり、あって当たり前、お手伝いさんもいて当たり前の家で育ちました。

当然両方の両親から猛反対にあいましたが結局はカケオチ、連れ戻された後に結婚したらしいです。

洗濯機すらない家に嫁ぐため、花嫁道具として洗濯機・冷蔵庫・桐の箪笥等持たせられたと聞きます。
もちろん0ではなくマイナスからのスタートで、借金があるにもかかわらず
父方の祖母は旅行に行きたいから借金してこいと言い出したりして
その都度母が知り合いに頭を下げて借金を繰り返していたらしいです。

今では借金を返してしまい、なおかつ自営業だった家業を会社組織にまでした上、
私の両親はケンカしたことがないくらい仲がいいです。
毎日24時間一緒にいますし、父は「お父さんはお母さんを愛している」
と耳にタコが出来るほど、それこそ私たちが愛という言葉を知らない小さな頃から言っています。

生活レベルなんて、本人が腹をくくりさえすれば乗り切っていけるものです。
中途半端に考えるから挫折するんだと思います。

ご両親の反対や心配も火中の栗を拾わせたくないのもわかりはしますが、
妹さんの人生は誰のものでもない妹さんのものなので、
自分たちの尺度で量って決め付けないでほしいと思います。
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この回答へのお礼

>生活レベルなんて、本人が腹をくくりさえすれば乗り切っていけるものです。中途半端に考えるから挫折するんだと思います。

妹は結婚しても会社は辞めないと言ってますね。
お互い海が好きみたいで旅行したいらしいです。

妹はこんなに気が合う人はいないと言ってるくらいなので
反対されても結婚しそうですね。
日本だと色々面倒だから海外で二人で暮らしたいとも
言ってます。

私は理解して味方になってあげたいです。

お礼日時:2006/08/05 18:57

 家柄や学歴がどうのこうのと言っていますが 結局は相手の男性の人間性が重要だと思います。

そして 当の二人の気持ちですね。
 相手の男性が やさしく思いやりのある人で 仕事もきちんとこなして たとえ裕福ではなくても経済的に困ることのない生活を維持できるようであれば 例え出自がどうであれ 妹さんと結婚するのを認めるべきだと思います。
 気になるのは 父君が会社を経営していて プライドが高い・・・ということです。
 会社の規模が不明ですが プライドを持つほどの会社なのでしょうか?
 500億や1000億程度の会社なら プライドがどうのこうのという程ではないような気がします。ビル・ゲイツとまでは言いませんが せめて5000億くらいの規模は欲しいところです。
 また 「有名なW大学卒業」というのも引っかかります。「都の西北・・・」のあの大学のことでしたら 学歴を誇るほどではないと思いますが・・・。
 それに 何より 極めて当然のことながら「どの大学を出たか・・・より どのくらい努力して どれだけの実力をつけたか・・・。」が肝腎でしょう。
 「W大学卒業」なんて 掃いて捨てるほどいます。わたしの知人にも数名いますが 彼らが W大学以外の卒業生より優れていることはないです。団栗の背比べです。
 事情は あの国立T大学や W大学と並ぶ私学の雄・K大学にしても同じでしょう。
 わが国では こうした名門大学を卒えて中央省庁や世界的な大企業(例えばT自動車や電器のS社など)に就職すればエリートと見做されるているようですが 余りにエリートというのを軽く考えているように思います。
 エリートというのは そんな生易しいものではありません。私見では エリートというのは「その分野でノーベル賞を獲れるか それに準ずる力を持つ者」のことです。
 もし あなたやご両親がW大学を卒業した程度で 相手の男性が高卒であることを見下しているのなら そういうのはプライドではなく ただの傲慢にすぎません。

 学歴や家柄云々ではなく 相手の男性の人間性を第一の決定要因として判断して欲しいと思います。
 昨今 中央官庁や大企業の不祥事が相次ぎ ペコペコ頭を下げるみっともない姿をTVなどで見ることも多くなりました。その辺のところも勘案してください。
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この回答へのお礼

とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2006/08/05 18:26

結婚に関して、家柄は多いに関係してくると思っています。


好きで一緒にいたい、っと言う気持ちもよく分かります。
けれど、結婚するとずっとそーいった恋愛の甘い状態が続くわけではありません。
現実になってきます。
結婚生活の中できっと環境の差は出てくるでしょう。特に子供が生まれてきてからが大きく出てくると思います。
やはり結婚は一人でも多くの人に祝福されて結婚したいものです。
幸せを願うならば、やはり環境的に近い方と結婚される方がより幸せになれると思います。

ま、妹さんの人生ですので、最終的には妹さんが決めることですけどね‥。

私も質問者さんとほぼ同じ家庭環境で育っています。
昔、付き合った人に妹さんの彼氏と同じタイプの人と付き合った事がありました。
それはそれは大好きで、ずっと一緒にいたいと思ってましたけど、心の奥底では結婚はこの人とは無理だろうな、と思っていました。
当然、親にも嫌がられてたし‥。その当時、人を家柄の違いで選ぶ考えに怒りを感じた事もありましたが、
今となっては、結婚しなくてよかったと思っています(笑)
今は、無事自分の思い描いていた人と出会い、両親にも大変喜ばれていますし、幸せです。

家柄で人を判断する事は、正直あまり好きではありませんが、現実の問題として難しいのは事実なんではないかなと思います。

妹さん、幸せな結婚できるといいですね!
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この回答へのお礼

>その当時、人を家柄の違いで選ぶ考えに怒りを感じた事もありましたが、今となっては、結婚しなくてよかったと思っています(笑)

そうですか・・・色々なケースがあるのですね。

>現実の問題として難しいのは事実なんではないかなと思います。

難しいですね・・・

お礼日時:2006/08/05 18:22

 そんなに全員で反対したら可哀想です。

家柄やお金より大切なものがあると思います。妹さんが一番求めているのは、持ち物なんかじゃなく、やすらぎとか愛情なのではないでしょうか。
 世間体ばかり気にするような家族よりも、おおらかで気持ちのいい世間体を考えないで生きているような彼を選んだのは、長年、彼女の一番イヤだった家族の一面がそこにないからではないでしょうか。
 後で後悔するなんて周りが考えることじゃないと思います。

 私もまさに、世間体を一番に考え子供の気持ちより他人の目を気にする典型の家系。散々親に反対され終わった過去があります。
 当時は携帯もなくて家の電話も繋いでもらえなかったり・・。
 いつの間にか二人の間で、自分達のことでなく親の言い方とか態度で気分が悪いとか、ケンカになってたり、すごく辛かった。。

どんな人に会ってもあんなに好きになれた人や気楽に付き合えた相手の家族はいなかった・・と思い出します。今でも当時のうちの家族の意地悪な顔や彼と一緒になれなかったことを思い出すと苦しく許せなくて悔しい思いがします。もちろんその後付き合った人もいますがそこに戻って、別れてしまい今は家族からすっかり離れています。逆に家族と疎遠になったのです。
 絶対女の子は好きな人と一緒にしてあげなきゃだめだと思うのです。梅宮アンナだって結局パパの賛成した人と結婚しても離婚したじゃないですか!お姉さんはわかってあげて欲しい。
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この回答へのお礼

>やすらぎとか愛情なのではないでしょうか。

そうですね。妹も彼もかなりの海好きみたいです。
好きなものが合うとお互いの気持ちが強くなりますね。

私だけでも味方になってあげたいです。
でも、最終的には自分の思いを分かってもらえるまで
父に伝えることが重要かなと思います。

お礼日時:2006/08/05 18:19

問題は、よくわからない先方のことよりも、あなたのお父さんではないでしょうか?



絶対変わらない、悪い意味でプライドが高い、人間性よりも家柄重視。高卒はいかんとか、解体業はいかんとか、トラック運転手はダメだとか、あいつの母親は警護も使えないとか・・・

自分は社長で妻には仕事させてないし娘はW大だとか・・・

それを言っているのがお父さんなのだとしたら、ずいぶんと人間が小さい方だと思います。

今は妹さんと相手の家庭の問題になっていますが、このお父さんのお眼鏡にかなう相手など、いないのではないでしょうか?

もっと大企業の社長の完璧な家庭のすばらしい人格者の家族の息子を、あなたや妹さんがつれてきたとしたら、お父さんは一瞬は喜ぶと思います。

けれど、そうしたレベルを気にするお父さんは、次の瞬間「自分が低く見られる」ことに、我慢できなくなるはずです。

問題は現状の妹さんのことだけではないと思います。
完璧にレベルが同じ家庭同士の結婚など、ないのですから。
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この回答へのお礼

>それを言っているのがお父さんなのだとしたら、ずいぶんと人間が小>さい方だと思います。

そうかもしれません・・
もうたぶん一生変わらないと思います。
父方の祖父も考え方が同じなので遺伝というか。

問題は妹ではなく父ですね

お礼日時:2006/08/05 18:10

私自身の付き合ってる彼がそのパターンです。


いわゆる肉体労働者。
愛してしまったので現在付き合っていますが、おそらく結婚はしないと思います。
「恋愛と結婚は別」と思っているからです。
妹さんが結婚にあこがれてない方でしたらこういった形も可能と思います。
もし結婚したい願望の強い方だったら難しいですね。
私にも兄と妹がいますが、こういう方が相手だったら断固として私は反対します。
ただ最終的にはご本人の価値観での決断になるんでしょうね・・・・
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この回答へのお礼

>「恋愛と結婚は別」と思っているからです。

ちゃんと冷静に分かってらっしゃるんですね。
そうですね、、確かに私も結婚と恋愛は別だと思います。

ほんっとに難しいですね・・

お礼日時:2006/08/05 18:04

大学時代の先輩と友人で二例あります。



二人ともお父上はサラリーマンですが、世界的に知名度の高い企業の取締役ですし、お母上は日本有数の大学の英文学の教授と、ヨーロッパの美術館の学芸員でしたが、人生のパートナーに選んだ相手は、一人は建設作業に従事する職人さん、もう一人は地方の高校を卒業したあと10年近くフリーターで様々な職を転々としていた方でした。

もちろん、どちらのパターンも友人のご両親は始は大反対だといってましたし、私自身、先輩も友人も容姿はタレント並みに美しい上に“前彼”は高校や大学の同窓だったので、正直びっくりしました。
また、あくまでも友人の立場なので詳細はわからないのですが、結婚披露宴に出席した時には、確かに両家の雰囲気の違いを感じました。

この二組が結婚して10年と7年経ちます。職人さんは今でも職人さんですし、フリーターだった彼は友人と二人で企業していますが、両方ともご両親とは和解し、仲良く暮らしているようです。

先輩ではなく友人の方の家には、今でもたまに遊びにいきますが、この友人はいつまでも学生時代とほとんど雰囲気が変わらないままで、ちょっといい年齢の重ね方だな、と思っています。

多分周囲に流されない信念と、柔軟な感覚のなせる業なのかな...

あくまでもひとつ(二つか)の例ですが、御参考までに。
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この回答へのお礼

とても参考になりました。ありがとうございます。

>多分周囲に流されない信念と、柔軟な感覚のなせる業なのかな...

強い信念ですね。結婚したいくらい好きな人ができるのって
人生において何度もあることじゃないですよね・・

お礼日時:2006/08/05 18:02

38歳二児の母、結婚13年目です。



解体業やトラック運転手でも、仕事をマジメにしてる方はたくさんいらっしゃると思います。

私が一番気になったのは、お相手のお母様の「がさつで敬語もロクに話せない」というところです。

人情味ある肝っ玉かぁちゃん、的なカンジの人だったらいいんですけど、たんに、口の悪い中味もなんにもないオバサンだったら、きっと妹さんと合わないと思いますよ。

結婚って、本人同士だけの問題ではなく、バックについてる親親戚ひっくるめて付き合っていかなくちゃいけないもんなんです。
親戚がそういう人だったらまぁごまかせるでしょうが、実両親でしょ?キツイんじゃないですか?

妹さんは自分のご両親のことを好きだとか尊敬してるのであれば、お父さんのいうことも絶対一理あると思いますよ。娘を幸せにしてくれるか苦労するか、親だったら見抜ける力があると思うのです。

ちなみに私の母親は、妹さんのお相手の母親のように、ガサツで敬語も話せないような人です。
見ていて恥ずかしい思い一杯しましたよ。
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この回答へのお礼

>解体業やトラック運転手でも、仕事をマジメにしてる方はたくさんいらっしゃると思います。

おっしゃるとおりです。実際、なければ生活に困ります。

>たんに、口の悪い中味もなんにもないオバサンだったら、きっと妹さんと合わないと思いますよ。

まだ深く付き合ってないので分からないみたいですが
そうだと将来困りますね・・・
嫁、姑争いになりそう。

お礼日時:2006/08/03 16:07

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Q結婚する際、家柄に違いがあると大変ですか?

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と
真っ向から、私自身を否定するのです。
「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の
お嫁さん像があるんだから」とも言います。
そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。

私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち
や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。
彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて
二の足を踏んでしまっています。
私は介護福祉士(勤続5年)で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・
家庭菜園などです。
家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。

あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの
事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。

本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。
また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。
よろしくお願いいたします。

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あ...続きを読む

Aベストアンサー

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が味わった後悔を絶対に子供にはさせたくないし、逆に今の生活を楽しませてもらおうって気持ちに
なっています。

結婚生活は彼次第だと思います。
どんなに周りに言われたり、わだかまりが
出来たとしても、彼が助けてくれれば問題ないこと
だと思います。
結婚すると、確かに家柄、学歴は一番最初のとっかかりで言われることだと思いますが、
それ以上にいろいろな問題が出てきます。
その時に彼があなたの支えになって守ってくれるかが
一番大切なのではないかと思います。

貯金がないのは厳しいというよりも、
社会人として5年も勤めているのに
貯金がないことが問題なのではないかと思います。
使用用途が理解できるものであるのなら別ですが、
ゼロというのはどうして?と不思議に思う人も
いるのではないでしょうか。
聞かれる聞かれないは別にして
結婚に関しては自分のお金があったほうが絶対に
いいと思います。
少しでもためるように今からがんばって下さい。

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が...続きを読む

Q結婚を考えている彼との家柄の違い

結婚を考えている彼の実家との家柄の違いについてです。
彼は大学のときの先輩で、卒業したあと再会し付き合い始めて3年経っています。
彼は今31歳、私は29歳です。

私の親族は、みんな一流企業といわれるところに勤めており、学歴に関しては両親から親族に至るまでみんな一流大学卒です。
東京に100坪以上の家もありますので、家柄のいい家という分類になるのだと思います。
私はといえば、平均的な私立大学を卒業し、世間的には一流企業と呼ばれる会社に勤めています。

彼のご実家の方はみなさん地方のご出身で、お仕事は大工さんや料理人、看護婦さんなど、手に職を持っている方々ばかりです。
学歴に関してはお父様は中卒、ご親族のほとんどが高卒で、彼とお兄さんが唯一大卒だということです。
金銭面はよくわかりませんが、兄弟も多いことから余裕のある家庭には思いません。
ごく一般的なのかもしれません。
彼自身は私と同じ大学を卒業し、中小企業と言われるような会社に勤めています。

私の両親は昔から学歴や職業など体面で人間を判断する人たちで、私はそれにずっと抵抗を示してきました。
両親は大切な存在であることに変わりは無いですが、友人や大切な人達をそのような切り口で見られることが非常に不愉快なのです。

付き合って3年間、彼とは意見や価値観の違いなどありましたがお互いに歩み寄って解決の努力をし、実際に解決していると思います。
家柄の違いも、歩み寄りやお互いの努力で解決したいと思っています。
でも反面、体面を気にする両親から少なからずの影響を受け、家柄の違いに耐えられなくなる日が来るのではないか、努力でもどうしようもないこともあるのではないか、というのが不安なのです。
結婚を前に家柄を気にするということは、結局私も両親と同じ側の人間なのか、と悲しくなります。

まとまらない文章ですが、皆様のご意見をお聞かせください。

結婚を考えている彼の実家との家柄の違いについてです。
彼は大学のときの先輩で、卒業したあと再会し付き合い始めて3年経っています。
彼は今31歳、私は29歳です。

私の親族は、みんな一流企業といわれるところに勤めており、学歴に関しては両親から親族に至るまでみんな一流大学卒です。
東京に100坪以上の家もありますので、家柄のいい家という分類になるのだと思います。
私はといえば、平均的な私立大学を卒業し、世間的には一流企業と呼ばれる会社に勤めています。

彼のご実家の方はみなさん地方...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が育ってきた環境で知らず知らずのうちに根底に「家柄」概念というものがあるように感じました。

そもそも「家柄」っていうよりその家庭の持つ文化とか歴史であって、それを引き継がなきゃいけない理由は一つもないと思います。質問者さんが新しい「家柄」を彼氏さんと作ればいいんではないでしょうか?

きつい言い方ですが、「家柄」を気にするんであれば、ほかの人を見つければいいですし(質問者様の家柄と同じような)、何よりも彼氏さんが大事であれば、「家柄」なんていうのは二の次なのでは?と思います。

私の家族は「家柄」というのを全然気にしない家だったので、家柄を重んじるご家庭の考え方はわかりません。ただ、うちの両親の結婚は、やはり質問者様と同じような「家柄」などの問題で、結婚式には母方の親族は出席しなかったそうです。両親も両家に恵まれて結婚式をあげたかったと思いますが、両親が選んだのは、家柄より2人が一緒になることでした。今では、母方の親族と父親もうまくやっています(お互いの歩み寄りがあったからです)。
そして私の家族の「家柄」がそこからスタートしたと思っています。父方・母方どちらかの家柄を引き継いでるっていうよりは、うち独自の家柄なんじゃないかな?って。

せっかく大好きな方と結婚できるんですから、「家柄」より「好き」って気持ちを前面に出して頑張ってくださいね!

質問者様が育ってきた環境で知らず知らずのうちに根底に「家柄」概念というものがあるように感じました。

そもそも「家柄」っていうよりその家庭の持つ文化とか歴史であって、それを引き継がなきゃいけない理由は一つもないと思います。質問者さんが新しい「家柄」を彼氏さんと作ればいいんではないでしょうか?

きつい言い方ですが、「家柄」を気にするんであれば、ほかの人を見つければいいですし(質問者様の家柄と同じような)、何よりも彼氏さんが大事であれば、「家柄」なんていうのは二の次なのでは...続きを読む

Q育った環境が違いすぎる夫婦はうまくいかない?

結婚して半年になる夫です。

最近、妻とケンカばかりで参っています。

ケンカの原因は大半がお互いの実家絡み。
(特に妻側の実家絡み)

私と妻は育ってきた家庭環境がかなり違います。

私の両親は子供第一で、
何をするにも私を優先してくれ、大事に育てられました。
それもあって私自身も努力をし、
無事に大学を卒業して、今はそれなりの会社に勤めており、
世間一般の常識やマナーも身についています。

一方で妻の両親は幼い頃に離婚。
母に引き取られるも、育児放棄気味。
その後、母は再婚しますが、これもまた離婚。
妻は学費の関係で高校を中退。
その後フリーターとして職を転々としていました。
環境だけのせいではありませんが、
世間一般の常識やマナーには大分欠けます。

そういう二人なので、これまでも価値観の違いというのは
多々ありました。
でも、二人だけの問題であれば、
妻が非常に素直で柔軟な性格なので、
私が順を追って説明すれば理解し、
また、自身が常識等に知識が無く、欠けているのを自覚しているので、
私や、私の両親を通して学ぼうとしています。
なので、そんなに大きく揉める事はありません。

が、やはり親族が絡んでくると、
妻も感情が入るからなのか、
非常識だと頭では分かっていても、
(妻側の親族も世間一般の常識から外れてる考えを持っている方が
多いです)
抗議をしたり、意見を主張するのでなく、
親族側の決定に自身も私も巻き込んで渋々受け入れる方法、
つまり揉め事回避の為に、自分が、私が、
我慢すればいい、という考え方です。

当然、私は非常識な言動や行動を
何でもかんでも受け入れ、その度に私や妻が我慢を
強いられるのは御免です。

妻もですが、妻側親族は世間や社会の目、
というのをあまり気にしません。
なので、そういう言動や行動は多々あります。
一方、私や私の親族は、
世間に後ろ指差されるようなことや、
社会から明らかに浮いたようなことが大嫌いで、
最低限の世間体というのを気にします。

今は事情あって私から直接抗議は出来ませんが、
機を見て、「いい加減にしてほしい」という事は言うつもりです。

ただ、そうなると妻側親族と私とは
絶縁状態になる可能性が強いです。

妻は私の考え方は理解しているし、
それが正しいというのも分かっていますが、
感情としては親族を庇うような発言が多々あり、
それが本音なのかとも思います。


友人に上記の状況を相談したところ、
私達のケースで離婚にまで発展するパターンは
非常に多い、二人の仲が良ければいいという問題ではない。
と、警告されました。

確かに普段は仲は凄くいいと思います。
妻側親族絡みでのケンカはほぼないです。
ただ、この件だとほぼ毎回妻は号泣、
私は頭痛、不眠と行くとこまでほぼ毎回行きます。

やはりあまりに家庭環境が違いすぎると、
結婚生活もうまくいかないものでしょうか?


新婚ですし、
冬には子供も生まれますので、
簡単に離婚なんて結論は出せません。

ただ、一方で私はこれ以上妻側親族に振り回されるのは
耐えられません。

結婚して半年になる夫です。

最近、妻とケンカばかりで参っています。

ケンカの原因は大半がお互いの実家絡み。
(特に妻側の実家絡み)

私と妻は育ってきた家庭環境がかなり違います。

私の両親は子供第一で、
何をするにも私を優先してくれ、大事に育てられました。
それもあって私自身も努力をし、
無事に大学を卒業して、今はそれなりの会社に勤めており、
世間一般の常識やマナーも身についています。

一方で妻の両親は幼い頃に離婚。
母に引き取られるも、育児放棄気味。
その後、母は再婚しますが、こ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。NO.25rurinohanaです。

「我慢を続けた上の結婚で幸せになれるか?」
なれませんね。
一方だけが我慢をし続けるのは、不幸なことです。

少なくとも、当時の私は「私だけが我慢を強いられている」と確信しましたので、
離婚しました。

少なくとも、と書いたのは
今振り返ってみると
100%我慢をしていたのは、私だけではないと思うからです。
だからと言って、離婚を後悔はしていません。
後悔するのは、
「今思えばもっとうまいやり方があったのに、
当時の私は若くてわからなかった。
それが残念だなああ。」と思うことぐらいです。
前の夫に愛が残っているとか、未練があるのではなく、
自分のやり方がまずかったな。
当時の自分の未熟さがわかった、ということです。

当時は自分には非は一点もない。
100%すべて相手が悪い。
そう思っての離婚でした。

私が今反省するのは、
相手が100%悪いと断言する思い上がりと、
正しい側は相手を非難しても許されるという思い上がり、
自分が簡単にできることができない人間を、
欠点だけを見て、愛すべき部分までを否定して
少しの欠点をも許さない、狭量さ。
非難して自分の価値観を押し付けで、実行させることが
相手は有難く思うべきだとか、
私が教育しなおしてやっているんだとか、
世間に出て恥ずかしくないようにしつけてやっているんだとか、
相手のために厳しくしているのに、
文句言われる筋合いはないとか。
そういう気持ちで常に接していたことです。


あなた様は不思議に思うことはありませんか?
あなた様から見て「だらしなく、いいかげん」な
あなた様にしてみたら「常識がない驚くようなダメ人間」が
何故か、まわりがその人を助けたり、
周りに人が集まり、楽しそうに時を過ごしていたり・・・。
愛されている様子をまのあたりにして、「何故あんな奴が人気があるのか。」
と理不尽な思いをしたことがありませんか?

時として人間は「おろかさ」や「軽薄さ」「その人の持つ哀しみ、孤独」にひかれて、
その人を愛することもあるのです。
誠実さ、高潔さ、勤勉さにひかれるとは限りません。
そこは、あなた様も奥様とのご結婚を決めた時の心の動きを思い出せば、
お分かりかと思います。


私は今の結婚では、我慢をしていません。
結婚相手が変わったから?
いえいえ。違います。
我慢をしないでいいように、考え方を変えたのです。

「私が手伝っても、それで『次は自分でやらないと』と思うような人たちではない、
『良く働くな。助かった。』で終わり。進歩がない。」
とあなた様は憤っている。

私はそれが不思議です。
自分ではどうしようもないこと、人の心の動きが
自分の思い通りにいかないからと、
イライラ怒っていることは、無駄なことです。
「進歩がない。」
だって「進歩なんかしたくない」んですから、進歩がなくて当たり前です。
「ラッキー!」と思って終わりです。
まだ「助かった、有難い」と思ってもらえるだけまし。
「余計な事しやがって。」と思われないだけましです。

私は以前は、あなた様と同じ考えでした。
「私は苦労してこれだけしたのに、何故?」
「少しは自分でしようと、私を見て思わないのか?」
「私ならそう思うけれど。」と
でも、自分と同じように人は絶対に考えないんです。
同じように考えて動いてくれたら「宝くじが当たったぐらいラッキー」と思っておかないと、
自分を追い込むことになります。

「私が何もかも抱え込んで、病気で倒れないと妻はわからないだろう。」
「その前に自ら目を覚ましてほしい。」

繰り返します。人を思い通りに操ることはできませんので、
希望を持つと苦しくなります。
あなた様が言う通り、病気になって倒れてしまい、
奥さんが一人でやらないといけなくなって
初めて奥さんも目が覚めるでしょう。
必要に迫られないと人間動きません。
(あなた様は違うかもしれませんが。そういう人が多いと思ったほうが楽です。)
「誰かがやってくれる」限り人間は易きに流れますのでね。

あなた様は勤勉で、真面目で、ご両親の教育やしつけ・・・
きちんとした方なんでしょう。
それは尊敬に値します。
だからこそ、自分の型に相手を入れようとして、
思い詰めて辛くなるのがお気の毒に思えるのです。

結婚生活は継続させたいとのこと。
それなら考え方を変えて「我慢をしない結婚生活」にするのは不可能ですか?

こんにちは。NO.25rurinohanaです。

「我慢を続けた上の結婚で幸せになれるか?」
なれませんね。
一方だけが我慢をし続けるのは、不幸なことです。

少なくとも、当時の私は「私だけが我慢を強いられている」と確信しましたので、
離婚しました。

少なくとも、と書いたのは
今振り返ってみると
100%我慢をしていたのは、私だけではないと思うからです。
だからと言って、離婚を後悔はしていません。
後悔するのは、
「今思えばもっとうまいやり方があったのに、
当時の私は若くてわからなかった。
それが残...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q家柄問題により別れることに

はじめまして25歳の女です。

今年はじめ25年間生きてきてはじめての彼氏ができました。
アプローチは彼からはじまり、私も彼を信頼していたしで初デートからとんとん拍子で楽しい日々が過ぎていきました。
彼は初デートのときから私と結婚したいと言ってくれていて、はじめは私にその気は無かったのですが、日に日に彼の考えに自分も染まっていきました。

しかし、彼のお家は財産があるわけではないのですが、家柄が由緒ある家柄らしく、付き合ってる当初から彼から「オレと家を守っていってくれな。」といわれてきました。しかも母親が特殊な方で占いを自身でもするし、良く当たると評判の占い師さんを家族ぐるみで信じきっているのです。そんなことをきいていても私の彼に対するキモチは変らず、彼と一生添い遂げるつもりでいました。

そして彼の実家へ挨拶にもいきました。
それから1ヵ月後・・・彼から電話で「もうだめだ」といわれました。

原因はやはり彼の母親が占い師に見てもらったところ、私と結婚すると不幸になると言われた事と、
私の父はバツ1で、彼のおばあちゃんが「バツ1の親を持つ娘を嫁にもらうと、先祖に申し訳ない」と言われたらしく。彼のおばあちゃんは自分の娘たちをお見合いを30回以上くらいさせて、何の申し分ない相手と結婚させてきました。おばあちゃんは私と3回くらい会っていて、彼もおはあちゃんは私のことを気に入っていると言ってくれていたのですが。
彼の母親はバリバリの女社長で、彼はずっとおばあちゃんに育てられていたため、おばあちゃんを悲しませることはできないと。
私のことは愛してるし、離れたくないけど、結婚もできないのにズルズル付き合って、私の婚期が遅れるのは悪いと。別れようといわれ別れることになってしまいました。

もう人生に彼以上の人はいないと思うし、彼が愛しくてしかたありません。
でも彼が私ではなく家族を選んだことも事実で。

毎日毎日苦しいです。
彼を取り戻す方法はないでしょうか?
体調をかなり崩していてこのままではホントに自分が駄目になってしまいます。彼も苦しんでいて7kg痩せたそうです。助けてください。

はじめまして25歳の女です。

今年はじめ25年間生きてきてはじめての彼氏ができました。
アプローチは彼からはじまり、私も彼を信頼していたしで初デートからとんとん拍子で楽しい日々が過ぎていきました。
彼は初デートのときから私と結婚したいと言ってくれていて、はじめは私にその気は無かったのですが、日に日に彼の考えに自分も染まっていきました。

しかし、彼のお家は財産があるわけではないのですが、家柄が由緒ある家柄らしく、付き合ってる当初から彼から「オレと家を守っていってくれな。」と...続きを読む

Aベストアンサー

自分のケースですが、結婚当初は、僕の妻と言ってましたが、日を追う事に何家の嫁と前夫も捕らえる様に変化して行きました。
 よほど、しっかりした考えを持って居ないと親についてしまいます。
 これで、私は×1になっていますから、家の柵は大きいですよ。
 問題こじれて、別居してくれるなら持続有りですが、家を取ったら貴方も現実は×1になる事は避けられません。
 親子は血縁ですから、其処に他人が入ることは相当な覚悟は要りますよ。
 甘くない!

Q夫が部落出身である可能性が高いです

悔しくて夜も眠れずこちらに辿り着きました。
(理解していただきたいので内容が細かく、長いです。申し訳ありません。)
出会った当時私は学生で、夫は県外の人間でしたが仕事の為に都心部に移り住んでいました。
結婚して4年です。子供が一人います。
夫が実家近くに転職したので、今は夫の実家の近くに住んでいます。
私は3人姉妹の末っ子で、父が中学生のときに亡くなったので母親に育てられましたが、祖父母が会社を経営していたので何一つ不自由なく育ちました。
出会った当時、夫は実家にルートセールスで度々来ていました。
母は時々物を買っていて、私と知り合う2年前から夫を知っていました。
その間、彼氏がいなかった私の写真を見せていたのは知っています。よく母から、「面白いお兄さんがいて○○(私)に会ってみたいと言っているけれど、どうする?」と言われており、その一年後に初めて3人で食事に行きました。
付き合いはそこからです。
付きあってから度々悩まされたのは、他人に対して暴言を吐いたり道路の真ん中で車を止めて怒ったりすることでした。
(先日も駐車場の枠外にとめていた車の人に暴力団のような言葉を吐いていたので知らない顔をして子どもと逃げました。)
私にも暴言や暴力(年に数回)があり、何度も別れようと思ってきました。
しかし、夫にも優しい所があり、初めての人でしたので夫がすべてだという気持ちがあり、結局結婚に至りました。
何かがおかしいと思ってきたのは結婚してからのことです。
毎週夫の実家に行くごとに義父母から親戚の職業を耳にしてきましたが所謂部落の方が多い職業についており、部落の方と結婚している人がとても多いのです。
また、義父は自営業をしていますが暴力と酒癖が悪く部屋中のものを壊したり、年に数回は義母の顔にあざができるほど殴るので本当に恐ろしいです。
本人たちの口から「部落」という言葉は結婚してからは何度となく聞いていますが、自分たちは違うというニュアンスで話してきます。
差別があるから夫のいとこは子供をつくらないし、結婚もしないとも聞かされてきました。
私が少し調べた結果は義父が部落出身のようです。
調べるきっかけとなったのは私の職場に夫がやくざまがいの電話をしてきたことでした。
それは、私の仕事用携帯に職場の男性のアドレスがあっただけのことでした。私的なメールは一切しておらず、上司から同僚まで全ての電話番号とアドレスが入っています。
夫はそれを浮気だと勘違いして、会社に怒鳴りこみの電話をしてきました。しかも妊娠初期の事でした。
その後出産の為辞めることとなりましたが、会社の上司から夫のことをかなり詳しく聞かれた上でそれとなく言われました。
本当にショックで血の気が引きました。
その後、義父母や夫がよく口にする地区をネットで検索してみると、全て部落に当てはまる地区で自分が住んでいる地区も昔はそうだったと知りました。
本当にショックでした。
冒頭に「悔しい」と書いたのは騙されたと感じるからです。
結婚前に夫の性格や暴力のことで母や親戚から反対されながらも結婚を選んだのは私です。
でも、墓場まで持って行こうとした夫が許せません。
私に話していたら結婚は迷ったかもしれない。
でもきっと結婚していたと思うんです。
それなのに純粋な気持ちでずっと夫を思ってきたのに隠し通そうとしている夫は裏切り者です。大嘘つきです。
夫を許せません。
結婚するまでは部落の人がいるのかどうかも知りませんでした。そして、部落が何かもよくわかりませんでした。
しかし、少しずつ勉強したり地区や周りの人間を見ていく中で分かったことがあります。それは差別する人間だけが悪いのではなく、差別される側にも問題があるということです。
義父や夫の親戚の会話は人間の血が通っていなくて、私にはとても理解ができません。酷い言い方かも知れませんが、気が狂いそうになるほど見ず知らずの他人を悪く言ったり暴言を吐きます。
私が言われることもあります。
今、人生にとても悩んでいます。こどもが小さいので母子家庭は厳しいかもしれませんが、穏やかな暮らしがしたいです。
夫とも義父母とも一切の縁を切ってこの土地からも逃れたい・・普通の考えをした人間と関わりあって生きたい。これが正直な気持ちです。
簡単にはいきませんが、何も考えずに生活しようとしても夫や義父が何か言動を起こす度にうんざりしている自分がいます。
まとまりの無い文章ですみません。
経験談やアドバイスなど、皆さんの考えをお聞かせ下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。
最後まで読んで下さってありがとうございました。

悔しくて夜も眠れずこちらに辿り着きました。
(理解していただきたいので内容が細かく、長いです。申し訳ありません。)
出会った当時私は学生で、夫は県外の人間でしたが仕事の為に都心部に移り住んでいました。
結婚して4年です。子供が一人います。
夫が実家近くに転職したので、今は夫の実家の近くに住んでいます。
私は3人姉妹の末っ子で、父が中学生のときに亡くなったので母親に育てられましたが、祖父母が会社を経営していたので何一つ不自由なく育ちました。
出会った当時、夫は実家にルートセ...続きを読む

Aベストアンサー

難しい問題ですね。 差別する事はいけない事だと倫理を
説いても、実際にはいろんな形で区別されている事も事実。

自分がその立場に立った時に、つゆほども気にせず過ごせるか?
と聞かれると自信がありません。

普通に・・・・と言う気持はよくわかります。

昨今は、まだ昔ほどの差別はないにしても、中には未だに
違った目で見る人がまだまだいる事も確かです。

そのうえ、いろんな事件が世間を騒がせますから、この事が
表だって知られるようになれば、なにがしかの弊害はあるやも
しれませんしね。

この事案からまったくかけ離れた所で生活している物が
当事者に対して簡単に「差別はいけません」とは言い難いです。

関わった物の苦しみは関わった者しか分かりませんね。

輪の中に身を置くという事で、私は単なる個人の人格だけの
問題でもない気がします。

生活の環境と言う物は、個人の主観に大きく影響します。

周りを取り囲む人々が同じ価値観で接してくれば、少なからず
感化されますからね。

さて、問題は今後ですよね。
離婚されるなら身を隠す必要があると思いますよ。

今までの言動・行動を見ても旦那様自身がこの事をかさに
人を威圧する性格が見受けられます。
そういう境遇が持たしたら性格かもしれませんが、実際問題
多少危険である事は覚悟する必要があると思います。

出来れば御実家のご両親にもきちんと相談されて、考えうる
対応を模索しておく必要があると思います。

それでも先を考えれば、行動する価値は十二分にあると思います。
今は×1も珍しくありません。
心穏やかな生活が迎えられると良いですね。

難しい問題ですね。 差別する事はいけない事だと倫理を
説いても、実際にはいろんな形で区別されている事も事実。

自分がその立場に立った時に、つゆほども気にせず過ごせるか?
と聞かれると自信がありません。

普通に・・・・と言う気持はよくわかります。

昨今は、まだ昔ほどの差別はないにしても、中には未だに
違った目で見る人がまだまだいる事も確かです。

そのうえ、いろんな事件が世間を騒がせますから、この事が
表だって知られるようになれば、なにがしかの弊害はあるやも
しれませ...続きを読む

Q家柄の違いって結婚後どう影響したりしますか

お世話になります。

相手との、家柄による価値観(個人の性格的なものでなく)が違う場合、結婚後どういう問題が考えられますか?

私としては、同じくらいの人と結婚できるのがベストだと思っています。
でも、そこだけにこだわりたくないのも事実です。
そういうものは、どちらがいい、悪い、ではないものだと思いますが、その人(家族)の職業的なもの、生活レベルってやっぱり人によって差はありますよね。

結婚してから何か衝突があったとき、どっちかが譲れれば上手くいくと思うのですが、どっちかがどっちかを見下したり、そういうことになってしまうのはとても怖いです。自分がそうならないとも限りません。

うちの両親は厳しい田舎の家で育ったので、そういう結婚ははじめから許されなかったというか、くっつくべくしてくっついた二人なので似た家柄で、性格の違いはあっても仲良くやっています。なのでピンときませんし、そういう親を見ているので、私もそういう結婚をするのが幸せなのかとも思います。

そして私は都会に住んでいるので、例えば差別的なことなんかもまったく感じないし、回りの友人達もざっくばらんで、そういう風潮は全くありません。

友人にも正直いろんなタイプの人がおり、実際に自分が結婚をすることにならないとも限らない。。。そういう親を持つ反面、自分はとっても自由なところにいるので、ちょっと聞いてみたくなりました。
ちなみに、うちの親は自分のしたいように、したい人とすればいい。と言っています。
ただ、たとえば昔だったら、田舎だったら偏見を持たれるような相手と結婚をした場合、自分たちはよくても後々の子供達がどうなのか、それはわからない。と言っていました。

いろんな意見を聞いてみたいです。
よろしく御願いします。

お世話になります。

相手との、家柄による価値観(個人の性格的なものでなく)が違う場合、結婚後どういう問題が考えられますか?

私としては、同じくらいの人と結婚できるのがベストだと思っています。
でも、そこだけにこだわりたくないのも事実です。
そういうものは、どちらがいい、悪い、ではないものだと思いますが、その人(家族)の職業的なもの、生活レベルってやっぱり人によって差はありますよね。

結婚してから何か衝突があったとき、どっちかが譲れれば上手くいくと思うのですが、どっち...続きを読む

Aベストアンサー

昔から 釣りあわぬは不縁の基 と言われてますが

まったくウソともいえないですね。

サラリーマンの家に育って、商家に嫁ぐと慣れない事で

不満や疲れから夫婦仲に亀裂がはいりやすいことも

確かにありますしね。

なるべくなら似たような環境の人の方が余計な苦労は

ないでしょうけど。

でも、「夫への愛」と「忍耐」と「夫の優しさ」があれ

ば様々な問題も乗り越えられる

かもしれません。

30年くらい頑張れば自分の時代になり、環境にも

慣れると思いますよ。

結婚前に下のサイトを勉強しておかれるのも

いいかもしれません。

参考URL:http://homepage3.nifty.com/yometati/kaigi.html

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更に上の有名大卒。彼母も大卒。親戚も高学歴。
 大手に勤めていたり公務員のエリート家系です。(我が家は自営業)
 そのため、
 「よくその学歴で相手の親に会おうと思えるな。恥ずかしくないのか」
 「遺伝子で出来の悪い子供が生まれる」
 「(知的レベルが違いすぎて)話が合わなくないか?」と。

3)私が年上。(私が20代後半で彼が20代半ばの2歳差)
 「男は35歳までに結婚すれば良い。今(その女)でなくても良いだろう」と言われ。

その他諸々(更に酷い事を言われたそうで)、とにかく全否定だったようです。
私のせいで「家が没落する」とまで…。
「それでも押し切るなら勘当・(彼父のツテで入った)会社も辞めろ」
「その女と結婚するくらいなら一生ひとりで居た方が良い」とも言われたそうです。

彼は最終的に認められないならそれでも良い。でも円満が理想と言います。
もちろん私も彼から両親や仕事を奪いたくありません。

ですが…最初から全否定ですと、例え最終的に認めて貰えてもそれが根底に
残り、何か問題が起きれば全て私の所為となり、彼のエリート親族の中で浮き、
(彼には弟がいるので)いずれ嫁比較・孫比較・差別の恐れもあり…
彼にも子供にも辛い思いをさせるのではと。正直私自身も耐えられるかどうか。
(ここで「彼の為に頑張る!!」と言えないといけないのですが…)

反対されるとは思っていましたが、ここまで暴言・上から目線・差別的だとは
思っていませんでした。(ここで私も御両親の人間性にショックを受けました)
また、彼の反発振りに御両親は「一度会うだけ会ってやる。本人に直接反対は
言わないが態度に出ても仕方ないと思え」とのこと。

格差・価値観の違い……ショックが大きすぎました。
長くなりましたが以下が質問です。
そんな状況でも上手くいった方、結婚後も上手くいっている方はいるのでしょうか?
その時の事なども教えて頂きたいです。

読んで下さり有り難う御座いました。宜しくお願い致します。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだろ?
他人の事例云々じゃなくて自分で「初めての道」を切り開く気概は無いのか? だったら結婚辞めたら?


さてさて、上記の「さて」以降の私の言葉に怒ったり、悲しんだり、狼狽したりなど、感情が揺さぶられるようなことがあるのならば貴方はまだまだ未熟です。こんな言葉なんてはねのけて、祝福されつつ彼と一緒になる道を「何としてでも追及する」という気概を持ってください。以下、もっときついことを言います。

差別っていうのはね、いつまでも付きまとうんだよ。その解決策は、差別を受ける側が差別をはねのけるだけの強い精神力を持つこと、しかないんです。いや、別に貴方がどのように差別されようと、そんなのは些細なことです。いいですか? このままけ結婚した場合、最悪の場合には貴方の子供が「どこの馬の骨の女が生んだか分からないガキ」として彼の親戚中に認識されるかもしれません。そのような状況下で、貴方はお子さんを守れますか?

そこまで考えて今回の結婚を判断してください。

私は、本当に貴方と彼が愛し合っているのならば、実家に頼らずに新しい家庭を作っていけば良いと思います。その場合には、貴方のことよりも彼の側に「本当に自力で生きていく力があるのか?」という大きな疑問がわきます。この点については、自分の彼氏だからと言って割増しで評価せずに、彼の欠点をもれなく注視して厳しく評価するべきでしょう。その結果、少しでも信頼できない点があるのならば、とっとと別れて次の相手を探しましょうよ。ね?

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだ...続きを読む

Q学歴が違うカップル・夫婦だけどうまくいっているという例を教えてください!

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、不安なことがあります。
私の周りには年上のバツイチの知人・友人が何人かいるのですが、その全員が、学歴の違う人と結婚した人なのです。
そして皆口をそろえたように、
「付き合っているときはわからなかったけど、結婚してみると、学歴が違う人とは価値観も感覚も全然合わない! あ~むかついた!」
というようなことを言います…。(離婚すると皆こんなもんかもしれませんが)

今のところ、彼と価値観の違いは感じません。
ただ彼は真面目ですが勉強は苦手なので、話していたり、メールをしていても、文法や漢字の読み方、何かしらの知識を間違っていることがしばしばあります。
二回ほど思わず「それの読み方はこうだよ」と訂正してしまったことがあり、すぐに
「こういうのイヤだよね? ごめんね」と言うと、
「いやがる人もいるかもしれないけど、自分は直してくれたほうが嬉しい。自分が変なのかもしれないけど」と言ってくれました。
今はそう思ってくれている彼も、いやになるときがくるのかな、とふと思うことがあります。
でも私は、自分より勉強が出来なかろうが、彼の人柄や彼が仕事で身につけてきた知識を尊敬しています。
一方で、離婚した知人・友人たちの話を思い出しても、不安になります…

前ふりが長くなってしまいましたが、こういう不安があるので、
「学歴が違う同士で付き合ってるor結婚してるけど、問題なくうまくいってるよ!」という例を知りたいのです!
特に女性のほうが高学歴、という例だと嬉しいです。
ちなみに私の親は相手の学歴にこだわりはありません。真面目であればいい、という考えです。
ハッピーな例を教えてください☆

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなのです。
私の知っている例では、旦那さんは最後まで必死で、本当に死ぬほど頑張って、愛しているから離婚はしたくない、精一杯、頑張っているんだって、本当に気の毒でした。
親友だった女性側の話を聞いていて、私にはすごくその旦那さんの頑張りがわかりましたが、親友にとっては「当たり前のことがなぜ出来ないの。私の言っていることがなぜわからないの」になってしまっていました。

ですから、質問者さん次第なのです。
質問者さんが、彼の低収入や、気のきかなさに我慢できなくならないなら、質問者さんこそがハッピーな例を作れると思います。

ですが、漢字の読みとかそういうのは問題にもなりません。
高学歴の女性達を離婚へと駆り立てるのは、いざという時(何か起きた時)の旦那の対処方法のつたなさであり、ガッカリするような低収入なのです。そして、自分の悲しみの深いところまでは、理解しようとしても理解できない、歴然たる知力の壁なのです。
男性の多くは、妻が夫のつらさをあまりわかってくれなくても、表面的に優しければ満足します。また、高学歴な男性はえてして経済的にも余裕があるので、妻が無収入でも問題になりません。そのため、ハッピーになれるのです。
しかし、女性は夫が本質的に自分の気持ちをわかってくれないと、満足しにくい生き物であり、また、夫が低収入である場合、共働きを余儀なくされるなどし、家事分担、育児分担などでも軋轢が生じてきます。

ハッピーな例を教えてください☆ との質問にこの回答はどうかとも思いましたが、気持ちの問題ではなく、女性側が豊かではない暮らしに満足できるか、深い理解はどうにも得られない夫婦関係に満足できるか、の問題です。
いやになるときが来るのは、おおむね、高学歴側が先なのです。彼氏側は彼女が優しくなくなってきて、頑張っても出来ないことを「できないはずないじゃない!」とヒステリックに叫ぶようになってきた時、いやになるのです。
それらのことが質問者さんにとって苦ではなく、むしろ、彼の頼りない部分は頭のいい私が支えてあげるの、人の価値は頭の良さだけじゃない、私は彼の生き方を尊敬できる、という気持ちで彼を愛し続けられるのなら、男性側が高学歴な夫婦が円満にいくように、きっと、ハッピーになれると思います。
また私は、誠実さと健康は、頭の良さをはるかに凌ぐ、パートナーの価値だと思います。
私も高学歴ですが、誠実で健康で愛してくれる人となら、結婚してもいいと思っています。

質問の趣旨を逸れてしまうかもと思いつつ、親友のような失敗を繰り返して欲しくなかったので、書かせて頂きました。
ご迷惑になりましたら、申し訳ありませんでした。

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなの...続きを読む


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